マンガでよめる痔のこと・薬のこと

お忙しいところお時間頂いてすみません。
旦那の事でご相談です。

結婚して4年、日々のチリツモで旦那の事を愛せなくなってしまいました。
当初は本当に好きで、こんなにヤキモチを焼いてしまったり辛いのは
愛しているからだと思っていたのですが、今から思うと
外向きであまり安心させる事をしたがらない旦那とは合っていなかったんだと気づきました。

現在は、会社の話や人間関係の話をしてくれたりするのですが、
今となってはあまり興味がありません。

毎日、旦那の嫌味で器の小さい発言ばかりを思い出してしまいます。
子供が居るので普通に暮らしていますが、Hは1年程していません。
私がなにげに拒否しています。
理由は、また旦那に腹が立つ発言をされた時、
「どうしてこんな人とニヤニヤしてSEXしてしまったんだ」と
自分を責めるのが嫌だからです。

旦那は私と張り合ってきます。
何事も自分は完璧で、お前は駄目だと言ってきます。
あまりの暴言に私が声を荒げると「冷静に話してもらえる?俺の様に」と、全然冷静じゃないのに言えてしまう様な人です。

でもこれは喧嘩の時だけの話、普段は器は小さいながらも優しい部分ももちろんあります。
なので、我慢して立てているフリをしています。

旦那の今の考え方です。
・仕事をしている俺を敬え
・家事育児はすべて妻の仕事、俺が手伝ったらありがとうと思え
(手伝い:2カ月に1度洗濯機を回す程度・干しは無し)
・金曜日は週末土日の6食分の献立を考え、食材を買っておけ
などなど。。

でも付き合っている時、結婚した当初はこんな発言をする人ではありませんでした。
旦那は私といたから駄目になってしまったんでしょうか。。

ちなみに私は、家でネットショップをしています。
そんなにいつも忙しくはないのですが、仕入れや発送準備で週1は徹夜です。
でも、家事がちゃんとできないと「はぁ?大目に見てほしいの?」等
言われるので、
全然完璧ではないのですが、育児はもちろん整理整頓や食事作りで毎日頑張っています。

こんな旦那が、人の親として男として、大人になる道はあるのでしょうか?
たぶん旦那は自分に自信がないから、自分の駄目な部分を駄目だと分かっているから、
当たるような事を言ってくるんだと思うので、
「もっと自分に自信を持ってみたらどうだろう」とは言っているのですが。。

何かご意見頂けますと幸いです。
とりとめのない長文、大変失礼いたしました。
読んで頂いてありがとうございました。

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A 回答 (19件中1~10件)

貴女のご主人と似たようなタイプの男性と結婚していました。



可もなく不可もなくな大きな害はないものの、まさに「チリツモ」で、離婚に踏み切りました。

少なくとも、貴女のせいで旦那様がそうなったということは、ないと思います。

「自分を本来の器以上に大きく見てほしい」
ご主人の本心を言えば、そういう感じではないでしょうか?
奥さまに甘えてるんですよ。本当は結婚したんですから、もっと大きな心で構えていてくれたら、女性も幸せに暮らせるんですけどね^^@

うちは幸いにして子供はいませんでしたし、他にも理由があって離婚に踏み切りましたが、細かいご主人との暮らしはさぞやストレスがたまると思いますので、今まで通り、ご主人を立ててるふりをしながら、適当にあしらい、暮らすしかないのかなあと、自分のことを振り返りながら、そのように感じます。



まだ「喧嘩の時だけで」ということのようですし、そのお気持ちだっていつかは変わるかもしれませんし、結婚前のように寄り添うことだってまだまだ可能ですよ^^
頑張って下さい♪
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私も旦那が嫌いです。

だから、周りのお母さん方が旦那さんと仲が良さそうなので、話す気にもならず、たまに愚痴ると否定されます。けれど、家々事情があるのだから・・・と思ってしまいます。(もう言いませんが・・・)

だから、似ている内容のお話を見て、初めてですがお返事してみました。出来れば時々メールしたい位です。このサイトでは、そんな事は出来ないのかしら・・・?!

私の旦那も細かい性格で、ちくちくとつまらない事を嫌味っぽく言って来ます。とても気分が害してきます。こちらが怒ると、自分も凄く怒って掛かって来るにもかかわらず、別にそんなに怒ることじゃないよ!とわざとらしく冷静に言って来ます。けれど、相手が細かくどうでもいい事を言われる事が嫌いと分かっていて言う性格が理解出来ません。

長い時間持つ関係とはとても思えず、離婚を視野に入れて常に過ごしています。けれど、まだ準備が出来ている訳ではありません。何とかして・・・と焦りながら色々考えています。

お互い頑張りましょう!!また、時間のある時に軽いメールで良いので良かったら下さいね。
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こんにちわ


お気持ちよーく分かります。
私は、フルで働いていますが、
主人のことは、たてます
けど、人間、夫婦でも、
ここだけは、、、ゆずれない部分ってありますよね。
私は、主婦の領域に、ふ見込まれたら、きれます
でも、
私たちも似たもの同士な夫婦なので、
よく衝突します。

ご主人が、変わることを望むより、
自分の考え方を少し変えてみるのは
いかがでしょうか??
人を変えるのは難しいですよ。
でも、
自分を変えるのは、
自分なので、
ご主人に大人になってもらうより、
あなたが大人になりましょう。
家事なんて、、
手抜きしないと、
やってられないよ。
いつも、お仕事お疲れ様
と、、
思いきって言ってみては?
感謝の気持ちを言葉、態度で伝えることも大事です。
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似た者同士なんじゃないかなあ、という印象です。



旦那の事を器が小さいと言いつつ、旦那の細かい発言に
イチイチいらついて、反応しちゃうんでしょ。

貴方は専業主婦ということは、家事が仕事。
旦那が手伝ったらお礼くらい言っても良いんじゃない?
まさか、手伝ってもらって、お礼言わなくても良いって思ってるってこと?ちがいますよね?

食材は、まとめて買ったほうが得じゃない?

旦那も貴方を敬う必要はあるけれど、伴侶を敬うのは当然じゃない?
実際貴方は全然敬ってないじゃない。

貴方があげた例だけをみれば、旦那は別に、そんなに間違ったことは言ってない。

なのに、そんなに怒ってるっていうのはね。
なんだかもう、なんでも反論したい、なんでも嫌に感じちゃうんじゃない?
旦那を器が小さいとか感じてるから、なんでもかんでも嫌味に聞こえてるんじゃない?
ようするに、見下している相手に文句言われるのが腹立たしいっていうかさ。
要するに見下してるのはお互い様ってことで。
貴方の気持ちの問題も大きいようなきがします。

週1回の買い物に徹夜ってのも、おかしな話。
そんなに時間かかります?
完璧主義すぎるんじゃない?
それとも、徹夜したっていうことを、旦那にアテツケしてるんじゃない?
「旦那のせいで徹夜する羽目になった!」
って、言いたいだけじゃない?

セックスもさせていないっていうしさ。
それで旦那が貴方にやさしくなるわけがないでしょ。関係悪化するだけと思います。

夫婦は鏡。
貴方も器がちいさく、相手を見下しているし、相手に無関心。
相手と張り合って、なのに、相手に気を使って欲しいと考えている。
頑張ってるアピールが凄いですが、貴方も認めて敬って欲しいんでしょ。
似た者同士ってことです。
きっと相手も「チリツモ」なんですよ。

旦那が前と変わったっていうけど、貴方はどうですか。
子育てを機に旦那に冷たくしたとか、思い当たることがあるんじゃないの?

自分の鏡と思って接してみては如何ですか。

もしあなたのいうように、旦那に自信がないのなら、
男に一番自信を持たせることができるのは、身近な女性です。
旦那に自信をもたせられるのは、貴方だけということです。
愛され、頼られ、信頼され、成功し、認められることが人の自信につながるというものです。
「自信もったら?」なんて、恐ろしく無駄で空しい言葉。
そんな言葉ひとつで自信なんて湧くわけがないのです。

なお、男の自信をもっとも奪うのは、セックスを拒まれることです。
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成る程 まだ お互いに本気で戦っていないようですね。


是非修羅場に成る程のけんかをしてみる事をお勧めします。

もし 暴力に発展したら もし 恨みしか残らなかったら もし それでも続いていたら、、、 不思議なバランスで腐れ縁なら続きます。

まあ 人間関係なんて一度は殺してやろうかと思った人でも その10人と10年続けばかけがいのない人になっていたりするのですから、、。  また貴方の悩みの元は だんなの言った事に従おうとしている事からくるストレスなので あしらって 言う事聞かなければ解決するんですよね。セックスと同じで。

性生活に不満があればだんなが先によそで女作るんじゃないかな?

どうなるか 本気で本音をぶつけてけんかうってみてください。自覚してやるなら それもある意味大人の行動です。
 子供も居るし 今は元気でしょうからある程度までは 取り返しはつきます。

もちろん 責任は取りません。
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基本的に夫婦として成り立ってないと思います・・・。



自分も家事は一切手伝いません

でも仕事着は自分で洗い始末してます、

んでもって、ののしり合いもします(痴話げんか)

でも一緒でいやとはなかなか思いません・・・。多分お互いに

夫婦生活をもっと大事にしてみてください

そうじゃないと、旦那は風俗いってあなたを忘れていきますよ
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再び失礼します。


うーん、余所余所しい、硬い、他人行儀な雰囲気が漂ってます。
ご主人は好き勝手に発言して、質問者様は言われる度に傷ついてる。
「しんどいアピール?」
仕事で相当追い詰められてるのかな。
家事ができない、言い訳程度に受け取られてませんか?
男性って感情では動かないので、数字で伝えたほうがキチンと受け止めてくれます。
"実は週の半分は37.5位の微熱状態が、ここ3年続いています。"
徹夜してる場合じゃないでしょう?
読んでて「イーッ!?」って叫んじゃいました…。
そりゃあ、そんな体調じゃ凹んだ気分のままです。
病院に週明け早々に行ってください。
もちろん病院での診察の結果もご主人に報告してくださいよ。

完璧な奥さんだと思い込んでた、ご主人の思い上がりがペッキリ折れて、少しは気遣いしてくれるようになればいいのに、なんて善からぬ考えが浮かんでしまいました。
どうか身体だけは大切にしてくださいね。
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自分は完璧で、あなたが駄目なら・・・、そうなってしまえば楽です。



ほんと、私は駄目ね。って、いつも、言っていればいいと思います。

大目に見て欲しいの?と言われたら、駄目な私だから、大目に見て欲しいのよ。

冷静にって言われたら、冷静じゃなくて駄目ねって・・・。


相手の言葉を、まともに受けないで、流してしまいましょう。

ご主人、びっくりして、変わってくると思います。

アメと鞭です。

ほめて、ほめて、私は駄目ねで・・・、

時々、チクり
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30代後半既婚男性です。



自信過剰は駄目ですが、男ならドーンと構えて多少の
ことでは感情的にならない余裕を持ち、細かいことは
いちいち気にしない・・・ように努めています(笑)。

一人暮らしの経験から家事もそんなに完璧でなくても
別に気になりませんし、私がやるまたは手伝うことも
なんの抵抗もありません。

仕事も家事、子育ての手伝いも恩着せがましくなく、
モクモクとやるからこそ妻から感謝されるのだと
思います。威勢を張ると逆効果です。

相談者様の場合、男勝りのところがあるかもしれませ
んので、御主人が男として焦って優位性を保とうとし
ているように感じました。

男はこういう生き物として、御主人を立てて、一歩引
いて全体的に控えめにするようにすればうまくいくと
思います。

面倒くさいですね・・・・ 感情的にならず手のひらの
上で御主人を転がしてください。

この回答への補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
なるほど、やはり私の男勝りが原因なのかもしれないですね。

感情的にならず手のひらでころがす、、これが全くと言っていいほど出来ていない私です。。
というのも、人間腹を割って話せば分かりあえる、という持論のもと、何度も話し合っては壁、また話し合っては壁、
これを今まで何年も繰り返し、ようやく「無理なのかも」と気付きだした所です。
やはり私が転がされるか、はたまた転がすか、夫婦とは違う役割を担いあった方が上手くいくのかもしれないですね。

それにしてもnikorai40様はとても男性として人としての誇りと言いますか、大きくて強い気持ちをお持ちなんですね。
私も見習わないといけませんね。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

補足日時:2009/08/29 03:55
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なんでだろう、手厳しい意見が多い様に感じてしまいました。


夫は頑張ってる、だから自分の生き方と考え方を変えれば問題解決かなぁ…。
わたしも家事は終りが無いから嫌いです。

ご主人、お休みの日に何してるんですか?
"6食分の献立を考え、食材を買っておけ"
二日間、家の中に閉じこもってるの?
小さなお子さん連れて公園とか出かけたりしないのかな…。
ネットショップの収入は全部質問者様の小遣いですか?
家計の足しにしてないのかな。
細かい所で疑問が一杯で、すいません。
わたしの不躾な興味はひとまず置いといて。

"何というか、彼はこう、逆上させるのが上手で、、ついついつられて冷静ではいられなくなってしまうのです"
"暴言に私が声を荒げると「冷静に話してもらえる?俺の様に」"
喧嘩は感情の高ぶりで、冷静になって後から考えると情けなくなるものですが、本音を言い合い、互いを知るという点では有意義だと思う。
それとストレス発散にも役立っています。

おそらく、質問者様は大人としてご自分の本音や甘えを抑える傾向が強いのではないだろうか。
だから、ご主人は可愛げなく感じて、わざと怒らせるようなイジワルをする。
そうでもしなければ本音を言わないからです。
質問者様が冷めた心でいるのは、どんなに隠しても伝わっています。
子供がいるから嫌いでも我慢してるのを寂しく感じていると思う。
「アンタなんていなくても全然寂しくもなんともないわ!」
こういう気持ちが、完璧な家事を求める無理強いに繋がってないだろうか…。

"当初は本当に好きで、こんなにヤキモチ~中略~外向きであまり安心させる事をしたがらない旦那とは合っていなかったんだ"
甘えたい気持ちが毎回カラ振りだと、人は期待をしなくなります。
話し合うのもエネルギー要るんですよ。
期待してない人と、わざわざ話し合い、妥協点を見つける作業はしたいと思わない。
ご主人との関係を自己完結で、さもわかったような言い方してるから、伝わってきちゃいました。
なので話し合えとはいいません。
話し合わなくていいから、自分の気持ちは正直に出してください。

二人だけの時に
「子供は本当に可愛いと思うけど、365日休みが無いって追い詰められるみたい。お母さんって、こんなに大変だと思わなかった。」
「毎日、毎日掃除、洗濯、料理、来年も再来年も、わたしずっと続けるんだよね?」
「会社で働いてた時は、大変だと思ってたけど、今と比べたら天国かも。」
毎晩言うと、うんざりされるので時々にしてください。
上記と同じでなくても、もちろん結構です。
当然ですが声を荒げる必要はなく、むしろ弱々しく言うほうが効果があります。

疲れたとか、悲しかったとか、辛いとか、あんまり良い言葉ではないけど、人間だから当然出てくる気持ちなんですね。
会社などでは言わない方がいいけど、一緒に生活しあう間柄だからこそ、こういう気持ちをお互いに吐き出しあって、相手の置かれた状態を思いやるようにしなくてはならないと思うのです。
そうでなくては、どこで本音を出すのです?
ずっと頑張り続けるつもり?

多分、ネットショップ頑張れと、ご主人は思ってません。
頑張りたいのは質問者様で、そんなに大変なら止めろと言われても素直に従うつもりも無いはず。
徹夜で誰かが起きていれば、余程の鈍感でない限り熟睡はできません。
体調を崩さないかと心配にもなります。
ネットショップで楽しいのなら、楽しんでいるのを知ってもらわなくてはならないし、理解を得なくては続けられませんね。
「アナタに迷惑はかけないから好きにさせて」ではなく、
「すごく楽しいの、だから続けるけど、大目に見てね。」です。

面倒だけど、家族というチームの一員だと自覚してください。

この回答への補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
とても暖かいご意見に励まされております。

まず、ご質問頂いた件なのですが、旦那は休日は完全ホリデーです。
好きな時に寝て、好きな時に起き、ソファーにドカっと座り、ご飯が出てくるのを待っています。
子供が近づくと必ず「あぁ仕事せなあかんのに」となぜかつぶやきます。
6食用意しておけ、といいつつ、旦那は外出したいので、実際は外食か実家での食事が土日で2食は入ります。
でも保険の様なもので、用意しておけと言うのだと思います。

ネットショップの収入は、そんなに収益が上がっている訳ではないので、全て家計費です。
私自身のお小遣いはほぼゼロです。
毎日アイメイクもがっつりフルメイクですが、大事に使っているので、化粧品代が月に2000円程度でしょうか。
でも子供が産まれてから物欲もゼロなので、そこは苦にはなっていません。

あぁ、読ませて頂いて思ったのですが、私、可愛げがありません。
別の回答者様にも書かせて頂いたのですが、考え方が男性よりといいますか、
ストイックな状況でもすぐ腹をくくってしまうので、人に甘えた事があまりないのかもしれません。
一方旦那はと言うと、洗剤はコレ、醤油はコレ、など細かい事を気にするタイプです。
でも器用な人ではないので、いざ何か始める時は周りが準備してあげないと出来ない人です。

そうですね、少しは弱音を…私が上手く言えていないのかもしれないんですが、
以前、いやちょっと体調が悪くて…みたいな事を言った事があったのですが、
結果、なぜか喧嘩になり「しんどいアピール?」と言われてしまい、、、
旦那にはちゃんと言っていないんですが、実は週の半分は37.5位の微熱状態が、ここ3年続いています。
これが平熱?みたいになってきているんですが、「しんどいアピール?」事件から言う気が失せてしまっていました。
でも、ちゃんと伝えた方がいいのかもしれませんね。
頑張ってみます。

本当、ただの愚痴はきになっていますね。。申し訳ありません。。
現在夜中の3時半で、少し日本酒を飲みながら仕事をしている合間に書かせて頂いています。
酔いもありまして、、、どうかお許しください。。

ここまで酔いに任せて愚痴を書きまくりましたが、普段は彼から優しい言葉が出る事も少なくありません。
ですが、今まで星の数ほど言われた暴言たちが、これまた器の小さい私の中で消化しきれず、
「無関心」に逃げ込んでいたのかもしれません。

家族というチームの一員、、そうですね。
私が一番大人げないのかもしれないですよね。
しっかり自覚して、何を言われてもおおらかに立ち回る自分である為、努力しようと思います。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

補足日時:2009/08/29 03:13
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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q器の小さい旦那

長文失礼します

妻は半年くらい前から鬱病という事で休職しており
健康保険組合から傷病手当を貰っています。
フトした会話から、妻は貰っている金額を私に隠しておきたいと
思っている事が分かり、私は頭に来て怒鳴ってしまいました。

家計は、収入は各々管理しており、食費(家で食べる分)と
ガスは妻、その他は私が払っています。家賃については、
猫(妻の連れ猫)を飼っているのでどうしても家賃が
高くなってしまう事と、共働きを前提に家賃の予算を設定
していましたので折半していましたが、
休職してからはさすがに支払うのはきついだろうなと思ったので、
4分の1だけ払って貰う事になっています。
全額私が払うのは収入の半分以上になってしまう為、難しいです。

先日、籍を入れてから半年経ちましたが(同棲を入れると
約1年)結婚式を挙げました。
費用はほぼ私が払いました(親からの援助もありましたので)が、
当日の精算で不足分10万程と、妻のエステ代金15万くらい
計25万程、妻のカードで立て替えてもらっています。

ケンカの時に私は怒鳴ってしまい、冷静になる為に外出してから
再び妻と話しました。なぜ手当の金額を隠すのか聞くと、こういった
支払いが一気に来たため、妻としては貯金がなくなりそうに
なっており、手当は隠してへそくりにしておきたかったという話です。
そして妻は、本当は、家賃も生活費も
すべて男である私が払うべきだとずっと思っていた、知り合いの
夫婦はみんなそうしているし、私はもう払いたくない、今までの
負担も納得していない、と言いました。式の費用については全体で
250万くらいですが、妻は50万くらいは払えるといっています。

収入がないのに負担してくれといっているつもりはありません。
書類を見たところ、手当はそれまでの月収の6割から7割は
貰っています。

私としては、私一人の収入から比べれば今の家賃はありえない
高い金額ですし、多少古い家でも工夫して暮らしていければ良いと
思っていましたが、新築の奇麗な所に住みたいという妻の希望と
猫がいるという事情で今の家に住んできて、妻の家賃の負担も
少なくなるようにしてきたのに、なぜそれを分かってくれないのか
妻の言葉がとても自分勝手に聞こえたため、怒鳴ってしまったことに
対しても謝る気が起きません。しかし、結婚したんだから妻に
お金のことで嫌な気持ちにさせてしまって悪いなと、自分が情けなくも
思えます。

そこで皆さんのご意見を伺いたく、相談する事にしました。
結婚したんだから、男が全部払うのは当たり前だろう、などの意見も
大歓迎です。よろしくお願いします。

長文失礼します

妻は半年くらい前から鬱病という事で休職しており
健康保険組合から傷病手当を貰っています。
フトした会話から、妻は貰っている金額を私に隠しておきたいと
思っている事が分かり、私は頭に来て怒鳴ってしまいました。

家計は、収入は各々管理しており、食費(家で食べる分)と
ガスは妻、その他は私が払っています。家賃については、
猫(妻の連れ猫)を飼っているのでどうしても家賃が
高くなってしまう事と、共働きを前提に家賃の予算を設定
していましたので折半していましたが、
休職して...続きを読む

Aベストアンサー

>私としては、私一人の収入から比べれば今の家賃はありえない
>高い金額ですし、多少古い家でも工夫して暮らしていければ良いと
>思っていましたが、新築の奇麗な所に住みたいという妻の希望と
>猫がいるという事情で今の家に住んできて、妻の家賃の負担も
>少なくなるようにしてきたのに、なぜそれを分かってくれないのか


これはどのようにして奥様と話し合ったんでしょうかね?

「私、綺麗なところがいいなぁ・・・」
などという漠然とした一言をまにうけて
貴方が「じゃあここにしよう 多少高いけど折半したらいけるだろう」
みたいに決めてないですよね?

きちんと二人で決めたんですよね?

もし↑みたいな決め方で貴方が勝手に判断して決めたのなら
奥さんは最初から「なぜか折半にされた」と思うかもしれません



私の旦那は私にも収入があったとしても
最初からアテにはせず、自分の収入にみあった家しか借りませんでした。

私が綺麗なところがいいなぁ~ なんて漠然としたことを言っても
「ダメダメ、 給料からみたらこれくらいの所しか無理だから」
とぴしゃりと言われましたね。


あなたはどうしてそうしなかったのでしょうか?


「私ここがいい」
「ここだと俺の給料じゃ無理だよ・・・」
という話をして
「私の給料があるじゃん。私半分払うよ!」
「いやお前もいつまで働けるかわからんだろう。無謀だよ。やめよう」


みたいにはならなかったのかな?


それでも奥さんが「私が払う!」
と言ってゴネての今なら 奥さんの神経疑いますね。


でも奥さんの言い分からしてそこまでの感じではなかったんでしょう。
貴方の中に容易に奥さんと折半すればいい、みたいな甘い算段があったんじゃないかと思います。


いつ妻が妊娠して働けるかわからない状況なのにそのような高い家賃の部屋に住むことを
許したのは、家の主であるあなたの責任でもあります。
もちろん妻側の一緒です。二人が浅はかだったのかなと。

ちなみに私も結婚したのだから生活費は全て夫の給料でまかな得る程度の
生活しかしないと決めています。
私の年収は夫の倍です。ですが、そう決めてます。
それは、ケチとかではなく、やはりそれが男の甲斐性であり、
男をたてることであり、何かあった時に困るからです。
私の収入は全て貯蓄に回し、旅行や家電や大きい買い物の時にそこから出します。
旦那は私の貯金額について何も言ってきません。
私も好きに使ってますね。
でも旦那は何も言いません。「何も買ってやれなくてごめんな。でもお前に収入があって俺は楽だよ」
とほめてくれますね。
私の収入は家庭が何かあった時にドバっと出せる金庫でありたい、そうしてサポートしたいと思っています。


私は結婚したら男の収入で生活していくことは当たり前だと思っています。
偏った言い方してすいません。
一応こんな例もあるということで。
奥様の手当ての詳細を知りたいと怒ったりする前に、ご自身のお金で妻を養うためには
どのような生活をしなくてはならないか、生活改善をすることをすすめます。


うちも私の収入を合わせたら贅沢できると思いますが。
そうするつもりはありません。
旦那のお給料の中でやりくりするのが、私の勤めだと思っています。

>私としては、私一人の収入から比べれば今の家賃はありえない
>高い金額ですし、多少古い家でも工夫して暮らしていければ良いと
>思っていましたが、新築の奇麗な所に住みたいという妻の希望と
>猫がいるという事情で今の家に住んできて、妻の家賃の負担も
>少なくなるようにしてきたのに、なぜそれを分かってくれないのか


これはどのようにして奥様と話し合ったんでしょうかね?

「私、綺麗なところがいいなぁ・・・」
などという漠然とした一言をまにうけて
貴方が「じゃあここにしよう 多少高いけど折...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


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