長男のお嫁さんに質問です

長男のお嫁さんに質問です。

私は次男の嫁です。
私は近所から嫁ぎ、義姉は遠方から嫁いでいます。
結婚は義兄夫婦のほうが3年早かったです。
嫁ぎ先は自営で旦那も義兄も一緒に働いています。
今は義兄も別に住んでいますがあと１，２年で同居か敷地内同居されるそうです。
結婚してもうすぐ1年になります。
私は実家からよく贈り物します。
実家の母が働いているところのお菓子やお惣菜からお土産、おうちでとれた野菜など月に2回以上はもって行きます。
義父母には週に1回程度会いに行きます。
健診の結果やDVDも喜んでいただけるので見せに行ったり報告しています。
義祖母が亡くなって13年お会いしたことはありませんが、命日にはお供えもって行きました。
この不況で大変なのでお仕事も何件か紹介しました。
義父母はとても喜んでおられました。
が、義姉はあまりよいように思ってないらしいです。
遠方から嫁いでみえ、職場や義父母にも「しきたりが分からないからはっきり教えてください。」と言っているようなんですが、
何も言われなかったので命日にも特にお供えなどしてなかったようです。
結納も食事会で何もしないとお約束だったようですが、義父母は気持ちと言って飾り物もっていかれ、
あちらの実家からは式当日にお返しがあったそうです。
私の時はしきたり通り返したので義姉からは立派に見え情けない思いをしたそうです。
節分やお正月には巻き寿司や御節を作ってもっていったり、義両親が旅行中は嫁ぎ先に料理を作って持って行き泊まりで義妹（主人の妹）のお世話をしました。
贈り物もそんなに持ってきたり、仕事の紹介はうちは遠方でできないのに・・・とか
義姉はこれから先も私の実家からの贈り物（冠婚葬祭にあたり）が不安で仕方ないようです。
義姉のご両親はご高齢でそういったことができなくなるみたいだし・・・
義姉にはお子さんが見えますがやっと授かり、2人目欲しいそうですが医師から難しいと言われているそうです。
嫁ぎ先にいずらいみたいなことも言われていたようです。
自分をしっかり持ってみえたらそんなことで悩む必要もないと思うし
義両親が気にしなくて良いといっているのだから気にしなかったらよいのにと思います。
実家が近い遠いでどうしても差が生まれてくると思います。
結婚前から分かることですよね？
私は義姉が気にしすぎだと思います。
義両親もあの子は気にしすぎだといっています。
私は良かれと思ってやっているのですが駄目なんでしょうか？
先日義兄夫婦は離婚すると言ってきたそうです。
義両親が「別に長男が継ぐ必要はない」と言ったら義姉は大泣きだったそうです。
義姉さんも私と同じようにかわいがられる嫁になったらよいのに。
私には義姉の気持ちが分かりません
居場所は自分で作るものではないのでしょうか？

No.12 回答者： babaorange 回答日時： 2009/10/05 07:26

長男嫁40代です。

何だか意地悪ですね。もちろん質問者様がですよ。

人それぞれ色んな事情がある、ということをもっと自覚された方が
良いと思います。質問者様は婚家にとってとても良いお嫁さんなのかも
知れませんが、ご自分がいかに優れているかということを、公の場所に
書き連ねて優越感に浸っている姿を見れば、私が姑だったらがっかり
します。

そしてお義姉さんにどうなってほしいのでしょうか。
別にこのままでも質問者様にとっては問題ないのでは？
逆に「うちの次男の嫁は長男の嫁と違って良くできる」と褒められ続けて
良いことずくめなのでは？

でも誰かを引き合いに出して「私はこんなに出来るのよ」というのを表に
出すのは品が良いことではありません。「そんなつもりはありません」
というレスがつくかと思いますが、質問者様の質問文はそう言う言葉で
埋め尽くされています。「ほんとお義姉さんてダメですね～。もっと
質問者様を見習えばいいのに」という回答がつくことを期待されて
いたとは思いますが、皆さんそんなに浅はかではありません。

＞義姉さんも私と同じようにかわいがられる嫁になったらよいのに。

そ・そ・そうですね…(笑)

No.11 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/10/05 05:34

こんにちは。

＞居場所は自分で作るものではないのでしょうか？
それはそう思います。
お姉さんはお姉さんで、いろいろ大変なんだと思いました。
確かに要領も悪そうだし、悪条件もあるみたいですし。
でも、分かっていて、その手助けをしないこと、、格差を自ら作り続けること、強者の立場から「気にするな」「同じようにすればいいのに」と言うことは悪意です。

同じ行動をするのであっても、義理姉さんに配慮することはいくらでもできるはずですし、優しさがあればこのような言葉で質問文を書く事はしないでしょう。

義理両親様も、何もしないはずの結納に物を持って行けば、それは“相手に恥をかかすこと”になるんです。
hanakoai07さんも義理両親様も、悪気はなさそうですが、相手のために
あえてそれをしない、っていうことはできないのでしょうね。
それが土地柄・しきたりなら、義理姉さんは合わないのでしょう。離婚も幸せのためにはやむなしかもしれません。


hanakoai07さんの文章には、女性によくある“自分だけが良ければいい、人は自分より劣っていて欲しい”っていう自己愛がよく出ているように思います。
それをこういういろんな他人が見るところで、そういう浅ましい気持ちが伝わるように書いてしまえる感性がちょっと疑問です。自覚がないんでしょうか。
（せめてそれがばれないように、もう少しいい子ぶって書けば、同情的な回答も得られるでしょうに…。）



義理姉はこんなに至らない人だし、実家も頼りにならないし、子供も一人だけなの。私に比べるとぜんぜんだめよねぇ、って言葉にも態度にもきっと出てますよ。
義理姉さんには全部伝わってると思いますよ、そういうhanakoai07さんの気持ち。
質問読んだだけでも、感じてしまいますもん。

hanakoai07さんは多分、『自分をしっかり持っている』ってのとは違うと思いますよ。
それはおそらく、恵まれた人特有の、無神経さだと思います。
あと、集団で一人をいじめるのに似た快感か。

こういう義理姉妹、こういう母親（になっちゃうんですよね？）って嫌だなぁっていうのが、率直な感想です。
すごく若いのかなぁ？
“思いやり”“相手の立場になって考える”っていうことができないんだろうなって思いました。

No.10 回答者： nashishi 回答日時： 2009/10/05 02:23

私も同居はしておりませんが長男の嫁です。

出来たお嫁さんだなと質問を拝見させていただきましたが、私も皆様と同意見です。

そのお家に嫁いだのであれば、血は繋がってなくとも姉妹になった訳ですし、お義姉様をたてること、支える事も義妹様の役目ではないでしょうか?
その土地の習慣、しきたりで解らない所があるように見えたら、『私はこうしますが、お義姉様もどうですか?』と一言声を掛けて貰えるだけで有り難いものだと思いますよ。私なら一言声を掛けて貰いたいです。

文面を見ている限り、お義姉様とどこかで気付いていない内に競い合い、卑下しているように感じました。

私にも、主人の妹弟、私の妹弟（全て独身）がおります。主人の方で何か特殊な事がある時は、主人経由で妹弟にどうするのか聞いたり、兄弟（私も）で集まって相談しています。私の姉妹も同じです。そうすることによって、仲良くなりお互い上手くいくと思います。
また、私も解らない事は実母にも相談しますが、母から
『私からはあくまでもアドバイス、嫁ぎ先もちゃんと考えがあるのだから恥を偲んで聞きなさい。』
と言われた事があります。それからは、食べ物の事、贈り物の事（誕生日等以外の特別行事の時）も直接聞いてから持って行く事にしています。そうしていくうちに、嫁ぎ先のしきたりもどんどん見えて来ましたし、気は使いますが、＜変な気＞は使わなくなりました。

同居の苦労は計り知れないものがあると思います。離れて住んでいるだけで、色々あるのですから。
遠くから嫁がれているお義姉様なら尚更、嫁いだ者同士支え合って、仲の良い姉妹になってくださいね。


色々と偉そうな事、失礼な事ばかり申しましてすみません。姉の気持ちとしてご参考になればと思い書き込ませて頂きました。

No.9 回答者： honjin 回答日時： 2009/10/05 02:09

無慈悲ですね。

この質問文に目を通し、率直に感じた感想です。

貴女はなぜ、義両親にするような事を義姉にも出来ないのでしょうか？

他地域から嫁いで来られた義姉は地域の仕来たりを知らなくて当然ですよ。

だったら、貴女がフォローしてあげれば良いではないですか？

これだけ冷静に状況分析出来る貴女なら、義姉をフォローして、義姉から感謝されるようになりますよ。

現状では、二人の嫁の心が荒んでるように思えます。

周りの人を幸せにすれば、必ず自分も幸せになります。
「自分だけ上手く振る舞って、自分だけ幸せになれば…」何て思わず、義姉を助けてあげてください。

義両親だけではなく、義姉や義兄にも感謝される素敵な人間になってください。

No.8 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/10/05 01:40

＞居場所は自分で作るものではないのでしょうか？

そうですよ。どんな状況でも頑張ってください！！

知人の話ですが長男の嫁が離婚して実家に帰ってからは
今までの扱いとは雲泥の差で長男の嫁と同じ扱いを受けた人がいます。
結局彼女も離婚して実家に帰りました。

彼女は実家からの援助も多いし母の日・誕生日・墓参りと、ぬかりなく接してもそんなものです。

嫁なんて可愛い訳ないですよ^^
なに甘いこと言ってるんですか？？

＞私には義姉の気持ちが分かりません

その立場にならなければ分かりません。
貴女はご自分をしっかり持ってください。

No.7 回答者： noname#100397 回答日時： 2009/10/05 00:22

長男の嫁って向いている人と向いていない人が

いると思います。
私も長男嫁ですが、
嫁同士比べられたり、自分が比べてしまうことがないので、
なんとかやっています。
もし夫に弟がいたら、結婚していなかったです。
義理のお姉さんには長男の嫁は重荷なんだと思います。

No.6 回答者： MloveR 回答日時： 2009/10/04 23:15

hanakoai07さまは、義姉の気持ちがお分かりにならないようなので・・・

hanakoai07さまが、義両親さまにいろいろ気遣っていらっしゃるのは大変立派な
良くできた嫁ということなのですが、当然、そうすると義姉さまは出来が良くない嫁というふうに見えるわけですよね。
それは彼女にとっては、とてつもなく苦しいことだと思います。
義両親が気にしなくて良いといっていらしても、そんなに能天気に過ごせるはずもないです。

事あるが事に、次男の嫁が、気を回してあれこれやってるわけですから
（ごめんなさいね、義姉さまにはこういうふうに感じられると思います）
私の目から見ると、hanakoai07さまが、あまりいろいろやりすぎていらっしゃるように思います。
義姉さまが、物理的にできない事は仕方のないことですが、
それ以外の事はいろいろアドバイスして差し上げてはどうですか？
hanakoai07さまは、それができる方のように思いますので・・

あるいは、あまり御主人のご実家に気を使われない様にされるか。

ご自分は良い嫁の立場かもしれませんが、義姉さまから見ると、どうしようもないことで
差がついてしまっているように感じて悩まれているのでしょう。
同じ嫁として、自分が上のレベルだと競い合うのでなく、
義両親さまから見てバランスよく見える様に
義姉さまに気を使って差し上げる事も
大事なのではないでしょうか？
義両親さまから２人とも可愛がられる嫁になることで、
将来的に、同じ嫁の立場として協力していけるようになるのではと思います。

No.5 回答者： fuka3 回答日時： 2009/10/04 23:12

長男の嫁です(^^)

長男の嫁って私は修行に出た尼さんくらいに思ってます(^^)

夫の両親と一つ屋根の下に暮らし、逆らうこともできず、味方になってくれる筈であろう夫は親の味方。二人目の子供を望んでもできにくい。そこに二男のお嫁さんが検診の結果を報告しＤＶＤを見せにくる。
「実家からです」とせっせと物を持ってくる。

ん～・・・。貴方様。貴方様が帰ってから義父母がお義姉さんに言う言葉って想像したことありますか？
「○○ちゃん(貴方様）が今日検診のＤＶＤ見せにきてくれたわ～楽しみだわ～」っと二人目を望んでいる同じ女性であるお義姉さんはどんな思いでこの言葉を聞いているのでしょうか。女としてみじめで悲しくて死にたいくらいつらい思いをしてみえるんではないでしょうか。

朝起きた時から　夜寝るまで　ずっと気を使っているのが長男の嫁です。お風呂？最後の汚い冷たいお湯なんて当たり前です。食事？食べてるか食べてないか分からないくらい気を使いながらテーブルについてます。冠婚葬祭？裏方で座ってる暇なんて一瞬もありません。粗相なんて絶対許されません。お墓参り？いつでも綺麗なわけじゃありません。草取り。お墓を磨く。お寺への挨拶。　お盆、お正月？　親戚の集まりの為に何日も前から準備し当日は裏方。後片付けで終わりです。
奴隷とまではいいません。でも　奴隷に近いのが長男の嫁です。

旅行に行こう！　今日はちょっと出掛けよう！なんて気軽に言える長男の嫁なら　離婚なんて言い出さないでしょうね。お義姉さんも・・・。
No.１さんのような考えをお持ちの旦那さんなら幸せな長男の嫁ができますよ＾＾まあ　めずらしいくらい　出来た長男さんだと感じます＾＾
１年でも半年でも長男の嫁やってみると分かるかもしれませんね＾＾
私はギブアップでした＾＾　子供にいい環境ではなかったので。今は義弟家族が一緒に住んでくれてますが　ギブアップ秒読み段階です・・＾＾；

No.4 回答者： lalala-do 回答日時： 2009/10/04 23:08

誰だって可愛がられるよめさんになりたいでしょう。

義姉の心細さが感じられかわいそうだなとおもいましたね。なんだかんだと相談者の方も見下してみている気持ちがあることは否めないでしょう。相手の身になって考えてあげてほしいです。

No.3 回答者： maa924 回答日時： 2009/10/04 23:03

私も義姉さんの気持ち分かります。

私も長男の嫁ですが、義両親に対してあれやったりこれやったりしてませんよ。ただ節目節目でのことはキチンとしているつもりですが。例えば盆暮れ正月、誕生日にはちょっとした手土産を持って伺ったりとね。さすがにDVDみせたり、検診結果みせたりまではしませんし、できません。ただ、命日などきちんとされているあなたは間違っていませんし、いいことだと思います。そして義姉さんにも非はありませんしね。かわいそうです。