このまま結婚生活が続けられるか不安で不安で…

（私３３歳）妻３５歳とは、今年５月結婚しました。５ヶ月間ほどの恋愛ののちのスピード婚でした。Ｂ型（妻）にありがち？な、ずばずばなんでも意見を言うところや明るい所にひかれました。けれど、結婚後も喧嘩が絶えません。５日に一度は数時間の喧嘩をします。常に原因は些細なことですが、妻はいつも自論の展開から徐々に説教っぽくなり、手がつけられなくなるくらいひどくなるんです。私の全否定、物を投げる、びんた、しまいには土下座の強制（これは数回だけですが）。聞けば「男になんか謝ったことなんかない！」「みんな逃げて行った」という宣言。全くおれないんです。初めのころは、私が１００歩ひいたり、いなしたり、冗談でかわしたり、抱擁したりしていましたが、私も徐々に強く言うようになったんです。（なぜそんな些細なことでそこまで言われなきゃいけないのか理解できないですから。）そしたらある時泣きながら、根本の原因は、小さいころから母親から同じような仕打ち（びんた、罵声）を散々受けていて、愛を受けずに育ち反発することが身にしみついているというのです。母から受けたトラウマによって、自信のなさから極端に甘えられる男性を求めるので、喧嘩になれば決まって「なら出てけばいい！他に女作ればいい！」と言い放って内心びくびくするのです。それだけならまだいいのですが、もともとものすごくきつくてあまのじゃくな性格です。些細な違いでも、すぐ喧嘩になります。好戦的で、話し合いというよりは、いつも勝ち負けの議論にもっていきます。ああ言えばこういう、右と言えば左みたいに、要は、とっても私にとっては疲れてくる議論なんですが、妻からすると真剣にぶつかって（甘えて）いるのです。そういった違いに、私は数か月ですが、本当に正直に正面から向き合ってきて、ほとほと疲れ果ててしまいました。少しうつの症状になったのです。私の方が、受け入れられなくなり、妻のすべての言動にいら立ち、反発し始めてしまったのです。これではまずいと思ったのですが、一緒にいたら自分がコントロールできなくなっていました。そこで、自分の状況を話し、妻のトラウマから何からすべてを受け入れる覚悟ができるかどうか、自分一人で考えたいと話し、すこし別居することになったのです。いま、一週間ぐらいです。妻から好かれているのはわかります。「理想以上の旦那」だそうです。ただ信頼関係にはありません。妻が望んでいるのは、赤ちゃんのようにすべてを受け入れてくれることです。ちなみに妻は家事をほとんどしません。７割私がします。仕事は、私が音楽関係、妻がＩＴ関係です。そして今日、「出てかれた（別居）人、いつ戻ってくるかわからない人に対して、自分を変えていこうとか思えない。あなたを苦しめるだけだから、離婚した方がいいと思う」と言われました。深く反省はしているようなのですが、私はまだ、前向きになったり不安になったりその繰り返しを心の中でしています。女性として、一人の人間として、とても惹かれるところはあるのですが、正直赤ちゃんを作ることは考えられません。人に相談ごとはあまりしないのですが、今回はいろいろな人の意見がどうしても必要です。よろしくお願いします。

No.1 回答者： the-ugly 回答日時： 2009/12/21 05:50

トラウマがあるのはかわいそうですが、それを理由に開き直るのは最低です。

子どもができたらあなたの子供がトラウマを負うことになります。

離婚をオススメします。

No.2 回答者： syu1958 回答日時： 2009/12/21 05:51

お早う御座います。

ビッシリと文字の詰まった質問文、読ませて戴きました。
正直、眼が疲れます。
(+.+；Ａ
結論を先に書きますが、「離婚」をお勧め致します。

奥様は、暖かい家庭を持ち子供を育てるタイプの女性では無いと拝察致しました。

＞正直赤ちゃんを作ることは考えられません
↑
質問者様の考えですよね？。
勿論、「子供を作らない御夫婦」も有っていいのですが、他に夫婦でいる「メリット」と言うか「利点」は有るのでしょうか？。

質問文を読む限り、奥様は一人で生きて行けるし、「一人で生きて行くべき女性」だと思いました。

質問者様が「子供のいる家庭が欲しい」と考えているなら、「離婚した方がいいと思う」と言う奥様の考えに同意されるべきだと、私は思います。

これは「私の考え」ですので、他の回答者様の回答も参考にされて下さいませ。

No.3 回答者： marife 回答日時： 2009/12/21 06:24

以前同棲していた彼女と同じです、私たちは月に一回必ず大喧嘩していましたが、結局５年ほど同棲して別れました。

私はあなたほど優しくはないので最初から完全に叩きつぶす勢いでやり込めましたが、そうするとさめざめと泣くのです。そのうち慣れから泣く事もなくなってきた頃に「なんでお前にそんなぶっ潰されなきゃならんのよ！」と言うと何の説明も無く家を出て行って後から「しばらく妹の家に泊まるから」とだけ電話してきました。その一週間後「お別れしましょ、あなたが引っ越してね、お願いいたします。」との置手紙がありました。それこそ取り付く島もありません。こう書くとどれほどの悪女かと思われそうですがそれこそ、「明るくて」「サッパリしていて」「友人も多く」「涙もろい」良い奴なのです。でも今は別れて正解だったと思います。なぜならあれに懲りてそういうタイプじゃない彼女と付き合って非常に幸せを感じていますから。（本来の自分の好みのタイプではないんですけどね）

No.4 回答者： hitoshikaz 回答日時： 2009/12/21 08:17

議論した時に「右」「左」「ＹＥＳ」「ＮＯ」、どんな答えをしても納得しないのが女性だと思います（私の妻がそうです）

私も新婚のころには良くぶつかっていましたが、尻に敷かれた方が家庭円満になるということがわかってからは、ずっと尻に敷かれています。
「信頼関係がない」というのは問題ですよね。信頼関係があれば、私のように尻に敷かれ続けることをお勧めします。

No.5 回答者： Fa9_OKWave 回答日時： 2009/12/21 08:28

＞自分を変えていこうとか思えない

反省している訳がねーじゃねーかよw

あなた人を見る目がねーんだよ
子供ができる前でよかったな
とっとと離婚する事をお勧めする

この回答への補足

別居３日目くらいのうちは自分を変えたい、と反省の言葉をメールで言ってきたけれど、
５日目ごろから、このまま反省だけしていることはできない、と。
それ反省じゃないじゃん！ってことは妻には通用しません。向こうは正直に言っているだけなのです。
「愛がないから出て行くんでしょ！」ってまた一人になる不安から強がってそういうのです。
つれからも、なんでそんな人と結婚した？！って言われてます。

補足日時：2009/12/21 14:08

No.6 回答者： mimi--ko 回答日時： 2009/12/21 08:51

奥様のトラウマが本当なら、お医者様の力が必要でしょう。

本来は質問者様との問題ではなく、奥様とお母様との関係が問題なのですから、そちらを解決することが根本の解決ではないでしょうか?
もし、質問者様が何かできることがないのか?とお考えになっているのなら、奥様をお医者様に連れて行くことだと思います。

しかし、奥様のトラウマは置いておいて、お二人の関係だけを考えれば、奥様は全てを受け入れてくれる保護者を求めていて、質問者様は人生のパートナーを求めているわけですよね。
明らかに食い違っていると思います。
冷静にご自身の人生をお考えになることをお勧めします。

No.7 回答者： gunto 回答日時： 2009/12/21 09:28

どげざの強制ってふざけてますネ。

で、あなたは土下座をしたのですか？
もしも仕方ないとしてしたのならば、その時から彼女は自分が
あなたに勝ったと思ったのかな～

子供の時のトラウマどうのに理由つけるのは、３５才にしては
幼稚だと思います。
単にその性格だと言う事にすぎません。

この結婚、今後もこういう諍いが続き、あなたの心は安定しないでしょ？
恋人ならまだいいけど妻で日常毎日、このような気性の人間とご飯食べたり（彼女が作らない？）いつかは破たんすると思います。
好きとかどうのだけでは、共同生活は出来ないってとこです。

それに彼女から「離婚」って話出てるんですよね？
かなり短絡的な性格で、あなたとの将来を考えてない印象です。
子供のいないうちに別れた方がいいと思う。
勿論、あなたが彼女を好きで好きで仕方なく別れられないならば
彼女の言う通りに過ごせばいいだけです。

毎日、ぎすぎす喧嘩してたら、仕事にも影響するし
ろくなことにならないですよ。

性格って絶対になおりませんから。

この回答への補足

土下座はしました。もう何時間もやりあって、私が疲れ果てていたので。
してあとから、「あの時土下座していなかったら、家を出て行っていた」。
出るわけはないのです。小心で、不安で仕方がないから、そう言うのです。
今回の離婚、についても、男に出て行かれることに慣れていて（本人談）、
待つのは性格的に大っきらい（以前、妻の性格が原因でうつになった元彼氏を、
２，３年介護していたそうで、その経験から”男の世話”にもトラウマがあります。）
だから、そうやって突きつけてくるのです。
愛情より、客観的に見てしまって、もう私の手には負えないと思えるのです。
やっぱり離婚の方向が正しいのでしょうか。

補足日時：2009/12/21 13:35

No.8 回答者： osamu36 回答日時： 2009/12/21 14:02

　貴方の持論を読むと　成る程とおもうこともりますが

二人の間に　行き違いがあるのでは

　そして　貴方　自分の文章　読み易いと思われますか
改稿を考えられたら　読み易くなりますよ

No.9 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/12/21 21:44

私も育ってきた環境から色々あって、奥様ほどひどくはなかったです

けど、同じような思考パターンで、知らず知らずのうちに相手を傷つ
けていました。
「この人は何をしても許してくれるだろう」と思っていたり、「何を
しても離れていかない」ということを確かめたいからやっていたのだ
と思います。

私の場合、ＡＣであることを自覚して自助グループのミーティングに
参加したり、自分の思考パターンを自覚して克服しようと努めました。
今は普通に相手と信頼関係を築けるようになりましたよ。
白黒はっきりつけずに相手と譲歩してグレーでいることも可能になり
ました。
自分の性格のせいで一番大切な人を失いそうになって、本気で自分を
変えようと決意してできたことでした。

奥様は、質問者さんに出て行かれたことで「見捨てられる」と思った
んじゃないでしょうか。「相手に見捨てられるのが怖いから、見捨て
られるぐらいなら自分から拒絶する」という思考パターンの人かもし
れません。

奥様はある程度原因もわかっていて、自分がどういう状態になってい
るかの自覚があって、それでも「自分を変えていこうと思えない」と
おっしゃっているのですから、もうどうしようもないと思います。
「夫が出て行ったのは自分のせいだ」と自覚しないで、相手のせいに
してしまっているのですから、目も当てられません。

子供は作らない方がいいと思います。
虐待は連鎖する危険がありますので、幼少期のトラウマを克服できな
いまま子供を産むと、子供が被害を被りますよ。
しっかり避妊して下さいね。

しかし、このままでは質問者さんの精神がもたないと思います。
奥様にも改善の兆しが見えません。
奥様の言う通り、離婚した方がいいと思います。
ただし、奥様が「離婚」という言葉を使って脅したり試したりして
いる可能性もありますのでこじれるかもしれませんが、こじれると離
婚するまでに時間がかかりますので、調停などを始めるなら早い方が
いいと思いますよ。質問者さんの将来のこともありますから。

No.10 回答者： amagozenn 回答日時： 2009/12/22 13:54

はじめからうまく行く夫婦なんて、いませんよ。

何回もぶつかり合うことで、お互いの考え方を知り、引くべきは引くことを覚え、押すところは押すといったことで、帳尻を合わせる努力をしていくものだと思います。
うまくいかないのが当たり前！ぐらいの思いでいてください。

で、冷静にお互いが、自分のどこが悪いのかを分析してみてください。
自分でわかってないところは、お互いに指摘しましょう、冷静に。

そして、今後の決め事を作ってみましょう。
例えば、どんなに腹が立っても「出て行く！」「出て行け！」「離婚する！」は言わないとか。「勝ち負けを最終的に決めない」とか。
「喧嘩の翌日には、美味しいものを食べながら、冷静に反省会をする」とか。

うちは、カッカきているときは、半日置いてから「反省会」をすることにしています。「それは、私が悪かった。」「言い方がまずかった。」
など冷静に見つめられ、たいていビールで乾杯します。
パートナーに土下座させたこともありますよ。でも、笑って笑って。
彼も、おちゃらけて土下座しました。笑いに変えるのが上手になりました。もう10年以上ですからね。

人間関係は、夫婦でも仕事関係においても同じことだと思っています。
「腹を割って話せばお互いいいところへ持っていける！」と諦めません。

諦めるのは簡単ですし、たやすいことです。解決できるはずの試練だと
思って、取り組んでください。