本日バカ息子が高校卒業します

本日バカ息子が高校卒業します。
この息子は妻の連れ子の一人（長男）です。
高校在学中に万引き、飲酒、喫煙、深夜徘徊、極めつけは
小学生からお金を取りました。兄弟・親に対する暴力もありました。
警察や家庭裁判所からも呼ばれたこともあります。

私の教育（家のルール）としては
(1)警察のお世話にならない
(2)弱い者いじめは決してしない　この２つだけです。

タバコ・飲酒は誰にも迷惑掛けない（もちろんダメですが）ので目をつぶりましたが万引きを繰り返し、
恐喝した時点で勘当して家から追い出しました。
恐喝は弱い者いじめの極めつけの行動だからです。
他にも書ききれない悪さはしています。

バカ息子は１年前から妻の実家近くに一人で住んでいます。
私とは１年間は連絡も取ってません。
（一人暮らしですがある程度妻が援助しています。お金や食事など、
妻にとっては腹を痛めた息子なのでバカですがかわいいようです。）

高校自主退学も考えましたが周りから高校卒業くらいさせてやれ、と言うのでＷワークしながら通わせました。
家は子供が４人もいるので２つ仕事を掛け持ちしないと通わせてやれませんでした。（他の３人は悪さもしない普通の子です。）

正直生活が苦しかったので、こんなバカ息子に高校通わせる必要はないと妻とは息子のことでしょっちゅうけんかもしました。
妻は高校を辞めさせたらもっと悪い奴とつるむから通わせてほしいとの申し出です。ここは私が折れました。

そんなバカ息子も本日高校卒業式を迎えるそうです。（妻から聞きました）そして息子が私に挨拶したいと聞きました。

私としては散々お金でも、生活面でも苦しめられたので、
会いたくないと妻に言いました。
どうしても息子としてではなく、人間として許せないからです。
兄弟の中で悪さするのは長男だけです。
挨拶など誰かの入れ知恵かと思ってしまいます。（過去そんなことしたことないからです）
私の行動・考えは間違っておりますか？
みなさんの率直な意見をくださいませ。
私の中で息子を許す時は来るものでしょうか？
なんか心の中がすっきりしません。

No.1 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/03/03 15:36

はじめまして！

　三人の男の子の母親です・・・
連れ子さんって事でよろしいのかな？

　男の子って母親に依存するしとても難しい時期だったと思いますよ・・・
　子供なりに反抗することで母親の目が欲しかったのでは？
タバコ飲酒　誰にも迷惑かけないので目をつぶり・・・どうして目をつぶったのですか？どうして本当の親のように怒らないのですか？
　その時点で息子さんの本心を聞いていたらそれ以上進まなかったかもしれないですよ？
私は息子さんが悪い事をするにも色々な子供なりの葛藤があったと思います・・
　貴方は悪いの一言で怒って終わったのでは？
なぜそういう事をするのかの理由等をお子さんと話し合いましたか？
　　
たとえ入れ知恵で挨拶に来るのなら会って話してみては？
　きっかけがないと話すことすら出来なくなりますよ？
貴方は一生息子さんを許さないつもりですか？
　貴方は本当に息子さんに非がないですか？
一生息子さんの本心を知らなくていいのですか？
　本音で怒鳴りあった事ありますか？
一方的に怒って勘当したのでは？
　子供なりに理由もありますよ・・・

この回答への補足

初めまして
表現が悪かったかもしれないですが、喫煙・飲酒にも本気で怒ってました。
ただ万引きや恐喝など人様に直接迷惑を掛けたわけではないので、殴るほど怒ってません。
もちろん万引きは殴りました。
恐喝のときは家族で話し合って反省もなかったので、そのまま追い出しました。
４人も子供がおりますが愛情は平等にしてきました。一人だけ仲間はずれなどしたことはありません。

補足日時：2010/03/03 15:47

No.2 回答者： kamedama 回答日時： 2010/03/03 15:47

話ぐらい聞いてあげたらいいじゃん

誰かの入れ知恵だろうがなんだろうが

この回答へのお礼

率直な意見ありがとうございます。

お礼日時：2010/03/03 16:26

No.3 回答者： bibi315 回答日時： 2010/03/03 15:50

若輩者の私の意見で申し訳ありません。

私は息子さんと会って欲しいです。
たぶん質問者さんと息子さんは、お互いに「本当の親子」として近づこうとしてる時期がずれているだけだと思うのです。

息子さんは思春期で多感な時期と言うこともあって、少し元気が良すぎたところもあると思いますが・・・。

長男長女って、その下の子よりも上手に接することが出来ないというか、素直に思ったことを言ってしまいますし行動してしまうんですよね。下の兄弟が羨ましく思えるんです。自分がそうゆう風にしたいと思っても、なかなか出来ない。質問者様との関係を作るのにも葛藤があったのかもしれません。

「挨拶に行きたい」との申し出があった時、質問者様は
＞私としては散々お金でも、生活面でも苦しめられたので、会いたくないと妻に言いました。
とおっしゃっておられたみたいですが、これが実子だったらまた違ってきませんか？ここでもまた、親子になろうとしているタイミングがずれているのだと思います。

実際2つの仕事を掛け持ちして質問者様がここまで育ててこられたこと、これは息子さんにも伝わっているはずですよ。質問者様の書き出しが『連後が』ではなく『バカ息子が』となっていたので、文章を読み終えたときに、心が温かくなってしまいました。

ですから、今回は息子さんに素直になるキッカケを与えてあげて欲しいと思いました。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
会ってやろうかなという気持ちより許せないという気持ちが強いんですよね。
なんかすっきりしないんです・・・。

補足日時：2010/03/03 16:26

No.4 回答者： U1_yuichi 回答日時： 2010/03/03 15:50

結婚はしていますが、子供も居ないので回答する事自体違う気がしますが

１意見として聞いていただければと思います。

一度会ってみてはいかがでしょうか
質問者様の気持ちはわかりる気がします
人間として許せないのもわかる気がしますし、言っている事は間違っていないと思います。

誰かの入れ知恵かもしれませんが、その入れ知恵を聞き入れるようになったというのも
一つの成長のような気がします。
何をどう表現して挨拶に来るのか、それを見てあげてもいいのでは無いでしょうか。

許せるのかどうかは、会った瞬間に判断できるものでは無いと思いますので
質問者様の１つの判断材料として会ってみてはどうでしょうか？

この回答への補足

回答ありがとうございます。
会ってやろうかなという気持ちより許せないという気持ちが強いんですよね。
なんかすっきりしないんです・・・。

補足日時：2010/03/03 16:29

No.5 回答者： key00001 回答日時： 2010/03/03 15:59

> 私の行動・考えは間違っておりますか？

こと挨拶に限って申せば、お世話になった親に、卒業まで面倒を見て貰ったコトに対するお礼ですよね？
これを受けないと言う質問者様のお考えは、間違いであると思います。

相手の誠意を受け入れることと、悪人であれば、その誠意さえ拒絶すると言うのは、同じでは無いでしょう。
誠意は誠意として受け入れ、一方、悪は許さないと言うのが、親の取るべき道かと思います。


> みなさんの率直な意見をくださいませ。

私の率直な意見を申せば、その息子さんは、質問者様にとって、所詮は「連れ子」なんでしょう。
我が子なら、たとえ犯罪者であっても、可愛い存在です。社会が許さず、自分の正義感で許せなくても、最後は自分の子供である事実だけは許すと思います。即ち、どんな悪人であろうが、愛情は断ち切れない存在であると言うことです。

そんな質問者様の言葉は、あくまで連れ子であるご子息の心には届かないと思います。
最初は、実の子と同じ様に接する努力などをなさったと思います。
ご苦労も、部外者が想像し得るものではないかと思います。
それでも、連れ子がある前提で、奥様と結婚なさった質問者様には、初志を貫徹する義務があると思いますし、「出来ない」と仰るのであれば、質問者様には、連れ子を持つ奥様を娶る器量は無かったとしか言えないと思います。

勝手なコトを申して申し訳有りません。
しかし、覚悟と言うのは、そういうコトであり、覚悟には、途中で「いや、思いのほか悪くて・・・」なんて言う言い訳をなさる余地は有りません。

> 私の中で息子を許す時は来るものでしょうか？

質問者様が決めるコトです。
ただ「許す」では無く、質問者様がご子息を「連れ子」として扱ってしまったコトには、許しを請うべき部分はあると思います。

この回答への補足

初めまして
key00001様が言っていることが恐らく正しいです。

ただ「連れ子」として扱ったつもりはないです。
兄弟同じご飯・おやつ、教材を与えてきました。
親としては新米だったかもしれません。

補足日時：2010/03/03 16:31

No.6 回答者： jamphoto 回答日時： 2010/03/03 16:00

スレ主様のお気持ち、お察し申し上げます。

あなたが今回、ここに書いている
という時点で、

「半分、会う意思があるようなものです。」

正直、釈然としない部分がおありなのでしょう。

さて、息子さんの気持ちとしてはどうでしょう。
これから社会に出るとして、
高卒という学歴を付けてくれた義父に一言いいたい。

もしかしたら、それで縁を切りたいと考えているかもしれません。

それでも一言というのであれば、会わないわけにはいかないでしょう。

息子さんに、人の道を示してやれるのは、スレ主様の役割でもあります。
短くても、願いを話してみてはどうでしょう。

距離が近づくかどうかという問題は、また別の話です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
＞もしかしたら、それで縁を切りたいと考えているかもしれません。

それはあるかもしれませんね。

会っても今は憎しみしか出ないような気がします・・・。
本当にＷワークが大変だったので。
私としては精一杯の義務として頑張って働きました。

補足日時：2010/03/03 16:34

No.7 回答者： cherrymoon 回答日時： 2010/03/03 16:02

あなたに会っていない期間に色々な出会いがあったと思います。

父親代わりに親身になってくれた人がいて、その人にあなたの苦労がどんなものだったのか教えてくれた…とか。
人情的な出会いがあって、自分の愚行を改めて謝罪したいと思って申し出たのを偏見だけで拒絶したら、後々事実が分かって改めて修復を申し込んでも相手にされません。
大人として、社会の先輩として一歩譲る気持ちを持って欲しいです。

あなたは教育ルールを掲げていますが、それ以前に長男さんに愛情をきちんと注いだかどうか疑問に思います。
こういう問題を起こす子どもは愛情欠乏によるものが多いそうです。
次に生まれたお子さんたちと平等に愛情を注いでいたのか（あなたの教育ルールをベースにすると実子だけ愛していたっていうのは矛盾しますが）
あからさまな差別があったり、真っ向から受け止めてくれなかったりすると感情が抑制できなくて暴力行為や犯罪行為に走るそうです。
立派なルールのもとにきちんと長男さんと話し合いましたか？
真っ向から向かい合わず邪魔者扱いして追い出していませんか？
長男さんのしたことは褒められたことではありません。
ですが、義理とはいえ父親であるあなたが父親として精神的にしてやれたかどうか。
それによって長男さんを許すときが来るか来ないか決まると思います。

この回答への補足

子供は全員連れ子です。
差別はしていないと思います。
同じご飯・お菓子・小遣い・教材など全員に与えてきました。

補足日時：2010/03/03 16:38

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛情欠乏はあるかもしれません。ご飯食わせるために働きまくってたので。
ただ愛情欠乏はあるかもしれませんが悪さしたのは長男だけです。
人間性の問題と思ってます。

お礼日時：2010/03/03 16:45

No.8 回答者： titetsu 回答日時： 2010/03/03 16:03

彼は卒業しても職に就けるわけないですよね。

養ってくれとお願いしにくるのかな。
質問者様がご自身で親としてベストの考えで行動されてこられたのだとお思いになるのなら，間違っていないと思います。それでも法律的にあなたの息子さんですから，奥様と結婚された時点で親権と養育の義務があります。如何なる理由であれ，独り立ちする前の未成年での勘当は養育義務の放棄であり，親が子を更生させる義務への怠慢だと言われても仕方ないかもしれません。
ところで息子さんが挨拶をしたいとのことですが，いままではしたことがなくても18歳くらいなら自分で思いつくこともあり得ると思います。仮に入れ知恵でもそうすることに決めたのは息子さんなのですから，質問者ご自身の対応には関係ないではありませんか。
会ったからと言って息子さんに対しての考え方はそう簡単に変わったりしませんから，とりあえず会って何を言うのか聞いた上で，ご自身の態度を改めて決められてもよろしいのではないでしょうか。まだそんな歪んだ考えのままなのかとその場でやっつけてもよいでしょうし（愛の鞭），または息子さんが今までしてきた悪行が自分には人として許せないことを話されれば，そのときなら聞くかもしれませんし。
でも本当に無責任なのは奥様の前夫じゃないのかな。
本音を言えば，親の責任として，世間で他に危害を及ぼすような者を世にうろうろさせないでほしいです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。。

＞でも本当に無責任なのは奥様の前夫じゃないのかな。
本当ですよ。養育費一切もらってないですから。

＞本音を言えば，親の責任として，世間で他に危害を及ぼすような者を世にうろうろさせないでほしいです。
ごもっともです。

補足日時：2010/03/03 16:46

No.9 回答者： kaiyukan 回答日時： 2010/03/03 16:27

入れ知恵でも別にいいじゃないですか。

まだ子供なんだから。

連れ子ということで、あなたには分からない
悩みや葛藤があったと思うのですよ
あなたが他の子と区別してない、と思ってても
彼にはそうは思えなかったかもしれない
所詮他人、血が繋がってないから、冷たく家を追い出したりするんだ、と感じたかもしれません

Wワーク、大変でしたね
彼の道はあなたのおかげで広がったから、なんとなく嬉しいです
ここはもうひと我慢だと思います

時間はかかるかもしれません
彼が結婚し、子供が出来れば気づくかもしれませんね

この回答への補足

回答ありがとうございます。

＞所詮他人、血が繋がってないから、冷たく家を追い出したりするんだ、と感じたかもしれません

家族会議のとき「申し訳なかった。もうしません」と言えば家を追い出したりなかったと思います。
当の本人はどこかに遊んでいて家にいなかったため
小学生のご家庭にも私一人で謝りに行きました。
だから許せなかったんです。
普段冷静な私ですがそのときばかりはぶちぎれてしまいました。

補足日時：2010/03/03 16:48

No.10 回答者： purima12 回答日時： 2010/03/03 16:44

たしかに息子さんは悪いことばかりしています。

それは怒っていいと思います。

しかし・・・・あなたが怒ってばかりいて、息子さんの「お話」を聞いてあげたり、息子さんの「良いところ」を見てあげたりしたことはありますか？
確かに行動は犯罪並みなこともわかります。けど「バカ息子」というのも少々やりすぎなのでは・・・・・。

「教育ルール」もあなたの目が届く範囲に息子さんがいるなら管理できます。
しかし、管理もしないで「ルール」だけ掲げておいても違反し放題ですよ。そりゃ。
そんなものは息子さんたちにとっては、無意味なだけです。息苦しいだけです。

そのような現状では、高校卒業しても、やはり同じことをしますよ。
今のままでは。
お母さんとお父さんと、息子さんと、じっくりコレからのことを話し合いましょうよ。
息子さんがどういう気持ちを持っているのか、とにかく聞きましょう。
進路のことはそれからおのずと決まりますから。親御さんがしっかり見守らないと。

子どもは、親に迷惑かけるものなのです。でもそれでいいんですよ。
そのうち大きくなって、親に恩返しするんですから。
息子さんの方から、挨拶したいなんて「とっても良い子」ではありませんか。
本当の「バカ息子」なら挨拶さえ浮かびませんよ。
心の優しい子ですよ。誠実です。

そういうところをみないで怒ってばかりいるあなた様にも問題はありますよ。

息子さんはきっとあなたと分かり合いたいのだと思います。
義理だとしても「父親」としてみてくれているのですよ。
きっと、あなたに甘えたいし、話したいのです。
あなたが優しく「家においで」と言うことも、息子さんは心満たされると思いますよ。

いっぱいお話して、息子さんの「良いところ」をしっかり褒めてあげて、悪いことはもちろん叱る。

「お父さんは、お前のことをいつも心配しているんだよ」コレだけでもいいと思います。
少しでもいいです。息子さんをしっかり見てあげることから始めませんか？

この回答への補足

回答ありがとうございます。
＞あなたが優しく「家においで」と言うことも、息子さんは心満たされると思いますよ。

うーーん。今はこれが出来れば苦労しないです。心が狭くて申し訳ありません。
今は憎しみしかありません。高校卒業はある意味親としての私の意地です。（前夫は１銭も養育費もらってません。話の出来る人間ではないので）
こんなに苦労しているのを見ていながら、なぜ警察のお世話になるのか理解できません。だから「バカ息子」なんです。

補足日時：2010/03/03 17:02