人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は30代前半の共働き夫婦、妻です。

ずっと忙しくしていた友達に、これからゆっくり出来る時間が
持てるようになったので、私に子供が出来るまでに一緒に旅行に行こうと
誘ってもらいました。
すぐに旦那さんに相談して、行っていいよと言ってもらったのですが、
私は旦那さんの実家で働いています。
もし平日休むとなると、祖父母や、社長である義父さんに報告しないといけません。
旦那さんを置いて私だけ旅行に行くので、良く思わないだろうなと思います。
祖父母は旦那さんをすごく大切に思っており、旦那さんが体調を崩して
会社を休んでいると話すると、心配だから仕事はもういいから帰ってやってくれと言ってくるような感じです…。

私自身も、旦那さんを置いて旅行に行くのは、申し訳ない気持ちがあります。
ですが、友人と旅行に行けるのも最後なのかな?と思うと行きたい気持ちもあります。

みなさんは結婚してから、旦那さん以外と旅行に行くことはありましたか?
また、私のような場合は行かない方がいいでしょうか??

A 回答 (8件)

私も2年程前に、質問者さまと、似たような状況で、結婚してから初めて友人と旅行しました。


仕事も家事も出来る限り全てやって、心置きなく出掛けたつもりでしたが…それを機に動悸などが酷くなってしまいました。
でも、だからやめた方がいい、とは言いたくないんです。
気兼なく出掛けられるポジションを今のうちに、しっかり築いておいてほしい!のです。
(私はそのポジション作りに失敗しました)
旦那様が、心からあなたを思って「行っておいで!」と言ってくれているなら、義父母にも上手に話をつけてくれると思います。
もし(本当は嫌なんだけど…)と思っているとしたら・・・今は旅行より、旦那様に貴方の立場をキチンと理解してもらうことが先かもしれません。
旦那さんの実家の仕事をするって、ストレスも溜るとても大変なことですよ。
旦那さんに申し訳ない…なんて気弱なことを言ってたら、どんどん自由を失っちゃいます。
いつも頑張っている自分に自信を持ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

気兼ねなく出かけられるポジションですか!
おっしゃって頂かなければ、気付かないうちに勝手に気を使って
そんなポジションをなくしてしまいそうでした…。

昨日も旦那さまと話をして、自分の気持ちや、ここで頂いたご意見を
聞いてもらったのですが、
「行ってきたらいいよ。そんなに心配なら、
旅行行ってる間俺が実家帰っておこうか?
それやったら、祖父母も喜ぶし安心するんちゃう?」
って言ってくれましたので、今回は行ってこようと思います。
祖父母や、お義父さんにも、今回は旦那さまと一緒に旅行の話をしようと
思っていますが、次回なにか出掛けることがある時は、
私だけで言えるようにしたいと思います!

最後に、似たような状況の方からのご意見、本当に参考になりました!
capinさんはいつもがんばってらっしゃるんだと思います。
今、気兼ねなく出掛けられる環境じゃないかもしれませんが、
無理してでもがんばってらっしゃるcapinさんはすごいと思います。
頂いたお言葉ですが、capinさんも
いつも頑張っている自分に自信を持ってください!
私も、自信を持てるようになりたいです。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2010/04/02 10:05

40代共働き妻です。

父が亡くなって、母は一人で暮らしているので、その母が唯一楽しみにしている海外旅行に、年に数回行きます。
夫はその間、実家に帰ります。
両者ともそれぞれが親孝行をする、ということで、まあいいのかな?と考えています。

ご質問者さまの場合、旦那さまのご実家で働いていて、色々普段気を遣われることが多いと思います。
行かれるときに行っておかないと、後悔するかもしれません。旦那さまにはご実家があるのですから、旦那さまを置いて行かれても、罰はあたらないと思いますが?
旦那さまのご実家で働いていて、大変だな~と私は思います。
ご苦労さまです。たまには気晴らしも必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

ちょうど昨日、旦那さまと話していた内容と似ていたので、ビックリしました!
旦那さまからも、
「そんなに心配なら、旅行行ってる間俺が実家帰っておこうか?
それやったら、祖父母も喜ぶし安心するんちゃう?」」
と言ってもらった所でした。
私の場合は、祖父母が高齢で、旦那さまの両親は離婚しており、
お義父さんしかいないため、実家で働かせてもらったら、
なにかできることがあるんじゃないかと思い、自分から実家で働かせてもらっています。
祖父母は、孫嫁の世話になるのが心苦しいようで、あまりさせてもらえないのですが。
なので、自分から働かせてもらっている手前、
自分の我が侭をどれは我慢しないといけなくて、どれは通していいのかが、
わからなくなってきていました。
今回たくさんの方にご意見頂いて、azumatokyoさんからも
罰は当たらない、気晴らしも必要と言って頂けて、
行ってもいいよね!と思えました。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/02 10:55

40代既婚女性です。


結婚生活は28年目となりました。

息子達はまだ独身ですが、20代半ばとなっていますので、親世代の意見としましては、『息子達夫婦が決めた事』なら何ら問題はありません。
うちも会社経営をしていますので、そこで、息子の嫁が休みを取ったとしても、
業務に大きな支障がなければ大丈夫です。

ただ、私自身は、夫が嫌がるので行きません。

この年になっても、
旅先で何かがあっても、自分が守ってあげる事が出来ないから、
自分(夫)が一緒ではない旅行には、私を行かす事は出来ない、と言います。
若い頃から夫婦をしていますので、半ば保護者感覚なのかもしれませんが(同じ年です)、
本当に嫌がるので単独で旅行に行った事はありません。
嫌なんだろうなぁ~、なんて思いながら遊びに行っても、
私自身は楽しめないのでね。

御主人の本心に従っても良いかもしれませんね。
本心で言ってくれてるのなら、楽しんでくれば良いと思いますよ。

うちの息子達なら、きっと本心から行っておいで、
って言うように思うので、『私は行かないけれど』なんて気持ちにもなりません。

御主人の『本心』だけは確認しておいた方が良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

yk5859さんのご夫婦は本当に素敵ですね。
守ってあげる事が出来ないからと。
私の旦那さまは、行っておいで、でも自分も連れていって!と
言っています。守ってあげられないとかではなく、自分も行きたい!
だけなのが残念ですが(笑)
昨日も、旦那さまに相談した所、本当に行っていいよと
思ってくれているようでしたので、今回は行くことにしたいと思います!

私が親世代になった時、yk5859さんと同じような意見が言えるように
なりたいなぁとか、結婚から28年経っても、人から素敵だと思われるような
夫婦になりたいなぁとか、色々参考になりました!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 10:36

結婚22年の主婦です。


30代前半でこれからお子さんとなると 次にそのような
機会はもうずっと先、若いうちに行っておいたほうが
いいですよ。
私は20代半ばで結婚、すぐに妊娠したので 子供が大学に入った
2年前あたりからようやくそういう機会が持てるようになりました。

でも 海外に行ったり旅行は楽しいけど 体力や視力、若いうちに
行っておくほうが絶対いいなぁって思いました。

40半ばでもそう思うんだから あなたは子供さんが大学に入るころは
50歳を超えてるでしょ?
行けるときに行ったほうがいいでしょう。
義理のご両親のところで働いてると言い出しにくいでしょうけど
あまりそういう遠慮してると それが当たり前になってしまって
この先もっと出にくくなりますよ。
でも、私は家を一旦出たら 家のことは一切忘れられるタイプなので
思いっきり楽しめますが 旅行中家のことが気になって仕方ないという人はどうかなぁ・・・

私なら間違いなく行ってますけどね(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

私も実家で働く前は、今しかできないんだから!と
旅行や、遊ぶことばっかりで、全然貯金ができないくらいでした。
ですが結婚して、当たり前ですが、我慢や、諦めることが多くなりました。
実家で働いてから、さらにそれを多くしようとしていたように思います。
ずっと忙しくて1日遊ぶことも難しかった友達から、
旅行に行こうと誘ってもらっているのだから、
行ってもいいでしょ!って思えてきました!
私は旅行中も旦那さまのことを気にしてしまいそうですが、
友人との時間も大切にしたいと思います。

ご経験からの回答、参考になりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/02 10:16

心から楽しめないようでしたら行かないほうがいいのではないでしょうか。


私は主人と別会社で、親の会社ということでもありませんが、
できるだけ別行動とらないようにしています。
行っていいよとは言ってくれるのでしょうが、気持ちとして非常に忍びないのです。

もう少し、時間がたってからでもいいかな?なんて思うこともあります。

とくに質問者様のお立場であれば、私なら行きません。
気になって仕方ないのです。仕事も、親の目も。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

やっぱり、別行動はとらないように、行かないという方も
いらっしゃるんですね。
私も、行っていいよとは言ってもらっていますが、
申し訳ない気持ちがあります。
二人で貯めた貯金を私だけが使ってしまうのも、申し訳なくて。
毎月のお小遣いで旅費が貯まってからならいいかな?とも思うのですが、
最終的には一人残して遊びに行くというのが、ひっかかります。
でも、友人との旅行も最後かな?と思うと、行きたい気持ちもあって…。

全部ひっくるめて正直な気持ちを旦那さまに話してみて、
もう一度相談してみようと思います。

私なら行かないという意見も参考になりました!
ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/01 13:23

40歳男性です。


全然、行ってもOKだと思います。
いっつも旦那が一緒じゃないと楽しみもないような奥さんじゃ、旦那も逆に息が詰まります。
それに、しょっちゅう行くわけじゃないでしょ?
俺が旦那なら、家族(実家)への報告なんか俺がしてあげようか?ってくらい旅行に賛成ですよ。
旦那に感謝し、その他の人たちに感謝し、楽しんでください。
お土産も忘れずにw
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

うちの旦那さんはどこに行くのも一緒で、今回も一緒に行きたいと
言っていたほどでした(笑)
私も旦那さんがずっと一緒でも大丈夫なので、
一緒に行けたらなんの問題もないのかもしれませんが、
やっぱり行くなら女友達だけがいいと思っています。
当たり前ですが、友人にも気をつかわせてしまうと思うので。

もう一度旦那さんと相談して決めたいと思いますが、
行ってもいいよと言ってくれている旦那さまにありがとうも
伝えたいと思います。

お礼日時:2010/04/01 13:18

深く考えずたまの息抜きと思って行ってきたらいかがですか?


ご主人はご両親とは一緒に働いてないんですよね?
でしたらご主人から一言ご両親に「○が(←あなた)親友と旅行に行くんだよ、俺らも、親友も、子供が出来たらいけないだろうからこの機会に行かせてあげたいから休み取らしてあげて」と言ってもらってから改めてあなたが直接上司である義両親に「○さん(←ご主人)を置いて、お休み頂いて申し訳ないのですが、今回しかチャンスがないのでお休みお願い出来ませんか?」とでも伝えてみたらいいのでは?

是非行ってきて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

旦那さんは一緒に働いていないです。
旦那さんから言ってもらうことは全然思いつきませんでした!
私から言うのとは全然印象が違いますよね!

もう一度旦那さんに相談しようと思っていますが、
深く考えず息抜きと思ってとおっしゃって頂いて、
気持ちが軽くなった気がします!
ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/01 13:10

行かないに越したことはないかもしれませんが


行ってもいいのでは?
前と後の準備やフォローをしっかりすれば…
(我侭で本当すみません、とか
旦那さんが困らないように準備をしっかりしておく)
旦那さんにも協力してもらうことですよね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

行かないに越したことない。
ほんとそうですよね。
でも、行きたい気持ちもあって…。

もう一度旦那さんにも相談してみようと思います。
もし、行くことになったらしっかりと準備やフォローするように
したいです。

お礼日時:2010/04/01 13:04

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すると旦那は、いい顔をしませんでした。
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Aベストアンサー

 奥さんの実親や女性の友人達との旅行は、別に構わないと思います。

 かえって、なんやかんやと様々な用事を言いつけられることなくのんびりと羽根が伸ばせる(=気兼ねなくゆっくり飲める)ので(口には出しませが)大歓迎です。出来れば、もう2~3日余計に泊まってきて欲しいくらいです。

 ところで女性の友人達との旅費ですが、あなたは旦那さんと結婚をしていて妻なのですから、あなたの独身時代の貯金などに手を付けずに、(やり繰りして)堂々と家計から出費したらいいと思います。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

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私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q既婚者の友達との旅行は、有りか無しか。

金銭面に余裕がないとか、時間が合わないとかではなく、
結婚してからの友達同士の旅行を行く派か行かない派か
行きたいけど、パートナーが許してくれないとか
姑がいてそんな雰囲気ではないとか、どうお考えか
教えて下さい。

私は既婚、子なし、以前共働き、今は専業主婦です。
(仕事があれば働きたいと思っております。)

結婚してからも、年に1・2回ですが友人と温泉&エステ旅行に行っています。
また、連休が取れれば友達と海外旅行も行きたいと
思っております。(主人とも行きたいですが)
また、主人も許してくれています。

先日、友人(独身A1人・既婚B1人)と話をしていて、
Aがヨーロッパへ3人で行きたいねと話し、私も
楽しそうと言いました。
すぐに実現できる話ではないですが、本当に行きたいと
思いました。

ところが、Bはご主人と老後にゆっくり行くから行かない、
また、専業主婦なので長く家のことをしないことができないし、
考えられないと言いました。

ハッキリ言われたので、もう誘うことはできませんが
なんだか寂しくなりました。
(行っている私を非難しているようにもとれましたので・・・)

それぞれの家庭でいろんな考えがあると思います。

みなさん、どうお考えですか?

金銭面に余裕がないとか、時間が合わないとかではなく、
結婚してからの友達同士の旅行を行く派か行かない派か
行きたいけど、パートナーが許してくれないとか
姑がいてそんな雰囲気ではないとか、どうお考えか
教えて下さい。

私は既婚、子なし、以前共働き、今は専業主婦です。
(仕事があれば働きたいと思っております。)

結婚してからも、年に1・2回ですが友人と温泉&エステ旅行に行っています。
また、連休が取れれば友達と海外旅行も行きたいと
思っております。(主人とも行きたいですが...続きを読む

Aベストアンサー

ずばり「行く」派です。

この前、夫とその話をしました。
「いいんじゃない、行ってきなよ~」とのこと。
夫が家にいて、私が出かけるとなると、
すごく心配する夫なので、
反対するかな?とおもったのですが、
意外にもあっさり・・・。

友達が多く、出かけることが多い私を、
結婚前から知っているのもあると思います。

逆に私のほうが、
結婚前は、「そんなの関係ない!遊びに行く!」
という考え方から、
「妻の仕事、休んでいいものか・・・」と
悩むようになりました。
夫が料理以外の家事ができる人なので、
料理だけ、すぐに食べられるようにしています。
きらいなものがあってもいいように、
家を空ける日数+2日分くらい、用意しています。

家族も友達も大切ですしね。

ちなみに、仕事あり、子供なしの主婦です。

Q既婚女性の一人旅。

今年結婚した会社員♀です。30代です。

(奥様のことが大好きな)既婚男性にお聞きしたいです。

私たち夫婦は旅行が好きで、
国内外問わず年に何度か出かけます。

夫とは結婚する前から、旅行には必ず2人で行っていますが、
手配から旅先まで仕切るのは大体私で、時折疲れたりもするので、
たまには気ままな一人旅もしたいなあーなんて考えたりもします。

もし、奥さんから「一人旅がしたいんだけど行っていい?」と聞かれたら、
あまり快くは思わないですか?

ちなみに、長期ではなく、3~4日ぐらいです。

Aベストアンサー

既婚女性です

私が一人旅したいと言ったら
ふーん行って来れば
と普通に言われましたよ
結局行かなかったけど

でも私が
一週間くらいウィークリーマンションに行きたい
と言ったら
ふざけるなバカと言われました

既婚者でも
旦那と行ったら旅先でも旦那の世話しなきゃになるから嫌
と言って
一人旅を楽しむ友人数人いますよ
ご主人もたまには独身気分でいいと
喜んでいらっしゃるようです

旦那がいなきゃどこにいっても何を見てもつまらない
という友人もいます

みんな家庭円満です

いろんな人がいますね

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Qぶっちゃけ、旦那の給料いくらですか??

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活できていただけなのでは??と思ってみたり。

うちの支出を簡単に説明すると
家賃95000円、駐車場16000円、奨学金返済14000円、夫小遣い(昼込み)40000円、食費+日用品+病院代(残ったら私のお小遣い)50000円、光熱費18000円
携帯代二人分12000円、車のローン37000円、ガソリン代6000円
って感じです。
結構切り詰めてると思うのですが、無駄がありますか?
かといって超生活に困ってるわけではないので「車を売れ!」と言われてもきっとできません(この考えが甘いのかな?)
旦那のお昼は営業でお弁当は絶対に無理だそうです。
で、突然の出費があったら貯金なんて5万できるかできないか。
ボーナスで30万×2の貯金しかまともにできないんです。(車のローンで20万払うのと、残りは化粧品やら洋服代やら趣味、旅行代を出してます)
専業主婦でも普通の一般家庭はもっと貯金してますよねぇ??(ここで検索したら7万以上は当たり前みたいでした。10万以上の方も…)
これで子供が産まれたらどうなるのか…不安になってきました。生活に困ってなくても貯蓄が増えないのはやはり困ります。

今はこの程度の貯金で我慢して、産まれてちょっとしたら私も働くしかないでしょうか?それとも、節約できますか?
専業主婦の旦那さんはどれだけお給料もらってるものなんですか?

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活で...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
下ごしらえをして冷凍したりします。
使いたいときにレンジでチンしたり、ラクチンで品数も豊富で
お財布にもやさしいです。

こういったコツは、こちらのサイトや主婦系の雑誌で勉強しました。
あとは実家の母に聞きましたよ(笑)

一時期はほとんど乗らない車を削りたくてしょうがなかったのですが
(参考URL参照)
今はやりくりしながら車も維持しています。

無理だ~!と思っていたのですが
やってみるとできるものですよ。
なので、やりくりに興味を持って勉強してみると
節約法がだんだんわかってきます。
そして節約が面白くなって、貯金できる喜びが増えます。

>保育園料は逆に働いてあずけると高くついたりするんですよね?

場所や条件によりけりですね。
友人の場合、実家が近いので家に預けることもあるので
そこそこプラスになっているようです。あとは気分転換。
看護師のニーズは高いので、いいアルバイトになると思います。
これもリサーチしてみるといいです。
いずれにしても「手に職」があることは心強いことですよ。
自信をもってください。
なので、専業主婦と決め付けなくて
いずれ働くことができるという選択肢があると前向きに考えましょう。

主婦の友とか、おはよう奥さんとかあたりに
やりくりのことが載っていますよ。
今月号の「おはよう奥さん」は食費節約ノートがついていたので
つけてみるといいかも。
(出版社の回し者じゃありませんよ)
自分のペースがつかめたら、本がなくてもやりくりできます。

頑張ってください!!私も頑張ります★

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104

#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
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Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

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#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q夫が事故死したのに悲しくない私は鬼ですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。
そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの?どういうことになってるの?)と心の中でつぶやき続けていたような…。
お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。
でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。
私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。
夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか? どう心の整理をしたらいいのでしょうか? 喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか? それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だっ...続きを読む

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 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてましたねぇ。
 赤ちゃんのことも同じく!妊娠6ヶ月で死産だったのですが。未だに主人は、その子が男の子だったのか女の子だったのか知りません。男の子でした。火葬の書面にサインしたのも私ひとり。この時も入院中Tel1本無かったですよ。全然考えてないんだな~と、主人のことですがぞっとしたのを覚えています。
 
 ただただ抱きしめて欲しい!抱きしめて欲しかった!!
そうなんです。それが出来ないのか、判らないのか?虚しいですよね。

 だから、私も質問者と同じ気持ちになると思います。悲しいとかそんな感情じゃないんですよ。多分、普通のご夫婦やご家族にはわからないんだと思います。私は、主人に対してぞっとする瞬間がありましたから。

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてました...続きを読む


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