結婚を機にだらしなくなった自分が嫌。（長文です…）

Question

私は、２８歳の女で、去年の夏に結婚しました。

今の旦那とは割とスピード婚でした。（約９ヶ月くらい）

付き合ってすぐに同棲し、結婚しようという話になりました。自分では意識してなかったのですが、友人曰く付き合い始めてから旦那に金銭的にも精神的にも甘えるようになったんじゃない？と言われました。

それまでの私は仕事を頑張っていましたが、旦那と住み始めた頃からあまり出勤しなくなり、最終的に辞めてしまいました。

辞めたきっかけは、私はコールセンターで仕事をしていたんですが、毎日クレーマーが多く精神的にやられて過呼吸になり病院で欝と診断されたのと、女の上司のパワハラでした。友人曰く「旦那に会わなければちゃんとできていたはずだ」と言われました。

確かに、出勤が減ったのは一緒に住み始めてからなので、私は旦那に依存してしまったんだろうか…？それとも出会ってなければ仕事を辞めて地元に帰っていたのだろうか…？今考えても自分でも分かりません。

最近まで専業主婦をしていましたが、友人に「仕事すればいいのに。子供もいないんだし、働いたほうがいいよ。旦那に甘えているんじゃない？旦那がかわいそうだよ。だって付き合う前はちゃんとできてたじゃない。あなたなら出来るんだから頑張れ」と言われ、そうなのかもしれない…。と思い、バイトを始めました。

ちなみに、友人には欝のことも、パワハラの事も話しましたが「みんな同じだよ。欝なんて甘えだよ」と言われました。

私は、どちらかというとすぐ流されるので「そうかもしれない」と思いました。

体を動かす仕事がしたいと思い、飲食店の調理場のバイトを始めたんですが想像以上に大変でまだ二日目なのに辞めたくてたまりません。

その飲食店は、正直今まで働いてきた仕事の中で一番きつく（コールセンターの方がまだマシだった）、二日目の私にも三年以上働いてきた人間と同様のスピードと技量を求めてきます。

それが出来ないので、かなり嫌味を言われつらいです。

でもまだ二日目だし、弱音を吐くなんてと思うと、やっぱり私は甘えているのか？と思います。

今日は辛くて昼間からお酒を飲んでしまい、頑張って働いている旦那に申し訳なく更に自己嫌悪で吐いてしまいました。

もう自分が良く分からず、どうすればいいのか分からないです。

冒頭に出てきた友人には相談しづらいし、その他の友人は育児真っ最中で相談できる感じではありません。

旦那も毎日仕事が大変らしく、帰ると愚痴を言ってくるので私は聞き役に徹していますので自分の事を話す気になれません。

旦那は頑張っているのに…。

私は頑張れないなんて。やっぱり甘えているのでしょうか？

申し訳ない気持ちがずっと続いていてモヤモヤし、自分がダメ人間だと思うとどうしようもない気持ちになるのです。

みなさんの意見お待ちしています。

xsallyx34 · Answer

こんにちは。

質問者さん、かなり頑張っていますね～。

夫婦は、甘えあってなんぼだと思いますよ。
質問者さんは、ご主人に甘え、ご主人は仕事の愚痴を言うことで
質問者さんに甘えているのですよね。

頼れる人がいることは、幸せなことですよ。

鬱診断されているのに、社会復帰をされていることはすごいことですし、
家事もしっかりされていますよね？
それもすごいことです。

ご主人が頑張っているのに、自分は、、って思っているのであれば、
家事をしっかり頑張ってみるのがいいのではないですか？
ご主人が仕事で頑張っている時間、同じ時間に
自分も家事を頑張る。
十分、同じ頑張りです。

家庭菜園をしてみたりはどうですか？
その分、ご主人が頑張って稼いできているお金を、
浮かすことができますよ。
外へ出て稼いでくることだけが、ご主人さんにとっていいことではありません。

少し気を抜いてみてください。
難しいかもしれませんが。。

rika-chan · Answer

鬱になる方は、生真面目で頑張りすぎる方が多いです。友人の意見に左右されずに、旦那さんが何を望んでいるのかをまず一番に考えてください。

旦那さんは、あなたが幸せであることを望んでいます。あなたが頑張ることを望んでいるのではないと思いますよ。旦那さんは、自分が疲れて帰ってきたときに、癒される空間が欲しいのです。あなたまでもがストレスを抱えて、苦しんでいることを望んでいるわけではありせん。

あなたが出来ることは、頑張ることではなく、ご自身が幸せであること。安らげる空間をつくれること。自分自身に余裕を持って、旦那さんのグチを聞いてあげられること。おいしいご飯をつくれること。

あなたは生真面目すぎます。今まで働いてきて、専業主婦になれて、自由な時間ができてラッキーと楽しめばいいんですよ。私の結婚して3ヶ月ほどは家にいましたが、毎日、プールに行ったり、図書館に行ったり、街中うろうろしたり、長年仕事していたので、家にいる時間を楽しみました。

旦那さまが、あまり給料が良くないので(泣)生活に余裕をもたせるために、働くことにしました。あくまでも、自由に使えるお金を確保するためです。決して人に頑張ってない。と言われたわけではないですよ。人は人、自分は自分。その友人は常に頑張っていることに、人生の価値を見出している人なんでしょうけど、頑張るのが苦手な人も大勢います。頑張ることにそんなに価値があるんでしょうか？

あなたが今、必要なことは、頑張ることではなく、幸せであることです。それが旦那さまも幸せにします。仕事が辛かったらやめていいんですよ。2.3日で辞める人なんて世の中には、ゴロゴロいます。

8-kiyo · Answer

そのご友人の話は、しばらく耳に蓋でもしておきましょうよ。
旦那さんに甘えられる状況にいるあなたの事がうらやましくて嫉妬しているのでは？ご友人のあなたに対する言葉には優しさのかけらも感じられません。
あなたが今すべき事はまずは心身共に健康になる事です。
そんな状態であせって仕事を始めても上手くいくはずありませんよ。
私もサービス業に携わっている人間として申し上げますが、お客様にとっては「ベテラン」とか「新人」は関係ありません。「新人」だからといって失敗しても不手際があっても許される訳ではありません。
いかなる状況でも前向きで頑張れるように、今はしっかり充電に時間をかけてみてはいかがでしょうか。
旦那さんに甘えてもいいじゃないですか。夫婦の問題ですから、そのご友人のように他人が口を挟む問題ではありません。
「余計なお世話よ！」って笑って跳ね返して下さい。

nikorai40 · Answer

その友人は一体何なんでしょう。

＞友人曰く付き合い始めてから旦那に金銭的にも精神的にも
  甘えるようになったんじゃない？と言われました。

自分は育児で大変なのか知りませんが、大きなお世話です。

＞「みんな同じだよ。欝なんて甘えだよ」

そんなことはありません。甘えなどではありません。

自分を必要以上に責めて自己嫌悪に陥るのは「鬱」の症状かも
しれません。再発もしくはまだ完治していないかと思われます。

何も外で働くことだけが頑張ることではありません。
安い材料で上手に料理をしたり、節約して家計をやり繰りする
専業主婦も立派な仕事です。今はそれをがんばりましょう。

あなたは決してダメな人間ではありません。

h-kazugon · Answer

＞辞めたきっかけは、私はコールセンターで仕事をしていたんですが、毎日クレーマーが多く精神的にやられて過呼吸になり病院で欝と診断されたのと、女の上司のパワハラでした。友人曰く「旦那に会わなければちゃんとできていたはずだ」と言われました。
　クレマー処理とは、相当引きずる世界です。
　余程しっかりした理念が無い限りは乗り越えない事は厳しい現実です、上司が出すパワハラと言うけど責任取る事が責務なら出来ない部下はこれも難解な課題です。
　逃げる先あるからでは無いですか？
　旦那さんと言う存在は傘下に入る子会社とも言えます。
　旦那に甘えるそれも結婚と言う生活保障基盤です、頑張る自分とは何ですか？
　頑張らなくても良いでは無いですか？それも生き方捉え方です。
　知人が言おうとも何も変わらないそれは結婚した生活です。

uriboar#1 · Answer

No.1です。

ああ、何も辞める理由を馬鹿正直に話す必要はないですよ。
一身上の都合で良いのです。
（詳しく話されても困るし）
質問者様はちょっと変なことで真面目過ぎな部分がありますね。

もっと楽にして良いのですよ。
普通でいいんです。普通で。
私のおすすめとしては、子供をつくることですね。
お酒も強制的に飲んじゃいけなくなるので、一石二鳥といえるでしょう。

rapisupyon · Answer

友人の言葉に左右されることはありません。

あなたの人生はあなたのものです。
そして、あなたの人生をあなたと一緒に責任を持って背負って歩いてくれているのは、あなたのご主人です。

あなたが、一番に相談し、耳を傾けるべき存在は、友人ではなく、ご主人のはずです。

おそらく、本当にあなたを愛し、大切にしてくれているご主人なら、あなたのことを甘えているとか、駄目な人間だとか、重荷に感じるなどと思っていないと思いますよ。

私も、仕事をしているとき、職場の女性の上司からパワハラにあい、過呼吸を起こし、ストレスから血を吐き、欝だと診断されたことがあります。
そのときは、私も、「なんて自分は情けない、弱い人間なんだ・・。こんなこと、社会人ならみんな乗り越えてるはずなのに・・・」と自分を責めていました。

でも、その当時、婚約者であった私の夫は、そんな私を理解してくれていました。
自分を責めたり、結婚に逃げているのでは・・・と悩む私に、夫は「誰がなんと言おうが、俺は、お前の決断が一番正しいと確信してるし、お前のことを受け止める。人には向き不向きだってある。外でバリバリ仕事をするだけがすばらしいことなわけでもなければ、自立でもない。」と言ってくれ、私は救われました。

あなたの友人から見れば、こんな私も、夫に甘えているのかもしれませんね。
でも、夫婦なんです。
甘えあって、支えあって、何が悪いのでしょうか？？
本当に辛いとき、甘えられる相手がいるというのは、本当に幸せなことであり、すばらしいことです。
甘えられる相手がいるからこそ、いざというときには強くなれるものです。

私の夫は、「専業主婦は立派な仕事だ。立派に自立していないと家庭は守れない。」といってくれます。
「俺の給料の半分は、お前の稼いだ給料だ」と言ってくれます。

ご主人のお仕事が忙しいのも分かりますが、あなただって辛いのですから、少しくらい話を聞いてもらいましょう。
ご主人が外で頑張っている分、あなただって家で家事を頑張っているんですから、立場は同等です。
相手への甘えや依存なんかで成り立つほど、結婚生活は甘くありませんよ。

何でも話し合える、甘えあえる、労わり合えるのが、夫婦です。
ご主人に支えてもらうことで、あなた自身がもっと強くなれるはずです。

bestEffort · Answer

過呼吸や鬱が甘えだなんて到底思いませんが・・。
心身ともにお医者様にかかるボロボロの状態が"ちゃんとやれている状態"
なのかは甚だ疑問だと思います。
（ご友人の真意は量りかねますが、貴方に奮起してほしかったのかもしれませんね）

貴方がダメ人間だなんて全く思いませんよ。
結婚をし、慣れないアルバイトを始めて、貴方を取り巻く環境が目まぐるしく変化したため、今は少し疲れてしまっている状態なのでしょう。

色々とバランスを取るのが難しい時期なんだろうと思います。

やはり旦那様とちゃんと話された方が良いのではありませんか？
このまま貴方が一方的に中に溜め込み続ける状態が続くのは、
夫婦としてもよろしくないんじゃないでしょうか？
なかなか言い出し辛い状況なのは分かりますが、夫婦なんですから。
話し合って支えあっていけばいいんじゃないですか？

また、アルバイトはまだ2日目ですし、個人的には続けていただきたいですね。
きっかけはご友人の一言だったにせよ、どんな仕事をやるかを選び、
どのような場所で働くかを選択したのは貴方ご自身なのですから。
想像と違うという理由だけで、早々と後ろを向いてほしくないかな。
というのが正直な感想です。何より貴方のためにならないような気がします。

ただ、継続する事によって心身を害してしまうようなら無理に続けていても
しょうがないかもしれませんね。

その点も含めて、しっかりと話し合われてみては如何ですか？
お酒に負けず、しっかりとご自分を持っていただきたいです。
頑張って下さい。

koroseijin · Answer

とても前向きな方なんですね。旦那様には相談されましたか？旦那様が専業主婦を望むなら、それでいいのでは？多分、子供が生まれたら自分の時間なんてほとんどなくなるし、子育てに休日はありません。寝る暇もないくらいですから、子供ができるまでの間、子育て中にもらえない休みをまとめて貰ってると思って、その間は仕事をしているときにしたくても出来なかった事をして、別の意味で自分を磨くことを考えた方が良いのでは？例えば子育てが終わって社会に出て働きたいときに役立つ資格を取るとか、ライフワークとなる趣味を見つけるとか、選択肢はいくらでもあると思いますよ。仕事だけに固執することはないと思いますが、いかがですか？

puutoriki · Answer

こんにちは

甘えられる旦那様が居て幸せだと思いますよ。
依存、って旦那様がいないと何も出来ないとか、そういうのではないのでしょ？今まで、お仕事頑張ってきたのだから
頼れる旦那様ができて肩肘張って頑張る必要もないのでは？
ゆっくり家事をこなしながら休養するのも良いんじゃないでしょうか。
家事も突き詰めると、結構やる事ありますしね。
頑張ってくれてる旦那様の為に美味しいお料理を作ったり
快適に寛げるように お掃除したりする事だって
旦那様への愛情ではないでしょうか。
前のお仕事を辞めちゃって主婦としても中途半端だったので お友達にも 甘えてると 映ってしまったのかもしれませんね。
無理してお仕事始める必要はないと思うし、
旦那様を家庭で支える事って やり甲斐のある事だと思いますよ。
今日は、どんな美味しい物食べさせてあげよう～と頑張る事はとても素敵だし
旦那様も ますます頑張ろうって思うんじゃないかな。
あなたが、今する事は無理して働く事じゃなくて
愛する旦那様の為に家庭を守る事なんじゃないかな、と思います。

結婚を機にだらしなくなった自分が嫌。（長文です…）

こんにちは。

鬱になる方は、生真面目で頑張りすぎる方が多いです。

そのご友人の話は、しばらく耳に蓋でもしておきましょうよ。

その友人は一体何なんでしょう。

＞辞めたきっかけは、私はコールセンターで仕事をしていたんですが、毎日クレーマーが多く精神的にやられて過呼吸になり病院で欝と診断されたのと、女の上司のパワハラでした。

No.1です。

友人の言葉に左右されることはありません。

過呼吸や鬱が甘えだなんて到底思いませんが・・。

とても前向きな方なんですね。

こんにちは

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