出産前後の痔にはご注意!

主人の5歳長女への叱り方、接し方について違和感を感じています。
長女5歳、次女2歳半、主人35歳、自分が40歳の夫婦フルタイム共働きの4人家族です。
長女は聞き分けが良く、妹の面倒やお手伝いなど良くがんばってくれています。
そんな長女ではありますが、まだまだ幼児なので躾の部分では何度も同じ事を注意しなければなりません。
そんなとき。たとえばですが(汚い例ですいません)。
前提:お口に入れるのは食べ物と飲み物とお薬だけ。他のものはしゃぶらない。と教えている。
・長女が鼻くそをほじり、口で指からこそげ取る。
 主人が「夕飯は鼻こび丼だ。大好きなんだもんな!!好きなだけ食え。」と突き放し馬鹿にしていじめる。
 私は「ティッシュで取ろう、取りにくいなら指で取って手を洗おう。ばい菌だらけで汚いよ」と諭す
 長女は主人に反発して怒る。当たり前の反応。私の話は長女に伝わりにくくなる。
こういったことが増えてきて、正直対処に困っています。
話せば判る年頃なので、繰り返し諭せばいい、と考えておりますが。
主人は子供と同じ土俵に降りて言い合うというか、馬鹿にして突き放す対応が多いです。
また、自分が先に怒って(叱るを通り越して)しまった場合に一緒になって怒ることもままあります。
そうした場合は、出来れば諭す側に廻って欲しいのですが、なかなかうまくいきません。
近居の祖母が一緒にいる時はそんなに追い詰めるような怒り方もせず。したとしても逃げ場は祖母になり結果として丸く治まることが多いです。
(両親で対応が逆、普段の役割も場合によって変わるのは良くない、と聞いたこともありますが、
追い詰める一方は長女が萎縮するだけなので私は反対です。)
また、なんとも理不尽な結論を出すことも多く、この違和感をどう説明したらいいか悩んでいます。
主人と次女は、物を出しっぱなしにすることが多いです。特に何かを開封した際のゴミを放置することに困っております。
自分のことは自分でやる。ゴミはゴミ箱へ捨てる。当たり前のことなので長女・次女ともにそう躾けております。
が。次女・主人ともに「はい、お願い」とゴミを私と長女へ渡そうとします。
「自分のゴミは自分で捨てる。私達はゴミ捨て係ではない。リモコンではない」と私・長女と主張したところ。
「わかった。じゃ今日から長女がゴミ捨て係だ。決定。」と主人。
想像の斜め上を行く返答に私はぽかーん。長女は切れまくり。
「ゴミ捨て係なんかじゃない。いやだ!」という長女に「小学校になるとみんな係になるんだぞー。練習だ♪」と巧いこと言っているとご満悦の主人。

頭ごなしに決めつけたり、はぐらかしたり。そういった対応は長女のためにならないと感じ「あんまりにも理不尽だよ」と淡々と話したのですが意に介しません。
思えば。主人の家族は一方的な要望を伝えてきた際、疑問を言いつつもあっさり従うところのある主人です。
こういった対応をされ育ったのかなと思うと納得する部分もあります。

何を言いたいのか意味不明になってきましたが。
5歳という微妙な年頃の長女に対する主人の対応が間違っている気がしてなりません。
イヤイヤ期まっただなかの次女のせいで、理不尽な目にあることも多くストレスかと思います。
母親の気持ちを先回りして一所懸命いいこでいようとするけなげなところがある長女です。
年相応に相手を思いやる気持ちが育ったということで喜ばしいことなのか、私の顔色をうかがい必死で機嫌をとろうと萎縮しているのか判断に困るところもあります。
何かおすすめのサイトや本、またこういうエピソードに対し皆様が思うところなどをお寄せいただければ嬉しいです。
本音を言えば。主人は自分で提示した予算をオーバーしてでも満足するPCを組み立てたのだから、自主的に子育てサイトなどを検索して子供や家族とのあり方を考えてくれればいいのにな、です。
無理でしょうから、何かヒントになるものをこちらから提示できればな、と考えております。

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A 回答 (4件)

馬鹿にして突き放す対応、うちの夫もそうです。


夫はまるで意地悪な小学男子の様な感じです。

何度夫に言っても私と喧嘩になっても治りません。
治らない理由としては、夫の親兄弟すべてこんな感じだからです。
そうやって自分が育ったので、当たり前だと思っているようで・・・

今では娘も小学校高学年。
夫の事は用がない限り無視です。
なぜそうなったのか夫は理解できてないようです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お嬢さんはもう思春期なのですね。親がうざったく思えてくるお年頃でしょうか。
それを差し引いても「用が無い限り無視」という原因の一端は、ご主人様の対応にあると私も感じます。

まさに私が危惧している状況で身につまされます。
意地悪し続けて慕われると思っているならば、なんて御目出度いのだろう、と思わざるをえません。
また、意地悪な言い方が当たり前の同じような大人に育ってほしくもないところです。

このままだと、将来、相手にされなくなるよ、という危機感をあおってみようと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/03 19:23

2人の男の子の父親です。


今のご質問者様の立場は3人の子供の母親という状況ですね。
3人まとめて面倒をみるか、一番上の男の子は見捨てて下の2人の女の子を女手一つで育てるか、どちらかでしょうね。
同じ男として悲しい限りですが、子供が5歳になってもそのレベルであればこれからも成長することは期待し難いと思われます。
子育ては社会人としても成長のチャンスなのに残念です。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
3人まとめて面倒見るパワーを身につけなくてはいけないようですね。
やはりこの数日間の主人の長女への対応は、茶化すかキレるかのどちらかになっています。
その姿を見てもの悲しくなり、ついついそういう目で見ている私に気づいて、なお苛立つという悪循環でした。
ふとした時の笑いも多いのが救いです。
肝っ玉母さんを目指して、男の子の育児をがんばります。
とはいえ。どこから育てればいいのやら。手探りです。

お礼日時:2010/05/05 22:35

「鼻くそ」の話は私の父親と同じことをいっていますね~。



思わず笑ってしまいました。

親って完璧じゃないんですよ。

ある時それに気がつくんですね。

私の父も理不尽なところだらけでしたが、

反面教師として無事成長しました。

一生懸命いいコでいようとする子にとってはいい刺激じゃないでしょうか。

世の中にでたらもっと理不尽なこといっぱいありますから、

心配しなくても、そんな父親から何かを学んでいくと思いますよ。

子どものころにストレスなく育つなんて不可能だと思いますし、

あまりにも心配しすぎることが余計子どものためにならない気がします。

むしろ、自分の思い通りにならないことを子どものうちから学ぶというのは

いいことなのではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
反面教師として無事に成長なさったとのことで、そういう事例もあると安心しました。
世の中理不尽なことだらけなのは事実ですし、予習の場と割り切りフォローを徹底するのも一つの手ですね。

とはいえ。長女に照らし合わせてみると、まだまだ幼く。
理不尽なことに立ち向かうには、それなりの基盤が必要と感じております。
5歳児は 自己肯定の気持ちを持たせる、身の回りのことは自分で出来るようになるといった段階と思います。
それを阻害する要因なので悩ましいところです。家庭は安心して学び過ごせる場であってほしいです。

例としてあげたことは確かに微笑ましいやりとりです。
ごくたまに、ならば「なんですとー!?」と笑いにしてから、反論?もできるところです。
ただ何かにつけ否定と突き放す態度で、その頻度が高くなっており看過できなくなってきました。
自分がそういう対応をされ続けたら悲しいですし、主人を肯定するのも難しくなると予想します。
長女が立ち向かうのでは無く割り切って主人を見限ってしまったら、主人・長女 双方のためにならないと感じます。

お礼日時:2010/05/03 19:12

「続・心療内科」に書いてあったような記憶があるのですが、旦那さんは精神的に大人にも親にも成長できずに子供の段階のようですね。


http://www.amazon.co.jp/%E5%BF%83%E7%99%82%E5%86 …

旦那に対しても、子供を育てるような対応が必要かと思います。

恥をかかせると維持になるので個別の話し合いも必要かと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
子供の段階、とはっきり言っていただくと妙に納得できるところがあります。
ご紹介いただいた本は近所の図書館を蔵書検索したところ見つけることができました。
さっそく目を通してみます。
とはいえ。ここにきてもう一人の大きな男の子を育てるのは想定外でした。
私と子供達の心身の健康を保つことを最優先に、対処していきます。

お礼日時:2010/05/03 18:53

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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q子どもの叱り方(3歳)

旦那は、子どもが言う事を聞かない時、すぐに「叩くよ」「置いてくよ」「あっち行きな」と言ったり「○○(子どもの名前)のせいだから」と言ったり、つねったり、軽く耳を引っ張ったりします。

その叱り方が私は納得できず、旦那に「そうゆう言い方はやめて」と言ったら「うるさいうるさい、もう話しかけんな」と言われました。

旦那の機嫌が良い時は、子どもと遊んだりしています。

こうゆう旦那さんは結構いるのでしょうか?
こんな父親でも子どもはパパの事が好きです。
以前は少し私へのDVの気があり離婚の話も出ましたが、旦那が離婚したくないと言うので離婚せずに済みました。
でも、少しでも子どもに対して手が出ると私は「離婚」が頭をよぎってしまいます。
こうゆう叱り方は「普通」の範囲だと思いますか?

Aベストアンサー

4歳と2歳の娘がいます。
叱り方に「普通」とか「正解」はないと思いますが、もしうちの旦那がそんな叱り方したら文句言います。
他の方もおっしゃってるように、旦那さまの叱り方では「何がいけなくて叱られてるか」が全く分かりません。これじゃ「叱る」ではなく「怒る」です。一応お子さんは「怒られる」のが恐くて同じことを繰り返さなくなるかもしれません。でもこれはしつけができたのではなく力で押えた結果ということになるかもしれません。
何がいけなかったのか・・・たとえ手が先に出てしまったとしても「何故そうされたのか」を伝えるべきだと思います。旦那さまがそのような叱り方をしたあとに質問者さまはどうしてるんですか?旦那さまに「そういう叱り方はやめて」と言っただけでお子さんのフォローはされましたか?何故そんなことになったのか・何がいけなかったのかを伝え、本人が分かった様子なら抱きしめてあげるということはされているんでしょうか?
まずはご夫婦で話し合ったほうがいいと思います。両親の叱り方が全く違うのってあんまり良くないと思います。子供は混乱しますよね。うちでは旦那と「叱る」に値する行為をだいたい決めています。もちろん子供っていろんなことをしますから、それとは関係なくしかることも多々ありますが。そして、最初の注意の時点では手は出しません。3回言っても聞かないときはオシリを叩くこともあります。その後には「何故叩かれたのか」「その行為が何故いけなかったのか」「じゃあこれからどうすればいいのか」などを話し合います。あくまでも「話し合い」です。子供の言い分もきちんと聞いたうえでこちらの話をします。お互い納得したら「仲直り!痛かった?ごめんねー。母ちゃんも手が痛かったー」って抱きしめます。あとは両親がそろっているときは叱った側ではない方の親が、子供の言い分を聞きフォローをします。
うちの叱り方が正しいとは全然思いません。子供たちはまだまだ悪さをたくさんしますし(笑)でも、ご夫婦で「うちではこう」という同じ信念を持って叱ってあげることが大切だと思いますよ☆

4歳と2歳の娘がいます。
叱り方に「普通」とか「正解」はないと思いますが、もしうちの旦那がそんな叱り方したら文句言います。
他の方もおっしゃってるように、旦那さまの叱り方では「何がいけなくて叱られてるか」が全く分かりません。これじゃ「叱る」ではなく「怒る」です。一応お子さんは「怒られる」のが恐くて同じことを繰り返さなくなるかもしれません。でもこれはしつけができたのではなく力で押えた結果ということになるかもしれません。
何がいけなかったのか・・・たとえ手が先に出てしまったと...続きを読む

Q妻が子供を毎日怒鳴り散らしてます

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてますが
これで普通なのかどうか心配です。子供も最近前より落ち着きが無くなってきたような気がしますしそのせいで余計また妻に怒られてます。
 どう見ても感情的というより激情的に怒鳴っており子供も慣れて来たせいか余計に言うことを聞かなくなり、それで又怒られるとといった
悪循環です。
 この前は、家から追い出し内側から鍵を閉めていました子供は、泣きじゃくっておりさすがにこの時は妻に注意しましたがその後もしばらく
恐怖で泣き止みませんでした。
 考えすぎかもしれませんが幼稚園の参観日の時にうちの子供だけ無反応でなにかぼーっとしているような感じで何か精神的に影響がでているのではないかと心配です。
 まず普通がどういうものかよくわからないので何とも言えないので
皆様のご家庭はどういった感じか教えていただきたいです。
その上で私は、妻のほうがおかしいのであればどういった注意の仕方
が適切でしょうか?アドバイス下さい

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてま...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息子も楽しそうです。
男の人にしかできない育児だな~といつも感じます。
なので息子もパパが大好きです。
きっとお宅のお子様もそうだと思います。

あとは父親側から見て厳しすぎるのではないかと感じた時は
「○○も(子供の名前)きっとがんばってるんだよ。」とか軽く言えば奥様には十分意味が通じると思います。
きっと奥様も子供の寝顔を見ては、言い過ぎたな・・・と自己嫌悪におちてると思います。
なので時に我を忘れて叱ってしまってるときもあると思うので、そんな時は声をかけてあげれば奥様も我にかえれると思います。

「そんな言い方するなよ」とか「やりすぎだろ」みたいに言われると腹がたってしまうものです。

後は怒られたあとの息子さんのフォローをパパが出来る時はしてあげるといいと思います。

最後に・・・たま~に奥様に休日を与えてあげたり(子供の面倒を自分がみて奥様を外出させてあげる)感謝をこめてプレゼントをあげたり、休みはどこかへ出かけるなど、息抜きをさせてあげれば奥様も幸せだと思います^-^
本当にささいな事でも、うれしくてがんばろう!という気持ちになれるものです。
そして優しくなれるものです。

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夫の怒り方が異常です

夫の怒り方について質問です。
31歳女既婚・サラリーマン主婦です。
夫も31歳です。

今朝夫と喧嘩をしました。
その原因は、夫が起きる前に私が目覚ましを止めたことです。
夫は私より夜更かししてしまうため(睡眠時間は結局4時間~5時間弱)、ずっと目覚ましが鳴っていても全く起きることが出来ません。
私は目覚ましが鳴っているとすぐ気がつくので、まだ起きる時間でないと止めて、また鳴ったら止める・・をしばらく繰り返してしまいます。
夫は携帯を目覚まし代わりにし、起きなければいけない時間の40分前くらいから数分おきにずっと鳴りっぱなしで私ばかりが気づいてうるさいので何となくとめてしまいます。
今日は私も起きる時間になり起きたところ、夫がまだ寝ていたので「今○時だよ」と起こしたところ、本人が起きたかった時間を15分過ぎていたようです。
彼の携帯が私の枕元にあるのを見て激怒しました。
私としては、まず彼が夜更かしをしているところに起きられない原因があり、社会人なのだからそこから自己管理をすべきじゃないのか、と思っており、謝らずにそれを言ったところより一層激怒しました。
近くにあった物を思いっきり私のお腹に投げつけ、更には近くにあった椅子を持ち上げて私を一瞬それで殴りたくなったようですが、さすがにそれはせずテーブルにその椅子を投げつけました。
幸い壊れなかったので良かったのですが、その後も他の物にあたり、結局洗面台に据え付けてある引出しが壊れてしまいました(賃貸です)。
昼になってメールが届き、今日は帰らないから好きにしてくれといった内容でした。

確かに私が目覚ましを止めたのは悪かったかもしれません。
でもスヌーズで延々と鳴っていて、それでも起きない本人にも非はあると思うのですが皆さんはどうお考えになりますか。
また、彼のこのような暴力的な行動は、果たしていくら私が悪いと言っても世間一般的に許容できるものでしょうか。
あまりの怒りっぷりなので逆に謝りたくなくなってしまいました。
普段はこのようなことはなく、別にDV夫でもないのですが、こういうささいな事で怒りだし暴力的になるということが度々あるのです。
果たして私の考え方が間違っているのか、ご意見を頂きたく質問させて頂きました。
宜しくお願いいたします。

夫の怒り方について質問です。
31歳女既婚・サラリーマン主婦です。
夫も31歳です。

今朝夫と喧嘩をしました。
その原因は、夫が起きる前に私が目覚ましを止めたことです。
夫は私より夜更かししてしまうため(睡眠時間は結局4時間~5時間弱)、ずっと目覚ましが鳴っていても全く起きることが出来ません。
私は目覚ましが鳴っているとすぐ気がつくので、まだ起きる時間でないと止めて、また鳴ったら止める・・をしばらく繰り返してしまいます。
夫は携帯を目覚まし代わりにし、起きなければいけない時間の40分前...続きを読む

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私ね旦那もDVではないけど暴力を振るわれた事が何度かあります。
 
今ではなくなりましたが
 
ですが原因は私にもあります。
 
どうやら女の正論は男にとってプライドを潰されるのと同じみたいです。(-.-;)
 
それで言い返せなくなり、イライラがたまりもどかしくなり、暴力を奮ってしまう。
 
キツク口達者に正論を突き付けるとどんな男性でも大体が少なからず暴力に発展するでしょう。
 
「私も〇〇して悪かったかも知れないけど、私も〇〇こういう気持ちだったの、解ってほしい。ゴメンね」
 
て子供に言うように優しくゆっくり言って、後で自分の気持ちも伝える
極端な暴力は多少さけられるかと思います。
 

こんなにしても自分勝手な事ばっかでカケラも反省してないなら
いつか離婚も視野に入れた方がいいかも知れません…
 
まぁ理由が何にしろ、男が女に暴力奮うのは
間違いなく最低な行為です
(▼血▼)
 

Q旦那の態度にもう限界かも…

このカテでは、何度もお世話になっています。今回は、旦那の態度について相談させて下さい。
 
現在、結婚6年目で1歳7ヶ月の子供がいます。うちは共働きで現在私は育児休暇中で来年3月に復帰予定です。
うちの旦那は、とにかくテレビが好きで仕事から帰ってきたらすぐにテレビをつけ自分の好きな番組をみます。
旦那は、仕事で疲れて帰って来て家に帰ったらテレビでもみて息抜きしたいのだろうと最初は思っていました。
でも、子供が成長すると食事中にテレビをつけてるとそっちに気がいってしまいせっかく頑張って食べてる手が止まってしまいます。
だから、最近は旦那が休みの日や帰りが早く一緒にご飯を食べる時は「テレビ消して」と言うと不機嫌そうにテレビを消します。

食事が終われば、またすぐにテレビをつけずっとみてばかり。
子供が近づいて行っても、適当にあしらってとにかくテレビばかり…
そうかと思えば、「夜は俺が子供を寝かせる」と言いながら子供はまだ寝てないのに自分だけガーガーいびきかいて寝ています。
その度に、「寝てないやんか!」と旦那を起こすと「ごめん」と起きてまた子供と一緒にいつの間にか寝てしまってます。

仕事で疲れてるんだろう、寝かせてあげようそう何度も思いました。
でも、旦那の仕事は出勤時間も退勤時間も色々で決まっていません。
私は、毎朝子供に朝の6時前には起こされます。でも、旦那はいつも出勤時間ギリギリまで寝ています。
ひどい時なんて、10時まで起きて来ません。でも夜は、毎晩23時すぎには寝ています。

私は、子供が産まれてからテレビはほとんどみなくなりました。どうしてもみたいドラマなどは録画して後日子供が寝てる時にみたりしています。

男親ってみんなこんなものなのでしょうか?育児は、やはり母親が四六時中するものなんでしょうか?
私だってたまには息抜きしたいときあります。でも、今はしっかり子育てしなきゃいけないしかなり我慢してることもあります。

最近になって旦那の態度の一つ一つが腹立たしくなって来て、そんな自分にも正直腹が立っています。
先日は、旦那に「子供ウンチしてるからオムツ替えてやって」と私が炊事していて手が離せなかったので頼むと「ちょっと待って」と何かと思うと自分のみたい番組を録画してそれから子供のオムツを替えていました。

今も、ガーガーいびきかいて寝ています。
旦那と話し合いしようにも、寝てるかテレビみてたらこっちの話なんて聞く耳もちません。

私が、わがままなのでしょうか?
子供がせっかくパパに近寄って行っても、自分の気が向いた時にしか相手しません。
それでも子供はパパが大好きで、いつもパパ、パパと言ってます。
この言葉を聞くと私は正直ショックです。
まあ、私とは毎日四六時中一緒にいるから子供もわかってるのかなと思ったりしてます。

とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。

同じような境遇の方がいらっしゃればアドバイスお願いします。
私がわがままであると思われたらそれも正直に教えて下さい。

よろしくお願いします。

このカテでは、何度もお世話になっています。今回は、旦那の態度について相談させて下さい。
 
現在、結婚6年目で1歳7ヶ月の子供がいます。うちは共働きで現在私は育児休暇中で来年3月に復帰予定です。
うちの旦那は、とにかくテレビが好きで仕事から帰ってきたらすぐにテレビをつけ自分の好きな番組をみます。
旦那は、仕事で疲れて帰って来て家に帰ったらテレビでもみて息抜きしたいのだろうと最初は思っていました。
でも、子供が成長すると食事中にテレビをつけてるとそっちに気がいってしまいせっかく...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私もテレビが大好きで、特にドラマや映画が大好きで、いつも
食事が終わると、自分の部屋に行き、一人で楽しみます。
妻は、PCが趣味で、食事と後片付けが終わると、自分のPCで
楽しみ、息子は息子で大好きなゲームかマンガを見て過ごします。
まあ、言ってみれば家族それぞれが自分の好きな時間を有意義に
使っているという感じでしょうか、
うちの約束事は、「分かってよ」「察してよ」はやらないという
ものです。
つまり、言いたいことがあればちゃんと言葉にして相手に伝える
ということです。
あなたの場合でしたら、「私も自由な時間が欲しいから、1週間の
うちの何日かは子供の面倒をあなたが見て欲しいんだけど、
どうかな?」
という感じで、そのまま正直に思いを伝えます。
そして、その返答次第では、さらに突っ込んで話し合いをしていく
というものです。
あなたの場合、私はこんなに一生懸命子育てや家事をしているの
だから分かってよビームを発しているだけで、ご主人とちゃんと
話し合いをしていないのではありませんか?
その場、その場で、ご主人に「たまには手伝ってよ」という感じ
で伝えているとしたら、違います。
あらたまってご主人と二人だけの時に、真剣に向き合う時間を
持つ必要があるのです。
日常の中でさりげなく伝えると、軽く流されてしまいますけど、
あらたまって時間を設けて、真剣に話し合うと相手もいい加減
には対応しないものです。
確かにご主人も仕事での疲れやストレスがあるとは思いますので、
ある程度は容認してあげる優しさも必要ですが、全て容認では
問題です。
同じ人生を歩む家族としての責任もありますので、特に子育て
に関しては、夫婦二人で向き合う必要があります。
それから、ご主人がお子さんを寝かしつけてくれる時は、たとえ
ご主人だけ先に寝てしまっても、そこは目を瞑りそのままにして
あげましょうよ。
ご主人からそうした配慮があった場合、オーバーでもリアクション
していくほうが、ご主人も気持ちいいですから、どんどん協力して
くれますよ。
「わー、ありがとう。やっぱりあなたがいてくれると助かっちゃう」
なんて言えば、男は単純ですからどんどん調子にのって、手伝って
くれますよ。
最後に、男は誉めて育ててください。
これまで両親や、学校、社会と、誉められることがあまり無かった
人生を歩んでいますので、妻に誉められると嬉しいものです。
多少嘘でも何でもいいので、とにかく誉めて誉めて操るくらいの
ほうがいいですよ。

40代既婚者男です。

私もテレビが大好きで、特にドラマや映画が大好きで、いつも
食事が終わると、自分の部屋に行き、一人で楽しみます。
妻は、PCが趣味で、食事と後片付けが終わると、自分のPCで
楽しみ、息子は息子で大好きなゲームかマンガを見て過ごします。
まあ、言ってみれば家族それぞれが自分の好きな時間を有意義に
使っているという感じでしょうか、
うちの約束事は、「分かってよ」「察してよ」はやらないという
ものです。
つまり、言いたいことがあればちゃんと言葉にして相手に伝える
というこ...続きを読む


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