親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

Question

私は女性で、既婚、20代後半です。
祖母（母の母親）が永眠しました。
祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。
下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。

母は、祖母（母の母）をすごく大切にします。
新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。
祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてました（祖母も嬉しそうでした）
祖母が最期をむかえる瞬間まで、ずっと体をさすってあげながらそばにいてあげてました。

私から見て、母は、母親想いで優しい面を持っていると思います。

しかし、共依存というのか、プライドを傷つけたり、信頼を失うような行動に遭遇すると、断固として許せない性格を持ちます。

母には兄（私のおじ）がいます。（優しいおじ）
おじ夫婦は、祖母の入院先に近い場所にいたので、しょっちゅう見舞いに行ってました。
転院など、色んな手続きや、祖母の身の周りの物の整理などもしてました。
母が遠くに住んでいることもあり、できるかぎりのことはおじ夫婦があれこれやってました。

母は「遠くても、自分の母親のことだし協力させてほしい。お金も負担する」と常に言ってました。
しかし、おじは「大丈夫、まかせて」と言いました。
そこまでは良かったのですが、

おじの奥さんが「これは大変だしやめておこう」「これは（祖母の物）捨てよう」とよくおじにアドバイスしてました。
母からしてみれば、「本当は私が娘。私がそういうことは選んだり決めたりすべき」と思ったようです。

それと、祖母の見舞いに行った時も、おじの奥さんが、おじにしかめた表情や目くばせで伝達をしているのを母は何度か見ていて、ムッ！としたそうです。
（母は、少しずつ、奥さんの言動が愛情がなく、腹黒いと不信感を抱いたようです）
おじが母に言う言葉からも、奥さんのそういったアドバイスが見え隠れするのを感じたようです。

そして、母は、おじと奥さんにプッツンして、
「自分でやるといいながら、大変だ大変だってなんだよ！私に何も相談せず進めるのなら、もう知らん！クソ！」とかなりの暴言をはき、母とおじ夫婦の関係が悪くなりました。

祖母の入院先に母と一緒に見舞いに行ったとき、おじ夫婦と出会ってもお互い挨拶もせず、緊張感ただよう場面を見ました。
（祖母自身はそのとき寝たきりだったので、ベッドの足もとでの緊迫した様子は見えなかったと思います。祖母は以前からおじの奥さんの表情を読み取っていて、苦手だったようです）

そして祖母が永眠しました。
通夜や葬儀の大まかなことは、すでにおじ夫婦の間で決められていました。
それをおじが母に説明しようとしたそうなのですが、
母は「私に何の相談なしに決められたことは納得が行かない。通夜、葬儀、初七日、四十九日、全部欠席する！」と宣言し、祖母の体をきれいにしてあげてから自宅に帰りました。

しかし、ここからが困ったことです。会話した通り書きます。
母「何の相談なしに決められた通夜・葬儀に、私は出ない。だから、おまえも出ないでほしい。おまえは数回見舞いに行ってくれた。おばあちゃんはそれで充分喜んでくれてたし」
私「でもね、ばあちゃんを見送ってあげたい」
母「分からないのか？私は仲間はずれにされ、侮辱を受けたんだ。出ないようにお願いしているんだぞ！」
私「・・・はぁ。」

母と父は家庭内別居(約3年、母が一方的に怒っている）してるのですが、その父にも「絶対行かないでくれ！」と何度も言ったそうです。
父が「でも・・最後くらい・・・」と言うと、大声で「てめー！」と怒鳴り散らすそうです（父のメールより）
兄にも「絶対行かないでくれ！」と言い、私からもそう言うよう母から頼まれてます。

私と夫・父・兄は「おばあちゃんを気持ち良く送ってあげたい」です。
しかし、母は自分のプライドを守るために「絶対いかないで！」と何度も念を押してきます。
反論し出席したら、私が普通の生活ができないほどずっと「裏切り者」と言われ続けるか、暴言などの攻撃がたびたび来ます（かなり経験あり）。

だから、私は夫と葬儀に「母に言わず出席」しようと思います（兄も）
父は、母が早い出勤なら 会社に行くふりしてコッソリ葬儀に出席、もし休みや遅い出勤ならバレるので行けないです。

葬儀は極 身内で行います。母と交流あるのは 事情を知っている このおじ夫婦だけなので、大丈夫と思いますが、緊張します。
葬儀でおばあちゃんの見送りをしたい。私にとっては大切でよくしてくれたおじ夫婦。母の態度を詫びたい！

皆さんが私の立場なら、どうされますか？

fumblemaster · Accepted Answer

お答えします。

わたしも同じような境遇です。
母とおじが仲悪くていつも悪口ばっかり。おじと母のごたごたなんてわたしには関係のない話ですから、おじには普通に接しています。

ご質問の回答ですが、わたしがその立場であるなら出席します。
母親のプライドと自分の気持ちはなんら関係が無いからです。
わたしはおばあちゃんを見送ってあげたい。
そう思ったら出席しちゃいますねー。
バレて後々ネチネチ言われるなら、計画ねってバレないようにして出席。
でもこういうのって後から手紙が来たりふとしたことでバレちゃうことがあるんですよね・・・＾＾；
そのときはお父さんとお兄さんと協力してお母様に対抗してください。

もうね、「お願いしてるんだぞ！」と脅迫しているようにしか見えないです。
こういうとき、かなり感情的になってるので、自分の要求が受け入れられないとつい高圧的になる人居ますしね。わたしの母もそうです＾＾；

「仲間はずれにされ、侮辱されている」
分かりますよ。でも質問者様がそうされてるわけじゃないですし、お母様がそうされてる事実があるというだけです。あなたの気持ちをおじ様おば様に告げたいのでしたらそうなさるべきかと思います。

自分がいやな思いをした人と付き合うなというのは、気持ちは分かりますがおかしな話です。
質問者さんの年齢ならそのことにお気づきでしょう（だからご質問なさってるわけですし）。
その人の人生。
助言はあってもいい。
でも強制は良くない。
あなたの為したいことを為してください。

あと、出来ることならお母様とご家族全員で今回のことをきっかけに話し合うのがよろしいと思いますよ？
「母さんが欠席するのはかまわないけど、わたしの気持ちまで統制しないで！」
出来れば穏便に済ませたいものですが、今後もこのようなことが起きたら同じような思いをすることになります。
家族間での線引きをしっかりとしてほしいと願います。

kokonattukun · Answer

☆大変気性の激しいお母さんをお持ちで、同情いたします。お母さんに分からないように出席できるなら、出席した方が良いと思いますし、後々、後悔しないと思います。（でも、知られた時が怖いですね。）「お母さんに負けない」という、気持ちをもって、頑張ってください。・・今回の件ですが、あちらの伯母さんだけでなく、お母さんの方にも非があると思います。失礼ですが、精神的にも幼い感じがします。お母さんとは、少し距離を置きながら、大きな懐で、見守ってあげてください。☆

osamu36 · Answer

どちらも困った同士ですな　自分の考え　行動が正しいとしている人に　何を言っても　無駄です
知らんふりして　自分の考えで行動されたら　母さんが　葬儀に出た事で怒られるのなら　
母さんも　私の言う事を　聞いてくださいと　反撃すれば

izanai · Answer

葬儀のスケジュールを勝手に決めたのはおじさん夫婦であっておばあちゃんではない…と話し、一緒に出席しよう…と誘ってみるのはムリでしょうか??

私は立場的にはあなたのお母さんのポジションです。
兄夫婦がいて、元気ではありますが介護が必要な母がいます。
兄夫婦も同じ建物に住んでいますが、母と同居しているのは私なので、兄夫婦は私にすべて任せてくれています。
私が頼んだことの他、気を回してくれることはあっても、しゃしゃり出ることはなく、見守ってくれています。
お母さんも私のような状況だったら…と思いました。でも最期のお別れはしなきゃダメです。
おばあちゃん待ってるはずです。
ぜひともおばあちゃんの最期のお願いを聞いてあげて!!と頼んでみて欲しいと願います。

dakedakepuru · Answer

うーん。それであなた達が参列してしまったら、今までお母様が苦労してきたことを踏みにじるようなことに
なるのでは？　まさに「裏切り者」ですよね。

お母様も嫁いだ身ですから、ある程度おじ夫婦の意向に従わなければならない、妥協しなければならないってことも
ありますけど、おじ夫婦もあまりにお母様の気持ちを無視しすぎだと思います。
「大丈夫、まかせて」って言うならその時点で今後の介護についてもきちんと話し合いをするべきでした。

お祖母様を見送りたいって気持ちはわかりますけど、一番見送りたいって思ってるのはお母様では？
確かに言い方は悪い気もしますが、一番頑張ってたのはお母様だと思いますよ。
その気持ちを誰にもわかってもらえず、味方もしてくれないなんてお母様が可哀相だな、と思います。

私が質問者様の立場なら、おじ夫婦に「母親に詫びろ」って言うと思います。

親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

お答えします。

☆大変気性の激しいお母さんをお持ちで、同情いたします。

どちらも困った同士ですな 自分の考え 行動が正しいとしている人に 何を言っても 無駄です

葬儀のスケジュールを勝手に決めたのはおじさん夫婦であっておばあちゃんではない…と話し、一緒に出席しよう…と誘ってみるのはムリでしょうか??

うーん。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

どちらも困った同士ですな　自分の考え　行動が正しいとしている人に　何を言っても　無駄です