こんにちは、カテここで良いかよく分からないのですが、ここ以外に当てはまりそうな所がなかったのでよろしくお願いします。

え~、最近続けざまに自分の意見を通そうとする人に遭遇してかなり凹んでます。(というか、嫌になりました。)
2人いるのですが、その2人が親子なんですよね。やっぱりこういう性格って遺伝するんでしょうか?

すみません、質問したいのはそういう人にはどのように接するのが良いのかってことです。(全然接触しないというのは状況的に無理です。)
最近の出来事から、その人たちを避けたい気持ちが強くなってきました。なるべく関わらないようにしようと思っている自分がいます。でも、それじゃ物事は解決しないと思うんです。
出来れば、無理やり自分の意見を通そうとすることがいかに愚かなことか思いしらせてやりたいのですが無理かな?(どっちも口が立つので、言いくるめるのは無理だと思います。)

長々書いてしまいましたが、ご意見アドバイスお願いします。

A 回答 (7件)

私の経験上、関わらないのが一番だと思いますよ。


ほかの人もあなたと同じように2人と違う意見を持っているなら、誰もが「あの人って押し付けがましい人」と解っているはずです。
どのように接しても、ストレスが溜まる一方なのではないでしょうか。
そんな人のためにストレス溜めて、体調を崩したりしては損ですよ。
なるべく関わらず、顔を合わせても「フ~ン、ヘェ~」と軽く流してしまえば気が楽ですよ。

私はそういう人たちに「あの人、こんな事言ってたよ~」などとありもしない事を他人に言われ、面倒な事になった経験があります。
なんたって、自分の考えを押し付けてしまうのですから…。
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この回答へのお礼

>ほかの人もあなたと同じように2人と違う意見を持っているなら、誰もが「あの人って押し付けがましい人」と解っているはずです。
どのように接しても、ストレスが溜まる一方なのではないでしょうか。

そうですね、息子の方の弟も「ぶん殴ってやりたいくらい頭に来ることがある」と言っていました。(弟は性格いいやつです。)
そうですね、誰がおかしな主張をしているかは誰が見てもわかりますよね。
アドバイスに感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 14:28

遺伝ではなく、その様な親を子が反面教師と捉えることが出来なかったところでしょうか。


接し方ですが、誰かが話して理解し自らの非を改めることができるなら、そもそもその様な輩にはならなかったことでしょう。ただ、身内等で何とかせねばならないというケースが問題です。私もこの立場ですが、少なくとも今現在の私の考えは、放っておくことではないかというものです。彼ら自身が困る、または周りの真意を理解できるきっかけに恵まれる等で、自らの意志で自らの考えを変える、という方法しかないと思います。そういった輩にとって、自己否定は自殺行為に等しいのです。困った問題ですね。
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この回答へのお礼

>ただ、身内等で何とかせねばならないというケースが問題です。私もこの立場ですが、

大変ですね。幸い(?)私は身内じゃないのでそこまで深刻じゃないですが。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 21:37

こういう人を扱うのは難しいですよねえ。

ただ、対処法があるとすればこれかな、と思ったことを書きます。

こういう人は、議論の相手、敵から諭されても、聞く耳を持ちません。「またこいつは分かってない」と思うだけです。

その人と味方になったときがチャンスです。たまたまあなたと意見が一致したとき、そして第三者にターゲットがいたときを選びましょう。議論なり、仕事なりが終わったときにこういいます。
「今日のあなたのアイデアは素晴らしかったよ。」といって思いっきりほめてあげましょう。そして、気分が良くなってるところでこういいます。「でもね、あなたあのときの言い方すごく強引だったよ。ooさんもxxさんもひいてたのわかった?みんな困った顔してるから、はらはらしたよ。」
あくまで、彼(女)の味方という立場で、彼(女)のことを思って言ってあげていうというふうに。

こうすれば、冷静に振り返ってちょっとは反省するかもしれません。
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この回答へのお礼

なかなか高等テクニックですね、僕に出来るかな?

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 18:42

こんにちは。


まずそれは「遺伝」ではなく育つ生活環境によります。
つまり、そういう親の下で育つと、そういう状態が普通だと思って育っちゃうわけですね。

さて、本論ですが、最終的には無視するしかないでしょう。
そういう人は、反論すればするほど調子付いてきますので、かえって面倒です。

そういう人同士でコミュニティでも作るか、周りから孤立して誰にも相手にされなくなるかでしょうね。
どちらにしてもかかわらずに済めばかかわらないことです。

>解決しない
という事ですが、自治会などで何か決めないといけないという事でしょうか?
それでしたら、討議を尽くしてなお、意見の一致をみない場合は、多数意見という事になります。
少数意見がある程度数がいるようなら無理して決めないというのが普通だと思いますが。
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この回答へのお礼

>本論ですが、最終的には無視するしかないでしょう。
そういう人は、反論すればするほど調子付いてきますので、かえって面倒です。

はい、そうした方が良さそうですね。

解決しないと書いたのは、出来れば何とかしたいと思っただけです。でも無理ですよね、やっぱり。
無視することにします。ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 14:25

#1です。



即座に「では多数決ででも決めましょうか?」と言って振ってしまうのはどうでしょうか?
自己中の人は他人が自分の意見に関心を持ち始めたと感じた瞬間から攻めまくります。
うちの職場にもいろんな人間が居ますが「相手との会話をそこで完結させる」のが一番と思われます。
無視でなくて完結。
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この回答へのお礼

>即座に「では多数決ででも決めましょうか?」と言って振ってしまうのはどうでしょうか?


これ良いですね、今度使わせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 14:22

私にもそういう経験があるので「自信あり」にしましたが、人それぞれなのであくまでもアドバイスとして聞いてください。



相手の我を押えさせる事は、絶対に無理です。
とくに親御さんは、今までの人生の蓄積があるので到底性格は変わりませんね。
その親子に対して他の人たちはどう接しているのでしょうか。その人たちの態度を参考にしてみるのもいいかと思いますが…。
とにかく、私が何とかしなくちゃ、なんて思っちゃ絶対ダメ。ストレスがたまるだけです。
「この親子はこういう性格なんだ」と達観するしかないのでは。
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この回答へのお礼

たしかにおっしゃるとおりです。
他の人たちは、ちょっと距離を置いている感じですね。やっぱりそれが良いでしょうか?

どこにでもいるんですね。それを聞いたらちょっとホットしました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 14:22

う~ん、例えばある意見のことで一方的に押された時には「そのやり方は○○さん(コレは専門家とか相手よりも優位な立場の人間の名前を出して)は、こうこう言っていたのでこうします」とか「こうしなさいとハッキリ言われた」とか返すのはどうでしょうか?


それに輪を掛けて相手の意見に対して「そのやり方は、あなたから言われたとおりに前にやってみたが一番ダメだと指摘された」とかで返すのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のアドバイス、ありがとうございました。
そうですね、そういう方法がありますね。

でも、そういう方法が取れない時もあるんです。でも、その人意外はみんな違う意見で。どう考えてもみんなの意見の方が正しいのに・・・。
こういう場合は、どうしたものでしょうか?

少しは譲るとかって出来ないのでしょうか?(すみません、愚痴です。本当はその相手に言いたかったセリフです。)

お礼日時:2003/07/12 14:07

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分中心と他人中心の違い

20代・女性です。お世話になります。

人との付き合い方について、よく『自分中心』と『他人中心』と分けて説明している話を聞きます。

『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。『他人中心』とは、自分が行っている事が他人にどう思われるかという、他人の思考を気にしながら生きるという事です。

その話を聞いていると、最終的には「他人中心よりも自分中心の生き方をした方が良い」という結論に結び付く事が多い様に思います。

ただ私が気になるのは、たとえ『他人中心』の生き方をしていても、それは自分でそういう生き方をしようと決めた上で、他人にどう思われるかを気にしながら生きている訳なのだから、それだって『自分中心』の生き方にはならないのか?という事です。『他人中心』の生き方をしようと決めているのは、あくまでも自分だと思うのですが…。

でもそうなると『自分中心』と『他人中心』の区別が分からなくなって来ました。

それについて、何か良い答えが思い浮かぶ方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂きたいです。もしかしたら、回答して下さる方によって、答えも変わるかもしれないとは思っています。

宜しくお願い致します。

20代・女性です。お世話になります。

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Aベストアンサー

※以下、断言する書き方を幾つかすると思いますが、全て私見です。

「他人中心と言っているものも、結局は自分中心では?」というのは、全くおっしゃる通りと思います。

つまり、「他人中心」というものは、実は存在しない。

従って「他人中心」と「自分中心」というものを比べる考え方自体が実はナンセンス、ということです(存在しないものを、他のものと比べようはないから)。

ただ、質問者様の「自分中心」の定義は、議論したり意見を求めるには、まだ曖昧すぎるといいますか、ユルすぎるのでは?と、思います。
(そして、実はそこがカギだと私は思います)

>『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。

ここでいう「良い意味で」とは、もう少し掘り下げると、どういう事でしょう?
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もう一つ。

「良くない意味で、自分が好きなように生きる」というパターンも、考慮する必要があるといいますか、実は「他人中心」とおっしゃっているパターンは、実は「良くない意味で、自分が好きなように生きる」のパター ン(の一つ)だと思います。

つまり、比べるべきは「良い意味で、自分が好きな様に生きる」と「良くない意味で、自分が好きなように生きる」だと思います。
結局のところ普通の人間は、生まれてきた時点で、突き詰めれば、自分の好きなようにしか、生きようがないのだから。

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※以下、断言する書き方を幾つかすると思いますが、全て私見です。

「他人中心と言っているものも、結局は自分中心では?」というのは、全くおっしゃる通りと思います。

つまり、「他人中心」というものは、実は存在しない。

従って「他人中心」と「自分中心」というものを比べる考え方自体が実はナンセンス、ということです(存在しないものを、他のものと比べようはないから)。

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Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
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なにか良い対処法はないでしょうか?
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Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

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ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q自分のPCから他サーバのIPアドレスの調べ方

自分のPCからサーバ(LINUX)のIPアドレスの調べ方が
わかりませんので、
ご存知の方、御願いします、

Aベストアンサー

コマンドプロンプトで

 nslookup [ドメイン名]

と打ち込めば以下のようにIPアドレスが表示されます。

C:\>nslookup oshiete1.goo.ne.jp
Server: xxxx.co.jp
Address: xxx.xxx.xxx.xxx

Non-authoritative answer:
Name: oshiete1.goo.ne.jp
Address: 210.132.71.11

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q車のフッ素コーティングを自分でやってみたいです!

 車のボディのフッ素コートを自分でやってみたいです。
自分でやることって可能なのでしょうか??

想像するに、表面をなにか専用の研磨剤みたいなのでグラインダーみたいなものを使いで光らせたりするんだと予想しますが、
 もっと詳しい方法などを教えていただきたいです。
また、詳しいやり方などがのっているサイトなどありましたら、教えてください。

お仕事などでやったことがある方教えてください、宜しくお願いいたします

Aベストアンサー

詳しくは、こちらを
http://okwave.jp/qa3759109.html

コーティング剤ですが、市販されているのでは、2液硬化型(使い切りタイプ、主剤に硬化剤を入れ規定時間内に塗り上げるタイプ)が方が、持ちは遥かにいいですね。ヤフオクなどに、プロ用のコーティング(G'ZOXとか)出ていますが、確かにプロ用は素人用と持ちが違いますが・・。
http://www.glassguard.jp/

プロほどとはないものの、満足できるとは思います。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q自分の写った画像を2ちゃんねるに晒されそうなのですが…

2ちゃんねる掲示板のあるスレッドで、言い争いをしてしまい、掲示板荒らし扱いされました。
その結果、言い争った相手の誰かに、掲示板荒らしの画像として自分の写った画像を無断で晒すと脅されています。
ですので、まだ画像を晒されてはいません。

その画像は自分が撮影したある街の風景の画像ですが、鏡に自分の姿が映っている為、自分の顔が画像で確認できる状態です。
自分のホームページで過去に公開していた画像ですが、今は公開していません。
画像は晒した人間が無断で公開されたものであり、私は画像の公開を許可していません。
ちなみに、掲示板では固定ハンドルで活動し、実名や電話番号などの個人情報は公開しておりません。

自分が掲示板荒らしであるかどうかはともかく、自分の写った画像を晒す行為に対し、民事・刑事を問わず法的措置することは可能でしょうか?
(実際に法的措置するかは別として、法的措置を実行するぞと言うことで牽制し、画像の公開を止めさせたいと思っています。)

Aベストアンサー

鏡に映った画像を公開しただけで法的措置は難しそうですね。
牽制すれば、今度はあなたの個人情報などを手に入れようとしたりするかもしれません。
2ちゃんねるという場所ではムキになればなるほど面白がって
ヒマな人が集まってきます。いろんな情報を持っている人や
賢い人が集まってあらゆる手を尽くすことも出来るのです。

余計なお世話ですが、これ以上争うのはやめたほうが良いのでは‥
画像を晒されたら速やかに削除依頼すればいいと思います。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q敬語について。 尊敬語は相手の動作 謙譲語は自分の動作 ざっくり言えばこのような理解で合っていますか

敬語について。
尊敬語は相手の動作
謙譲語は自分の動作
ざっくり言えばこのような理解で合っていますか?

Aベストアンサー

おおむねそんなところでしょう。

ただし「動作」だけではなく、対象となるのが「相手のこと」「自分のこと」全般です。
たとえば「高齢である」「疲れている」などの「状態」であったり、「こう考えている」「思う」「感じる」なども尊敬語、謙譲語の対象になります。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

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