仲良くしてた友達と縁を切ってもいいでしょうか？

Question

長文になりますがよろしくお願い致します。

今、ほぼ毎日のように頻繁にメールをしている友人
…正確には、今日までメールをしていた友人がいます。
知り合って４年とちょっと。ケンカをしたことは一度もなく、
喋るのはそれなりに楽しくて、会えばそこそこ盛り上がります。
私は友達が少ない方だと思うので、大事にしようと思ってました。
でも、もういい加減いやになってしまいました……。

彼女（Ａ）は、いわゆる「家事手伝い」という名前に守られて実家にいます。
本当に家事の手伝いなどはしておりません。
漫画家を目指しているらしく、バイトなどをせずに家で漫画を描いていると聞きました。
私は、Ａはきっと他の何をする時間も惜しいほど漫画が好きで、
それほど真剣に漫画に向き合っているのだと思いました。
みんなが働いている時間もすべて注いで、寝る間も惜しんでがむしゃらに漫画を描いて
投稿しているんだ、すごいなあ、って。
でも、なんかメールの内容に疑問を感じ始めました。

ある時はピクロスにハマり、ずっとピクロスをやっている、という内容。
ある時は牧場物語にハマり、ずっとやっている、新作を買おうか悩み中、という内容。
そして最近はポケモンにハマり、ずっとやっている、新作を買った、という内容。

わざわざ言わないだけで、ゲームで息抜きしながら投稿活動頑張ってるのかも！
と思い、会って話した時に最近の調子などを聞いてみると、
大昔に一度小さな賞を取った話を会うたびに聞かされるだけの結果になりました。

それでもＡはＡなりにきっと頑張ってるんだって自分に言い聞かせてきました。
バイトで疲れて帰って来て、Ａからの「叔母さんに働けって説教される(-"-)」
というメールが受信されてても我慢してました。
その後私はシフトの都合上やむなくバイトを辞めることになりました。
私は漫画家ではないですが専門職を目指しており、バイトで生活しなくてはなりません。
必死に、夢のため、生きるために本当に必死にバイトの面接を受けています。
こうやって求職を始めたら、Ａの存在がたまらなくなってきました。
「毎日やってることは、唯一、犬の散歩くらいだから」
「付き合うのはいいけど、夜８時以降は家に居たいから時間による」
「私が賞取った雑誌なんだけどさ～」
私は今、生きるために、夢のために必死に仕事を探しているのに、
Ａは今一体何を考えているの………？

その日はいつもより堅めの企業の面接で、スーツを着込んで遠くの町まで出ました。
道に迷ってしまってなかなか面接地に辿り着けず、
靴ずれしながら何十分も歩き回り、やっと行き着いて面接を終えて携帯を見たら、
「階段に足ぶつけた！　痛すぎる！　許せない痛さ！　今日はもう何もできない」

もう本当に泣きそうになりました。
友達を切りたくなくて、それでもずるずるとメールを続けていましたが、
日がたつごとに精神的な負担が一個ずつ増えていきます。
もう一度申し上げますが、私は友達があまり多くありません。きっと少ないです。
Ａは私のどんなにくだらない話でも聞いてくれます。恋愛相談も聞いてくれます。
私はＡを切ってもいいのでしょうか？
お考えを聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

minmin_s · Accepted Answer

重ねてのコメント失礼いたします。

前回は質問文からでしたので、本質から少しずれた
回答をしてしまったようで、大変申し訳ありません。
ただ、それが自分自身へ問いかけるきっかけになったのでしたら
大変うれしく思います。

いただいた回答ですが、
「道具」についてと「苦労話」のみであるなら、
それほど経験がなくても知識で語れることですので、
やはりそれほど描かれていないのかもしれませんね。

ほかの方への回答なども含めて拝見した限り、
やはりご友人はかなりの自己中心的な方のようです。
お話も「専門用語をたくさん使って」アナタによくわからないことを言ったり、
ドタキャンをしたり、遠いのに呼び出したり。
気分屋・気まぐれの傾向が強く、あまり相手のことを考えておられないようです。

アナタも友人が少なくて妥協しておつき合いをしているのかもしれませんが、
相手もそういう性格故に、親しい友人がいないのではないでしょうか。
あるいは上辺だけの、ちょっと楽しく会話したり遊んだりするだけの友人だけとか。

私はそういった人そのものは否定はしませんが、
アナタの望む相手が合わせてくれることは限りなく難しいでしょうし、
アナタに余裕があって相手の機嫌がいいときでないと
対応がつらいところもありますので、
あくまでもちょっとした友人、メールでの友人、くらいにとどめておくのが無難です。

一度ぶつかってみてはと書きましたが、
それほど相手が自分勝手で、思いやりの気持ちがなく、
否定されて逆切れしまうのであれば、おそらく話し合いは成立しません。

仮に少し距離があいて関係が改善されても、
また頻繁につき合うようになれば同じことを繰り返すと思います。
「ワガママ・自己中心的・気分屋」などの恋人とつき合っているのと同じで、
ひたすら尽くしてひたすら相手の機嫌を取り、
振り回されていく関係が続く可能性が高いです。

たまに優しくしてもらったり、好意を見せてもらうとうれしく感じるかもしれませんが、
それも気分屋・気まぐれのひとつに近しいです。
DVの彼氏を持った女性が「でも、彼、優しいところがあるんだよ」と
言っているのと似ている、といえばいいでしょうか。

それは友人関係ではなく、主従関係ですから、
友人関係として悩むのは当たり前ですよ！

もちろん彼女に悪気がないこともわかりますし、
いい部分もたくさんあるのだと思います。
しかし、「悪気がない」だけに改善は難しいでしょうし、
たぶん彼女も「主従関係」のことに気づいていないです。
彼女と本気で語り合おうとしても、少々世界が違うので、
それはほかの人に求めた方が無難かもしれません。
ですから、アナタが本気でぶつかってみてダメなら、
早めに手を引かないと傷は深くなってしまいます。

ですから、アナタにとって、そこまでして彼女とつき合う「何か」を
感じられないのであれば、やはり距離を置くか、
つきあいをやめるといいと思います。

たぶんアナタは尽くし過ぎなんだと思いますよ。
そのことは悪いとは言いませんが、
少なからずアナタが調子に乗らせてしまった部分もあると思います。
なんでもかんでも自分の思い通りになると思わせないように、
メールをもらっても返信しない（もしくは「ごめん、忙しいから」と単文返信）、
誘われても行けないからと断る、など距離を置く準備を。

もしそこで、手のひらを返したように相手が優しくしても、
「私のことわかってくれたのかも！」と元に戻さずに、じっくりと様子を見る。
これで、相手のことを見極めながら距離を保つといいと思います。

それだけ相手に尽くせるアナタですし、いろいろ頑張っているのですから、
いい人にさえ巡り会えれば、すぐに友人が増えますよ。
あまり思い悩まず、前向きにいきましょうね！

少々情報が変わったので、追記させていただきました。
重ねてのコメント失礼いたしました。

asari77777 · Answer

1992329さんにとって友達とは何ですか。

自分と同じように、あるいはそれ以上に人生を頑張っていないと友達にはなれない、
働いていない人とは友達になれない、
友達に対しこういう思いがあるのであれば、その方と友達でいれないと思います。

＞私は、Ａはきっと他の何をする時間も惜しいほど漫画が好きで、
それほど真剣に漫画に向き合っているのだと思いました。

＞わざわざ言わないだけで、ゲームで息抜きしながら投稿活動頑張ってるのかも！
と思い、

これは全て713-ice-cantさんの思いこみ、その友達に対する願望です。

＞それでもＡはＡなりにきっと頑張ってるんだって自分に言い聞かせてきました。

どうして言い聞かせる必要があるのでしょうか。

713-ice-cantさんには713-ice-cantさんの生活やそれに対する思いがあるように
その友達にも713-ice-cantさんには理解しがたい生活や考えがあると思います。

それに対し、思いこみや無理に言い聞かせたりする為、

＞もう本当に泣きそうになりました。

と、なるのです。

＞私は友達があまり多くありません。きっと少ないです。

これに縛られ友人とのご関係を悩んでいるのであれば
間違っていますよ。

少ないから関係を断つことに抵抗がある、
多いから簡単に断てる、ではないですよね。

＞Ａは私のどんなにくだらない話でも聞いてくれます。恋愛相談も聞いてくれます。

その方と友達を続けていくには、これで十分ではないでしょうか。

頑張って就職活動している人の気持ちは
同じ環境の人や経験をした人にしかわかりません。

お互いの環境や考えを全て共有し励まし合っていく友達、を
その友達に求めているのであれば難しいかもしれません。

minmin_s · Answer

ご質問を拝見して感じたことですが、
おそらくアナタは友人が少ないために、
その友人に多くを求めているのではないでしょうか。

質問文だけなので、細かい部分はわかりかねますが、
おそらく、アナタに余裕があれば、その友人との交流も
さほど問題が出ないのではないでしょうか。

確かに今、ご苦労なされていること、つらいことなどと、
その友人ののんきさや幼さ、楽観的な部分を見て、
落ち込んだり、つき合いたくなくなる気持ちはわかります。
でも、わざわざ切ってしまうということは、
もう二度と連絡を取らずにいてもいい、ということになってしまいます。

毎日のようにメールをしているということですから、
少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。
「就職活動で忙しくなってしまうので、
申し訳ないんだけど、少しメールができなくなるかも」とか。

彼女との交流が減って、アナタの中になんの感情も生まれないのであれば
そのまま断ち切ってしまってもいいと思いますが、もし断ち切ってしまったあとに、
「あのときは一時的な感情であんなこと考えたけど」と思ったとしても、
遅い場合もあるかもしれません。

たとえおつき合いを再開しても、一度、断ち切ってしまったあとだと、
交流の再開に苦労するかもしれませんし、交流できても今までとは違うかもしれません。
それでしたら、少し距離を置いて様子を見てみたらいかがでしょうか。

もしくは、もし断ち切ってしまうほどにアナタがつらいと思っているのであれば、
いっそのこと、その気持ちを相手にぶつけてみるのはいかがでしょうか？
彼女のことを親友だと感じているのなら、あまり本音を言えない親友というのは
聞いたことがありませんし、すべてではないにしても、
多少は本音で語れる部分がないとおかしい気がします。

ちなみに、その友人は具体的にどれくらいのペースで応募されているのでしょうか？
毎月？　2～3ヶ月に一度？　アナタはそれらの作品を見たことがありますか？
どういった道具を使われていますか？　マンガを書くときの苦労話は？
友人であれば、少なくともそういった話は聞いたことありますよね？
もし彼女が書いたマンガを見たことがあるのなら、読者としてどう感じますか？

本気で彼女が漫画家になろうと苦労しているのであれば、
そういう内容が、会話の端々に出てくると思います。
そういったお話はきちんとされていますよね？

確かに世の中には本気で漫画家になりたいと必死に思っている人もいますし、
実家でもひたむきに夢に向かって頑張っている人もいます。
でも、彼女に近しいアナタから見て彼女の態度が疑問で、
具体的な会話がほとんどないようなら、
おそらくその疑問は、ほぼ正しいと見て間違いないと思います。

でも、たとえそうだとしても、なんなのでしょうか。
そもそもアナタは彼女の何に腹を立てたり、不満に感じているのでしょう。
彼女がマンガを目指さなくても、実家でのんびり過ごしていても、
遊んでいたとしても、それは彼女の自由であって、アナタには関係ないことです。
将来的に困ったとしても、それは彼女自身のことであって、
アナタが彼女の面倒を見るわけではありませんし、
ましてやアナタはそんな彼女との関係を断とうとさえ考えている。

不満なのは「自分がこんなに大変な思いをしているのに、
彼女はなんの苦労もなく遊んだり自由に過ごしていること」ですか？
それとも「もっと真剣に夢に向かって取り組んでほしいのに、
その真剣さが見えないこと」ですか？
前者なら子どもじみたひがみに感じられますし、
後者なら友人としてきちんと話してみていい内容だと思います。

アナタと彼女の関係は質問の内容だけではすべて把握できませんし、
私とは考え方が違うのかもしれませんが、
「友人のために」なんの働きかけもせず、
「自分の気持ちをわかってもらおう」ともしない。
本気でぶつかり合うこともできない、上辺だけのただのメール友だちであれば、
確かに切ってしまった方が簡単に楽になるとは思います。

でも、少なくとも4年もおつき合いして、
質問の内容だけで「簡単に切る」と考えてしまうのは
なんだか人と人とのおつき合いとして悲しい気がしますね。

いろいろと本音で話し合ったけれども、
「これだけ言っても変わるわけでもなさそうだし、
やっぱり私は彼女の考え方が許せないし」というようなわけでもなく、
ずいぶん低いところで終わってしまっていますから。

もう一度、彼女との4年間を思い出してみてください。
一時的な感情であれば、ほかの友人に相談してみるというのもいいかもしれませんし、
まずは一足飛びに切るなどと短絡的なことは考えず、
一度距離を置いて数ヶ月様子を見てみてはいかがでしょうか。

何かの参考になれば幸いです。

dai-ym · Answer

それって友達関係なの？
単に世間話をしている知り合いなんじゃないの？
またはお互いが自分の都合良いふうに使っている関係じゃないですか？

713-ice-cantさんは相手を見ないで、相手に自分の願望を写していませんか？
自分に言わないだけでと思いこんでいるのがそうです。
Ａも頑張っているんだから自分も頑張ろう！そういうふうに思うためにＡが漫画家になるために頑張ってくれていないと困るから、そういう願望をＡに投影し続けていたんじゃないですか？

そして、そういうふうに相手を見ないから、友達が出来にくい。
だって周りからしてみれば自分じゃなく、713-ice-cantさんがそうだと思い込んでいる人格としてみられていると気が付いたら、嫌になりますよ。

もっと相手をちゃんと見ましょう。良いところも悪いところも。
自分に都合良い思い込みなどしないで。

それで、友達として無理だと思ったら仕方ないですよ。

asari77777 · Answer

No.3さんへのお礼で

＞こうやって相談すれば、
こんなに時間を割いて親身になって考えて下さる方もいて、
世の中捨てたもんじゃないって思いました。
改めてお礼申し上げます。
どうもありがとうございました！

とあり、もう既に解決済みかもしれませんが
補足がありましたので回答させて頂きます。

前回の回答の冒頭でも同じことを述べましたが
713-ice-cantさんにとって友達とは何ですか。

＞「知らないおばさんに足踏まれたからもう今日会社行かない！！」
というメールが入っていました。当然、会社の人間に罪はありません。

だから何だと言うのでしょうか。

713-ice-cantさんは友達としてAさんに対し
「いつも自分に何かマイナスが来ると他人を２の次３の次にするよね。」とでも伝えたのでしょうか。

＞私は都内住みでなく、都心に出るには交通費がそれなりにかかるのですが、
恵比寿在住のＡは私を必ず都心に呼び出し、
都心部を少しでも離れるとどれだけ暇でも決して会いに来てはくれません。

そんなこと気にならない人もいます。

むしろ自発的に自分から会いにくる人もいます。

＞私ばかりがＡを優先しなくちゃいけないのかなー…と考えていたら、
Ａが私の趣味のライブに付き合ってくれることになり、
私のことも考えてくれたんだと嬉しくなっていたら、
今日になって「劇場が狭いからやっぱり行くのやめる」とメールをよこしてきま
した。

これも、だから？という感じです。

例えば、友達とは何か、という問いに
「友達だけど、私に関係ないことはどうでもいい。好きにしなさい。」という考えの人であれば

＞知らないおばさんに足踏まれたからもう今日会社行かない！！」
というメールが入っていました。当然、会社の人間に罪はありません。

「ふーん、そうなんだ。でも会社の人には迷惑かけない方がいいんじゃない。ま、好きにすればいいけど。」となるでしょうし、

「友達には面倒なことしてほしくない！どこにだって私から会いに行く！」という考えの人は

＞都心部を少しでも離れるとどれだけ暇でも決して会いに来てはくれません。

なんとも思わないでしょう。

713-ice-cantさんは、Aさんからされたことや言われたことに対し
嫌な気持ちにはなっているのだけど、それに対し明確な気持ちがありません。

すなわちAさんに限らず、友達とは、という自分なりの考えを持っていないのです。

だから

＞私にとってのＡよりも、Ａにとっての私が何なのかわかりません。

という考えになるのです。

713-ice-cantさん自身、
自分にとってAさんとは何か理解していないのにも関わらず、
どうして「それよりも」という考えになり、
Aさんにとっての自分を理解しようとするのでしょうか。

そしてもしAさん本人に「あなたにとって私って何。」と聞いてみたところで
自分の気持ちすらわかっていない相手に
何を言えばいいのでしょうか。

もしAさんから「私にとって713-ice-cantさんは１番の友達！」と言われれば
713-ice-cantさんはその言葉に対し、何と言うのですか。

713-ice-cantさんは相手がどう思っているかわからないと
友達になれないのでしょうか。

まず自分がどう思い、それに対し結論を持つことです。

この件に関して言えば、
713-ice-cantさんはAさんの散々な性格（いいところもあるんでしょうが）により
嫌な気持ちになっていますよね。

その時に、713-ice-cantさんが友達とどう付き合いたいか、という明確な考えを持っていれば
答えが出るはずです。

713-ice-cantさんはある意味、忍耐強いのだと思います。

Aさんのこれまでの行動や言動に疑問を抱きつつも、
Aさんと友人関係でいられたのですから。

でも友人は時間の流れや感情に流され作っていけばいいのです。

仕事上でしたら、先輩、上司、会社の売上などに繋がってきますから
自分の好き嫌いで人間関係を築くことは困難ですが
友人関係はそうではありません。

友人関係で悩む時は
縁を切った方が良いか、で悩むような友人関係を築くのではなく
友人が困っている、こんな時はどうすれば良いか、
こういった理由で悩める友人関係を築いて下さい。

少しきつい書き方をしてきましたが、
友人は財産です。

だからこそ
713-ice-cantさんに後悔するような考えを持ってほしくなく
あえて書かせて頂きました。

気付いた時に
ちっぽけな財産だった、ということがないことを祈っています。

仲良くしてた友達と縁を切ってもいいでしょうか？

1992329さんにとって友達とは何ですか。

この回答への補足

ご質問を拝見して感じたことですが、

重ねてのコメント失礼いたします。

それって友達関係なの？

No.3さんへのお礼で

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