初めて質問します。結婚15年で1週間前に離婚しました。私男35歳元嫁3

初めて質問します。結婚15年で1週間前に離婚しました。私男35歳元嫁36歳長男11歳次男7歳でした。離婚理由は仕事がうまくいかず甘えから家族にきつくあたった事、おそらくうつ病で嫁とも会話しなくなり嫁は妻子もち男と不倫した事が簡単に言う理由です。
現在、ローン有りマイホームで子供2人は毎日いてますが、嫁は自分が会社から帰る直前に家を出て別居中の不倫男の家に泊まっている状態です。
私が会社にいってる時は家の用事洗濯や夕食を作ってくれてます。
ここで質問ですが、今の嫁の気持ちはどうなっているのでしょうか?
離婚後は、私とは全く会話する雰囲気はなく、夜は子供と私を置いて出ていってます。不倫男とは再婚は出来ないみたいですが。近くにアパートは借りてるので子供と嫁は一緒に夜も過ごして欲しいと思ってます。子供とは会いたい時はいつでも会える約束ですんで離婚したという感じが分かりにくくなってます。離婚後、元嫁が夜いないだけで離婚前と変わらないというのはあり得るんですか?
正直私自身、夜子供と3人でいるのは嬉しい反面、元嫁が不倫男の所にいってるのはつらく、借りたアパートで元嫁子供で生活してくれた方が気持ちが楽です。自分の分かってる性格は真面目で浮気もしたこと無いですが、プライドが高く自分に甘く自分本位です。かなり元嫁子供には強圧的でした。何か質問がぼやけてるかと思いますが、今の元嫁の気持ちはどうなのか?又今後、きっちり出ていってもらう方が良いのでしょうか?
とりとめのない質問ですが何か返事お願いします。

No.1 回答者： key00001 回答日時： 2010/07/14 10:29

質問者様には愛情は無いけど、お子様には愛情があり、育児義務等を果たしているだけと言う印象です。

きっちり出て行ってもらうかどうかは、質問者様のお気持ち次第でしょう。
私なら、再婚でもしない間は、無料の家政婦 兼 ベビーシッターとして、せいぜい利用すると思います。

No.2 回答者： blackcoffee21 回答日時： 2010/07/14 10:54

奥様の立場から考えると

「子供は大切。でも愛人と夜を過ごす時にはジャマ」
ということでしょう。

私（42歳、既婚男性）の両親も私が高校生の時に離婚しましたが、
状況的にご質問者と似た環境でした。
父の仕事がうまくいかなくなり、母は勤めていた会社の社長と
デキテしまったという意味で。
ご質問者の環境と異なる点は、母はご質問者の奥様ほど自分の
子供を顧みなかったということです。

それはともかくとして、私がご質問者に望むことは…
まず仕事を頑張ってください。お子様はお父さんの頑張りを必ず見ています。
ご長男はもう少ししたら反抗期になると思いますが、どれだけ批判めいたことを
言われても、頼りがいのあるお父さんの立場は維持してください。

その上で、別の女性を探してみてはいかがでしょうか。
お子さんと信頼の絆を築けるような女性を。
それでも子供たちにとって母親は絶対的な存在ですから、その女性を受け入れる
ことはきわめて難しいはずです。
それでもお子さんたちにご自身の離婚を理解してもらうこと、
今の状況がいびつであることをきちんと説明することは必要でしょう。

そして元奥様に選択を迫るのです。
・愛人を選んで子供を捨てるのか
・あるいは愛人と距離をとって子供を選ぶのか

同時に子供にも選択してもらわなければなりません
父を選ぶのか母を選ぶのかという選択を。

誰にとってもツライ選択肢ですが、離婚を決めた以上
前に進むためには取捨選択はやむをえません。

時間はかかるかもしれませんが、よりよい将来を切り開けるよう祈っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ご自身の事も加筆して頂きすごく身に付まりました。取捨選択、話します。どうなろうと子供達は守ります。

お礼日時：2010/07/14 12:40

No.3 回答者： 2003tibi 回答日時： 2010/07/14 11:25

腹括って父子家庭やんなよ。

子供にだって愛情はないよ、元嫁は
１１歳の子供がいるのに夜は妻子持ちの彼氏と一緒？

愛情はあるから飯・洗濯はやりにくる？

そんな小さい愛情は必要ないって、かえって残酷だよ

貴方がいくら高圧的だったからって
今の元嫁は猿以下だよ

普通のお母さんは子供連れて出ていくって

自分の子供不幸にして、不倫男の子供不幸にして最低だよね

元嫁の本心を知りたければ
やっぱり子供を育てられないって任せてみれば？

不倫男は絶対煙たがるし、元嫁の本性が見られるよ

勘違いしちゃダメだよ、愛情があるんじゃなくて
子供より不倫男が大事だから「通い母」してるだけだよ

貴方に愛想を尽かした事と子供置いて不倫男と同棲してる事とは
全く別の話だからね？

１１歳はもう多感だし、子供の気持ちを大事にだし
どんなにもがいても子供は母親の方が好き
だけれども、世の中には居るんだよ、必要のない母親ってものが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。確かに回答者様のいうように最低な奴と思い切りたいですが、自分は気持ちが弱いので元嫁に同情し、そこまで私が追い詰めてしまったと考えがちです。元嫁とは学生時分に付き合って妊娠中絶でつらい思いをさせたという負い目もありましたから。けどこれからは過去じゃなく明日に目を向けて頑張ります。

お礼日時：2010/07/14 12:59

No.4 回答者： huankaisyo 回答日時： 2010/07/14 11:54

２歳の娘を持つシングルマザーです。

貴方が今一番に考えなくてはいけないのは元奥様の事ではなくお子様の事です！！
11歳と７歳ってとても多感で家庭の空気に敏感な時期です。お子様の事を本当に考えるのであれば、今の状況を止めましょうよ。大変なのは重々承知ですが、他の方も回答されている通り『父子家庭』として頑張ってほしいと思います。
子どもは親の事をよく見ていますし、親の気持ち・状態に本当に敏感です。貴方が今しっかりしなければ子供の心も離れていってしまいますし、歪んだ心の持ち主になってしまう可能性だってあるんです。
　子供にとってはどんな親であろうとたった一人の親である事には代わりはありません。でも、だからといって中途半端に母親顔して世話をして子供の心をかき乱し、子供の心を歪めていいなんて事にはならないんです。

子供心にきっと理解はしていると思います。でも、今の状態が続けばわからなくなっちゃうと思うんです。

離婚が成立しているのに、今の状態というのが私にはちょっと理解できませんが、今の状態を許している主様にも問題があると思います。離婚という名の建前でそれぞれが逃げただけで、きちんと決着・決別ができていないように感じます。
>今の元嫁の気持ちはどうなのか?又今後、きっちり出ていってもらう方が良いのでしょうか?
　こんな事を言っているようではダメですよ★　元奥様の気持ちはもう、主様とお子さんにはない、形だけのものだという事を理解しましょう。離婚が成立し親権も主様であるのですから、元奥様は子供に未練はありません。先に書いたようにお子様のためにきっちり出て行ってもらうべきです！！


仮にも２児の父親です。もっとしっかりしてください！！お子さんは見ていますよ。主様次第で子供は本当に変わりますので、どんな苦しい状況になろうともしっかりと父親の背中を見せてあげてくださいp(^^)q

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます。15年連れ添った人だから子供に未練がないとは正直思いたくないし悲しいです。けど回答者様のいうように子供達、自分の為にしっかり親の背中を見せるよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/14 12:32

No.5 回答者： sanzensekai 回答日時： 2010/07/14 12:47

子供が何を、そして誰を求めているか、話をしてみたらどうですか。

その上で、現状維持にするか父子家庭に踏み切るか決めても遅くはないと思う。
ただ中学にあがれば母親が何をしているかは絶対に感づきます。
それがどう出るかが心配でもあります。
まだ1週間だから、通っても来るのだと思います。そのうちに来なくなると思いますよ。


こちらはもう少し楽な状態ですが、長男中２、二男中１の父子家庭です。
11歳と7歳だとまだ小学生だから大変なことはたくさんあると思うけど、長男が中学に上がれば親がびっくりするくらい成長するから大丈夫。

楽じゃないとは思うけど、やってやれないことはありません。

乱文ご容赦のほど