もうすぐ４歳の娘これでいいでしょうか？

Question

もうすぐ４歳の娘これでいいでしょうか？

もうすぐ４歳と２歳になる子供の母親です。
周りと比べるのも良くないんですが、私の躾が悪かったのか娘の事で悩んでいます。

・やめなさい！だめよ！と注意しても聞かず余計やります。もう帰らなければいけない、それはしてはいけない等、私が１回、2回言っても聞かず自分の欲求のまま泣いて叫んで反抗します。
（まるで魔の２歳児のようです）
（他の子は１．２回注意されたら素直に従うのに娘は反抗し続けます）

・自分の機嫌が悪かったりすりと挨拶されても挨拶しません。泣いてる娘をママ友がなだめてくれてもママ友を睨んだりします

・妹におもちゃを貸さなかったり気に入らないと押したり○○なんか嫌い！と平気でいいます。

・おもちゃで遊んでて思い通りにいかないと、こんなの嫌い！と叫んだり、投げたり、叩いたりします。

・私の叱り方をまねしてるようなんですが、私が何か言うと、「だからそうじゃないの！」とか
「違う！違う！」と反論します。妹と遊んでる時も良く妹に「○○しなさい！」「もうやめなさい！」とよく叱ってます。

三つ子の魂１００まで・・・・・・・・
やはり私の躾が悪かったのでしょうか？
これからどうすればいいのでしょうか？
我が子を恥ずかしいとは思いたくありませんが、夏休み帰郷し友達に会うのも怖いです。

oteichan · Accepted Answer

典型的な、反抗期特有の行動ですよね…癇癪、ひきつけ、他者攻撃はないようだから、どこにでもいる可愛い四歳児の娘さんですよね…
・お母さんの事が好きだから口真似をする。
・お母さんの気を引きたいから、駄々っ子になる。
・お母さんを取られたくないから妹を叱る。
可愛いかぎりな四歳ですよね。人生の先輩として躾けは問題無いようですが

まさか、反抗期なんて、認めない…？幼児が児童になる大事な人生のステップですよね？

逆に問題なのは貴女自身では…

(1)他の子供と比較されている
(2)マニュアル通り重視する傾向
(3)世間体ばかり気になる

等々が気になります。

隣の家の芝は青く見えます。

一番駄目なのは、娘さんの前で他の子供と比較して、叱ることです

まだ幼児ですので、何が正しい事か十分判断出来ません！例えば…
ママ友の子供の他愛ない仕草→貴女は友達に遠慮して、可愛いと褒める→それを見た娘さんが、褒められたくて真似をする→自分の子供がする事は許せないから、たしなめる

特に世間体の気にする傾向が強いようですので、もう少し、大らかな気持ちで長い目で見守りましょう。今が大事な時って無いですよ大丈夫！貴女の躾けは間違っていません。何かに焦っているだけです。何かは判りません、と言うより、貴女の思い込みに対して…、かな

最後に、テレビの子役って可愛いですよね…こども店長に大橋のぞみちゃん…今から４０年程前、昭和４０年代、同じく子役ブームがありました。TBSのケンちゃんシリーズ、斉藤こず恵、子連れ狼の大五郎、チー坊こと杉田かおる、本当に可愛いかったですよ。だけど今現在は？中には殺人犯服役中もいます。総体的に云えること…可愛い子役スターは不幸になるか肥るか、です。あしからず

kiuko · Answer

２つ違いの妹がいるなら、こんなもんじゃないですかね。いっぱい我慢しなきゃいけないことがあるのですから…そりゃイライラもたまるでしょう。
あまり心配なさらず、お母さんにはドンとかまえていて欲しいです。
私も2人の子どもの母ですが、子どもがとても満足するのは1人1人に特別な時間を作ってあげることです。もし状況的に可能であれば、下の子は誰かに預かって貰って、娘さんと2人でアイスを食べに行ったり、本屋さんで特別に本を買ってあげたりするんです。「妹にはナイショだよ！」って言って抱きしめてあげてください。魔法がかかったみたいにイイコになりますよ！

shiga-takaboo · Answer

うちも同じ悩みをもって子育てをしました。
お母さんを妹に取られたくないという気持ちもあるのかも知れませんね。
しつけが悪かったのではありませんよ。
お母さんはこんなにがんばっているのですから。

うちは、次のような助言をもらいました。
すぐスネ夫くん
Ｑ：自分の思い通りにならないと、すぐすねたり、
八つ当たりをすることがあり、あげくの果ては、
「バカ」「マヌケ」
などと言って困らせています。
こんな時どうしたらいいでしょう。（年少・男児の母より）

Ａ：３才から４才にかけて多少の個人差はあっても、
どの子にもある傾向です。
この頃は、自立心や意志・意欲の心が育っていく時期です。
　自分の思い通りにならない時は、
その相手がおもちゃであれば、おもちゃに怒ったり、
自分の欲求がかなえられないと、すねたり、反発したり、
へんなところに八つ当たりをしたりするわけです。
　そうすることで、幼児は、心のバランスをはかっているのです。
ですから、言うだけ言わせ、発散させ、
心が落ち着いたところで、
「よしよし、お母さんのところにおいで」
と言って、ひざに抱きます。
そして、例えば、明日もらえるお菓子が今日もらえると
かんちがいして、すねてしまったら、
「お母さんが、さっき言ったように、ガマンしてくれたから、えらかったね。
明日になったら買ってあげるから、明日までガマンしようね」
と、やさしく、言ってあげます。
また、反発するのが２日続いた場合、
「きのうは、バカバカ・・・・って、６回も言ったのに、今日は３回しか言わなかった。えらかったね。」
と、ほめてあげます。
その後、どうして思い通りにならなかったのかを言いさとしてあげます。
子どもの売り言葉に、お母さんの買い言葉は、絶対禁物です。
エネルギーを充分発散させた後、ふれあい、なぐさめ、心にひびくように、
やさしく言いさとしてあげること、その積み重ね（くり返しくり返し）の中でこそ、
健全な（すこやかな）情緒（心の安定感）が育っていきます。

感情の爆発の裏側には
　その様子を見ているお母さんの多くは、
ハラハラ、ドキドキ、ことの成り行きが気になって、
言わなくてもよい「ひと言」を言うことがよくあります。
「ほら、そんなふうにするからできないのよ。ここをこうすれば・・」
などと、
ついつい「転ばぬ先のつえ」のアドバイスをします。
　子どもは本来強い自立心を持っています。
自分の力でやりとげたいという願望を持っています。
ですから、全神経で課題に向け、
集中力の限界ぎりぎりまで挑んでいるのです。
でも、お母さんのその「ひと言」が引き金となって、
「ウワーン、できひん！」
と大爆発を引き起こすことがよくあります。
　子どもが熱中して取り組んでいる時、思うようにいかず焦りが見えても、
見て見ぬふりをすることです。
やがて限界まで来ると爆発し、怒ったり泣いたり、投げつけたりします。
破壊行動が強ければ強いほど、
課題への思い入れが強かったということです。
ですから、
（なんとまあ、ヒステリックで、かんの強い子だろう）
と思ってはいけません。
（こんなに爆発しなければならないほどに、課題に本気で熱中していたんだな）
と、その執着心を受けとめてあげるべきです。
　時間の経過と共に、感情も収まってくるでしょう。
おさまれば冷静になります。

○冷静になるまで、ヘタな口出しはしないで、待ってあげること。
○その子の怒りの気持ちに、共感するメッセージを伝えてあげること。
○わるい所を教えるのではなく、よい所を教えて、具体的にウンとほめてあげること。
そんな配慮をしてあげることで、
子どもは気を取り直し、再び挑戦していくことでしょう。
　幼児期、感情の爆発をおそれ、「転ばぬ先のつえ」とばかりに、
事前にそれを避けさせようとする気配りは必要ありません。
興味→探究→集中→失敗→爆発をたくさん経験していくことで、
自制心が養われていくからです。

これで、わが家は子育てしました。失敗しながらですけど。参考にならなかった、言ってください。
別の、もらったアドバイスを紹介します。

0t0p · Answer

こんばんは。

大学生で申し訳ありませんが、幼稚園教諭・保育士を目指しているものです。

質問者様のような悩みを抱えている方の話を沢山聞いてきたので、素人ながら回答させていただきました。

本当は状況や、質問者様の話をじっくり聞く必要があるので、一方的な回答をするべきではないと思うのですが‥ネットという性質上、申し訳ありません。

ただ私の印象としては、かえって質問者様のお子さまはとても上手く育っているように思えました。
お子さまをすごく大切に思われていて、とても素敵な方ですね(*^^*)

私は育児をしたことはありませんが、子供は表現がストレート過ぎたり、未熟だからこそ、難しいですよね。
大人も子供も、感じる基本的な感情は一緒なのに、子供の気持ちはなぜか分かりませんよね。

やはり表現が未熟だからなのでしょうか。

私の母は、初めて子供を育てたとき「宇宙人がきたよな感じだった」そうです(^_^;)

そんな母の言葉も何となく分かります。
私は育児でなく保育の見習いですが、本当に悩まされ、反省することばかりです。

私は幼稚園児や、小学生ともよく関わるので、
そちらの経験と比較させていただきます。

4歳や3歳は、周りを観察して吸収した経験を自分のものに確立し始める時期で、いわゆる自我の芽生えが始まります。
そのため、自分を確立するために反抗することが沢山あるのだと思います。

私も4歳児や3歳児に簡単に「嫌い!」と言われますし、もちろん、これは相手を傷つけることだから、「育ちの証拠だから、いい。」として、叱らなくていいわけではないと思います。
自分を確立しようとして反抗して、出過ぎた場合はぶつかって、そうしたらまた自分でどうしたら上手くいくのか考えることで、子供は成長していきますね。

だから、どんどん喧嘩して叩いて相手を傷つけて、いっぱい叱られることはとても必要なんです。
その逆を経験することも。

お子さまは今、とてもいい育ちをしているのだと思いますよ。
No.1の方には失礼ですが、人格障害なんてあり得ません。

お子さまをとても大切にして、愛情いっぱいに育てて、お子さまも、とてもいい育ちをしてるじゃないですか!

子供には育ちの時期がバラバラにあり、それぞれの時期だからこそ沢山の葛藤が生まれます。
みんな同じように育っていたら、子供に葛藤は生まれません。

3歳でも平行遊びといって一緒に遊んでいるように見えても、まだ「友達」を意識できる歳ではないのだから、もうすぐ4歳であっても、成長途中が普通だと思います。

むしろ、このままいい育ちをしてくれるといいな、と思います(*^^*)

長々と書いてしまいましたが、質問者様の不安に少しでも役立てたでしょうか？

最初に書いたように、本当は育児の悩みなどは、どのように日常的に悩んでいるのか、またどのように子供と接しているのか、細かく伺う必要があります。
なので、多少質問者様の気持ちを無視してしまったかもしれません。

何か不安を増やしてしまっていたら、申し訳ありません。

1人で悩まずに、友達に話してみたり、もし良ければ気軽に育児相談所などの、専門機関なども利用してみてください。
自分1人の育児しか分からない‥というのは、辛いですよね。

お子さまと、幸せに過ごしてください。

himanayuk · Answer

はじめまして！
確かに難しい質問ですね。
こういう考え方もあるんだなー程度に聞いてください。

もしかしたら娘さんが今こういう反抗をしているのは
どこかで言葉にならないストレスを感じていたり、
お母さんに何か知らせたかったりするサインかもしれません。
さらに厳しくすると逆効果なような気がします。

たとえば機嫌が悪い時に挨拶をしなかった時に、
無理にあいさつをさせたりしてせずに
お母さんが代わりに挨拶してあげても全然いいと思います。

嫌い！って行った時もなんでそんなこと言うの！と本気にならなくても
そんなこと言ったらかなしいよーでもいいのかなぁと思います。

他人の目を気にして叱るのではなく
何でそういうことをするのか娘ちゃんの気持ちををしっかり見て
本当に危険なときだけはしっかり叱ればいいと思いますよ。

自分の子育てを信じてください☆
きっと一時的なもので後から思うとなぁんだって思えると思いますよ。

aeiJNQ8 · Answer

とても難しい質問をされてらっしゃると思います。

とてもじゃないですがネットで軽々しくアドバイスできる内容ではないので地域の公共サービスや児童相談所などを利用なさってはいかがでしょうか？

お役に立てず申し訳ないです。

noname#117979 · Answer

こんばんは。

素人の意見ですが…。

質問文を読んでいて
お嬢さんは、いくらか情緒不安定なのかな…。
と思いました。

貴女がどう接してるかは
分からないですが、もしかすると
『甘えさせず、甘やかしている』トコはないでしょうか？
ワガママな振る舞いを厳しく叱らない(叱りきれないと言いましょうか)、それでいて愛情のかけ方がチト足りないのでは…と感じました。

子供を叱る時は、怒らないで子供の目線に合わせて
貴女がしゃがむなりして、目を見て叱って下さい。

必要な時は、ためらわずビンタなり尻叩きなりの体罰を与えましょう。但し、その後のフォローを忘れずに。

そして、要所要所で褒める事を忘れずに…。

もうすぐ４歳の娘これでいいでしょうか？

典型的な、反抗期特有の行動ですよね…癇癪、ひきつけ、他者攻撃はないようだから、どこにでもいる可愛い四歳児の娘さんですよね…

２つ違いの妹がいるなら、こんなもんじゃないですかね。

うちも同じ悩みをもって子育てをしました。

こんばんは。

はじめまして！

とても難しい質問をされてらっしゃると思います。

こんばんは。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング