明日、元上司の父親のお通夜があります。
参列するべきでしょうか?
また参列しない場合でも御香典を送った方がいいのでしょつか?
教えてください(>_<)

元上司との関係は

・私が新入社員の時(6年前)にお世話になった方
・5年前に私が異動になってからは一度も会ってないが年賀状とお中元・お歳暮のやりとりはある
・3年前に元上司は会社を退職

という感じです。
お父様とお会いしたことはありません。

バカな質問で申し訳ありませんが、回答をいただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

弔問とは「遺族を慰め励ますために」駆けつけるものです。


故人との面識の有無は全く関係ありません。
そういう気持ちがあるなら行ったほうが良いし
ないなら行かなくても良いです。
お中元のやりとりがあるとか、もうやめたとかいうこと以前に
「参列するべき」という義務で行くものではありません。
「参列したい」という気持ちで行くものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
勉強になりました。
くだらない質問をしてしまい申し訳ございませんでした。

お礼日時:2010/08/25 23:01

元上司が退職後も年賀状はともかく、お中元・お歳暮のやりとりがあるということでしたら参列するのが妥当です。



なお亡くなられたお父様とお会いしたことの有無は関係ありません。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
後からで申し訳ありませんが補足というか訂正があります。

元上司とのお中元等のやりとりは一昨年まででした。
一昨年のお歳暮を最後に昨年のお中元からは送ってません。

この場合でも参列するべきでしょうか?

補足日時:2010/08/25 19:56
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この回答へのお礼

バカな質問に回答していただきまして、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/08/25 23:03

 >年賀状とお中元・お歳暮のやりとりはある



このような関係ならお通夜は行くべきですね。ご香典を送るのは失礼だと思いますよ。
もっとも、めちゃ遠いのなら別ですが。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
後からで申し訳ありませんが補足というか訂正があります。

上司とのお中元等のやりとりは一昨年まででした。
一昨年のお歳暮を最後に昨年のお中元からは送ってません。

この場合でも参列するべきでしょうか?

補足日時:2010/08/25 19:59
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。
バカな質問にお答えいただきまして本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 23:04

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Aベストアンサー

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よろしくお願い致します。

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その方にたいへんお世話になり今でもよく連絡をとりあい慕っていたなら1万円。
(関西では5千円以上出す事はあまりないようなので、減額)

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ただし、多すぎる額を渡すのもまた相手方にご迷惑(返礼等の手配で)なので、ほどほどに。
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Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

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ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
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結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

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Aベストアンサー

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あまり経験の無い事でしたので、ごく一般的なマナーでよいので、
教えていただけると助かります。

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どうすべきかも悩みどころです。

あと、葬儀の時にお花を贈ったりもした方がよいのでしょうか?
お花屋さんに発注すればよいでしょうか?

色々と経験不足ですので、皆様のアドバイスを聞ければと思っています。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたと元同僚の方のお付き合いの詳細が分からないので、具体的なことは説明しにくいです。
社会人としては、葬儀の規模や場所、葬儀の形態(仏式、神式、キリスト教、その他の宗派の別或いは密葬、家族葬等)、仕事の取引の程度、故人や家族との付き合いの程度によって、使い分ける必要がありまする
そこで、仕事上の軽いお付き合いだけで、家族とは面識がなく、葬儀は仏式の一般的なものの場合を仮定して説明します。

まず、通夜は、故人に生前ゆかりがあった人が集まるのが本来です。葬儀は告別式こそが本葬ですから、当日の都合がどうしてもつけられない場合を除いて、通夜よりも告別式に出席してください。もちろん、個人的にその方と親しくて早くお悔やみを述べたいというなら、お出かけください。

服装は、派手なネクタイ等は避ける必要があります。喪章として黒いネクタイか腕章をつけてください。本葬に出席されるなら、黒いスーツは必然ですが、通夜ではその必要はありません。ただし、近年は通夜も黒服が多いですね。数珠は持参してください。葬儀会館で行われるときは、会館で幾つかは用意してくれていますが、持って行った方が無難です。

香典は、仕事上のお付き合いの場合は、表に名前に添えて会社名や部署名を添えてください。表書きは通夜なら「御霊前」、本葬なら「御仏前」ですが、「御香料」としておくと宗教も時期も問わず使えますので、これが無難でしょう。新札はやめてください。新札しかないときは折り目をつけておきましょう。

裏側の左下に漢数字で小さく金額を書き込んでおけば、受付の方に親切です。

花は、特に親しいとか取引が頻繁であるとかでなければ、必要ありません。もし、花をしたいなら、葬儀会館の場合は会館に注文します。ご自宅や自治会館などの場合は、近所の花屋を調べて注文してください。

家族葬で、一般の方の参列を辞退されておられる場合は、供花、弔電も辞退されているかどうか、確認が必要です。また、どうしても一言お悔やみが言いたいなら、お通夜の式が終わった時間にお出かけになることです。

出席できない場合は、郵便で香典袋を送付する方法もありますが、できれば参列される方にお願いして持って行っていただく方がよろしいでしょう。参列する方が周りにいないとき、私は供花と弔電で代用しています。

当日、参列者が多いときは、焼香のときに軽い挨拶をする程度で構いません。無理に遺族を独占するようなことは避けましょう。もちろん、相手に迷惑がかからない状況であれば、心のこもったお悔やみの言葉をかけてください。
間違っても「毎度」は使わないように。業者さんがよくやる失敗です。

あなたと元同僚の方のお付き合いの詳細が分からないので、具体的なことは説明しにくいです。
社会人としては、葬儀の規模や場所、葬儀の形態(仏式、神式、キリスト教、その他の宗派の別或いは密葬、家族葬等)、仕事の取引の程度、故人や家族との付き合いの程度によって、使い分ける必要がありまする
そこで、仕事上の軽いお付き合いだけで、家族とは面識がなく、葬儀は仏式の一般的なものの場合を仮定して説明します。

まず、通夜は、故人に生前ゆかりがあった人が集まるのが本来です。葬儀は告別式こそが本葬で...続きを読む

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こんばんは。

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その訃報の知らせを上司がメールで社員全員に送ってきたのですが、
メールでお悔やみの言葉を返そうと思うも、いいお悔やみの言葉が出てきません。

どなたか、簡潔ながら"らしい"お悔やみのメールの例を
どなたかご教示くださいませんか?

※メールではなく直接言ったら?ということですが、上司がメールを希望しているので。。。

Aベストアンサー

こちらをご参考に。
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20050525A/

メールで多くの方にお知らせしているなら、返信も多く受けられると思います。
そのため、長文にせず、月並みのお悔やみの言葉と、上司ご本人を気遣う一言があると良いと思います。

同じ部署の上司なら、忌引きでお休みされるときのサポートや、葬儀のお手伝いを聞いてみるのもいいかもしれません。

Q会社の上司の親が亡くなりました。やはりお通夜や葬儀に参列すべきでしょう

会社の上司の親が亡くなりました。やはりお通夜や葬儀に参列すべきでしょうか?
直属の上司ですが、私はパートの為、社員さんと違いあまり話す事もありません。
行かれる方に香典を預けようと思ってますが、ダメでしょうか?

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経験から言って,社員であれば,通夜と葬儀のどちらかに参列するのが普通でしょう。が,パートで,特別お世話になっていないとなれば,話は別で,参列の必要性は無いと思います。香典も多額は必要ありませんよ。貰った方も要らぬ気を使います。他にパート仲間が居るなら一人\1,000,あなた一人ならば\3,000位でいいと思いますよ。

Q会社の人の親が亡くなったときの通夜・葬式について

社員100人ほどの会社で、勤務歴10年になる一般職の30歳♀です。

入社した頃は、会社の人の親が亡くなったら、社員はお通夜に行くのが当たり前みたいなことがあり
疑問も持たずに参列していたのですが、年数を重ねるごとに疑問が湧いてきました。

今夜、挨拶ぐらいはするけど、まともに話したこともない男性職員(一般職)の父親のお通夜があり
私は全てに行っていたらキリがないと思って、行かないことにしました。
一緒に仕事をしたことがある人や、仲の良い社員の親なら別ですが..。

仕事帰りに駐輪場で、同僚に、また後で(お通夜で)って声をかけられたので
『行かないです』って答えたら、『えっ!?』って、非常識なみたいな態度をとられました。

会社の人の親が亡くなったら、行かないとおかしいですか?
そんなに非常識なこととは思わないのですが。

私の両親は健在ですが、もし亡くなったときのことを思っても
誰でもかんでも来てもらっても有りがたいとは思わないような気がします。

親が亡くなって会社の人が参列してくれているのを見て、どう思うのでしょうか?

一般的なご意見や、自分はこうします、ということなどお願いします。

社員100人ほどの会社で、勤務歴10年になる一般職の30歳♀です。

入社した頃は、会社の人の親が亡くなったら、社員はお通夜に行くのが当たり前みたいなことがあり
疑問も持たずに参列していたのですが、年数を重ねるごとに疑問が湧いてきました。

今夜、挨拶ぐらいはするけど、まともに話したこともない男性職員(一般職)の父親のお通夜があり
私は全てに行っていたらキリがないと思って、行かないことにしました。
一緒に仕事をしたことがある人や、仲の良い社員の親なら別ですが..。

仕事帰りに駐輪場...続きを読む

Aベストアンサー

あまり親しくないとか、遠方なら私も行かないですね。
何人かでまとめてお香典を包んだりするくらいでいいのではないでしょうか。

同僚に「またあとで」と言われたときには、「用事があって行けないので・・・」と言うといいですよ。
行かなかったことではなくて、「行かないです」と言い切ったことが同僚を驚かせてしまったのかもしれません。

Q職場の同僚の父上が亡くなられた時の御香典

職場の同僚の父上が亡くなられた時の御香典
職場(8名が勤めている小さな治療院)の同僚の父上が亡くなられました。院長は御花を贈ったそうですが、同僚の立場である我々はまとめて御香典を贈るべきなのでしょうか?個々人で贈るべきなのでしょうか?父上とは面識はなく、御通夜や告別式に参列するほどの間柄ではないのですが…

Aベストアンサー

同僚って一緒に働いている方ですよね。
その方の親が亡くなったら通夜か葬式両方かせめて片方はでますよ。
もちろん父上と面識がなくてもです。
田舎でその地域の人間の顔が全てわかるって地域でもなければ、その方が普通です。
院長は御花を贈ったのですね。
それ以外にも香典を準備されていると思いますよ。お通夜のときに持っていかれるでしょう。
御花はそれまでに間に合うように手配するもの、通夜葬式の会場を聞いたら早々にその会場に連絡して手配するものですから。

そして香典の額ですが、同僚であれば3000~5000円、上司は1万円・・・香典に関しては多く包みすぎるのもよくないとか。
そしてまとめておくるのは、例えば隣の課の人の親が亡くなった場合とかですね。
まとめて1万円で包みます。
常に顔を合わせて一緒に働いている同僚の親であれば、個々で包み全員でどちらかに参列されるものでしょう。
通夜や葬儀の時間治療院をしているのであれば、どちらかに交互でいくとか、通夜の終わったあとに行くとかいずれにしても、行ける距離であれば同僚の親の通夜葬式には普通参列します。
行かない場合があるとしたら、電車で3時間以上かかるとか飛行機で行かないと行けない様な遠方である場合ですね。
それでも上司か誰か一人代表でいったりする場合もあるくらいです。
もちろん、父上に面識がなくてもです。

同僚って一緒に働いている方ですよね。
その方の親が亡くなったら通夜か葬式両方かせめて片方はでますよ。
もちろん父上と面識がなくてもです。
田舎でその地域の人間の顔が全てわかるって地域でもなければ、その方が普通です。
院長は御花を贈ったのですね。
それ以外にも香典を準備されていると思いますよ。お通夜のときに持っていかれるでしょう。
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Q上司の実母の葬儀には、参列した方がいいのでしょうか?

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会社の先輩は通夜も葬儀もお手伝いがあるため、どちらとも参列するそうです。
喪主は上司が務めます。葬儀は会社が休みの日にあります。

今までこうゆう経験がなかったので、迷っています。
それと、不謹慎ですが喪服を買うのが正直厳しいということも少々あります。

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

職場で通夜葬儀両方に参列する人はごく少数です。
通常会社関係者は仕事に支障の無い通夜に参加する人が多いのですが、葬儀に会社関係者が少ないのも具合が悪いので一方に偏らないように調整したりします。

もっとも少人数の職場で、喪主が上司で先輩が両日お手伝いとなるとバツが悪いのも確かです。
ここは通夜に行って、上司にも先輩にもしっかりと声掛けしてアピールしておきましょう。


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