主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂き

Question

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂きます。
今度住宅を購入することになりました。私達の準備したお金に対し後３００万ほど用意できるとローンが組みやすいということで(借りれないわけではありませんが、ここではローンの相談ではないので詳しくは書きません）私の両親に相談したところ、お祝い代わりにということで３００万を出してくれることになりました。主人の親にも主人が相談したようですが、やはり３００万貸すから！返さなくてもいいから・・といことを言ってくれたそうです。
しかし主人は自分の両親からの申し出は断り、結局私の両親に出してもらうことになりました。

主人は自分の家庭は小さいころから貧しかった・・と頻繁に言っています。なので自分の両親には頼りたくなかったのでしょうが、私の両親ばかりがいつも・・・・・と複雑な気持ちになります。
結婚式の時もそうです。ご祝儀を主人のご両親から１０万頂きましたが、主人が自分の両親はなけなしの財産のなかから出してくれるはずだから・・とそのままお母様の口座にご祝儀を振り込み返しました。私の両親からは５０万ほどもらいましたが、返却はしていません。
今年私の母が遊びにきましたが(九州→関東）もちろん交通費などは出していませんが、翌月、義母が遊びに来た時は(九州→関東）全額私達が旅費を出しました。

主人は今でも貧しい、今でも貧しいといいますが、義母は義妹と毎年海外旅行にも行っていますし、お友達とも頻繁にランチなどいっているようです。一方私の母は今でも現役で教師として働いておりますので海外旅行に行く暇などもちろんありません

ちなみに主人の両親はお父様が退職後、小さな不動産屋さんで代理社長のようなものをされています。お母様はパートに出ていらっしゃいます。私の両親は二人とも地方公務員として働いております。

小さなことかもしれませんが、うまく自分の気持ちの整理がつかないので相談させていただきました。

kano20 · Accepted Answer

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

３００万の融資があったのなら、その割合分の家の名義を貴方にするなりの方法があったはずです。
結婚のご祝儀もそう、１０万と５０万を比べて「親が貧乏だから」という理屈をこねないと夫のプライドが許さないのでしょう。
お互いに同等の支援を受けるか、双方を断ることにそろそろルールを決めませんか？

夫の考えだと「公務員だと退職金も有る」と踏んでいるのでは？
代理社長とパートと比べているなら、双方から援助は受けない！
妻の親から援助されているなら、夫の親にもきちんと言いましょう。
融資じゃなく援助となっているなら余計です。
妻も同じように遠方から来た親に交通費も出しましょう。
夫が今後も、自分の実家には返金するけど妻の親からは貰えてラッキーだと思わないように妻が変えて行きましょう。
妻の親には今からでも３００万は返しましょう、毎月のローンでも構いません。
このまま夫の親とそこで同居なんて展開になってしまったら？も考えて、融資してくれた妻の親に夫の感謝が無いなら「妻が感謝の無い夫に不愉快だから」と返金していきましょうね。

25682568 · Answer

足りないなら足りない、無いなら無い！・・・自分たちが中心になって親を頼らずに購入を最初から考えるべきやなかったんかな・・と思いました。

少しでも楽をしたいから頼ったんでしょう？結婚当初にもそんなことがあったのなら、あなた自身「旦那の親はアテにしない」ってなんできめてなかったんかなって思いますよ。

んでもって、「自分の親ばっかし・・」の言い分は明らかにおかしく思います。

自分らの生活は自分たちの許容範囲で考えんと・・ですよ。

まあ、今となっては「あとの祭り」ですよ。

出してくれる人の行為を素直にうけましょう。

kinomama · Answer

私達は全て双方の両親に平等にしています。両方にする余裕が無い時はどちらにもしません。そうすることで夫婦仲も親のことでこじれることは無いです。質問者さんの状況だと、旦那の両親にばかりお金をあげていて私の両親がかわいそう。。。と言う感情が生まれてしまいます。こんなことで夫婦の仲がギクシャクするのはとても残念なことです。極端な話ですが、誕生日のプレゼントもほぼ同じ物をあげています。あげるときに、うちの母とおそろいなんですが。。。といってセーターを渡したりしますが、「あら、そうなの～！！」と喜んで受け取ってくれます。後日義母が友人に「うちのお嫁さんは自分のお母さんにするように私を扱ってくれる」といっている、と聞きました。全く同じ待遇にすることで夫婦喧嘩もないし、双方の両親も喜んでくれて一石二鳥ですよ！とにかく無理をしないことです。そして、双方に、同じ待遇なことをそれとなくほのめかすことです。ご主人に話してみてください。

pakukuro · Answer

いや～、、気持の整理をつかすには、、いままでの？に思ったことをご主人さまに全部話して、これからはなにもしてくれない、ご主人の親のレベルに合わした実家の親の援助にすればいいだけのことじゃないかしら？
大体がそれぞれの実家の経済状態が違うのはあたりまえにあることだと思いますよ。
旦那さまが実家のホローばかりするのならあなたもそうすればいいことですよ。
自分の実家からの援助は旦那様には内緒にしておき、あなたのへそくりにするって手もありますよ。
お金が絡むといろいろ大変なので、基本、親に頼らず自分たちのお金のみで生活するのが一番得策のような気がしますがね。

pantaron_ · Answer

結婚１０年目になります。
うちも夫婦双方の実家の財政に差があり、これまでの出費では不公平が生じています。
結婚式に関しては、費用は全額自分たちで支払いましたので親の出費はありませんでしたが、ご祝儀は同額でした。（相談したのかなぁ？）

夫の実家は、義父が一時リストラで働けない時期があったり、学歴がないため高給与の職にはつけずに苦労してきた、貧しい中、義母が苦労して育ててくれたと常に夫が言っています。
私は父子家庭でしたが、父が小さいながらも会社を経営していましたので、それなりに裕福な方だったと思います。

これまでも食事をごちそうしてくれたり、折に触れお祝いをくれたり、ローンのときに頭金を上乗せしてくれたのも父でした。
しかも、住宅購入後、引っ越し前に亡くなってしまい、遺産相続をしたので、そのお金でローンの繰越返済（一部）をしたので、半分は父が払った感じになってしまいました。
家の名義は四分の一は私名義です。（頭金を父が払った分）
このことは夫の実家には話していません。夫曰く、両親が気にするからだそうですが、男のプライドもあるのでしょう。

私は結構家の中で好き勝手やらせてもらい、うちのことはほとんど私が決めています。夫には事後報告なんてこともしょっちゅうです。
なので不満はないのですが、質問者様は不満なんですよね？
口に出さないと男性は分かりませんよ。全然小さなことじゃありません。
ただ「気付いてほしい、察してほしい」と思ったり、念じたりしても、男性はまず気がつきません。はっきり言わなければ。
言い出しにくいのであれば、今後、質問者さんのご両親からのご支援もすべてお断りするかお返しして、双方に公平にしましょうということにすればいいと思います。

私だったら、もし両家の経済状態に差があっても、ご祝儀を返したり旅費を負担したりというような結婚後の差配については公平にします。（こちら側がすることに関しては）
それを親が辞退するかどうかは親次第だと思いますが、旦那様がご祝儀を親に返したなら質問者様も返せばよかったのです。
ローンに関しても、両家とも出せるなら１５０万ずつ出してもらうか、どちらからもいただかずローンを多くしてご自分たちで出せばよかったと思います。

ただ質問者様の悩みは、実際のお金の動きがどう、ということより、旦那様の心遣いが足りないことへの不満だと思います。
自分で何とかしないとどうにもならないと思いますから、正直に心の内を吐露するか、今後ご自分の両親からの心遣いを辞退して行動で示すか、だと思いますよ。

まだ結婚して短いのでしょうか。夫婦はお互いの両親が他界してからも続く関係ですので、まだまだ先は長いです。ご自分のスタンスを早めに確立できると楽になると思いますよ。
長文、失礼いたしました。

noname#139107 · Answer

金の切れ目が縁の切れ目に成らない為に・・・
夫婦なんだから、遠慮はご法度！不公平感が強くなると、何もかも面白くなくなってしまいますよ！
気に成るのは・・・貧乏なのに、何故？海外旅行するの？何故？海外旅行が出来るのなら、国内旅行の費用位出せないの？が、疑問？？？
貴女は聞けば良い！聞いて解決すれば良い事だけですよね！
家を購入する時は・・・あれも、これも素敵な家具、電化製品は流行の商品、少し遅れた良い品を安く買うとか、夢や希望が溢れ出て来るでしょ・・・そして、入居後に義両親がお宅拝見に訪れた時・・・貴女はどの様に接するのでしょうか・・・事、有る事に、悩みを抱え、このサイトに・・・姑さんが何々、旦那も親だけを大事に何々、子供の進学祝いに何々・・・と相談にお邪魔したいですか？

今、解決しなければ・・・金の切れ目が縁の切れ目に成るかも？？？
夫婦二人で、環境を変えて、夢や希望を語れる家族を作って下さい。
環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・貴女なら解る！出来るはず！

frogkero · Answer

結婚されて質問者様とご主人の新たな家庭をもたれたのですから、
金銭的に一切双方のご実家を頼らなければまずよろしいと思います。
そうすればうちの実家ばかりが負担させられるという質問者様の
悩みは今後生じることはないのですから。

ご主人がたのご両親が来るときの交通費まで負担するということでしたら、
質問者さまのご両親がくるときも同じように負担してさしあげればよろしいのです。

これでご主人が文句をいうようでしたら、「あら、どうしていけないのかしら？」と
聞いてみることをおすすめします。

someone000024 · Answer

出せる方が出せば・・・という考え方もありますが、
決して小さなことではないと思いますよ。
質問者様の思うことは当然だと思います。
不満や疑問は溜めずに打ち明けてみた方が良いと思います。
どこかで出さないと、つのる一方ですから。

旦那さんの両親には出させないというのであれば、
質問者様からの両親からも出してもらわなければ良いのではないでしょうか？
どうしても必要な場合のみありがたくいただくではいかがですか？
そもそも、どちらにも甘えなければそれこそ一番フェアになりますから。

hoshiwakieta · Answer

要するに片手落ちだと言いたいのですね。
腹を割って話すか、貴方の実家からの力添えは貴方が積極的に返すと旦那を言い含めるかでしょう？今更旦那の親からのモノを返すなとは言いにくいでしょうからこっちの親からのモノも返すからと其れくらいはいえるでしょう。

zz400n · Answer

そのままの気持ちを旦那さんに伝えてみてはいかがでしょう？

貧乏な方が毎年海外旅行にはいけません。

旦那さんにあまりにも自分の両親を過保護にしすぎてはないでしょうか？と
伝えてみて治るか治らないかですね。

１円たりとも細かくと言うわけではなりませんが、納得がいく金額までは譲歩してもらうべきです。

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂き

足りないなら足りない、無いなら無い！・・・自分たちが中心になって親を頼らずに購入を最初から考えるべきやなかったんかな・・と思いました。

私達は全て双方の両親に平等にしています。

いや～、、気持の整理をつかすには、、いままでの？に思ったことをご主人さまに全部話して、これからはなにもしてくれない、ご主人の親のレベルに合わした実家の親の援助にすればいいだけのことじゃないかしら？

結婚１０年目になります。

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

金の切れ目が縁の切れ目に成らない為に・・・

結婚されて質問者様とご主人の新たな家庭をもたれたのですから、

出せる方が出せば・・・という考え方もありますが、

要するに片手落ちだと言いたいのですね。

そのままの気持ちを旦那さんに伝えてみてはいかがでしょう？

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