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ご自宅へお参りに伺うときのお供え物


今年1月に亡くなった友人(30代独身)のお参りをしに、ご実家に伺おうと思います。
私の実家と、彼女のご実家が同じ町で、私が今住んでいる所からは飛行機で数時間かかるのですが、私の里帰りに合わせてそちらにも行こうと思います。

2月に一度お参りに伺っており、今回は命日でもなんでもないのですが、行けるときに行きたいと思う次第です。
親御さんも、若くして亡くなった我が子の為に「いつでも来てくれたら嬉しい」と仰っていただいていたので、大丈夫だと思います。


特に決まりはないのだろうと思いますが、何をお供えにもって行こうか、悩んでいます。
・お花 ・お線香 ・日持ちのするお菓子

これくらいしか思い浮かびません。それなら、その中でどれが良いかとか、もっとこういうのはどうだ、とか、何かアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

線香はあるだろうから要らないと思われる。


花も場合によっては微妙。

日持ちする&相手家族が食べる事を考えたお菓子が無難じゃないかな。
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この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございます。
お線香やお花は、私も少々迷っていましたので、お菓子にしたいと思います。
大変参考になりました。

あ、包装紙のままで良いのでしょうか、それとも水引って必要ですか?
重ねての質問ですみませんが、ご存知でしたらお教えくださいますか。

お礼日時:2010/10/14 17:57

マナーに関しては既に出てるようなんで、個人的意見。



友人ならばむしろ包装紙だけってーのも良いかもしれない。
何かいかにも“亡くなった人へのお供え物です”的な事されると寂しくなるんじゃなかろうか?
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

正しい礼儀作法を皆さんに教えていただき、その上で考えた結果、おっしゃるとおり、今回はあえて包装紙だけにしました。ちょっと、事情のある最期だったので、あえて形にこだわらずに、来たいから来ました、という感じで。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 22:13

poizon19です。



再回答致します。お供え物には黒の熨斗紙をつけて「ご仏前」と上に書き、下にtakoyaki1966さんの名前を入れれば、オールOKです。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

正式な礼儀を教えていただき、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/10/26 22:09

お線香は「49日以内」に持っていく物ですから、これは除外。



菓子折りが一番良いのですが、若くしてお亡くなりになられたのであれば、故人の好きだった物を一点加えてお供えすれば、泉下の故人も喜ぶと思います。例えば好きだったアーティストのCDとか、そういった物です。私も42歳で自殺してしまった、お世話になった知人の家に通夜も告別式も出席できなかった為にお参りさせていただきましたが、その時、菓子折りと故人の好きだった「お酒」を持参しました。奥様にも感謝されました。その様にしては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お線香の決まり、知りませんでした。勉強になりました。
友人はワインが大好きだったのですが、独居のお母様はワインをお飲みにならないようなのですが、さてどうしようか、考えてみます。
こちらの銘菓で友人も好きだった物があるので、それは決定にしようと思います。


包装紙のままで良いのでしょうか、それとも水引って必要ですか?
重ねての質問ですみませんが、ご存知でしたらお教えくださいますか。

お礼日時:2010/10/14 18:02

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Qお線香をあげに行く時、何を持っていけばいいですか?

近所の方が2年前に亡くなっていたことを、その方の家族に偶然会ったとき、聞かされました。
お線香をあげに訪問したいと思いますが、そういうことをしたことがないので、どうしてよいのかわかりません。
ご挨拶の仕方や、持っていくものなど教えていただけますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 故人を偲んで焼香に来てくださるのは、嬉しいことです。父と母をおくって、そう思います。

ごあいさつ:
 故人に関わる思い出を伝えます。多くは「お世話になったことを貴方風の表現で簡単に述べて、感謝の意を伝えたくて…とか言います。」「焼香をさせて頂ければと思い、ご迷惑かと存じますが、伺いました。」等と焼香の許可を質します。

許されたら、「ありがとうございます。それでは失礼します…。」と焼香をしましょう。

蜀台があれば点灯して線香に火をつけます。二本が適当かと思います。
静かに拝みます。少なくとも5秒以上は黙祷しましょう。

焼香後は後に下がって、当主に、頭を下げて「ありがとうございました。」と礼を言い、故人との関係をはなします。

当地では空茶といって、お茶だけ出す習慣があります。
必ず、お茶を飲んでから、帰ります。

持っていったものは、焼香後に仏壇の前に置き、もう一度拝みます。

持っていくものは、ご仏前(3~5千円)と小さな供物です。
 供物:菓子折り・果物・線香・お花等です。

菓子折りは、お茶うけにできる物、果物は箱やパックに入れ、不祝儀(白黒の)の熨斗紙を付けます。

ご仏前だけでも良く、供物だけでも両方でも良いのです。

長居はせずに、5分以内程度に引きさがります。

席を立つ前に、仏壇の蜀台(蝋燭の火)と線香の安全を指差しで確認します。
 「ありがとうございました。ろうそくとお線香は大丈夫ですね。」

持ってきて嬉しい物
 ご仏前(現金)、茶菓子、籠などに活けた花。 笑顔やお世話になったというお話。
困る物
 線香や蝋燭(余って困るし、今はあまり点けない。)生花(活ける手間がかかる。重なると勿体ない。)
 長居。

田舎での慣習と施主の立場で一言述べました。
 ご参考になれば幸いです。

 故人を偲んで焼香に来てくださるのは、嬉しいことです。父と母をおくって、そう思います。

ごあいさつ:
 故人に関わる思い出を伝えます。多くは「お世話になったことを貴方風の表現で簡単に述べて、感謝の意を伝えたくて…とか言います。」「焼香をさせて頂ければと思い、ご迷惑かと存じますが、伺いました。」等と焼香の許可を質します。

許されたら、「ありがとうございます。それでは失礼します…。」と焼香をしましょう。

蜀台があれば点灯して線香に火をつけます。二本が適当かと思います。
静かに拝み...続きを読む

Qお線香をあげに行く時のマナー

久しぶりに友達に連絡をしたところ友達のお父さんが先月亡くなった事を知らされました。友達は5つ上で、家にも何時かお邪魔した事があります。
家族とも顔見知りで、お父さん以外とは会った事があります。
久しぶりに連絡をした時に知らずに『久しぶり!暇?』と連絡をしたので 友達からは お父さんが亡くなった事と、お昼なら一人なので都合がいい時においで。 との事です。 友達に会いに行く時に是非お線香もあげにいきたいと伝えたところ、来週行く事になりました。

お線香をあげる以外にも何か持っていった方がいいのでしょうか?

その時の服装はどうすればいいのでしょうか?

私は20代前半で 今までお通夜、葬儀等に参列する事もなかったので マナーが分からず困っています。色々調べましたが、私の今の状況ではどうすればいいのか…

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参りすれば良いですよ。
「御仏前」には自分の名前を書いておいてね。
お供えとして饅頭とか菓子折を持っていっても良いですよ。

仏壇前に座ったら、遺影か位牌をジッと見て無言でご挨拶をし、ろうそくに火がついていればそれで線香1本に火をつけます。
りうそくに火がついていなければ自分でつけます。
線香に火がついたら、口で吹いたり振ったりしてはいけません。
もう片方の手でサッと風を起こして消します。
線香を立てて、数珠を持った手を合わせてお祈りします。
お祈りが終わったら一礼して、座ったまま向きを変え、ご遺族の方を向いて軽く一礼します。

お祈りは、宗派によって、「なむあみだぶつ」、「なんまいだー」、「なむみょうほうれんげきょう」など色々ありますが、声を出すわけではないので自分の家の宗派流で良いですよ。
ただし、キリスト教の場合は違いますけどね。

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参...続きを読む

Qお線香をあげに行く場合について・・・

お線香をあげに行く場合について・・・

先日、同棲中の彼氏の父親が亡くなりました。
都合により、通夜と葬儀には参加できなかった為に後日落ち着いたらお線香を
あげにお伺いさせて頂く事になりました。

そこでですが、お伺いする際にはどうすれば良いのかが分かりません。

(1)持って行くものはありますでしょうか?
御仏前(5千円程?)のみで良いのか、お供えものや手土産など必要か。

(2)お供え物や手土産が必要な場合はどんな物を買って行けば良いのか


(3)御仏前を用意した場合はどのように渡すのか
ご家族の方に渡すのか、どのタイミングで渡すのか


(4)仏壇を買ったそうで浄土真宗だと言っていました。
お線香の上げ方は浄土真宗のあげ方を(線香を横にする?)すれば良いのかと思い
ますが、線香を折るなどする場合、何本に折るなど決まりがあるのでしょうか




宜しくお願いします。

Aベストアンサー

質問者さんが彼と同棲しているとすれば、ある意味それは内縁の妻の位置付けになります。とは言え正式に結婚している間柄ではないので、質問者さんの彼の御兄弟や御親類よりは少し下で、知人よりは上と考えられると良いでしょう。

●香奠の額
上記よりおよそ1万円辺りが相当かと思います。おそらく5,000円知人の相場です。御兄弟は葬儀の祭に数万円を包まれているはずだと思います。

●供物
御仏前の供物は持って行った方が良いでしょう。品物は様々ですが、果物がある意味一般的でもあります。生あるいは缶詰です。あるいは日保ちがする和菓子でしょうか。もなか、羊羹の様なものが案外と使われます。もちろん献花でも構いません。金額は数千円程度で良いと思います。

●念誦
仏前にお前利するなら、念珠は持参した方が良いと思います。念珠は宗旨によって形が違います。御自身の宗旨のもので結構です。

●手順
書き忘れましたが、行く時は彼と一緒に行って下さい。質問者さんお一人ではありません。おそらく御実家に到着したら、玄関口での挨拶の後、彼あるいはお母様が仏間に通してくれると思います。
そこで仏壇に供物と香奠を備えて、まず一礼して下さい。
灯明は、御実家の方が付けて下さると思いますが、御自身で付けても結構です。灯明を上げた後、線香を上げます。線香は灯明の蝋燭に火で付けないのが本当です。灯明を付けたライターなどで別途点火して下さい。
線香の本数は1本、2本、3本があります。三界の萬霊にと言う意味で、3本の事が多いと思います。追って横に置くならば、火の付いている半分をまず横にし、そこに交叉させる様にして火が付いてない線香を載せて下さい。これできちんと線香は焚かれます。
次いで鈴を打って合掌します。本当は仏名を唱えるのですが、無言で念じて結構です。念じ終わって鈴を打って終わります。
おそらく後にお母様が座っておられるでしょうから、無言でも結構ですので、頭を下げて黙礼して下さい。一緒に来て貰った彼にもです。

質問者さんが彼と同棲しているとすれば、ある意味それは内縁の妻の位置付けになります。とは言え正式に結婚している間柄ではないので、質問者さんの彼の御兄弟や御親類よりは少し下で、知人よりは上と考えられると良いでしょう。

●香奠の額
上記よりおよそ1万円辺りが相当かと思います。おそらく5,000円知人の相場です。御兄弟は葬儀の祭に数万円を包まれているはずだと思います。

●供物
御仏前の供物は持って行った方が良いでしょう。品物は様々ですが、果物がある意味一般的でもあります。生あるいは缶詰です...続きを読む

Q友人の自宅へ焼香…服装、持ち物

2週間ほど前、幼馴染が亡くなりました。
友人と私は同い年で20歳前半で、社会人です。
昔はご近所に住んでいましたが、友人が引越し、お互い遠くはなれて住んでいました。
事情があり、通夜・葬儀には行けず、ご自宅へ焼香へ伺うことになりました。
香典は、お悔やみのお手紙と共に郵送してあります。

そこで、色々と疑問に思い、質問させて頂きました。

1.服装は、黒系のスーツに近い質素なものにしようかと考えていますが、かまわないでしょうか?完全に喪服のほうが良いのでしょうか。
サイトによって書いてあることが違い、少し混乱しています。
2.香典はすでに郵送してあるのですが、何か手土産のようなものを持つべきなのでしょうか
3.とりあえず、数珠は持っていくつもりですが、それ以外に必要なものはありますでしょうか
4.亡くなってから約2週間ですが、この場合はやはりお線香ではなく、焼香になるのでしょうか?
5.その他、服装・持ち物・マナーなどで気をつけることはありますでしょうか

無知丸出しで、お恥ずかしい限りなのですが、どうかよろしくお願い致します。

2週間ほど前、幼馴染が亡くなりました。
友人と私は同い年で20歳前半で、社会人です。
昔はご近所に住んでいましたが、友人が引越し、お互い遠くはなれて住んでいました。
事情があり、通夜・葬儀には行けず、ご自宅へ焼香へ伺うことになりました。
香典は、お悔やみのお手紙と共に郵送してあります。

そこで、色々と疑問に思い、質問させて頂きました。

1.服装は、黒系のスーツに近い質素なものにしようかと考えていますが、かまわないでしょうか?完全に喪服のほうが良いのでしょうか。
サイトによ...続きを読む

Aベストアンサー

1.基本はお悔やみなので華美でない地味な色物を。黒か紺系のもの良いとおもわれます。できればブーツは避けたほうが無難ですよ。離れたところまで伺うのだから故人に対しての想いも 格別だとおもいます。かたぐるしい服装でと思うのはこちらがわだけです。相手側はきちんとした格好で来ていただけることに嫌な気持ちはしないはずです。
2.お香典を送ってあるならば 「お仏前に(○○さんへあげてくだい)」とお供えをおもちしましょう。果物も良いと思いますがまだ四十九日前なので果物は常にあがっているとおもいますから、缶詰など日持ちのするものやお友達の好物そうだったドライケーキやクッキーでも良いとおもいます。
3.お数珠はなくても大丈夫です。形式だけで使うものではありませんしね。
4.お焼香は式の時だけで一般にはお線香をたてます。宗派によってはお線香を立てずに横にするところもありますので、香炉のお線香の灰の後をみてそれにならって。横の場合は香炉は横長で、灰が山のようにもりあがってなく、筋状になっています。立てる場合は灰が細かく回りに落ちています。
くれぐれもお線香の火は吹いて消す事だけはないように。
5.No.2さんもおしゃっていますが特にないと思います.
相手に事前に電話して伺う日時の確認だけは忘れずに。

相手も同じ年頃の方がみえるのは ありがたい反面とてもつらいものです。親にすればたくさんのことをしてあげてきても もうしてあげることもできない、そんなおもいでいっぱいです。思い出の話もたくさんあるでしょうが、この日ばかりは 口数すくなく。質問者さまに日をあけてまで訪問するだけの思いがあるのならば、時が過ぎてご両親様が落ち着いた頃になって、たとえば一周忌や三回忌などお供えを持って伺って思い出の話をきかせてあげてくだい。

1.基本はお悔やみなので華美でない地味な色物を。黒か紺系のもの良いとおもわれます。できればブーツは避けたほうが無難ですよ。離れたところまで伺うのだから故人に対しての想いも 格別だとおもいます。かたぐるしい服装でと思うのはこちらがわだけです。相手側はきちんとした格好で来ていただけることに嫌な気持ちはしないはずです。
2.お香典を送ってあるならば 「お仏前に(○○さんへあげてくだい)」とお供えをおもちしましょう。果物も良いと思いますがまだ四十九日前なので果物は常にあがっているとおも...続きを読む

Q葬式後の訪問時は何を持参すれば良いでしょうか

会社の上司の方がなくなり、会社の管理職が代表して
香典を集めて弔問に行くことになりました。

訪問する際は、葬儀後落ち着いてから四十九日迄に
伺うよう言われています。

その際は何を持参すれば良いでしょうか?

7日毎にお念仏と言って、近所と親戚が来て
お経を唱える習慣があるので、その日は避けた
方が良いでしょうか?

時間帯は何時が良いでしょうか?

Aベストアンサー

行く前に、必ず相手の都合の良い日、時間を聞いてください。
突然行ってはだめですよ。
なるべく相手にあわせるのが基本です。

時間帯は、早朝、お昼(12時前後)、夜は避けるのが基本ですが、相手の都合にあわせてください。


>>>その際は何を持参すれば良いでしょうか?

基本は、集めた香典代を袱紗に包んで持って行くのと、お数珠(宗教にもより)。
その他は、特別ありません。

お気持ちがあるなら、お供えのお花やお品を持っていっても構いません。


なるべく、長居しないようにしてください。

Q葬儀の後、自宅にお線香をあげるときの注意点

週末に、夫が親族の家にお線香をあげに行くのですが、
わからないことが何点かあるので教えてください。

亡くなったのは夫の母方の親族のようです。(夫婦ともに面識なし)
お通夜があると聞いたので参列した方がいいのか、お香典だけでも出した方が良いのか聞いたのですが、
義母から「遠縁だから何もいらない」と言われた為、行きませんでした。
まだ49日前なのですが、夫が今週末にお線香をあげに行きなさいといわれたみたいです。

<質問>
1.服装は、黒いズボンと灰色の半袖Tシャツなどでも良いでしょうか?
(私は最低スーツを着たほうがいいんじゃない?と言ったんですが、義母は普段着で良いと言っているみたいで・・・
あまりキッチリした服装は逆に失礼なんでしょうか?)

2.箱詰めの菓子折りを持参してもらおうと思っているんですが、どうですか?

3.妻である私も同行したほうがいいでしょうか?
  結婚前はもちろん、結婚後も一度もお会いしたことはありません。

以上3点です。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

旦那様の母方の親族で、
旦那さまは通夜、葬儀の参列
香典は不要ということなら
義母様のいとこ、または義母様の叔父様叔母様あたりがお亡くなりになった・・・と言う感じでしょうか?

参列や香典不要というのは、
たぶん他の親戚で
あなた様ご夫婦の立場にあたるかたは(亡くなった人のいとこの息子夫婦、娘夫婦や、亡くなった人の甥姪の息子夫婦たち、など)
参列させないことになったということで、「横並び」の必要があったからだと思います。

そして後日、他の息子や娘夫婦が
線香を上げにだけ
喪家に行っている事などを聞きつけて
これも横並びで「うちもしておかないと」となったのではないかなと
思います。
(後でそんなことするくらいなら、
あなた様ご夫婦もお通夜に行っておいた方が
かえってあなたさご夫婦も、喪家も手間が省けたのにね・・・。)

1、さて服装についてですが
黒ズボンはいいとしても、Tシャツはいけません。
Tシャツはいくら高級品でも「下着」です。
必ず衿の着いたシャツで、当然派手な柄物などは避けて
いちばんいいのは、真っ白です。
また義母さんの普段着でいいというのは
「正装でなくていい」という意味で
部屋着(Tシャツなど)は不可です。
ですから、旦那様の年齢など解りませんが
紺色のスーツに、白のシャツ
地味なネクタイをしていけばいいと思います。(就活ルック?)


2、菓子折りでいいと思いますが
日持ちするもの、小分けになっているもの
家族などにより
お子さんが沢山居る家なら
数を多く。
100%果汁缶ジュースセットなども、お子さんの居る家は喜びます。
一人暮らしなら、小さくても味のいい超高級品を。
高級果物でもいいですね。
(メロン、マンゴー、高級ブドウ、桃など)

のしは、「御供え」になります。旦那さんのフルネームを書いてください。
また旦那様も、そのご親戚と面識がないなら
名刺など持っていくことをおすすめします。
会話の糸口に
旦那さんの仕事のことなどで話題が広がるからです。

そういう点で、奥様も同行するのは
丁寧でいいとおもいます。

面識がないとは言え
血のつながりのある親戚だと思うと
どこかしら懐かしい気持ちがするものです。
お互いの共通点になる人
(この場合義母さんですか?)も同行してくれればいいのですが
それがなくても、義母さんと故人のエピソードなどを聞くもの
新鮮なものです。
初対面と言う点では
旦那様もあなた様も同じなんですから
一緒についていってあげると、旦那様も心強いと思います。
ご親戚も「そうあの○子さんの息子さんが
こんなに立派になっているとは。
その上お嫁さんまでもらって・・・。」と
そういう気持ちで迎えてくれるのではないでしょうか?

またこれはいつか先で起こることではありますが、
旦那様の義母様に万が一があった時
そのご親戚の家の人が
義母様のお通夜、ご葬儀に来るということです。
その時に「顔も見たことがない」というよりも
「あの時お線香を上げに行った家の人だ。」
(その時家に居た小さい子どもさんが、
立派な大人になって葬儀に来るかもしれないぐらい
先の事ですが。)
そう思って迎えると
心持が違ってくることと思います。



あなた様は紺や、グレイ系、ラベンダー系のワンピースなど
旦那さんの上司へあいさつに行くような感じの服装がいいと思います。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

旦那様の母方の親族で、
旦那さまは通夜、葬儀の参列
香典は不要ということなら
義母様のいとこ、または義母様の叔父様叔母様あたりがお亡くなりになった・・・と言う感じでしょうか?

参列や香典不要というのは、
たぶん他の親戚で
あなた様ご夫婦の立場にあたるかたは(亡くなった人のいとこの息子夫婦、娘夫婦や、亡くなった人の甥姪の息子夫婦たち、など)
参列させないことになったということで、「横並び」の必要があったからだと思います。

そして後日...続きを読む

Q49日前にお線香をあげに行きます

親友のお兄様で、私の子ども達もお世話になった方が先月亡くなりました。49日前にぜひ来て欲しいと言っていただいたのですが、マナーがわかりません。

まず、香典は必要でしょうか?
お供えは、日持ちするお菓子で良いのでしょうか?熨斗は「ご仏前」「御霊前」どちらでしょうか?

香典やお供えを渡すタイミングはいつがよいのでしょうか?

小さい子どもを電車に乗せて連れて行きますが、服装はカジュアルでもいいのでしょうか?

ご指導お願いいたします。

Aベストアンサー

 お通夜やお葬式にはお参りしていないのですね?
だとしたら、香典をする場合は「御霊前」です。四十九日を過ぎ、やっと仏様になるので、四十九日以降は「御仏前」です。

 で、ぶっちゃけたら香典は必要ないと思います。
お供えだけで十分ではないでしょうか?故人が好きだったものがいいと思いますが、わからないでしょうし、今の時期なら水ようかんなどでもいいのでは?

 まず友人宅を訪問したときに、「この度はご愁傷さまでした」と挨拶をし、先に「お参りさせていただきます」って感じでお参りすればいいと思います。その際に、お供え物をお供えすればいいですね。

 
 まずろうそくを立てて、マッチで火を灯し、線香をそのろうそくの火で付けるのですが、宗派によって線香の本数などが違うのが、四十九日までは1本ですね。

 お子様は仕方ないですが、質問者さんはやはり黒と白を基調としたものがいいでしょうね。
だからって、お通夜やお葬式、法事で着るようなデザインの物でないほうがいいと思います。

Qお葬式に出席できず、後日お焼香に行こうと思います。いつ訪問したら良いのでしょうか?

先日友人のお父様が亡くなられました。
私は妊娠中だった為、お葬式は控えさせていただいたのですが、後日お焼香に行きたいと思っています。
いつ行けば良いのでしょうか?
現在お葬式から2日経っています。
又、遠方でお葬式に来られなかった友人が、お香典をあげたかったって言っていたのですが
後日お香典を立て替えて持っていくのはマナー違反ではありませんか?

Aベストアンサー

 葬儀の後で相手方の仏壇等、焼香の受入態勢はあると思いますが、電話等で何日の何時頃伺ってもいいか、訪ねるのも一案です。

 突然来られて、留守や対応が出来ない時もあるからです。
香典の立替もマナー違反ではありません。

返って、初七日等の法要の日は避けた方が良い場合が多いです。親族の対応なので大変な場合が多いからです。
 
午前中や午後の適当な時間に伺い、五分程で済ますのが時間外の一応のマナーと言えますが、地域の違った風習などもある場合もあります。

 妊婦さんの服装は気にしないで、妊娠中なので失礼しますと一言、言えば良いと思います。 仏式なら数珠位は持って行って下さい。

                    私は寺の住職です。

Qお葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました

お葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました。
知ったのは亡くなって5日後に本人からのメールで知りました。そういう時どういう対応をしたら良いのでしょうか?
お香典をお送りするべきでしょうか?
それともお返しを用意するのが大変だと思いますし、
品物がよいのでしょうか?品物ならどんなものが適当でしょうか?(ちなみに3月いっぱいぐらいまで一緒に働いていました。)教えてください。

Aベストアンサー

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをきっかけにして香典をおくってきていただける方も何人かいました。

そのたびにお返しをしており、正直面倒な気もしましたが、やはり人間同士のお付き合いは大切だと思う次第です。香典返しの一覧表も随分何度も追加しました。でもよくよく考えてみると大変ありがたいことだと感謝する次第です。

あなたもお気持ちがあるならご友人に香典を送られたら良いと思います。「お香典」あるいは「ご霊前」と書いたいわゆる香典袋を現金書留で送ればよいと思います。現金書留封筒はちゃんと香典袋が入る大きさに設定されています。

品物を送るのはややこしいだけですから、お金が良いとおもいます。仮に品物であっても、受け取った側はちゃんとお返しをしてきます。仏式であれば49日あるいは35日の法要開けにきますし、それよりも後から香典を受け取った場合には「志(こころざし)」としてお返しをしてきます。

お付き合いの程度によりますが、金額は3~5千円が適当です。それより多いと受け取った側が恐縮します。

それから老婆心ながら、仏式でない場合は「お香典」とは書きません。キリスト教でも神道でも仏式でも「ご霊前」であれば共通で使えます。

また仏式でもお葬式のときには「ご仏前」とは書きません。まだ仏になっていないからだと聞きました。

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをき...続きを読む

Q2年前に亡くなった友人宅へお線香あげさせてもらう場合。。。

大学時代に仲の良かったグループのうちの一人、Aさんが2年前の7月に亡くなっていた事を最近知りました。30代前半です。
大学時代からずっと年賀状のやり取りしており、7年前にみんなで会って以来は年賀状だけのやり取りでした。
ここ2.3年年賀状出しても住所不明で戻ってきていましたが、「引っ越したのかな」という程度でいつか連絡くるだろうと思い日々の生活に追われていました。
今回、共通の友人が「久々にみんなで会おう」ということで、Aさんの連絡先を教えてもらおうとご実家に連絡したことで亡くなったことを知らされました。
ご実家は少し離れている地域で、ご両親は「地元以外の友人はよく知らなかったもので連絡できなくてごめんなさい。」とおっしゃってくださいました。
すごくショックで、泣きながら「近々、友達と伺わせてください。。。」とお伝えしましたが、わからないことが出てきました。

(1).私は今すぐにお線香上げに行きたいが、他の友人は「7月が命日だから7月に行く方がいいのでは?」と言います。どちらがいいのでしょうか?
(2)2年経ってしまっても「御仏前」(5000円を予定しています)は包んでもいいのでしょうか?お返しなどのお気遣いをさせてしまうかなと悩んでしまいます。
(3)生前、Aさんはとても明るく笑顔の似合う純粋無垢な友人でした。そういう理由でお供えするお花は普通の供花ではなく、ひまわりなどでは非常識でしょうか?やはりマナーとして供花の方がいいでしょうか?
(4)大学時代にみんなでふざけて撮った思い出の写真や、社会人になって再会した時の写真などを焼き増ししてお仏壇に差し上げようかと思いますが、もしかしたらご両親は生前の元気だった姿を見て逆につらい思いをされるのでは。。。と悩んでいます。

どうかアドバイスよろしくお願いします。

大学時代に仲の良かったグループのうちの一人、Aさんが2年前の7月に亡くなっていた事を最近知りました。30代前半です。
大学時代からずっと年賀状のやり取りしており、7年前にみんなで会って以来は年賀状だけのやり取りでした。
ここ2.3年年賀状出しても住所不明で戻ってきていましたが、「引っ越したのかな」という程度でいつか連絡くるだろうと思い日々の生活に追われていました。
今回、共通の友人が「久々にみんなで会おう」ということで、Aさんの連絡先を教えてもらおうとご実家に連絡したことで亡くなっ...続きを読む

Aベストアンサー

(1)「なるべく早く」ということでも「命日近く」ということでも構いません。
事前にお宅へ伺いたい日時をご連絡し、ご実家のご都合がよければOKです。
(2)金銭はやめましょう。通夜・告別式・法事のいずれでもありませんし、
ご遺族があなた方お一人おひとりに個別にお返しをしなければならなくなります。
お供物としてご実家で困らない程度のお菓子を持参すればよいでしょう。
(和菓子屋さんへ行って事情を説明すればそれに合ったお菓子を教えてくれます。
もちろん、用意するのは同行のご友人と一緒にひとつです。
できれば賞味期限の長いものを。)
訪問人数が多いようならお線香も持って行けばよいでしょう。
(3)宗旨・宗派によってお仏壇にお供えするお花は決まりがあります。
お供え用のお花は持って行かないほうが良いでしょう。
(4)(1)でお伺いする日時が決まったら「学生時代の思い出の写真をお持ちしても
よろしいでしょうか」と一言添えれば良いと思います。
今はつらくとも、いずれ「いただけて良かった」と思ってくださると
思いますし、ご遺族のご様子によっては故人のエピソードなどお話して
差し上げても良いと思います。

(1)「なるべく早く」ということでも「命日近く」ということでも構いません。
事前にお宅へ伺いたい日時をご連絡し、ご実家のご都合がよければOKです。
(2)金銭はやめましょう。通夜・告別式・法事のいずれでもありませんし、
ご遺族があなた方お一人おひとりに個別にお返しをしなければならなくなります。
お供物としてご実家で困らない程度のお菓子を持参すればよいでしょう。
(和菓子屋さんへ行って事情を説明すればそれに合ったお菓子を教えてくれます。
もちろん、用意するのは同行のご友人と一緒に...続きを読む


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