教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

直ぐ感情的になる人が理解できないのです。
というか私はハッキリ言って感情的な人又は感情論が大嫌いです。

理由を説明しますと…
何だかこう上手く言えないのですが、感情的な人って何故やるべき事をやらないで平気で人に怒りを露にできるんでしょうか?

やるべき事と言うのは例えば幾ら相手方に非があるとしても果たして本当に自分の落ち度が無かったか振り返る機会や…
改めて其れを踏まえての相手への物の言い方、今この言葉を告げるタイミングなのか
以上の結論やはり「黙ってられん」と怒るとしても其れは相手への「好き嫌い」や自分の「杓子定規」若しくは「狭い視野の価値基準」に左右されていないのかどうなのかetc

そんな自身の落ち度も振り返らず
よくもまぁ弱い犬の様にキャンキャンうるさく吼えられるなぁ、と相手が怒声や物音立てるほどに逆に生ぬるく一気に冷めます。
オマケに「礼儀が無い」と言う人に限って「自身が最低限礼儀」を払ってないからそういう態度をされるって事わからないのかしら?自分の価値観ばかりに捕らわれて少しは柔軟な思考を持ったら?馬鹿じゃないの?落ち着きなさいよ。

少なくとも私個人は思うわけです。
このように書くと私もその嫌な感情的な部分に振り回されてるのかもしれませんね。
しかし私は何かあるときは自分の非と言い方を兼ね合わせて話してる積りです。
だから全く持って理解できない。

傲慢なのかもしれません。
でも別に以上に理解は求めてないし、必要以上にベタベタ人と絡む積もりも無い。
そもそも職場であっても仲良しこよし等意味が分からない。
そして仲良く声かけないから「ああだこうだ」言われるのもわからない。
仲間内の仕事なら兎も角個人でする仕事なら最低限やる事やってたら特に支障は無いのだし。

元から感情論ばかり話す母親が身近に居たのでその影響かもしれませんが。
こんな考えと価値観の私は味気なくて冷酷で人間味のない女でしょうか?
23歳ですがふけてるだけでしょうか?

痛烈な批判でも鋭い突っ込みでも何でも構いませんので
どなたかお時間ある時にでもご回答頂けると嬉しいです。

gooドクター

A 回答 (7件)

30代後半ですが質問者様と同じように感じる時があります。


といっても自分は割と感情的な性格ですが…。
考え方としてはその通りだと思うし、理屈として正しいと思います。
ある意味ごく普通の感覚だと思います。
少なくとも人格障害の疑いは感じません(笑)

理屈は正しいのですが、何となく職場での出来事を言っているような…
そうだとして質問者様の若さを踏まえて、職場でそういう考え方や態度を示されたらどうか、と考えると、理不尽な話ですが「生意気で扱いづらいな」と思ってしまうかもしれません。

質問に書かれているような「感情的な人」、そこまでレベルの低い人は少ないし、私の周りにはいません。いたら馬鹿だし、子供ですね。
しかしそれに対して質問者様が大人である、とも思いません。
また私自身も自分が本当の意味での大人だとは思いません。
感情的で子供なのが人間の本質だと思います。

あえて正しい理屈を捨てて(又はちょっとどけて)、アホになって恥をかいたりケガしたりしないと見えてこないものがあると思います。
若いのにあまり正しい理論で武装してしまうと、そうやって学ぶ機会を逃してしまうんじゃないかなという点が少し心配というか、もったいないような気がします。
でもこれは、質問の主旨からは外れますよね。

>こんな考えと価値観の私は味気なくて冷酷で人間味のない女でしょうか?
 …そんな事はないです。基本的な考え方として、大事になさって下さい。
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この回答へのお礼

貴重なご意見有難うございます。

>理屈は正しいのですが、何となく職場での出来事を言っているような…
そうだとして質問者様の若さを踏まえて、職場でそういう考え方や態度を示されたらどうか、と考えると、理不尽な話ですが「生意気で扱いづらいな」と思ってしまうかもしれません

その通りですよね。
確かに私は若いです、そこまで社会に順応できてるとも思えないですし…
ただ一つだけ告げるのなら「職場の問題ではありません」「家庭の問題でもありません」
はぐらかして、わかりにくいように、主題を捉えられぬように記しました。
申し訳ございません。
でも客観的な人様の見方を頂け「なるほどな」とうなづいてしまいました。
未熟なのは変わらない、だからもっと成長したい。

「協調性を大事にしろよ」とか言われると正直に言えば糞食らえと思うほどです。
では何故協調性を大事にしないといけないのでしょう、教えてください。
人は自分の都合の良い事には好き勝手言って、その言動に責任を持つ(または対処策を考案し解決に共に向かう)わけでは無く自らの主観を押し付ける生き物。
他人だから好きに言える?
肉親だからこそ伝えないといけない?
「あなたの為を思って」
「あなたの事を第一に」

別に否定するならば、すればいい。
でも金銭的な援助など最初から皆無なのです。
言いっぱなし、告げっぱなし、垂れ流し。
だから決断した事に対してまた「奇麗事」だと告げる。
そのくせ似たような状況が自身に降りかかったことも無いし協力する気も無い。

「最善の道とは最悪の道の裏返し」なのですのに。
「幸せとは不幸があってこそつりあいの取れるもの」なのですのに。
一方が決して悪いとは言えない。
相互作用にて事が存在している以上は。

言うだけなら自由。
感情に任せるのも自由。
でも…

ごめんなさい。
こう書くと視野の狭い価値観の狭い私も主観の生き物で、そんな私がトピを立てて居る事自体自己顕示にしかなってない正当化なのだろうなぁとも同時に思いますが。

>あえて正しい理屈を捨てて(又はちょっとどけて)、アホになって恥をかいたりケガしたりしないと見えてこないものがあると思います。
若いのにあまり正しい理論で武装してしまうと、そうやって学ぶ機会を逃してしまうんじゃないかなという点が少し心配というか、もったいないような気がします。

ただ、
こちらは的確なアドバイスありがとうございました。
ちょっと理論で固まりやすい頭を柔らかくする方法を見つけて行きたいと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2010/11/06 04:58

>これは明らかに決め付けですよね?



ちゃんと、疑いすら。。。。と書いてます。

もちろん決めつけているわけではありません。

世の中あらゆる可能性をただちに否定できるわけでもなければ、

決めつけられるものでもありません。

それこそ、「直ぐ感情的になる人が理解できないのです。」

といいつつ、自分の意にそぐわない、神経を逆なでられたら

感情的になってしまう人そのものではないでしょうか。

文章力・読解力はあるようですから。読み落としたわけではないでしょうし。

それとも、根拠もなければ、自分のことをよく知りもしない第3者の

無責任な放言だから取り上げるべくもなく、怒って当然だ!! とでも??
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この回答へのお礼

再度のご意見有難うございます。

>世の中あらゆる可能性をただちに否定できるわけでもなければ、
決めつけられるものでもありません。

…本当に?
本当にそうなのでしょうか?

では、
例え私がこういうトピの書き方では、無くて
職場や人間関係の問題に置き換えた物でも無くて、

一番根本的(トピを立てる契機)に悩んでいた「主題」をダイレクトに書いたとしても、
回答者様は何も決め付けずに一般論を持ち出し否定もしないで
こうやってある意味「否定」を持ち出すような単語も出さず
それでも全て淡々と回答をする気分になって頂けるのかな、と思いました。

だって「人格障害」とは飽くまで疑いであり回答者様視点やもしれませんがね。
そこは受け入れるべきかなとは思いますが…、やっぱり言葉は選んだほうがいいと思いますよ。

ごめんなさいね。

>それとも、根拠もなければ、自分のことをよく知りもしない第3者の

無責任な放言だから取り上げるべくもなく、怒って当然だ!! とでも??

じゃあ逆に聞けば、
「この観察の通りだから黙って受け取れ!」という暴論になっちゃうと思うのです。

すみませんがこれ以上お話してもアレなので
失礼させていただきます。

言って良い事悪い事の区別ぐらい、どうか今後のトピ回答につけられますよう。

お礼日時:2010/11/06 04:41

>感情的な人って何故やるべき事をやらないで平気で人に怒りを露にできるんでしょうか?



やるべきことができない。
自分の感情をコントロールできないから
感情的になるのです。

2歳児3歳児を見ているとよくわかります。

男と女の喧嘩でも理屈では女が勝つから
男は暴力で対抗しようとするのです。


>こんな考えと価値観の私は味気なくて冷酷で人間味のない女でしょうか?

若い。世間を知らない。女性らしい温かみに欠ける。
もっというと、人格障害の疑いすらあります。
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この回答へのお礼

こんばんは。
貴重なご意見有難うございます。

世の中
理屈で解決できないことも正論だけじゃまかり通らない事も山のようにありますよね。
だから百パーセント悪も無いし、善も無い。
突き詰めれば暴力にしても全部が全部悪いと言うわけではない、とあくまで私は思います。

>若い。世間を知らない。女性らしい温かみに欠ける。
もっというと、人格障害の疑いすらあります。

若輩なのと世間知らず、やはり場数が足りないのですね。
しかし女性らしい温かみには 少し疑問です。
女だから暖かくしなきゃいけないのかな。女だから柔らかくないといけないの。
そして人格障害、これは明らかに決め付けですよね?
言っていいこと悪い事の区別ぐらい世間をご存知ならば分かるはずでしょうに。

否定も肯定も自身の事ですがしませんが
言葉は選んだほうが良いと思いますよ。私が言えた義理ではありませんけれど。

お礼日時:2010/11/02 22:31

おはようございます。



わたしは40歳男性です。
あなたのほぼ倍生きている男性ですが
私も感情的な方は特にビジネスの社会では
距離を置いてお付き合いさせて頂いております。
こういう人が会社をほろぼしていくからです。

就職運の悪さから17回転職して14社が倒産し、
さらには自分自身が交通事故で
身体障害と精神障害を負うようになり
障害のためにカッとなるときがあるために
感情爆発が起きないように理解している分だけ
冷静に物事をみるようにしています。

感情的な方は物事をだいたいにして
多面的にとらえるような事をせず、
ある角度からだけしか見ていない傾向が
わりとありますので、大体そういう方が
会社を率いていると碌なことはありません。
うまくいっているときはいいですが
ひとたび歯車が狂うと、あり得ないような
決断をして会社を滅ぼし、自分も滅ぼすからです。
何度もの転職でそういう人間を嫌と見てきました。
私は健常者の頃は介護と警備員の掛け持ちで
ダブルワークを10年くらいしていましたが
この時も介護施設の理事長が自分の本業の
運転資金を補填するため入居老人の預金を
つまんでいました。そんなことすれば
ばれるのが分かっているのに本業の長年
働いてくれた社員たちを食わせるために
片手間と会社の宣伝のために始めた
福祉事業を悪用し、結局はバレて本業も
施設も廃業となり、本人は高齢でも
あったことから痴呆を発症して
廃業後3年で死にました。

それとあなた自身がいみじくも解説されている通り
子供の頃の原体験や蓄積された経験などが
大人になって強く反映する事があります。
私も両親や兄の影響、同居していた祖父の影響からは
逃れる事ができませんでした。
祖父は元気だったころは百姓仕事は無理でも
毎日自分で日帰りで帰ってこれる範囲の小旅行を
バスを基軸に計画を立てて行っていました。
神社仏閣、美術博物資料館、城址史跡などを巡り
その事を私たちに帰ってきて
詳しく話して聞かせてくれたり
説明のためにパンフレットや冊子を購入したり
していました。
そんな祖父の影響か私もリハビリも兼ねて
都心住まいで交通立地が良いことから
日帰りで行ける範囲か1泊2日で
主に首都圏近郊の美術博物資料館と城址史跡を
訪れています。ちなみに障害を負うまでも
興味はありましたが、祖父は今の私のように
頻々と小旅行することはありませんでした。
しかも祖父同様に細かい計画書を建て
予定を几帳面に立ててその通りに行うように
していた自分にある日気づき、全くの受け売りだな
と自分で自分の行動が可笑しくて笑ってしまいました。

このように人間の価値観や行動というのは
多くは子供の頃の原体験や蓄積された経験情報により
大きく左右されるものです。
口うるさいご母堂さまを反面教師とされたのも
止むを得ぬ事です。
傲慢でもなく冷徹でもありません。
23歳で冷たい女とも思いません。

それにしてもあなた自身が心配です。
何があったかはわかりませんが、
傲慢だの冷淡だのといっているわりには
質問の文章が非常に感情移入されています。
相当限界に近いところまでストレスが
たまっているようです。
こういう場を利用してストレス発散されるのも
良い方法ですが、あなたの琴線に触れて
逆にあなた自身を追い詰めるような事に
なりはしないか老婆心ながらつい、
心配になりました。

何か仕事以外で趣味などございませんか?
なければ観葉植物などを
もしくはペットなどが飼える環境であれば
ペットなどを飼われて心の癒しとされてみては
如何でしょうか。
生き物を飼うと飼ったなりにストレスも
感じることもありますが、行動でいやしてくれる
こともございます。相手はこちらが何をいってるか
わからないので独り言にすぎませんが
愚痴など話し相手になってくれ、癒されます。
インコやオウムなどおしゃべりの出来る子を
飼ってしまうとご自宅にご家族ご友人を
読んだ際に勝手に自分の独り言を話されたりして
かなりこっぱづかしい思いもしますが、
それもまたおもしろいものですし、癒しになります。

観葉植物なども私はカランコエという植物を2鉢だけ
育ててますが、水をやり、枯れたところをとってやり
花が咲ききったらそこをつまんでとってやるとその下から
また小さなつぼみをたくさんつけて小さな花を沢山
咲かせてくれました。たった2カ月くらいの間に2度も
花を咲かせて見せてくれ、その頃丁度感情障害の増悪期
だったことも合わさって、本当に救われました。

何かしら現状を打開するためのガス抜きをこれだけ
しっかりされているからご自分でお探しになり
早く見つけてみてください。

答になってない回答ではありますが失礼いたします。
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この回答へのお礼

貴重な回答有難うございます。
私よりも、二十も先輩の人生経験やお話や価値観に触れる事が出来幸いにございます。
中立的なご意見を感謝にて。

実は
敢えて本題には入らずとてもわかりにくい表現で申し訳ないな、と思いつつも…
「職場の問題」というような前提でトピを立てさせて頂きました。
直情的に言って仕舞えば、きっと、「世間的にはなんたらかんたら」「最低ですね」「親としてそれはどうなのか」「なら何故そうした?」と不毛なやり取りで終わってしまいそうな気がしたから。

>質問の文章が非常に感情移入されています。
相当限界に近いところまでストレスが
たまっているようです。

ええ、その通りです。
私は妊娠中期。でも彼氏は逃げ行方不明、彼の借金が残り、家賃が払えないご飯が食べれない。
病院にも行けなかった。
働いても働いてもお金が入らなかった。

親の援助は?全く期待出来ない。そも何処にでもあるような事でしょうが… 色々な事情で「普通に安心して寝る」という生活が子どもの頃からできずに、頼ったら私が死ぬか親を殺すかという状況なのは目に見えてる。
現に相談したら「下ろせ」の一言でした。

信頼してた周囲にも「不幸になる」「殺したほうが良い」、でも言動は自由だが責任が無い。援助する気は毛頭無い。
また「子どもを作るだけ作って男に逃げられる女は…」「責任の無い女はこれだから」
とも言われました。

してもらって当然なんか思いませんがしょせん世の中「感情論」で動いてるのだな、と。
所詮人は自分の事など振り返りもしないだな、と。自分さえ良ければそれでいいのか、と。

だから悩みぬいた挙句
お腹の子は、養子に出そうと思います。

「シングルマザーで頑張ってる人もいるのに」「生活保護を受けろ」だのこういう決断にそういう人も居ます。
だが市役所が何をしてくれる? 助けてなどくれない。
シングルマザー、出来るのは経済的にも安定している人でしょう。
実親と居るのが幸せなんですか? それならどんな環境でも許されるのか?
実親育て親両方経験した身としては両者ともそんなことありえなかった。

だったら、
最初から本当に私より大人で安定した生活を出来る人に託したほうが良いンです。
親だからこそ、
コイツが一番ベストな状態で、幸せになれる道を、安定した道を

私が苦労したからこそこの子は、歩ませてやりたいんです最低限環境は整った幸せな道を。
苦労は私まででいい。 血はかえられない。だが、慣習は幾らでもかえられる。

自分語りですみません。
そんな中でモヤモヤしていて、気の思うままに書いたのがトピでした。
ただ此処でいろんな人の意見を見るにつれ改めて決断は変わりませんが頭が冷えました。
どうも、温かな言葉をありがとうございました。

お礼日時:2010/11/06 05:20

直ぐ感情的になる人が理解できないのです。


→あなたが本当に冷静なら、感情的になるとはどういう心理なのか考えてみてもいいかもしれません。

というか私はハッキリ言って感情的な人又は感情論が大嫌いです。
→かなり感情的な文章です。

やるべき事と言うのは例えば幾ら相手方に非があるとしても果たして本当に自分の落ち度が無かったか振り返る機会や…
→その通りだと思います。

オマケに「礼儀が無い」と言う人に限って「自身が最低限礼儀」を払ってないからそういう態度をされるって事わからないのかしら?
→何か仕返しをしていますか?仕返し:言葉で説明できない人がやりがちな、態度に語らせしめるねちっこい手段。


感情的なのは馬鹿で、感情的になったら終わりだと思っていませんか?「人の気持ち」も感情的なものですが、感情を否定するあまり、大事な「人の気持ち」まで否定してしまってはいないか心配です。

痛烈な批判でも鋭い突っ込みでも何でも構いませんので
どなたかお時間ある時にでもご回答頂けると嬉しいです。
→お言葉に甘えていろいろ書きました。失礼お許しください。暴力を振るわれると危険ですから、感情を逆なでしないように注意してください。
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この回答へのお礼

おはようございます。
貴重なご意見ありがとうございます。

>感情的なのは馬鹿で、感情的になったら終わりだと思っていませんか?「人の気持ち」も感情的なものですが、感情を否定するあまり、大事な「人の気持ち」まで否定してしまってはいないか心配です。

こちらについてですが、感情的なのは馬鹿確かにそのとおりかなと。
正確に言えば感情そのものを全否定したいのではなく
「自身の振り返りもなく」「その上自身の価値基準に当て嵌めたがり」「何か事が起これば自己責任等省みない」「こんなに怒らされた私なんて可哀想!」「ホラ同情しなさいよ!」
ってばかりに声だけ荒げ物を蹴ってまさにお怒りアピール… ってのがマジで馬鹿かと。本気で気色悪い。嫌悪丸出し。何処まで頭悪いの?黙ってろうるさいなって思うわけです。
だから感情論が大嫌い。

申し訳ありません。
少し感情的になってしまいましたが…。
ただ「人の気持ち」というのは見落としてたかな、と思います。ご指摘ありがとうございます。

>何か仕返しをしていますか?仕返し:言葉で説明できない人がやりがちな、態度に語らせしめるねちっこい手段。
仕返しはしていません。ガーッて注意の中で「言っていいことと悪いことの」判別も出来ない方には「感情的にならないほうがいいよ。職場だし落ち着いたら?」って淡々と告げてるだけです事実を。
大人で周囲に当り散らすように態度に表したら負けですから。

以上色々お礼にて私も書いてしまいましたが…
率直なご意見本当にありがとうございました。頭ガツンってやられた感じです。
なんだかんだいっても感情的なのは私もだし、黙って人の振り見て我が振り直すように気をつけようかなと。

改めて感謝にて。
よい一日を。

お礼日時:2010/11/02 06:22

読ませて貰いました。


どちらかというと俺は感情的な方ですけど物事くらい冷静に考えれますよ。それに俺の人生に他人の意見があったからこそ俺の考えがある、かえって感謝したいくらいです。
だけど筋の通らない話をする人は嫌いで時に感情的になります。特に中間、自分と他人を平等に尊重せず比較する愚か者のことです。

【そもそも職場であっても仲良しこよし等意味が分からない。そして仲良く声かけないから「ああだこうだ」言われるのもわからない。】
●『ほっとけ』でいいんじゃないですか?お互い一方通行の頭では意味の答えは出ませんよ?お互い求めていないんですから。
最後に【何だかこう上手く言えないのですが、感情的な人って何故・・・・・・】
●殆どの感情的な人・・・の方がいいですね。でないと誤解を招きます。落ち着いていれば上手く表現できなくても初歩的な言葉使いを誤ることはないです。
質問者さんが今の自分で良しとするならそれでイイと思います。だけど読ませて貰った文面からは質問者さんが質問者さんの嫌いなタイプと重なって見えました。
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この回答へのお礼

おはようございます。
貴重なご意見ありがとうございます。

I_zawaさんはとても謙虚な方なんですね。

筋の通らない話をする人に、感情的になる…ですか。
ただその「筋」が世間一般論での言わば「個人の常識」的な許されぬものなのか、その「筋」を間違えている事で職場が回らないからなのか、じゃあ其処はどう判別しているのかと思う事も過去にありました。
後者なら其れは敢えて口に出すべきだが、前者なら言う必要は無いだろうし… 其処も理解できないお手上げ!とかね。

もしかしたら理解できないのではなく理解したくないだけなのかもしれませんが。

●殆どの感情的な人・・・の方がいいですね。でないと誤解を招きます。落ち着いていれば上手く表現できなくても初歩的な言葉使いを誤ることはないです。

しかし
感情的な人はみんながみんな一概に感情的になるわけではない、自分の認識の間違いでした。
申し訳ございません。
ご指摘頂け本当にありがとうございます。
結局私も嫌いなタイプと同じように「決め付け」で動いていたのですから。

ゆとりと物事白黒つけない広い視野をもって、少し考えを変えていこうと思えました。
改め今日は的確な表現に感謝を。

よい一日をお過ごしください。

お礼日時:2010/11/02 06:09

すぐ感情的になる人は冷静になる人が理解できないのです。


性格です。

感情的な人も時間を置き冷静になってから自分の非があったかなと考える人も多く居ます。
次の日にはすっかり忘れている人も居ますけど。

感情的になってしまっている時は納得できず攻撃してしまうのです。
もしかして自分の対応が悪かったのでは?と思う前に理不尽と思った事への感情が先に強く心を満たし抑えられないのです。

きっといつでも冷静で居られる人には一生気持ちは理解出来ないでしょう。
冷静な貴方を感情的な人が理解できないように。
そうやって生きてきたのですから治らないですよ。

職場での関係性も貴方が思うほど皆距離をとりたい訳ではなく、長い時間一緒に過ごすのだから、少しくらい馴れ合っても良いと思っているかもしれません。

味気ないと言えば味気ない、冷酷と言えばそう見えるでしょう。
でもそれが貴方なら気にする事もないでしょう。
冷静で距離感を持ってぎゃーぎゃー言わないというのが貴方の人間味でしょう。
老けてるとは思いませんが、いつも冷静な人は面白味が無いと周りから感じられているかもしれませんね。
その、冷静さで周りを和ませる事が出来ていれば素晴らしいと思います。
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この回答へのお礼

おはようございます。
まずは貴重なご意見ありがとうございます。

>きっといつでも冷静で居られる人には一生気持ちは理解出来ないでしょう。
冷静な貴方を感情的な人が理解できないように。

まずは鋭く的確な一言に思わず「そういう事なんだ!」と思ってしまいました。
やはり私はまだまだ未熟で視野も狭く、感情論が嫌いだの言ってる時点で冷静じゃないしまるで寛容ではない。
人と自分の価値観は最初から違うのに中々其れを納得した上で動く事が出来ない。
特に何だろう飽くまで主観なのですが…感情的な人との諍いによる理不尽且つ自身を振り返らぬ一方的な暴言(之は感情的な人から見れば私のほうが非礼なのやもしれませんが)があると余計にイラってきます。

人との繋がり、特に突き詰めて考えていけば「友達ってそんなに必要なの?」と思います。
何だか、やっぱり、色々相手の心情や感情を尊重して生きるのも必要かもしれません。
もうひとつ住み分けという手段もありますが。

長々となりましたが、
>その、冷静さで周りを和ませる事が出来ていれば素晴らしいと思います。

こういう性格でハッキリ好かれる人嫌われる人が分かれます。
でも其れを気にしてもないし変えるつもりもないです。

しかし今日は第三者さまの客観的な指摘にて気づきも見つかり非常に助かりました。
よい一日を。

お礼日時:2010/11/02 05:55

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