養子だからと、身近な人にいじめを受けました（長文ですみません）

養子だからと、身近な人にいじめを受けました（長文ですみません）

私は３０代前半・独身女性です（養女です）。自分が養子と分かったのは今から４年前の事です。

手短かにお話すると、約２年前、母（養母）方の祖母の死をきっかけに、急に母方の親戚から、『あんたはいらねぇ』・『いらないのに』←（（養子はうちではいらないのに）養子に来たみたいな言い方です）と口汚く何べんも繰り返し暴言を言われ、深く傷つきました。

私が親だったら、子供が《あんたはいらない人間だ》と受け取る発言は絶対しないと思ったので・・・。
その他にも『ここ（今の養家）がダメなら、他の家へ養子に行けばいいのに』・その他悪口も言われ、その発言に驚いた上に傷つきました。子供（私）は何も悪くないのに・・・。衝撃的な出来事となりました。

養父の親戚からも『本物（養父母の実子で、妹です）があれば、偽物（私の事です）はいらないよ』と発言されました。『子供は２人もいらないよ』と受け取れる発言もされました。

ジェットコースターに例えると、今迄普通の親戚関係だったのが（幸せだったのが）、頂点を過ぎ、まっさかさまに落下した（地獄につきおとされた）感じです。

この出来事について、本当は養父母に『大切な娘だよ』等言って欲しかったのに、何もフォローがありませんでした。ほったらかしです。

約２年たった今では、家族まで口汚い言葉使いをするようになりました（いらねぇ～など）
我が家族は分家ですが、本家（養父母の年上の兄弟）を立てているのか、何でも長男長女の言うとおりに同調しています。誰も私の見方をしてくれる人がいません。１人ぼっちです。私の実父は亡くなっていると養父から聞いています。

こんな思いをするなら、私なんか生まれてこなきゃ良かったと、こんな酷い事を言われるなら、別に無理して私を引き取ってくれなくても良かったのにと思いました。私は他の養家で、一人っ子として養子になればこんな思いをしなくて良かったのにと思いました。

養母の友達や近所にも、私が養女だと知られている感じがします。（『いらないよ』などと雑音が聞こえます）

今までの人生（小・中・高・短大・社会人）で、特にいじめを受けた事が無かったので、いじめ自体に抗体が無く、どう対処したらいいか分からないです。
今では、家に、私が居る意味は何なんだろう？と考え、家に居ると息苦しくなってきます。養父母からの肉体的虐待は無いですが言葉による嫌がらせはありました。辛いです。

約２年間と、時間が過ぎてもなかなか立ち直る事ができません。『いらない』という言葉の呪縛から解き放たれる事ができません。
ノイローゼになり苦しい日々を送っています。

何か良いアドバイスを、お願い申し上げます。長文で申し訳ありませんでした。

No.9 回答者： novaakira1001 回答日時： 2010/11/10 00:49

大丈夫です。

あなたに非はありません。
あなたはただ、人間としてあるべき生活をしてきたまでです。

大丈夫ですよ＾＾
周りが受け止められないって重さより社会の重さの方が遥かに楽ですから。
じゃあ少しリハビリ感覚として外の出てみませんか？
用なんか無くていいです。
公園でも何でもいいです。
散歩してみましょうか？

あと人の目を気にしすぎなのですよ。
文中を見てたらそう思いました。

あなたが養子だろうがなんだろうが人間です＾＾
周りと変わらない人間です。

こうやってPCみて落ち着くのならばそれでもいいと思います。
ちょっとでもいいので自分を見てあげてください。
自分は自分です。
自分ひとりです。
ちゃんと感情をもった人間です。

だから自分だけ気にしてみてください。
文中が今の現状ならば一旦自分の事だけを考えてみてください。
自分の思いのまま行動してみてください。

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

『大丈夫』とおっしゃって頂いて、心が軽くなった気がします。
心強いです。今の私にはとても良い言葉です。

＞あと人の目を気にしすぎなのですよ。

はぁ、気にしすぎでしょうか。周囲に敏感になる私はちょっとおかしいでしょうか。


＞だから自分だけ気にしてみてください。

家族の中では《お姉ちゃん》の私は、自分より人の面倒を見るのが得意だったせいもあり、自分の事を気にかけたり・思いのまま行動する習慣が全く無かったので、これを機に、自分の思ったとおり行動する習慣を身に着けたいです。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/13 17:25

No.8 回答者： yuna_i 回答日時： 2010/11/07 10:10

辛かったと思います。

私も、実母から「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言われたとき、自分の存在理由が分からなくなりました。
毎日、どうしてこんなに苦しい思いまでして生きていなければならないのか考え、苦しくなりました。
自分の生自体を否定する言葉は、たとえどれほどの関係があっても絶対口に出してはいけません。
まして、自分たちが望んで受け入れた人を、自分たちの勝手で「いらない」と言うなんて、身勝手にも程があります。

正直、あなたはその家を出るべきだと思います。
恋人がいるのなら、その家にお世話になったり、経済的に余裕があり、お互いの考えがまとまったなら結婚して２人で暮らすのが一番だと思います。
その家にいると、このまま自分を失ってしまうのではないか、と心配です。

この世の中には大勢の人がいます。
その中で、あなたに酷い仕打ちをしない人のが多数な事は明白です。
あなたに助けの手を伸ばしてくれる人が一人でもいるのなら、今は迷わずその人に助けを求めていいと思います。
私もあなたの見方です。

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

親って身勝手ですよね。
子供に対し、その子の《生自体を否定する言葉》を発言する事は、絶対に許される事ではありません。

子供は親からの《必要とされ大切にされている感覚・守られている安心感》が必要なのに対し
親（大人）は子供に対し上から目線・育ててやっているんだと自己のエゴイズムで子供の
気持ちを無視し、『人格を否定する言葉』・『生を否定する言葉』を言う
大人のエゴイズムだと感じました。
そんな親はただの毒にしかなりません。

家族には今迄、通常の家庭のように仲良くしてもらった恩が、あるので、家族と物理的に距離をとって関係を再構築したいと思います。

＞あなたに助けの手を伸ばしてくれる人が一人でもいるのなら、今は迷わずその人に助けを求めていいと思います。

今現在は恋人はおりませんので、すぐに結婚は不可能です。実の父はすでに居りませんし、実母の事も不明です。今、頼れる人は誰もいません。

＞私もあなたの見方です。

ありがとうございます！！　

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 13:14

No.7 回答者： narara2008 回答日時： 2010/11/06 17:35

さっさと結婚して自分の居場所を作りましょう。

この回答へのお礼

有り難うございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞さっさと結婚して自分の居場所を作りましょう。

はい。結婚するのが一番良い方法だと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/12 13:17

No.6 回答者： itigoitie 回答日時： 2010/11/06 16:56

　苦しい生活から

解き放たれるために・・・

ご自分から、立ち上がって下さい。

養子離縁ができますよ。

参考までに参照URL添付しました。

　早く、あなたに笑顔が戻ることを

　祈っています。

参考URL：http://homepage2.nifty.com/dragonsam/ryoko_274.htm

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなりました事、お許しください。

参考のURLを拝見致しました。
その一部を抜粋してみます。

　離縁の当事者の一方は、次の場合に限り、離縁の訴えを提起することができる。
　１．他の一方からの悪意で遺棄されたとき
　２．他の一方からの生死が三年以上明らかでないとき
　３．その他縁組を継続し難い事由があるとき

とあるのですが、私の場合
『明らかに私の事を『いらない』と言われましたので、　これはイコール、前記した
１．他の一方から悪意で遺棄されたとき
に、あてはまるのでしょうか？

私は１歳未満の時に養母の元へ来、４歳の時に養父と養子縁組したみたいです。
幼い頃は私を『いらない』と発言した親戚の家にお世話（一緒に生活）していたようで、全く感謝が無いとは言えません。

養父母にも今の今まで、育ててもらった恩があるので、悩んでおります。
（離縁したら）私は天涯孤独の身です。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 19:32

No.5 回答者： roroko 回答日時： 2010/11/06 16:47

こんにちは。

理不尽な思いで一杯ですよね。

質問者様にはなんの責任も無い上に、子供の頃、質問者様の意思もなにもないままに、養女になられたというのに…。

ただ、質問者様に追い打ちをかけるような事になるかとは存じますが、あえて、気持ちの整理になればと書かせていただきます。

お祖母様が亡くなった時点で、質問者様に対する態度が変わったとのこと、結局、ご親族の思いは血のつながりのない質問者様に、自分たちの親の財産が、将来的に質問者様も相続する立場になることへの憤りに尽きるのだと思います。

他人の質問者様に財産が行くのなら、その分、血縁である自分の子供に・・・・。

ということでしかないのだと思います。

結局、欲に駆られた醜い人間性が現れただけのことです。

そんな醜い人間性を持つ親族の言葉に傷つくことは無いのですよ。
養父母様とて同じです。

質問者様には可哀そうな事とは存じますが、実の娘である妹さんに財産を残したい。
その思いで一杯で、質問様の、お気持ちを思いやることが出来ない。

失礼ながら、心が貧しくなっているのだと思います。

ある意味可哀そうな人だと思えるのです。

そんなことで、お心を乱すのは無意味です。
一歩引いた視線で見れば、強欲な人間を発見できると思うのですが・・・・。

30代前半とのこと、経済的な自立が出来るのでしたら、お家を出るのも一つの方法です。
お家を出ることによって、義父母様との関係が途切れることを、実子でないだけに恐れている部分があるのかもしれません。
養女であるだけにその思いが強いのも良く解かります。

ただ、現状では心が休まらないと思うのです。
少し離れた関係を再構築した方が、義父母様にも質問者様にも良い関係が築けそうに思うのですが・・・。

ご参考までに

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなった事お許しください。

＞質問者様にはなんの責任も無い上に、子供の頃、質問者様の意思もなにもないままに、養女になられたというのに…。

はい。（養）母の元に来たのは私が１歳未満、（養）父とは４歳の時、縁組みしたみたいです。

＞憤りに尽きるのだと思います。
　
〈怒っている〉という事ですか？
私が何故急に怒られなくてはいけないんでしょうか。

＞結局、欲に駆られた醜い人間性が現れただけのことです。

そんな醜い人間性を持つ親族の言葉に傷つくことは無いのですよ。

私に対する《人格・生を否定する発言》の源は、（養父母の）財産分与云々の、結局、《お金》のため、それだけ、だったのでしょうか？
バカみたいです。お金なんてどうでもいいです。もし私にその話が来たら法的手段で権利放棄する予定です。
ただ今迄どおり通常の親戚関係を続けたかったのに・・・

＞一歩引いた視線で見れば、強欲な人間を発見できると思うのですが・・・・。

そうとは分かりませんでした。
ただ、私の場合親戚一同が集う場所で、私の《人格・生を否定される発言》を、皆に聞こえる位の声で何べんも口汚く発言されたので、ただの『虐待』だったとしか捉えられないのですが。

＞少し離れた関係を再構築した方が、義父母様にも質問者様にも良い関係が築けそうに思うのですが・・・。

家族には、今迄普通の家庭のように仲良くしてもらった恩があるので、“自立”して距離をとり、関係を再構築したいと思います。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 12:51

No.4 回答者： ogattchi 回答日時： 2010/11/06 16:47

こんにちは。

それは大変でしたね。ほんの子供で愛情が有る躾が必要な事っていうのはあると思いますが
私は例え身内でも他人でも、その人の人格そのものを否定したり、尊厳を傷つける事は人としてしてはいけないという考えです。その人がどうしても魂レベルで考え方が自分と合わない場合、どちらが
正しいかは置いておいて、精神上よろしくない環境なので自然に距離を置く事も自己防衛として
必要だと思います。でも、そんな中でも明らかに自分が間違ったりしている場合もあるから
完全に自分は間違えてないとか思ってしまうのも有る意味危険だという所が難しくもあり、
だから一応は意見をちらっと聞いて反省する所があれば反省するのも必要だと思います。

さて、貴方様の場合、相手が身内だけに絶縁するのも簡単にはいかないケースで
しょうし、いろんな事があったとしても育ててくれた恩はあるのでしょうから本当に難しいと
思いますが、養子と分かって冷たくされたのが子供の頃でなくて良かったと思います。
子供は誰かの庇護が無いと自分の力で生きていけません。
でも、貴方様の場合は３０歳という事ですから、身内の方へ今までの恩と愛情はお持ちのまま
距離を持った生活が出来ると思います。自活です。

はっきり申し上げて傷つかれるかもしれませんが、貴方様は実子ではなく、養子なのです。
それは過去も未来も変える事ができない真実です。それを受け入れなければ次のステージに行けない
と思います。他人事だから、、そうかもしれません。そういわれて拒否されるともう何も
いえなくなります。でもアドバイスなのでこういう考えもあるという気楽なお心つもりで風を
心に入れてみてください。
しょうがない事だってあるんです。自分が望まない事をされてもそういう人なんです。
それを認めて、じゃあ、どうしようか。。ってなって打開策を考えられるんだと思います。
自分はそんなことしない、だから許せないではなくて、自分はこんなひどい事をされたけど
痛みが分かるから相手や他の人にはそういう事はしないでおこう。という考え方。ちらっと
たまに嫌がらせもこの際人間なのでありだと思いますが、自分の嫌な人と同じような
事をしてしまうと、自分のステージが下がるぞという事を肝に銘じた気分転換程度の
やり返しがあっても、人間らしくて無理が無くていいと思います。

傷つくし、悲しいし、腹が立つけど、そういうステージの考え方の人の人格を変えるのはとっても
難しいです。だから相手の人格を否定せず、そういう人もいるんだと思う。
自分とは魂レベルで考えが違うからしょうがないんです。そんなの理解しなくていいんです。
私も人間関係で悩んだ時期がありました。どうしても自分は間違ってない、腹立つ、なんで
そんなことするんだろう、いっつも思ってました。で考えて考えてばかばかしくなるくらい考えて
まっ、良いか。と思うようにしました。今でもたまに腹がたったり悲しくなります。でも
そういう人もいるんです。一つの事にあまりにも捕らわれてしまっている間には笑顔も爽快感も
あったもんではなく、ひょっとして今そんな感情では無かったら良いチャンスがあったのに
逃がしてしまったのでは？とか妄想して出来るだけうらみ、つらみ、ねたみのような悪感情は
持たないように苦労してます。私の場合、人間がまだ出来てないので、相当努力しないといけません。
でも、精神状態は楽ですよ。自分も否定しない、他人も否定しない。言われた事は一応は
心に風を通して、吸収できることは吸収する。うざいもんは放置、自分に完璧を求めないけど
進化は目指す。そして、いつか願わくば見返すぞ位の気持ちは持つ、でもうらみはない。
大変難しいですが実践の価値ありですよ。
毎日会わない程度の距離を置くけど、恩があり、愛情があるから、頼られてきた時には恩と愛情をこめて接する。そういうのが一番精神上良いと思いますよ。

貴方様の心が少しでも落ち着いて安らげますように☆

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなった事お許しください。

＞養子と分かって冷たくされたのが子供の頃でなくて良かったと思います。

そうです。私は１歳未満の時に養母の元へ来、４歳のときに養父と縁組したようです。
養母が何故、私を引き取ったのかは理解に苦しみますが（赤ちゃんの頃～幼稚園の頃は、亡くなった祖母（養母の母）が私の世話をしてくれたそうです）、
今の今まで、食事を与え大きく育ててくれたのですから、恩が全く無い訳ではありません。


＞でも、貴方様の場合は３０歳という事ですから、身内の方へ今までの恩と愛情はお持ちのまま
距離を持った生活が出来ると思います。自活です。

今は何とかして自立しようと、色々考えています。


＞はっきり申し上げて傷つかれるかもしれませんが、貴方様は実子ではなく、養子なのです。

それは分かっています。しかしご回答者様は、
一般的に、《養子》は差別されて当たり前、というお考えなのですか？
《養子》だから、人に苛められたり侮辱されたりするのは当然だというのが、世論なのですか？


＞そういう人もいるんだと思う。
自分とは魂レベルで考えが違うからしょうがないんです。そんなの理解しなくていいんです。

もう終わった事を、いつまでも考えていてもどうしようも無いですね。
ご回答者様の後半の文にあるように、自分の人間性（魂レベル）をさらに、高めるきっかけの
出来事だったと、早く捉えられるようになるといいのですが。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 19:45

No.3 回答者： sakura-333 回答日時： 2010/11/06 16:47

亡くなったお祖母さんには力があって、それまで可愛がられてきたんですよね。

親戚にもよるとは思いますが、状況が変わってしまえばそんな事もよくある話だと思います。
今は実の親でも酷い虐待を受ける時代なんですから・・
近所の言う事も、家族が言っている事のオウム返しでしょう。
あまり物を考えていないだけで、深い意味は何もありません。
やはり、ノイローゼになる前にさっさと独立した方がいいと思います。

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

＞亡くなったお祖母さんには力があって、それまで可愛がられてきたんですよね。

はい。養父に、『お前はお婆ちゃんに育ててもらったんだからな』とよく言われました。
幼少の頃養母は、仕事を持っていたため私をお婆ちゃんに預けていたようです。

＞やはり、ノイローゼになる前にさっさと独立した方がいいと思います。

自立に向けて色々と考えている所です。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 13:22

No.2 回答者： sayumi009 回答日時： 2010/11/06 16:09

なんの罪もないのに、そう言われるのはさぞかし辛かったでしょう。

そんな事を言うなら、養子として引き取るべきではないと私は思います。
しかし、養子として引き取ってもらい、今まで育ててもらったのも事実。
それがなければ、楽しかったことや、悲しかったこと、全て経験することが
できなかったのかと思うと、それが一番恐ろしいと思います。

確かに環境には恵まれなかったかもしれない。
でもあなたはもう大人です。
子供のころだったら、一人で生きられず逃げ場もなかったでしょう。

私は、ノイローゼになるくらいだったら逃げてもいいと思います。
罵倒を浴びせられるよりは、少し距離を置いてみてはいかがでしょうか？

家族というのは、そもそも他人同士が結婚し、家族になるのです。
あなたも他人から家族同然の人をさがし、そちらで幸せを見つけるのが
いいのではないでしょうか？

難しい問題です。よく考え、あなたの負担を減らせる方法を自分で見つけ出して下さい。
他人に甘えるのも、弱音を吐くのも、あなたが楽になるならいいと思います。
あなたのことを理解してくれる人は必ずいます。

家庭ばかりに目を向けず、周りに視点を変えてやれば、
あたらしい方法が見つかるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなった事お許しください。

＞しかし、養子として引き取ってもらい、今まで育ててもらったのも事実。

そうですね。祖母（養母の母）が亡くなる前までは、親戚にも、私が３０歳という年齢に達する迄、普通の関係を保ってくださった感謝がありますし、
養父母にも、今の今まで育ててくれた事には恩があります。

＞私は、ノイローゼになるくらいだったら逃げてもいいと思います。
罵倒を浴びせられるよりは、少し距離を置いてみてはいかがでしょうか？

はい。物理的に距離をおいて、関係を再構築した方が良いかもしれません。

＞家庭ばかりに目を向けず、周りに視点を変えてやれば、
あたらしい方法が見つかるかもしれませんよ。

《家庭》に目が行きすぎなのですね。雁字搦めになっているかもしれません。家の外で、趣味とかボランティアやサークルなどで社会と繋がっていると、何か良い事・良い巡り逢い（結婚など）があるかもしれませんね。

誠に有り難うございました。

お礼日時：2010/11/12 19:54

No.1 回答者： angelo77 回答日時： 2010/11/06 16:03

30代前半で独身で何をされているんですか？

お仕事されているなら自立すれば良いだけだと思います。
大人ですから、あえてその環境に身を置く必要はないですよね。

この回答へのお礼

有り難うございました。

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

＞30代前半で独身で何をされているんですか？

今は無職の身です。

＞大人ですから、あえてその環境に身を置く必要はないですよね。

預貯金が少ないので自分でアパートを借りて自立、はすぐ出来そうにありません。

誰も頼れる人物がいませんので、生活保護も視野に入れています。

お礼日時：2010/11/12 13:25