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父の姉(私から見ると叔母で、母から見ると小姑)のことが、最近嫌いになってきました。

叔母は70後半で、元気で口がすごく達者です。「スピーカー」で、私が最も嫌いなタイプです。叔母は、叔父さんが亡くなって以来、一人暮らしで、すぐ近くに娘夫婦が住んでいます。

叔母は、月2回くらいの割合でうちに訪問して、お茶やご飯をを食べていくのですが、そのとき他の親戚の悪口を言います。私の母の悪口も、私の悪口も言います。父の悪口は言いません。

例えば、私が小奇麗な服を着ていると、「都会の大学を出たから、派手に育っている」「うちの〇〇は都会の大学に出さなかったから、地味に育った」と、身内を褒めています。

叔母は悪口を言う上、うちの家庭内の様子を他人にペラペラしゃべったり、ずかずかといきなり家の中に入ってくるので、私はすごく嫌です。

父が母に、叔母にもお昼ごはんを出すように言うと、母は、「お昼ごはん食べてって」と、叔母に良い顔をしながらも、後で「いつも食材があるとは限らないのに。今日は病院に行く日で、すごく忙しいのに・・・」と、私にこぼします。

最近、父が病気になって病院に通うようになって、私も母も一生懸命、食事療法に取り組んだりしているのに、叔母は「こんなまずいもの食えない。こんなまずいもの食べるより、好きなもの食べているほうが幸せだ」と言います。そして、他の親戚に、「あんなまずいものを食べさせている」と悪く言いふらしています。

母は、私に「検査結果の数値は良好に変わっている。医者から指導された通りのことをして、ちゃんと好結果は出しているのだから、何を言われても気にしない」と、言います。

叔母なんかいなければいいのに、と最近思うようになってしまいました。我が家に入ってきてほしくないです。どうしたら良いですか?

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A 回答 (3件)

そういう人五万といますよ


娘夫婦の所にも迷惑かけていそう きっと娘だからハッキリ言われて・・ウップン晴らしかもしれないしまあ居心地がいいのでしょうか
父上はそれなりに理解していたのですよね 寂しい人だと思って対処して下さい
あなたが同じレベルに落ちないようにして下さいね

ハッキリ伝えるという意見がありますが 父上は望んでないでしょう? 言うほうも気分悪いし また顔を逢わせずらいんじゃ・・・
(うそでいいので)他に来客があるので悪いんですがだめなんですとか、留守にするからとか何かしら理由をつけて毎回断ったほうが良いと思います
本当に縁を切ってもいい決心をもって言うのは最後の手段ではないでしょうか
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この回答へのお礼

叔母のような人は、五万といるのですね。やはり、低レベルな女性ですよね。

そうですね。娘さんからは、ハッキリいろいろ言われているんでしょうね。親戚なので、叔母が死ぬまで縁が切れないので、何かしら理由をつけて毎回断ってみようと思います。

アドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2010/12/15 20:54

「用事があるときは連絡するから来ないで下さい。

」と言う。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました!!

お礼日時:2010/12/15 20:49

食事を作ればマズイと言う。

親戚や他人の悪口を言う。勝手に家に上がり込む。私はわがまま言い放題で身勝手なあなたが大嫌いです。二度と家には来ないでください!!→これくらいハッキリ言わないと何も効果ないですよ。後は何を言われても気にしないでとにかく来させないように強く言うしかないです。
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この回答へのお礼

やはり、叔母は、わがままで言いたい放題で身勝手なのだということが分かりました。アドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2010/12/15 20:49

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Qまともじゃない叔母の性格

私は現在20歳なのですが、50代の叔母がいます。母の姉で、独身です。
叔母が独身なのもあって、私たち兄弟が小さいころからよく関わりがありました。
その叔母との付き合いに悩んでいます。

叔母の性格は、自分が100%正しい人間で、誰に指摘されようと
受け入れないし、治さないし、絶対に自分の意見を変えません。
そして怒りっぽく、些細なことでキチガイのように発狂します。

例えば、私が少しでも約束の時間を遅刻すると、
「約束の5分前に来るのは当然だろうが!!!!バカかお前は!!」
とネチネチと発狂し出し、
ですが逆に自分が遅れると一言も謝りません。

また、叔母はパソコンを買ったのですが無知識で初心者なため
わからないことがある度に私に電話をしてくるんです。
その時私もわからないと、「チッ役にたたねーな」と舌打ちをしてガチャンと切られたり
呼び出して「早くやれ」などの命令口調だったり、何様という態度です。

叔母は長女で、今両親と(私の祖父母)と暮らしているのですが
祖父母は自営業だったため年金も少なく、正社員の叔母が生活を支えている状況です。
なので家ではリーダー。祖父母も叔母には逆らえず、
家でもこのような横柄な態度で、日々当たられてるみたいです。

叔母がこういう性格なので私が小学生のころから、叔母とはよく喧嘩をしていました。
どんな内容の件かだったかは覚えていないのですが、当時のパソコンのメールを読み返すと
叔母からの長文のネチネチとした発狂メールが何通もありました。
読み返して、気持ち悪かったです。
とにかく自分の意見、怒りを押し付ける、長文メール。
50代が10代の小学生相手に送る内容ではありません。
私も今小中学生のいとこがいますが、こんな言い合い絶対にしません。
生意気なことを言われたとしても、コラッとか、あははで流すレベルです。
だって、こっちは大人で、相手は小中学生。
そんな相手に顔真っ赤にして自分の意見を押し付けるなんて恥ずかしいこと、よくできたなと思います。

そして今日、理不尽なことがありました。
祖母は最近、軽い認知症になり、体力も衰えてきたんです。
ですが祖母は遠いスーパーまで徒歩で行き、買い物をしているのです。
叔母はそういう優しさがないので買い物に代わりに行くことはしません。
家に住まわせてやってるんだから、買い物や食費は当然だ、という態度です。
なので私が今日仕事休みだったため、
歩いて持ち帰るには辛い、重いお米や飲み物、お砂糖やコーヒーなどを
車で代わりに買いに行きました。祖母はお金もないので、私が出しました。
祖母はすごく喜んでくれて、せっかく孫が来てくれて買い物までしてくれたのに
何もおもてなしできなくてごめんね、と
2階からポテチなどを持ってきて、食べなさい、と言ってくれました。
そして食べながら祖母と色々会話ができ、良かった、と思ったところなのですが。
帰ってから、叔母から発狂の電話が来ました。
あのポテチは私のだ、なんで勝手に食べたんだボケ、と。
祖母が車で買い物に行ったお礼に、食べなさい、と持ってきた。と言ったら
そんなの私には関係ねえ!ボケババアの言ったことをまともに受け取るなボケ!
ガキじゃねえんだからポテチなんて食うな!
社会では謝って許されねぇこともあるんだ覚えとけボケが!!と
電話口で大発狂、なぜか説教です。

私は呆れました…。腹が立つ反面、この人ってまともな人間じゃないんじゃないか…と。

私は今まで、そういう性格なんだ、と深く考えないようにしていたのですが
年を重ねるにつれ、叔母の性格は異常なんじゃないかと思うようになり、
今日更にそう思いました。

母も叔母とよく喧嘩し、叔母は上記のように高圧的に口で対抗してくるのでよく母が泣かされます。

叔母のことで母に相談したときは
「長女で育ってきて、今はじいちゃんばあちゃんのこと金銭的にも面倒みてて家では殿様で、
会社でも今はほとんど部下で、結婚してないから旦那もいない。
叔母のことを注意してくれる人、今までの人生でそんな叔母を治してくれる人がいなかったから
こういう人になってしまった。もう60近くでこうなら治らないね。ごめんね」
と言われたこともありました。

数少ない友だちともよく絶交することがあるようです。

こうやって発狂してくるくせに、休日はよく誘ってくるんです。
でもその時はご飯を奢ってくれたり、発狂するときと口が悪いとき以外はふつうなのですが…。

今までは、こういう性格の人なんだ、親戚、という感じだったのですが
最近はストレスというか、まともな人間じゃなく思えてきて、怖いです。

みなさんにこのような叔母がいたら、どうしますか?
今日のことがイライラ、もやもや、悶々して頭から離れなくて、
書き記してみました。
アドバイス、良かったらお願いします…。

私は現在20歳なのですが、50代の叔母がいます。母の姉で、独身です。
叔母が独身なのもあって、私たち兄弟が小さいころからよく関わりがありました。
その叔母との付き合いに悩んでいます。

叔母の性格は、自分が100%正しい人間で、誰に指摘されようと
受け入れないし、治さないし、絶対に自分の意見を変えません。
そして怒りっぽく、些細なことでキチガイのように発狂します。

例えば、私が少しでも約束の時間を遅刻すると、
「約束の5分前に来るのは当然だろうが!!!!バカかお前は!!」
とネチネチと発...続きを読む

Aベストアンサー

>腹が立つ反面、この人ってまともな人間じゃないんじゃないか…と。

今気付いたんですね・・・
今まで根気良く相手をしてこられましたね。

もう・・いいんじゃないですか?
あなたが叔母さんの八つ当たりの対象を担わなくても。
たまに奢ってくれると言っても、あなたに対する暴言を
考慮すれば、いい人なんかじゃないですよ。
まともじゃないんです。

電話がかかってきても相手にしない事です。
そういう方は相手にしてくれる人間が少ないので、姪っこさん
相手に必死で自分をぶつけてくるのです。
あなたは人が良すぎます。
自分の人生を大切にしましょう。
あなたの精神状態までおかしくなってしまいますよ。
距離を置きましょう。

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q親戚に来ないでもらいたいのですが

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人で働いていたのをずっとみていたので小さい頃から親戚が大嫌いでした。
今でもやってくる2軒の親戚のうちの1軒には特に私は腹が立ちます。
小さい頃から、良い子を演じて、嫌な顔せずに私もいつもニコニコと接してきましたが、その1軒の叔母(父の弟の嫁)は、私のそんな努力など知らず、結局は、私は顔に出すとか大人ではないとか、私のような性格は集団で生活する老人ホームには到底入れないねなど、気に障ることを平気でいいます。私はまだ老人ホームに行く年ではありません(46歳)

父が自殺したときも、その叔母いわく、「うちはいつもニコニコしてるから悪い事は起きないのよ、ねーパパ?(パパとはうちの父の弟です)」と自分の旦那にむかって言ってのけるほどでした。
母の苦労などもわからず、今度は自分たちの子供が結婚して孫を連れて自分の家に来るようになると、「孫や娘がきて、もう大変で大変で」と言っていますが、母が何十年も父の兄弟家族を接待するために働いてきた苦労なんて、ぜんぜんわかっていません。

我慢していましたがもう我慢できません。もちろん親戚が来ても一緒にはいないようにしていますが
やはり、来ると、その日から2週間ぐらいは不眠やイライラ、頭痛、自傷行為が続きます。心療内科にも通っています。
私が彼らを快く思っていないのは知っているくせに、遊びに行く場所のひとつとしてやってきます。

昨年暮れ、この叔父叔母にもう私もいい年だし、結婚して子供でもいたら、完全に代替わりをして
父の兄弟なんて普通は来るのを遠慮するんですよと意を決していいましたが、母が良い顔をしているので、私のそんな意見は通らず、また図々しくも新年そうそう騒々しくやってきました。

長男以外の家は親戚をもてなすこともせず、こちらを招いてくれたこともないのに、こちらが何かちょっとでも言ったり、顔に出したりすると批判します。

蛇足ながらこの父の弟の嫁は近所でも嫌われているらしく、威張っていて高慢ちきだと、ご近所の親戚の人が偶然言ってました。名字が珍しいのですぐに、あ、あの叔母のことだとわかりましたが。

お墓参りだと言って盆や彼岸に来ますが、墓には行ってません。家に花を置いていって、あとでお寺に行っておいてよと頼む始末。ましてや、うちに来ても仏壇に手など合わせません。(父も生前この弟の嫁を嫌っていたので仏壇を拝んでほしくもありませんが)
自分の常識のないのはわからないで、自分が一番、自分が規則みたいに振る舞い、
見ているだけで気分が悪くなります。

こんな人間と顔を交わせなければいいのに、と言われるでしょうが、家に来ることさえもう我慢の限界です。
今年は家を新築し、母も、その親戚に、娘(私のことです)が建てるのよと言いましたが
新しい家になっても、ずかずかとやってくるでしょう。これを考えると堪りません。

勇気を出して、親戚の叔母に、電話なりなんなりして気持ちを伝えたらだめでしょうか?
大人げないでしょうか?
「察する」のを期待することは無理です。

このままだと私の精神がどんどん追い詰められてしまいます。一年に数回やってくるので、そのたびに心の調子を乱していたら、一年のうち3ヶ月ぐらいがそんな日々になります。
このまま、この叔母家族(70歳と64歳)が来続けるかと思うと、こちらのほうの神経が参ってしまい、病気になりそうです。
母にも何度も何百回も訴えていますが、我慢しろとの一言です。よって自傷行為もこの親戚が来ると
ひどくなります。
もう限界です。

どうしたらいいでしょうか?

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答を読んだら、親戚の家だから来るのは仕方ない
とか、生家なんだから貴方がおかしいみたいな回答ありますね。
貴方の叔母も、世間知らずと言うかそんな類の方なのでしょう。

そもそも、生家と言えど家を出た人間で、何十年と経ち、
貴方の叔母は80歳で、未だに図々しく来るのはいかがなものか。
己の立場を解っていない輩です。

そもそも、貴方が住んでいる家屋、土地も無くなった父親の財産で
今は、貴方の母親と貴方にしか相続権はありません。
しかも、新築したとの事。

出た人間は、生家であっても時の流れで、代が変り、
付き合い方も変わって行く事を把握する事が必要です。
それが大人と言うものです。

Qこんな祖母・叔母とは絶縁してもいいですよね。

イビリ通した嫁の娘(孫、私のこと)に「もうあなた方とは、今後二度と会いません。お葬式にも行きません。私のあばあちゃんは(母方の)○○さんだけです。父に兄妹はいません。」「こんな事を言うのは私の母の育て方の責任ではないです。私の中に、残念ながらあなた方と同じ血が入ってるからです。」と言われたら、たとえ憎い嫁の娘でもショックは受けますか?それともなんとも思いませんか?

私が小さい頃から、母は私の目の前で祖母と叔母に虐められてきました。数年前に母と私で自営の会社を始めました。父も昨年定年を迎え、この会社に入りました。正直、経営は辛く私の貯金もかなり切り崩してます。ですが、父は今も、自分の年金を全て実家に仕送りしています。そのお金は会社にはのどから手が出るほど欲しいお金です。収入が激減した今、仕送りの金額を減らして欲しくて頼みに行きましたが全く聞いてもらえず、挙句「本当は長男が(おばあちゃんの)面倒を見るべきなのにそれが出来ないから、私がやってあげてる。それに対しての謝礼」と叔母は言いました。祖母は昔、「あんた(母)の世話になんて絶対にならない」と言ったはずですが。
叔母は母に「あんたを嫁にもらってやったのは、私の世話をさせるため」と言いました。若くして他界した私の従弟(母方)に対しては「生きていても役に立たないから早く死んだのよ」と私の目の前で言いました。片親で育った母は「片親の人間にろくなのはいない」と言われ続けています。

長くなりましたが、我慢ならないことだらけです。あの人たちの貯金は数千万、軍人遺族恩給もあります。言えない父も悪いけど、私は今回祖母だけでなく叔母との縁も切りたくて言うつもりです。少しはショックを受けてもらえますか。
祖母も叔母も働いたことはないです。ずっと、私の両親からの仕送りで生きてきた人達です。

イビリ通した嫁の娘(孫、私のこと)に「もうあなた方とは、今後二度と会いません。お葬式にも行きません。私のあばあちゃんは(母方の)○○さんだけです。父に兄妹はいません。」「こんな事を言うのは私の母の育て方の責任ではないです。私の中に、残念ながらあなた方と同じ血が入ってるからです。」と言われたら、たとえ憎い嫁の娘でもショックは受けますか?それともなんとも思いませんか?

私が小さい頃から、母は私の目の前で祖母と叔母に虐められてきました。数年前に母と私で自営の会社を始めました。父...続きを読む

Aベストアンサー

以前の私の暮らしみたいです。
家も母が何度もいじめられて、ひっそりと泣いていました。母がいないときは私の目の前で近所や親戚に母と父の悪口を創作して話し、それに相槌をうって一緒になっていじめた叔父、叔母のことを覚えています。また、両親の収入は全て祖父母がとっていました。ですから私たちも何一つ買うことができず辛くて惨めな幼少期を過ごしました。

私も親が悲しんでいる姿はとても辛かったです。父も母も素直にお給料を預け、挙句はいびられて・・・そう思って「家をみんなで出よう」といいました。ですが、父は「弱くなる親を見捨てられない」の一点張り。私は毎日酷くいじめられる状況に耐えられなくて「死んでやる!」と裸足で家出しました。
結局、両親にみつかり自宅に連れ戻されたときも祖母には「死ねないなんて根性なし」とまで言われ、その姿をみかねて父も家を出ることを決めてくれました。

今も割り切ることは出来ない部分もありますが、離れてみてお互いを冷静に見れるだけ、精神的に大夫楽になりました。それと、一人だけ力になってくれる伯父がいて、その人が「両親に金をやるより自分たちが自立するべきだ」と忠告してくれたことも良かったと思います。

私も色々心を痛めて言ったことがありますが、何をいってもこのヤカラはダメです。ですが、質問者さん自身が言ってスッキリするなら言うのもOK!!

本格的に現状を改善するなら先ずはお父様自身を親から精神的に自立させなければなりません。第一歩としてお金を祖母に渡さないことです。
二つ目は同居していた場合ですが、別居できるようにすることです。最悪同居であっても家計は別にすることです。
三つ目は祖母以外の家族との絆だけをシッカリ作ることです。
あとは余計なヤカラとは一切連絡を絶ち、自分たちが利用されないようにすることです。そのためにも質問者さん自身が負けないで生きることだと思います。

こんな馬鹿親族らのために自分の質が落ちるのは嫌ですが、仕方ないことも世の中にはありますよね。

それもまた自分の心の糧になるときがきっと来るはずです。

以前の私の暮らしみたいです。
家も母が何度もいじめられて、ひっそりと泣いていました。母がいないときは私の目の前で近所や親戚に母と父の悪口を創作して話し、それに相槌をうって一緒になっていじめた叔父、叔母のことを覚えています。また、両親の収入は全て祖父母がとっていました。ですから私たちも何一つ買うことができず辛くて惨めな幼少期を過ごしました。

私も親が悲しんでいる姿はとても辛かったです。父も母も素直にお給料を預け、挙句はいびられて・・・そう思って「家をみんなで出よう」といい...続きを読む

Q叔母との今後の付き合い方

母方の叔母(母の姉・60代前半)についての相談です。
長文ですが、最後までお付き合いいただけたらありがたいです。

叔母は、口調がキツく、上から目線で周りを評価したがる人です。
自分を慕う人にはとても優しく、頼りがいがありますが、
意見・価値観の違う人を受け付けず、ばっさり否定します。
沢山の人がいるところで人に恥をかかせるような発言をするため、
他の親類が叔母に反論することは、ほぼありません。

先日、以下のような出来事がありました。

(1)叔母が母の悪口を言うので、私が母をかばう発言をしたところ、
 「あの子は、話の通じない、頭のおかしい人間」と、言いふらされました。
 以後、私が何か話すたびに鼻で笑われるか、無視されます。

(2)母方の祖父が亡くなり、お葬式がありました。
 私は現在妊娠中なのですが、つわりが酷くなり、途中で退席させてもらいました。
 その後、「精神的に弱い、ダメな人間」と、陰で言いふらされました。

(3)葬儀後、祖父の遺産分与がありました(私は完全ノータッチ)。
 遺産が少し足りなかったらしく、私が疑われました。
 私がこっそりに祖父の家に行き、その遺産の一部を、
 ボケた祖母からお金をもらい、懐にいれたのでは?というのです。
 電話で「あんたお金はどこにやったの!?」と強く追求されました。
 話の筋がつかめないので「なんのこと?」と聞き返しても、
 「いいから返して!!」と、まくしたてられるだけです。
 もちろん身に覚えはありませんし、幸い証拠がありました。
 私が犯人ではないとわかると、すぐ電話を切られてしまいました。
 反論もできず、謝罪もなく、後味の悪い出来事でした。 

夫や実家の父、妹には上記の件を話し、気持ちを分かってもらっています。
母は現在入院中なので、伝えるつもりはありません。

(1)や(2)のように変人扱いくらいなら我慢できますが、
(3)についてはかなりショックで、叔母を嫌いになってしまいました。
もともと会う機会も少ないし、話し合っても無駄だと感じたので、
付き合いは今後やめようかと思うようになりました。

私の陰口を聞かされているであろう他の親戚は、
私のことをどう思っているのかと考えると、怖い気持ちになります。
基本的には波風を立てたがらない人たちなので、
私の家族以外の親類は、叔母をどう思っているのかはわかりません。

気持ちの整理をつけたいので、もし似たような経験のある方がいらっしゃったら、
ご意見・アドバイスを頂きたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

母方の叔母(母の姉・60代前半)についての相談です。
長文ですが、最後までお付き合いいただけたらありがたいです。

叔母は、口調がキツく、上から目線で周りを評価したがる人です。
自分を慕う人にはとても優しく、頼りがいがありますが、
意見・価値観の違う人を受け付けず、ばっさり否定します。
沢山の人がいるところで人に恥をかかせるような発言をするため、
他の親類が叔母に反論することは、ほぼありません。

先日、以下のような出来事がありました。

(1)叔母が母の悪口を言うので、私が母をかばう発...続きを読む

Aベストアンサー

叔母の年齢を考えると、質問者様と同じ経験をされた親戚の方は多いと思います。
波風を立てたがらない人たち=叔母とかかわりたくない人達 と考えて良いと思いますので、
他の親戚の方々は叔母とそれなりの距離をとっていると解釈できます。
恐らく叔母が質問者様の事を悪く言っても、「また言ってるよ」位に思われ、話の内容は信用されていないでしょう。
もしも、他の親戚の方が叔母の話を真に受けて、質問者様の事を非難されても一切気にせず、「叔母と同類」と思って距離を保てば良いと思います。

一番の理解者がそばにいるのですから、遠くの親戚の事をあれこれ心配する必要はないと思います。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q叔父・叔母が未婚の場合の介護や葬儀について。

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き合いしかしておらず私が父方の親戚に会ったのも3歳ぐらいの時などです。

私の両親は60前半で、色々体調が心配な年齢になってきました。
本当に不謹慎な話でこのような話をするのはどうなのかとも思うのですが・・・両親が亡くなってしまったら私は親戚との面識がないので繋がりもなくなると思います。なので誰も助けてくれる人はいないと思っています。

そこで心配なのが、母の兄弟が全員未婚という事です・・・
私と兄で両親+母の兄弟3人の5人・・・面倒みきれません。
それに母の兄弟とも会ったのだって幼少の頃ですし、正直叔父・叔母という感覚すらあまりないんです。
不謹慎ですが、叔父や叔母の老後の介護や亡くなった時の葬儀など正直対応しきれないと思っています・・・。こういった未婚の叔父・叔母がいる場合にはやはり兄と私が介護や葬儀など面倒を見なければならないのでしょうか。

言い方が悪いかもしれませんが他に言葉がみつかりませんでした。。
全員の面倒を見る金銭面にも全然余裕はありませんし身体ももたないと思っています・・・

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き...続きを読む

Aベストアンサー

 親戚と言っても名ばかりなんですね。
 
 法律で言ってしまえば、お母さんの兄弟の面倒は、第一は兄弟が見るのが原則でしょう。 
 今の世の中、親族が面倒見切れずに、生活保護の受給も増えているように思います。

 葬儀も、直葬http://yuigon.info/keywords/chokuso.htmlすればよいですし、それくらいの費用ぐらいは持っていると思います。

 お母様のご兄弟の葬儀にしても、ご両親がご健在のうちは、何かしらお手伝いがあるとは思いますが、あなた方兄弟が喪主になって~~ということまでは必要ないと思いますよ。

 出来ることを、出来る範囲でやればよいと思います。

Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。

Q叔母が私の母の悪口を言い回るので困っています

父の妹が母の悪口や馬鹿にする言葉を陰で言うため、母も私も嫌な思いをさせられて困っています。
母は、悪口を言われたり、馬鹿にされたりしながらも、気の強い性格ではないので、結婚以来ひたすらに我慢しつづけてきました。
父は大変自己中心的かつ横暴な性格で、母を助けるどころか自分の兄弟達と母の悪口を一緒になって話しているような人です。
その父が癌で入院し、末期状態の介護を家で母がすることになってから、その悪口や文句もエスカレートしていきました。母が介護に手を抜いているだの、食事の内容がだめだの、書き上げるときりがありません。母に対する態度や言い方もひどいのですが、悪口は母本人にではなく、頼んでいる付き添いの方や父の兄にあることないことを言います。このままでは、母がかわいそうでたまりません。
やはり父の妹に母の悪口を言うのはやめるようにと、娘の私から言うのがいいと思うのですが、私の目の前では母の悪口を言わないので「そんなことは言っていない」と言われるかもしれません。また、私に教えてくれた付き添いの方に嫌がらせがいく可能性も大です。
母は言っても仕方がないとぐっと我慢しているのですが、娘の私はどうしても許せなくて日々ストレスの固まりになっています。どうしたらいいものか困っています。

父の妹が母の悪口や馬鹿にする言葉を陰で言うため、母も私も嫌な思いをさせられて困っています。
母は、悪口を言われたり、馬鹿にされたりしながらも、気の強い性格ではないので、結婚以来ひたすらに我慢しつづけてきました。
父は大変自己中心的かつ横暴な性格で、母を助けるどころか自分の兄弟達と母の悪口を一緒になって話しているような人です。
その父が癌で入院し、末期状態の介護を家で母がすることになってから、その悪口や文句もエスカレートしていきました。母が介護に手を抜いているだの、食事の内...続きを読む

Aベストアンサー

叔母様に直接言う前に、周囲の人を見方につけた方がいいと思います。
そうしないと、
「育て方が悪いから、年長のものに、文句を言うような娘になった」
等と、お母様がまた悪口を言われかねません。

付き添いの方は、教えてくれているので、お母様に同情的ですよね?
そうなれば、残りの親戚対策(叔父さんと叔母さんの家族)です。

叔母様が悪口を言っていると思われる親戚の方に、相談という形をとって
訴えてみてください。
気をつけなくてはならないのは
「叔母様の悪口を言う」という印象を相手に与えないことです。

「母はすごく頑張って父の世話をしていて、疲れているのに
叔母さんが、母がまるで何もしていないように責めているのを
偶然聞いてしまったんです。
母は私に何も言わないので、今まで知らなかったんのですが・・・
こんな状態のときなのに、母がかわいそうで・・・
母も相当まいっているのが見て分かるんです。このままだと倒れてしまいそう・・・」

親戚の人からすると、お母様まで倒れられたら自分達が面倒を見なくては
ならなくなりますから、気に留めてくれるはずです。

教えてくれた人とお母様に迷惑がかからないように、
自分が目撃したということにしてください。(親戚の方には、分かりません)
もし、病院でも叔母さんが同様のことをしている可能性が少しでもあったら
会うことがない人達ですから、その人たちに教えてもらったことにしてもいいと思います。

叔母様に直接言うことになったときも、強気は禁物です。
勝つのが目的なら、言い負かしてしまっても良いですが、
今回の場合そんなことをしては、お母様を責める材料を与えるようなものです。
激せず礼儀正しく、同情を引くくらいにお話してみてください。

それでも叔母様も親戚の方も変わりないようであれば、どうしようもない人達ですね。
出入り禁止くらいの気持ちになりましょう。

でも、何か行動をする前に、被害者であるお母様の気持ちを確かめた方が良いですよ。
お母様は親戚ともめるより、我慢していた方が楽な性格なのかもしれません。
お母様の気持ちを優先してください。
質問者様が戦うのは、その後です。

   

叔母様に直接言う前に、周囲の人を見方につけた方がいいと思います。
そうしないと、
「育て方が悪いから、年長のものに、文句を言うような娘になった」
等と、お母様がまた悪口を言われかねません。

付き添いの方は、教えてくれているので、お母様に同情的ですよね?
そうなれば、残りの親戚対策(叔父さんと叔母さんの家族)です。

叔母様が悪口を言っていると思われる親戚の方に、相談という形をとって
訴えてみてください。
気をつけなくてはならないのは
「叔母様の悪口を言う」という印象を相...続きを読む


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