不倫相手が妊娠しました。その子は産みたい(2回目）

Question

わたしは、既婚男性です。結婚してちょうど満３年ほどになります。
２歳の子供がいます。
２年前から付き合い始めた彼女が、去年の１２月頃妊娠してしまいました。
わたしは、嫁は愛していませんが、こどもとはどうしても離れたくありません。

彼女には、最初、おろすように説得しました。
・　わたしは、離婚しないと思うこと。
・　彼女が将来、愛する人ができて、その子がいたら大変なこと。
・　一人暮らしの状態で、妊娠出産子育ては、並大抵ではないこと。
・　親は、自分の娘がシングルマザーなんて悲しむよ。　
・

など、例を挙げてみましたが、一向に決心は変わらないみたいです。

わたしも、本人がそこまで決心してるなら、いくら言っても無駄だと思いました。

わたしは、その彼女に養育費を払い、たまにその子と遊んであげ・・・
そんな生活が現在待っています。認知はしてくれといわれています。

しかし、家庭もあり、こんな生活が本当にできるのか・・・と思います。

どうなってしまうのか、不安です。

もちろん、私がまいた種なので、責任は全て私なのですが
将来、自分の遺産相続などで子供たちがもめたりするのでしょうか？

・・・上記のような質問をした者です。

回答数が多かったのと、仕事上時間がない等の理由で
大変申し訳ございませんが、ここで回答者の皆様に
お礼をいたします。回答ありがとうございました。

進展がありました。

わたしは、彼女の身ごもった子を認知いたしました。

回答の中には、認知しない方がいい、とのご意見もございましたが
ＤＮＡ鑑定等で結局は分かるだろうし、
将来こどもが、いやいや父親が認知したという事を、
知られたくないと思い、認知いたしました。

これで、この子の養育費を払っていく義務ができました。

彼女に、「おれは、この子に憎まれて恨まれて、男の子だったら殴られるんだろうだろうな」
などと、会話しました。
彼女は、「そんな育て方はしない。愛してる人の子を生んだ。って言うから大丈夫。」
みたいな事を言っていました。

もう後戻りはできませんね。
しかし、とても不安で、おびえております。
それが、当たり前だし、それも自分にかされた義務だとおっしゃられた方が
いらっしゃいましたが、その通りだと思います。

皆様の厳しいご意見が多々ございましたが、ごもっともだと思います。
十分反省する糧となりました。ありがとうございました。

また、わが身のように、アドバイスして下さった方、本当にありがとうございます。

冷静にわたしに発生する義務責任等、詳しくおしえてくださった方ありがとうございました。

もちろん、この質問は、釣りなどでなく本当のことです。
釣りであってほしい、とおっしゃられた方、すみません。

また、質問ですが認知した今、注意すべき点、やるべきこと、
何か、ございましたら、教えていただきたく思います。
よろしくお願いいたします。

piss · Answer

長文の割には具体的なポイントが書かれていないんで答も難しいですね。
せっかくの匿名サイトなんですから事実関係をもっと書いちゃえば？

・奥さんにはばれていないのか（裁判の可能性は？）
・最後の最後まで奥さんと離婚しないのかどうか
・貴男の仕事と年収（定年したらサポート終了？）
・彼女の仕事や収入
・彼女の子育て状況
・彼女の両親との関係

今の今はいいかも知れないけど、明日は別の風が吹いてきそうだね。
みんなにいい顔はできないってことに気付くはず。

nanana555 · Answer

奥さんを愛してなくて　不倫相手も愛してないってことですか？

愛のない子供ばかり作って・・・しょうもないですね。

まあ、籍が入ってなくても愛人とも夫婦。

二つの家庭、平等に扱うことです。

そうすれば『三つめの家庭』を持つ気力もないでしょうから。

haruto1208 · Answer

否定も肯定もしないんで、決めた事を実行するまでだと僕は思いますが。

出産される相手と、今の生活と両方を養える事が可能なんでしようか?
出産前、出産後と相手側は休業しなくてはいけませんよね。
それは、奥様の方で体験で実感されているんだと。

そこを全て採算の合う事が前提の上での事なら良いのですが、

仮に、片方にしわ寄せが来る状態を　みすみす分かっている状態なら
どっちか、もしくはどっちも不幸にしてしまうことはご理解ですか?

もしそうだとしたら、今の決断は違うと思います。

僕はそこだけが気になったので書かせて頂きました。

noname#127300 · Answer

認知をされるとは同じ男として立派だと思いますね。
私の従兄弟に愛人の子（非嫡出子）がいます。
同じく認知済みです。
遺産相続について。
「非嫡出子の相続分は嫡出子の半分」と民法で決められていることがあげられます。
正妻の子が遺産を1000万円相続するとします。すると非婚ママの子供が請求できるのは、正妻の子供の2分の1、つまり500万円まで、ということになります。
なので揉めないようにきちんと分けておくことです。別途、生命保険に加入するのもよいでしょう。
従兄弟は父親が実子との間でもめないようにしていたようです。
実の父は自営だったのですが株や土地は全部会社名義にしました。
それを正妻の子2人に社長と副社長というかたちで相続させ生命保険と貯金は従兄弟にくれました。

uthuuthu · Answer

イヤイヤ認知したと思われたくなかったから認知した??


どこまでも自分だけが可愛い人ですね。


2才の子供と2年前からの不倫。
奥様が妊娠中に始まった?


あなたはさぞかし、最低な教育をされてきたんでしょうね。

子供が可愛いとはビックリ。
愛してない妻のDNAが入った子供なのに(笑)


不倫女の子供が産まれても、離婚して愛人と再婚しても子供だけ愛して不倫女に愛は無いとなるでしょうね。


ロクな人間教育されてきてないですね。


女の立場から冷静に言って、あなたは最終的に要らない存在です。妻も愛人も。


なので、生命保険をガッポリかけて、効力が出る頃に死んでください。


遺言は忘れずに!
お互いの子供と奥様に遺しなさい。
愛人は無し。


老衰まで生きてても、迷惑なだけ。


本当に可哀想な人ですね。

banana178 · Answer

貴方が早急にやるべきことは、奥さんとお子さんが一生お金に困らないくらいの慰謝料と養育費を用意して、奥さんに土下座して離婚することです。
まさかこのことを一生隠し通せるなんて思っていないよね？
他の女と不倫して子供まで産ませたってことを奥さんが知ったら、一生立ち直れない位の苦しみを味わうことくらいわかるでしょ。
下手したら自殺するか子供と一緒に心中しますよ。
これは脅しでも何でもないからね。

とりあえずネットができるんだから、不倫されて苦しんでいる人たちのサイトを読んでみなよ。
どこを見ればいいのか判らないのなら、某巨大掲示板にでも行ってください。

「泣きながら土下座して詫びたら許してもらえる」とか「ブランド物を買ってやったら許してもらえる」とか「１年位、奥さんの奴隷になれば許してもらえる」なんて思っていないよね？
奥さんからしたら貴方のことを１００万回ナイフで刺しても、一番愛して信じていた男に裏切られた心の傷は消えませんから。

chacha--- · Answer

ひとつ覚悟していただきたいのは、奥さまが不倫相手に対して訴訟を起こす可能性があるということです。
認知もしたのですから逃げも隠れもできません。戸籍を見れば一目瞭然、不貞行為の証拠があるのですから。

それから心情的なことですが、質問者さまは今のお子さんを可愛がっておられるということは、きっと不倫相手の子供も生まれてくれば、そちらも可愛くて仕方がないと思うようになるでしょう。
その二人の子供たちがお互いに敵対するのですから、質問者さまご自身がこれからもっとつらくなると思います。
不倫相手の子供に殴られる、と書かれていますが、もっと大事なことを忘れないでください。本妻の子供の方が、ずっと深く傷ついてますよ。
将来、父親には愛人がいてほかに子供がいたという事実を知ったら、父がずっと母を泣かせてきたと知ったら、とても深く傷つきます。
私の知りあいにも同じケース（父親が別に家庭があった）の男性が何人かいますが、みんな「自分が父親になるのが怖い」「家庭を持つのが怖い」と言ってなかなか結婚できないでいます。ずっと母親を泣かせてきた父を許せない、と大人になってもずっと恨み続けています。

だから、これはひとつの提案ですが、今のお子さんと離れたくないというだけの理由で離婚できないのだとしたら、よほど離婚した方が両方のお子さんにとっては幸せなのではないでしょうか。
奥さんを愛していないのならば、そしてどちらにしても奥さんにも不倫のことがバレるのですから、今の結婚生活を続ける意味はないように思います。
離婚して両方の子供を平等に愛し、奥さんを扶養する義務がなくなれば金銭的にも楽になると思います。（慰謝料は発生しますが）

参考になさってください。

augsue · Answer

回答とはずれるかもしれません。
私はいわば妻の立場です。夫が浮気しているのはうすうす感じていました。それで探偵に依頼調査して幼い子供がいることが発覚しました。戸籍を調べたら夫はその子供を認知していました。それを知ったときのショックは相当なもので夜は眠れず1週間で2キロ体重が減りました。
そしてお金も相手の女性に生活費として貯金から相当なお金が渡っていてることが判明しました。
財産分与・慰謝料もらって離婚しようと思いましたが、お金がほとんどないことを知って、今はなんとか最低限の生活費をもらって夫とは別居しています。将来的には退職金をもらって離婚することも視野に入れています。夫が退職まで後10年程なので。もちろん子供は私と一緒に生活しています。
私としては正直な気持ち、お金がなくなった夫を愛人に押し付けて金銭的に困窮する生活をすればいいと思っています。

奥様はまだご存知ないのでしょうか?隠していても戸籍に載りますのでいずれは知られることです。
奥様しだいではありますが、離婚も念頭に入れておいた方がいいと思います。その際は奥様に金銭的に困らないようにしっかり保障してあげてください。
お子さんは奥様が引き取ることになるでしょうね。面会は請求できるようですが、実際に会わせてもらえるかはこれも奥様しだいだと思います。養育費もしっかり支払ってあげてくださいね。

愛人のお子さんに関しては認知した以上養育費の支払い義務があります。
子供には罪はないといいますが、妻の立場の私としてはその子供には愛人と同様に憎しみもあります。その子が生まれていなければ夫とやり直すことも出来たでしょうから。生まれながらにしてすでに憎まれるという不幸な生い立ちになるでしょう。
あなたは奥様の子供と同様に新たに不幸な子供を増やしてしまうのです。そのことは忘れないでください。

kdmjt · Answer

え？このこと、奥さん知らないの？
まぁ当たり前の話だけど、本当の修羅場はこれからだね(笑)

起きてしまったことは…と言うか時間は戻せない訳だし…
寝る間も惜しむ位、働きなさい。
人から評価される位、働きなさい。
それぐらいしか、あんたの価値上げる方法ないよ。

そしてもうバカなことしちゃダメだよ。

key00001 · Answer

認知しちゃいましたか・・・。
正直、覚悟や腹を据えたらと言って、どうにかなる問題とは思えませんが。

基本No．1さんと同じで、質問者様が自発的に出来るコトは、経済部分しかないでしょう。

経済問題と浮気・不倫は、夫婦不和や離婚の原因のツートップです。
１つでも不和や離婚の原因になるコトを２つを抱えたら、ドロドロになる可能性が高まるだけかと思います。
愛憎の方は、奥様や不倫相手の感情ですから、質問者様には何も出来ません。
出来るコトは経済部分だけです。

現実的な問題としても、経済力が無いと２つの家庭が困窮します。
一般家庭でも、困窮すれば不幸になり、不幸になれば諍いが生じます。
既に質問者様の場合には、奥様と不倫相手の間には、愛憎問題が有りますので、ココで経済的な困窮が加われば、確実に怨恨は深まるでしょう。

ただ・・・多少稼いでも、両方の女性が納得すると言う状態は、なかなか無いでしょう。

まず不倫相手は、今は素直で良い女性の様に思っておられると思いますが、子供を産めば「母は強し」になると考えて下さい。

不倫相手は法的保護対象では無い日陰者だとしても、自分の子供と嫡出子を見比べて、自分の子供が不幸と感じたら・・・不倫相手は質問者様に、少なくとも子供は同等の扱いを求めると思いますよ。
例えば、嫡出子が私学の学校に通っているとすれば、「私の子も、私学の費用を出して貰わないと不公平だ！」と感じるでしょう。

不倫相手からすれば、感情的にはこの様な思いは当然で、実際の法的にも、養育費の思想は、本来は「一人当たりいくら」と言う考え方では有りません。
養育費支払い義務がある親と、同レベルの生活を提供・保証すべきと言う考え方です。
感覚的に申せば、質問者様は経済的に、非嫡出子にも嫡出子とほぼ同等のコトをして上げねばならないのです。

しかし一方の奥様は、不倫相手や婚外子には、１円たりとも渡したくないと言うのがホンネで、まして自分達が我慢や困窮してまで、不倫相手方にお金を渡すなんて発想は有り得ないでしょう。
「どうして不倫相手の子供まで、私学に行かせる必要があるの？」と言う思いで、それに対し質問者様が「仕方が無い」などと言えば、「そもそもアナタが不倫などするから・・」と言う様な展開が、何度も延々と繰り返されるコトになると思います。
モチロン、特に相手方にお金が渡る可能性が高い、質問者様の小遣いについては、過干渉されると思います。

何にせよ、かなりの高確率で、両方の女性が金銭には固執し、基本、奪い合う様な構図になるかと思います。
これを解消するには、相当な稼ぎが必要です。
仮に各々に、月々１００万円づつでも渡せば、さすがに納得するでしょう。
妾や二号さんの立場で大人しく甘んじてる女性が存在するのは、男性にそれぐらいの経済力がある場合です。

でも質問者様の手取年収が、一般平均を上回る１千万円くらい有ったとしても、不倫相手の思想は目指せ５００万円であり、奥様の思想は、たとえ９：１でも「どうして私が９００万円で我慢せねばならないの？」なんですよ。

質問者様に出来ることは稼ぐことだけで、それも並大抵ではしんどいと言う点は、確実に言えると思います。

不倫相手が妊娠しました。その子は産みたい(2回目）

長文の割には具体的なポイントが書かれていないんで答も難しいですね。

奥さんを愛してなくて 不倫相手も愛してないってことですか？

否定も肯定もしないんで、決めた事を実行するまでだと僕は思いますが。

認知をされるとは同じ男として立派だと思いますね。

イヤイヤ認知したと思われたくなかったから認知した??

貴方が早急にやるべきことは、奥さんとお子さんが一生お金に困らないくらいの慰謝料と養育費を用意して、奥さんに土下座して離婚することです。

ひとつ覚悟していただきたいのは、奥さまが不倫相手に対して訴訟を起こす可能性があるということです。

回答とはずれるかもしれません。

え？このこと、奥さん知らないの？

認知しちゃいましたか・・・。

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