夫がアダルトチルドレンのようです

結婚3ヶ月の30代主婦です。

先日、夫（40歳・管理職）の女性問題について質問をさせて頂きました。
→http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6461584.html?from=na …

前回の質問では夫のアルコール問題についての記述はしなかったのですが、アルコールについても問題が多かったため、その後、以前から予約していた公共機関に相談に行って来ました。
アルコール以外の事でも相談して良いと言われたので夫の問題行動を全て言ったところ、「AC（アダルトチルドレン）の可能性が非常に高い」と言われました。
夫の実家は商売をやっていて、幼少時は乳母に育てられたらしく、寂しい気持ちを抱えて育ってきたようです。
尚、夫の問題行動とは、下記のような事です。

・幼児のように私にまとわりついてくる事が多く、夕食後は添い寝をねだる。放っておくと、いつまでも私の名前をベッドの中から呼び続ける。
・キレやすく、感情のコントロールができない。買い物等でも店のサービスが悪いと、すぐに大声で怒鳴る。
・目の前にある物しか見えていない。食事時も、目の前にあるおかずしか食べない。
・基本的に自分の意見に絶対的な自信を持っているので相手をやり込めるが、自分にとって都合の悪い事は「そんな正論言われても分からない」と言って逃げる（前回質問した女性問題でも当てはまります）。
・泥酔すると暴力を振るう事が多く、夜中に叩き起こされて蹴られて首を絞められた事がある。翌日その話をしてもほとんど覚えていない。
・気分次第で態度がコロコロ変わる。どこで切り替わるかが理解し難い。
・夫婦喧嘩になると、夜中だろうが関係なく何時間も怒鳴り、暴言を吐き続ける。
・仕事は完璧だが、日常の事ができない。出勤日の朝以外は歯磨きをしない、湯船につかる前に身体を洗わない、ゴミを散らかす、生活パターンがぐちゃぐちゃ、等。
・常に批判的で、蔑視する傾向がある。

このような夫と暮らす事に私も疲れ果ててしまっていたところで専門家からACの疑いがあると言われ、納得できなかった全てが見えたような気がしました。
少し一般常識からずれている不器用な人、というのは解って結婚しましたが、結婚後の生活は想像を超えた厳しさがありました。
あまりに荷が重過ぎて、正直、離婚も考えています。
それでも一度結婚を決めた人、それにまだ結婚したばかり。
夫が自分の問題に気付いて向き合う努力をするならば、支えながら一緒にやっていきたいという気持ちもあります。
ですが、夫の性格上、病院に行く事は絶対に拒否するでしょうし、「ACの疑いがある」と告げただけでも激怒されそうです。
ちなみに、夫は自分がどこかおかしい事に気づいているようですが、認めたくないようです。

まとまりのない文章になってしまいましたが、ACの方が身近にいる方、知識をお持ちの方、ACではなくとも夫（妻）が精神的に病気の方等の経験談やアドバイスを頂けましたら幸いです。

相談員の方にも「ここで（結婚生活を）やめるのも一つの道ですよ。一緒にやっていくには、長い時間と果てしない苦労が待っている事を覚悟して下さい」と言われました。
とはいえ、これで離婚すると夫はバツ３になってしまいますし、かなりのダメージを受けるんだろうな、と思うとまだ踏みとどまってしまう私がいます。

宜しくお願い致します。

No.10 ベストアンサー 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/02/02 08:00

決心おめでとうございます。

僕も子供に会えなくなったのは悲しくて仕方がありませんが、元妻の選択は正しかったんだと思うようにしています。

かえって励まされてしまいました。ありがとうございます。

この回答へのお礼

回答者様の親身なアドバイスにより、自分と向き合うきっかけと進む勇気を頂きました。
ご回答下さった皆様に心から感謝しておりますが、赤の他人である私に何度も真剣に答えて下さった回答者様をベストアンサーにさせて頂きます。
本当にどうもありがとうございました。

離婚後に落ち込みそうな自分が怖いですが、その時にはこのトピを読み返し、自分の選択は間違っていなかったんだ、と自らを勇気づけることにします。


苦しみながらも着実に前に進んで行こうとされている回答者様は、とても立派で素敵な方だと思います。
どうか今後の人生が幸多きものになりますように・・・。
私も一から頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/02 14:40

No.9 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/01/31 14:06

僕は二度も離婚しています。

二回とも僕の酒癖の悪さが原因です。

二度目の奥さんとの間に二人の男の子がいて、とても会いたいのですが、会えません。

今は二人の子供にとって誇れるようなパパになるためにj断酒して五年になります。

実は一昨日田舎のクラス会があったのですが、５年の禁を破って飲酒しました。次の日ホテルで目覚めると強烈な鬱状態に入っていました。

やはりACは酒飲んじゃいけないのだと思います。

決心が固まったら逃げてください。その方が彼にとってもいいんです。応援しています。

この回答へのお礼

この度、離婚することになりました。
簡単に納得してもらった訳ではありませんが、夫も私の意思が固い事を悟って受け入れざるを得ない、と思ったようです。
今週末には荷物を運び出し、約２週間ぶりに夫と会って離婚届にハンコをもらいます。
まだ解放感を感じるには程遠い心境で、「まだ頑張れたんじゃないのか？早過ぎる決断だったのでは？」という思いが時に駆け巡ります。
ですが、夫は必ず同じ事を繰り返すと思います。
離婚確定までのやり取りの中でも信じられないような暴言が飛び出しましたが、最後は物分かりの良い冷静な人間になっていました。
でも、それすら本当なのか、フリなのか、もう分かりません。
まだ不透明な部分も残りますが、彼は私の手に負えないという事だけは確かなので、離婚は正しい選択だと思ってなんとか進んで行こうと思います。
離婚成立後はしばらく虚脱感で抜け殻のようになりそうですが、一時の事だと思って乗り切りたいです。

何度もご回答頂き、本当にありがとうございました。
頂いたアドバイスによって背中を押してもらった部分もありました。
中途半端に逃げられない私でしたが、ようやく逃げる勇気を持つことができました。

回答者様が完全に立ち直られ、お子さん達に会える日が来る事を祈っております。
きっと、きっとその日は来ると思います。

お礼日時：2011/02/01 22:15

No.8 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/01/29 04:50

ACは、人を丸め込むことに関しては天才的です。

騙されてはいけません。ご自身が「無責任に思う」とのことですが、これこそ共依存です。

出来るだけ早く家庭裁判所に行って離婚調停に持ち込むべきです。

旦那さんは嫌がるでしょうが、これしか道はありません。

お辛いでしょうが、切り抜けてください。まだ若いんだからやり直しがききます。

一日も早く平穏な日々を取り戻されることをお祈りします。

この回答へのお礼

まさに天才ですよね・・・。
明らかにとんでもない理屈を展開しているのに、ちくちくネチネチとあの手この手で言われるうちに、「私がおかしかったかな？」と感じさせられてしまいます。
今回は自分の意見に自信を持って、何を言われてもブレないようにしようと思います。
今思い返すと、夫の行動で「それはおかしいでしょ」と思う部分は多々あったのに、結局丸めこまれていたことが理解できます。

なぜだか気分が落ち込みます。
旦那から逃げなきゃいけない自分が情けなくなったりして、考えることすら放棄したくなります・・・。
でも、ここで頑張って切り抜けて、負の連鎖を断ち切ってみます。
忘れていた平穏な日々を取り戻したいです。

何度もアドバイスして下さり、本当にありがとうございます。
頭の中が整理されつつあります。

お礼日時：2011/01/29 14:08

No.7 回答者： takkey-T 回答日時： 2011/01/29 01:18

あなたが動いて旦那さんを「変えさせる」ことはできないでしょう。

本人が気づくしかない。
あなたの旦那さんも理性的には現状はよろしくないことは分かっていると思います。
40年間変わることができなかったんですから外かちょこっとなんか言っただけでどうこうなると思ったら駄目です。

自分の幸せを追求するなら別れる準備をしたほうがいいでしょう。相手をどうにかしてあげたいなら、あなたが理解をしてあげればいい。ＡＣのミーティングで家族の参加ができるところもあるだろうし、アルコールなどが問題なら断酒会やＡＡのようなアルコール依存症で本人以外が参加できるものもあります。
本だったら「五歳児の大人」とそのまわりの人のための心あたりが心理学　あたりがいいでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、夫も現状がよろしくない事に気づいているとは思います。
どうして同じトラブルで結婚→離婚を３回も繰り返すのか。
普通、３回も離婚しません・・・。
ただ、現状を認めるのが怖いから、「今回も相手（妻）が悪かった」ということで最終的には無理やり納得するのかもしれません。

夫に私の人生全てを捧げるだけの愛情はないような気がしますし、その過程で浮気までされたらやっぱり我慢できないですかね・・・。
浮気もACの症状だから仕方ない、と思える器の大きさも私にはないです。
別れる準備に入っていますが、夫がどういった人間なのかということを少しでも理解できたら、「私の手には負えない」と踏ん切りがつきそうです。
ご紹介下さった書籍を参考にしてみたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/01/29 13:55

No.6 回答者： y1218m0120 回答日時： 2011/01/28 17:52

再度投稿します。

『克服しようと思ったきっかけ』ですが主人と付き合っていた頃(結婚前に6年付き合いました）私のAC的要素のある部分を彼から注意を受け続けていましたが、自分では気づかずあれこれご託宣を並べては最終的には彼を悪者にしていました。

彼は変わらず優しく接してくれましたがストレスを貯めていたと思います。

浮気をしました。
それを知り傷ついた私は彼を責めまくりました。
彼もひたすら謝ってくれたのですがあまりに私が責めるので自分が辛かった気持ちを初めて話してくれました。
私はそれでも許せず別れました。

彼を大好きだったので辛かったです。
そこで初めて(情けないですが）私も悪かったのかな？と思うようになりネットで色々調べていくうちにACのサイトにたどり着き、自分に驚く程当てはまるのと同時に今までの人生を振り返って自分が生きた心地がしない理由が分かったような気持ちになりました。

そこからカウンセリング開始でした。

彼には私も変なプライドからカウンセリングのことは隠していましたが…
カウンセリングに通い始めた頃にやり直して欲しいと連絡があり復縁、また側で私に愛情を注いでくれました。

思いきり自分と向き合って1年程で随分変われたと思います。
今はカウンセリングは受けていませんが結婚し子供を設け、常に自分の人となりを意識しながら生活しています。

浮気は肯定できませんが今は少しずつ主人の気持ちも理解出来るようになりました。

まだまだですけどねo(^-^)o

この回答へのお礼

再度のご投稿、ありがとうございます。

回答者様の「きっかけ」をお聞きして、考えさせられる部分がありました。
やはり、人から言われても最初は「いや、違う」と思うのが人間ですよね・・・。
夫のアルコール依存に関しても、何度も注意しているにも関わらず、未だ夫は認めていないですし。
大きな「きっかけ」がない限りは、向き合う気持ちにならないのが普通ですよね。
私自身がうつ病になった事があるのですが、いくら自分の調子が悪いことに気付いていても、パニックになってリストカットをするまで病院に行きませんでした・・・。
私自身が自分に向き合ってなんとか持ち直した経緯があるので、夫もどうにか回復してくれないか？という希望を捨て切れずにいるのでしょうね。
回答者様のご主人は、愛情深い方ですね。
私にそこまでできるのか・・・？
夫から卑下されながら支える事は辛すぎる気がするので、やっぱり逃げてしまいそうです。
昨日、夫から電話で言われた「対等だと思うな」という一言があまりにひどい言葉に聞こえ、やっぱり心が折れかけています。

離婚覚悟なので、最後に伝えたい事を夫に伝えてみようかと思います。
それでダメなら、離婚に後悔はない気がします。

ご経験談をお話下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 22:30

No.5 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/01/28 17:41

DVのシェルターに逃げ込んだらどうでしょう？

http://nwsnet.or.jp/

上のリンク先は助けになると思います。

ところで、お子さんはいらっしゃるのでしたか？

もしいらっしゃるなら、子供を守るためだと思って逃げてください。

僕は結婚しているときに、ロシア人や中国人の彼女を作っては妻を困らせました。

酒が入るともう止められませんでした。ナイフを持って脅したこともあります。

今は息子二人に会いたいだけです。

会いたいなあ。それが理由でがんばって仕事をしています。

大学院博士課程まで行っていてこうですから、口では負けることがありませんでした。どうしようもないのんだくれだったのです。

今はとにかく逃げてください。他に方法はありません。

この回答へのお礼

色々とアドバイスを下さり、ありがとうございます。

参考URL、拝見致しました。
もっとDVに関しても勉強しないといけないと思い、情報を集めています。
実家にいる限りは安全ですが、いざという時に備えておかないといけませんね・・・。
離婚するにしても私の荷物はまだ二人の家に置いたままなので、一度は戻らないといけません。
子供はいませんので、守るものは私自身だけです。

夫は議論が得意中の得意で、口では必ず私が負けてしまいます。
何時間も話し合い（というか説教）が続くことがストレスになり、今は電話で話すことすら拒否したいぐらいです。
関わることすら怖いしうんざりです（非常に自分が無責任に思えて自己嫌悪ですが）。

本来はとりあえず別居してみるという選択肢もあるのでしょうが、夫はすぐに一緒に暮らしてやり直すか離婚のどちらか、という考えのようです。
逃げる＝離婚、という極端な結論になりそうですが、逃げる勇気を持たないといけないのか・・・。

優しい声で電話が掛かってきたりするのですが、危うく丸めこまれそうになるので気を確かに持っている日々です。

お礼日時：2011/01/28 22:02

No.4 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/01/28 03:38

僕は父親にひどい扱いを受けて育ちました。

心身ともに傷だらけで、怒りのやり場がありません。
酒をやめるのには刑務所がよかったと今になって思います。

旦那さんと相談者さんは共依存の関係にあります。

一日も早く逃げてください。
DV訴訟も起こすべきです。

今はこのぐらいしか言うことがありません。
あまりお役に立てなくて申し訳ないです。

この回答へのお礼

DV訴訟を起こすにも確たる証拠が残っていないので難しいのですが、夫の実家には全てを話そうかと考えています。
また繰り返されてはいけないので・・・。
このままただ離婚だと、夫は大したダメージを受けないので学習しません。

実家に帰って１週間弱が過ぎましたが、離れていると夫に日々感じていた恐怖感を忘れそうになる自分が怖いです。
「大したことではなかったのかな？」と思うあたりが、私も感覚が麻痺しているのでしょうね。
暴力、暴言が定期的に起こる毎日なんて、絶対普通じゃないはずなのに。

共依存の関係にあるのでやはり離婚は辛いですが、このままでは幸せになれないんだ、どうしようもない別れなんだ、と再度自分に言い聞かせています。

ご回答者様のお言葉、忘れないようにします。
再度のご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 17:22

No.3 回答者： y1218m0120 回答日時： 2011/01/28 02:27

30代主婦です。

私も幼少期のトラウマから自分が生きている心地がせずカウンセリングに通った経験があります。
20代の頃です。
早くに結婚しバツイチ。
現在再婚3年目です。

きっとご主人、辛いと思うのです。
精神的にもろいため一番近くの質問者様を攻撃し心の安定を図っているのだと思います。

質問者様も共依存の関係に今は当たると思います。
『私が変えてあげなければ』という気持ちが典型的だと思います。

ACと共依存については一度お時間のある時にネットで調べてみて下さい。
当てはまる部分もあると思います。

ただ、ACは克服できます。私の場合はカウンセリングと今の主人と結婚してからです。

過去のトラウマとは本人しか戦えません。
そして自分の生きづらさを過去や周りのせいにせず自分で乗り越えることが出来たときトラウマから解放されます。
そして少しづつ人の痛みを理解し変わっていけます。

カウンセリングは有効です。周りの人の愛情も有効です。

ただ本人が変わりたいと思うまでが大変です。でも逆に言えば本人が変わりたいと望めば8割は克服したものとも言えると思います。

その期間がどれほどか解りませんが一緒に乗り越えたいと質問者様が望むのならご苦労はあるでしょうが幸せな家族になれるはずです。

私は旦那に感謝しています。
色々ありましたが…
何だかんだ言って深い愛情を注いでくれました。
主人のご両親にも。
親に愛されてない…そう感じて生きていた自分にとっては本当に癒やされる存在でした。

質問者様、依存心ではなくご主人様を愛してらっしゃるか、それともそうでないのかご自身でよくよく考えてみて下さいね。

愛してらっしゃるなら愛情は本当に支えになります。

そうでなければ離れることも決して間違いではないと思います。

ご自身の幸せを考えご自身を大切にして下さいね。
そうして出た答えは絶対間違いなんかじゃないですから…。

応援しています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫を客観的に見ると、やり場のない怒りを周囲に撒き散らしているようでした。
そして、私は一番怒りをぶつけやすい存在なんだと思います。
どうしていつもイライラしてるんだろう、辛いんだろうな、と思いつつも、その対処法すら分からずに私は我慢するばかりでした。
何度かキレている夫をなだめようとしたところ、怒りの矛先が私に向かって来て本当に嫌な思いをしたので、黙っているのが得策だ、と思うようになっていました。
こんな夫を心底嫌いになったりしつつも離れられないのは、やはり共依存なのでしょうね・・・。

回答者様は、ご自身の「克服しよう」という強い意志と周囲の愛情によって立ち直られたようですが、自分で「克服しよう」と思ったきっかけはあったのでしょうか？
昨日、「ACの可能性があると専門家に言われた」と告げたら、鼻で笑われました。
自分はちょっと酒癖が悪いだけの短気な人間、ぐらいにしか思ってないようです。

夫に対する愛情はすでにほとんど残ってないのかも・・・。
繰り返された浮気により、欠片残っていた愛情が冷めてしまった気がします。

よくよく考えてみます。
大変貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 17:14

No.2 回答者： YZOU 回答日時： 2011/01/27 17:04

強烈な説得力のＮＯ１さん以上の回答は出来ませんが・・・。

あなた自身の幸せはなんですか？
一生を夫に捧げるのが幸せ、というのなら面倒見てあげれば良いんじゃないですか？

夫がかわいそう、とあなたはおっしゃってますが私にはあなたが
一番かわいそうに見えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私自身の幸せ。
今一度考え直してみましたが、少なくとも暴力的で平気で浮気をする夫に自分の人生を捧げるなんて不幸だな、と思いました。
問題はあれども、もっと普通に人間らしく生きられる結婚生活を送ってみたいです。

先程までは欠片の「まだもう少し頑張ってみるか・・・？」という気持ちもあったのですが、夫と電話で話した際、「俺と対等だと思ってるの？今までも対等だと思ってたの？」と言われ、自分を下の存在としてみる夫に捧げる人生なんて、やっぱりバカバカしいと思いました。

幸せは自分の心の持ちようで掴めるもの、とも思ってきましたが、そんな綺麗事を信じていても幸せになれない相手が夫なのだ、とようやく思えるようになってきました。

かわいそうな自分なんて、ちっとも幸せじゃないですよね。

考えさせられるお言葉、どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 00:13

No.1 回答者： Nhoyamanohota 回答日時： 2011/01/27 16:17

僕もACです。

二度離婚しています。
DV訴訟を起こされました。

不倫相手の旦那を殴って失明させ、二年間刑務所に入っていました。

それからやっとアルコール依存が治りました。

旦那さんを甘やかしてはいけません。

あなたが家を出るのが一番の解決策です。

方法はそれしかないと思います。

僕はもう五年間酒を飲んでいません。あんな刑務所なんかに戻るのがいやだからです。

旦那さんを底付き体験させてあげてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様ご自身の経験談には、本当にリアルに考えさせられる事が多いです・・・。
現在私は実家に帰っており、「離婚したい」という意思を告げましたところ、
「あまりに結論を出すのが早過ぎる。それは本当に悩んで悩み抜いて出した答えなのか？そうではなくて、ある程度悩んで見切りをつけただけなんじゃないのか？だとしたら、お前は逃げてばっかりの人生だ」と言われました。

早々に離婚することは逃げなのか。
でも、今のままでは何も変わらないであろう夫とは、あと１年頑張っても私が壊れるだけのような。

夫に「確証はまだないけど、専門家からACじゃないかと言われた。DVだってあるんだし、一度自分自身に向き合ってみる気はないの？」と告げたら、「人間なんてみんな病気だ。バカバカしい」と返されました。
底付き体験をしない限り、自分自身から目を背け続けるつもりなんでしょうね。
私と離婚しても懲りないような気もしますが、何かに気づいて欲しいです。
気づかせてあげる事が、私に唯一できる事なのか・・・。
ただ夫の元から逃げるだけでは、夫は同じことを繰り返していくと思います。
このような彼と結婚した私の責任として夫に気づかすべきか、静かに逃げるべきか。
未だ、悩んでいます。

お辛い経験談を話して下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 00:01