彼とは付き合って1年3ヶ月です。
今年の夏、初めて彼のお姉さん夫婦と会いました。
私は挨拶などの、基本的な礼儀はしっかり心得ているつもりです。
お姉さん夫婦と会ったときも、失礼がないようにしました。
私は人見知りなのもあって、気を使いすぎたのかもしれませんが、
気を使わない礼儀知らずな人よりも、その方がいいのではないかと思いますが、
今日彼がお姉さんにビデオカメラを借りるとのことで、お姉さんの家の近くで
時間になるまで買い物をしていました。
彼も私とは家が離れていますので、ビデオカメラを借りたらすぐ帰るとのことだったのですが、
彼が「姉ちゃんと会うと、気使っちゃうだろうから先に(彼と私が)バイバイするか?」といいました。
お姉さんは、私と彼が時間までは一緒にいることを知っていたので、
ここは顔見る程度に挨拶しようかなと 私は考えていたのですが、
彼にそう言われたとき、私はお姉さんに嫌われていて、だからお姉さんが会いたくないと思っている
だから、私が気を使うから というような口実を彼が言ったのかな?と思ってしまいました。
さきほど、彼に電話したところ、お姉さんとはビデオを借りてすぐ別れた と言っており、それは嘘ではないと思います。
彼に、本当はお姉さんは私のことを好んでいないのでは?と聞こうと思ったのですが、
聞くことができませんでした。
お姉さんと会ったのは、今年の夏1回だけで、嫌われるようなことはしていないつもりです。
もしかしたら、気をつかいすぎるから ということで、会いたくなかったのかな?と頭の中は、そればかりです。
みなさんはどう思いますか?
ちなみに彼とお姉さんは10歳離れていて、仲がいいです。

A 回答 (6件)

状況だけ聞くと決して嫌われている感じはしませんよ^-^


私もとても仲の良い弟がいますが、きっと彼の方があなたに気を使ってくれて何気無く提案しただけだと思います。
きっとその時「挨拶だけでもしてからにするね」と言っていたら普通に「そうだねー」と返してきたと思います。
あまり姉側としては、一緒に居るはずだった彼女が居ようが居まいが気になりません。
会えればうれしいと思いますし、居なければ用事があったんだなあ程度です。
弟の彼女を嫌うというのは、よほど彼女が人間的におかしくないとありません。
所詮弟ですから、どんな女性と付き合っていても弟が良いと思って付き合っている子だからきっと良い子なんだろうなと思います^-^
弟も私の彼氏のことなんて全然気にしてないと思います。
変に思い込み過ぎると次会う時緊張してしまうと思うので気にしないで大丈夫ですよ!
ちなみに私は弟より2歳上でさらに弟からみて10歳上の姉(既婚)もいますが、その姉なんて弟の彼女の事はまったく気にしてませんよー。
へーそういう子と付き合ってるんだあ程度です。
顔を合わす時には気さくに話していますよ。
彼女の方はやっぱり緊張するみたいですけれど、それが普通だと思います^-^
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この回答へのお礼

確かに「どうする?姉ちゃんと会う?」と彼に聞かれました。
私は質問内容の心配・不安があったので、ここは彼にまかせようと思いました。
そうしたら彼が先にバイバイしようと言ったので・・・という感じです。
お姉さんには2歳くらいの息子さんがいるので、今度はその子と遊びがてら、お会いしたいと思います。

ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:32

こんばんわ。


他のみなさんも言ってますが気にしすぎです^^。
我が家も弟と年が離れてますが弟の彼女が余程礼儀知らずじゃなかったら可愛いですよ!
ところで・・・彼女が一緒に家の前まで来ると姉としては「お茶でもどうぞ~」となります。
結局彼氏はお姉さんにもあなたにも気を使ってるという事ではないでしょうか。
という事でご安心を^^。
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この回答へのお礼

前に夏に会った時は、お姉さんの家に彼が用事があって行ったので
そのときは彼も「姉ちゃんに会わせたいからおいでよ」って言ってくれました。
多分今回も家の近く(目の前とか、駅前とか)だったら、お茶でも・・・ってなったのかな?と思いました。
ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:23

ERIeriERIさん、こんばんは。


気を遣いすぎです!

>彼が「姉ちゃんと会うと、気使っちゃうだろうから先に(彼と私が)バイバイするか?」といいました。

これは、ほんと、このまんまだと思いますよ。
彼氏は、とても気のつく、優しい男性ですね。
自分のお姉さんとはいえ、ERIeriERIさんはあまり面識もないし
緊張しやすい性格だと分かっているので、気を利かせてくれたんだと思います。

>彼にそう言われたとき、私はお姉さんに嫌われていて、だからお姉さんが会いたくないと思っている
だから、私が気を使うから というような口実を彼が言ったのかな?と思ってしまいました。

これは、気にしすぎです!
彼の言ってくれたことは本当だと思いますよ。
あなたが、気を使わないでもいいように・・

>ここは顔見る程度に挨拶しようかなと 私は考えていたのですが、

そう考えていただけに、余計に彼の気遣いが、必要以上の気遣いに思えてしまったのだと思います。
「え・・私なら、大丈夫よ。この機会にお姉さんにも、一言ご挨拶しておきたいし♪」
のように言ってみても、よかったんじゃないかしら。

>彼に、本当はお姉さんは私のことを好んでいないのでは?と聞こうと思ったのですが、
聞くことができませんでした。

聞くまでもないですよ~~。
夏に1回しか会っていないからこそ、彼は気を遣わないでもいいようにと
会わないでもいいようにしてくれたんだと思います。

>みなさんはどう思いますか?

だから、気にしないでくださいね!
でも、どうしても気になっちゃうようなら
「こないだは気を遣ってくれてありがとうね。
 でも、夏に一度お会いしてるし、ご挨拶したかったな~。
 今度そういう機会があれば、紹介してよね!!」
って、笑顔で言ってみたらどうでしょう。
きっと彼も、ERIeriERIさんのその笑顔を見れば
「ああ、これなら姉に会わせても大丈夫そうだな」と
思ってくれると思いますよ。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください!!
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この回答へのお礼

彼とバイバイしたのは夕方だったんですが、朝に彼は「お茶するのかもしれない」と言っていたので
挨拶しようと・・と考えていました。
彼のご家族に会うというのは、あまり経験がないので、しっかりしないと!ましてや成人したんだし!と思って、気を使いすぎたのかもしれません。
まだ、これは気を使いすぎ、これは気を使うべきところ というのが
はっきり区別できないので、色々と学んでいこうと思います。

ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:27

他の方々に同じ!


きっと前回の「一回だけ、初めて会った」ときにあなたが礼儀正しくしようと緊張していたこと、また気を遣っていたことが彼には痛々しいように思えたのでしょう。
お姉さんの方ももしかしたら年も離れているのだからかわいい妹みたいに甘えたところがあってもいいのにって思っていらしたかもしれませんね。私がもし10歳下の弟がいて、彼のGFに初めてあったとしたら、もう構いたくて仕方ない気分になることでしょう。それなのに会話は丁寧語、ご挨拶は深々…だったらきっとすごく緊張してたんじゃない?彼女疲れてなかった?と逆に聞くと思いますよ。
そんな深読みしてたら将来、義理の両親や兄弟姉妹やそっちの親戚とおつきあいできなくなっちゃいます。

そんなに気にしすぎないで頑張れ (^^)/^
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この回答へのお礼

#5の方のお礼にも書いたんですが、こういうときは気を使わないでいいとか
そういうのがよくわかっていないので、頑張りたいと思います。

ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:28

大丈夫ですよ。

気にしすぎです。

立場上気を遣うだろうから・・という彼の優しい配慮です。接する機会が増えていったなら、それから接し方を考えていけばいいです。必要もないうちからむやみに会っても気を遣うでしょう。それはお互いにまだよく知らないし慣れていないからで、そこにいるのがあなたでなくとも同じだと思います。

嫌われたらどうしよう・・とも思わないでいいと思いますよ。むしろ、そんな風に気を遣える彼のお姉さんなんだから、きっといい人なんだろうな・・と思っている方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
これから、そのことは考えていきたいと思います。
気を使いすぎるのも、相手にとって窮屈なのかもしれないですね。
適度が1番ですね
ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:37

あなたの考えすぎだと思いますよ。


あなたが始めてお姉さんに会ったときに礼儀正しくして気を使っている様子を彼が気にしていて、それで、今度は彼があなたに気を使ってくれただけでしょ。

姉とは関係なしに、彼の心遣いだと思いますよ。
やさしい彼ですね^^。
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この回答へのお礼

適度に気を使うというのも、難しいですね。。
これから色々がんばりたいと思います

ありがとうございました♪

お礼日時:2003/09/16 23:39

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緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
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そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てません。
それも質問者様から別れを告げたわけですからね。

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彼もその環境のなかで育ち、今でも生活しているのですからお付き合いするは大変かと。
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現在遠距離の彼と今年の秋に結婚を予定しています。

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今週末に、彼が私の住む街に遊びに来る予定なのですが
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「今週末に姉に会ってほしい」と言われました。

彼のお姉さんは私と住んでいる所が近いのですが会ったことは1度もありません。

彼とお付き合いをして約5年になるのですが
今まで会う機会がまったくなかったわけではないのですが
彼のお姉さんは彼と歳が離れていることもあり、
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現在遠距離の彼と今年の秋に結婚を予定しています。

私の親には挨拶を済ませていますが、
彼のご両親には来月末に挨拶に行く予定です。


今週末に、彼が私の住む街に遊びに来る予定なのですが
先日彼から連絡があり、
「今週末に姉に会ってほしい」と言われました。

彼のお姉さんは私と住んでいる所が近いのですが会ったことは1度もありません。

彼とお付き合いをして約5年になるのですが
今まで会う機会がまったくなかったわけではないのですが
彼のお姉さんは彼と歳が離れていることもあり、
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Aベストアンサー

こんにちは。

お姉さんに会われるとのこと、緊張しますよね。

ご両親も緊張しますが、お姉さんというと、自分自身と同性ですし、何と言いますか、「見る目が厳しい」のではないか、と考えてしまいそうですよね。

そういえば、私も姉が仕事で自分の住んでいる東京都に来る際、丁度いいからと思って、旦那さん(当時は彼氏)に紹介しました。
その時はその辺の居酒屋風レストランで和やかにお酒も交えつつ3人で楽しく過ごしましたが…。

あまり気張らずに、ニコニコ笑顔を忘れずにお会いになればいいと思いますよ(^^)

外で会うなら、のし付きの手土産まで仰々しくなくても、どこかのデパートの美味しいスイーツでもお渡ししてもいいんじゃないでしょうか。
お姉さんが既婚の方なら、ご家族の分も考えた量で。

楽しく過ごせるといいですね。
頑張ってください。

Q弟の彼女(結婚予定) と一切付き合いたくない。

最近弟との関係がギクシャクしています。
私は二十代後半で、実家暮らしをしており給料も少ないので、親にお世話になっているばかりなので、家事手伝いは自分からしています。弟はしっかり働いていますが、私同様家にお金をいれないで家事手伝いは、仕事があるから手伝いができないといって、なにもしていません。
すこしでも手伝いしてくれても~と思ってましたが、それは自分が言うことではないと思い我慢していたのですが、最近ちょとした事があり、自分でも子供だなと思いつつ、許せないという感情を露にしてしまいました。
弟には、高校生から付き合っている彼女いて土日祝日、連休等は必ず実家にご飯を食べに来てお風呂にはいり泊まっていきます。初めはなんの挨拶もなく、いただきます、食べた食器の上げ下げ、お風呂いただきます、泊まっていきます等なかったので、イライラしていました。
かなり恥ずかしながら小姑バリバリでした。
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弟にも近い金額があったはずで、高校が工業なので高校出てすぐ就職したかたちでしたが、いくら家に遠慮したとしても、なぜその時親に姉のように相談しないのか、 貯めたお金があるからそれを頭金にするとか、いくらでもできたと思います。結局そのお金の使い道はなぞですが、自分が決めたことを私に言うのではなく、親言ってすごく情けないと思いました。

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父いわく、自分が出ていくのを考えたほうが、気持ちよく過ごせるし早い解決方法だからと言ったそうなので、同じようにしなければフェアでないので、自分も出ていくことを考えている旨をつたえました。

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結婚式もでたくないです。
そういう風に思うのは、大変我が儘勝手な思いですが、嫌われてるのに付き合ってもしょうがないし、将来的にお荷物な親戚としているのも嫌なので、一切付き合いたくないです。

ただ申し訳ないのが、親が間にはいっているので、親を悪く思われるのだけは嫌です。
今回のことで、親がむしろ反省して落ち込んでるのをみて、まだまだ苦労をかけそうですが大変なことをしたと思いました。

自分だけに悪く向く方法はありませんか?
結婚式も親戚がでないのは、不味いのはわかってますが、どうにも許せそうにありません。
たかだかこんなことで…と思われると思いますが、二人の考え方についていけないし、親にお世話になっているので強く言ったところで、話にもならないです。(弟は、自分は世話になっているつもりはないらしいです。)
できれば、2年以内には家から出るつもりですが、両親には弟と彼女、彼女の親戚関係をよくして私が迷惑かけたぶん幸せに暮らしてほしいです。

自分の考えが甘ちゃんなので
みなさん正直なご意見うかがいたいです。
もう少し考え方を柔軟にできるよう勉強したいので、よろしくお願いいたします。
文章書くのが下手で読みづらくてすみません。

最近弟との関係がギクシャクしています。
私は二十代後半で、実家暮らしをしており給料も少ないので、親にお世話になっているばかりなので、家事手伝いは自分からしています。弟はしっかり働いていますが、私同様家にお金をいれないで家事手伝いは、仕事があるから手伝いができないといって、なにもしていません。
すこしでも手伝いしてくれても~と思ってましたが、それは自分が言うことではないと思い我慢していたのですが、最近ちょとした事があり、自分でも子供だなと思いつつ、許せないという感情を露にして...続きを読む

Aベストアンサー

下の回答にある通り、「他人に期待するな」につきますね。悲しいかな。
いただきますの挨拶、食器の上げ下げ等は口で言うよりも黙って実践してみせたほうがいいと思います。

積極的に目の前で両親のお手伝いをする…というのを見せても改善しないようであれば、
「私はできるけど彼女はできないんだ…」
と優越感に浸ることにしましょう(笑)

もしや弟さんたちは結婚したらご両親と一緒に暮らすんでしょうか?
そうなれば質問者さんが家を出て行くことになってしまうんでしょうけれど、どうなんでしょうか?

冠婚葬祭だけはきっちり参加して、後は付き合わなければ良いと思います。

…しかし、弟さんはしっかり働いているということはお給料は普通にもらっているってことですか?
それなのに家にお金もいれていないんですか…?
弟さんが結婚して別居するなら生活費などが分かってきて両親への感謝の気持ち等出てくるでしょうけど、同居だとちょっと心配です。もし同居なら、そこを質問者さまから弟さんに言うのではなく、ご両親からしっかりと弟さんに、生活費を分ける等の話をしてもらったほうがいいと思います。


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距離を置き続ければ、お互いどんどん無関心になっていきます。いがみあってはいましたが、親の代の話なので私は何とも思っていません。でも、距離を縮めればまた、隣り同士ということで何らかの諍いが起きるかもしれません。

一定の距離を置き続けること、それが一番の得策だと思います。

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積極的に目の前で両親のお手伝いをする…というのを見せても改善しないようであれば、
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Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

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愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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