【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

夫も私も32歳,結婚して2年,1歳になる娘がいます。
夫の仕事で,海外に在住しています。

結婚して依頼専業主婦をしています。
夫はお金にうるさく,月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。
毎月,ご苦労様,ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが
感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。
特に,私がなにか買いたいというと無駄遣いだ,誰のお金だと思ってるんだと
言います。
夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続くと,専業主婦なんだから
料理ぐらいちゃんと作れと怒りだし,なんでお前にタダ飯を食わせなきゃならないんだ,
ヒモ女,これだから専業主婦はダメなんだ,一回ちゃんと世の中にでて働けと言われます。
家事育児を頑張っていますが,お金を稼いでこないからだめなんだそうです。

嫌味を言いながらも私のためにお金を使ってくれることに感謝していますが,
どうしてそんなに私のためにお金を使うことが嫌なのかと思うと悲しくなります。
私の両親は,共働きでしかも2人とも節約知らずだったので,どの程度感謝の態度を
示せばいいのかわかりません。

心の何処かで,結婚したら私を養わなければいけないことぐらい分かっていただろうに,
どうしてそのことをこんなにも恩着せがましくいってくるのかとがっかりしている自分が
いるので,そういうところが感謝の気持ちが足りなりという態度に出てしまっているのかも
しれません。

食費やお小遣いを貯めてへそくりをしていましたが,バレてしまい使い道をほぼ決められて
しまいました。マイホーム購入の資金にしたいそうです。結婚前にしていた貯金は渡航の際の
旅費や生活準備品でほぼ残っておらず,私の自由になるお金がなく虚しくなります。ビザの関係や,1歳の娘がいるので働けません。子供を預けて働くとなると,多分私の稼ぎのすべてが幼稚園代になります。お金のことを考えるとモヤモヤしてしまって・・・

専業主婦の方は,どのように旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか。またどのようにやりくりしていますか。
専業主婦をおもちの旦那様は,奥様にたいしてどのような気持ちですか。タダ飯を食わせているという気持ちがありますか。
新米専業主婦にて修行が足りませんので,アドバイスをよろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

   お心、察します。


 50代主婦です。
 結婚26年めにして、2年まえから専業主婦
 をしています。
 5年まえの中越地震で、職場解雇されてから、
 着ける職場も職もなくしがなくパートに出でいた矢先
 同居している義父が脳梗塞で半身不随で施設入所
 義母は自律神経障害があり、去年は腰の圧迫骨折
 で入院。今は自宅で私が介護している状態です。
 子供はそれぞれ、成人し、家を離れて生活してます。
 いくら長い同居と言えど姑と嫁のいさかいはあります。
 ”家 ”に縛られるのが嫌で仕事に精を出していたとき
 はいちいち詮索されなかったのに、
 今の家計は主人が全て仕切っていて、お金はもちろん
 外泊も外出も自由に出来ない状態です。
 ストレスで初めて”胃潰瘍”になりました。
 質問者さんと同じ、決まった食費以外の出費はすべて
 主人に報告(レシート、領収書)が無いともらえません。
 私も意地があるから、食事にけちをつけられても言い訳
 せず、やりくりして見せ付けてます。
 海外での生活は全ての面で国内とちがって大変でしょう?
 今は気を引き締めて”出来ること”をしっかりやりましょう。
 負けてはいけません。
 年数が経てば経つほど、賢い主婦になれます。
 頑張りましょう。  
 ”お疲れ様、ありがとう”はちゃんと言わないとダメ。
 ”笑顔”も忘れずに。
  ”亭主、元気で留守がいい!”
    • good
    • 3
この回答へのお礼

大先輩からの貴重なご意見に感謝いたします。
義両親の介護に加えご自身の胃潰瘍,
sekanndo様もご苦労なさっているのですね。
長年働かれており,旦那様のご両親の介護のためにパートを
やめなければならなかったのに,現在は私と同じような状況とは・・・。

私も意地をみせつけてやる!くらいの気がないとダメですね。
アドバイスをいただいたとおり,”出来ること”をしっかりやりたいと
思います。負けたくはないです。

年月を経て,”賢い主婦になる”,理想です。
”亭主元気で留守がいい”ほんと,この言葉は身にしみて分かります。

アドバイスをいただいて,心が晴れたような気がします。
本当にありがとうございました。
明日から頑張れそうです。

お礼日時:2011/03/01 17:29

独身の男です。


質問者様を庇う回答が多いですが僕は一概に旦那さんが悪いとは思えません。

この不景気で先の見えない時代にお金の管理に細かくなるのは当然だと思いますので
小遣いを渡しているのに、むやみやたらとアレが欲しいとゆわれると苛立つ気持ちもわかります。
あなたの両親が生きていた時代とは違うんですよ。経済状況が。

食べ物については海外で外食が口に合わないこともあり、家では美味しい物を食べたいんだと思いますよ?
育児は大変だとは思いますが食事ぐらい気を使ってあげてもいいんじゃないでしょうか。

蛇足になりますが、友人の女性が仕事をやめ専業主婦になりましたが彼女は
「主婦は働きに出るより絶対楽。彼には感謝しないと」といってました。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

夫は研究職をしているので,不景気は給料には反映されにくいです。
ただ本当にお金に細かいのです。もちろん,将来のことを見据えてのことだとは
理解していますが。

基本的に和食が好きな人なので,家で美味しい物が食べたいのでしょうね。

お礼日時:2011/03/02 07:29

私が言いたいことをNo.12さんが言ってくれた感じです。



ポイントは一つだけ、
「どんなことでも『このくらいやって当然』と言って良いのは、それをやっている本人だけ」
です。

これに気付くと、実は夫婦間の問題だけでなく、
けっこうな範囲の人間関係の問題が解決しちゃうんですね。

>専業主婦の方は,どのように旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか。

私は「旦那様」の側ですが、妻は私が働いて給料をもらってくることに対して
「尊敬に値すること」と言ってくれたことがあります。
あと、改まって「私はあなたが不要だとか思ったことは一度もないよ」と言われたこともあります。

普段は「人が働いて疲れて帰ってきていることわかっているのか?」
と苛立つような文句も言われたりしますが、そういう一言ってけっこう頭に残っていますよ。

>専業主婦をおもちの旦那様は,奥様にたいしてどのような気持ちですか。タダ飯を食わせているという気持ちがありますか。

普段はそのような気持ちは持たないです。
しかし、「私は頑張ってるんだ!」みたいな態度を見せられると、
そりゃあ「オレだって頑張ってるんだ!」と思っちゃうし、
確かに『それ言っちゃあいけねえよ』系の言葉だと思いますが、
「自分が認められていないな」と感じたら、言いたくなる気持ちは手に取るように分かります。

質問者様は旦那様を認めていますか?それが伝わっていますか?
私は「認めている」「認めていることが伝わっている」のどちらか
(場合によっては両方)が欠けているように感じます。
旦那様の言葉はそういうことを感じ取った時に出てくる言葉です。

もちろんこれは旦那様にも同じことが言えるわけですが、この回答を読むのは質問者様ですからね。

その点、ちょっと省みてみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那様側のご意見が聞けて嬉しいです。
給料をもらってきてくれることに感謝したり,疲れていたらマッサージをしてあげるなど
しているのですが,あまり人のことを信じない性格であり,口だけではなく態度でも示せと
言います。態度で示しているつもりでも,売り言葉に買い言葉の言い合いになると,そこ言葉を
信じてしまうなど,不安定なところがあるので,困りものです。

>「私は頑張ってるんだ!」みたいな態度を見せられると、
> そりゃあ「オレだって頑張ってるんだ!」と思っちゃうし、
> 確かに『それ言っちゃあいけねえよ』系の言葉だと思いますが、
>「自分が認められていないな」と感じたら、言いたくなる気持ちは手に取るように分かります。

おっしゃるとおりですね。みんな頑張っているんです。私ひとりが頑張っているわけでは
ないですよね。ひとりだけ頑張っているって態度だと不愉快ですよね。

夫は自分にも厳しい分,人にも厳しいので,私がいくら夫を認めるような発言をしても
本人が納得していることでないと響かないみたいです。もう少し,自然な形で伝わるように
省みてみます。

お礼日時:2011/03/02 07:26

結局お互いさまなんだな~・・・



夫がいるから(稼ぐ人)専業主婦もできるわけで・・なんだかんだいっても稼ぐ人あっての・・・の話になりますから。
いくら主婦が大変とはいっても、夫に比べたら明らかに自由時間はありますもん。ただ休日はないですけど。

私も一度言われましたよ。「誰のおかげで飯が食えるんだ」とか「いつも給料もらってきてさあ、御苦労さまの言葉とかないよね」とか・・・言ってやりましたよ!!「誰のおかげでご飯がたべられんの?(主婦のあたしが作ってる)・・・じゃああたしも働くからさ~主婦の仕事を目に見える対価で表わしてよ!!稼いでくる人がそんなにえらいわけ?じゃあ主婦の仕事なんか無償奉仕でばかばかしいからあんたやってよ」・・・っていうかこんな給料で誰がやりくりしてると思ってんの?とは言いませんが・・・。

>どのように気持ちを伝えてますか?・・・
家は小学生(高学年)がいるので食べ物残したり、無駄使いしたときにわざと夫がいる前で「お金出して買ってんだよ!!お父さんが働いて我慢して嫌な思いして・・・その対価なんだから無駄は許さないよ」っていいます。
ただ、質問者さんはまだ子供が小さいということで・・・

>嫌味も言いながらも私の為にお金を使ってくれることに感謝・・・
私ならありえないです、そんな言葉逆立ちしても出ません。ほんとにあなたはやさしい人なんですね?というかデキテる人なんだと思います。そんなあなたに文句を言うなんてむかつきます。(ごめんなさい)
なんていうか・・・男として最低ですね。

育児ってほんとにバカな男にはわからないんですよ・・・その大変さが。1歳なんて一番手がかかる時だし・・・

>ただ飯?・・・ご飯作ってるじゃないですか?掃除してるじゃないですか?育児してるじゃないですか?それのどこがタダ飯なのか私には理解できません。
それに子供が小さい時なんて、手抜きでいいんです!!許されるんです!!しかも海外・・・それだけでストレスなのに!!

アドバイスじゃないけど・・・なんか自分も読んでて悲しくなりました。

多分この夫の考え方は変わらないと思う。子供がもちょっと大きくなるまで我慢するか、最悪離婚?(子供がいるから無責任なことは言えないんですけど)

頑張ってください!!(育児はがんばらなくていいです)気持ちだけは・・・・
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫も私もまだまだ未熟者なのです。
お互いがわがままで,相手を認めてあげるから,先に私を認めてくれと
思っているのかもしれません。

みなさまからご意見をいただけて,心のもやもやが取れました。
気持ちだけでもがんばれます。

お礼日時:2011/03/02 07:19

同い年の共働き主婦です。

子供はいません。
専業主婦ではないので、参考にならないようでしたら
申し訳ありません。

海外在住ということなので、日本で専業主婦を
している場合とは、ちょっと区別して回答する必要が
あるでしょうね。
基本的には旦那様を一方的に責めてもアドバイスには
ならないかと思うので、建設的に考える場合‥として
以下、考えてみました。

たとえば旦那様自身。
言葉だけで言えば、DVにも思われる内容。
個人的には、タダ飯云々は非常に受け入れがたいとは
思ってます。傷つく言葉なのも十分に理解はできます。

ただ‥慣れない環境で、旦那様自身が相当精神的に
キツイゆえの言葉かも?とも思ったので。
他の回答者様も仰ってますが、純粋な勤務時間以外の
拘束時間、そして休日でも職務について悩むような状況
であれば、相当な負担にもなり得ますので。

万が一そうであっても、言葉の暴力自体は、許されるもの
ではないですが。
その場合には、環境を変えることで改善できる場合も
あるのでは、と思っただけです。


あとは‥育児が大変で‥ということでしたら申し訳ないのですが。

>感謝の気持ちが態度に出ていない
これは旦那様に余裕がないからなのか否かを、
他でもない質問者様が見極めてあげないと。
旦那様側の問題ならば、質問者様が、もう少しゆとりをもって
接してあげることで、結果的によくなる場合もあるとは思います。

>夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続く
これはちょっとした工夫で十分改善できるかと。

>結婚したら私を養わなければいけない
これは‥個人の価値観の相違でしょうが、私には‥
ちょっと言えないなぁ、と思いました。
利益を享受する側が言うことではない、との考えだからです。
そういう考えが見え隠れしていると‥
旦那様もお辛いとは思います。(そんなことはないとは思いますが)
ただ、生活を継続するに必要な努力をする責任は
双方あるものだとは思います。

>食費やお小遣いを貯めてへそくり‥
これも、旦那様は「マイホーム」のため、と仰ってる。
毎月一定のお小遣いが必要なら、その金額と用途等について
具体的に相談をするべきかと。
金銭感覚の相違は、一般論で片付けにくいので。

また、海外の場合には共働きが当然(または多数派)、という国
もあれば専業主婦が当然という国もあります。。
質問者様がいらっしゃる環境がどちらかも不明である現況では
なかなか建設的な回答もしにくいかと思います。

タダ飯云々(これ自体はよくないですが)の言葉が一人歩きして
いる感も否めないのですが‥不適切でしたら申し訳ございません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tomoyoxxxxさんのおっしゃるとおりです。

夫は初めての海外生活で,親しい友人もいないしストレスが溜まっていると思います。
日本にいた時でさえ,人付き合いが悪いので,何かあるとすべて私に向かってくるという
感じでした。

ごもっともなご意見,とても参考になりました。













xvb9:

お礼日時:2011/03/02 07:16

同じく32歳専業主婦です。

2歳と1歳の年子がおります。
感謝ってお互いがするものじゃないですか?読んでいてかなり腹立たしいですね。ヒモ女って発言にはビックリです!だって働けないのは子供の世話があるからでしょ?働くったって子供はどうするの?
言いかた悪いけど「テメーがはらませたテメーのガキを育ててやってんだぞ」って思いませんか?女一人で子供はできませんから夫婦の同意があったはずです。
夫婦って役割があると思います。稼いでるから偉いとか子育てしてるから偉いとかどっちが上とかないですよ。
世の中「子供を産んでくれただけで感謝」と言って家事も育児も自分からやる旦那さんもいるのに質問者様の旦那さんは自分の奥さんを否定する発言ばかりで人ごとながら悲しくなります。

今、生活費をいくらぐらい渡されてるのかわかりませんが質問者様がよっぽど裕福なご家庭に育って、旦那さんと金銭感覚が違いすぎてかなり散財されてるか、よっぽど育児も家事もやってないのか?と推測されるぐらいの発言だと思います。
専業主婦って旦那さんが褒めてくれない限り誰からも評価されないんですよ。それこそ働きもしないで楽してると思われがちです。ですが私が専業になって思うのは家事子育てより仕事してる方が楽です。自分の時間も休みもありませんから…だからって大変さをアピールしたりしないですけど旦那さんがいたわってくれなければ嫌みの一つも言ってしまうかもしれません。
質問者様の旦那様には思いやりのかけらも感じられないです。

唯一お小遣いをくれるところがうらやましいですが…
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mikotantaro2010さんのおっしゃられるように,私と夫の家庭環境は全くと言っていいほど逆ですので,
そういったことも影響していると思います。

娘を生んだことに関しては,感謝もしてくれますし,努力をしたことのない私の最大の成功だと言っています。それはそれで,一言多いし,大きなお世話だって感じですが・・・。
私はどちらかというとほっておいて欲しい性格ですが,夫はかまって欲しい,認めて欲しいという
気持ちの強い人ですので,私がそのへんをうまくコントロール出来るようになればいいのですが・・・。
いかんせん,私も未熟者ですので,これから努力あるのみですね。

お礼日時:2011/03/02 05:33

この質問に 答えるべきなのか ちょっと考えてしまいました。

うちの旦那は、別の意味で、ハズレです。私の資産を食い潰した人なので。その くせ 結婚した時パートに出ないでと言ったのに 食い潰した後は、パートに出たら と言う。ハズレでしょう?旦那さん理解ないと駄目だよ。うちだったら いじめちゃうよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いろいろな人がいるものですね。

お礼日時:2011/03/02 05:27

専業主婦もしてた時期があります。


旦那様のいいぐさも問題ですが、それをあげつらってもキリないので
一応質問者さんへの改善アドバイスだけ書きます。

要は、どちら側も、自分がしてもらうことに対し
「これぐら当然」と思ったら、うまくいきにくいんです。
逆がいいんですよ、自分がすることは当たり前、
してもらうことは当たり前じゃない。

専業主婦さんが陥りやすい盲点についてですが
・お金を稼がず、使う部分だけ担当するため、
お金への認識が片面だけになってしまう
・仕事時間中だけの苦労だけではなく、通勤、勤務時間以外の部分に
理解、感謝が抜けやすい

私は自分のも旦那のも、時給を知っています。
一度出してみるとよいですよ。
年収を月で割り、月平均の総拘束時間で割ってみる。
通勤時間も含めたバージョン、含めないバージョン出してみてもいい。

お金を使う場合、「これだけのものを買うのにいくらが妥当」だけではなく
「1時間○○○○円稼ぐ人としてどうか」
「○万稼ぐのにどのくらいの労力がかかるか」
という角度もあわせて考える。

そういうモノサシも持ってる人と持たずにいる人では
金額の認識の深さ、多様性で、違いが出るでしょうね。

もちろん、あなたがお金を稼がない形の貢献をしてる点も
ゼロ換算ではないと思うんです。
お金に換算できないからこそ
モチベーション維持が難しいという面もあるでしょうし。
ただ、上記のようなモノサシも無いよりあったほうがいいんじゃないかと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

建設的なご意見ありがとうございます。

夫の今現在の時給知っています。でも欲しい物があるときなど
あまりちゃんと意識したことがありませんでした。

これからは,もうちょっと意識してみたいと思います。

お礼日時:2011/03/02 05:21

私は今、半年近く専業主婦です(その前6年間パート)。



子供達が小学生と幼稚園なので、かなり日中楽させてもらってます。


ですが、主人に負い目は感じませんよ。モチロン、主婦の方が偉いとかも思いません。

子供達の学校関連、習い事の送迎、世話、モチロン洗濯や掃除、食事作り、細々した税金や保険、近所の自治会やらの付き合い、全て私がやってるし、当たり前。

家に居るのだから。皆さん専業主婦はそうだと思います。

そして、家に関わる事をやらない替わりに主人にお金を稼いで貰ってます。だからそれもある意味当たり前。子供が居るなら尚更。


完璧な家事と感謝を強要するなら、家族を充分養える金額を稼ぐ事もして頂きたいですね。


一番偉いと思うのは、働く主婦(家事育児ノータッチの旦那)ですね…。履く草鞋の数が違いすぎ!


ヒマな時間は主人より多いけど、その分私の自由なお小遣いもかなり少ないし、フェアだと思いますけどねぇ?


鬼嫁発言かしら(^^ゞ
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どちらが偉いというのではないのですが,やはり稼ぎ手がいなければ生活はしていけないだろうという
のが夫の考えです。

娘関係の行事参加も,結局は遊びとして捉えられているようで,育児の一部とは思っていないようです。
結構,お母さんがたとの付き合い方や気を使う部分もあるんですけどね・・・。
家関係のやり取り(大家さんとのやり取り)や税金の細々したことはもちろんやっていますが,私のほうが英語が得意なので私がして当然という感じです。

夫の仕事がお金を稼いでくることだとすると,私の仕事は家事育児。夫が家にいるときに娘の面倒を頼むと,「じゃあ,俺の仕事もやってくれ」と言われます。家事は私がして当然ですが,育児は2人でするものだと思っていましたが,夫に言わせるとそれも違うようです。
娘のことは溺愛していますので,自分の都合の良い時だけ面倒見てくれています。

お礼日時:2011/03/02 05:04

妻が最近まで専業主婦でした。


正直な気持ちとして、専業主婦への感謝が僕にとっては義務のようにみえました。
社会の風潮は専業主婦に甘いですよね?
専業主婦の仕事は1200万の労働換算だとか言う割りに心からありがとう、と思える要素が少ないと感じていました。
ただ飯を食わせているというより、妻もアタリとハズレがある。
家事育児をしながら働いて旨いご飯を作る他人の奥さんを山ほどみてきました。

だから自分の女房は?というと料理もあんまり上手じゃないし、家事育児ってそれほど大変なのか?と。うちの場合、子供を幼稚園にいれてから水曜と土曜は短くあとは2時とか4時まであるのでなんともなあという気持ちがありました。
それと『私はがんばっている』というのが鬱陶しいようにおもいました。
ここを見てもなんだかなあという専業主婦の回答が余計に専業主婦って暇なんだな、専業主婦の大変さ同盟みたいな回答(ここではなくほかの質問で)を見ると受け入れることが出来ない気持ちがありましたね。

貴女は結婚まえにきちんとした就労経験がありますか?
もしないのならご主人がいっているのはその部分かもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

旦那様からの貴重なご意見ありがとうございます。

確かに,私の主婦としての考え方が甘いと言われればごもっともです。

就労経験についてですが,私も夫も研究者をしております。
同じ年ですが,私はアメリカの大学に行き,2年ほど遅れて大学院に行っておりますので,
夫のほうが先輩です。ですので,私の学位取得とともに籍を入れ,海外に移住しましたので,
夫は2年ほど大学で助手として働いています。私はというと母校の学部生への授業,私大での
非常勤などの他,もろもろのアルバイトとしての経験しかありません。

gjiiisuさんのおっしゃるように,夫はその部分をいっているのかもしれません。
自身の仕事について改めて考え直すいい機会となりました。

お礼日時:2011/03/02 04:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦って毎日空しくならないのでしょうか?

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わってしまいます。その後,専業主婦って何をして居るのでしょうか?そして,夕方から塾に行かせれば一日専業主婦は,何をしているのでしょうか?
A子ちゃんは,お母さんは,コーヒーが好きなので,1日9杯位飲んでいる。ショッピングに行って,バッグや服を買って来るけれど,着て行く所が無いと言って,お母さんが着ない服がどんどん溜まる。
私が帰ると,私の成績表を見ていて,「これじゃあの中学には,行けないわよ」と怒るとこぼしています。
敢えて,男性が聞くと,総攻撃を受けそうですが,主婦であり,母でもある私でも,一体彼女らは,何を考えて生きているのだろうと思います。
自分が1ヶ月休暇と言われたら,始めの1週間は,テレビ,ビデオ,読書三昧するでしょうが,そんな事をしていると太ってしまいます。そこで,お金を払ってジム通い?でも,きっと自分は,社会に何も貢献していない,主人の働いたお金を消費するばかりで,自分って何だろう?って耐えられなくなると思います。小さい頃から男の子と同じく,勉強し,大学で学び,それを何1つ活かさず,何の為に自分は,勉強して来たのだろうと落ち込むと思います。
A子ちゃんのお母さんは,子供を有名私立に入れたい,そうでなければ一流大学に入れないと言われます。でも,その後は?って思わず,聞きたくなってしまします。
主人は,きっと,その経歴をパスポートにその母親の様にいい男を捜すんだろうって言います。
でも,その後の長い長い人生,長い長い暇な時間,彼女達は,自分の価値,生き方について,
苦しむ事などないのでしょうか?
大体,今の世の中,昔と違ってそんな事で縁談が決まるでしょうか?
私は,批判ではなく,とても,不思議というか,理解出来ないのです。
良く,男の人が「お前を食わしてやっている」と言うと,とんでもない暴言で総攻撃を受けますが,私は,一理あると思います。私が男だったら,そう思いますよ。働くって大変な事ですから。
女性が働いて,男性が働かないとヒモって言われますよね?男女平等から言うと,男性が働いて,女性が働かなくてヒモって言うとどれだけ,怒られるでしょうね?変ですよね。平等から言うと,どちらもヒモだと思うのですが。
働きもせず,1日,時間を潰す事を考えてご主人の働いて来たお金を使うばかりの専業主婦に
なら,それぐらい言われても仕方ないと思ってしまいます。
私も家事をしていますが,1日中かかるものでは無い,という事は,主婦なら,皆,分かっている事ですよね。
考え方が違う女性もいるんだとしか考えようがありませんが,正直,専業主婦の生徒のお母さん達を見ていると,どう思って生きているんだろう?と,疑問が消えません。それぞれ,皆,高学歴のお母様達ばかりですが,それを全く活かす事なく,専業主婦の方々は,長い長い毎日を人生をどう思って生きているのですか?とても,真正面から聞けないので,聞かせて頂きたいのです。
大変疑問なのです。

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わって...続きを読む

Aベストアンサー

高学歴でも専業主婦でもないので回答にならないかもしれませんが…。
以前、同僚の女性が専業主婦(が出来る)って才能だと思う、と言ってました。
私は2ヶ月ほど専業主婦をしたけど、どうも気が滅入ってしまいました。
個人的な意見なのですが、専業主婦をしててむなしくなる人とそうでない人の違いは、「高学歴かどうか」よりも「学校を出た後に(長く?)働いてたかどうか」で決まる傾向があるような気がします。
女性が「男女平等」を意識する度合いも、学生時代より働いてる期間の方が強いと思いますし。

Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

旦那のお給料は月30万前後。
旦那から貰うお金は食費の月2万だけです。
食費、携帯代、美容などに使うと手元にはほとんど残らず貯金ができていません。保険料などは払えていません。私の通帳残高は10万くらいです。旦那は結構貯めてます。

旦那から働かなくていいと言われてるので専業主婦ですが、もう少し月のお金もらえないかなぁと悩んでいます。←言い出しづらい
それとも私がやりくり下手なんでしょうか?

専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。


人気Q&Aランキング