父方の祖母の面倒を巡って親戚と揉めています。

Question

25歳女です。父方の祖母の面倒を巡って従兄弟家族と険悪な関係になっています。

長文になりますが、私達の事を知らない第三者様のご意見を頂きたいので
よろしくお願いします。

８４歳の祖母は糖尿病で目が悪く、耳も遠く、
買い物や料理・普通の生活も満足に出来ないので
要介護３と認定されました。
会話も何十回も同じ言葉を繰り返さないと通じません。

祖母は昔から気が強く、母の作った料理を捨てたり、
郵便物を勝手に開けたりと非常識な人で
昔から母との言い争いが絶えませんでした。

今になってその威勢はなくなりましたが、
我を通そうとする力は凄まじく
最近では、干からびたサヤエンドウを持ってきて
ねずみの糞だと言い張り、こちらが違うよと言っても
「嘘言わないで！失礼しちゃう！」の一点張り。

私の母は去年乳癌になり通院治療をしながらも
保険外交員としてバリバリ働きながら私や弟の学費ややりたい事にお金を出してくれました。
体の具合も悪く疲れが取れない…と精神的にも肉体的にも参っています。

父や、その姉（実の娘）は実の母親の事を嫌いらしく、
臭いものには蓋を。な感じで何か面倒が起こると「全くうるせえ！」と口だけ。
叔母は週に１回だけ買い物に一緒に出掛けるだけで終わり。
何かあったら、２人共口癖のように私の母にやってもらえと祖母に言い捨てて来ました。
今でこそ母の名前は出なくなったかもしれませんが今度は
父は叔母に、叔母は父に面倒見てもらえと・・・本当に頼りない人達だと思ってます。

叔母は２言目には「私は家を出た人間だから関係が無い。面倒は長男の嫁が見るべき」です。
叔母の家族は核家族で自由に暮らしてきて、見るべき親も１人もいません。
私が「いいよね、同じ孫でもお婆ちゃんの事で悩まなくて」と言ったら凄く怒られました。

怒られる意味が未だに分かりません。
家族で外出すれば帰ってくるなり、「一体何処に行ってたの!?」と言われたり。
猫が好きでやっと飼う事が出来たけど、居間から１歩も出せません。
目の見えない祖母と一緒に玄関から外に出てしまう可能性や掃除をしていない祖母の部屋に入ってしまうので。
でも従兄弟の家は自由に犬も飼えて、自由に外出だって出来てきたじゃないですか！
しかも近くに住んでいるにも関わらず、祖母の元に来て話し相手の一つでもしたこと無いです。
生活の中の不満なんて家族の事・自分の事だけでしょう。
そんなの私にだってあります。
生きている人皆持っています。
私たち家族には＋αで祖母の問題が毎日付いているんです。
普通に生活していれば何も無いのに、祖母が原因で家族が喧嘩をします。
こんな事誰にも相談出来ないし、言った所で解決も出来ない。
毎日家に帰るのも怖くてドキドキしてしまいます。

従兄弟家族は私の親が嫌いだと、従兄弟のお嫁さんが言っていました。
私達が何したっていうんでしょうか。ただただ祖母から与えられるストレスに耐えて、
面倒をはいはい。ときいていればいいのでしょうか。
例えば、何かを買ってきて欲しいという祖母の頼みは簡単に出来るんです。
でもそれをしてしまうと、何か違うような気がします。
根本的な解決にならないんです。
父も叔母も実の母親に対して愛情を感じられないのに、
その祖母に他人の母が面倒を見ればいいなんて全くおかしい！

父も母も非情な人間ではありません。
母は１人暮らしの実の母に気を掛け、時間があれば家に行ったり
買い物に行ったりします。
父も母の親にはとても優しいです。

細かいことは言ったらきりが無いですが
私の考えている事は酷い事でしょうか？
私たちの家族がちゃんと面倒を見るべきなのでしょうか？
ご意見お待ちしています。

最後にこれだけ言わせて下さい。
私は大好きな母を泣かせて苦しめる一部の親戚が憎いです。
いつも母だけが悪者扱い。陰口を叩かれます。
母は陰湿に虐められていると、そう思っています。
きっと親戚には私の気持ちは分らないでしょう。
この気持ちがどれだけ最悪な気持ちなのか。
絶対に分らない。
従兄弟家族とは楽しかった思い出だっていっぱいあります。
感謝している事だって沢山あります。
でもそれは何の問題が無かった時。
私達が耐えていた時。
結局自分達の家族が平穏で面倒事が無くて幸せに暮らせれば
良いんだって思っちゃいます。
何で協力してくれないのかが分らない。
私が反対の立場で、
従兄弟家族が祖母の事で頼み込んで来たら、
２つの家族で相談してどうにかする方法を真剣に考えると思います。

こんな終わり方で不愉快になられた方、すみません。
どうしても吐き出したかったんです。
誰かに聞いて欲しかったんです。
こんな気持ちの自分が悲しい。

gunto · Accepted Answer

他人である、あなたのお母さんが何で苦労しなきゃいけないのは、正論です。
実の子供達に嫌われてる祖母の生き方に問題ありです。

この年になるまで、この祖母が子供達に良い母親であったならば、あなたのお父さんだって
嫌いになる訳ないです。
ましてや実の娘（叔母）にも毛嫌いされる祖母って、元気な時も相当に嫌な人だったんでしょう。
人から見たら汚い老人でも、愛情あればこそ実の子供達は放っとかないはず。
実の子供は祖母に対して好きかって言えてるけど、他人だからこそ、あなたのお母さんは好きかって言えない訳で、病気になっても働いていて、そのうえ祖母の面倒を見させるとしたら、それはあなたのお父さんが悪いですョ。

自分の妻に愛情あるならば、お父さんが他の姉妹と相談し合い、実の母（祖母）の面倒を
子供として見るべき。
これ義務みたいなもの。
あなたのお母さんは他人なんだから、この義務はないはず。
優しい祖母ならばいざ知らず。

「従兄弟家族が祖母の事で頼み込んで来たら、
２つの家族で相談してどうにかする方法を真剣に考えると思います」

この家族も実の母親（祖母）なんだから、そうすべきなので
親族会議を招集し、彼らが逃げないよう話を決めたら？
勿論、あなたのお父さんが強気でやるしかないです。

祖母をゴミのように捨てる訳にも行かないので、実の子供達が面倒見る「義務」があるのですから。
そしてお母さんの負担を軽くすること。

これを真剣に実行するかどうかは、お父さんのお母さんに対する愛情にかかってると思います。
自分の妻を、これ以上病気にしたくなかったら、お父さんが強硬に親族に働きかけ
お母さんを守ることじゃないでしょうかネ。

noname#157996 · Answer

お父さんは　長男なのですか？
同居しているのでしょうか？

昔から同居しているようにみえますが　お母さんとおばあちゃんは　仲が悪いのは　どこの家でも同じです
私の祖母も　母と仲が悪いですよ
祖母は　ぼけていないし　足腰も　まだ　よぼよぼではないので　元気です
母の悪いところをいつも私にいます　それが　また　的を得てるっていうか　辛辣なんですよね
母も　昔　ああだった　こうだった　といまだに　恨み言をいいますが　うちの場合　どちらも　なかなかの人間ですから　どちらの愚痴をきいてもわずらわしいし　どちらも悪いと思います

でも　やっぱり　叔母に面倒をみてもらうのは　むりっぽそうかなあ　って思いますよ

お母さんより　あなたのお父さんが　おばあさんの相手をするわけにはいかないんですか？

私の母は　祖母を　車で送ったり　たのまれごとをひきうけるなんて　一切しません
父がしているのですが　母の手前　わざと　ばあちゃんのことを　どなりつけたり　悪く言って　母の見方をしていることを　アピールしています
祖母は祖母で　そのことを　私にくどくどいいます

負担がかからないように　最大限に　介護保険を利用する　
かかった負担を　叔母に請求する　または　遺産相続のときに　その分を差し引くくらいですかね

あなたが　叔母の家のことを　悪く言うのは　やめましょう　
いくら不満を持っていても　それをすると　親族の問題になってしまいます
御母さんの精神的な支えになってあげてください
また　施設へ　無理でも　申し込みは　しておくことです　
もしかしたら　入れるかもしれませんからね

happeanuts · Answer

昔から気が強かったという御祖母様は、皆から疎ましく思われている自分をどう受け止めていらっしゃるでしょうか？
邪魔者扱いされている御祖母様の気持ちを考えている人が誰もいないように感じます。
この世代の人達は、多感な年頃に『戦争』真っ只中でした。そのせいか、我慢強く、芯の強い方が多いです。
しかし、苦しい時代を乗り越えてきたから、人の情けにとても感謝されます。
人は優しくされると、自分も優しくなれるものです。
御祖母様には優しくしてくれる方がいないのかも知れませんね。
病気による不自由もあり、年齢からくる衰えもあれば、誰もが気弱になるものですが、誰もそんな気持ちを分かろうとしてくれないどころか邪魔者扱いでは、気丈でいないと生きていけないのではないでしょうか？
御祖母様がいまお住まいの家はどなたの名義でしょうか？
もし名義が御祖母様なら、処分し、そのお金で施設に入所してもらうと良いと思います。
財産は御祖母様が生きている間に使い切ってしまいますが、お金を有効活用出来ます。

ucopun · Answer

『お婆ちゃんの面倒全てをお母さんに任せるなら、お父さんの老後は、私たち兄弟も絶対みないから』と言ってやりましょう。
お母様がかわいそうすぎます。

ahahnnnn · Answer

仮病でもいいので　お母さんに（休養をかねて）入院してもらったら

どうでしょうか？

そうすれば、父と伯母はどうしても　何かしら行動しなくては

ならなくなります。

祖母のせいで　お母さんの体調がおかしくなったら

貴女は後悔だけの人生になってしまいますよ。

ここは、お母さんと口裏合わせて　（休養をかねた）入院を

しましょう。

祖母は、お母さんが退院するまで、、とか、体が回復するまで

一時的に　ホームに入ってもらいましょう。

貴女も仕事が忙しいから、、、と、祖母の面倒はみないことです。

そうすれば、祖母もあきらめるでしょう。

父の姉（伯母）や、妹である（叔母）がいるのなら

「母親が入院したので　伯母さんの家で引き取ってほしい」と

強くいいましょう。

引き取りたくない伯母達は、ホームの入居を提案するでしょうから

そうしたら　すぐに　実行です。

お母さんのために。

伯母や叔母は　自分に火の粉が降りかかってきたら、何かしら

行動を起こすと思いますよ。

お母さんも　保険外交員なら　御自分の保険も　あるでしょうから

ゆっくり　休ませてあげられたらいいと思います。

shornet · Answer

では　どちらが面倒見るかってのは口出し出来ません

法律上だけ話ます

家族に幼児、ニート、老人、要介護者がいる場合その家族[身内）、親兄弟孫子供

にはその対象者を保護する義務があります

それを放棄しようものなら保護責任者遺棄罪、　その対象者が病院や施設以外

家（例えばその婆さん一人で住まわせるとか）で死亡しようものなら

保護責任者遺棄罪となります

そして故意に追い出しなどしようものなら、その対象者が死に至ることは

予測できるとして殺人罪の可能性ありです

その順番的にはまず婆さんから見て血縁の濃い順番です、たとえ婆さんを嫌っていたとしても

あなたの場合父が大黒柱でしょうから真っ先に父です

婆さんの兄弟にとても面倒みれるとは思えないし

delaney210 · Answer

おばあ様は年金貰っていますか？
またはある程度の貯金はお持ちですか？
あれば、施設(デイサービスでも)に入れる事が一番です。
遺産(お金)を残して逝くと後々もっと大変になると思います。

父方の祖母の面倒を巡って親戚と揉めています。

他人である、あなたのお母さんが何で苦労しなきゃいけないのは、正論です。

お父さんは 長男なのですか？

昔から気が強かったという御祖母様は、皆から疎ましく思われている自分をどう受け止めていらっしゃるでしょうか？

『お婆ちゃんの面倒全てをお母さんに任せるなら、お父さんの老後は、私たち兄弟も絶対みないから』と言ってやりましょう。

仮病でもいいので お母さんに（休養をかねて）入院してもらったら

では どちらが面倒見るかってのは口出し出来ません

おばあ様は年金貰っていますか？

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