を教えてください。

先日TVのグータン(女子会みたいにおしゃべりするトーク番組)で、
天海祐希さんがマツコデラックスさんの番組に出演したときに、
「友達になってください」とナンパして親交が始まり、
お酒を飲んだり、メールする仲良しになったという話題があったそうです。

この影響かな、昨日だけで5人の女性から「友達になりたい」と近づいて来られました。
相手の特徴と一致しているのは、
生活が裕福でない、学齢が低い、社会的立場が低い。ということです。

(1)隣のマンションの玄関周りのお掃除のお仕事をしている女性
・・・ときどき見かけるので顔見知りだが、会話したことは無い人。

(2)黒猫ヤマトのメール便を配達する女性
(サインいらないのに自宅を訪問してきて、友達に~と言いだす)
・・・ときどき見かける。何回かサインが必要な荷物が届けてくれたが、
荷物の受け取り以外の会話は無い人。

(3)子供の同級生の父兄(連絡簿で電話してきて、友達に~と言い出す)
・・・過去、子供同士が同じクラスだった。
何かのイベントでお見かけしたことがある程度。
過去も今も、会話らしい会話をしたことが無い。

(4)ヨガ教室でご一緒した受講生。相手は1日体験できた方。
以後の入会はしない、経済的に続けられない、と言う。
(夫と同業他社の従業員夫人。私の夫は幹部、夫人のご主人は従業員)

私が予約した時間に更衣室へいくと、
相手は体験レッスンが終わった後らしく更衣室にいた。
私と同じ時間に別のレッスンをうけている方々が5名ほどいた。
が、相手は私に対してだけ、
「友達っていうか、主婦友になってくれませんか。」と、突如、言い出した。

(5)ワイン教室でご一緒する受講生。相手は1日体験で見学にきた方。
以後の入会はしない、経済的に続けられない、どういうものか見たかっただけ、と言う。
(相手のご主人は聞いたこともない中小企業の人)

お教室が終わって、普段から一緒にレッスンを受けている5名で帰ろうとしたとき、
私だけメトロの沿線が違うので、5名と別れた後、普段利用するメトロ駅に向かう路上で
いきなり「あの友達になってください。わたし、貴女の着てる服が好きです。
洋服の趣味が合いますよね」と言い出す。

質問

どうやって、それぞれに、友達になれないと伝えたらいいでしょうか?

私「ごめんなさい。そういうのは、ちょっと。
   私も、仕事と家庭と子育てで一杯だから。
   ちょっとお時間とれないと思うから、ごめんなさい。」

と言ってみました、が相手は食い下がってきます。

相手「私だって忙しいです。」

私 「あぁでしたら、新しい友達と付き合う時間ないですよね。
   私は今の生活で一杯です。だから、ごめんなさい。」

相手「忙しいからこそ、時間をつくって新しい友達とも付き合うのが意味があるんです」

私 「そうなんですね。私には、そのことに意味を感じないので、ごめんなさい。」

相手「ダメダメ。だからダメなんです。新しい友達を作らないと視野が狭いままですよ。」

私 「いいです、そのままで。貴女から見えて視野が狭くても私は充実しているから。
    貴女のお手間をかけて視野を広げてもらうのも申し訳ないので、
    ご遠慮させていただきたいです。
    こうやってお話する時間も無いので、失礼していいですか」

相手「ダメです。そうやって狭い世界の人間としか付き合わない。
    世の中にはいろんな人がいるんです。
    いろんな人と付き合わないと。私はそれが出来るんです。
    こうやってお金持ちとも付き合えるし、
    母子家庭も生活保護をもらっている人とも普通に付き合える。
    貴女もいろんな人と付き合わないと。」

私 「貴女が仰っている、いろんな人と付き合う意味を必要とは思っていないの。
    申し訳ないのですが、これきりで、お話は終わらせていただきますね。」

(1)と(2)は立ち去ろうとしない。
(3)は、私から失礼しますと電話を切った後、自宅に訪ねてきた。
(4)と(5)は、ずっと付きまとい自宅にまで着いて来た。

私の断り方では、相手に通じませんでした。
・・・・
社長夫人。
外交官の奥様で現在は日本にお住まいの方。
女優さん。
プロスポーツ選手の奥様。
皆様やさしいお顔立ちの方です。同じ体験をしているようです。

その場では取り合えず、相手の連絡先として電話番号を聞き、
後日、秘書さんやマネジャーの男性から、
「奥様は多忙につき、貴女様とは、お友達になれません」と連絡を入れて、断っているそうです。

それしか方法がありませんか?

他に上手な断り方をご存知の方、教えてくださいませんか?

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A 回答 (10件)

前回の質問文をまんまプリントアウトして黙って渡す。


皆あなたが優しそう、おっとりしてそうという外見に惑わされているらしいので中身はちがうのよ、ってこと知らしめてさしあげましょう!
それでも食い下がってくるなら多分本当の目的は友達になりたいとかじゃないと思うので宗教か新聞の勧誘と同じと思ってひたすら無視でいいと思います。
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少し前の質問も拝見しました。



>その場では取り合えず、相手の連絡先として電話番号を聞き、
>後日、秘書さんやマネジャーの男性から、
>「奥様は多忙につき、貴女様とは、お友達になれません」と連絡を入れて、断っているそうです。

あなたと同じ立場の方はみなさんこの方法をとられているのなら
この方法がベストなのだと思います。
みなさん何度も経験されて、いろんな方法を試した結果
この方法にいきついたのなら、きっとこの方法が一番なのではないでしょうか?

>他に上手な断り方をご存知の方、教えてくださいませんか?

なので他の断り方より、諸先輩方を見習った方がいいと思います。

断る方法も必要ですが、予防策も必要です。
・ヒルトンホテル内のヨガ教室とワイン教室に通っている。
・交通手段はメトロ(これでどこのヒルトンかわかります)
・平子理沙似
・大学院卒で非常勤講師
あなたのバックグラウンドだけでなく、容姿の情報まであります。
悪い人がその気になれば、ヒルトンホテルの教室に行って
平子理沙似の女性を探して
「あなた、質問してた人でしょ?」と容易に見つけられてしまいます。
変な人にストーキングされない為にも
ご自身を容易に特定できる情報は書かないほうがいいと思います。
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こんばんは。


No3です。
補足があったので失礼します。

>面前で断られるとムキになられますか?
なりませんよw
って言うか、非常識でしょう。
ほとんど初対面の人にこんなこと言わないし、こんなこと言う人は気が狂ってます。

いきなり「お友達になってください。」
断ったら家までついてくるってストーカーですよ。

そんな話聞いたことありません。
それも1日で5人も。
貴女の知り合いも同じ体験って天文学的確率だと思います。

(2)のクロネコは訴えてもいいと思います。
っていうか、嘘じゃないなら訴えるべきです。


ちなみに大変失礼ですが、
>この影響かな
ってテレビの内容の影響で済まそうと思える貴女の思考も理解できません。

とにかく全てが常識の範囲を超えていると思います。
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削除じゃなくって前の質問締めないで同じような質問しているから強制的に締め切られたでした。


書き込みできなかったんでそのこと書こうとして言葉を間違えました。

まぁ、マナー違反って意味では一緒かもしれませんが言葉を間違えてましたので謝罪します。

ただ、解決策として書いていたことはどうでしょうか?

狙いはたぶんお金とかコネとかそういうもの。

大学院卒で臨時講師でしたっけ・・・
そもそもあなた自身はなにかすごいのですか?ここでの回答みてもむしろダメって言われ続けてる状況。
あなた自身に何か人を引き付ける魅力があるのか? 院卒の臨時講師、優しそうな人ってだけならたくさんいるでしょう?

だからこそ狙いはあなた自身ではなくて役員やってる旦那の金やコネや家柄なんかではないかと。

でもって質問文ですら読むと私は上流階級ですをアピールしてるみたいですから、普段からこれやってればお金目当ての人が近づいてくる。(初めて会った人なんかその人がアピールしない限り金持ってるなんて思わないですよ)

だから、まずセレブアピールやめて、それでも来る人には学歴、経済水準が低い人は嫌いってその信念をはっきり伝える。それでもお金が欲しくてよってくる人には旦那が金持ってるだけで私は持ってないと言ってみたらどうですかとの案です。
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No.5です。

お礼ありがとうございます。

>お気に障る質問内容でしたらスルーしてください。

別に質問内容が気に障るというようなことは書いてはいないんですが
そのように取られましたでしょうか?
失礼いたしました。

>御理解されない質問趣旨でしたら、読み飛ばしていただいて構いません。

質問内容は
>他に上手な断り方をご存知の方、教えてくださいませんか?
と理解しておりますが、間違ってましたでしょうか?

一応、「断り方」「断れないならその対策」を回答したつもりですが
何か間違っていたでしょうか?
もしそうなら失礼いたしました。

たぶん質問者様は相手を傷つけないよう、
きっぱり断る方法を探していらっしゃるのでしょうが
相手はあまりに異常に思えます。

>初対面なので、わたしがそこにいるとしていたかどうかは分かりません。

質問者様にとっては初対面なのに、
相手は事前に質問者様の身分まで知っていて、ご主人に相談されているんですよ。
低所得者層で、質問者様とこれまで接点がないのに
質問者様の身分まで知っている。

明らかに相手は異常なのですから、常識的対応をされるのはやめたほうがいいと思います。
そもそも常識的判断のできない相手なのですから。
物騒な世の中です。
これ以上、異常な行動でつきまとわれないよう
旦那様とも相談して、十分な危機管理体制を整えてください。

本当に世の中には「大ウソ」「ほら吹き」としか思えない出来事がたくさんあって怖いですね。
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先ほどの質問でも回答させていただいたものです。



http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6652985.html

(4)と(5)の方がいつ・どこでナンパしてきたのか疑問でしたが・・・
そういうことだったのですね。

より一層(4)と(5)の方が恐ろしくなりました。
(4)と(5)の方は事前にご主人に「質問者様と友達になりたい」って
相談したところ「身分が違うからやめとけ」とたしなめられたのですよね?

(4)の方なんて更衣室で一緒になっただけでしょ?
それなのに事前にあなたがどういうご身分か知っていて、ご主人に相談した。
(5)の方も一回レッスンが一緒になっただけなのに
事前にあなたがどういうご身分か知っていて、ご主人に相談した。

そりゃ更衣室で一緒になって、
どんな身分の人か知らないけれどステキな女性がいたから
「友達になってください」と言ってきたのならわかります。

でも事前にあなたの身分を知っていたなんて異常でしょ?
あなたが女優さんや、プロスポーツ選手の奥さまなど芸能関係者なら
探偵を使わなくても一般の人でもどういう身分か事前に知ることができます。
でも質問者様は大学の非常勤講師なのですよね?
あなたに声をかける前に、事前に何らかの方法で
あなたのご身分を根ほり葉ほり調べたのでしょう。
異常ですよ。
しかもあなたの情報だと(4)と(5)の方は低所得者層の方々。
お金もないのに、あなたのことを根ほり葉ほり事前に調べるなんて
どんな手段を使ったんでしょうね?恐ろしすぎます。
お稽古の教室から身分がバレたのかもしれませんが、
それなりの身分の方々が通われる教室で個人情報が漏れるなんて考えられません。

しかも
>(4)と(5)は、ずっと付きまとい自宅にまで着いて来た。
なんてただのストーカーじゃないですか!
事前にあなたの身分を調べ、自宅までつきまとう。
これは立派なストーカー。
「上手な断り方法はないですか?」なんて悠長なことを言っている場合ではないですよ。
しかるべき手段をとらないと。

勿論つきまとう方が悪いですが、あなたも反省すべき点があるのでは?
メトロなんて下々の人間が乗るようなものに乗らず、
つきまとわれた時点で、おかかえ運転手を呼ぶべきだった。
とりあえず相手は異常なので、今後外出する時は運転手に送ってもらうべき。
それですべてが解決できるわけじゃありませんが、
少なくとも家にまで延々付きまとわれる率は低くなります。
あとSPもつけたほうがいいのではないでしょうか?

ちなみに(2)(3)の方に関しては、なぜ質問者様が
来客や電話の応対をされたのでしょう?
普通、秘書やお手伝いさん、執事などが対応するのでは?
たまたまその日に限ってみなさんお休みだったのでしょうか?
今後はご自身で配送業者の対応などしないことですね。
それに普通、それなりのご身分の奥さまは自分でそんな対応しないでしょ?

>・・・ときどき見かける。何回かサインが必要な荷物が届けてくれたが、

それなのに何度もご自身で対応されていたのですよね。
今となっては不用心な行動です。
これに懲りて今後は業者の対応などご自身でされないこと。

(1)の方の場合は、すぐに秘書かSPを呼びましょう。

>他に上手な断り方をご存知の方、教えてくださいませんか?

ご自身で毅然とした態度をとるのが一番ですが
それができないなら、運転手、秘書、お手伝いさん、SPにお願いするしかないですね。

しかしまぁ低所得者層の人間が、金もないのに人様のことを調べ上げつきまとう。
秘書やお手伝いさんが家にいなくて、奥さま(質問者様)が対応せざるを得ない時を
わざわざ狙ってやってきたり、電話してきたりする業者に父兄。
その業者も父兄もなぜその日に限って質問者様が対応することがわかったんでしょうね。
それを考えるとまた恐ろしい。

世の中には「作り話」としか思えないような信じられない事がいっぱいあるんですね。

この回答への補足

>「質問者様と友達になりたい」って
>相談したところ
>「身分が違うからやめとけ」とたしなめられたのですよね?

初対面なので、わたしがそこにいるとしていたかどうかは分かりません。
話を一方的に聞いたところ、
昨日、「友達になりたい」ということを、事前にご主人にご主人に相談したということです。

御理解されない質問趣旨でしたら、読み飛ばしていただいて構いません。
他の回答者様が御理解くださり、参考になる回答をくださいます。
人それぞれ、状況理解に差があります。

お気に障る質問内容でしたらスルーしてください。

補足日時:2011/04/08 18:58
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前の質問のなんで友達になろうと言ってくるのかに続く回答です。

(削除されちゃったから・・・)

狙いはたぶんお金とかコネとかそういうものじゃないですか。
だからこそ、お金もないしコネもないってことを伝えたら去っていくんじゃないですか?

大学院卒で臨時講師でしたっけ・・・
そもそもあなた自身はなにかすごいのですか?ここでの回答みてもダメって言われ続けてるしサイトからも質問削除されてるし、どちらかというと人間力は低いですよね。

役員夫人さんでしたっけ?旦那さんが地位があることってだけですよね。
育ちがいい・・・先祖が頑張ったんでしょうねぇ。
セレブなお友達・・・家柄や旦那目当てですかねぇ。

とすると・・・あなた個人のいいところってなんですか?あなた個人の価値としてよっていくメリットはなさそうですね。


となると、質問文ですら読むと私は上流階級ですをアピールしてるみたいですから、普段からこれやってればお金目当ての人が近づいてくるってなことでしょう。

だから、まずセレブアピールやめて、それでも来る人には学歴、経済水準が低い人は嫌いって悪いことと思わないとのことですから、その信念をはっきり伝える。それでもお金が欲しくてよってくる人には旦那が金持ってるだけで私は持ってないと言ってみたらどうですか?

言い寄られない回答、断る手段の回答になったら幸いです。

この回答への補足

>サイトからも質問削除?

されていませんが・・・

何のことでしょうか。

補足日時:2011/04/08 19:00
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昨日一日で、これ全部?



テレビに出演できる範囲の体験だと思います。

個人的には信じられません。

>他に上手な断り方をご存知の方、教えてくださいませんか?
ストーカーの被害届出せば?
5人全員が家に来てなかなか帰らなかったんでしょ?

しかも貴女以外にも同じ体験してるなんてw

日本ではあり得ない...

>「奥様は多忙につき、貴女様とは、お友達になれません」と連絡を入れて、断っているそうです。
これくらいじゃ納得しないんじゃん?

この回答への補足

>>「奥様は多忙につき、貴女様とは、お友達になれません」と
>>連絡を入れて、断っているそうです。

>これくらいじゃ納得しないんじゃん?

その後は聞いていないので分かりません。
それが一番得策よと言われました。

面前で断ると、相手は向きになる。
本人以外から、断固として断れば上手くいくといわれました。

LA_keymanさんの場合、

面前で断られるとムキになられますか?
本人以外から、事務的に断固として断られれば、すんなり諦めますか?

どうかな?と思っているので質問UPしました。

補足日時:2011/04/08 19:03
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 先刻お里が知れている、というのにまたですか???

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この回答へのお礼

お気に障る質問でしたら、スルーしてくださいませんか。

お礼日時:2011/04/08 17:01

妄想は頭の中で答えを見出さず放置するのが良いのではないでしょうか?



妄想も解決してしまうと興味がなくなり楽しみもなくなっちゃうからね

答えを聞かないほうが言い、自分で悩み続けたほうが良いと思うよ

この回答への補足

お礼に書かせていただいたコメントがUPされないようです。

再度、失礼いたします。

お気に障る質問でしたら、スルーしてくださいませんか。

よろしくお願いいたします。

補足日時:2011/04/08 17:05
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この回答へのお礼

お礼日時:2011/04/08 16:46

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怒られた内容は、
・正社員ではなく、バイトとして働きに来てくださってる(60〜65)のおじさんに対して、
上から物を言ってしまった事。
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「◯◯さんまだ25分ですよ」とキツめに言ってしまった事。
「◯◯◯ここに書きました?」
「◯◯◯しといてもらって良いですか?」
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その他にも職場で何か伝える時、正社員からバイトへモノを言うように上から目線でキツい言葉遣いをしてしまう事。


・女性の上司の方と電話していてたまたま、最近妊娠2ヶ月になるの少し上の先輩も仕事に出させる話が出た時、
「無理させて良いんですか」と一言言ってしまった事。



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私は、指導していただいてるA先輩に呼び出され、あんたさあの時さ、と言われてから気づく事が多く、
「あの時こんなこと言ったやろ、怒ってたで?!」と言われてもうまく思い出せいことがあるほど、
ただ無神経に考えず発言してしまうからだと自分では思っているんです…。
悪気があって発言してる訳じゃないんです…。

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いつもすぐに、失礼なこと言ってすみませんでした。生意気なこと言ってすみませんでした。と謝っています。
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ああやっぱり社会人になって言われてしまった。
自分では気をつけていた、つ、も、り、だけだったとすごい落ち込みました…。


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本当気をつけやんと知らんで。と
言われる始末です…。

私も最近度々怒られてしまうので、
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でも正直言ってほんと悪気なく無意識に言ってしまった事ばかり怒られてきたので、余計に自信がありません…不安です…。



長々と読んでいただきありがとうございました。これについて何か厳しいお言葉、回答お待ちしてます( ; ; )

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世の中のほとんどの人は「演技」をしています。
自分の子どもに対して何か言うときには「親という役」で演技をしていて、
自分の親に対して何か言うときには「子どもという役」で演技をしています。

「ドラえもんになったつもりで、のび太君に話しかけてみて」と言われたら、多くの人は「ねぇ、のび太君」となります。
「しずかちゃんになったつもりで、のび太君に話しかけてみて」と言われたら、多くの人は「ねぇ、のび太さん」となります。
「ジャイアンになったつもりで、のび太君に話しかけてみて」と言われたら、多くの人は「おい、のび太!」となります。

多くの人は会社で仕事をしているときは「プライベートな私」ではなく「会社で仕事をしている私」という役になりきって演技をしているのです。

あなたはおそらく、いつどんなときでも「プライベートな私」として会話をしているのだろうと思います。
そうではなく「演技をする」ことが一般社会では求められているのです。

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なんだったら、適当に何か質問してみましょう。
そして、その対応をしっかり記憶して帰りましょう。

そして会社に戻ってからは「見て来た受付の女性になったつもりで演技をする」のです。
「プライベートな自分」で会話をせずに、ずっと「受付嬢」という演技をするのです。

「え~っ!?そんなの1日やってたら疲れる!!」と思うかもしれませんが、その「疲れそうなほどの演技」をやり続けるのが社会人というものなのです。
そういう「演技」をするための準備を若い間にやっておくのが「言葉遣いに気をつける」「正しい敬語を使う」という訓練なのです。

女優になったつもりで頑張って下さい。

世の中のほとんどの人は「演技」をしています。
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> かなりハードワークですよね。

どうなんだろう?
エコノミークラスで行くワケじゃないので・・。

ビジネスでも、機内では寝転んでます。
すなわち、映画でも見ながら、好きな時間に飲み食いして、後はゴロゴロ or ウトウトしてるだけですから。
むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
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こんばんは初めての投稿失礼します
今20代の♀です!
私は今父親位の40代の男性に想いをよせています
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凄く胸が苦しいです
まだ、話して間もないので今の所お付き合いは難しいと思うのですが
いつかは気持ちを伝えたたいとおもいます
私は恋愛に年齢は関係ないと思ってるのですが世間一般ではどうなのでしょうか
(ちなみに相手の方は独身なので不倫ではありません)
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僕(22歳・大4)は昨年ある女性(32歳・3歳女児のシングルママ)に恋をしました。
そして彼女に思いの丈を打ち明けたのですが、周りから想像を絶する反対にあい別れました。今も思い出すと涙が止まりません。

あなたの場合も、普通に考えるときっと猛反対されると思います。相手の男性もあなたのことを思って敢えて反対するかも知れません。

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頑張って下さい!!
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