結婚3年目の 30代 男 です。
震災の影響で嫁(同郷)と子供を地元に帰したのですが、嫁は自分の実家に帰ったまま私の実家に帰ってくれません。嫁の実家と私の実家は車で5分程度の所です。

私は一人っ子のため自分の両親に孫を抱かせてあげたい、嫁とも仲良くやってほしいと強く思っています。私の両親も嫁を大切にしてくれ、孫に会えることを楽しみにしています。また、嫁の気持ちを察してか、「ずっとこっちの家にいなくてもいいから実家どうしは近いから行ったり来たりすればいい」と言ってくれています。それでも帰郷3週間経つのに実家にきたのは4回/2時間程度です。泊まることもしてくれません。

私の考えとしては嫁いで来たのだからせめて1日くらいは私の実家のほうに泊まって両親を喜ばせてほしいと思うのですが、この考え方は古いでしょうか?
嫁方の両親も「嫁いだのだからお前は向こうの実家に帰るべきだ」と言ってくれるのが普通ではないかと思うのですが。

確かに嫁にとってみれば私の実家より自分の実家のほうが居心地は良いでしょう。でも、少しずつ慣れていくことも大切だと思うのです。それに嫁自身も「結婚って私たち二人だけが結婚するわけじゃなくて、お互いの親族同士が結婚というか繋がっていくことだよね」と結婚当初は言ってくれていました。

ここでの回答を参考にして一度嫁と話し合いたいと思っていますのでよろしくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

再度、書き込みします。

NO.13です。

私は離婚して、今は再婚しています。
離婚原因は「嫁を辞めたくなった」からです。
そのきっかけは、色々ありましたが。

夫の実家につくし、都合よく使われることに
心を体を壊して限界が来たのです。

今の夫は、そういう私をよく理解してくれています。
夫実家へは夫婦で行きます。
実家を辞するとき
夫は必ず「おつかれさん。有難う。親も喜んでたよ。」と言ってくれます。
帰路で「気苦労をかけたね。」とご馳走をしくれます。
法事だなんだと、多きなイベントで
親族が集まったときなど、
後日に「奥さん、イベントお疲れ様」と
豪華なプレゼントを用意してくれます。
ブランドバッグや、アクセサリーや服。
何も、それ欲しさで行くわけではないですが
夫の「ありがたく思っているよ」という気持ちが嬉しくて
イベントも成功のために努力するし
夫の親にできるだけのことをしたいと思います。


再婚当初は、夫のことや夫の実家、親の事も
相当警戒していました。
結婚するまではいいことばかり言って
いざ結婚したら「嫁いだんだから」「嫁の務め」など
言い出す男ではないかと。

極力夫の実家に接触しないよう
5年間ぐらいは警戒心を解きませんでした。
もう嫁だからと都合よく使われることに
嫌気が差していたからです。
15年間いい嫁してきた習性で
ついつい動きそうになる、気配りしそうになる
それをおさえてわざと「出来の悪い嫁」をしてきました。
「いい嫁」になって頑張りすぎると、
よくないのが解っているからです。

嫁とは、都合のいいとき「家族なんだから」と呼び出され働かされ
都合が悪くなると「赤の他人なんだから、立ち入るな」と言われ
お楽しみの美味しい料理を食べるときははずされ、
遺産相続の話し合いの場にも追い出されます。
さんざんそういう経験をしてきたのです。
夫の実家ではチャンネルも変えられない。
まさにその通り。
トイレの水流すこと一つ気を使うのです。

そういう相手の都合でいいように使われる人生が嫌で
離婚したのですから、
再婚してからも夫実家が
少しでも嫁扱いしたら、戦おうと覚悟していました。

夫の親は70代ですから、「嫁感覚」は歴然としてあるでしょう。
しかし、夫がそれから毅然として守り続けてくれています。
その態度には感服します。
10年間、私を決して自分の親孝行代行要員にはせず、
自らが自分の親に気配りして汗水流す姿に
私もそういう夫の助けがしたいと、一緒にするようになりました。
夫と夫実家に対する警戒心は、10年がかりでやっと解け出したところです。
つまり夫婦の絆と言う物がしっかり出来上がってきたからこそ、
大事な夫の実家や親だから、自分が動こうと言う気持ちになるということです。

夫婦は結婚して籍を入れたからと
即「夫婦」になるのではないです。
法的には夫婦と言う区分に入りますが
真の夫婦になるには、お互いのおもいやり
感謝しあい、ねぎらいいたわりあい、
そうやって確固たる愛を育てていき、やがて夫婦になっていくのです。

ご自分の親御さんと奥さんが
仲良くやって欲しいと思うのは当たり前です。
誰しもそう思うでしょう。
しかしそれには大前提として、夫婦お互いが自分のことよりも
相手を大事に思う気持ちがあるということです。

好きでもない男の親のご機嫌伺いなど、できるでしょうか?

夫は私のことを、自分自身よりも大事にしてくれている。
かけがえのない大事な人です。
その大事な夫の親だから、大事に思えるのです。
結婚したから、嫁だからではないです。
夫は私の親のことを
夫の親にするよりも大事にしてくれるときがあります。
それを目の当たりにすると、私も夫に負けたくない(?)
夫の親が喜ぶことがしたいと思うようになりました。
夫の親が喜ぶと、夫が嬉しそうな顔をするからです。
私に有難うと笑顔を見せてくれるからです。

読んでいただき、有難うございました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り妻を大切にしたいと思っています。介護要員だとか都合よく使うだとかそういう風には思っていません。ただただ、両家の両親・親族も含め家族の間がうまくいってほしいと思うただそれだけです。妻からみれば私の両親は他人。そこを短い期間で埋めることなんてできないと思います。妻にしてみれば現状最大限の努力なのでしょう。
rurinohanaさんや他の皆さんがおっしゃっているように相手のことを思いやることがやはり一番でしょうね。(それは妻や両家の両親も)
うまくまとめられていないですが…・すみません。

お礼日時:2011/04/10 10:13

なぜ舅姑を喜ばせようとしなくてはならないのでしょう。


質問者様が自分の親を喜ばせてあげてください。奥様にそれを求めないで。

嫁ぐとか嫁がせるとか、もう古いですよ!そんな考え捨ててください。
私も、多くの回答者の意見に賛成です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 14:40

2時間程度しかいないのは貴方の実家の居心地が悪いからです。


何故お嫁さんが我慢しなくてはいけないのですか。
旦那の実家が「よく来たよく来た」と歓迎すれば長居するはずです。
2時間しかいないのはそれ以上いたくないという奥さんの本音です。
「2時間もいてやったのに何が不満なんだ」という気持ちが丸見えです。

>結婚当初は言ってくれた

今はそうではないということですね。
貴方のいないところで嫁イビリでもされているのではないですか。
そうでなくとも嫌味が多いとか自慢話が多いとかの人とは一緒にいたくないものです。
孫の顔を見たいのであれば、親の方が我慢することも必要です。

「どうして俺の親と仲良くしないんだ」ではこのマザコン野郎!と思われて終わりです。

親類に、旦那の実家から帰ろうとしない奥さんがいますが、
そこの家では揚げ膳据え膳で娘にもしないだろうというくらい甘やかしているそうです。
そのくらいしないと喜んで泊ったりはしません。
5分の距離ならなおさら。
というか、来るの待ってないで貴方の両親が奥さんの実家へ遊びに行けばいいじゃないですか。
古い上にワガママです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

ちなみにうちの実家も嫁には揚げ膳据え膳です。。。

お礼日時:2011/04/10 14:34

考えが古いと感じるのは皆さんと同じです。



相手に望んでばかりの夫になっていませんか?
>泊まることもしてくれません。
では、貴方は夫として「妻子がお世話になっています」と菓子折り持って挨拶に行きましたか?
>嫁いできたのだから1日くらいは実家に泊まってほしい
奥さんに○家に嫁いだという気持ちが無く、貴方と結婚したという意識しかないなら○家=夫の親が住んでいる家でしか無いと思います。

>嫁いだのだから実家に帰るべきと嫁親が言わないのか?
嫁いだのは貴方の元であって、夫の実家の家に嫁がせたわけでは無いと思いますよ。
結婚当初と今は違います、まして震災の影響の際の「帰省」なら「夫の実家に行く」よりも「自分の実家に帰る」という「帰る」の日本語の使い方から嫁の立場としては違うと思います。
ちなみに私も嫁の立場の40代ですが「夫の実家に行く」はあっても「夫の実家に帰る」は使いません、皇室に嫁いだ方でも「天皇皇后の家に帰ります」は使うと思いますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 14:31

自分のご実家に奥さんだけでお泊りして欲しいとの事ですが


大きい字で書けるといいのですが HTML機能が付いてないので気分だけ
「今はまだ無理!」
あなた奥さん抜きで奥さんのご実家に「お泊り」できますか?
奥さん抜きで 朝から晩まで奥さんの実家に居座れますか?
嫁いでまだたった3年
同居で四六時中顔を合わせていたならともかく 別居してたんでしょ?
気心が知れるまでには まだまだ時間が掛ります

それに あなたのお母さんが寝たきりとか 介護が必要ならお泊りもありですが お元気なんでしょう?
あなたのお母さんも 丸々1日 お嫁さんと二人(孫がいても) 気づまりだと思いますよ
それにしても 奥さん一生懸命頑張ってるのに あなたに「何で泊まってくれないんだ」としか思われないなんて、かわいそうです
もう少し客観的に見た方が良いと思いますよ

>「嫁いだのだからお前は向こうの実家に帰るべきだ」
・・・・いつの時代の話ですか・・・・・・・
「嫁いだのだから向こうの家にも顔を出さなきゃだめだよ」 
ならまだ判りますが 戦前戦後ならともかく 今のご時世「普通」言わないでしょう
自覚が少々おありのようですがこれも大きい字で書きたいです
あなたの考え方は
「古臭い」です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

私は祖父・祖母・両親からその古臭い考え方で育てられてきたし、地域的にもその傾向が強いと思います。一般的にはどうだろうという思いで今回質問させて頂きました。

お礼日時:2011/04/10 09:45

こんにちは。

40代既婚女性です。
回答が出尽くした感じがしますが。

「この考え方は古いでしょうか。」
はい。古いです。
古いこと=悪いこと
ではありませんが、
この価値観は古い上に悪いです。

嫁ぐっていいますが、あなた様のご実家の戸籍の「ど。こ。に。も」
奥様の名前など載っていませんよ。
目を皿の世ようにしてよく見てください。

あなた様と奥様で新しい戸籍を作った。そこへお2人と、お子さんの名前が載っているのです。
しかも、あなた様の名前は、ご実家の戸籍からバツ印で消されていますよ。

戦前の大日本帝国憲法の精神の元では
家長制度がありました。
そして戦後の大変換期を越えても、
明治維新後のちょんまげのごとく、消滅するのには
何十年も時間がかかります。
今はそれが消えてなくなろうと言う時代に差し掛かっています。



私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
15年の同居歴があります。
まさにあなた様のお考えのように、「嫁いできたからには」の精神で
何事も夫の実家優先で生きてきました。
前夫や、前夫の親は満足だったと思います。
人様が大事に育てたよその娘を
結婚と言う名前で引き取り、一番辛い家事労働や
老人の世話をさせ、
食べる物は一番粗末でいいし、酒も飲まない、
煙草も吸わない、雨風しのげる部屋を与えて
息子の性欲の処理にもなる。
「嫁は牛や馬より格下と思え」と口癖のようにいわれました。


まさか、あなた様のご両親様が
奥さんの人権を無視するような方ではないと思いますが、
私が何が一番嫌だったかと言うと、
義親の価値観や嫌がらせや、人権無視などではなく
「前夫が、味方になってくれないこと」
「前夫が苦労を理解してくれないこと」
「前夫が嫁が自分の親に尽くすのは、当然。『嫁いできたんだから』と言うこと。」です。

前夫が「いつもすまないね」
「俺が本当はすべきことなのに、してくれて有難う」
「そんなことまでしてくれるなんて」と
言ってくれたら
義親の人権無視も、嫌味も、辛い労働も
全部頑張れました。
前夫は「嫁は夫の親孝行の代行要員」と思って
「親孝行をしたいから結婚した」とまで言っていた人ですから、
「自分が動く代わりの人間を、結婚と言うシステムで都合した。」ぐらいに思っている。
それが耐えがたい屈辱でした。

義父母は高齢でしたので、よく入院しました。
前夫の仕事場の隣りに建つ病院です。(前夫自営業。時間は自由に都合がつく。)
私は毎日通い、付添いました。
前夫は帰宅すると、「おやじどうだった」「おふくろどうだった」と聞いてきます。
しばらくそれが続き、私は我慢できなくなり
「聞くばっかりで、隣りなんだから一度ぐらい自分の目で確かめてきたらどうなのよ!
いったい誰の親なの?!」と切れたことがあります。
これが「俺が行くべきところを、行ってくれて有難う」
「助かるよ。いつもすまないね。」と言葉があれば
私も爆発しませんでした。
前夫にしたら嫁なんだから、この時ばかりは
最大限に使わないと損ぐらいに思っていたのでは。

「妻は夫の親の親孝行代行要員になるために
結婚したのではない。」
「自分の親のことは自分で動け。配偶者はそれを支える。」
これが今の結婚観の大勢ではないでしょうか。

他の方も書いていますが、
あなた様ご自身は、奥様のご実家に
奥様抜きで頻繁に泊まれますか?
ご自分がしないこと。できないことを人に強制するのは
いただけません。

ご実家や奥様お子様が心配なのは解ります。
あなた様が忙しい分、奥様がご実家に気を配ってくれたらと思うのは解ります。

でも「気を配って当然」「嫁いだんだから」など言われて
「は~い!喜んで~!」と
大喜びで動く女はいないでしょう。
「自分ができないことを、人に押し付けた」
「嫁いだっていうほど、ご大層なお家柄ですか?」
「自分の親の事ばっかり、気にかけて。
私の気苦労はわかろうとしない。
やっぱり妻より親が大事なんだ。
そういう考えの人なら、こっちも考えがある。
私も自分の親と自分の子どもだけ大事にしよう。」
かたくなに反抗するだけではないですか?

年月を経て、夫婦の絆が固く強くなっていく
その結果、相手の親にも気を配ろうかなという気持ちが
自然発生するのですよ。

あなた様は、まず第一に奥様お子様のことに
心を最大に砕く。
奥様の心と体の平安が、お子様をはぐぐみます。
ご実家が心配なら、あなた様が足を運ぶ。毎日電話をする。
実子のあなた様が行動する。
それを奥様にはっきりと見せるのです。
夫婦の絆がしっかりしているなら、
奥様はそういうあなた様を助けようとします。
「うちの親が喜んでた」いいことだけ伝える。
奥さんは足を運びやすくなります。

参考にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:01

どんなにいい舅、姑でも旦那の家、親っていうのは


気を使うものなんですよね。
旦那が一緒ならまだしも。
私は結婚数年で旦那の実家から5分くらいのところに住んでますが、
月に一回いくかどうかです。
行っても滞在時間はせいぜい一時間足らず。
一人では行きません。
いまだにテレビのチャンネルも勝手に変える事が出来ないですよ。
無理強いするのはやめてあげてほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:06

同じ嫁の立場から見ると



>実家にきたのは4回/2時間程度です。

3週間で4回なら、週イチ以上ですから、
奥さん、充分気を使ってますよ。
それをダンナ抜きなのに、「何で泊まらないんだ」なんて言ったら
それこそ足は遠のくでしょうね。

あなたの実家滞在時間&回数を増やしたいなら
 ・夫抜きで、週イチ以上実家へ顔見世に行ってくれる事への感謝
 ・あなたの親が喜んでくれていることを、夫からも奥さんにも伝える
 ・それ以上の要求はしない
ことだと思います。

いくら嫁に行ったとはいえ、私も結婚十数年ですが
自分の実家へは、”帰る”であり
夫の実家へは、”行く”感覚です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:07

こんいちは



奥さんの実家があなたの実家に近いから なおさら あなたの実家に泊まらないのだと思います
だって わざわざ とまらなくても 実家に行ったほうがきらくですから
あなたには親ですし よくしてくれる っていう思いがあるかもしれませんが 奥さんは気をつかいますよ
あなたは嫁いできたから 泊まるのが当然という考えですよね
そう思っていること自体 おくさん 面白くないんだと思います
しかも 今 震災で 一時的にきたところうまですよね
奥さんの実家だって 孫や娘に気を遣っているのだと思います
あなたが 休みの日 子供たちを迎えにいったらどうでしょうか?
それで 子供たちだけお泊りさせてみたらどうでしょう?

話し合いで 少しずつなれるのが当然とか 嫁にきたのだから なんていうと 反発はあると思いますよ そもそも あなたの考えるような模範的な奥さんがそんなにいるのでしょうか?
とりあえずは 子供たちをつれにきて 奥さんにも たまには 一緒においでよなんて さそってみてはどうでしょう?
どっちが正しいかって考えるとうまくいきません
まずは 自然な形で 誘ってみましょうよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私がすぐに帰れるならそうしたいのですが・・・・・
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:09

貴方が、奥さん抜きで奥さんの実家に泊まって、見本を見せなきゃ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:10

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Q実家がとっても汚いんです…(長文です)

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる。
ゴミ箱もゴミ箱自体がギトギトで、分別も適当。汁がもれていたりして汚い。
小麦粉があふれてたり、パスタが散乱していたりという有様。
トイレ→
臭いが強烈。便器は茶色いものがこびりつき、床も湿っていたりする。
風呂場→
タイルがかびているし、ドアのパッキンは黒かびの温床。浴槽はアカがついている。掃除用のスポンジは腐っている。
洗面所→
歯ブラシをおいてるところにカビが生えている始末。
排水溝はカビがこびりつき、ガラスはくもり、コップはヌルヌルしている。

他をあげたらキリがありません。
掃除をしても、元通り(以下)になります。
どうしたら実家はきれいになるのでしょうか?
パートをしている母には負担なのは分かりますがもう少しキレイにしてくれたら・・・と思います。
主人を実家に呼ぶのも恥ずかしいです。

でも、父も母も汚いことに無頓着で、人を呼ぶのが好きです。ちっとも汚いって思ってないようです。

これは性格なのでしょうか?
もうすぐ子供も生まれるのですが、将来「ママの実家は汚いから行きたくない!」と言われそうで怖いです。(ちなみに主人の実家はキッチリとしていていつ行っても快適です)
何か改善させる方法というものはないものでしょうか??

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる...続きを読む

Aベストアンサー

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるようですが、ご両親の麻痺した感覚にご自身もすっかり染まっている事が、文面から壊間見えてます。

キツイ言い方をしますが他人の目線でハッキリ言うと、内側の現実を放置して、外に出た時のメンツだけを装っておく感覚は、ご両親とそっくり似ているんですよ。
本当に困っているなら、まず、そこからちゃんと自覚して下さい。

根本的原因が住む人にあるなら、仮に引越しした所でキレイになんかなりません。今の家を一時的に掃除すれば大丈夫だとい思ってませんか? タップリ染み込んで広がった空気中のカビ胞子は、少々掃除した所で減る訳ありません。

自分自身の強い意思があれば可能性はありますが、他人を変えてやろうなんて思わない方が良いです。疲れるだけです。
しかも出来あがっちゃった高齢の人が、年下・目下の人間の言う生意気発言を聞き入れてまで、必死に性格変えたりする訳ないでしょう。

この際、嫁いだ身である事を大儀名文にして、実家には連れて行かない事ですね。実家の親が「孫を見せに来い」としつこく言うようになったら、
嫁ぎ先の親やご主人に事情を話せばいいんです。「見せに行ってあげなよ」とでも諭されるなら、一度、ご主人とその両親だけでミカンさんの実家を抜き打ちで訪ねて、隅々まで観てもらえばいい。 小さな赤ちゃんを抱いた後で、こんな汚い家には入れられないと思うでしょ。

名字からも分かるように、ご主人の家の赤ちゃんです。諸々の決定権はご主人の家にあります。本来は、仮に一生連れて行かなくても、ミカンさんのご実家が口を出せる問題でもないんですよ。

恥ずかしいとか言って、つまんないプライド守ってる場合ですか? 実家の状態を擁護せずに突っぱねる事で、初めて本当にミカンさんの尊厳は守られるはずです。 好き勝手にさせせおけば良い実家の親と、生まれてくる乳飲み子とでは、後者を大事にするべきです。母親になるミカンさん以外に、赤ちゃんを守る人はいないのですから。

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

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ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるよ...続きを読む

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30代前半の夫婦です。来月に嫁がライブを観に高校時代の友人(男)と泊まりで行きたいと言われて困ってます。

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子ども達を母親に預けて夫が反対しているのを無視して出かけようとする神経が分かりません。
だったら俺が女性と泊まりで旅行に行っても反対しないんだな?と聞くと、それとこれは話が違うからと答えません。

私の考え過ぎでしょうか。
ご夫婦の方、ご意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

とりあえず妥協案というか決着ついて良かったですね。
ベストな選択だと思います。

さらに言うならお子様とホテルで待つのではなく 近くの遊べるテーマパークとかを見つけて 『俺は子供を楽しませてくるから、お前はライブ楽しんでおいで』 と送り出せば あなたへの感謝と 自分が子供をほったらかして楽しむことの罪悪感がミックスされて ちょっとは効果あるかしら?

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q毎日実家に帰る嫁

皆様はどう思われますか?

結婚7か月。子供なし。
嫁は毎日実家に行きます。(家から嫁の実家まで、徒歩5分圏内)

別に実家に帰ったらいけないとは思いません。ですが、ほぼ毎日実家に行くってなんだか、夫婦として独立していない気がして。家事はしっかりやってくれています。嫁が実家に帰る時間が、だいたい晩御飯食べて晩の9時~11時頃。なんか、毎日実家に行かれると、結婚ってなんなんだろう。と考えてしまいます。

僕の器が小さいのでしょうか?
今は、黙って「いってらっしゃい」と言っていますが、正直辛いです。

みなさまのご家庭でも、お嫁さんは実家に頻繁に帰られてますか?

Aベストアンサー

情報が少ないので違うかもしれませんが、私も発言させていただきますね。

奥様は一人暮らしされたことはありますか?
友達はいますか?
家事になれていますか?

私も実家から5分ほどの距離のところに新居を選びました。(結婚して5年たちます)
いろいろ悩みましたが奥さんの実家に近いほうがうまくいくという説を信じたというのもありますが、
犬を飼っていたので離れたくない気持ちと、まったく家事をしてこなかったため、親に助けてほしいという気持ちが強くあったため・・というのもあります。
実家のためにいろいろしたいという気持ちも娘はあります。
親離れできていない。それもあったでしょう。

私は一人暮らしをしたこともなく親任せですごしてきたので、基本家事はまったくの素人。
料理は結婚がきまって少し練習しましたが、チャーハン、パスタなど簡単なものがようやく作れるようになったくらいでした。
仕事もつづけていて、ままならない家事までこなさなきゃいけない自分にすごい重圧がかかり、すごいストレスでやはり実家で愚痴ったり助けてもらうことも多かったです。
旦那さんは、初めての家事でなれないにもかかわらず。基本手伝ってもらえず、先に帰宅してもご飯は炊くことすらせず、「おかえり。ごはんなに?」と受け身態勢。非協力的な態度にイライラしました。
やってあたりまえ
その態度に、自分はこれほど努力しているのに、同じように仕事しているのになんで何もしてくれないし、感謝の気持ちももらえないのだろうと思いました。

「なんでこの人と結婚したんだろう」とずっと思っていました。
「もう限界もう限界」そうずっと耐えてきました。

私がピリピリしていたせいなのか・・・うちの母親から言われたのか、(空気を読んだのか?)少しずつ家事を手伝いはじめた旦那さんも料理をはじめるようになりました。
やってみると楽しいと言ってくれて、一緒にごはんを作ることもあります。
夫婦なのですから、一人が頑張っても仕方ないのですよね。二人で頑張らないと。

家事の負担も少し軽くなったし、自分の経験値もあがり余裕がでて、二人で楽しんで食事をとるようにしています。
会話するとき笑顔で語られると笑顔になれます。会話のない食事はおいしくないですしね。

最近、「ありがとう」とかちゃんと口にしていますか?

旦那さんに些細なことで「ありがとう」と言われたり「すごいね」とほめられると喜んでもらえるようがんばろうと思えます。
たまにいらっとしても「期待しない」その気持ちで乗り越えてこれたきがします。

奥様は実家に帰って両親に愚痴をきいてもらって気持ちをリセットしているのかもしれません。
心がおちつけばそのうち頻繁にいかなくなるかもしれません。

どうしても心配であれば、むこうのご両親の連絡先を手に入れて(なにかあった時に困るからといえばわかるでしょうし)
ご相談されてはいかがでしょうか。

ちなみに今はたった5分の近さでも行くのが面倒なときが多く頻繁にはいかないですよー

まぁ私とちがって本当に離婚したいのかもしれないですが。
眉間にしわをよせて、一方的な会話ではなく、奥様の努力をほめてあげるとか、デートに誘うとか、会話の仕方をかえて二人きりの時間を大事にする環境をつくっていければいいのかなーと思います。
こんな気持ちもあると知っていただければうれしいです。

情報が少ないので違うかもしれませんが、私も発言させていただきますね。

奥様は一人暮らしされたことはありますか?
友達はいますか?
家事になれていますか?

私も実家から5分ほどの距離のところに新居を選びました。(結婚して5年たちます)
いろいろ悩みましたが奥さんの実家に近いほうがうまくいくという説を信じたというのもありますが、
犬を飼っていたので離れたくない気持ちと、まったく家事をしてこなかったため、親に助けてほしいという気持ちが強くあったため・・というのもあります。
実家のため...続きを読む

Q旦那の実家が汚い。。。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅60歳と姑63歳専業主婦)
・義姉(彼氏と同棲中)
・犬2匹(室内犬)


義両親と犬2匹で生活している状態なんですが、

義母が片付けられない人で、その上色々物を買ってくるのです。



汚い状況

1.冷蔵庫に入っている物が賞味期限が切れているのが多々
(それでも毎日買ってくる)

2.キッチンのダイニングテーブルは義母の趣味のステンドグラスで
使用できない(ガラスを削ったり、半田ゴテしたり危険がいっぱい)

3.洗濯物が生渇き臭い(朝洗濯機を回して夜干す為)

4.お風呂場がカビだらけ

5.犬2匹(メス)のトイレがリビングにある

6.犬がメスの為、生理になるがナプキンをあてないので
あっちこっち血だらけ(おしっこもトイレをはみ出す)

(たまにスプレーをかけて拭いたりしてますが、その後手を洗わない)


ある時、義母が

「炊飯ジャーの乗ってるハイザーの陰でパイン缶が爆発してたのぉ」

と、爆笑しながら話してくるので、

私が「片付けるの大変だったでしょう」と言うと

「えっ!片付けてないよ♪そのまま。アハハ(大爆笑)」

と、こんな感じです。

又、ある日はこれ食べてと「生ハム」を頂きましたが、

賞味期限が3ヶ月も切れてました。(速攻捨てました)



書き始めればキリがないので、この辺でやめますが本当に汚いのです。

私から旦那に「お義母さんに片付ける様に言ってよ」とは言うのですが、

旦那も「ずっと言ってきたけどダメだった」と言います。


性格は悪くないです。ただ大雑把というか気にしないタイプなのです。

でも、衛生面に欠けているので子供がある程度大きくなるまでは

行きたくありません。



長文になってしまいましたが、子供が産まれてから行かない口実を

ご教授下さい。

宜しくお願いします。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。4児の母です。

それは困りましたね・・・。
お子さんが大きくなり、食事をとるようになったら危険ですね・・・。

お義母さんの性格は悪くないとのことですので、「会いたくない」ってわけではないのですよね?

お子さんと会わせないって事もできないでしょうから、


「子供が小さいとオムツやらタオルやら着替えやらで、出掛ける時は大荷物になるのでお義母さんが家に遊びに来てくださいませんか?」

って感じで、自宅に来ていただいてはいかがでしょうか?

Qボーダー障害の嫁が実家から帰ってきました。凄く神経つかいます。言動にイライラします。どうしたら良いで

ボーダー障害の嫁が実家から帰ってきました。凄く神経つかいます。言動にイライラします。どうしたら良いですか?
昨日私の掛かり付けの先生から薬はもらいましたが、、
本人の自己中さには我慢の限界がきます
自殺未遂をしてるのであまりキレる事もできません。
私が壊れるしかないのでしょうか?

Aベストアンサー

あたしならもぅ、自殺でもなんでもしてくれって思っちゃいますけどね。私が壊れるしかないのでしょうか?とおっしゃっていますが、壊れてますよねぇ?すでに。だから精神科に通ってるんでしょ?奥さんの家族から慰謝料頂きたいくらいですね

Q体で稼いだ汚い金、という実家の父親

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事はきつくて、給料は少なかったと思います。
あるとき、実家の父と口論になったとき、「お前の金は、体で稼いだ汚い金だ。兄の金は立派な綺麗な金だ」というのです。
いまだに不可解な言葉なのですが、金融の会社員をしていることが、体で金を稼ぐということなのか。それとも、水商売みたいに実際体を売って、稼いだという意味なのか。
思い出しただけでも、腹立たしい言葉でした。私が実家から二時間通勤をしながら、朝早くから夜遅くまで勤務して働いたお金を馬鹿にするのか。
父の真意が知りたいのです。
皆さんのご回答をお願いいたします。

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事は...続きを読む

Aベストアンサー

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」であって、手に汗して得たお金です。
お父さんは、それを引用しているのではないですか。
「お金がお金を生む」ということは
「肉体労働をして得たお金=身体を使っての結果」であり、金融で得たお金と言うのはいわば
「減る事の無い体を使って、何人もの男の相手をして得るものと変わりが無い」
と、お父さんは考えているのだと思います。
一言で言えば「穢れている」ということですね。

実際はそうではないと言うのは、なかなかに説明するのも難しい事ですから、とりあえずはご自分が納得されていれば十分だと思います。

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」で...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q旦那の実家が汚い…

義父は同じ様な物を幾つも買ってくる、義母は物を大事にしずきて捨てないので広い家ですが物で溢れかえってます。義母は身体が不自由なんである程度は仕方ないとは思いますが…そんな私も片付けられない捨てられない女なんで旦那の実家に行っても片付けられず二人の子供を連れて行った日などは返ってグチャグチャにして帰ってきてしまいます。ここからが本題ですが嫁として旦那の実家を片付けるべきですか?捨てるにも了解を得ないといけないなど面倒で…。自分ちだって片付けられないのに旦那の実家などお手上げです。

Aベストアンサー

きれいにしてあげたいと思うのは見上げたこころですが、義理の両親は赤の他人です。よそ者の嫁にどんなに汚くても家の中を混ぜっ返されたくないでしょう。長年そういう考えで生きてきたのです。頼まれない限りしないほうがいいと思います。なぜなら義父は物を買って物に囲まれていることに安らぎと喜びを感じ、義母はいつか必要もったいないという考えでしょう。きれいになるからといって片っ端から捨てたりしたら恨まれるだけです。年寄はどうにもなりません。

うまくいく保証はありませんが旦那を教育し実家の整理をさせた方がもめなくていいでしょう。

Q長男の嫁ですがお正月実家に帰りたい。

こんにちは。
結婚4年目、子供が一人います。

結婚して3年はアパートで暮らしていました。
年末年始は旦那の実家(アパートから車で15分の場所)へ泊りがけで
行っていました。
だいたい12月30~1月2日くらいまで・・・。

私の実家(アパートから車で10分くらい)へは1月2日から1泊してました。
今年の6月から旦那の実家へ引越しして二世帯住宅で同居してます。
私も仕事を始めて12月30日まで仕事です。
私の両親も飲食店を経営していて年末年始は3日ほどしか休みがありません。

そこで、今年は下(親世帯)で大晦日の食事会をして元旦の夕方くらいから私の実家へ泊まりに行きたいと思っているのですが、
そんな事ダメですか?
いくら同居でも元旦に旦那の実家(自分の家ですが)に居ないなんていけませんか?

私の実家へは遊びに行く事や泊まりに行くことはほとんどなく、
家は近いけどなかなか子供の顔を見せに行く事も出来ません。
1月1日の夕方から1月3日まで2泊したいなぁって思っていますが
欲張りすぎですか?

またもしそうするとしたら、義両親にはどんな風に言えばいいですか?

こんにちは。
結婚4年目、子供が一人います。

結婚して3年はアパートで暮らしていました。
年末年始は旦那の実家(アパートから車で15分の場所)へ泊りがけで
行っていました。
だいたい12月30~1月2日くらいまで・・・。

私の実家(アパートから車で10分くらい)へは1月2日から1泊してました。
今年の6月から旦那の実家へ引越しして二世帯住宅で同居してます。
私も仕事を始めて12月30日まで仕事です。
私の両親も飲食店を経営していて年末年始は3日ほどしか休みがありません。

そこで...続きを読む

Aベストアンサー

子供3人、長男の嫁です。別居です。
貴女は同居されてらっしゃるんですよね。えらいです。

いいじゃないですか、まずご主人の了解があるなら
問題ないですよ。
家が近いのになかなか孫の顔を見れないなんて
貴女のご両親だって可哀そうです。
義両親は毎日見れるのに。

私は自分の実家は電車で1時間でしたが
毎月1度は子供3人連れて1泊はしていました。
毎月首を長くして待っていてくれてましたよ。
翌朝主人が車で迎えにきてくれるというパターンでした。

2年に1度くらいは大晦日から実家に帰って
貴女のご両親とのんびりするのもいいんじゃない?
これから先は長いのだからきっちり決めてしまったら?


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