父親のことで質問します。

父は来年還暦を迎えます。私は30代前半の長女です。

父は昔から気に入らないことがあるとすぐキレます。
物に当たったり言う必要のない言動に出たりします。

実は今日お祝いの席で、父親が仕事を終えて急いで駆けつけたのですが、
母親が携帯電話に着信したのに気づかず、会場で着席したとたんに
「携帯出ろよ!」
「(車で)160キロで飛ばしてきた」
なんて発言しました。イライラしてるのわざと知らせるように。

はあ、160キロですか、違反ですけど。
いっそのこと捕まってくれればよかったのにねえ。

こんな幼稚な発言を皆の前でするのです。

先月も親戚のうちにお邪魔したときに
食べ物を食べているときに立てひざついてたりしてたので
思わず「人のうちに来てまで立てひざつくのやめてもらえる?みっともない」
と小声で父親に注意したら
「足が痛い」なんて言い訳言ってきます。

性格を直そうとは思いませんが、行動を少し変えることって難しいでしょうか。
言っても直らないことが多いです。

昔、家が契約している駐車場に無断で車を止めたかたがいらしたのですが、
父はその車のボンネットを開けて、とあるゴムホースをとってしまいました。
もちろんエンジンかかるわけありません。
というか、そんなものとられたこと、すぐバレますよね。

私が幼少のころからそんな幼稚な行動をとる父を
理解しがたいし、まったく尊敬していないです。

自分の父親がそういう行動にでる、というのが
私の中で受け入れらないのでしょう。

そういう父親の光景を忘れたいのですが、今でも記憶に残っています。
自分のことではないといえ、たまに思い出してつらいです。

父親であることには感謝はしています。

今日の祝いの席で父の態度を見てパニック発作起こしそうでした。
(私にとって既往症です。)

母は私が何か言わないように止めようとします。

私は家族と暮らしていて、しばらく家を出るつもりはないのですが
(いつかは出ようとは思います)

できることならこんな父親ともうまくやっていきたいとは思います。
しかし、気にせずにあきらめて目をつぶるしかないのでしょうか。
普段生活するに、衝突しないようなるべく避けようとは思います。

似たような経験をお持ちのかたからお話を聞けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (2件)

私の父もそんなひとでした。



イライラしているときは、娘を後部座席に乗せているということすら忘れるのでしょう異様なほど車をかっ飛ばします。時速制限40キロだろうがカーブだろうがおかまいなし。世界で一番怖い生命の危機を感じるジェットコースターでした。

家ではあれこれと「絶対間違ってんだろ」ということをネチネチいつまでも言う人でした。ですが葬儀など人前ではすごく優しい父親を演じるひとでした。まあお酒が入ると大きな声でハイになる人でもあったので台無し意味無しだったのですが・・・。

記憶にないのですが父は趣味でゴルフに行った次の日、「筋肉痛だから」という理由で会社をずる休みして一日ごろごろしていたこともあったそうで。
それを「信じらんない」と言った母を父は怒鳴りつけたらしいです。

そういう性格はきっといつまでたっても直りません。私は諦めましたし尊敬もしていません。

だから、生ぬるい母親のような眼差しでみるのが一番いいのかしらと思うことにしています。
そう思ったら世界で一番単純で可愛いのかしらと少し思えるようになりました。恥ずかしいと思う反面。
「あーばかねえうちの子またあんなばかなことして反抗期?」みたいな。

参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>異様なほど車をかっ飛ばします。時速制限40キロだろうがカーブだろうがおかまいなし

私も似たような経験あります。
父親は「こんな車ぶっ壊してやる!」ってものすごい勢いで車を走らせたことがあります。
怖いということもありますが、そういうことを平気で家族にしてしまう父親には
決して尊敬の念はもてません。

そうですね、性格は直らないし、直すものでもないと思っています。
それを含めてあの父親なのですから。

父親がそういう行動に出たときに、私自身がおおらかに接することが無難だ、とはなんとなくわかるのですが、
みっともない、ということもあるし、マナー違反もかぶってくるので、それだけは認めがたいのです。
でもそういう問題って回りも気づいていていちいち注意しないだけかもしれないですよね。

私自身も「あーばかねえうちの子またあんなばかなことして?」と
イライラすることなくしらっとスルーできるようになりたいです。

昔を思い出させてしまい、申し訳ないです。
お話聞かせていただきありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:16

50代男性です。



いかにも暴力団という人相風体の人を見てどう思いますか?

私はそういう人を見ると「ああ良かった」と思います。
一目で暴力団(真実は分かりませんが)と分かるので近づかないで済むからです。
これが詐欺になると如何にも善人ですというような人相風体言動なので、
事前に判断出来ないので困りものなのです。

貴女のお父さんは貴女にとっては困りものなのでしょうが、
感情が外に現れるタイプですので対処は簡単なのではありませんか。
30代前半ということは独立可能な収入もあると思いますが、
父への文句の割にはいまだに独立しないでいるという事は、
私には貴女が父親に甘えているように思います。
これは精神的なことだけではなく衣食住の経済的な面も含めての事です。

巧言令色鮮なし仁
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>感情が外に現れるタイプですので対処は簡単なのではありませんか

そうですか、いつもキレる父親にびくついて生活してきたので、簡単という発想はなかったです。


>これは精神的なことだけではなく衣食住の経済的な面も含めての事です。

そう思われても仕方ないと思っています。
現在罹患しており、働きたくても長時間は働けず、短時間労働をしています。
一人で生活する年収がないのが実状です。

お礼日時:2011/04/10 23:03

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Q子育てに役に立つ講座を教えてください

近々、子供を生みたいと思っていますが、夫の転勤により実家や友達と離れてしまい、一人で子育てをするのにとても不安があります。その時にために子育てにも役に立つ資格や講座を受講したいと思いますが、チャイルドマインダーやベビーシッター講座は受講金額に対して、取得する意味のある講座でしょうか?チャイルドマインダーは私の自宅の近くの学校ですと30万以上します。ただ、これから一人で子育てをする不安を解消することが出来るのなら30万円払ってもいいのかなぁとも思っていますが、あまりにも役に立たないのなら無駄金になるので、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私は今、1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
しんどくなることもあるかもしれませんしね。

子育て中に悩みが出たら市町村で相談窓口があると思いますし、
同じく市町村で母親学級みたいなものがあったら、そこで
妊娠中にママ友達とかできるかもしれないですしね。
同じ不安を抱えるママ友達がいると心強いですよ。
産婦人科でも母親講座みたいなものがあるかもしれないので
そういうものを大いに利用したらいいと思いますよ。

30万円は生まれてくる赤ちゃんのために残しておいて
あげてください☆
結構、出産後にお金いりますよ~。

Q父親のセクハラのような発言に嫌悪感を感じます。私は20代前半の女で、来年から社会人となり家を出る予定

父親のセクハラのような発言に嫌悪感を感じます。私は20代前半の女で、来年から社会人となり家を出る予定です。それまでの我慢と割り切れればいいのですが、今日の発言が辛く涙が出ました。

一番最初は私が中学生くらいの時、父が酔っ払った時におっぱいおっきくなったね〜と言われて嫌悪感と恐怖感を感じ、その場に母もいたのですが、父を庇うようなことを言われただけでした。

普段はセクハラのようなことをされたりとかは一切ないのですが、酔うと家では下ネタを言います。

それ以外でも、コンドームのつけ方は習ったかとか、子供だけは作るな、とか、
一人暮らししたいと言った時は、女の子が一人暮らしすると男作ってやりたい放題して妊娠するからだめ!とストレートに言われたり、
本人は真面目に言っていたみたいですが、その時になると私は気持ち悪くて、でも半年から一年に一回くらいの頻度で言われるだけで、触られたりなどはないので、近頃部活や就活等忙しく、忘れていました。


今日また私がチーズを食べていたら、酔っ払った父に、そんなの食べたらおっぱいがおっきくなってモテちゃうよ〜と言われ、
気持ち悪過ぎて思考が止まり、
あなたには関係ない!と一言言うだけで精一杯でした。父はそれ以上なにも言いませんでした。

今なかなか寝付けず、ずっと父に、やめて欲しいと、もっと言い返せばよかったとか、気持ち悪かったことを思い出して、泣いてしまいました。このことで泣いたのは初めてで、混乱しています。

普段は家族思いの父ですが、酔うと家族に下ネタを言ったりセクハラ発言をしてしまうみたいです。

気持ち悪いのと若干の恐怖心を抱き、初めて父にセクハラ発言をされた中学生の時を思い出して、辛いです。
本人は全く自覚がないですが、やめて欲しいし、将来彼氏や結婚相手を紹介した時も、セクハラまがいのことを言われそうで紹介できません。

ちなみに父は鬱病になっていて、今は薬も飲まなくていいくらい良くなっていますが、あまり強く言うと落ち込んでしまうので言いたくありません。でも私は不快です。

アドバイスいただけたら幸いです。

父親のセクハラのような発言に嫌悪感を感じます。私は20代前半の女で、来年から社会人となり家を出る予定です。それまでの我慢と割り切れればいいのですが、今日の発言が辛く涙が出ました。

一番最初は私が中学生くらいの時、父が酔っ払った時におっぱいおっきくなったね〜と言われて嫌悪感と恐怖感を感じ、その場に母もいたのですが、父を庇うようなことを言われただけでした。

普段はセクハラのようなことをされたりとかは一切ないのですが、酔うと家では下ネタを言います。

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Aベストアンサー

それぐらいツッコんで返すべきだと思います。

父親は性の対象にはならないんですから、お父さんの言ってることは、一般論として抽象的に処理しましょうよ。
お父さんが、リアルに想像してマジで言ってると考えてしまうから不快なんでしょう?それは、質問者さん自身がお父さんとの関係について自分の中にしっかりした関係性が構築できていないことに問題があるように思います。

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Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
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よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
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考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
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Q祖父(母方の父)と父親の喧嘩が30年以上続いており、

祖父(母方の父)と父親の喧嘩が30年以上続いており、
母と私,父方の母が大変苦労しています。何とか解決出来ないものでしょうか。


祖父は自己主張が非常に強く、礼儀正しい曲がったことが大嫌いな性格です。
それに対して、父はあまり周りの事に干渉しない物静かな性格です。

私が生まれる前から、父は祖父に対し何度か礼儀の欠ける行動を取ってしまったようです。
(具体的にはお祝い等でお金を送ったことに対しお礼が無い、あったとしても誠意が無い)
父はそのことを不器用ながらも反省し、何度かお詫びをしたそうです。

しかし、祖父はそれだけでは誠意が足りないので、
家に来て(神奈川→岡山)俺の前で土下座しろとか
お詫び書を長文で書いて印鑑を押してFAXを送れなど、
第3者の私から見ても過剰な要求をしてくるようです。

私や母も、何か祖父の逆鱗に触れるようなことをしてしまった場合、
同じような要求をされます。
この過剰な要求で、私たち家族がいつも苦労しています。

この過剰な要求に対して父は納得できず、祖父とはもう縁を切りたいと言っています。
そのことを祖父に対して言うと、さらに祖父の逆鱗を触れてしまい、
どんどん祖父と父の喧嘩が大ごとになってきてしまいました。

息子の立場としてこの件をどうにか解決させたいのですが、
良い解決方法が見つかりません。

この件で家族はストレスが大きくかかってしまい、
高血圧や心労などで近頃、体にまで負担がかかるようになってきてしまいました。

何とか良い解決方法をご教示いただけませんでしょうか。


よろしくお願いいたします。

祖父(母方の父)と父親の喧嘩が30年以上続いており、
母と私,父方の母が大変苦労しています。何とか解決出来ないものでしょうか。


祖父は自己主張が非常に強く、礼儀正しい曲がったことが大嫌いな性格です。
それに対して、父はあまり周りの事に干渉しない物静かな性格です。

私が生まれる前から、父は祖父に対し何度か礼儀の欠ける行動を取ってしまったようです。
(具体的にはお祝い等でお金を送ったことに対しお礼が無い、あったとしても誠意が無い)
父はそのことを不器用ながらも反省し、何度かお詫びを...続きを読む

Aベストアンサー

お父様と母方のおじい様の仲が悪いのは、家族としてはつらいかも
しれませんが、具体的に困ることがあるのかなあ・・・というのが
正直な感想です。
子供が小さいうちは、身内の不仲を見せることはよくないので
修復を図ったほうがいいかもしれませんが、質問者さまが
もう学童期でないなら(=成人しているか、そろそろ成人か)、
とくに問題がないように思うのですが。

世の中にはどうしてもソリの合わない人っていますよね。
お父様とおじい様はもともと他人だし、どうしてもソリの合わない
組み合わせだったのかもしれません。

おじい様は礼儀正しく曲がったことが嫌いとのことですが、
「してあげたこと」に対してお礼を強要するのが礼儀正しいと
思います?もちろんお礼を言うべきだけど、捺印したわび状を
要求するなど、とても礼儀正しい人とは思えません。
私がお父様の立場だったら、「そこまで言われるなら
今後一切お父さんからは何も受け取るな」って妻に言います。

同居しているならまだしも、体に負担ができてまで付き合う必要が
あるのでしょうか。

おそらく質問者さまができることは何もないです。
何かをするべきなのは、お母様です。
要するに嫁と姑のいさかいと同じで、お母様が完全に夫(質問者さまの
お父様)の味方になり、非常識な父親をいさめる、もしくは見切るなどの
毅然とした態度をとらない限り、解決はないと思います。
第三者といっても、質問者さまは長年の確執をすべて知っているわけでは
なさそうですし、何か行動するとさらに悪い方向に行くのではないでしょうか。

お父様と母方のおじい様の仲が悪いのは、家族としてはつらいかも
しれませんが、具体的に困ることがあるのかなあ・・・というのが
正直な感想です。
子供が小さいうちは、身内の不仲を見せることはよくないので
修復を図ったほうがいいかもしれませんが、質問者さまが
もう学童期でないなら(=成人しているか、そろそろ成人か)、
とくに問題がないように思うのですが。

世の中にはどうしてもソリの合わない人っていますよね。
お父様とおじい様はもともと他人だし、どうしてもソリの合わない
組み合わせだった...続きを読む

Q子育ての講座

まだ未婚ですが、今の彼と今後結婚して、子供が欲しいと思っています。
そのため、子育ての分からなさや不安が沢山あり、色々と勉強をしたいと思っています。まだ早い段階ですが、今が時間、タイミング的に勉強できる時です。
未婚でも子育ての勉強ができる、オススメの講座があれば教えていただきたいです。ちなみにチャイルドマインダーを受講しようと思っていましたが、金額的に難しいので、低額で勉強ができるのを理想としています。講座でなくても、オススメの本などがあれば教えていただきたいです。

Aベストアンサー

 こんにちはぁ^^。

お幾つの方か分かりませんが、子育ての勉強は今は必要
無いと思います。妊娠と同時に婦人科から子育ての講座プログラム
を紹介してもらえますから。

どうしても興味あって勉強したいなら、婦人雑誌や、育児についての
雑誌が本屋で幾らでもありますし、そこで2~3冊など買って
軽く研究されるくらいで良いんではないかな?

オススメの本まではいきませんが、子供が出来て、
こんな事にポイント置いて子育てを考えてみるといいかも?!
◇ぐずぐず泣いて居る時のあやし方。

◇離乳食の進め方。

◇歩行練習。

◇トイレトレーニング。

◇言葉を発生出来る仕方。

◇叱り方・誉め方

◇父親との関わり方
などなど、、、大きくなるにつれての課題ですね。
赤ちゃん産まれて上記の◇はまだまだ先ですけどね^^。

ですから子育て講座は妊娠時で十分ですよ☆

Q父親のラジオがうるさい 父親のラジオがうるさいです。父は2.3年前からラジオを聞いています。イヤホ

父親のラジオがうるさい

父親のラジオがうるさいです。父は2.3年前からラジオを聞いています。イヤホンはなしです。最初はあまりうるさくなかったのですが、少しづつ音が大きくなっている気がします。父は私よりも早く起きるのですが、二階の寝室のドアが空いたりしていると、朝なのに一階からとてもうるさく音が聞こえてきて起きてしまうこともたまにありました。私は学生なのですが、私が勉強しててもつけていて、普通に音が聞こえて集中できません...

一体どうすればラジオを止めてくれると思いますか?? わがままかも知れませんが、私は人に物を強く言ったりすることが得意ではありません(>_<;)(それを考慮していただけるととても助かります!)
回答お願い致します!

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。。m(_ _)m
当時の自宅が上記状態でした。更に噛み砕きます。。

自宅の裏が「Hな映画館。。」表が「飲み屋数軒」
自宅内が・・上記のラジオ。。
父の姉=叔母が寝ながらラジオなので、基本つけっぱ。。
=夜中の26時までは上記騒音ですよね。。。

早朝も気づくとラジオがどこかでなってました。。泣m(_ _)m
ーーーーー
ここまでは、OKでしょうか・・・m(_ _)m
ーーーーー
ここからは体験談として受け止めて下さい。。m(_ _)m


ーーーーー
1、彼らは「五月蝿い。勉強に迷惑」という価値観はありません。
それは、仕事が終わった後に「リラックスで聞く音楽やラジオ」なのです。
ですから、「口頭でも、文章でも」ケンカの原因になります。

2、上記は経験があります。何十回言っても変わりません。
しょうがないので、彼らが使っているラジオのイヤホンの穴に音がしない装置をつけました。

結果、反撃を受けて大事な物を壊されました。
そして知らぬ存ぜぬです。。自宅内でもです。。。。泣

3、彼らの音が聞こえないように、自分のイヤホンで自分の音楽をかけて勉強もしましたが、「決まった時間に食事に来ない!!」などの家族の逆ギレもありました。。m(_ _)m

ーーーーー
上記を踏まえての経験談からのアドバイスです。
ーーーーー
耳栓をお勧めします。
現在、100均ダイソーの耳栓は、30年以上前の業務用耳栓と同程度のレベルです。
うまく伝わるかどうか不明ですが・・騒音はカットして目の前の人の会話はOKなイメージです。

例えば:
飛行機の中=騒音がずーと聞こえます。
その騒音は極端に減ります。本当に1/10ほどのイメージです。
ですが会話は普通の声の半分ほどで出来ます。

・一般人=耳栓無し。「え??!! だから!!」と大きな声で話します。
・ダイソー耳栓あり。小声でOK 会話の声の大きさも1/3ほどで「すいません^^」
などのイメージです^^

写真を載せますので試してみてください。-^^
赤枠です。本体は黄色です。キャップが青でケースは透明。
触ってみてください。上から押しつぶして直ぐに戻ってくる場合は X です。
潰して、暫く戻ってこない硬さがベスト!OKです。
それは、耳の穴に入れる前に、つまようじ状態に潰して耳の穴に入れます。
そしてそれが、ゆっくりと、耳の穴の形に合わせて膨らむからです^^

使い方が不明な場合は更に呟いて下さいね^^
助けますから^^

お気持ちお察しします。。m(_ _)m
当時の自宅が上記状態でした。更に噛み砕きます。。

自宅の裏が「Hな映画館。。」表が「飲み屋数軒」
自宅内が・・上記のラジオ。。
父の姉=叔母が寝ながらラジオなので、基本つけっぱ。。
=夜中の26時までは上記騒音ですよね。。。

早朝も気づくとラジオがどこかでなってました。。泣m(_ _)m
ーーーーー
ここまでは、OKでしょうか・・・m(_ _)m
ーーーーー
ここからは体験談として受け止めて下さい。。m(_ _)m


ーーーーー
1、彼らは「五月蝿い。勉強に迷惑」という...続きを読む

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q父親が急に態度が変わり戸惑っています。父親は76歳です。前は明るく話しやすく好きだったのですが、最近

父親が急に態度が変わり戸惑っています。父親は76歳です。前は明るく話しやすく好きだったのですが、最近人が変わったような父親が他人に思えて怖く思えてなりません。怒りっぽくなり、言葉使いも前より乱暴になりました。精神の病気なのでしょうか?どう接したらイイのでしょうか?そっと見守るのがいいのか、精神の病院に連れて行った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

はい、すぐに。脳みそ内なのか、他の部位からくるものなのかわかりませんが、いずれにしても進行していくでしょうから
すぐに病院へ!

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
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但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q娘である私が、改まった態度で真剣な話をしている時に、寝っ転がったまま話を聞く父の態度についてです。

娘である私が、改まった態度で真剣な話をしている時に、寝っ転がったまま話を聞く父の態度についてです。


長文になります。
詳しい状況について書きます。
私は父の家での振る舞い(食べたもの飲んだもののゴミがそのまま、畳んである洗濯物を乱す、脱いだ衣類を通り道に投げ捨てる等)について、父に改めて欲しいと思い、話した時のこと。

その直前に起きた出来事として、父が帰宅した際に、母が父に突然暴言を吐き(母は上記のことに関しての不満がかなり溜まっていた、上記のこととは全く関係のない話のタイミングでキレてしまった)、父もそれに対して怒鳴り返しました。

父はその後、二階で酒を飲み、寝っ転がってテレビを見ていました。母は父に暴言を吐いた理由が上手く説明できずにいたため、私が母に代わって父に説明したいと思い二階へ上がりました。
父はその時眠っていたそうですが、私は父が目を開けて瞬きをしたので、起きていると思い、話し始めました。

私は父がどうしてゴミを片付けなかったり、畳んだ洋服を荒らしたりしてしまうのか、その理由などを問いただしたところ、押し黙ったり、屁理屈で論点をずらしたり、言い訳じみた回答ばかりでした。(洗濯カゴに入れていないものは洗濯物ではないから洗う必要はない、実際にはゴミ箱があったのに、なかったと主張等)

また、父は終始目も合わせず寝っ転がってテレビを見たまま。
私に指摘されテレビを消してからもずっと寝ており、真剣に話すこちらに向き合って話し合うという姿勢が感じられませんでした。

私は冷静に話し合うつもりでいましたが、屁理屈や言い訳ばかりの父の言葉に加え、寝っ転がったまま目も合わせず押し黙られ、話を無視されたと思ってしまい、感情的になり、父の関心を引くために手元にあったパソコンのキーボードを父に投げつけてしまいました。

感情に任せて父に物を投げつけてしまったことについては私は大いに反省しており、父にもその意を伝えました。
しかし、私がそうするに至った父の言動(真剣に話をしているのに、こちらを向かず寝っ転がったまま)について、父は自分は悪くないの一点張りです。

父の主張としては、仕事帰りで疲れて寝ている時に話し合いをする時は、話は耳から聞こえていれば十分。さらに、疲れて寝ているところに話しかけられたのだから、そのままの姿勢で話し合いをすることは当然だとのことです。

私の考えでは、疲れていたとしても、誠実に応えるという気持ちがあれば、起き上がって向き直り、目を見ながら話し合うことが良いと思います。
もし、疲れて眠っていて話し合いができる状態でなかったのなら、そのことを一言言うべきです。

父の目を見て話し合うことができていれば、父が黙って考えている時間を、私の話を無視しているなどと勘違いすることはなかったように思いますし、私の話がややこしくなる前に、父の誠実な態度をみて話をまとめることもできたと思います。


私は父に物を投げつけてしまったこと、段階を踏まず突然怒り出してしまったことは私の幼稚な表現方法であったと認識しております。
父が私の真剣な話に対して向き合ってくれなかったことだけに意義を唱えていますが、父は受け入れず、最初から最後まで私が間違いなのだと主張します。

お互い譲らず、父の行動が正当であるかどうかについて10人分の客観的な意見を集めて持ってこいと父から提案があり、こちらで意見を伺うことにしました。(私の友人の意見では客観性に欠けるとの非難もあったため)
父は老若男女、広く客観的な意見を聞きたいそうです。
正直このような提案自体が、父にとって利益のあることなのか疑問でありますが、かなりしつこく迫られ、渋々了承してしまったのでこちらで質問させていただいる次第です。

こちらで伺った結果を父に知らせることはないと思いますが、了承してしまった以上、その点で父に責められたくないという思いもあり、また、第三者の客観的な意見を私もきいておきたいという興味もあります。


質問の内容は
目を合わせず寝そべっていても、耳で聞いて考えていれば話し合いは成り立つという父の意見は、客観的に見ていかがなことかということ。
父の態度は親子の話し合いとして普通のことであり、私は父に求めすぎたなのでしょうか、どうかお教え下さい。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

娘である私が、改まった態度で真剣な話をしている時に、寝っ転がったまま話を聞く父の態度についてです。


長文になります。
詳しい状況について書きます。
私は父の家での振る舞い(食べたもの飲んだもののゴミがそのまま、畳んである洗濯物を乱す、脱いだ衣類を通り道に投げ捨てる等)について、父に改めて欲しいと思い、話した時のこと。

その直前に起きた出来事として、父が帰宅した際に、母が父に突然暴言を吐き(母は上記のことに関しての不満がかなり溜まっていた、上記のこととは全く関係のない話のタイ...続きを読む

Aベストアンサー

だらしないお父様の、普段の行動、
今回の、あなたを適当にあしらうような態度、
腹が立つでしょう。
私も、娘時代なら、あなたの立場に共感し、
お父様の事を、どうしようもない人間だと、軽蔑したでしょう。
私自身、医者から止められているにも関わらず、毎日の深酒がやめられなかった父に、
テーブルを叩いて、「心配だから言ってるんだよ!」と怒鳴ったことがあります。
(でも酒はやめられませんでしたけどね)
しかし、その時から30年近く経った今、
父のつらさも、わかるんです。
家族のために働きづめだった父の、唯一の楽しみだった酒を、
家族みんなから非難され、
娘である私から、胸ぐらを掴まれるような勢いで怒鳴られ、軽蔑され、、
つらかったろうなあと。

お父様が、普段だらしないのは、
長年の生活でついてしまった癖です。
仕事から、疲れて帰って来て、何もしたくない。
だらっとだらけたい。
ゴミをくずかごに入れる、洗濯物を出す。
それさえも、面倒でごろごろしていたら、
今まで、奥様(お母様)がやってくれていた。
(ため息をつきながらも、やってくれていた)
毎日そうだったので、それが普通になっていったのでしょう。
お母様に甘えているのです。
ここの質問コーナーでもよく見ますが、
「夫が何もしません。だらしないです」という悩み。
夫って、「大きな子供」のことが多いです。
奥さんが頑張る人だと、さらにそうなります。

仕事から帰ったとたんに、怒鳴られ、
怒っている内容は、わかるけれども、
何故、今このタイミングで?
で、ついお父様もかっとなったのです。
二階で酒をあおり、ごろ寝していたのは、
その場にそのまま居ても、事が収まらないからです。
どちらの言い分が正しいか、で言うと、
お母様の方が正しいのは間違いないですから。
理屈が通らないから、逃げたんですね。
自分自身、悪いのは自分で、
直さなくてはならないということもわかっているんですが、
それを、子供であるあなたから言われたので、
父としてのプライドが傷付いたんでしょう。
どう理屈を返しても、あなたの言うことの方が正しいのだから、
起き上がって、真剣に話し合うことは、
あなたとお母様に謝るしかないということになります。
だから、まともに聞こうとしなかったのです。

お父様、空威張りしているけれど、
実は、弱い人なんですよ。
たぶん今は、そうは思えないでしょう。
自分が、子供から否定され、意見されるような年齢にならないと、
わからないことだと思います。
引くに引けなくなったお父様が、
「10人分の客観的な意見を」と提案したのでしょうけれど、
お父様自身、結果はどうだったか、なんて蒸し返したくはないでしょう。
お互いに、何もなかったように、日常に戻れるよう、祈っています。
だらしない部分は、少しずつ改善されるといいですね。
物を投げたりせずに、お酒が入ってない時に、
静かに、ひとつずつ要求してみましょう。

お父様の肩を持つことばかり言って、ごめんなさいね。

だらしないお父様の、普段の行動、
今回の、あなたを適当にあしらうような態度、
腹が立つでしょう。
私も、娘時代なら、あなたの立場に共感し、
お父様の事を、どうしようもない人間だと、軽蔑したでしょう。
私自身、医者から止められているにも関わらず、毎日の深酒がやめられなかった父に、
テーブルを叩いて、「心配だから言ってるんだよ!」と怒鳴ったことがあります。
(でも酒はやめられませんでしたけどね)
しかし、その時から30年近く経った今、
父のつらさも、わかるんです。
家族のために働きづめだ...続きを読む


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