30代既婚女性です。
母との関係について悩んでいます。

私には、一回り上の姉がいます。
姉が、遠くの昔ながらの長男宅へお嫁に行きました。
(旦那さんの家族と同居、嫁に着たからには、もう嫁ぎ先の人間。自分の親はいないと思えと言う大昔の考えがいまだに根付いている嫁ぎ先です。)
そんな所なので、お盆やお正月も、あちらの家で過ごし、時期をずらして、実家は後回し。
年に2度帰省できればいい方です。

母も年老いてきて老後が心配になってきたと言うのもあると思いますが、姉を頼れない状況で、何が何でも妹である私を、近くに置いて、老後の面倒を見てもらう。今まで育ててやったんだから。
姉があんなに遠くに嫁いでしまったのは、独身時代にあまりに自由奔放にさせ過ぎたせいだ。
だから、妹である私には、すること、なすことあれこれ口を出されて、私に対する依存がすごくて困っています。

私の着ている服装が気に入らない。(独身時代、同居していたときは、私が仕事に行って不在の時間に、私の部屋に勝手に入り、母が気に入らないと思う洋服は、勝手に捨てられていました。)
髪型が気に入らない。
化粧が気に入らない。

あらゆることに文句をつけ否定されます。

独身時代勤めていた会社は、残業が多く帰りが遅くなることもしばしばでしたが、それも気に入らない。
就職の際、会社は、私がほかに希望していた会社があったのですが、母が絶対に自宅通勤できる会社しか認めないと、母が無理やり学校に連絡をいれ、就職担当の先生に、断りの連絡を入れ、結局
就職も母の目の届く会社に無理やり就職させられたと言うのに、その就職先さえも気に入らない、将来性がないなどとと言う始末。

結婚が決まったときも、地元の人間で無いから主人のことが気に入らない。
家から、近距離の人と結婚するべきだと。
主人は県外の人ですが、仕事の関係で、地元に住むと分かると納得したようですが、散々、いろいろ言われました。

結婚式は、ウエディングドレスとカラードレスを着る予定でしたが、母が着物を希望し、勝手に式場のプランナーさんに連絡をいれ、お色直しは、カラードレスから色内掛けに変更になりました。
一生に一度の結婚式だからと、自分の希望を通したいと思ったりもしましたが、「今まで育ててやったのに。」そう言われると、親孝行の意味もあるかな?と思い結局、色内掛けで納得しました。
そして、結婚式当日は、秋だと言うのに、夏を思い出させるような暑さの日でした。
汗をかきながら、色内掛けを着た所、母から「こんな暑い日にこんな着物を着るなんて、時期を考えず馬鹿じゃないのか?」と。

私のすることなすこと、気に入らない。

今は、私は子供もおりますが、こんな母がストレスで、出産の際も、里帰りしませんでした。
毎日毎日、この調子でやられると、本当にストレスでおかしくなりそうで・・・。

もうすぐ2歳差で2人目が生まれます。
その事にも、ぶつぶつ言われ、もう一年くらい話して生むべきだと。

母のことがもう限界で、距離を置いて付き合っています。
それが、気に入らないようで、「私は子供に恵まれなかった。(母の都合のいいように動いてくれないと言う意味)」と散々回りに吹聴して歩いているようですが、母も悪いと思いませんか?

母と娘、仲の良い人は、母側も娘側もお互いに気を使って、やっていっていると思います。
自分(母)だけ大事にされたい、自分(母)だけ優しくしてほしい。
私のことは、散々ご近所や親戚に憎まれ口たたいて歩くくせに、それっておかしいと思いませんか?

今後、どう付き合っていったら言いか困っています。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

30代既婚女性です。

うちの母親も同じですよ。娘は自分の所有物。自分の思い通りにならないと気に入らない、な人です。
さらに言えば、父親も過干渉で過保護です。どうしようもありません。

私が思うに、質問者様のお姉様は相当質問者様よりプレッシャーを与えられてたと思いますよ。
だからこれ幸い、とばかりに「嫁いだからには実家より嫁ぎ先の実家を優先せよ」な家に嫁いでうまく逃げたんだと思います。

私も同じ市内ですが、実家とは距離を置いて付き合ってます。
2歳の息子がいますが、各種行事に呼んだこともありませんし、呼びたくもありません。
(義両親は遠方で自営業なのでそういう行事には呼べませんので向こうの家の手前もあるし、って言って断ってます)
勝手にプレゼントとか買って送ってきますけど、正直迷惑です。

7月に二人目出産予定ですが、一人目(初孫)の時に里帰りはしません、ってキッパリ言ったら
ブチ切れられ、親不孝者扱いされました(笑)
きっと「初孫の世話をするけなげな祖母」を演出したい世間体もあったんでしょうね。
「恥ずかしくて世間に顔向けできない」とまで言われましたよ。誰の子供だっつーの。あんたの世間体のために
死ぬ気で産むんじゃないわ、って言いたくなりましたけどね。
多分、親戚やご近所に「実家にも帰ってこない親不孝な娘」扱いして憎まれ口叩いてるんでしょうが、
そんなこと知りません。

そういう風に干渉したら、自分の首締めるだけなのに、死ぬまでわかんないんでしょうねぇ…。
うちは下に妹がいますが、母親と似た性格なので「お金出してくれて甘やかしてくれるんなら甘えたらいいじゃない」って
実家にベッタリなので、まだ矛先はそっちに向いてくれて助かってますけど、
これから産まれる二人目は女の子(妹の子どもは男の子です)でまた初の女の子!なので末恐ろしいです。
もちろん性別は産まれるまで言わないつもりです。

正月に帰省したばかりなのに先月「しばらく来てない」って電話が来たので「忙しいから。用がないなら切るよ」って
速攻切りました。メールでたまに「これから遊びにいきたい」とか来ますけど100%断ります。
二人っきりでいても私の精神がおかしくなりますし、主人がいないとこれ幸いとばかりに暴言・文句言われるの
目に見えてますから。
(実家に帰省するときは必ず主人同伴で行ってるので文句は言われません。外ヅラいい親ですから 笑)

子供が生まれるまではこれも親孝行と思って、適度に相手してましたけど、
確実に私の調子がおかしくなって、子育てや夫婦関係にも影響するのでもう「家庭優先」としてます。
もちろん「家庭」は主人と、子どもだけですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような立場の方がお見えになるんだなと気持ちが良く分かります。
姉は、子供の頃は、○○家の跡取りとして、本当に特別に育てられていましたよ。
私とは、別格です。
私には、「本当は、貴方は男の子が良かった。」、上(姉)が女の子だったから、次は跡取りの男の子が欲しかった。
でも、次も女の子だったから、本当は要らなかった。
散々そんなことを言われて、育ちました。
その姉が、お嫁に行ってしまったものだから、母は大慌て。
残った私に、自分達の面倒を見させるんだと、必死ですよ。

私も里帰り出産しないと言ったら、親不孝者と散々罵られました。
「私の世間体が・・・」と同じ事を言われました。
でも、近所の人達は、こう思ってるでしょうね「あれだけ、ボロッカスに言ってたくせにそれで帰って来ないだろう。」と。
どうせ、里帰りしたって何を言われるか目に見えてますよ。
これだけ、私の事気に入らないといってるんですから、帰ったら帰ったで、「孫の面倒見せられた。やらされた。」なんてまた憎まれ口叩いて歩くんでしょうから・・・。
そのストレス考えるんだったら、帰らないほうがスッキリしますよね。

うちも、お正月など帰って来いと連絡来ますが、短期間で戻る事にしています。
自分から呼んどいて、「(孫は)気が短いんじゃないか」とか「わがままじゃないか」とか言いますから・・・。
そういうこと言うんだったら、帰りたくないと思ってしまいます。

自分の家庭は、主人や子供と思って、これからも距離を置くしかないですね。

お礼日時:2011/04/13 13:52

あなたは優しい人なんですね、やっぱり親だから縁は切れないと・・・。



でも縁を切れないと思うのは、既にお母様に洗脳されているのかも。

どうしても縁が切れないなら、口を出された時にあなたもお母様に思い切り言い返してみましょう。
「何をしても否定されて、私は親に恵まれなかった」・・・と。

そして今まで育ててやったのにと言われたら、「自分の育て方が悪かったんだね」・・・と。

子供のころに親に言われてきたことって、知らずに刷り込まれています。
自分の考えと思っていたけど、親の考えだったんだと気づくこともあります。

できる限り距離を置いて、自分の気持ちをまず整理してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今まで、何度かこのことには話を持ちかけた事はありますよ。
私も、首に縄を付けて引っ張られていて、遠くに逃げないように飼われている犬のようで、精神的に辛いので。

長年の経験で、もう精神的限界で、距離を置いて付き合うしかないなって言う結論に至ってます。

お礼日時:2011/04/13 14:01

あまりにも質問者様・No.9様の状況と


私の状況が似ていて、驚くと同時に
どこかほっとしました。
実母との関係に悩んでばかりいる毎日でしたので。


私の母も同じです。私が自分の思い通りにならないと
気がすまない性格で、思い通りにならないと「親不孝者」。
あくまでも条件つきの愛なんです。

「○○できるあなたが好き」

何もできなくても、何もしなくても愛されたかった。
だからがんばりましたよ。母の満足するような大学や大学院に進学したし、
母の満足するような結婚相手と結婚したし。
でも母はまだまだ足りないみたいで、もっともっとと私に
求めてきます。親戚に自分の「持ち物」の多さを自慢するのが
母の至上の喜びですから。
そういう愚かな母親の道具になり続ける人生に嫌気がさして、
連絡を絶って5年。
冠婚葬祭以外でこちらから連絡を取ることはありません。
母からの電話・手紙も一切無視。
こうすることしか自分を守る術はありませんでした。
それでも母はしつこく私にメールをしてきたり、
贈り物をしてきたり。
受け取るたびに吐き気がします。
おととい送ってきた荷物はまだ開けることができずにいます。
メールや手紙には

「むかしのような家族思いのあなたに戻って欲しいです」
「いい加減昔のような仲良し母娘に戻りましょう」


読んで泣きたくなります。
結局のところ母は自分に非があるとは一切思っていないのですから。


もうすぐ私も出産を迎えますが、里帰りなんて
精神が崩壊するのでとてもできません。
「お母さんからの連絡を無視するなんてお母さんがかわいそう」
と非難する人がいますが、それは親子関係で何の悩みもない人の
台詞だと思っています。
 
 
死ぬまでお母様の性格は変わらないと思います。
なので精神を病まないように、距離をとるしかないでしょう。
少なくとも私は、これからもそうして生きていくしかないと思っています。
親不孝者のレッテルを貼り続けられたままですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘に依存している母親って、ものすごい執着心で驚きますよね。
うちも、私の事を自分の所有物だとでも思っているのか、ちょっとでも自分の思いとおりにならないことが出てくると、「親不孝者」「今まで育ててやったのに。」「私は子供に恵まれなかった」ですよ。

子供の頃は、母が喜んでくれるかな?って勉強を頑張ったり、習い事を頑張ったり、子供心なりの親孝行のつもりでした。
それが、当たり前、娘は自分の思いとおりになるものってどこかで勘違いが始まったんでしょうね。

うちも、全く自分に非があると思ってませんよ。
すべて、娘である私が悪い。
少しでも気に入らないと、すべて私のせい。

嫌になります。

私も、母の事で回りに相談を持ちかけた事がありますが、「親なんだから大事にしなさい」、「老い先短い人を大事にしなさい」と。
これって、すべて私が悪い。
親側に非は無い。って思われてるからですよね。
こういう母だと思ってないから・・・。
経験者じゃないと分かってもらえない部分も大きいと思います。

私もこのまま距離を取りたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 13:58

こんにちは。

30代既婚女性です。

そんな未熟な母親なのであれば、さっさと心理的に捨てて、距離を置いて、他人くらいの感じでつきあうといいと思いますよ。

「娘」というものに依存していることに、無自覚なのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご近所さんや親戚から、「あなた(母)には、お父さんがいるからそれでいいじゃない?」なんて言われても、絶対に納得したくないようです。
自分でも、依存してると気づいてても、認めたくないのかもしれないですね。

お礼日時:2011/04/13 13:41

こんにち。


そこまで依存されると、辛いですね。
私の父、母は娘の私に育てやったから面倒を…とか言ったことがありません。
どんなに迷惑をかけても、いつも味方です。
結婚の挨拶も逆に「今まで親として貴女に育てられました。ありがとう」と言われました。
恩着せがましい事を言われないからでしょうか?
何かあったら助けたいと自然に想えます。
親が子供を選べない様に、子供も親を選べません。
だから、不平不満はお互い様です。sakumi hanaさんは今まで、いい子過ぎましたね。
いい子でいるのが、お母様と付き合っていくには不可欠だったかもしれませんが…
親も子供が手を離れたら、まして結婚して家庭がある娘には遠慮と配慮が必要です。
たまにはいい子を止めて、波風立てましょう。
それからこれも父親に言われましたが、「自分の父、母にどれだけの恩を返そうとしても返せるものじゃない、だから私は自分の子供達を一生懸命育てることで恩返しをしてきた。未熟ではあったが…そうやって歴史を繋ぐことが大切だと思う」と言われました。
私はどれだけ、この二つの言葉に支えられて、子育てしてきたか。
親だからと言って完璧な人はいない…を前提に自分の家庭を大事にされたらいいと思います。旦那様はお金を運ぶだけの価値ある人ではないはずです。子供も自分の思い通りになる子がいい子ではありません。
反面教師となって、これからの人生をお幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、子供がおりますが、将来は絶対に母の様にはなりたくないと思っています。
一人目の妊娠が分かった時、母に、「子供を産めば、私の気持ちが分かるでしょう?」と怒鳴り散らされました。
子供を産んだ今も、自己中心的な母の気持ちなんて分かりません。
私も、子供に親にしてもらったという気持ちがあるし、子供を産んだ事で、主人とも本当の家族に慣れた気がする。
そういう意味で、子供にはとても感謝しています。
いくら小さいとはいえ、自分の所有物の様には扱うつもりはありません。

回りの友達を見ていると、お母さんと仲が良い子は、やはりそれなりにお母さんにも気を使っているし、お母さんも一人の大人として、娘に気を使って、お付き合いをしているように見えます。

やはり、そういうことが分からない以上、距離を置いてお付き合いするしかないのかな?って思います。

お礼日時:2011/04/13 13:40

貴女が悪いのですよ。



一言、「私には、私の家族があるので、、。お母さんは

お父さんと仲良くするのが仕事よ。私を 頼らないで」

と、極力 疎遠にすればいいのですよ。

携帯は 着信拒否すればいいのです。

毅然としましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、「自分の生活がある」と言う話はした事があります。
そうした所、私の主人を悪者にして、「何で親を大事に出来ないような生活しかさしてもらえないような人と結婚したんだ。何であんな人と結婚したんだろう?」などと言ってのけた人です。
私の生活には、常に母が中心に居ないと気に入らない。
それを曲げない人です。

お礼日時:2011/04/12 20:06

No.1です。

お礼ありがとうございます。
母親っていうより、その世代の専業主婦だった人はみんなそのような傾向にあるはずですよ。
どこの子供達も多かれ少なかれ親の干渉を煙たがっているはず。(まあ、嫌いって事はないですが。)
一番いい方法は、新たに世話をする対象を与えてあげることですね。
ペットとか、野菜や花を育てるとか。縁起の悪い話ですが、身内に介護が必要な人がでてくると、
張り切るかもしれませんね。ボランティアでもいいし。

とりあえず、「お母さん、最近放射能の心配もあるから、野菜育ててみたら。収穫したらうちに分けてよ。」って提案してみたら。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
私への依存がすごいので、子供の変わりになるような犬など私も提案した事がありますが、母は犬嫌いでダメでした。
介護も、母の姑(私の祖母)で散々な思いをしているので、母はしたくないと思います。
家庭菜園など、家出できる事を提案してみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/12 20:04

母親のことをそこまで不満に思い、ストレスでおかしくなりそうなんて、とってもお気の毒だと思うけど、親子関係に限らず、人と仲良くできるかどうかは、相手をどれだけ好きかで決まるものなので、お母様のことが好きじゃないのなら、我慢しようと努力しようと、仲良し母娘にはなれないと思いますよ。



仲のいい母娘は、お互いが大好きだから、当たり前に仲がいいんであって、我慢して気を使って無理して仲良くしてるわけじゃないですからね・・・。

親孝行って、憎まれ口を聞いてストレスをため込むことじゃないですから、会って喧嘩するぐらいなら、会う機会は減らして、定期的にお金やプレゼントを送ってあげるような親孝行の方が、お互いのためかもしれませんよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いが大好きで、当たり前に仲が良いと言う関係が一番理想ですが、世の中にはそうも行かない事もありますよね。
職場の人間関係だってそう。
苦手な人とも付き合わないといけない。
友達だって100%気の合う人なら問題ないけど、人一人ひとり考え方が違うから意見の違う部分だってある。

私は、親子間にも、「親しき仲にも礼儀あり。」って思うんです。
仲の良い親友だって、兄弟だってそういうことって必要だと思います。

それが出来なくて、ストレスになってしまって居ます。
距離を置いて、プレゼント、勉強になります。

お礼日時:2011/04/12 20:02

こんにちは。

30歳女性です。
母親はどこもこんなものでしょうか、との質問ですが
あなたもお気づきの通りそんなことはありません。
私の母は、自分はさておき子供の幸せを最優先にする人です。

お話の中にお父様がまったく出てきませんが、
お父様はお母様にどう対応しておられるのでしょうか?
また、お姉さまはいかがですか?

あなただけがなんだかんだ言って相手にしてくれるので
好き放題わがまま放題ぶつけている…という感じがします。

次にぶつくさ言われた時に、きちんと話してみてはいかがでしょうか。
「話し合う」のは無理そうですから、話すのです。

今まで育ててくれた感謝の気持ち。
その中で、いろいろと強いられることが多くつらかった気持ち。
親子だからといってしていいことと悪いことがあること。
このままでは自分がお母様に優しくできそうにないので、
少し距離を取らせていただきます、と。

その代わり、お母さんが助けを求めてきた時には
すぐさま手を差し伸べてあげてほしいなと思います。
お辛い状況ですが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>お話の中にお父様がまったく出てきませんが、
>お父様はお母様にどう対応しておられるのでしょうか?
>また、お姉さまはいかがですか?

父はおりますが、家の中では、母の天下で、何だかんだ言って、父は母に頭が上がりません。
口数が少なく、黙々と仕事をしてきた職人タイプです。

また、姉はやはり自分で家庭を持って、あちらの家族との生活に精一杯で、妹がいるから大丈夫でしょう?と言った感じで干渉はありません。

あまりあれこれ話を聞くのも良くないですね。
私も、好き放題、わがまま放題と言うのには、何だか分かるな~と言う気がします。

お礼日時:2011/04/12 19:59

50代男性です。



もっと前に断固とした態度を示すべきでしたね。

面倒なら縁を切ればいいんですよ。
私は妻と私の姑との嫁姑戦争で妻を取って自分の実家とは縁を切りました。
それでも親子には違いがないので多少の付き合いはありますが完全に疎遠ですので、
トラブルは一切ありません。
社会生活を営む上でもなんら不都合もありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
さすがに、縁を切るまでは出来ません。
主人と私の実家がもめている訳ではありませんし、私に対する依存がすごいだけです。
将来的に、親を看るのは子供と言う法律もあるみたいですしね。
こういう親でも、一応私の親なので・・・。

お礼日時:2011/04/12 19:55

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Q娘に嫉妬する母親は珍しいですか???

駄目な母親ですか?
実の娘に、嫉妬するのは愛情が少ないからでしょうか、、、、

Aベストアンサー

ある程度は仕方ないです・・・男でも息子と父親って嫉妬する事もあるしね。
母である前に一人の女性って事ですよ、貴女が母親としても奥さんとしても「心身共に充分愛されている」のなら違ってくるかもしれませんが、父親つまり旦那さんが娘を溺愛するあまりに「メスの本能」で「私のオスを獲った」と感じているんでしょうね。

更年期が過ぎればそんな事は無くなると思いますが、今は貴女も女性だから仕方ないでしょうね☆
旦那さんと二人っきりで「デート」すれば?良いのではないでしょうか?きっと良い家族なんでしょうね羨ましいです(^0^;ハイ

Q母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えて

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけてきて、名札を付けてくれる。
(父は「一度名札を忘れさせろ。学校で注意されれば次から自分でつけていくから」と言っていました。が、母は「忘れられた名札を見つけた以上、放っておけない」と喧嘩していました)
●身の回りの事は、全て先回りしてやってくれる
●家事などの手伝いを頼まれた事がない。お手伝いをしなくても、叱られなかった。
 食器の片付けや、自分の部屋の掃除など、子供がするものとはずっと思っていませんでした。
●注意されたり、叱られたことが、一度も無い
●とにかく子供の要求に全て応える

<現在>
●「○○ってある?」と聞くと、例え自分が他の事をしていようと、すぐさま立ちあがり、引き出しを開け、一生懸命探してくれる。「あ~そこの引き出し開けてみて」とかいう段階がなく、とにかく自分の手を、体をすぐに動かす。上手く言えませんが、1聞くと10返ってくる感じ。
●私の犬が粗相をしたものを洗おうと、洗面所に行くと、洗顔中の母。
 「終わったら洗うから、ここに置いておくね」というと、「お母さんやっておくよ」
●「私の部屋にもこの座布団一つもっていこうかな」と言ったその日の夜、帰宅すると部屋に既に用意されていた。
●生理の汚物入れを使うのは私だけだが、それすら何も言わず先回りして捨ててくれている。
●歩いて徒歩5分の駅まで、車で迎えに来たがる(深夜とかではなく)
●電車の時間が近づき、私がバタバタ用意していると、「送っていこうか?」と、頼む前に言われる。
 ギリギリになってしまったのは、ひとえに私の用意が遅かったから。
母に頼むつもりも無く、まぁ次の電車でもいいか~と思っていたりするのに、一緒になって焦って「何分に乗るの?あと○分!○駅での乗り換えは何分なの? じゃあ○駅まで送っていこうか!?」と参戦してくる。
 送ってもらえるなら有難いが、私としては「送って行くのは今回だけ。もっと早く起きなさい」位の事を言って欲しいのですが、そういうのは一切ありません。 

と、挙げたらきりがないのですが、とにかく「怒らない(怒れない)、何でも先回り、子供の事と自分の事を混同」という感じです。

頭では分かっている。でも、素直に「ありがとう」と言えない自分が嫌です。
ずっと積み重なってきたものがあり、正直、もう「放っておいて欲しい」と思ってしまいます。


大学の時、新しい土地にもなれ、とても楽しんでいる事を電話で楽しげに明るく伝えました。
普通なら、少々寂しい気持ちはあっても、新しい土地で上手くやっている娘を温かい気持ちでみれると思うんですが、母は泣きだしました。
私が夢を叶え東京に就職した時は、「大学に行く時、他県になんかやるんじゃなかった。あの時は、大学が済めばまた帰ってくると思っていたのに、こんなに遠くに行くとは考えもしなかった。近くに置いておけばよかった。」と言われました。

母はこれと言った趣味も無く、本当に他人の世話を焼くことが生きがいな人です。
父が亭主関白で、母が何でもかんでもやるのですが、それと同じ事を子供にもしている感じです。
私は大学から家をでたので、遅ればせながら自立心を身につける事が出来ましたが、兄は未だに母親を見下す態度をとり、会社以外のプライベートな友達も一人もおらず、結婚できずにずっと家にいます。
もちろん、食事は上げ膳据え膳。家にお金も入れていません。兄は母親が用意した食事が気に入らないと「要らない」といって、すぐに自分の部屋に引きこもります。

今思うのは母は「自分が居ないとダメ」と思いたかったのかもしれません。
兄が一人暮らしした方が良いんじゃないか、と私が話した時も、「あの子は一人じゃロクなものを食べないから、健康が心配」と全否定。そう育てたのはあなたなのに・・・と思いました。

長くなり申し訳ありません。
私は、今更母を変えようとも思っていません。
これに関しては大学の頃から母親に何度も話してきましたが、変わらないので諦めました。
事情があり、今すぐに一人暮らしは無理です。

私はこういう母とどのように接すればよいでしょうか?
心持ちのアドバイスなど、頂けると助かります。
本当に困っています。よろしくお願い致します。

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけ...続きを読む

Aベストアンサー

今はお世話をする相手がいるから趣味が無くても
楽しい生活が送られているのかも知れません。
しかし、質問者様が独立し、やがて来る介護の問題に
突き当たった時、趣味一つ無いお母様がその後の人生を
豊かに送れるかどうかよく考える必要があります。

出来るなら他人と関わりが持てる趣味が痴呆防止になる
と思いますが、外に出るのが億劫ならば家で出来る趣味を
見つけてあげると良いのではないでしょうか。


私はケアホームに時々出入りしますが、
趣味がある人と、そうでない人は生き生き感が全く違います。
楽しい老後を送って頂く為にも、趣味を持たせてあげると良いと
思いますよ。
一人でやるのが億劫なら、質問者様も一緒に出来る趣味を
探すのも良いかも知れません。
これですと、最初は一緒にやり始めてもやがて一人でやり出す
可能性もありますから。

ご参考までに。

Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

2.私が何かを楽しんでいると不機嫌に
大学に入ったばかりの頃、母に勧められたところでバイトしていました。
ところが、それに私が夢中になり、仕事仲間とも仲良くなり、帰りが遅くなり(仕事上、仕方のないことは母も承知の上で勧めてきました)……。
すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
結局夜12時くらいまでは、電話したりメールしたりして、家に入れてもらおうと努力したんですが、結果、風邪をひいて、熱が出ただけでした…。
母の機嫌も翌日の夜までなおらず、その夜はバイト先の同期や先輩が心配して、一晩中付いていてくれました。
余談ですが、本当に友人や先輩には恵まれていると感謝しています。
それ以外にも、私は友人と会って遊ぶのは、多くても月に2回程なんですが、それでも時には「遊びすぎ」とキレられます。

3.彼氏ができると何かと目くじらをたてる
まず、とにかく会いたがります。
そして紹介すると、どんな人でも、欠点ばかり見つけ出して、くだらないことでこき下ろします。
彼氏には私の悪口ばかり言います。
デートに行くと、行く前はなんでもない顔してるのに、ちょっと遅くなったり(と言っても、8時とか9時とかです)、あるいは単純に母の機嫌が悪い時だと、2~3日は口をきかなくなり、存在していないかのように扱われます。


もう、正直、うんざりです。
普段は私に対して極端に無関心なのに、こういう時だけマイナス方向の関心を示します…。
これが、娘に嫉妬している、ということなんですか?
単純に、うちの母が変なだけですか?

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありま...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
「あ~娘なんて育てるんじゃなかった、彼氏ができると親よりもそっちの方が大事なるんだから・・」
とイヤミたらたら。

デートの帰りが遅くなった時など、
「夜中に若い男女が二人っきりなんてやることは一つに決まってる。
このまま子供ができた、結婚したいなんて言い出したらどうするの?」
みたいなことを父親に吹き込んで。
勝手な妄想に激怒した父は玄関前で仁王立ち、夜中に帰るなり怒鳴り飛ばされさんざんののしられました。
翌日、「なんで味方してくれないの?!」
と母を責めると母はケロッとした顔で、
「お母さんだって若い頃には親に言えないようなことを色々やったから、あなたのしたいことくらいわかるのよ。」
ほんとにあんた母親か?って思いましたね。

ということで。
質問者さんのお母さんも、娘に対する嫉妬というより「女性としての本能が強いタイプ」だと思うのですがどうでしょう?

もしそうならご参考までに私がやってる対処法を書いておきますね。
それはとにかく「母親の機嫌をとること」です。
たとえば母親が「ちょっと出かけたいから車で送って」といえば、彼氏に頼んで送ってもらう、もちろん母親が助手席です。
何をするにも「彼を息子だと思って気軽に使って~」みたいな感じですね。

しかも弟さんもいるなら更に好都合。
弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言...続きを読む

Q妊娠してから、母親との関係で悩んでいます。

はじめまして。
現在妊娠10カ月目の33歳です。
結婚4年目で待望の妊娠ですが、妊娠発覚から母親のわがままに悩まされています。
長文になってしまいますが、どなたか同じ環境になった方がいたら良いアドバイスをよろしくお願いいたします。

まず、母がどんな風にわがままになったかというと、
私が妊娠ているせいなのか?、私が母の思い通りにならない行動をとろうとすると、怒り出し、泣き出し、結局、私の言うことを聞いてくれなくなりました。
それと、主人の両親に敵意むき出しになり、私の子は渡さないと言わんばかりの態度・行動をとるようになり困っています。
そして、そんな母と一緒にいるのが嫌になってしまいました。

母は田舎でひとり暮らしをしていて、私は電車で3時間ほど離れた場所に主人と住んでいます。今住んでいる近くの産院で出産をすることにし、田舎から母が来ていろいろとお世話をしてもらうことになり、先週から母が家に来ています。
今まで離れた環境でも、母は実家に帰ってこいとか、体調が悪いのに買い物やいろいろな場所に連れまわされたりして大変でした。
そして最近では早く子どもが産まれてこいと、一緒に病院についてきて先生に「いつ出てくるのか?」と聞くと言ってききません。実際に一緒に病院についてきます。
そして胎児が3200gになると、3000gくらいがいいんだ、と言ってばかりいます。
産まれた後の話になると、主人の両親が赤ちゃんの顔を見に病院に来るというと、「病院に来るなんておかしい!普通は退院してからくるものだ、非常識だ」と怒り出し、退院してから来てもらえばいいと言えと言います。
私は主人のことも考え(主人と母が二人きりになると主人も気疲れするので)、私が6日間入院している間は赤ちゃんの顔を見たら退院まで実家に戻っていてほしいとお願いすると、嫌だと言います。

そんな母の行動にほとほと呆れて、ストレスも溜まってしまい、
最近では私は部屋にこもり、なるべく母とは顔を合わせないようにしています。
それでも、産まれてきたらお世話になるのだしと思い、なるべく母の云う通りになるようにしています。

そんな状況なのですが、母をどう理解すればいいのか?
また、このような母の態度はどこからくるのかおわかりでしたら、お聞かせくださいませ。
どうぞよろしくお願いします。
長文&愚痴っぽくなりましてすみません。

はじめまして。
現在妊娠10カ月目の33歳です。
結婚4年目で待望の妊娠ですが、妊娠発覚から母親のわがままに悩まされています。
長文になってしまいますが、どなたか同じ環境になった方がいたら良いアドバイスをよろしくお願いいたします。

まず、母がどんな風にわがままになったかというと、
私が妊娠ているせいなのか?、私が母の思い通りにならない行動をとろうとすると、怒り出し、泣き出し、結局、私の言うことを聞いてくれなくなりました。
それと、主人の両親に敵意むき出しになり、私の子は...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

更年期と老後への不安や寂しさで情緒不安定になってるように思いました。
鬱状態だった人が弾けちゃうとこういう感じなんですよね。
一番身近で信頼していて甘えられる人にぶつかっていってしまうっていうか。
駄々っ子のようになってしまうっていうか。
一人で田舎で暮らしている日々がお母様にとってどういうものだったのかなと思いました。
一人が平気な人もいればそうじゃない人もいるから、難しいですよね。
それプラス質問者さんの妊娠で、嬉しさ余って母性本能が暴走してるのかも。
我が子達を守らなくちゃ!って張り切ってますよね。
産前産後攻撃的になってしまう妊婦さんと同じ感じでは。
そうなると血の繋がらない相手は敵認識してしまってもしょうがないかも。
それに、すごく自分の置かれた状況を孤独だと感じてしまってる気がしました。
孤独は怖いからどうしてもそこにしがみついていたいって焦りがあるような。
「実家に帰ってこい」は「寂しくてしょうがない」ってことですよね。
義実家さんがすごく羨ましいんでしょう。
だから、これ以上取らないで!と親子の時間を守りたいのかも。

質問者さんはこれから、一人の人間の母親になります。
お母様のことは、育児の予行演習だと思って割り切ってみてください。
魔の2歳児や思春期反抗期に比べたら、まだマシだと思いますよ。
それプラス質問者さんの主治医にお母様のことを少し相談してみては。
産婦人科なら婦人科も専門だから、アドバイスもらえると思いますよ。
保健センターで保健師さんに相談するのも良いですよ。
それに、もしかしたら何か病気を疾患しているかもしれません。
脳や神経に異常が本当にあるから、こうなってしまった可能性もあります。
専門家に力を借りた方が良いと思いますよ。

質問者さんとお母様の関係が良好になればと思います。
参考になれば。

こんばんは。

更年期と老後への不安や寂しさで情緒不安定になってるように思いました。
鬱状態だった人が弾けちゃうとこういう感じなんですよね。
一番身近で信頼していて甘えられる人にぶつかっていってしまうっていうか。
駄々っ子のようになってしまうっていうか。
一人で田舎で暮らしている日々がお母様にとってどういうものだったのかなと思いました。
一人が平気な人もいればそうじゃない人もいるから、難しいですよね。
それプラス質問者さんの妊娠で、嬉しさ余って母性本能が暴走してるのかも。
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Q母親が実の娘に嫉妬、妬んだりした場合、実の娘はどう対応すればいいですか?

実の娘の味方より、自分の言いわけばかりを通そうとする

娘は教育がなってないとか、娘の自尊心を貶すことばかり言ったり

結婚も子供産んでほしくないみたいだし

娘が老けたらもう大喜び 

自分は悪くないと思ってるのが問題です・・・

どう思いますか?

Aベストアンサー

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さんと作っていきたいかによって、方法、やり方、取り組み……などは変わってくると思います。

味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さん...続きを読む

Q母との関係について悩んでいます。高校生です。 私は今年高3になります。 部活は入っておらず、高2の秋

母との関係について悩んでいます。高校生です。
私は今年高3になります。
部活は入っておらず、高2の秋ごろから毎日勉強ばかりしています。平日休日家に帰るのは8時30分ごろです。
手伝いは毎日夜の茶碗洗いです。
休日は7時間から8時間勉強しているわけで、疲れたーと言うことに対しても怒られます。あなたは何をやってそんなに疲れているんだ、と。
結果が足りないのか、と思いさらに頑張りました。この前の模試でも全国偏差値65を超えました。結果に対して褒めてくれましたが、勉強していることを褒めてくれません。自分の将来のために勉強しているのはわかっています。でも、手伝いをしないし態度も悪いから大学に行かせたくないと言われます。
辛いです。なんでそこまで言われても勉強しなきゃいけないんだ、と思います。でも勉強をやめてはいけないのもわかっていて勉強続けています。その狭間でとても辛いです。勉強をしているだけで偉い、と思っている自分がいるんでしょう。キツイお言葉頂きたいです。

Aベストアンサー

うーん、割と完璧主義なお母さんなのですね。
お母さんは堅い職業の方なのでしょうか。
質問者さんはこのままがんばれば、良い企業に就職出来てエリート男性と結婚し順風満帆な人生を送れそう・・・な、気もするのですが。
このままがんばりすぎると、他人にも完璧を要求しだらしない人を見るとストレスをため、人間関係にも摩擦をきたしそう。また将来、お子さんを持ったとしても同じように完璧を要求するか、逆に甘やかしすぎてしまいそうですね。

世間の標準というものが良く分りませんが、質問者さんは勉強に手伝いにがんばっていると思いますよ。
そしてお母さんの要求は高いと思います。
ぜひご自分を追い詰めないようにしてもらいたいです。
何とか大学に行って完璧に自立して・・・もっと広い世界を知ってもらいたいです。
けどムリはしないでね。

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q長い間母との関係に悩んでいます。 鬱にもときどきなります。 母はいつの間にか86になりました。 あち

長い間母との関係に悩んでいます。
鬱にもときどきなります。

母はいつの間にか86になりました。

あちこちからだにガタがきています。
そしてわたしに愚痴をいい続けます。

でも、自分からきちんとした大病院にいって検査をしたり、そういうことはせず、ただだらだらして愚痴をわたしにいい続けます。

それはそれとして。

きょうも心療内科で、K先生に
カウンセリングを受けました。

やはり、ははとのほどよい距離を置くなど言われましたが

気になったのは、

わたしは経済的にも恵まれ、
やさしい夫もいるのだから、
足るを知る、ことが大事と言われたことです。

先生のかかえる20人ほどの患者さんのなかでトップクラスに恵まれてますよ、

というのです。

患者さん同士を比べるのもどうかと思いますが、

わたしがゆたかであるとしても、
わざわざ精神科にかかるまでして
悩みや鬱をなおそうとしている人間に、

しあわせだから感謝するように、
って、答えになってますか?

なんだかあれからウツウツとしています。

どう思いますか?

Aベストアンサー

自分の人生を 他人と比較することに 意味はないと私も考えますが
でもやはり あなたは私より幸せなのに・・・と思ってしまいます。

私(50代専業主婦)は 経済的に安定し 優しい夫がおり 
息子もこの春 無事就職も決まり 巣立っていったという 幸せを絵にした状況におります。

ただ 私には 私の記憶をもつ母親がいません。
母(83歳)はアルツハイマー型認知症で 記憶が退行しており 私を含む兄弟のことも
私の父親(夫)の記憶もありません。
母にとって私は 介護者という存在です。
母は私に 愚痴をいうどころか いつも感謝の言葉を発します。
「いつもお世話になり ありがとうございますね。」
「お食事いただいても よろしいのでしょうか?」
「あなたには 優しくしていただいて ここに住まわせていだだいて 感謝しています。」など。
それらの言葉に 私は日々 傷つけられてきました。
私は 母と喧嘩してもいいから ずっと親子でいたかった・・・

あなたにとっては 私のほうが幸せだと感じるのかも知れません。
立場が違えば 幸せの形は変わってしまいますものね。

あなたの担当医は 医者としてはどうなのかと思う部分は 確かにありますが
物事を見る方向を変える ということを おっしゃりたかったのかな?と思います。
あなたがお辛いのに こんなことを言って 申し訳ありませんでした。

自分の人生を 他人と比較することに 意味はないと私も考えますが
でもやはり あなたは私より幸せなのに・・・と思ってしまいます。

私(50代専業主婦)は 経済的に安定し 優しい夫がおり 
息子もこの春 無事就職も決まり 巣立っていったという 幸せを絵にした状況におります。

ただ 私には 私の記憶をもつ母親がいません。
母(83歳)はアルツハイマー型認知症で 記憶が退行しており 私を含む兄弟のことも
私の父親(夫)の記憶もありません。
母にとって私は 介護者という存在です。
母は私に ...続きを読む

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Q結婚して実家を離れました。今も母との関係で悩んでいます・・・

私はこの10月に結婚し、はじめて実家を離れて
新居で夫と二人で暮らすことになりました。
母親と実家で暮らしているとき、努力してもなかなか
うまくいかなかったのですが、今もどうしても分かってもらえず
辛いので、アドバイスいただければ大変ありがたいです。
アドバイスをもとに、私の行動を改善していきたいと思います。
下記のことから母親の気持ちについて何か分かりませんでしょうか?
私は今後どうすればよいと思われますか?
皆さんならどうされますか?

私は結婚し、はじめて実家を離れて新居で主人と暮らしております。
(実家から新居までは車で2時間ほどのところです)
私は10月に結婚して、結婚式後の片づけや、お礼関連、職場退職関連、家具をそろえる、海外旅行といったことなどでやや忙しかったです。
私は結婚後、実家を離れ、両親も少し寂しいかなと思い、時々連絡を取ったり、帰るように心がけています。
結婚後、数回 実家に帰りました。少しの時間でしたが、両親と話したりできました。そのうちの一度だけ、「あまり実家で過ごす時間がとれない。でも、私の荷物を取りにいかなくては、両親にとって邪魔になるだろうな。大きい物だけでも実家から新居へ運んでおこう」と思い、荷物だけ取りに行った日がありました。それについて母が怒っているみたいです。「荷物だけ取りに来るとは感じが悪い!母親をバカにしやがって!」と言っています。

これが気になり、私は
「この週末、実家に行こう、両親とゆっくり話せる時間を持ち、お歳暮も持って行こう、少しでも両親にとって楽しい時間になるといいな」と思いました。

そして、母に電話をしました。
(電話をするときは母親と話さなくてはなりません。父に電話で相談したり 父との話で実家に行く日をきめてしまうと母は怒ります)
私は電話で、
「お母さん、元気?今日は何してすごしたの?明日、お母さんとお父さんに、結婚式の写真ができたのでみてほしいの。それと、いろいろお話したいな。持っていきたい物もあるの。明日、もしお母さんの都合がよければ行ってもいい?」と言いました。
すると母は、
「元気でるわけない。前回、おまえは荷物だけ取りに来るといった感じのわるい母親をバカにしたようなことをした。それに2時に来ると言ったのに3時に来た。いくら渋滞とは言え、許せない。そしておまえの部屋はまだ完全に片付いていない。これも母親にさせるのか。
私はおまえのことで精神的にまいっている。おまえは母親をばかにして苦しめるだけのものだった。私は子供のため子供のためと思い、何もかも自分のことは犠牲にしてやってきたのに、おまえは母親の気持ちなんかひとつも理解せず、好き勝手に大きくなり、好き放題している。情けない。○○さんちは母と娘が嬉しそうに一緒になって買い物をしてたり、パート先の○○さんは娘や孫の話を楽しそうにしているのに、うちではそんなことなんて無く、母を苦しめるだけ。どうせ私は孤独なんだ。もうあきらめたんだ。辛くて涙が出る。ああ情けない。」

こういった内容でした。
もう一度私は聞きました。
「お母さん、明日遊びに行ってもいい?」
すると、母は
「だから、前、お前がしたこと、時間を守らなかったことで
私はさらに辛くてまいってしまったんだ。私はもうあきらめたんだ。
私は一人で過ごすことにする。」
と言いました。

私はこういった電話のやりとりで、
「私が何気なくしてしまった行動が、母をそんなに苦しめているのか」と落ち込み、涙がとまりませんでした。
電話のやりとりや私がコッソリ泣いているのを見た主人になぐさめてもらってましたが、どうしてもまだ辛くて苦しいです。
どうしたらいいのだろう。そんなに苦しめているのか。

皆さん、どう思われますか?

長文、呼んでくださってありがとうございました。

私はこの10月に結婚し、はじめて実家を離れて
新居で夫と二人で暮らすことになりました。
母親と実家で暮らしているとき、努力してもなかなか
うまくいかなかったのですが、今もどうしても分かってもらえず
辛いので、アドバイスいただければ大変ありがたいです。
アドバイスをもとに、私の行動を改善していきたいと思います。
下記のことから母親の気持ちについて何か分かりませんでしょうか?
私は今後どうすればよいと思われますか?
皆さんならどうされますか?

私は結婚し、はじめて実家を離れて...続きを読む

Aベストアンサー

愛と憎しみが紙一重みたいな、お母さんの複雑な気持ちが感じられるんだけど・・
結婚しちゃって寂しくて仕方ないのか?
お母さんの現在の生活にお母さん自身が不満で不満で、自分でも
何が不満なのかも分かんないくらいに、その自分の人生の不満を
娘のあなたにぶっつけているだけなのかな?と感じました。

あなたが悪いんじゃなくて、自分の不満をあなたに当たることによって
解消は出来ないけど、駄々をこねヒステリックになってるんじゃないでしょうか?

結婚前もそんな気難しいお母さんだったのですか?

他に兄弟は?
お母さんとお父さんの関係は?

と、いろいろどうなんだろう・と推測するのですが
今はあなたがどんなに優しくしても、過剰反応されそうなので
しばらくは連絡しないで様子見てみたらどうですか?

その間、お父さんに様子を聞いてみたりして。
でもたぶんそうすると「私抜きでお父さんとだけ連絡とってる」と
なるかもね?
そこはうまく内緒でするとか、またはお父さんからお母さんに
「choubijinが心配してたぞ。何をそんなに怒ってるんだい?」って
聞いてもらうとか。

う~ん
客観的に見て、あなたに落ち度はないので、
これはお母さんの性格なんでしょうね。

読んでて、あなたは優しい娘さんに思えるし
お母さんが何故結婚したばかりの娘さんを泣かせるようなことするのか
そのほうに首を傾げます。

親子でも人の人生は背負えないので
今、しばらくはあなたは優しい夫と自分の生活を楽しくするしか
ないです!

お母さんにはお父さんもいるし、少し放っときましょう。
もしあまりにも矛盾したことばかり言われるのなら
「私がお母さんに何をしたのよ!」とちょっと強気で抗議してみたら?

それとも一緒にレストランにでも行って
プレゼント渡してご機嫌をとるとか(笑)

お母さんの性格を知ってるのは、たぶんあなた自身でしょうし
そこは親子なので、うまくやってみましょうよ。

新婚そうそうなのに、泣かないでね^^

愛と憎しみが紙一重みたいな、お母さんの複雑な気持ちが感じられるんだけど・・
結婚しちゃって寂しくて仕方ないのか?
お母さんの現在の生活にお母さん自身が不満で不満で、自分でも
何が不満なのかも分かんないくらいに、その自分の人生の不満を
娘のあなたにぶっつけているだけなのかな?と感じました。

あなたが悪いんじゃなくて、自分の不満をあなたに当たることによって
解消は出来ないけど、駄々をこねヒステリックになってるんじゃないでしょうか?

結婚前もそんな気難しいお母さんだったので...続きを読む


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