30代既婚女性です。
母との関係について悩んでいます。

私には、一回り上の姉がいます。
姉が、遠くの昔ながらの長男宅へお嫁に行きました。
(旦那さんの家族と同居、嫁に着たからには、もう嫁ぎ先の人間。自分の親はいないと思えと言う大昔の考えがいまだに根付いている嫁ぎ先です。)
そんな所なので、お盆やお正月も、あちらの家で過ごし、時期をずらして、実家は後回し。
年に2度帰省できればいい方です。

母も年老いてきて老後が心配になってきたと言うのもあると思いますが、姉を頼れない状況で、何が何でも妹である私を、近くに置いて、老後の面倒を見てもらう。今まで育ててやったんだから。
姉があんなに遠くに嫁いでしまったのは、独身時代にあまりに自由奔放にさせ過ぎたせいだ。
だから、妹である私には、すること、なすことあれこれ口を出されて、私に対する依存がすごくて困っています。

私の着ている服装が気に入らない。(独身時代、同居していたときは、私が仕事に行って不在の時間に、私の部屋に勝手に入り、母が気に入らないと思う洋服は、勝手に捨てられていました。)
髪型が気に入らない。
化粧が気に入らない。

あらゆることに文句をつけ否定されます。

独身時代勤めていた会社は、残業が多く帰りが遅くなることもしばしばでしたが、それも気に入らない。
就職の際、会社は、私がほかに希望していた会社があったのですが、母が絶対に自宅通勤できる会社しか認めないと、母が無理やり学校に連絡をいれ、就職担当の先生に、断りの連絡を入れ、結局
就職も母の目の届く会社に無理やり就職させられたと言うのに、その就職先さえも気に入らない、将来性がないなどとと言う始末。

結婚が決まったときも、地元の人間で無いから主人のことが気に入らない。
家から、近距離の人と結婚するべきだと。
主人は県外の人ですが、仕事の関係で、地元に住むと分かると納得したようですが、散々、いろいろ言われました。

結婚式は、ウエディングドレスとカラードレスを着る予定でしたが、母が着物を希望し、勝手に式場のプランナーさんに連絡をいれ、お色直しは、カラードレスから色内掛けに変更になりました。
一生に一度の結婚式だからと、自分の希望を通したいと思ったりもしましたが、「今まで育ててやったのに。」そう言われると、親孝行の意味もあるかな?と思い結局、色内掛けで納得しました。
そして、結婚式当日は、秋だと言うのに、夏を思い出させるような暑さの日でした。
汗をかきながら、色内掛けを着た所、母から「こんな暑い日にこんな着物を着るなんて、時期を考えず馬鹿じゃないのか?」と。

私のすることなすこと、気に入らない。

今は、私は子供もおりますが、こんな母がストレスで、出産の際も、里帰りしませんでした。
毎日毎日、この調子でやられると、本当にストレスでおかしくなりそうで・・・。

もうすぐ2歳差で2人目が生まれます。
その事にも、ぶつぶつ言われ、もう一年くらい話して生むべきだと。

母のことがもう限界で、距離を置いて付き合っています。
それが、気に入らないようで、「私は子供に恵まれなかった。(母の都合のいいように動いてくれないと言う意味)」と散々回りに吹聴して歩いているようですが、母も悪いと思いませんか?

母と娘、仲の良い人は、母側も娘側もお互いに気を使って、やっていっていると思います。
自分(母)だけ大事にされたい、自分(母)だけ優しくしてほしい。
私のことは、散々ご近所や親戚に憎まれ口たたいて歩くくせに、それっておかしいと思いませんか?

今後、どう付き合っていったら言いか困っています。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

30代既婚女性です。

うちの母親も同じですよ。娘は自分の所有物。自分の思い通りにならないと気に入らない、な人です。
さらに言えば、父親も過干渉で過保護です。どうしようもありません。

私が思うに、質問者様のお姉様は相当質問者様よりプレッシャーを与えられてたと思いますよ。
だからこれ幸い、とばかりに「嫁いだからには実家より嫁ぎ先の実家を優先せよ」な家に嫁いでうまく逃げたんだと思います。

私も同じ市内ですが、実家とは距離を置いて付き合ってます。
2歳の息子がいますが、各種行事に呼んだこともありませんし、呼びたくもありません。
(義両親は遠方で自営業なのでそういう行事には呼べませんので向こうの家の手前もあるし、って言って断ってます)
勝手にプレゼントとか買って送ってきますけど、正直迷惑です。

7月に二人目出産予定ですが、一人目(初孫)の時に里帰りはしません、ってキッパリ言ったら
ブチ切れられ、親不孝者扱いされました(笑)
きっと「初孫の世話をするけなげな祖母」を演出したい世間体もあったんでしょうね。
「恥ずかしくて世間に顔向けできない」とまで言われましたよ。誰の子供だっつーの。あんたの世間体のために
死ぬ気で産むんじゃないわ、って言いたくなりましたけどね。
多分、親戚やご近所に「実家にも帰ってこない親不孝な娘」扱いして憎まれ口叩いてるんでしょうが、
そんなこと知りません。

そういう風に干渉したら、自分の首締めるだけなのに、死ぬまでわかんないんでしょうねぇ…。
うちは下に妹がいますが、母親と似た性格なので「お金出してくれて甘やかしてくれるんなら甘えたらいいじゃない」って
実家にベッタリなので、まだ矛先はそっちに向いてくれて助かってますけど、
これから産まれる二人目は女の子(妹の子どもは男の子です)でまた初の女の子!なので末恐ろしいです。
もちろん性別は産まれるまで言わないつもりです。

正月に帰省したばかりなのに先月「しばらく来てない」って電話が来たので「忙しいから。用がないなら切るよ」って
速攻切りました。メールでたまに「これから遊びにいきたい」とか来ますけど100%断ります。
二人っきりでいても私の精神がおかしくなりますし、主人がいないとこれ幸いとばかりに暴言・文句言われるの
目に見えてますから。
(実家に帰省するときは必ず主人同伴で行ってるので文句は言われません。外ヅラいい親ですから 笑)

子供が生まれるまではこれも親孝行と思って、適度に相手してましたけど、
確実に私の調子がおかしくなって、子育てや夫婦関係にも影響するのでもう「家庭優先」としてます。
もちろん「家庭」は主人と、子どもだけですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような立場の方がお見えになるんだなと気持ちが良く分かります。
姉は、子供の頃は、○○家の跡取りとして、本当に特別に育てられていましたよ。
私とは、別格です。
私には、「本当は、貴方は男の子が良かった。」、上(姉)が女の子だったから、次は跡取りの男の子が欲しかった。
でも、次も女の子だったから、本当は要らなかった。
散々そんなことを言われて、育ちました。
その姉が、お嫁に行ってしまったものだから、母は大慌て。
残った私に、自分達の面倒を見させるんだと、必死ですよ。

私も里帰り出産しないと言ったら、親不孝者と散々罵られました。
「私の世間体が・・・」と同じ事を言われました。
でも、近所の人達は、こう思ってるでしょうね「あれだけ、ボロッカスに言ってたくせにそれで帰って来ないだろう。」と。
どうせ、里帰りしたって何を言われるか目に見えてますよ。
これだけ、私の事気に入らないといってるんですから、帰ったら帰ったで、「孫の面倒見せられた。やらされた。」なんてまた憎まれ口叩いて歩くんでしょうから・・・。
そのストレス考えるんだったら、帰らないほうがスッキリしますよね。

うちも、お正月など帰って来いと連絡来ますが、短期間で戻る事にしています。
自分から呼んどいて、「(孫は)気が短いんじゃないか」とか「わがままじゃないか」とか言いますから・・・。
そういうこと言うんだったら、帰りたくないと思ってしまいます。

自分の家庭は、主人や子供と思って、これからも距離を置くしかないですね。

お礼日時:2011/04/13 13:52

あなたは優しい人なんですね、やっぱり親だから縁は切れないと・・・。



でも縁を切れないと思うのは、既にお母様に洗脳されているのかも。

どうしても縁が切れないなら、口を出された時にあなたもお母様に思い切り言い返してみましょう。
「何をしても否定されて、私は親に恵まれなかった」・・・と。

そして今まで育ててやったのにと言われたら、「自分の育て方が悪かったんだね」・・・と。

子供のころに親に言われてきたことって、知らずに刷り込まれています。
自分の考えと思っていたけど、親の考えだったんだと気づくこともあります。

できる限り距離を置いて、自分の気持ちをまず整理してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今まで、何度かこのことには話を持ちかけた事はありますよ。
私も、首に縄を付けて引っ張られていて、遠くに逃げないように飼われている犬のようで、精神的に辛いので。

長年の経験で、もう精神的限界で、距離を置いて付き合うしかないなって言う結論に至ってます。

お礼日時:2011/04/13 14:01

あまりにも質問者様・No.9様の状況と


私の状況が似ていて、驚くと同時に
どこかほっとしました。
実母との関係に悩んでばかりいる毎日でしたので。


私の母も同じです。私が自分の思い通りにならないと
気がすまない性格で、思い通りにならないと「親不孝者」。
あくまでも条件つきの愛なんです。

「○○できるあなたが好き」

何もできなくても、何もしなくても愛されたかった。
だからがんばりましたよ。母の満足するような大学や大学院に進学したし、
母の満足するような結婚相手と結婚したし。
でも母はまだまだ足りないみたいで、もっともっとと私に
求めてきます。親戚に自分の「持ち物」の多さを自慢するのが
母の至上の喜びですから。
そういう愚かな母親の道具になり続ける人生に嫌気がさして、
連絡を絶って5年。
冠婚葬祭以外でこちらから連絡を取ることはありません。
母からの電話・手紙も一切無視。
こうすることしか自分を守る術はありませんでした。
それでも母はしつこく私にメールをしてきたり、
贈り物をしてきたり。
受け取るたびに吐き気がします。
おととい送ってきた荷物はまだ開けることができずにいます。
メールや手紙には

「むかしのような家族思いのあなたに戻って欲しいです」
「いい加減昔のような仲良し母娘に戻りましょう」


読んで泣きたくなります。
結局のところ母は自分に非があるとは一切思っていないのですから。


もうすぐ私も出産を迎えますが、里帰りなんて
精神が崩壊するのでとてもできません。
「お母さんからの連絡を無視するなんてお母さんがかわいそう」
と非難する人がいますが、それは親子関係で何の悩みもない人の
台詞だと思っています。
 
 
死ぬまでお母様の性格は変わらないと思います。
なので精神を病まないように、距離をとるしかないでしょう。
少なくとも私は、これからもそうして生きていくしかないと思っています。
親不孝者のレッテルを貼り続けられたままですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘に依存している母親って、ものすごい執着心で驚きますよね。
うちも、私の事を自分の所有物だとでも思っているのか、ちょっとでも自分の思いとおりにならないことが出てくると、「親不孝者」「今まで育ててやったのに。」「私は子供に恵まれなかった」ですよ。

子供の頃は、母が喜んでくれるかな?って勉強を頑張ったり、習い事を頑張ったり、子供心なりの親孝行のつもりでした。
それが、当たり前、娘は自分の思いとおりになるものってどこかで勘違いが始まったんでしょうね。

うちも、全く自分に非があると思ってませんよ。
すべて、娘である私が悪い。
少しでも気に入らないと、すべて私のせい。

嫌になります。

私も、母の事で回りに相談を持ちかけた事がありますが、「親なんだから大事にしなさい」、「老い先短い人を大事にしなさい」と。
これって、すべて私が悪い。
親側に非は無い。って思われてるからですよね。
こういう母だと思ってないから・・・。
経験者じゃないと分かってもらえない部分も大きいと思います。

私もこのまま距離を取りたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 13:58

こんにちは。

30代既婚女性です。

そんな未熟な母親なのであれば、さっさと心理的に捨てて、距離を置いて、他人くらいの感じでつきあうといいと思いますよ。

「娘」というものに依存していることに、無自覚なのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご近所さんや親戚から、「あなた(母)には、お父さんがいるからそれでいいじゃない?」なんて言われても、絶対に納得したくないようです。
自分でも、依存してると気づいてても、認めたくないのかもしれないですね。

お礼日時:2011/04/13 13:41

こんにち。


そこまで依存されると、辛いですね。
私の父、母は娘の私に育てやったから面倒を…とか言ったことがありません。
どんなに迷惑をかけても、いつも味方です。
結婚の挨拶も逆に「今まで親として貴女に育てられました。ありがとう」と言われました。
恩着せがましい事を言われないからでしょうか?
何かあったら助けたいと自然に想えます。
親が子供を選べない様に、子供も親を選べません。
だから、不平不満はお互い様です。sakumi hanaさんは今まで、いい子過ぎましたね。
いい子でいるのが、お母様と付き合っていくには不可欠だったかもしれませんが…
親も子供が手を離れたら、まして結婚して家庭がある娘には遠慮と配慮が必要です。
たまにはいい子を止めて、波風立てましょう。
それからこれも父親に言われましたが、「自分の父、母にどれだけの恩を返そうとしても返せるものじゃない、だから私は自分の子供達を一生懸命育てることで恩返しをしてきた。未熟ではあったが…そうやって歴史を繋ぐことが大切だと思う」と言われました。
私はどれだけ、この二つの言葉に支えられて、子育てしてきたか。
親だからと言って完璧な人はいない…を前提に自分の家庭を大事にされたらいいと思います。旦那様はお金を運ぶだけの価値ある人ではないはずです。子供も自分の思い通りになる子がいい子ではありません。
反面教師となって、これからの人生をお幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、子供がおりますが、将来は絶対に母の様にはなりたくないと思っています。
一人目の妊娠が分かった時、母に、「子供を産めば、私の気持ちが分かるでしょう?」と怒鳴り散らされました。
子供を産んだ今も、自己中心的な母の気持ちなんて分かりません。
私も、子供に親にしてもらったという気持ちがあるし、子供を産んだ事で、主人とも本当の家族に慣れた気がする。
そういう意味で、子供にはとても感謝しています。
いくら小さいとはいえ、自分の所有物の様には扱うつもりはありません。

回りの友達を見ていると、お母さんと仲が良い子は、やはりそれなりにお母さんにも気を使っているし、お母さんも一人の大人として、娘に気を使って、お付き合いをしているように見えます。

やはり、そういうことが分からない以上、距離を置いてお付き合いするしかないのかな?って思います。

お礼日時:2011/04/13 13:40

貴女が悪いのですよ。



一言、「私には、私の家族があるので、、。お母さんは

お父さんと仲良くするのが仕事よ。私を 頼らないで」

と、極力 疎遠にすればいいのですよ。

携帯は 着信拒否すればいいのです。

毅然としましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、「自分の生活がある」と言う話はした事があります。
そうした所、私の主人を悪者にして、「何で親を大事に出来ないような生活しかさしてもらえないような人と結婚したんだ。何であんな人と結婚したんだろう?」などと言ってのけた人です。
私の生活には、常に母が中心に居ないと気に入らない。
それを曲げない人です。

お礼日時:2011/04/12 20:06

No.1です。

お礼ありがとうございます。
母親っていうより、その世代の専業主婦だった人はみんなそのような傾向にあるはずですよ。
どこの子供達も多かれ少なかれ親の干渉を煙たがっているはず。(まあ、嫌いって事はないですが。)
一番いい方法は、新たに世話をする対象を与えてあげることですね。
ペットとか、野菜や花を育てるとか。縁起の悪い話ですが、身内に介護が必要な人がでてくると、
張り切るかもしれませんね。ボランティアでもいいし。

とりあえず、「お母さん、最近放射能の心配もあるから、野菜育ててみたら。収穫したらうちに分けてよ。」って提案してみたら。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
私への依存がすごいので、子供の変わりになるような犬など私も提案した事がありますが、母は犬嫌いでダメでした。
介護も、母の姑(私の祖母)で散々な思いをしているので、母はしたくないと思います。
家庭菜園など、家出できる事を提案してみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/12 20:04

母親のことをそこまで不満に思い、ストレスでおかしくなりそうなんて、とってもお気の毒だと思うけど、親子関係に限らず、人と仲良くできるかどうかは、相手をどれだけ好きかで決まるものなので、お母様のことが好きじゃないのなら、我慢しようと努力しようと、仲良し母娘にはなれないと思いますよ。



仲のいい母娘は、お互いが大好きだから、当たり前に仲がいいんであって、我慢して気を使って無理して仲良くしてるわけじゃないですからね・・・。

親孝行って、憎まれ口を聞いてストレスをため込むことじゃないですから、会って喧嘩するぐらいなら、会う機会は減らして、定期的にお金やプレゼントを送ってあげるような親孝行の方が、お互いのためかもしれませんよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いが大好きで、当たり前に仲が良いと言う関係が一番理想ですが、世の中にはそうも行かない事もありますよね。
職場の人間関係だってそう。
苦手な人とも付き合わないといけない。
友達だって100%気の合う人なら問題ないけど、人一人ひとり考え方が違うから意見の違う部分だってある。

私は、親子間にも、「親しき仲にも礼儀あり。」って思うんです。
仲の良い親友だって、兄弟だってそういうことって必要だと思います。

それが出来なくて、ストレスになってしまって居ます。
距離を置いて、プレゼント、勉強になります。

お礼日時:2011/04/12 20:02

こんにちは。

30歳女性です。
母親はどこもこんなものでしょうか、との質問ですが
あなたもお気づきの通りそんなことはありません。
私の母は、自分はさておき子供の幸せを最優先にする人です。

お話の中にお父様がまったく出てきませんが、
お父様はお母様にどう対応しておられるのでしょうか?
また、お姉さまはいかがですか?

あなただけがなんだかんだ言って相手にしてくれるので
好き放題わがまま放題ぶつけている…という感じがします。

次にぶつくさ言われた時に、きちんと話してみてはいかがでしょうか。
「話し合う」のは無理そうですから、話すのです。

今まで育ててくれた感謝の気持ち。
その中で、いろいろと強いられることが多くつらかった気持ち。
親子だからといってしていいことと悪いことがあること。
このままでは自分がお母様に優しくできそうにないので、
少し距離を取らせていただきます、と。

その代わり、お母さんが助けを求めてきた時には
すぐさま手を差し伸べてあげてほしいなと思います。
お辛い状況ですが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>お話の中にお父様がまったく出てきませんが、
>お父様はお母様にどう対応しておられるのでしょうか?
>また、お姉さまはいかがですか?

父はおりますが、家の中では、母の天下で、何だかんだ言って、父は母に頭が上がりません。
口数が少なく、黙々と仕事をしてきた職人タイプです。

また、姉はやはり自分で家庭を持って、あちらの家族との生活に精一杯で、妹がいるから大丈夫でしょう?と言った感じで干渉はありません。

あまりあれこれ話を聞くのも良くないですね。
私も、好き放題、わがまま放題と言うのには、何だか分かるな~と言う気がします。

お礼日時:2011/04/12 19:59

50代男性です。



もっと前に断固とした態度を示すべきでしたね。

面倒なら縁を切ればいいんですよ。
私は妻と私の姑との嫁姑戦争で妻を取って自分の実家とは縁を切りました。
それでも親子には違いがないので多少の付き合いはありますが完全に疎遠ですので、
トラブルは一切ありません。
社会生活を営む上でもなんら不都合もありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
さすがに、縁を切るまでは出来ません。
主人と私の実家がもめている訳ではありませんし、私に対する依存がすごいだけです。
将来的に、親を看るのは子供と言う法律もあるみたいですしね。
こういう親でも、一応私の親なので・・・。

お礼日時:2011/04/12 19:55

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私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
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例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

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人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
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どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
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質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q親が嫌いなのはおかしいですか?

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分からない反抗する子供だと言われ、なんとか大人になろうと向き合いましたが、
精神的に参ってしまい精神科の治療も受けるハメになってしまいました。

なにをしてもどうにもならず最終的に医師からは、母親が私に会いたくなっても会いに行けない遠く遠くにあなたが行くしかないねと言われました。

母親は私の事を心配し連絡をよくしてきたりしますが、関わりたくないあまり一年以上電話に出ず、住所も教えずにしていたら捜索願を出されました。

大好きだった祖母の葬式にも母が来るので行けませんでした。
結婚式も親を呼びたくないので挙げていません。

この気持ちを誰も理解してくれないことに困っています。

相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

主人にも主人のご両親にも親と仲が良くなく疎遠であることは伝えていました。

現在私の体調があまり良くなく休職し通院をしています。
主人に毎日看病や毎回の通院に着いてきてもらう訳にもいかず、悩んでいると自分の親を何故頼らないのか?と聞かれました。

結婚前に親とのことを散々説明したのにまた確認され、そんなのおかしい!親子なのに!と怒られました。

義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました。

主人も義母も、私と私の家族のために向き会う機会を増やさなくてはダメだ、あえて通院を助けないと言われました。

もうどうすればいいのかわかりません。
他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず強い拒否反応が出てどうしようもありません。

良い解決策があれば教えてください。

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分か...続きを読む

Aベストアンサー

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたりの事情は普通の家庭に育った人にはなかなか理解し難いのだと思います。

>他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず

いいえ。縁を切っても大丈夫だと私は思いますよ。
親と言えど、自分とは異なる一人の人間です。
人間同士ですから気が合う、合わないは必ずあります。他人であれば気が合わないという理由で疎遠になることは誰にだって当然なのに、それが親になると認められなくなるのは不思議だと思いませんか?

実のお母様には手紙を書いてみるといいかもしれません。対面だとどうしても感情的になってしまいますからね。文章にしてみることがおすすめです。
どうしてもあなたが苦手であること。可能であればもう関わりたくないこと。そういった思いのたけを素直に綴ってなるべく会うことがなくなるように働きかけましょう。

ご主人やお義母様は「あなたがおかしい!」と怒っていらっしゃるようですが、そこで萎縮せず毅然とした態度をとるように頑張ってみてください。
「私と、私の家族が向き合う必要を私は必要としていません。共感してくれとは言いませんがそれを理解してください」と。
あなたがたの考えと私の考えは違うのだ、ということは明確に主張する必要があります。自分にとっての当たり前は他人にとってそうでないということを私達は忘れがちです。多様性を容認してもらえるよう(難しいかもしれませんが気長に)ご家族を説得してみてください。

>義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました

それはお義母様の”持論”でしかありません。あなたがそれに従う理由も義務もないはずですし、可哀想なんて一方的な判断で同情をなげかけるのはむしろ失礼です。
気をつけて欲しいのはこういう言葉を聞いて「そうか、私は可哀想なんだ」と思わないことです。
被害者意識は簡単に芽生えますが、取り除くことがとても難しいです。
しかもどんどん大きくなると「私はこんなに不幸なのに誰も助けてくれない!」と悪い方向に考えが向かってしまいます。
あなたは可哀想な人ではありません。ご主人やお義母様とちょっと違う境遇に生まれ育っただけです。

最後に、少し厳しいことを申し上げますが自分を助けられるのは自分自身だけです。
通院のことはとても大変だと思いますが、ご主人やその家族に助けを乞えないし実の親も頼れない場合は自分で何とかするしかありません。もちろんそれにだって限度があるでしょう。
ですが、自分の理由で実の両親を頼らないと決めた以上、あなたに出来ることはご主人を説得するか、第三者やサービスを利用することぐらいしかないと思います。
残酷ですが今の社会では誰にも理解されない意地をそれでも通したいと思ったときは、自分自身が頑張るしかないのです。
あなたを幸せに出来るのはあなただけです。
頑張ってください、自分の為に。
心のそこから応援しています。

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたり...続きを読む

Q娘を嫁にやりたくないって言う親の気持ちって・・・

以前から思っていたのですが、特に幼い女の子の父親って娘は絶対に嫁に

はやらないとか真剣に言ってる人多いですよね。これって本気なのでしょう

か。実際年頃になって婚期を逃して一生独身でもそれで満足なんでしょう

か。

でもそういう人に限って孫ができたら人一倍可愛がりますよね。



私の親はわりと反対で父は早く結婚して欲しい、母の方が嫁にやるのは

寂しいとか言ってます。

でも姉の結婚式では父が泣いてて母は平気なふりをしていましたが後でみじ

めな気分だったとか言ってました。

やっぱり孫は母の方がすごく可愛がってます。

私(女)はまだ独身で、父は早く嫁にいけと言いますが、母はいって欲しい

けど寂しくなる父と毎日何を話して良いかわからなくなりそうとか言いま

す。私は2人姉妹なので特にそうなのかもしれませんが。



話がそれましたが結局知りたかったのは娘を嫁にやりたくないって言う親の

本心はどうなんでしょうか?本気で一生独身でも良いと思っているのか、

そうじゃなかったら娘が何歳ぐらいから嫁にいって欲しいって思うんでしょ

うか?それとも養子にきてもらうのだったら良いんでしょうか?

特に娘しかいない人の意見が聞きたいです。

以前から思っていたのですが、特に幼い女の子の父親って娘は絶対に嫁に

はやらないとか真剣に言ってる人多いですよね。これって本気なのでしょう

か。実際年頃になって婚期を逃して一生独身でもそれで満足なんでしょう

か。

でもそういう人に限って孫ができたら人一倍可愛がりますよね。



私の親はわりと反対で父は早く結婚して欲しい、母の方が嫁にやるのは

寂しいとか言ってます。

でも姉の結婚式では父が泣いてて母は平気なふりをしていましたが後でみじ

めな気分だったとか言って...続きを読む

Aベストアンサー

一人娘を持っています。
結婚はして欲しいけど、身近にいて欲しい。これが理想です。

私自身が一人娘でサザエさん型をやってますが、同居は母にも主人にも気を使わなければうまく行かないので、この思いを娘にさせたくありませんの。

主人は、
A・結婚→娘を取られてしまう→寂しい→可愛い娘があんなことやこんなことをされる→どんなに理想的な相手だろうと許せん。
B・ず~っと独身→それはそれで色々と可哀想だ→孫も見られない→それはいやだ→娘を幸せにしてくれる♂ならやっぱり人並みに結婚生活を味あわせたい。

AとBの間で揺れ動くのが父親じゃないでしょうか(^^)/~~~
娘が若い内はAだけど、年齢が進むにつれBに傾き、それでも結婚しなかったら・・・あせるだろうなぁ。。。


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