妊娠6週目です。現時点で異常児がうまれる可能性があり、『ハイリスク妊娠』と診断されました。4週目の時に放射線を下腹部に受け、能と頭の形成段階ゆえ、影響を受けている可能性が強いと言われました。
どうか教えてください。
産むことだけが『命を大切にする』ことの証明になるのでしょうか…。産まれてくる子供の将来の事を考えて、子供を堕ろすという事も、命を大切にしている事にならないのでしょうか…。
私達、親が生きている間はいいかもしれません…。けれど、この子がもし独りで生きていけない子だったら…。その事を考えると、『責任持って幸せにしてあげたい』だとか、『育てる』だとか、そう親が思うからって産んだとしても、リスクを持って産まれた子は幸せなのでしょうか…。
彼はそれでも折角授かった命だから産んで欲しい、大切に育てるから…と言っています。
私自身はどうしたらいいのか分かりません…。
一つ言える事は、私も彼も授かった命を愛しています。愛しているからこそ、選択肢が分かれています…。
今日の診察で胎動が弱くなっていると言われました。
医者は『10人に1人は染色体とかの関係で早期流産してしまうから。』と言っていましたが、きっと母体である私が不安定で、泣き続けているからだと思います…。気晴らししたくても外に出て子どもが目に入るだけで涙が止まらなくなります…。
どうかアドバイス下さい…。

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A 回答 (14件中1~10件)

今お腹の中にいる赤ちゃんは生きようと必死で頑張っているのではないでしょうか・・・


まだ見ぬ我が子って可愛いんですよね。

私は今年の4月に女の子を出産しました。
1ヶ月検診で10万人に一人の病気かも知れないと
言われました。正直ショックで毎日泣いてばかり・・・

その時こう思いました。
「それもこの子の運命、私たち夫婦が出来ることはこの子を一生懸命愛情を持って育てること」
こう思うことで少しは前向きになれました!

今は産まれて来た事に感謝しています。
すごく可愛いです。

泣かないで下さいね。赤ちゃんは一生懸命生きています。
もし、万が一早期流産してもその子の運命です。
また、あなたのお腹にいつか来てくれますよ。

前向きに頑張りましょうね。
もし、子供を堕ろしてもあなたはお腹の赤ちゃんをたくさん愛していたのだから赤ちゃんもママを責めたりしないと
私は思います。
泣かないで、お体を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。昨日検診に行ったところ、胎動が止まっていました。手術を終えた今、わたしにとって『もう一度私の所に来てくれる』事を祈ることしか出来ません。本当に泣いてばかりの母親でしたが、心から愛していました。次に授かった子のために今から前を向いてゆっくり歩いて行こうと思います。mat405さん、傷ついた心が癒されました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/09 23:25

すいませんアドバイスになるかどうかわからないけど参考までにしてください、生むか生まないかは貴女自身が考えて下さい。


私の叔母は生まれながらの身体障害者です。
彼女は手も足も不自由で言葉も話す事ができません。
叔母を産んだ祖母は去年他界しましたので長男である私の父が叔母の面倒をみていますが正直言って大変です、彼女自身も言葉が通じない辛さや人並みの幸福を得られない悲しさからヒステリックに泣き喚いたりします。
祖母は叔母に対してずっと負い目をおっていたように思いますよ。
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失礼ながら、勝手な意見を述べさせてもらいます。


私には身内に障害者がいます。よって、その生活がどのようなものかが知っています。だから、私なら産みません。産めません。育てられません。将来のことを考えたら無理です。一人で生活が出来ないのですから。せっかく授かった命ではあるけれど、その命に私は責任をもてません。愛情はもてると思うけど・・。
でも、本当に大変です。障害がない子供一人を育てるのでさえ大変なのに・・。世間の冷たい目もたくさんあるでしょうし・・。
強い意志と愛情・忍耐をもてば大丈夫かもしれないけど・・
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22歳


現在大学生
未婚
先の回答に加え
この状況を考えると
人生まだまだこれからです。
中絶の方向で検討されては・・・
と思います。
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こんにちは。


ご質問を読んでいて、泣いてしまいました。
わたしが、泣いてもharukattiさんのなぐさめにはなりませんが。

以前とある掲示板で、障害者の子供を何十年も、診ているお母さんが、
「わたしが死ねとき、この子は連れて行く」という書き込みがあり。みんなに非難されていました。
端からみれば、まるで無理心中ですからね、、。
しかし、そう非難されている方のお子さんは、きっと健常者なんでしょうね、、。

つらいでしょうが、harukattiさんが、決められている方でよいと思います。
それは、harukattiさんが赤ちゃんをとても愛してて、その子のため、精一杯思った結果なのだから、、。

ただその為には、出来ることはすべてしてほしい。
産める可能性も高いのではないか?
harukattiさんの彼は産んでもよいと言っている。
金銭的に余裕はあるか?
ご両親や親戚の賛成反対はあるか?
障害はどのようなものか。
障害の程度によっては自立もできます。

病院はどこにかかられてますか?
大きな病院でしょうか?
先生によって、言う事は結構違います。
ハイリスク妊娠を見てくれる病院もあります。

ここにいる、みんなが泣いてると思います。
harukattiさんのかわりに泣いているから、harukattiさんは今は涙をぬぐって。
できるかぎりにコトをしてください。

振動が弱っている赤ちゃん、お母さんはキミの事、とても愛してるよ。


順天堂大学医学部附属順天堂病院
〔対象疾患〕

1.周産期関連:正常妊産婦、内科合併症妊娠、ハイリスク妊娠、母体救急疾患、胎児診断あるいは羊水穿刺を要する妊婦、等々

参考URL:http://www.tokeidai.co.jp/juntendo/kyositu/sanfu …
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この回答へのお礼

温かいアドバイスありがとうございます。現在、防衛医大にかかっています。一昨日に防大の産科に初めてかかり、やはりハイリスク妊娠と診断され、他の科の医師と連携を取って経過を見てくださる事になりました。ありがたく思う一方、私自身はモニターに映った弱くなった子供の映像が頭から離れなくて、情けない事に、泣かないようにする事だけで精一杯です。彼はどんな結果で有れ産む事を希望しています。親には堕ろしなさいといわれています。私自身は混乱しています。sinonomeさん、本当に温かいお言葉ありがとうございました。少しだけ前を見れた気がします。

お礼日時:2003/10/01 17:43

こんにちわ。


非難されることを承知で書きますね。
私だったら、、産みません。
だって、普通の生活に制約を受けるから。
どんな障害になるかはわかりませんが
相当きついと思います。
いとこが心臓病でしたが
20年間病院の中です。
付き添いは?もちろん母親ですよね。
付き添いにあたった叔母は、
相当つらかったと思いますよ。

それから彼がどんな人かはわからないので
失礼に当たるかもしれませんが、
>大切に育てるから
と言えるのは、やっぱり育児・家事が
女性にかかってるからだと思うんです。
もし、あなたになにかあっても
彼一人で障害児を抱え、仕事もしていく
自信があるのでしょうか。
そこまで考えての発言でしょうか。


私なら、どこにでもある普通の生活がしたい。
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私は第二子を堕ろしました。


妊娠に気づかず4週目くらいに体調が悪く注射や強い薬を服用していたので産婦人科で相談したところ、虎ノ門病院を紹介されたので行くまでもなく五分五分だと思い、夫と両親と相談の上堕ろすことにしました。
harukattiさんよりは奇形が出る確率は低かったと思います。それに一人目の子ではなかったことも。でも不安を抱えたまま妊娠生活を送っても、きっと良いことはないと思いました。実際、中絶手術までの間やけ食いして5キロくらい太ってしまいました。
早い段階で決断して精神的にはとても楽でした。
身内のお墓参りに行った際はお地蔵様に手を合わせています。産まれてたらどんな子だったかなあと思うときがあります。でもそれでいいんだなって思ってます。
今は第三子が産まれて6ヶ月、元気に成長しています。
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もし間違っていたらごめんなさい。


障害を持って産まれてきたら、子供の幸せは全て自分の肩にのっかっている、って思っていませんか? 健常者であろうと障害者であろうと、自分が幸せかどうか判断するのは自分だけです。子供のためにあれもこれも手を出し口を出し・・・そうして「あなたは幸せでしょ?」と親に言われて育った子供が、実は自分の環境に嘆いているなんてことは良くある話です。
健常に産んだから子供は幸せ、障害者に産んでしまったから子供は不幸せ・・・そんなことはないと思います。
確かに親も子供も普通よりは多くの壁にぶつかると思います。でもどんな壁にぶつかっても、「お父さんとお母さんはあなたが産まれてくることを望んだんだ」という気持ちをしっかり持って、子供に伝えていけば時間はかかっても乗り越えていけるのではないでしょうか。その点では健常児も障害児も一緒です。

お医者さんもおっしゃっているように、妊娠初期での異常は流産につながりやすいです。こういう言い方は失礼になるかもしれませんが、下の方もおっしゃられているように、どちらを選ばれてもおつらいと思います。障害を持っても生きてこの世に産まれてきたら、赤ちゃんが自分で生きることを選んだと、またもし流産してしまったら、赤ちゃんが試練には耐えられないから自分からあきらめたと、そういう考え方をされてはいかがでしょうか。
妊娠、出産というのはすごく神秘的なすごいことなんです。そしてもともとは妊娠も出産も、人間の力でコントロールできるものではなかったのです。異常がある赤ちゃんに流産や死産が多いのも、ちゃんと見極められている結果だと考えられませんか。障害があっても産まれてこれたということは、認められたのだと。

子供って弱そうに見えて案外強いものです。私も家庭の事情で子供に辛い思いをたくさんさせてしまいました。でも親の思いとは違うところで、子供は子供なりに乗り越えていっているような気がします。私の子供も他の家庭の子供より背負うものが大きい、という意味では一緒です。でも親がどんなに張り切ってみたところで、結局子供自身が乗り越えなければいけないことなのです。子供に対して申し訳ないと思うこともあります。でも親にできることは、子供を信じて後押ししてあげることくらいしかないのだと最近思います。

harukattiさんが笑顔になられることを祈っています。
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この回答へのお礼

runaruna-kkさんのアドバイスを読ませて頂いて、感極まってまた泣いてしまいました。runaruna-kkさんには沢山お伝えしたいことがあるのに、上手く言葉に表せません…。流産だとかハイリスクだとか、そのことばかりに頭が一杯になってて、この子を授かったありがたさを忘れていました。別の観点から考えてみようと思います。

お礼日時:2003/10/01 18:12

こんばんは。



とても赤ちゃんのことを愛していらっしゃるんですね。
おかあさんのあたたかさが伝わってきました。

私の息子はダウン症で生れつき心臓に奇形がありました。
生後2ヶ月で彼の短い寿命はつきましたが
その寿命以上に精一杯生きてくれた
私には自慢の息子です。

私は、
息子が受精卵だったときも、胎児だった時も
なんていうか・・・「種としての」意志をもって
はっきり生きていたというカンジがしています。

彼が生きようと思ったからこの世に産まれて来たのだし
彼がもう十分生きたと思ったから死んでいったのじゃないかな、と。

harukattiさんのご質問を拝読して
私の息子のことを思いましたので
こんな投稿をさせていただきました。


もうあんまり泣かないでくださいね。
どちらに決断されるにしても
おなかに赤ちゃんがいる間は
harukattiさんはママなんだし
ママの声を聞くだけで赤ちゃんは嬉しい気持ちにも
優しい気持ちにもなれるとおもいます。

たくさん深呼吸して
おなかに美味しい酸素をいっぱい送ってあげてください。
それからharukattiさんのすきな音楽をきいたりしてリラックスして
どうかよく眠ってください。
おたがいにとても愛しあっていらっしゃるのだから
きっとharukattiさんにもパパにも赤ちゃんにも
一番いい決断ができると思います。
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こんばんは。

私は先天性の脳性麻痺を持って生まれた21才の女の子です。質問のタイトルを見て読んでみたくなり読んでみたら回答したくなりました。私は・・・ここまではっきり分かっているのなら産まないという選択肢があってもいいのでないかと思います。私自身、今の生活にはとても満足しているし、障害があるから不幸なんて事、毎日は考えませんよ。でも生きていく上で障害がじゃまになる時が絶対にあるんです。それは親も子も両方にとって。これはきれいごとじゃすまされない・・・。障害がなかったら簡単にすんだ事が障害があるが故につらい思いをする事は多いし、制限がたくさんかけられますよ、生活に。私は今大学に通っていてちょうどこの議論になった事があります。私は障害児が生まれると分かっているのなら産まないという意見を言いました。障害者である私がそんな事を言ったので先生は驚いていました。でも障害者である私だからこそそう思うんです。今お腹にいる子供の幸せを考えておろすという決断は絶対に人から責められるような選択ではないと思いますよ。その子の幸せを考えてるからこその勇気ある決断だと思います。人が生まれた時から死ぬまで障害を背負って生きていく事は本人にとっても周りの人にとっても決して簡単な事ではないですから、本当に。障害者に生まれて良い体験もたくさんさせてもらったけど、「障害者に生まれてよかった」と思った事ははっきり言って一度もありません。私の考えは間違っているのかもしれませんが、当事者にしか分からない苦しみってあると思うんです。今お腹にいる子が最後のチャンスというわけではないのならそしてそこまでの事が分かっているのならなおさら中絶という選択肢をもう一度真剣に考えてみてはいかがでしょうか。こんな重大な事を簡単に言ってしまっているようで申し訳ありません。でも実際の障害者の立場からの意見も聞いていただきたかったので。参考になれば幸いです。それからもう一つ。私はこんな事言ってますがちゃんと明るく前向きに生きてます。
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Q愛知県で障害児教育に積極的な普通小学校は?

幼稚園教諭をしています。いま年長児を担任していますが、もうすぐ小学校進学の準備が始まります。クラスに自閉症児がいるのですが、その自閉症児の進学で質問です。父兄は普通小学校の普通クラスを希望しているのですが現在住の市は障害児教育に消極的で普通小学校に入学することすら困難なようです。大阪の方では障害児教育に積極的らしく、障害児を普通クラスで積極的に受け入れたり、一つの小学校に数人の障害児専門の先生がいて様々なサポートをしてくださるところもあるそうです。その父兄は愛知県内の小学校を希望しており、引越しも視野に入れて進学を考えているようなのですが、愛知県内で障害児教育に積極的な市町村はありますでしょうか?本児は自閉症重度と診断されており言葉は出ませんが、とても人なつっこく他児へのコミュニケーションは積極的で、簡単な基本的生活習慣なら何とかこなせるレベルです。何かしらご存知の方がいらっしゃいましたら、教えていただけると助かります。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

  熱心な姿に心を打たれます。お手伝いできる材料になるか判りませんが、一筆寄せさせて貰います。

  愛知県下では「福祉の町」と呼ばれる市町村があります。人口はとても少ないのですが、福祉分野の充実が素晴らしいとの事で厚生大臣も視察に来たそうです。とは言え、民間レベルで心のバリアフリーが進められているかと言うと、立ち遅れの感は拭えない様です。ただ、この街は「福祉の町」として自負する部分より、内容によっては役所を動かす事が出来る様に聞いています。少なくとも、その街のある小学校では一学年にアスペルガー、ADHDのお子さんが就学しています。学校側の一部先生たちが、これらの発達障害児への対応を弁えているとの事です。

  NO1さんが言われる半田市には日本福祉大学がキャンパスを構えています。詳細は知らないのですが、恐らくオープンキャンパスや社会人講座などにて、市民の意識も高まった結果ではないかと思います。また、先生の移動と言うのは自治体単位内で行われるとの事ですので、恐らく半田市内には発達障害児に携わった先生が、市内の学校に点在されているかと思います。

  ご存知かも知れませんが、下記に貼り付けたのは 春日井市にあります小児専門の病院です。愛知県内、また近隣に住む発達障害児も多く診察を受けている所だそうです。こちらでは「あいち発達障害者支援センター」http://www.pref.aichi.jp/hsc/asca/index.htm とも連携をとっています。愛知県下でのカナリの情報がもたらされているかと想像します。何らかの情報が得られるかも知れないと思います。

  愛知県下で一番に先生を輩出しているのが「愛知教育大学」かと思われます。こちらでも「特殊教育特別専攻科」を持っていますので、何らかの情報が得られるかと思います。

  なんとも頼りない情報ではありますが、何らかの糸口があったなら幸いです。ある関西の学校においては「教師の無理解は自閉症児へのいじめ。」 と言うスローガンを掲げている地域もあります。是非、自閉症を持つお子さんへのベストの選択を導き出してあげて下さい。駄文にて失礼します。

参考URL:http://www.aichi-colony.jp/

  熱心な姿に心を打たれます。お手伝いできる材料になるか判りませんが、一筆寄せさせて貰います。

  愛知県下では「福祉の町」と呼ばれる市町村があります。人口はとても少ないのですが、福祉分野の充実が素晴らしいとの事で厚生大臣も視察に来たそうです。とは言え、民間レベルで心のバリアフリーが進められているかと言うと、立ち遅れの感は拭えない様です。ただ、この街は「福祉の町」として自負する部分より、内容によっては役所を動かす事が出来る様に聞いています。少なくとも、その街のある小学校...続きを読む

Q産む…産まない…その後ですが…。

「QNo.3494227 産む、産まない…。悩んでます」で質問させていただいたものです。
思った以上に皆様からの意見が頂けて、感謝すると同時に、いろいろ考えさせられました。本当にありがたく思っております。
文章が支離滅裂かもしれませんが、あの後考えたことを書きたいと思います。

彼に彼自身はどうしたいのか聞いてみました。
「嬉しいけど好きにしていいよ」というのは、以前子供について話していたときに、私が「今はまだいらない」といっていたのがひっかかっていたみたいで、プレッシャーを与えたくなくて出た言葉みたいです。
正直に本音を話してもらったところ、
「ホントに嬉しいから、経済的にはきついのかもしれないけど、自分としては産んで欲しい」という意見でした。
むしろ私よりも彼のほうが望んでいる感じです。

最近ふと思うのですが、たとえば産むとなると、もちろん今まで通り遊びにはいけなくなります。
まだ遊べるなら遊びたいとも思いますが、何のきっかけもなければ、落ち着くことなく逆にいつまでも遊んでそうで…。そう考えればいいきっかけなのかもとも思うのですが。
さらに、プロポーズされて、エンゲージリングもらって…それから結婚式もハネムーンもなにもできなくなります(当然かもしれませんが。)
また自己本位な意見になりますが、そういうのに憧れていたので、やはりそれが叶わないのは辛いなと思いました。
また、産みたいという気持ももちろんありますが、まだそこまで実感がなく、もしかしたら自分には母性本能が欠落しているのではないか?と不安に感じたりもします。
こんなに自己本位で強く産むことを望めない自分は、まだ産むべきではないのでしょうか?
それとも、不安になっているだけで、いざ可愛い子供が生まれれば、そういったことは気にならなくなったり、ちゃんと母性本能が出てくるのでしょうか?
また、出来ちゃった婚をされた方で式を挙げたりハネムーンにいった方はどういう時期にどういった感じで行ったのでしょうか。

相手が彼氏であることに不満はありません。初めて結婚したいと思った相手でもあるので…。
彼との子は可愛いと思います。でも、自分に自信がないのかな…。
みなさまはどうだったんでしょうか?なにか意見を頂ければ幸いです。
まだ結論はでませんが、とりあえず週明けに病院へいってきます。
その時またエコーかなにかでみるのでしょうか?その時見た自分は何を思うのか、そんなことを考えています。

「QNo.3494227 産む、産まない…。悩んでます」で質問させていただいたものです。
思った以上に皆様からの意見が頂けて、感謝すると同時に、いろいろ考えさせられました。本当にありがたく思っております。
文章が支離滅裂かもしれませんが、あの後考えたことを書きたいと思います。

彼に彼自身はどうしたいのか聞いてみました。
「嬉しいけど好きにしていいよ」というのは、以前子供について話していたときに、私が「今はまだいらない」といっていたのがひっかかっていたみたいで、プレッシャーを与えたくな...続きを読む

Aベストアンサー

2~3日前に以前の質問に回答させていただいたものです。
こちらに新しく質問があるのに気づかず、回答させていただいたので、新しい質問を見て、出産に以前よりも前向きである様な印象ですが、いかがでしょうか?
>たとえば産むとなると、もちろん今まで通り遊びにはいけなくなります。
その通りです。今まで通りの自由は無くなります。私と友人は「もぐら生活」と言ってました。でもそれも2~3年くらいです。人生80年、わが子のためにそのくらいの時間どーんとプレゼントしちゃいましょう。
>プロポーズされて、エンゲージリングもらって…それから結婚式もハネムーンもなにもできなくなります。
そんなことはありません。
順番は多少逆になってもプロポーズしてもらったらいかがですか?
「僕の一生をかけて君とお腹の子、そして二人目、三人目と生まれてくる子をおまもりするよ。」とか・・・
エンゲージリングもマリッジリングももらって
ハネムーンは安定期に入れば、妊娠が順調であれば行けます。
ただし海外は言葉も通じづらい、長時間の飛行機はつらい、体調の変化があったときに、薬のことなどがあるなどの理由、国内がおすすめです。
私の友人では妊娠5ヶ月で北海道、別の人で妊娠8ヶ月で上海に行った人がいます。
披露宴は安定期に入った5,6ヶ月ぐらいが良いのでは?
その場合は、お腹の目立ちにくいドレスなどもあるので、業者さんに相談してみられるといいと思います。大丈夫、ウエディングドレスも着れます。
披露宴は花嫁さんが主役です!あきらめることはありません。憧れは叶います。
それかお子さんが2~3歳くらいになって披露宴をされる方もいます。結婚式場によってはそういうプランがあるところもあります。
いまはできちゃった結婚なんて珍しくありません。
あと母性本能ですが、私は妊娠してすぐになんてわきませんでした。
エコーでみても、「なんだか小さな豆が鼓動してる・・・」ぐらいの感想でしたし、胎動があっても、「腸がうねってる・・・」という感じでした。
でもいまは、寝ている寝顔、寝息、小さな手、それを感じるととても幸せを
感じます。
母性本能はお腹の赤ちゃんと共に徐々に育っていけばいいと思います。
大丈夫!産むと決めれば色々な方法で憧れはかなえられます。
でも子育ては本当に大変です!まして御両親から勘当されそうで、手助けが無いとなると、相当の覚悟が必要です。よくよく考えられて、決断してください。

2~3日前に以前の質問に回答させていただいたものです。
こちらに新しく質問があるのに気づかず、回答させていただいたので、新しい質問を見て、出産に以前よりも前向きである様な印象ですが、いかがでしょうか?
>たとえば産むとなると、もちろん今まで通り遊びにはいけなくなります。
その通りです。今まで通りの自由は無くなります。私と友人は「もぐら生活」と言ってました。でもそれも2~3年くらいです。人生80年、わが子のためにそのくらいの時間どーんとプレゼントしちゃいましょう。
>プロポ...続きを読む

Q小学校などで障害児の生活補助・介助をしたい

37歳の主婦です。
障害児の介助・補助ができる仕事に就きたいと思っています。
大学を出ていますが、今まで事務職しかしたことがなく、大学で学んだのも福祉方面の学部でないため、何の資格もありません。
養護学校の先生になれればいいのですが、今から大学に入り直すのも小さい子供がいるので難しいです。
資格がなくても、例えば一般の小学校などで学んでいる障害児の生活補助・介助をする仕事に就けることはできるのでしょうか?

Aベストアンサー

各自治体の「障害児介助員」の募集要項です。

http://www.city.onomichi.hiroshima.jp/www/service/detail.jsp?id=1134

http://www.city.ibaraki-koga.lg.jp/06renewal/new/2011/2011_01/syougaiji_kaijyoin.htm

http://www.city.toyonaka.osaka.jp/top/__filemst__/931/H191228ninkitukiboshuu.pdf

http://kyusaku.jp/d12660254.html

http://job.j-sen.jp/hellowork/job_787712/

http://www.city.tokorozawa.saitama.jp/tokoronews/koho/koho_text/h21/02/14/index.html


ご覧の通り、「資格必須」「資格不問」と自治体により様々です。

又、資格の有無、種類によって介助の程度・内容も変わります。例えば、

http://www.city.minoh.lg.jp/jfive/5tyuudayori9gou2010.html

に書かれている様に、「看護師資格を持つ介助員」は「医療的ケア」を行えます。
(逆に、貴方では「医療的ケア」は行えません)

「教員免許・教育経験を持つ介助員」ならば、主に児童の「学習面」「心理面」での介助を期待されるでしょう。

という事は、無資格無経験だと、「生活面の介助」が期待されるのではないでしょうか。

登下校、階段の上り下り、教室の移動、体操着への着替え、排泄、給食、そういった事への介助が。


ともあれ、資格を問うのか不問なのかは、「自治体による」のです。

先ずは、在住或いは近隣の自治体(市区町村役場・教育委員会)に問い合わせてみては如何でしょう。

各自治体の「障害児介助員」の募集要項です。

http://www.city.onomichi.hiroshima.jp/www/service/detail.jsp?id=1134

http://www.city.ibaraki-koga.lg.jp/06renewal/new/2011/2011_01/syougaiji_kaijyoin.htm

http://www.city.toyonaka.osaka.jp/top/__filemst__/931/H191228ninkitukiboshuu.pdf

http://kyusaku.jp/d12660254.html

http://job.j-sen.jp/hellowork/job_787712/

http://www.city.tokorozawa.saitama.jp/tokoronews/koho/koho_text/h21/02/14/index.html


ご覧の通り、「資格必須」「資格...続きを読む

Q産みたい人数と産んだ人数。

私は2児の母(2歳&10ヶ月)で、結婚当初は2歳差で2人が理想かなぁと思っていたんですが、お産したいという衝動に駆られて年子になってしまいました。
そんな感じ(?)なので、度々またお産したいという気持ちが沸き上がってきてしまって…
今のところ子作りを実行するには至っていませんが、時間の問題のような気もします。

私は元々子供好きではないし、早く子供の世話から解放されたいので2人にしておきたいんですが、どうしても3人目のことを考えてしまうんです。
でも3人目を産んでも、また次のお産のことを考えるんだとしたら、何人で止めても気持ちはスッキリしないのは同じかなと思ったりもして…

ちなみにダンナは「衝動に駆られる度に作っていたらキリがない」と言って、3人目は私が望めば協力してもいいという程度です。
私はなぜか大家族のTV番組が好きでよく見るんですが、自分にはあり得ないから面白くて見るのか、大家族に憧れて見てるのかが最近分からなくなってきました…
出来れば前者であって欲しいんですけどね。

質問ですが、皆さんは何人産みたいと思って、実際何人産みましたか?
また、その人数になった理由は何ですか?
出来れば3人以上お子さんのいらっしゃる方に回答を頂きたいです。

私は2児の母(2歳&10ヶ月)で、結婚当初は2歳差で2人が理想かなぁと思っていたんですが、お産したいという衝動に駆られて年子になってしまいました。
そんな感じ(?)なので、度々またお産したいという気持ちが沸き上がってきてしまって…
今のところ子作りを実行するには至っていませんが、時間の問題のような気もします。

私は元々子供好きではないし、早く子供の世話から解放されたいので2人にしておきたいんですが、どうしても3人目のことを考えてしまうんです。
でも3人目を産んでも、また次...続きを読む

Aベストアンサー

わかります、その気持ち。お産が早いのが関係あるのかはわかりませんが、産んだら大変さをわすれてすぐに欲しくなります。
私も同じく子ども好きではなく、早く子どもの手がはなれて働きたいと思っていますが、なぜか欲しくなります。友人は「妊娠・出産フリーク」とか「フェチ」とか言いますが、自分でも「そうかな」と思ったりしています。
結婚の時点で生もうと思っていたのは3人、今実際にいるのは2人,もう出産するつもりはありません。もちろん欲しいけれど、やはり年齢が一番のネックかなと思います。年齢がいっているということは、働ける残りの年数も少ないわけで,経済的なことも理由かもしれません。
ただ子どもの多いお母さんを見ていると,私は育児をもっと楽しんだり、いい意味で気楽に考えないと、たくさんの子どもの母親にはなれないなあと実感しています。子どもの多いお母さんって、やっぱりパワフルで人間的にも魅力的な人が多いような気がします。
あまり参考になりませんでしたが・・・

Q障害児を快く受け入れてくれる小学校区を教えて下さい

 軽度の発達障害(知的遅れはないが、理解力が劣る、友達とのコミニュケーションが上手く行かない)の子供を持つ母親です。
 現在、子供は小学校1年生で、普通学級に通っています。     
 引っ越すことになったのですが、大阪府(北摂地域)、兵庫県(阪神地域)で、障害児を快く受け入れてくれる地域(学校)の情報をお持ちの方は、 是非お教え下さい。宜しくお願い致します。
                        

Aベストアンサー

引越しはいつの予定ですか?

私の友人の子供が知的障害児で普通小学校の養護学級に通っており、障害児に良いのだそうです。
普通学級をご希望なのであれば解かりませんが。。

その小学校は高槻市にあります。高槻小学校だったと思います。
今は夜中ですので、明朝確認してみます。

Q妊娠初期…産む?産まない?

37歳主婦です。今年5歳、3歳になる二人の娘がいます。
子供は二人でいい、来年下の子が幼稚園に上がったら自分のために何かしよう…と思っていた矢先、予期せぬ妊娠をしたようです。。。まだ病院でも確認ができないほどの初期の段階(4週くらいではと言われました)。今なら産まないという選択もできるなあと思うけれど、いくら初期でも中絶は中絶…いろいろ考えると決断できず、欲しくてもできない人も多いので人に相談するのも気が引けて…こちらに質問してみることにしました。
妊娠したのは自分たちの責任ですし、決断するのも自分たちですが、体験談やご意見など聞かせていただける方がいらっしゃったらどうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も3人目を予想外妊娠し、出産しました。
長女7歳次女3歳3女2歳の3姉妹です。
3人目を妊娠した時、迷いました。
でも産んで良かったと今は思います。

こないだ、恥ずかしい話なんですが避妊に失敗してしまい、4人目は有り得ないと思いアフターピルを服用し、妊娠は回避できました。
その時の私も質問者さんと一緒で、自分の事を色々やろうと思った矢先だったので、生理が来るまでヒヤヒヤしました。
なので、質問者さんの気持ちがよくわかります。
でも、もう授かってるんですもんね…。

経済的にやって行けるのなら、おろすのはやはり可哀相な気がします…。
年を重ねたお年寄りはみんな「私も3人産んどけば良かった」と言います。
きっと将来的に子供は多い方が良いと思います。

3人目はかわいいですよ~。
かわいくてかわいくて仕方がないです!

Q小学校(障害児)教育を生かしたディズニーランドへの転職は?

はじめまして。25歳で小学校の障害児学級の指導員をしている者(女)です。

地方に住んでいるのですが、先日、東京へ旅行へ行き、ディズニーシーへ行って来ました。
そこで子どもたちを相手にガイドするお仕事や、車椅子のお客様についてパーク内を誘導するお仕事をされているのを見て、いいなと思いました。
ディズニーといえば、ダンスや巧みなおしゃべりがないと勤まらないと思っていたのですが、改めていろんな技術をもった人が必要なのだと感じ、憧れの世界で終わらすことはないのではないかと思いました。

もちろん、人気の職場ですし、現実の厳しさも分かっているつもりです。
でも、もし少しでも情報をご存知の方がいらっしゃればお聞きしたいと思い、無理を承知で質問させていただきました。

私の履歴です。
音楽大学のピアノ科卒業、(ピアノ・クラリネットできます)
障害児教育の専攻科(1年課程)修了、
現在は小学校の障害児学級指導員として勤務。

このような経験が生かしてディズニーランドへ転職できる可能性はありますか?

Aベストアンサー

ディズニーは.たしか.「3ヶ月で解雇する」を繰り返している職場なので.専門的知識を有する方が就職する場所ではないと思いますが.いかがで消化。

Q産む、産まない…。悩んでます。

妊娠が発覚しました。
私は25歳、彼は一つ下で、二人とも会社員です。
先日病院へいったところ、6週目といわれました。
正直望まない妊娠です。彼にいったところ、自分としては嬉しいけど、私の好きにしてほしいといわれました。
彼とは将来結婚する話つもりで、結婚したらいずれは子供が欲しいと思っていました。
しかし、親には彼との交際自体が猛反対されています。私は一般的に見れば良家の一人娘ですが、彼には両親がいませんし、両親の残した借金があります。親としてはもっと身元のはっきりした裕福な人と結婚してもらいたいみたいです。
ましてや結婚前に子供が出来たなどといったら、両親は縁を切るといいだしそうで…。
家族仲良く暮らしていたので、親や兄弟と不仲になったり縁を切るのは正直嫌です。そういうことを考えると産みたいのか産みたくないのかすらわからなくなってしまってます。
私自身子供は欲しいですが、今の時点でほしいかといわれたら正直微妙です。まだやりたいこともあるし、やはり結婚してから欲しいと思ってました。それに経済的に考えても今の給料じゃきつい気がして。
でも、中絶すると妊娠しにくくなるというお話も聞いたので、将来のことを考えると中絶するのも怖いです。
だったらちゃんと避妊しろっていう話なんですが…。
産むとしたらとりあえずどういうことに気をつけたらいいかとか、
中絶するなら何週目までじゃないとダメとか、そういった知識もまだ何もないので、そういうことも教えていただけると助かります。
自業自得なのはわかってますが、アドバイス頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

妊娠が発覚しました。
私は25歳、彼は一つ下で、二人とも会社員です。
先日病院へいったところ、6週目といわれました。
正直望まない妊娠です。彼にいったところ、自分としては嬉しいけど、私の好きにしてほしいといわれました。
彼とは将来結婚する話つもりで、結婚したらいずれは子供が欲しいと思っていました。
しかし、親には彼との交際自体が猛反対されています。私は一般的に見れば良家の一人娘ですが、彼には両親がいませんし、両親の残した借金があります。親としてはもっと身元のはっきりした裕福な...続きを読む

Aベストアンサー

揺れ動く気持はわかりますし動揺されてるでしょう。。

お解りでしょうが、あなたのお腹の赤ちゃんは『物』ではありません。
今すくすく可愛く生きてます。
命の責任は??

その授かってくれた我が子を第一に考え、さぁどう育てていこうか、
どうすれば両親を説得し仲良くしていけるか、さぁ彼氏をパパとして
どう話し合うか、どう生活していくか、、

そんな相談をして欲しいものですね。。

今のあなたは母なのに、赤ちゃんは二の次ですよね。
生かそうか、捨てようか、、、

だめかな、、両親はどう思うかな。叱られるかな。。生活できるかな、、中絶も怖いな。。
そんなんではなく、強く自分に起った現実に強く向き合ってください。

命に対して誠実に、
あなたがこれからの人生、空を見て堂々と生きて欲しいです。

我が子は可愛いです。愛おしく、億のお金や名誉にも代えられません。
先の回答者様の言う通り、中絶したらもう二度と会えないです。

妹は17歳同士で全家族に反対されて出来ちゃった婚しました。
彼は見た目すごく不良だったですが
婚姻と同時に妹と子供に誠実にし
現在30ですがとても素晴らしい家庭を築いてます。

人は人とお思いでしょうが、、

あなたの選んだ彼はいい加減な男性なのですか??
「産んで欲しいけど、、好きにして欲しい」というのは
女のあなたの気持を考えた、彼の不器用な優しさのような気がしますが^^
揺れ動く気持はわかりますし動揺されてるでしょう。。

あなたの人生に大きな傷ができてしまうと
消したくても消せないですよ
よく考えてみてください。

揺れ動く気持はわかりますし動揺されてるでしょう。。

お解りでしょうが、あなたのお腹の赤ちゃんは『物』ではありません。
今すくすく可愛く生きてます。
命の責任は??

その授かってくれた我が子を第一に考え、さぁどう育てていこうか、
どうすれば両親を説得し仲良くしていけるか、さぁ彼氏をパパとして
どう話し合うか、どう生活していくか、、

そんな相談をして欲しいものですね。。

今のあなたは母なのに、赤ちゃんは二の次ですよね。
生かそうか、捨てようか、、、

だめかな、、両親...続きを読む

Q障害児の地域の小学校入学について。教育委員会の判断はくつがえせるの?

来年度小学校に入学予定の娘の母です。
娘は車椅子で生活してます。
3年間障害児の通う施設に登園しましたが、今年から学区の保育園に通い、お友達と毎日楽しく過ごしています。

本人も地元の小学校を希望していることから、1ヶ月前に地元の小学校に相談に行きました。
その時の学校側の対応は「職員を余分に付けるように市に要請します。給食用のエレベーターも使えるようにします。スロープも用意して設備も整えます。前向きに考えます。一緒に頑張りましょう。」とおっしゃってくれました。
ところが、1ヶ月後の今日小学校の態度は180度変わりました。
教育委員会から、学校側に対して「来年職員を余分に付けるのは難しい」と、言われたらしいのです。
学校側は「養護に行ってください。職員の人数が確保出来ないことには、うちでは受け入れできません。ただ、お母さんがずっと付き添えるのであれば、入学を許可します。」と。
現実問題として、学校側の意見の理解できるのですが、ほぼ地元の学校に行くつもりで本人と共に楽しみにしていました。
兄弟が3人でこの子が一番上の子なので、母がつくのは難しい状況です。
ここでお聞きしたいのですが、教育委員会が決めた事はくつがえす事は無理なのでしょうか。こちらから、教育委員会と話し合いをすれば何とかなるのでしょうか?
先生が予定通り1年生につけば入学も可能なようです。
そして、お母さんが付き添う形でお子さんと一緒に学校に通われている方がおられましたら、ご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

来年度小学校に入学予定の娘の母です。
娘は車椅子で生活してます。
3年間障害児の通う施設に登園しましたが、今年から学区の保育園に通い、お友達と毎日楽しく過ごしています。

本人も地元の小学校を希望していることから、1ヶ月前に地元の小学校に相談に行きました。
その時の学校側の対応は「職員を余分に付けるように市に要請します。給食用のエレベーターも使えるようにします。スロープも用意して設備も整えます。前向きに考えます。一緒に頑張りましょう。」とおっしゃってくれました。
ところが、1...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして 二児の母です。
私の親友の子供もハンデがあります。
そして 親友は 何度も学校に出向き、そして教育委員会にも出向いてます。
学校側からは 付き添う事を条件に許可された と言う事を聞いてます。
何を言っても 付き添う条件だけは外せない と言われたそうです。

一年生は 一階で過ごす事が多いですが、2年生になると2階になったりします。
親友は学年が上がる度に 学校側から 転校を勧められます。
地区内の学校に入学したい理由
1、近所の友達と遊べなくなるから
2、兄弟で学校が異なる事は避けたい
と言う理由だったと思います。
が、、、実際 私の聞いている限りでは 近所の友人とは遊んでいません(いつもメールに書いてあったりするので)
そして、学校で待機していても 休み時間の教室は空っぽだそぅです。
やはり 子供ですから 外で遊びたい一心なんでしょう。
それでも 廊下で待機しなければならない、傍に近寄る事は出来ないと聞きました。 
その光景を想像するだけで とても一人の母親としては 身が割ける思いです。。。
クラスの子達には悪気なんて全く無いと思います、ただ遊びたい一心。。。でも子供に声も掛けられない状況ですから。。。

兄弟で同じ学校に と言うのは 教育委員会は 市内の市内モデル校を推奨したので、その学校に兄弟が行ける様に取りはからうと言ったそうです。

ちょっと話がずれましたが、、親友の話を聞いていると、
最初は楽しく行けていた気がするんです。一年生ですから、建物も一階でしょう、帰りも早いです。でも現在3年生になり、周囲も活発です。
休み時間も効果後も交流は無い、教室も2階です。これからは3階もありでしょうし。
来年あたり 推奨した学校に行かなくてはならないかも。。と言ってましたが、それこそ4年生で転校ってなかなか馴染めない気がするんです。
これは 個人的な私の意見ですが、途中で転校させるくらいなら 一年生から転校がない方が 子供にとっては良いかと思うんです。
その学校に行かせたいのは よくわかります。
が、成長すれば 親が常に学校に居る事さえも嫌になると思うんです。
子供が自然でいられる学校が望ましいと思うんです。
付き添いは 自然では無いと思いますし。。。

書き込み、、、とても悩みました。
書いた事で 貴方を苦しめるんじゃないか、、、って。
でも、私の親友は 地区内の学校を選びました。そして付き添いです。
でも 現実的に 小学校一年生が『行きたい』って言うから では 済まないと思います。 付き添うのが大変だから と言うのでは無くて
その学校に行って 子供がどれだけ楽しめるのか って事が大事だと思うんです。 親友の話を聞いている限りでは 子供が休み時間も放課後も楽しんでいるとは思えませんし。家にいても学校にいても親が傍にいる状態ですので、子供も息が抜けない って事もあると思います。

最後に とても厳しい事を言ってしまいました、、、すいませんでした。
少しでも参考になれば 幸いです。

始めまして 二児の母です。
私の親友の子供もハンデがあります。
そして 親友は 何度も学校に出向き、そして教育委員会にも出向いてます。
学校側からは 付き添う事を条件に許可された と言う事を聞いてます。
何を言っても 付き添う条件だけは外せない と言われたそうです。

一年生は 一階で過ごす事が多いですが、2年生になると2階になったりします。
親友は学年が上がる度に 学校側から 転校を勧められます。
地区内の学校に入学したい理由
1、近所の友達と遊べなくなるから
2、兄弟で...続きを読む

Q産む、産まない…続き3

みなさまからの親身で真剣なお答え、ホントにありがたく思っております。
ネットを通して人の温かさが伝わるって、凄いなと思います。
忙しさにかまけてきちんとお礼をつけられてないことをお許し下さい。
その後ですが、とりあえず私は仕事を辞めることにしました。
産むならこの職場環境はどう考えても体によくないし、産まないにしても手術の為に休みが取れる環境でもないので。
あれからいっぱい悩みました。皆様の回答も何度もみました。正直、まだ答えは出てません。
タイムミリットが迫っているのはよくわかっててます。でも、今気持ち的には「産む」方が強いです。
はっきり決断出来るところまでの気持ちではないかもしれませんが。 ただ、そう考えた時、1番頭の中でひっかかったのが「両親、兄弟、‥」家族のことです。
私の中で家族の存在はとても大きくて、自分の叶えたい憧れややりたいこと云々よりも、家族を失うのが一番怖いことに気がつきました。
でも産むからには両親に言わないことには始まりません。

そこで、皆様のアドバイスを頂きたく質問させていただきます。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
・両親はできちゃった婚を心から軽蔑している。
・父親は付き合っていることすら知らない。
・我が家はもともと閉鎖的で、あまり人を家に呼びたがらない。

このような状況で両親に打ち明けるとしたら、どうしたらいいでしょうか?
・先に私一人で親に話しておく(両親揃って、又は母親のみ)
・彼に会って欲しいがいつならいいか尋ねる。
この場合「会わない」の一点張りで話にならない可能性も。
また、「話って何?まさか子供でも出来たりしてないでしょうね?」と言われる可能性が高いので、この場合どう切り返すか。
・彼に直接きてもらい、「今家の外にいるんだけど会ってもらえないか」という。でもアポ無しは厳しい気も‥。
・他に何かありますか?
ちなみに彼は12月2週目までほとんど休みはなく、仕事終わってからうちへくるとなれば、着くのは早くても21時半です
この時間だと親はもちろん、兄弟がいる手前親は嫌がる気も‥。
なにかいい案、意見等ありましたら教えて下さい。

以前の質問はこちらです。
http://okwave.jp/qa3494227.html
http://okwave.jp/qa3504392.html

みなさまからの親身で真剣なお答え、ホントにありがたく思っております。
ネットを通して人の温かさが伝わるって、凄いなと思います。
忙しさにかまけてきちんとお礼をつけられてないことをお許し下さい。
その後ですが、とりあえず私は仕事を辞めることにしました。
産むならこの職場環境はどう考えても体によくないし、産まないにしても手術の為に休みが取れる環境でもないので。
あれからいっぱい悩みました。皆様の回答も何度もみました。正直、まだ答えは出てません。
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Aベストアンサー

質問者様は自分のことしか考えてないような気がするのは私だけでしょうか。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
→どんなに素晴らしい人と付き合っていても、何かしら文句をつけたくなる親はたくさんいます。それは娘がかわいいから。

・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
→これも上記と同じ。親にとっては寂しいのでしょう。でも、誠意をもって行動すれば、味方になってくれるのでは?彼も、今の状況で、「会う気はない」と言っている場合ではありません。

・両親はできちゃった婚を心から軽蔑している。
→他人事だから軽蔑するのです。身内のこととなれば別です。いざ、告白すれば、初めは戸惑うでしょうが、少しずつ対応は変わってくると思います。

・父親は付き合っていることすら知らない。
→そういう家庭多いです。父親も知りたくないのでしょう。でも、今は承諾を得るために、話し合うしかないのではないでしょうか。

・我が家はもともと閉鎖的で、あまり人を家に呼びたがらない。
→いずれ孫が生まれるとなれば、彼氏さんを紹介するくらいなら会ってくれるのでは?というか、会ってくれるまで誠意を尽くすべきです。

・先に私一人で親に話しておく(両親揃って、又は母親のみ)
→母親に相談がある、と言い、結婚したいと伝える。それから子供のことを聞かれたら正直に言う。母親は叱るかもしれないし、パニックになるかもしれないし、子供のことを気遣うかもしれなし、反応はわかりませんが、時間をかけて話し合い、味方につけましょう。

・彼に会って欲しいがいつならいいか尋ねる。
→母親が味方になってから、相談してはどうでしょう。

この場合「会わない」の一点張りで話にならない可能性も。
また、「話って何?まさか子供でも出来たりしてないでしょうね?」と言われる可能性が高いので、この場合どう切り返すか。
→まずは、母親に理解を求めることがポイントかなと思います。正直に話をすること。彼とは真剣に付き合っていること、できちゃった事は反省していること、産みたいことなど、熱意を持って話し合うことが大事だと思います。

・彼に直接きてもらい、「今家の外にいるんだけど会ってもらえないか」という。でもアポ無しは厳しい気も‥。
→それも母親と相談しましょう。

・他に何かありますか?
→何があっても産みたい、自分ひとりでもこの子を育てていくんだ、くらいの覚悟ができてから、お話されるのがよいと思います。迷っているなら、迷っていることも母親に相談する手もあります。激怒、勘当、覚悟で臨んでください。

質問者様は自分のことしか考えてないような気がするのは私だけでしょうか。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
→どんなに素晴らしい人と付き合っていても、何かしら文句をつけたくなる親はたくさんいます。それは娘がかわいいから。

・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
→これも上記と同じ。親にとっては寂しいのでしょう。でも、誠意をもって行動すれば、味方にな...続きを読む


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