今、親子関係で深刻に悩んでいます。

先日妊娠がきっかけで母親と一切口を利かなくなりました。約二週間話しませんでした。私は母にだけは、と思いきって打ち明けた事が裏切られたと言われたので家を飛び出し、その日のうちに家には戻りましたが口を利かなくなりました。

私はまだ未婚です。母は結婚の意思がある彼がいる事は知っていますが対面しておらず(前から挨拶したいと言っていたがまだ早いと断られた)、そのままの妊娠でした。彼とは半年つきあっています。

しかしおととい、流産をしてしまいました。私は精神的にもパニックになり誰とも会いたくない、無気力になってしまいました。もちろん親には言っていないので、無気力な姿は怠け者に見えたと思います。

昨日も無気力な為、少し食べて薬を飲んでは寝て、を繰り返していました。母だけは妊娠を知っているから流産したかはわからなくても少しは妊娠によって体調不良なのかと思わせてしまう、と思いましたが全く心配などは無く、家にいられてうざったいと言われました。

一日家にいて、なにもしないで過ごせるなんてやりたい放題すぎるんだよ!何様だ?と言われました。

唯一の母親にそんな風に言われるとは、とショックでたまりませんでした

また距離が空いてしまい修復する余地がありません。

このような母親とはどのように仲を取り戻したらいいのか教えて頂きたいです

母はヒステリーで悲観的なので自分がすぐ被害者になりがちです。

ご意見や厳しいお言葉、何でもいいので宜しくお願いします。

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A 回答 (5件)

同じような経験を持つ者です。



私も未婚で妊娠し、両親から堕胎をすすめられ、母からは「一番つらいのは私(母)だ!」と言われ、傷ついたことがあります。

私の場合は彼が時を同じくして失業し、経済力の問題で中絶する他なく、
母に付き添われて中絶手術をしました。

その時は、母が私を気遣わず「自分が一番苦しい」と言った事に違和感を感じ、恨む気持ちもありましたが、10年の時間が過ぎ、二人の娘を持った今、母が身を切られるほどに動揺、心配していた故の発言だったのだと、考えることが出来ます。

あなたのお母様も、きっとあなたを自分以上に思う故の動揺だと思います。
流産の事は、できるだけ早く伝えた方がいいと思います。
いつまでも妊娠中だと思っていると、お母様の態度は変わりません。
流産がわかれば、あなたの体を気遣い、気持ちに寄り添ってくれるだろうと思います。

流産のことを話した時、もしかすると、お母様はほっとしたような表情をされるかもしれません。
それであなたは傷つくかもしれません。

けれど、お母様はあなたが憎くてそういう表情になるのではないことを、あなたの事を愛するが故にあなたを気遣う余裕がないだけだと、時間がかかるとは思いますが、どうかご理解ください。

お体、どうか大事になさってください。

この回答への補足

今日、仕事が休みで流産後初の産婦人科に行く予定です。そして精神的にも落ち着いたので今日、流産した事を伝えようと思います。

そして彼と結婚したい意思をもう一度伝えてなんとか会ってもらいたいです。

母に申し訳ない事をしたとゆう気持ちは変わりありません。傷つく言葉を言われても仕方ありませんが結婚を早く許していただいて家を出て、いい距離感を保ちたい。それが希望です

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/22 11:31
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59歳の主婦です。



私もNo.1さんの回答に 同意です。

貴女 未婚でしょう?

それで妊娠??

私も、娘がいたら 未婚で妊娠なんかしたら、今まで大事に

育ててきたのに 裏切られた、、、と思い、「出ていけ!!」と

いいますよ。

私は、そういう点は はっきりしてるというか、怖いですから

ふしだらなことをしたら、「赦さない」と思ったら、実の娘でも 赦しません。

「二度と、敷居をまたぐな!!」と言って追い出します。

その点、貴女のお母さんは、優しいですよ。

今でも、家に入れているのですから。

貴女は 貴女であっても、貴女一人の身では有りません。

もう少し、親の立場(近所の目とかでなく)を考えましょう。

叱ったり、どなったりするのは、No.1さんも書いておられますが

愛情があるからですよ。

この回答への補足

愛情…があるのですかね。

流産して会社を休んでいる時、母は流産は知らなくとも妊娠は知ってるのに大丈夫?の一言もなかった事にショックでした。

そこに愛情は感じることができませんでした。

私がいけない事をしたのは承知です。もちろん謝って修復したいと思ったのでこちらに相談をさせていただきました。

家に入れてくれて…洗濯・食事などしていただいている事は愛情だと思いますが、ひとりの女性として心配されてないのがさみしいというか虚しいというか…家族なのかな、というふうに深く考えてしまいました。

やはり妊娠が許せないから、そのような声掛けがなかったのでしょうか。

補足日時:2011/04/20 21:07
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 回答が遅くなって、ごめんなさい。


 今日は、浜風が吹くかもしれませんね~。
 ポジティブな気持ちで、がんばりましょう!
(心配をお掛けしたのだったら、ごめんなさい。)
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No1の方のご意見もっともだと思いますよ。



貴女は何歳でしょうか?仕事は?
>一日家にいて、なにもしないで

子供を作ると言うことは、精神的、経済的自立が必要です。

もし、子供が生まれたとしたら、お母さんに手助けしてもらうつもりだったのですか。これではお母さんが怒るのも仕方ありませんね。
彼と結婚するつもりなら、そっちのほうが先ですね。入れ物を作ってから中身を増やす・・・これが順序ですね。

大体、トラブルのきっかけを持ち込んだのは貴女ですよ。謝るのは貴女です。
そこからスタートです。ふてくされていても解決しません。

この回答への補足

私は20代です。家にいたのは流産後で2~3日は自宅安静と言われたので今日まで安静の日でした。家族には仕事が休み、ということにしていました。無気力になってしまった自分もいけないと思いますが、流産後で精神的になにもしたくありませんでした。

確かにNO1さんがおっしゃる通り悪いのは私です。素直に謝れれば…と思いますが、きっと聞き入れてくれないと思うので(今までもそうなので)また母をイライラさせるだけだと謝れずにいます。

素直に謝れるよう努力します。

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/19 09:58
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まずは、厳しい言葉ですが、ご了承を・・。

.

道理として、アナタが悪いでしょう。

昔から、人間の道としては
 まずは 結婚→出産。
それがまず、「普通」でしょう。

アナタがもし、逆に親の立場になったとしても
そう思いませんか?

それに、自分が相手をキズつけた事なのに、
相手に責任を負わしている・・。
これが、 今のアナタなのです。

理由はどうあれ、 それが結果でしょ?
すみません。 かなりキツイ言葉で申し訳ありませんが、
仲良くなりたい・・ という事を
そのまま お母さんに改めて話しましょう。

親、兄弟、いくら同じ家で生活していても
相手に素直に話さなければ本音は伝わりません。

それに、言っときますが、所詮、家族は1番の味方!
相手が危機に陥ったら 必ず助けてくれますし、
助けてくれずとも、傍で見守ってくれます。

大丈夫! 心落ち着かせて、「お母さん、大事な話があります・・」
と再度、話しましょう。 そして、 一言、 お母さんを
傷つけてゴメンなさい。 と謝りまりましょう!

また、何故、アナタがお母さんから 怒られる、叱られるという理由は
アナタを愛してるから、今も、一生懸命に愛してるからこそ
言葉や態度となって現れる行動なのです。
ましてや、自分に関係ないのであれば、
即、無視という行動にうつす事が人間でしょう。

最後に・・、
アナタが生まれる事を望んで、命をかけてまでも、
お腹を痛めてまでも
アナタを生んでくれたお母さんに感謝して下さい。

アナタは理由はどうあれ、結果、お母さんをキズつけたのです。
もっと、お母さんを、自分を 大事に大事にして下さい。

解決の道は 大好きなアナタのお母さんと話し合う。 それしかありません。
人生にとって、1番大事な時、 この時間を無駄にしないで!!
じっくり、ゆっくり、アナタの素直な気持ちを話しましょう。

この回答への補足

話を聞いてくれないと思いますので…結果話せずにいました。

まず私が悪いのはわかっています。母は結婚→妊娠の順番を望んでいたのですから。

私は自立や経済力を100%自信あるかといったら100%ではないです。やはりどこかで母に頼っている部分はたくさんあると思います。

親、家族には素直になるべきなんですね。私は全く素直になれず、本当に自分を憎く思います…

今はまた結婚→妊娠という順番になれるのでみんなに祝福されるよう頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2011/04/19 09:49
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Q同棲中のNHK受信料

こんにちは。先日NHKの方が来られたのですが、気になる点があったので
質問させてください。
私は現在同棲中です。未婚です。
同じ家に彼氏と住んでますが、すべてのものが彼氏名義で契約されてます。

さて、私はもともと契約するつもりはありませんでしたが彼氏もいなかったので
NHKさんに「世帯主がいないので日を改めて下さい」と言ったんですね。
そしたら「じゃああなたは何ですか?」てなことを聞かれて、同棲してますと答えました。
NHKさんは「じゃあ2人分の契約が必要です」と言ってきました。

そこで質問なのですが、同棲してる人は2人分払うものなんですか?

放送受信規約を見てみましたが、第2条に「放送受信契約は,世帯ごとに行なうものとする。」とありました。
2条ー3に「世帯とは住居および生計をともにする者の集まり(以下略)」ともあります。
籍は入れてませんが生計をともにしているので同棲も1つの世帯になると
思うのですが、私の読み方が間違っているんでしょうか?
それとも同棲は世帯にはいらないのでしょうか?
それともそれともそれともウソつかれたんでしょうか??
また、第3条を見ると契約は受信機を設置した者がするようですが
あなたでも構いません、とか言われるのはなぜでしょう。

どなたか教えていただけませんか?

こんにちは。先日NHKの方が来られたのですが、気になる点があったので
質問させてください。
私は現在同棲中です。未婚です。
同じ家に彼氏と住んでますが、すべてのものが彼氏名義で契約されてます。

さて、私はもともと契約するつもりはありませんでしたが彼氏もいなかったので
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Aベストアンサー

・2人分の契約について
見解の相違ですかね。「同棲」には一緒に住むという意味しかないので、生計を共にしているかどうかは関係ないのです。NHKの人は生計を共にしているかまでは判断できなかったのでそういったのではないかと推測されます。ただし、生計を共にしている旨いっているのに、そのような説明をされたのであれば、間違いです。

・契約者について
これはどの段階で言われたのでしょうか。2人分の契約を取ろうとしているのであれば、当然質問者さんの名義で契約しなくてはいけませんのでそのような説明になったのだと思います。世帯員が一人でテレビがあるとなれば、外形的にはその人が設置したと見られるでしょう。まあ、ちょっと苦しい解釈でしょうが。

結論は、質問者さんのお考えどおり、住居・世帯を同一にしているので、受信契約は1本で問題ないということになります。

Q口を利かない主人の気持ちがわかりません

喧嘩して口を利かない主人のことについて、何度も相談させて頂きすみません。
喧嘩の原因は子供の受験、塾、ご近所のつきあいで忙しくしていてもマイペースで自分のペースを変えようとしない事から始まり、主人がEDなので私の通院している病院でも治療しているから一緒に行こうと言ったのが原因です。EDについてはキツイ事を言ってしまったと思っています。手紙を書いて謝りましたが、口を利かない、食事を一緒にとろうとしない態度を変えようとしません。まだ許せませんか?と聞いても、わからんというだけです。私はそんなに嫌われているのかなと聞いても黙っています。とにかくほっといてくれ、何もかもが嫌なんだと。心の病気なのではと、心配しているというと病気なんかじゃないわ、病人にするなと怒鳴ります。話しかけると嫌な顔をして、冷たい目でみます。嫌な所は治すよう努力するからと言っても、ほっとけよというばかりで。私はかなり嫌われているということなのでしょうか?元に戻るのかわからんし、とにかくほっといてくれとっています。そんな日が17日目です。毎日不機嫌な主人のことを考えてかしくなりそうです。どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。子供とは普通にします。主人の両親は他界して、兄弟とも疎遠になっています。嫌いだけど、天涯孤独になってしまうか一緒にいるというのか、そんな風にも思えてきてしまうほど、冷たい態度と目を感じてしまいます。fアドバイスをお願いします

喧嘩して口を利かない主人のことについて、何度も相談させて頂きすみません。
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Aベストアンサー

こんばんは。前回EDのことで意見させていただいたものです。

かなり辛い状況になっておられるようですね。前回お礼により貴女が向き合おうとした努力はよくわかりました。

しかしながらこの問題というのは10日や20日ほどでいきなり戻るものではないんです。
自分の気持ちが完全に整理されて、どうしようかという気持ちにならないと解決はみえてこないものです。EDになる原因はさまざまなものがあります。過労や家庭内や仕事上でのストレスだって考えられることなんです。当時の医師に聞いたところ大部分が心因性のものですが器質性、いわゆる傷や障害からくるものもあるようです。例えば前立腺疾患や糖尿などです。ただこれは年齢からくるものもあり、診察がどうしても必要です。

貴女が直接に働きかけようとしても今は無理だと思います。本来ならカウンセリングが必要である状態かとは思いますが、凶暴になって暴れているわけではありませんので、ご本人が自分から言い出すまで好きなようにさせておくしかないものと思います。ED以外にもこれまでの複雑にからみあった原因が出てくるような気もいたします。

これは絶対にないものと思いますが、貴女の異性関係を誤解により疑った場合にも起こり得ます。大変失礼な言い方で申し訳ないのですが誤解であってもありうること。私の場合は最中に元の彼氏の名前を故意に何度も叫ばれたお陰でおかしくなったことがあります。当然さんざんに無視しつづけましたけど、結果的には土下座させて元に戻りました。万が一、心当たりがあるようでしたら誤解はゆっくりと解かねばなりません。
なおED状態にありますからご本人の異性関係があるものとは思えません。

あえて申し上げておきます。
貴女はご自分のことを責めておられますが、必要以上に落ち込み悩むのはお止め頂きたいと思うのです。
パートナーだって苦しいのは重々わかっています。しかし今必要なのは普通にしている貴女の姿です。

恐らくご主人は自分の気持ちを話したくてしょうがないんだと理解しています。他に話せる人がいないのならなおさらのことです。本当は貴女にしか話せないんです。しかしどうしても貴女のこれまでの対応から、どうせ言ってもわかってはもらえないと思い込んでいる節があります。

ご主人に話のできる同性のご友人がおられるといいんですけどね。

今のところ時間をかけて現状を見ていくしかありません。いずれは変わってきます。それまでは貴女からの働きかけはせず、どうしたいのかご本人が言ってきたときに対応が取れるようにしておいてください。けして貴女への罰でこうなっているわけではありませんから、必要以上に落ち込まないようになさってください。

こんばんは。前回EDのことで意見させていただいたものです。

かなり辛い状況になっておられるようですね。前回お礼により貴女が向き合おうとした努力はよくわかりました。

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自分の気持ちが完全に整理されて、どうしようかという気持ちにならないと解決はみえてこないものです。EDになる原因はさまざまなものがあります。過労や家庭内や仕事上でのストレスだって考えられることなんです。当時の医師に聞いたところ大部分...続きを読む

Q生涯未婚率は、なぜ、男が20%で、女の10%の2倍なのですか?

生涯未婚率とは、50歳の人が、その時点までに一度も結婚してない人の割合ですね。
2010年では、男が20.14%、女が10.61%だそうです。
なぜ、男が女の2倍も大きいのでしょうか?
男も女も人口はほぼ等しく、かつ結婚は、一人の男と一人の女結びつくものであるから、生涯未婚率はほぼ同一のはず、と思います。
したがって、離婚した男が、未婚の女(この女にとって今回初婚になる)と再婚する、という割合が大きく占めているのでしょうか?(すなわち、今の場合、男の未婚率は変わらないが、女の未婚率は下がる)

Aベストアンサー

再婚以外の原因ということになりますと、男女同年齢同士が結婚すると決まっているわけではなく、実際には男性が数歳年上の場合が多いというところからくるものではないでしょうか?つまり男女の年齢差が仮に10歳だとすれば現在50歳の女性の相手は現在60歳の男性ということになり、現在60歳の男性の生涯未婚率が低かったのであれば現在50歳の女性の生涯未婚率も低いと考えられないでしょうか?

Q口を利かなくなった主人との離婚

https://okauth.questionbox.jp.msn.com/qa6477162.html

何度も相談させて頂いております。
主人の3月解散宣言があってから1週間たったあと、私がもう一度やり直す気持ちがあるか聞いたところ、主人はナイと断言し子供たちを呼び、その時は穏やかな口調でお父さんたちは離婚することになったと言いました。上の大学生になる息子がしばらく話を聴いた後、
いきなり離婚ではなく、しばらく別居という形をとってみては?と、涙を流して言っているのを、主人は目と手がiphoneで触りながら、でも駄目なんだよと言っていました。息子が涙して話しているのに、iphoneを触りながらきいている、その姿を見て私はこの人とは完全に駄目だと判断し離婚を決め、今まだ協議中です。子供の受験が終るまでは静かにしていたいと思っていますが、相変わらずの主人の態度の中で生活していくのも子供に申し訳ないです。
こうなった原因を夕べ主人が明らかにしました。
こうなった原因はお前はお互いにあると言うが、俺は被害者だ。ここ3ヶ月間の間、お前は何かとおれをキチガイ扱いをして、俺は我慢に我慢を重ねて、とうとう爆発したんだ、やれ心の病気ではないか、うつチェックをしてみなよと聞いてきて、人を病人扱いして。俺も黙ってチェックしたよ、病院に行った方がいい、行ってよとか、もう我慢の限界を越した、でも、まあいいよ、原因は半々で妥協してやるよ、でも裁判にかけたら確実にお前が負けると言いました。
10月からずっと下痢が続いている事、EDである事が心からなのか、私としては純粋に心配で下痢が止まらないんであれば、内科に行ってみたら?と最初いいました。その後、治らないのは仕事がハードなので、もしかしたら精神的なものからではと思い、カウンセリング受けてみたら?と勧めました。確かに病院は行かないと言っていましたが、一向にEDだけでなく、下痢が続いているので、もしかしたら、うつなのではと思い、私も心療内科にかかっているので、そこに行って欲しいと言いました。EDはお互いに辛いこと、心の病気ではないかと心配だと言いました。私は心配で聞いていたのですが、主人にはそれがとても嫌だったと。私も毎日聞いていたわけではないのですが、主人は毎日は聞いてこないが、お前の顔を見ていると、またいつ言い出すのかと思ったら、嫌で。毎日が針のむしろだったと。おれはキチガイじゃないと。心療内科にいくのどうしてきちがいなの?では私もきちがいなの?と言うと黙っていましたが。
友人は彼は病んでいるのではないかと言います。彼は、とにかく、何もかもが嫌だと。離婚協議を早く済ませたいと言っています。
会社は今のところ、ちゃんと行っています。離婚後は辞めるような事を言っています。
彼は、心の病気なのでしょうか?それとも、単なる私との性格の不一致なのでしょうか?裁判をしたら私が負けるのでしょうか?
彼自身のこともわからないのですが、私がしてきたことは最低なことだったのか、彼は彼の言うように被害者なのでしょうか?

https://okauth.questionbox.jp.msn.com/qa6477162.html

何度も相談させて頂いております。
主人の3月解散宣言があってから1週間たったあと、私がもう一度やり直す気持ちがあるか聞いたところ、主人はナイと断言し子供たちを呼び、その時は穏やかな口調でお父さんたちは離婚することになったと言いました。上の大学生になる息子がしばらく話を聴いた後、
いきなり離婚ではなく、しばらく別居という形をとってみては?と、涙を流して言っているのを、主人は目と手がiphoneで触りながら、でも駄目なんだよと言って...続きを読む

Aベストアンサー

 誠に失礼ながら、ご相談の文面を拝見していて、このご家族全員に「うつ」が蔓延しているのでは、という印象を持ちました。問題は、早期に「うつ」を解消されることにつきるのではないでしょうか。

ご主人の「下痢」「ED」は心因性のものでは、と考えられます。
早期の治療をおすすめします。ご主人が「下痢」とか「ED」というように考えると、ご主人はご自分を病人にしたとか、何だかんだとおっしゃるようですので、ここは、「下痢」も「ED」も誰にでも起こる症状である。と、いう認識で医者にかかられるように仕向けることです。どうしてもイヤ、とおっしゃるのであれば、土下座をしてでもこの件はお願いされるべきです。その後で、離婚話をシッカリしましょう。と、いうような提案をされて、病状の回復を一番にされるのが順序ではないでしょうか。

そして、想像ですが結婚されて20年は経過するご夫婦だと思います。その様なご夫婦が、性格の不一致を理由に離婚をされるでしょうか。しかし、現実はそういうご夫婦はありますので、結婚後20年経過して大学生の子供さんがあるにもかかわらず、離婚を選択されるご夫婦はどんなご夫婦なのかを考えてみられると良いでしょう。

家族間に何か旨く行かないことが発生した場合、誰彼のせいであるとか、誰が悪いなんて言い出すと家庭の中に際限なく違和感が発生します。その違和感に耐えられない。と、思ったときは離婚話です。これは、現状からの逃避であり、問題を回避するようになるのです。ご夫婦のどの様な点が問題なのか。他のご夫婦はご自分の夫婦間に起こっている問題をどの様な処理をされているのか。等々いろいろな角度から見てゆかれると,改善すべき問題のヒントが見つかるものです。

一気に問題を解決しようと思わないことです。少しヒントが分かればそれを実行に移すことで、少しのヒントを実行することで半分以上解決するケースもあります。現在のご夫婦の問題を、少し距離を置いてお考えになるといいように思います。距離を置いて考えるとは、今現在抱えていらっしゃるご夫婦を含むご家族の問題を知り合いのご家族の問題だと仮定します。そして、ご相談者に、知り合いの人が相談された。その結果、本件ご相談者は何らかのアドバイスを差し上げなければなりません。そのアドバイスが、客観的なものの見方になります。

遠くに置いたり、違う角度から問題点を眺めると、内向きの考えにはならないように思います。
内向きの考えから出した結論は間違っている場合が多いようです。ご相談者ご夫婦には離婚をしなければならない客観的理由は何も無いのではないでしょうか。             ご参考に。

 誠に失礼ながら、ご相談の文面を拝見していて、このご家族全員に「うつ」が蔓延しているのでは、という印象を持ちました。問題は、早期に「うつ」を解消されることにつきるのではないでしょうか。

ご主人の「下痢」「ED」は心因性のものでは、と考えられます。
早期の治療をおすすめします。ご主人が「下痢」とか「ED」というように考えると、ご主人はご自分を病人にしたとか、何だかんだとおっしゃるようですので、ここは、「下痢」も「ED」も誰にでも起こる症状である。と、いう認識で医者にかかられるように...続きを読む

Q既婚男性×未婚女性

既婚男性が未婚女性を誘い、未婚女性は断るものの、許してしまってHしてしまった場合。
もし妻にばれた時、未婚女性が慰謝料請求されるのでしょうか??

Aベストアンサー

断りつつもととの事ですが、完全に状況によるでしょう。
妻が慰謝料請求の根拠として出す証拠によって、ラブホテルに二人で入っているだとか、未婚女性の家に既婚男性を招きいれているですとか、メールでいちゃいちゃした内容を送りあっているという事であれば、体を許すまでの過程で断ったりもしたなんてのは言い訳にしかならないでしょうし、そこを根拠に未婚女性が争うのであれば、強姦罪で既婚男性を訴えるなりしなければ根拠が無いかと思います。

質問者様が、未婚女性に「私は断ったのよ」と相談を受けただけなのであれば、第三者が信じるに足るだけの情報にはなりえません。

Q身長差が25cm以上ある親子や兄弟は普通にありすか? 父165cm位 母140cm 姉145cm位

身長差が25cm以上ある親子や兄弟は普通にありすか?

父165cm位 母140cm 姉145cm位 長男(自分)171.5cm 妹139cm 全員成人です。

Aベストアンサー

ウチが近いね。俺妻160で息子は180ちょっとだから。娘は155くらいだし。嫁さんのお父さんが背が高いからね。

Q未婚?

教えてください。
よくアンケートに未婚、既婚ってありますけど、離婚して一人でいる人って未婚でいいんですか?
一度結婚してるのに未婚なんてあつかましいし、かといって既婚でもないですよね。
こんな事恥ずかしくて人に聞けないもので...
暇なときにでも教えてください。

Aベストアンサー

現在結婚していなければ未婚だと思います。
一度結婚しているのに未婚なんて厚かましいとは思いませんよ。
結婚の経験があるかどうかではなく、
現在の結婚の有無を確認しているだけなので。

Q日本の親子関係ってこんなもの?

似たような質問も多かったし、同じようなお叱りを受けそうですが、ずっと気になっているので質問します。

私はアジア系の外国人で、日本に留学していた大学院で今の主人と出会い学生結婚をしました。

二人とも学生だったし、義理両親からは「うちはお金ないから!」と言われていたので、結婚式は費用の安い私の母国であげ、日本では親戚だけで食事会をするつもりでした。

しかし、義父は自営業で、やっぱり長男の晴れ姿を大勢の人に見てもらいたい気持ちが強くなったのか、披露宴をしたいと言い出したので、すべてを任せることにしました。(主人は義父が目立ちがりやで自分の思い通りにしないと気が済まない人だからほっとけ、と言います。)

それで結婚式は私の親が、披露宴は主人のご両親が出してくれました。

要は、多くの質問にあったように(お金を含む)援助=愛情ではないけれど、私の実家との格差や義理両親のあまりにもそっけなさに悲しいというか、寂しいという思いです。

結局、婚約指輪を買いなさいって2万円を渡されたのがすべてで、お箸一本、お茶碗一個買ってもらってません。当然新婚旅行も行けませんでした。せめて私たちの知人・友人からいただいたご祝儀くらいは、と思ってしまいます。

うちの両親は結婚式で着る主人のそれこそ下着からスーツ一式を含めいろいろと準備してくれたのですが、私は披露宴後の2次会に着る服がなくて、色直しで着ていた伝統衣装のまま参加しました。

結婚後も学資や生活費のすべてを自分たちのアルバイトでやりくりしました。主人があれだけ苦学して博士学位を取って卒業してもお祝い一つありません。

今回マンションを買ったので、いちおう親だからと思い報告したら、真っ先に出たことばが「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね!」でした。たしかに両親に住宅ローンはまだ残っていますが、年中旅行に出かけたり、人生楽しんでいるように見えます。すべてがこんな調子なのに、面倒を見てほしいオーラを出してきます。

日本の親子関係ってこんなものでしょうか?私の親が自分たちの着るもの・食べるもの、すべてを削ってでも少しでも子供のために、と思っている姿とはあまりにもかけ離れている気がしますが、文化の違いだからと諦めるしかないでしょうか。

似たような質問も多かったし、同じようなお叱りを受けそうですが、ずっと気になっているので質問します。

私はアジア系の外国人で、日本に留学していた大学院で今の主人と出会い学生結婚をしました。

二人とも学生だったし、義理両親からは「うちはお金ないから!」と言われていたので、結婚式は費用の安い私の母国であげ、日本では親戚だけで食事会をするつもりでした。

しかし、義父は自営業で、やっぱり長男の晴れ姿を大勢の人に見てもらいたい気持ちが強くなったのか、披露宴をしたいと言い出したの...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴のお金を旦那様のご両親が出してくれたから
いただいたご祝儀はご両親のものになるとは
私は信じられませんでした。
なぜなら、披露宴はお父様が気持ちでしてくださったのだとばかり
私は思っていたからです。
ご祝儀を渡さなければいけないのなら
最初から披露宴はしてもらわなくて、自分達で考えて
友達呼んでパーティーしたかったのではありませんか?
お金の問題ではなくて、気持ちの問題であって、なんだか
すっきりしないというか、とても腑に落ちないですよね。

>今回マンションを買ったので、いちおう親だからと思い報告したら、真っ先に出たことばが「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね!」でした。

この言葉が先に出るというのも、なんとも寂しい限りですよね。
お金の話をしたい訳じゃないのに、何でって思いますよね。

あなたはお金の問題で悩んでいるのではなくて
気持ちの問題だということは、文面から私にはひしひしと伝わって
きます。
とてもがっかりしたのも分かります。
でも、あなたは旦那様のご両親と結婚した訳ではないので
旦那様との生活を大切にして、あまりお金を出してくださらない
旦那様のご両親のことは「ほんとにお金がないので困っているんだな」と
思うように努力したほうが得策だと思います。

あなたは恐らく裕福な家庭でご両親から大切に育てられたんだなと
想像出来ます。
私も自分で書くのもおこがましいのかもしれませんが
比較的裕福な家庭でのん気に育ったせいか「お金無いからね」と
言われるとものすごく寂しくなります。
私がお金目当ての人間に見えるのかって思うからです。

>主人があれだけ苦学して博士学位を取って卒業してもお祝い一つありません。

あなたがお祝いの日を決めてご両親を招待したりすればいいと思います。
「一緒にお祝いして下さいね。」って。

>文化の違いだからと諦めるしかないでしょうか。

文化の違いは関係が無いと思います。
自営業でお金に苦労なさったからでしょうか。
あなたのやさしさでご両親をもう少し「お金無いから」ってまず
言わせない思わせないように徐々に持っていけたらいいなぁなんて
思いますが難しいですね。

とにかく、日本の文化のせいではありません。
ちょっと気になったので回答してみました。

披露宴のお金を旦那様のご両親が出してくれたから
いただいたご祝儀はご両親のものになるとは
私は信じられませんでした。
なぜなら、披露宴はお父様が気持ちでしてくださったのだとばかり
私は思っていたからです。
ご祝儀を渡さなければいけないのなら
最初から披露宴はしてもらわなくて、自分達で考えて
友達呼んでパーティーしたかったのではありませんか?
お金の問題ではなくて、気持ちの問題であって、なんだか
すっきりしないというか、とても腑に落ちないですよね。

>今回マンションを買っ...続きを読む

Q未婚でも比較的社会から許容される職業

中年になっても未婚だと、社会からの風当たりが強くなるようですが、その中でも比較的未婚が許容される職業ってありますか?

母校の教授を見てみると、やたら独身(未婚・バツイチ)が多いので、教授(研究職)は許容されやすいんでしょうかね?
逆に、第一次産業(農業とか)だと人手がいるのでダメそうですね。ふつうのサラリーマンも、親戚で未婚の方がいるのですが、めちゃくちゃ陰口を叩かれてます(-_-;)

Aベストアンサー

性別と家族構成で風当たり度が異なると思います。

質問者さんは女性でしょうか?だとすれば、男性よりも早期から長期にわたって風当たりが厳しいでしょうね。
男性で長男とか姉妹だけの長女とかも風当たりは強いのでは?

ご質問は職業との事でしたから「老後に不安を抱かないだけの定期的な収入の見込める職業」と「職場に異性が少なく未婚率が高い業種」は比較的風当たりが弱いと思われます。
前者は看護士と教職そして公務員(但し地方では地縁で風当たり強いでしょう)
後者はコンピュータ業界が代表格でしょうか。

以下余談
逆に考えると「既婚者でないと風当たりの強い職業」もありそうです。結婚相談所の職員とかね
以上余談でした。

Q「普通」の親子関係って?毒親持ちです。

はじめまして。実家暮らし27歳女です。
親子関係の「普通」の感覚を教えていただきたくて質問させていただきます。長文になりそうです。

私は小さい頃から、親の過干渉・支配を受けて育ちました。(特に母親)
いわゆる『毒親』を持つ者です。たぶんACということになると思います。
少しでも自分(主に母)の意にそぐわないことがあると、ひどい言葉で罵倒され傷ついてきました。
そのことを訴えても、カーっとなって言ったから覚えてない。言ったとしたらごめん。という感じです。
それを蒸し返すこと自体、「気持ち悪い」「悪いことばかり覚えてて嫌な子だ」と言われています。
そして謝ればそのこと自体はなかったことになる、という思考の持ち主です。
私には結婚を決めている恋人がいるのですが、結婚を反対されて3年くらいになります。
反対する要素はたしかにあるので説得をしていますが、私に言わずに直接彼を呼び出して罵倒したりしています。

私は怒るというか、あまりにも私をないがしろにし続けていることに、我慢の限界を感じている状態です。
今まで家でずっと我慢をしてきました。親戚間の問題も間に立たされ、亡くなった祖父の介護もしてきました。
父についての愚痴もずっと聞いていたし、母への色々な助言もしなくてはいけませんでした。
でも私の意志は尊重された覚えが全くありません。役割を押し付けられて育ちました。
姉は結婚して子供が産まれ、母とはうまくやっています。話しようとしても母をかばいます。
そろそろがんじがらめになっていることから、抜け出したいのです。

そんな中、母から父に送るだろうメールが、誤送で私に送られてきました。
内容はそんなにひどいわけじゃないですが、悪意というか嫌味がこもったメールです。
私に送られてますよ、と返信して、その日は会わないような時間に帰りました。(ちなみに誕生日に!です)
次の日の朝、母は私に「昨日あの後、お父さんとごはんも食べずに喧嘩してたんだからね!」と言われ、
何も言わずに家をでて、3・4日は顔を合わせない時間に帰っていました。
週末に、母から「この前はごめんねー。今日ランチいかないー?」というメール。スルーです。
次の日、父から帰りが遅いのはどうしてだ、と聞かれ、会いたくないし、何言われてるかわかったもんじゃない、と言ったところ、
「勘違いしてたらいかんぞ」と言われました。母がいるのに、父が、です。
ただただ、親のことが、よくわかりません。
今のところ、生活はほぼ彼の家(1人暮らし)でして、寝にだけ帰っています。
(今まで彼の家に泊まったことはないし、無断外泊もしないように育てられました。)

今回のことは、コップに入った水が表面張力になっていて、1滴で溢れたみたいな感じがしています。
そこで質問ですが、私がこのことで怒ったり傷ついたりすることは普通ですか?
これからどうしていけばいいと思いますか?
嫌悪感が強く、自分の気持ちを伝える気にも、聞く気にもなれません。
今まで親にこのような態度をとったことがないので、落とし所がわかりません。。
家を飛び出るにも、今1歩自分の中で思い切りが足りません。

長文乱文で申し訳ありません。アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

はじめまして。実家暮らし27歳女です。
親子関係の「普通」の感覚を教えていただきたくて質問させていただきます。長文になりそうです。

私は小さい頃から、親の過干渉・支配を受けて育ちました。(特に母親)
いわゆる『毒親』を持つ者です。たぶんACということになると思います。
少しでも自分(主に母)の意にそぐわないことがあると、ひどい言葉で罵倒され傷ついてきました。
そのことを訴えても、カーっとなって言ったから覚えてない。言ったとしたらごめん。という感じです。
それを蒸し返すこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も親とはうまくいかないのでお気持ち分かります。


でも、そのようなお母様でも親には変わりないということです。
私は距離を置くことをお勧めします。
27歳なら実家で暮らさなくても自立して生活できませんか?

ある程度の距離を保って接することで
回避できる問題がたくさんあると思います。
彼には このような親であることを話して理解してもらうしかないです。

私は結婚して3人の子どもがいます。4人目を妊娠中です。
自分の親のようにはなりたくないと心に決めています。
自分の実家とも ほとんど付き合いがありません。
どうしてもという用事のあるときだけです。

私が育った環境も普通ではないので普通の親子関係が
どういうものかわかりかねますが
友達の家など 羨ましくなることが多々あります。

どの親も 子どもを心配するあまり 色々なことを
言ったり 手を出したりとあるとは思いますが
限度があります。もう1人の大人として接することも必要ですよね。


私は両親特に母が大嫌いで
大学に通っているときから学費だけ出してもらって
バイトをして実家を出ました。
苦しい生活でしたが 母と一緒にいるより幸せでした。

質問者さんが 怒ったり気づ付いたりすることは普通です。
ご両親には話しても理解できないし態度は変わらないと思います。
質問者さんの心のケアのほうが大事だと思います。

こんにちは。
私も親とはうまくいかないのでお気持ち分かります。


でも、そのようなお母様でも親には変わりないということです。
私は距離を置くことをお勧めします。
27歳なら実家で暮らさなくても自立して生活できませんか?

ある程度の距離を保って接することで
回避できる問題がたくさんあると思います。
彼には このような親であることを話して理解してもらうしかないです。

私は結婚して3人の子どもがいます。4人目を妊娠中です。
自分の親のようにはなりたくないと心に決めています...続きを読む


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