この春から、年少の娘と年中の息子がいます。

子供達が通う幼稚園では、いつも門の所でバイバイをするのですが、妹が入園当時から、お兄ちゃんである息子が手をつないで妹の教室まで連れて行ってくれていました。朝いつも『僕がいるから大丈夫だよ』『僕がいないと妹ちゃんは泣いちゃうから』と頼もしい一面を見せてくれる様にもなりました。

入園2日目で、帰って早々、妹が私に『今日お友達がパチンしてきて泣いちゃった』と言うのを聞いた息子が、翌日教室まで連れて行った後『妹を泣かせるな!』と大きな声で教室で言っていたらしく、笑いながら妹の担任に教えてもらいました。

また、息子の担任(新卒で新任)にも『落ち着きがなく、すぐ妹の所に行ってしまうんです』と言われ、私の中では、それは息子の優しさではあるものの、集団生活の中で一人だけ違う事をしたり、勝手に妹の教室に行くのは良くないと思い、後日、幼稚園に電話をして今日の息子の様子を担任に再度うかがいました。


工作や給食の時などはちゃんと座っていて、トイレ休憩や自由時間の合間に、ちゃんと了解も得て行っていると聞いた私は、『やる事はやっていて、先生が良いと言うタイミングならばいいのです。妹思いな優しさを摘まぬ様に家でもうまく指導して行くので、幼稚園でもダメな時はダメと言ってやってくださいね』と電話を切りました。


その翌日、息子に『今日妹ちゃんの所に行ったぁ?』とさりげなく聞くと『先生が一回しか行っちゃダメって言うから行かなかった』と寂しそうに口をとがらせ…。

息子が入園当初は、散々『行きたくない!』と泣きに泣きました。今、妹の寂しい思いが自分とかぶっているからこそ、妹を見に行ってあげて『心配ないよ』と言って聞かせてあげたいのだと思います。

私の担任への言い方がまずかったのか、担任はストレートに『お母さんが気にしているから』と言わんばかりに露骨に避けさている様な気がして、息子はそこで優しさを発揮する所か我慢するしかなくなり、息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります。


優しい子に育って欲しいと願うだけに、うまく説明できませんが今回の一件はモヤモヤします。親バカなのは重々承知の上です…。

もう一度担任と話そうにも、どう説明したら伝わるのか、それともこのまま様子をみるべきなのか、一体どうしたら良いのか分からなくなりました。

何かアドバイスをください。お願いします。

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A 回答 (10件)

元幼稚園教諭で、現在は年長の娘、年少の息子がいる母です。



ウチの娘も、質問者さまの息子さんと同じような感じで、
毎朝手をつないで息子の部屋まで連れて行き、困った事があったらお姉ちゃんに言いな、と言っているようです。
自由時間に、弟の教室まで様子を見に行ったりもしているようです。

それは、娘の優しさであり、
普段、家でも弟の面倒を良く見てくれる優しいお姉ちゃんなので、
親としては、その娘の気持ちを認めてあげたいと思っているのですが、
幼稚園教諭だった立場から見ると、ちょっと心配だなとも思っている所です。

ウチの子も、初めての集団生活で、入園したばかりの頃は毎日大泣きでした。
そんな娘が、今ではすっかりお姉ちゃんで、弟の面倒を見ている!
旦那も、義父母も娘の成長を喜び、弟の面倒を良く見てあげなさい、と言っています。
が、言葉ではうまく表現できないのですが、
弟の面倒を見るという名目で、逆に、弟の存在に安心しているというか、依存しているような状態なのではないかと感じるのです。

私が幼稚園で働いていた時の経験からも、弟や妹の様子を頻繁に見に行くお子さんには、そのような傾向が見られました。

事実、入園して最初の数日は、息子の方も、娘のクラスに様子を見に行くことがあったようなのですが、
今週に入ってからは、自分のクラスで新しいお友達も出来、娘のクラスに行く事は無くなり、
今日は何をした、何で遊んだという話が出てくるようになりましたが、
娘の方は、クラスでの活動(製作や体操など)の話か、弟と遊んだ話ばかりで、クラスの友達と遊んだ話や、新しい友達の名前が一切出てこないのです。

娘には、息子は毎日喜んで幼稚園に行っているので、教室まで送っていったら、心配いらないよ、
困った事があったら、先生に言えば良いのだから、心配しないで、
あなたは安心して、自分のクラスのお友達と遊んで良いんだよ・・・と伝えていますが、
昨日も、息子のクラスに何度か様子を見に行ったようです。

先週は、私が変な心配をしている!と言っていた旦那と義父母も、
今週に入って、私が心配していた意味を理解し、
娘に、弟のクラスには行かなくても良い!!と言うようになり、
担任に相談やお願いをした方が良いのでは?と言い出しました。
確かに、娘がずっとこのような状態だと心配ですが、
まだ4月だし、徐々に弟離れができれば良いかなと思って、しばらくは様子見のつもりです。
5月の連休明けの様子次第では、担任と相談した方が良いかなと思ってはいます。


多分、幼稚園側は、妹を思う優しい兄、という姿よりも、
妹の事を気にしすぎる兄、という姿の方を心配しているのではないかと思います。
で、園側も、しばらく様子を見ようと思っていた所、
母親である質問者さまから心配するような電話があったので、早急に対処を・・・と思ったのではないかと感じました。


新人の担任であっても、上の職員もフォローしますので、
今回の事は、息子さん(お兄ちゃん)の気持ちを否定するものではなく、
息子さん自身(1人の年長児)の為の判断だったのではないかなと思います。
再度担任に希望を話したい、というのであれば、話し合いをするのは問題ないと思いますが、
他の方も書かれていますが、
家庭では、先生との約束が守れて偉かったね、と褒めてあげると同時に、
そろそろ妹ちゃんも園に慣れてきているから、心配しなくても大丈夫だよ、と安心させ、
新しいお友達はできた?何して遊んだの?などと、息子さんのクラスの話をたくさん聞くなどされて、
しばらくは様子を見ていっても良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>依存しているような状態なのではないかと感じるのです。

まさに私もその心配もありました。読んでいて、そうそう!といった感じです。この事も主人に話したのですが(優しさ反面依存ではないかという事)、『息子なりに泣く妹は見たくないだけだよ』と言いました。実際、私が娘を叱っていると、すごい勢いで『ダメ!僕の妹だから!やめてあげて!』と、こっちが根負けするくらい足にしがみついて必ずかばうのです。

しかし今回は、息子も『名目』だけなのか『真の優しさ』なのか、本当の所分からない部分もあります。

その点から、


>多分、幼稚園側は、妹を思う優しい兄、という姿よりも、妹の事を気にしすぎる兄、という姿の方を心配しているのではないかと

これには非常に納得です。もしそうならば、『優しさを摘まないでやってくれ』では、まさにただの親バカですよね。長い目で見てくれていて、それが自立に繋がる狙いならば、一切口出しする気はありませんし、素晴らしい対応だと思います。

でも…それならそうと言って欲しいです。ただ私が言ったからとストレートな捉え方なだけなのか、上記の考えがあるのか…。


新任の息子の先生は、断片的に話すというか、『今日ケンカしました』でケンカ一つでも、遊びの延長だったのか、息子がただ意地悪した事で発展したのか、その逆なのかも聞かないと話してくれなかったり、今回も『落ち着きがない』のも、妹に対しての事なのか、座る必要がある場合も座ってられないのか…。


そんな感じなので、失礼ですがどうしても『これだから新人は』なんて思っていました。


一度、再度お話しする前に、その辺りも確認してみる必要がありそうです。しかし、それもやはりゴールデンウィークまで様子を見てみようと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 16:41

こんにちは



あなたのむすこさん 妹が大好きで どうしても 様子が気になるのでしょうね

でも 新卒であなたは 頼りないと思っているかもしれないけど 対応の仕方って おそらく その先生一人で考えているものではないと思います おそらく 上の先生のアドバイスのようなものやサポートってあるだろうと思います
今年から 妹が一緒に通うことになって あなたのむすこさんは そわそわした気持ちもあるのだと思います
落ち着くまでは たまに 見に行っても 仕方がないな くらいに 思って あなたも 見守ってみたらどうかなあって思います
もちろん 集団活動で 規律を守ることも 大切ですが 幼稚園のときから なんでも きっちり出来るわけではありません まだ 年中さんですから 小学校までは あと二年ありますよね
それに あなたは 矛盾してますよね 
だって 勝手に 妹のところにいくのは良くない って思って電話しながら 息子の行動を阻止されたことに 子はそこで優しさを発揮する所か我慢するしかなくなり、息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります なんていってますよね

ちょっとした出来事は 先生におまかせしたらどうでしょうか?

ベテランの先生は ちょっとした出来事を話すときにも 言葉の選び方がうまく 親の気にさわらぬよう うまく 対応して どちらも 嫌な気持ちが残らないようにしてくれますが 新任先生は おそらく それはまだ むずかしいだろうから ストレートな気持ちで あなたや子供たちにも接していると思います
でも ベテランだけが いいとは限りません 
若い先生には 若いよさってありますから 一緒に成長していくつもりで みまもってはどうでしょうか?
どうしても 思いが伝わらないようなら 妹の担任や 園長先生に 聞いてみてもいいですね 
電話ではなく できたら 対面で話してみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いや、私は息子が輪を乱していなくて、自分の事もちゃんと出来ている状態で、更には行っても良い時間に見に行ってあげるのは問題ないというか、仕方がないなと思ってるんです。

そして、新任からも『やる事はやっている』と言うので、『じゃあ様子を見ながらやってください』とお願いしたのに、翌日からは『一回しかダメ』だと言われたらしいのです。


そこで『今まで良かったのになんで?』と聞かれたなら、私は答えられなかったと思います。

やはり集団生活になると、一人だけ違う事をしてはいけないと思いますし、もしそれが目に余るのなら、家でも言い聞かせは必要だと思うんです。

勿論ベテランだから素晴らしい先生という事もなく、新人でも子供目線ならば、もう少し対応にしても、フォローにしても違ったはずです。

もう一度、担任とよく対面で話してみようと思います。

お礼日時:2011/04/20 18:15

別に質問者様と議論するつもりはないのですが、新任なんてそんなもの(当てにならない)ですよ。


いっぱいいっぱいの可能性があります。彼女たちは今年失敗しても来年、再来年がある、で済ませられ、それで成長していきますから(ドライで済みません)。
結局、親が守ってあげるしかないと私は思います。
ちなみに私の子どもの幼稚園では、新任は副担任にしかなりませんでした。主担任は基本的にベテランさんでした。関係ないですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね(笑)。私も議論したい訳ではなく、どうしたものかと悩んでいましたがarasara様のおっしゃる事はよく分かりますし、それで客観視できましたが、どうも腑に落ちなくて…長々とすみませんでした。(汗)


新任が、いや新卒生の経験のない方が年中クラスをいきなり担任となるのは、私も正直ビックリしました。園側もちょっと考えて欲しいです…(泣)。

度々のご回答、お時間をさいていただき本当にありがとうございました。私もよく考えてみます。

お礼日時:2011/04/20 15:40

もし、他にも兄弟や姉妹のお子さんがいて、


・皆妹や弟の所に行きたい
・○○君がいるなら、私も行きたい、僕も行きたい
・もしくは、その妹さんのクラスの子が上の子のクラスに行きたい
なんて事になったら、まとまりがなくなります。
それをまとめる先生は大変だと思いますよ。



幼稚園児はまだまだ目が放せません。
妹さんのクラスで、多少なりとも何かあったのかもしれませんよ?
我慢させるのも必要だと思います。
妹さんだって、お兄ちゃんがくることによって自分でお友達を作る機械を逃すかも。


>『落ち着きがなく、すぐ妹の所に行ってしまうんです』
わざわざ言うという事は、先生は困っているという事を分かってあげて下さい。


お兄ちゃんには、遠くから見守る事も優しさだということを教えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>わざわざ言うという事は、先生は困っているという事を分かってあげて下さい。

私もそう思って、集団生活を学ぶ中で輪を乱してはいけないし、というつもりで電話しました。

が、自分がやる事はやっている、妹の教室に行っていいか確認もし、今はダメだと言えば、グズル訳でもなく大人しくしている、と言っていたのに、その電話を機に『一回しかダメ』なんて、ちょっとひどいと思うんです。

子供って、大人の様に柔軟性がないというか、すぐに方向転換できない部分ってありますよね。それを『なぜダメなのか』説明してくれてるのかも分からないので、とりあえずその辺りを聞く様にしてみます。


遠くから見守る優しさ、4歳にはまだ難しそうですが、うまく導けたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 15:47

>新任とは言えプロなんですから


大きな勘違いをされてます。
「プロとは言え新任」だから具体的に指示しないと分からない、と考えましょう。
新任の時からそんなにちゃんとしている訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>「プロとは言え新任」だから

預ける身としては、これは通用しませんよ。極端な話し、新卒の医者がミスをして『新人なもので…』では言語道断です。

とは言え、おっしゃる意味は分かります。新任でなくとも伝わらない事だってありますから、私も言葉が足らなかったと反省しつつ、しかしどんな解釈にせよ『そう言われたから一回にすればいい訳ね』ってストレートに子供に言うのは違うと思いませんか?


どのタイミングが良い悪いというのは、いくら親とは言え日中はわからないのですから、そこを臨機応変にやっていっていただかないと。機械相手じゃあるまいし、生身の人間、ましてや子供相手なんですから、事務的にされても困るんです。

私は『やりたくない』『行きたくない』なんてワガママを通して欲しいなんて言ってもないし思ってもいません。ただ、小さいながらにも妹を思う気持ちを尊重してあげて欲しいのです。

思いやりを我慢させるなんて、ひどいと思います。それがいつまでも続く訳でもないんだし、何もかも放って行っちゃう訳でもないんですから。

こう書き出してみると、自分の頭でまた整理できてきました。少し冷静になれました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 13:49

お兄ちゃんの優しい気持ちはわかりますがそれは、それなんじゃないですか。

お世話してあげるのは登園したときに部屋まで連れていってあげるだけで充分だと思います。妹ちゃんのクラスには他にもお友達が居ます。お兄ちゃんが来ることで年少組の輪が乱れたりすることもあるでしょう。兄弟だからといって園にとって特別はないですよ。あとは先生の仕事です。優しくすることは園より長く居る自宅で出来るでしょう。お母様の考えは私だけ私だけになっているように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、通うのはうちの子だけではないのは分かっていますし、先生も沢山の小さな子達を見ているので、うちの子だけを特別に、なんて思ってはいません。

ダメな事はダメだと教えてくださるのは全く問題ないのですが、それが『私の電話を機に』というのが引っかかるのです。

息子は息子で『昨日まで良かったのになんでダメなの?』という気持ちも拭えませんし、私もやる事をちゃんとやっていて、輪を乱さないのであれば、妹を思う気持ちも尊重してあげて欲しいのです。

良い所を伸ばす事が教論の役目であり、『みんなを見てて手が回らない』なんて言語道断です。

お礼日時:2011/04/20 12:31

考えすぎでは。


先生の対応は至極無難だと思います。
しょっちゅう上の子が顔を出すのはまず妹ちゃんのクラスが雑然となりあまりいいことでないのは確か。
息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります。
それくらいのことで息子さんの優しさの芽が摘まれることはないでしょう^^;
朝と帰りに教室に送り迎えだけでも立派にお兄ちゃんの役目を果たしていると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>それくらいのことで息子さんの優しさの芽が摘まれることはないでしょう

私は親バカなのでいけないかもしれませんが、十分摘まれてますよ。困ってる人を助けたいと思う気持ちを『そんなもんする必要はない、自分の事をやっていろ』と言われてるのと同じなんですから。

>上の子が顔を出すのはまず妹ちゃんのクラスが雑然となりあまりいいことでないのは確か。

これも悩みの一つではあります。いくら息子の担任が良いと言っても、娘は娘で何かやっているでしょうから、娘の担任にも一度どんな感じなのかを聞いてみようと思います。

お礼日時:2011/04/20 12:37

お母さん的には、



「お遊戯や給食の時間などに、ひとり抜け出して妹ちゃんのところに行くようなことがあれば、先生に注意してほしい」

っていうことでしょうか?(解釈がまちがっていたらごめんなさい)

担任の先生に、「私の言葉足らずだったんですが…」と考えていることを具体的に話してみたらいかがでしょう?
ただ、先生も他の子供も見なければいけないなか、あまり細かいことをお願いするのも気の毒かと思います。先生にはできることだけやってもらって、たとえばお母さんがお兄ちゃんに、「妹ちゃんに会いにいったあとはお友達とも遊んだら」って言ってみるとか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

家では『ちゃんと妹ちゃんの担任の先生がいるから、任せて大丈夫なんだよ』などと言い聞かせてはいるのですが、本人はその姿を見ないと私達がどんなに言っても安心できないんだと思います。


元々、正義感が強く、そのくせ甘えん坊なので息子の方が、『妹がいる安心感』が欲しいのもあるかもしれません。

園では、それなりに友達とは遊んでいるみたいですが、自分の事がおごそかになってしまってはいけないと思っています。

お礼日時:2011/04/20 12:43

優しいお兄ちゃんですね。



さて、私はたくさんの人と関わる仕事をしていましたが、強く思ったのは、「自分の考えを分かってもらえない、のではなく、みんな主観が違うのだから、自分の考えの骨子がちゃんと伝わるのはとても稀なこと、だ。」です。

なので、質問者さんの丁寧な思いがそのまま保育士さんに伝わるのは稀だと思います。

伝えるには、前の方の仰るように、具体的なお願いをした方が良いと思います。

それと、保育士さんは「ダメ」とは言わないでくれました。
「1回しか行っちゃだめ」→「1回なら良い」ということで、息子さんはその1回は今ではない、と考えられるようになりましたよね。これってすごい成長だと思います。

寂しそうに口を尖らせても、そこから自分の行動を考え、昨日と違うやり方を考えた。
でも、それが優しさを失うことととは別だと思います。
妹さんのところに直接行かなくて、でも妹さんのことを心配していたこと、を「偉いね、優しいね」と誉め、先生の言ったルールを守ったことを褒め、、大きな愛でこれからもお子さん達をお育てください。
(なんか、偉そうな言い方だったらゴメンなさい)

私は、このご質問に、何ともいえない温かさを感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>先生の言ったルールを守ったことを褒め、

はっとしました。優しさだったのにね…、という気持ちだけで、言われた事を守れたねと褒めてあげる事をしませんでした。いけませんね。今日帰ったら早速褒めてあげようと思います。勉強になりました。

いつまでも続かないだろうから少しの間だけで良いので様子を見てやって欲しい事と(そう伝えたはずなのですが)、本人が納得できてないのだから、なぜダメなのか理由を添えて伝えて欲しい事を、まずはお願いしてみます。

お礼日時:2011/04/20 12:54

ダメな時はダメと言え→1日1回しか行っちゃダメ(と先生が判断した)。


何がモヤモヤしているのかよく分かりません。
1日複数回行かせたいのなら、分かりやすく先生にそう伝えましょう。先生の判断に任せるような曖昧なお願いは避けましょう。細かく具体的に、こういう時は○、こういう時は×と伝えましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当にそうでした。去年の息子の担任が、本当に機転と気の利く先生だっただけに判断を任せた私がバカでした。

でも、私は『様子を見てダメな時はダメと言ってください』とお願いしたにもかかわらず、電話の翌日からいきなりなぜか『一日一回』なんて、息子が腑に落ちない気持ちも分かるんです。

その点がモヤモヤするというか…。私からしたら『おせっかい』と思う部分も、それを『面倒見が良い』と捉えて引き出す事も担任の仕事のはずです。勿論、うちの子だけを特に見て欲しい、なんて思いません。みんなにそういうスタンスであるべきだと思うのです。ストレートになんでも捉えられても…って思うし、あちらは新任とは言えプロなんですから、機転を利かせてやっていってもらわないと、預けるこちらは不安でしかありません。

お礼日時:2011/04/20 13:08

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