この春から、年少の娘と年中の息子がいます。

子供達が通う幼稚園では、いつも門の所でバイバイをするのですが、妹が入園当時から、お兄ちゃんである息子が手をつないで妹の教室まで連れて行ってくれていました。朝いつも『僕がいるから大丈夫だよ』『僕がいないと妹ちゃんは泣いちゃうから』と頼もしい一面を見せてくれる様にもなりました。

入園2日目で、帰って早々、妹が私に『今日お友達がパチンしてきて泣いちゃった』と言うのを聞いた息子が、翌日教室まで連れて行った後『妹を泣かせるな!』と大きな声で教室で言っていたらしく、笑いながら妹の担任に教えてもらいました。

また、息子の担任(新卒で新任)にも『落ち着きがなく、すぐ妹の所に行ってしまうんです』と言われ、私の中では、それは息子の優しさではあるものの、集団生活の中で一人だけ違う事をしたり、勝手に妹の教室に行くのは良くないと思い、後日、幼稚園に電話をして今日の息子の様子を担任に再度うかがいました。


工作や給食の時などはちゃんと座っていて、トイレ休憩や自由時間の合間に、ちゃんと了解も得て行っていると聞いた私は、『やる事はやっていて、先生が良いと言うタイミングならばいいのです。妹思いな優しさを摘まぬ様に家でもうまく指導して行くので、幼稚園でもダメな時はダメと言ってやってくださいね』と電話を切りました。


その翌日、息子に『今日妹ちゃんの所に行ったぁ?』とさりげなく聞くと『先生が一回しか行っちゃダメって言うから行かなかった』と寂しそうに口をとがらせ…。

息子が入園当初は、散々『行きたくない!』と泣きに泣きました。今、妹の寂しい思いが自分とかぶっているからこそ、妹を見に行ってあげて『心配ないよ』と言って聞かせてあげたいのだと思います。

私の担任への言い方がまずかったのか、担任はストレートに『お母さんが気にしているから』と言わんばかりに露骨に避けさている様な気がして、息子はそこで優しさを発揮する所か我慢するしかなくなり、息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります。


優しい子に育って欲しいと願うだけに、うまく説明できませんが今回の一件はモヤモヤします。親バカなのは重々承知の上です…。

もう一度担任と話そうにも、どう説明したら伝わるのか、それともこのまま様子をみるべきなのか、一体どうしたら良いのか分からなくなりました。

何かアドバイスをください。お願いします。

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A 回答 (10件)

元幼稚園教諭で、現在は年長の娘、年少の息子がいる母です。



ウチの娘も、質問者さまの息子さんと同じような感じで、
毎朝手をつないで息子の部屋まで連れて行き、困った事があったらお姉ちゃんに言いな、と言っているようです。
自由時間に、弟の教室まで様子を見に行ったりもしているようです。

それは、娘の優しさであり、
普段、家でも弟の面倒を良く見てくれる優しいお姉ちゃんなので、
親としては、その娘の気持ちを認めてあげたいと思っているのですが、
幼稚園教諭だった立場から見ると、ちょっと心配だなとも思っている所です。

ウチの子も、初めての集団生活で、入園したばかりの頃は毎日大泣きでした。
そんな娘が、今ではすっかりお姉ちゃんで、弟の面倒を見ている!
旦那も、義父母も娘の成長を喜び、弟の面倒を良く見てあげなさい、と言っています。
が、言葉ではうまく表現できないのですが、
弟の面倒を見るという名目で、逆に、弟の存在に安心しているというか、依存しているような状態なのではないかと感じるのです。

私が幼稚園で働いていた時の経験からも、弟や妹の様子を頻繁に見に行くお子さんには、そのような傾向が見られました。

事実、入園して最初の数日は、息子の方も、娘のクラスに様子を見に行くことがあったようなのですが、
今週に入ってからは、自分のクラスで新しいお友達も出来、娘のクラスに行く事は無くなり、
今日は何をした、何で遊んだという話が出てくるようになりましたが、
娘の方は、クラスでの活動(製作や体操など)の話か、弟と遊んだ話ばかりで、クラスの友達と遊んだ話や、新しい友達の名前が一切出てこないのです。

娘には、息子は毎日喜んで幼稚園に行っているので、教室まで送っていったら、心配いらないよ、
困った事があったら、先生に言えば良いのだから、心配しないで、
あなたは安心して、自分のクラスのお友達と遊んで良いんだよ・・・と伝えていますが、
昨日も、息子のクラスに何度か様子を見に行ったようです。

先週は、私が変な心配をしている!と言っていた旦那と義父母も、
今週に入って、私が心配していた意味を理解し、
娘に、弟のクラスには行かなくても良い!!と言うようになり、
担任に相談やお願いをした方が良いのでは?と言い出しました。
確かに、娘がずっとこのような状態だと心配ですが、
まだ4月だし、徐々に弟離れができれば良いかなと思って、しばらくは様子見のつもりです。
5月の連休明けの様子次第では、担任と相談した方が良いかなと思ってはいます。


多分、幼稚園側は、妹を思う優しい兄、という姿よりも、
妹の事を気にしすぎる兄、という姿の方を心配しているのではないかと思います。
で、園側も、しばらく様子を見ようと思っていた所、
母親である質問者さまから心配するような電話があったので、早急に対処を・・・と思ったのではないかと感じました。


新人の担任であっても、上の職員もフォローしますので、
今回の事は、息子さん(お兄ちゃん)の気持ちを否定するものではなく、
息子さん自身(1人の年長児)の為の判断だったのではないかなと思います。
再度担任に希望を話したい、というのであれば、話し合いをするのは問題ないと思いますが、
他の方も書かれていますが、
家庭では、先生との約束が守れて偉かったね、と褒めてあげると同時に、
そろそろ妹ちゃんも園に慣れてきているから、心配しなくても大丈夫だよ、と安心させ、
新しいお友達はできた?何して遊んだの?などと、息子さんのクラスの話をたくさん聞くなどされて、
しばらくは様子を見ていっても良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>依存しているような状態なのではないかと感じるのです。

まさに私もその心配もありました。読んでいて、そうそう!といった感じです。この事も主人に話したのですが(優しさ反面依存ではないかという事)、『息子なりに泣く妹は見たくないだけだよ』と言いました。実際、私が娘を叱っていると、すごい勢いで『ダメ!僕の妹だから!やめてあげて!』と、こっちが根負けするくらい足にしがみついて必ずかばうのです。

しかし今回は、息子も『名目』だけなのか『真の優しさ』なのか、本当の所分からない部分もあります。

その点から、


>多分、幼稚園側は、妹を思う優しい兄、という姿よりも、妹の事を気にしすぎる兄、という姿の方を心配しているのではないかと

これには非常に納得です。もしそうならば、『優しさを摘まないでやってくれ』では、まさにただの親バカですよね。長い目で見てくれていて、それが自立に繋がる狙いならば、一切口出しする気はありませんし、素晴らしい対応だと思います。

でも…それならそうと言って欲しいです。ただ私が言ったからとストレートな捉え方なだけなのか、上記の考えがあるのか…。


新任の息子の先生は、断片的に話すというか、『今日ケンカしました』でケンカ一つでも、遊びの延長だったのか、息子がただ意地悪した事で発展したのか、その逆なのかも聞かないと話してくれなかったり、今回も『落ち着きがない』のも、妹に対しての事なのか、座る必要がある場合も座ってられないのか…。


そんな感じなので、失礼ですがどうしても『これだから新人は』なんて思っていました。


一度、再度お話しする前に、その辺りも確認してみる必要がありそうです。しかし、それもやはりゴールデンウィークまで様子を見てみようと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 16:41

こんにちは



あなたのむすこさん 妹が大好きで どうしても 様子が気になるのでしょうね

でも 新卒であなたは 頼りないと思っているかもしれないけど 対応の仕方って おそらく その先生一人で考えているものではないと思います おそらく 上の先生のアドバイスのようなものやサポートってあるだろうと思います
今年から 妹が一緒に通うことになって あなたのむすこさんは そわそわした気持ちもあるのだと思います
落ち着くまでは たまに 見に行っても 仕方がないな くらいに 思って あなたも 見守ってみたらどうかなあって思います
もちろん 集団活動で 規律を守ることも 大切ですが 幼稚園のときから なんでも きっちり出来るわけではありません まだ 年中さんですから 小学校までは あと二年ありますよね
それに あなたは 矛盾してますよね 
だって 勝手に 妹のところにいくのは良くない って思って電話しながら 息子の行動を阻止されたことに 子はそこで優しさを発揮する所か我慢するしかなくなり、息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります なんていってますよね

ちょっとした出来事は 先生におまかせしたらどうでしょうか?

ベテランの先生は ちょっとした出来事を話すときにも 言葉の選び方がうまく 親の気にさわらぬよう うまく 対応して どちらも 嫌な気持ちが残らないようにしてくれますが 新任先生は おそらく それはまだ むずかしいだろうから ストレートな気持ちで あなたや子供たちにも接していると思います
でも ベテランだけが いいとは限りません 
若い先生には 若いよさってありますから 一緒に成長していくつもりで みまもってはどうでしょうか?
どうしても 思いが伝わらないようなら 妹の担任や 園長先生に 聞いてみてもいいですね 
電話ではなく できたら 対面で話してみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いや、私は息子が輪を乱していなくて、自分の事もちゃんと出来ている状態で、更には行っても良い時間に見に行ってあげるのは問題ないというか、仕方がないなと思ってるんです。

そして、新任からも『やる事はやっている』と言うので、『じゃあ様子を見ながらやってください』とお願いしたのに、翌日からは『一回しかダメ』だと言われたらしいのです。


そこで『今まで良かったのになんで?』と聞かれたなら、私は答えられなかったと思います。

やはり集団生活になると、一人だけ違う事をしてはいけないと思いますし、もしそれが目に余るのなら、家でも言い聞かせは必要だと思うんです。

勿論ベテランだから素晴らしい先生という事もなく、新人でも子供目線ならば、もう少し対応にしても、フォローにしても違ったはずです。

もう一度、担任とよく対面で話してみようと思います。

お礼日時:2011/04/20 18:15

別に質問者様と議論するつもりはないのですが、新任なんてそんなもの(当てにならない)ですよ。


いっぱいいっぱいの可能性があります。彼女たちは今年失敗しても来年、再来年がある、で済ませられ、それで成長していきますから(ドライで済みません)。
結局、親が守ってあげるしかないと私は思います。
ちなみに私の子どもの幼稚園では、新任は副担任にしかなりませんでした。主担任は基本的にベテランさんでした。関係ないですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね(笑)。私も議論したい訳ではなく、どうしたものかと悩んでいましたがarasara様のおっしゃる事はよく分かりますし、それで客観視できましたが、どうも腑に落ちなくて…長々とすみませんでした。(汗)


新任が、いや新卒生の経験のない方が年中クラスをいきなり担任となるのは、私も正直ビックリしました。園側もちょっと考えて欲しいです…(泣)。

度々のご回答、お時間をさいていただき本当にありがとうございました。私もよく考えてみます。

お礼日時:2011/04/20 15:40

もし、他にも兄弟や姉妹のお子さんがいて、


・皆妹や弟の所に行きたい
・○○君がいるなら、私も行きたい、僕も行きたい
・もしくは、その妹さんのクラスの子が上の子のクラスに行きたい
なんて事になったら、まとまりがなくなります。
それをまとめる先生は大変だと思いますよ。



幼稚園児はまだまだ目が放せません。
妹さんのクラスで、多少なりとも何かあったのかもしれませんよ?
我慢させるのも必要だと思います。
妹さんだって、お兄ちゃんがくることによって自分でお友達を作る機械を逃すかも。


>『落ち着きがなく、すぐ妹の所に行ってしまうんです』
わざわざ言うという事は、先生は困っているという事を分かってあげて下さい。


お兄ちゃんには、遠くから見守る事も優しさだということを教えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>わざわざ言うという事は、先生は困っているという事を分かってあげて下さい。

私もそう思って、集団生活を学ぶ中で輪を乱してはいけないし、というつもりで電話しました。

が、自分がやる事はやっている、妹の教室に行っていいか確認もし、今はダメだと言えば、グズル訳でもなく大人しくしている、と言っていたのに、その電話を機に『一回しかダメ』なんて、ちょっとひどいと思うんです。

子供って、大人の様に柔軟性がないというか、すぐに方向転換できない部分ってありますよね。それを『なぜダメなのか』説明してくれてるのかも分からないので、とりあえずその辺りを聞く様にしてみます。


遠くから見守る優しさ、4歳にはまだ難しそうですが、うまく導けたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 15:47

>新任とは言えプロなんですから


大きな勘違いをされてます。
「プロとは言え新任」だから具体的に指示しないと分からない、と考えましょう。
新任の時からそんなにちゃんとしている訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>「プロとは言え新任」だから

預ける身としては、これは通用しませんよ。極端な話し、新卒の医者がミスをして『新人なもので…』では言語道断です。

とは言え、おっしゃる意味は分かります。新任でなくとも伝わらない事だってありますから、私も言葉が足らなかったと反省しつつ、しかしどんな解釈にせよ『そう言われたから一回にすればいい訳ね』ってストレートに子供に言うのは違うと思いませんか?


どのタイミングが良い悪いというのは、いくら親とは言え日中はわからないのですから、そこを臨機応変にやっていっていただかないと。機械相手じゃあるまいし、生身の人間、ましてや子供相手なんですから、事務的にされても困るんです。

私は『やりたくない』『行きたくない』なんてワガママを通して欲しいなんて言ってもないし思ってもいません。ただ、小さいながらにも妹を思う気持ちを尊重してあげて欲しいのです。

思いやりを我慢させるなんて、ひどいと思います。それがいつまでも続く訳でもないんだし、何もかも放って行っちゃう訳でもないんですから。

こう書き出してみると、自分の頭でまた整理できてきました。少し冷静になれました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 13:49

お兄ちゃんの優しい気持ちはわかりますがそれは、それなんじゃないですか。

お世話してあげるのは登園したときに部屋まで連れていってあげるだけで充分だと思います。妹ちゃんのクラスには他にもお友達が居ます。お兄ちゃんが来ることで年少組の輪が乱れたりすることもあるでしょう。兄弟だからといって園にとって特別はないですよ。あとは先生の仕事です。優しくすることは園より長く居る自宅で出来るでしょう。お母様の考えは私だけ私だけになっているように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、通うのはうちの子だけではないのは分かっていますし、先生も沢山の小さな子達を見ているので、うちの子だけを特別に、なんて思ってはいません。

ダメな事はダメだと教えてくださるのは全く問題ないのですが、それが『私の電話を機に』というのが引っかかるのです。

息子は息子で『昨日まで良かったのになんでダメなの?』という気持ちも拭えませんし、私もやる事をちゃんとやっていて、輪を乱さないのであれば、妹を思う気持ちも尊重してあげて欲しいのです。

良い所を伸ばす事が教論の役目であり、『みんなを見てて手が回らない』なんて言語道断です。

お礼日時:2011/04/20 12:31

考えすぎでは。


先生の対応は至極無難だと思います。
しょっちゅう上の子が顔を出すのはまず妹ちゃんのクラスが雑然となりあまりいいことでないのは確か。
息子を思えばその素敵な気持ちを絶たれた気分で切なくなります。
それくらいのことで息子さんの優しさの芽が摘まれることはないでしょう^^;
朝と帰りに教室に送り迎えだけでも立派にお兄ちゃんの役目を果たしていると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>それくらいのことで息子さんの優しさの芽が摘まれることはないでしょう

私は親バカなのでいけないかもしれませんが、十分摘まれてますよ。困ってる人を助けたいと思う気持ちを『そんなもんする必要はない、自分の事をやっていろ』と言われてるのと同じなんですから。

>上の子が顔を出すのはまず妹ちゃんのクラスが雑然となりあまりいいことでないのは確か。

これも悩みの一つではあります。いくら息子の担任が良いと言っても、娘は娘で何かやっているでしょうから、娘の担任にも一度どんな感じなのかを聞いてみようと思います。

お礼日時:2011/04/20 12:37

お母さん的には、



「お遊戯や給食の時間などに、ひとり抜け出して妹ちゃんのところに行くようなことがあれば、先生に注意してほしい」

っていうことでしょうか?(解釈がまちがっていたらごめんなさい)

担任の先生に、「私の言葉足らずだったんですが…」と考えていることを具体的に話してみたらいかがでしょう?
ただ、先生も他の子供も見なければいけないなか、あまり細かいことをお願いするのも気の毒かと思います。先生にはできることだけやってもらって、たとえばお母さんがお兄ちゃんに、「妹ちゃんに会いにいったあとはお友達とも遊んだら」って言ってみるとか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

家では『ちゃんと妹ちゃんの担任の先生がいるから、任せて大丈夫なんだよ』などと言い聞かせてはいるのですが、本人はその姿を見ないと私達がどんなに言っても安心できないんだと思います。


元々、正義感が強く、そのくせ甘えん坊なので息子の方が、『妹がいる安心感』が欲しいのもあるかもしれません。

園では、それなりに友達とは遊んでいるみたいですが、自分の事がおごそかになってしまってはいけないと思っています。

お礼日時:2011/04/20 12:43

優しいお兄ちゃんですね。



さて、私はたくさんの人と関わる仕事をしていましたが、強く思ったのは、「自分の考えを分かってもらえない、のではなく、みんな主観が違うのだから、自分の考えの骨子がちゃんと伝わるのはとても稀なこと、だ。」です。

なので、質問者さんの丁寧な思いがそのまま保育士さんに伝わるのは稀だと思います。

伝えるには、前の方の仰るように、具体的なお願いをした方が良いと思います。

それと、保育士さんは「ダメ」とは言わないでくれました。
「1回しか行っちゃだめ」→「1回なら良い」ということで、息子さんはその1回は今ではない、と考えられるようになりましたよね。これってすごい成長だと思います。

寂しそうに口を尖らせても、そこから自分の行動を考え、昨日と違うやり方を考えた。
でも、それが優しさを失うことととは別だと思います。
妹さんのところに直接行かなくて、でも妹さんのことを心配していたこと、を「偉いね、優しいね」と誉め、先生の言ったルールを守ったことを褒め、、大きな愛でこれからもお子さん達をお育てください。
(なんか、偉そうな言い方だったらゴメンなさい)

私は、このご質問に、何ともいえない温かさを感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>先生の言ったルールを守ったことを褒め、

はっとしました。優しさだったのにね…、という気持ちだけで、言われた事を守れたねと褒めてあげる事をしませんでした。いけませんね。今日帰ったら早速褒めてあげようと思います。勉強になりました。

いつまでも続かないだろうから少しの間だけで良いので様子を見てやって欲しい事と(そう伝えたはずなのですが)、本人が納得できてないのだから、なぜダメなのか理由を添えて伝えて欲しい事を、まずはお願いしてみます。

お礼日時:2011/04/20 12:54

ダメな時はダメと言え→1日1回しか行っちゃダメ(と先生が判断した)。


何がモヤモヤしているのかよく分かりません。
1日複数回行かせたいのなら、分かりやすく先生にそう伝えましょう。先生の判断に任せるような曖昧なお願いは避けましょう。細かく具体的に、こういう時は○、こういう時は×と伝えましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当にそうでした。去年の息子の担任が、本当に機転と気の利く先生だっただけに判断を任せた私がバカでした。

でも、私は『様子を見てダメな時はダメと言ってください』とお願いしたにもかかわらず、電話の翌日からいきなりなぜか『一日一回』なんて、息子が腑に落ちない気持ちも分かるんです。

その点がモヤモヤするというか…。私からしたら『おせっかい』と思う部分も、それを『面倒見が良い』と捉えて引き出す事も担任の仕事のはずです。勿論、うちの子だけを特に見て欲しい、なんて思いません。みんなにそういうスタンスであるべきだと思うのです。ストレートになんでも捉えられても…って思うし、あちらは新任とは言えプロなんですから、機転を利かせてやっていってもらわないと、預けるこちらは不安でしかありません。

お礼日時:2011/04/20 13:08

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素朴な疑問ですが、お答えいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

役員経験者です。
子供の通っていた園では、バザーの収益の用途は
全て、幼稚園側と協議して決めていました。
遊具を購入する年もあれば、植樹関係に使う年もあり
ちょっとした行事で使えるポップコーンメーカーを購入し
購入したものは、園に寄付する形になっていました。
他の園では、収益の中から、園児一人一人への
クリスマスプレゼントの購入と、卒園児への記念品に
当てている園もありました。

要は、直接・間接を問わず、全て子供たちに還元されています。
バザー担当者は、途中から値下げし、売れ残ったもの中で
可能なものはリサイクルショップへ持ち込み
その収益もバザーの収益とみなします。
それでも残ったものは、翌年へ持ち越しとなります。

Q4歳 幼稚園 年少の娘がいます 幼稚園では とても世話焼きで、月齢低い子の お手伝いをよくしてくれて

4歳 幼稚園 年少の娘がいます

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家ではとても 甘えん坊さんで、ママお着替えさせてー!と言う子です

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Aベストアンサー

優しいお子さんですね。
自分より小さい子に目が届くんですね。世話好きなんでしょうが、喜んでもらえるのが嬉しい ということを、もう体感しているんだと思います。成功体験でもありますよね。経験ですから成長しても、同じだと思いますよ。
たくさん褒めてあげて下さい。
「先生とか皆んなから、〇〇ちゃんはお友達の事も手伝ってくれて、とても嬉しいって言われたよ。」と沢山褒めてあげて下さい。
直接褒めてもらうのも良いのですが、人間は、他から褒めてもらった方が嬉しいし、強い成功体験になります。(ウィンザー効果)
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Aベストアンサー

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Q春から幼稚園年少、制服のサイズ

4月に年少で入園します。
制服がブレザーなのですが、今身長92センチ体重12.4キロの女児です、普段100の服がピッタリで110を最近は買って袖は何回か折ってます。
ブレザーはあまり着ないようなのですが110を注文して袖が6センチくらい長い状態…ちょっと大き過ぎたかな?と思ってます(自分であとあと長くできるよう直す予定でしたがちゃんと出来るか不安 )
でも3年着せたいし、妹もいるし…。

皆さんのお子様入園の時どのくらいのサイズで制服あわせましたか?そして年長くらいになってその制服はサイズどうですか?

スカートは毎日使うので100にして気にならないのですがブレザーがどうもブカブカで。


個人差があるのはもちろん承知です。

Aベストアンサー

こんにちは。
うちは男の子でしたが、幼稚園の3年間で大体30センチ身長が伸びました。
途中引っ越しで転園したので、買い直した時にはピッタリサイズを購入しましたが、先に入園した時はやっぱりダブダブでしたね。
次男が長男転園時に年少で同時入園でしたので、長男が年長で買ったものが次男に途中でそのまままわりました。
2人だから2着買ってもいいか。でも入園時と身体が大きくなってからの分として廻すという選択肢もあるということをご承知おきください。


個人差以外に当然、男女差もあると思いますので成長曲線を見てみましょう。母子手帳で構いませんけど、とりあえず目安としてこっち。
http://www15.big.or.jp/~lion/seityo/infantw.html

3歳→6歳で大体20センチくらいかなぁ。
100センチから120センチって、主に手足が長くなってほっそりとなる印象でした。
ウエストは極端には変わらないので、すごくミニになる以外は意外とイケるんですが、ブレザーの袖は卒園時には意外と短く感じられるかもしれません。

妹のいないちょっと大柄な上級生から卒業後にお下がりがもらえないか、1,2年かけてリサーチするのも手ですよ。

こんにちは。
うちは男の子でしたが、幼稚園の3年間で大体30センチ身長が伸びました。
途中引っ越しで転園したので、買い直した時にはピッタリサイズを購入しましたが、先に入園した時はやっぱりダブダブでしたね。
次男が長男転園時に年少で同時入園でしたので、長男が年長で買ったものが次男に途中でそのまままわりました。
2人だから2着買ってもいいか。でも入園時と身体が大きくなってからの分として廻すという選択肢もあるということをご承知おきください。


個人差以外に当然、男女差もあると思います...続きを読む

Qバザーの手作りお菓子について

幼稚園のバザーで手作りお菓子の販売を予定しています。
昨年はクッキーのみで100g入りのものを約150袋作りましたが、最後に余って安く売ったそうなのです。
今年は、クッキー・パウンドケーキ・りんごのケーキの3種類を考えているのですが、どのくらい売れるかが予想もつかない状態です。
昨年のように売れ残るのは、作っていただく保護者の方にも申し訳ない、でも、あまりにも足りないとやはり困るし…、昨年よりも時間が長く、種類も多いので、合計で150袋くらいで大丈夫でしょうか。
一昨年以前には例がなく、とても困っています。
園児210名くらいで、3時間のバザーです。

今年のバザーの販売予定数や行事に卸された業者様等など、何方かよいアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

幼稚園ではないですが、手作りお菓子の販売がありました。
ドーナツ、クッキー、パイ菓子などでした。全部で6種類。
10時から15時までで、全部完売しました。最後は、知っている人を見たら買っていただく状況でしたが、ドーナツ以外は、毎年好評です。パイはいつもお昼過ぎには完売です。
これは、企業の解放です。アウトレット商品やその他催しもありますので、ちょっと趣旨が違うかと思いますが、ドーナツ一袋200円クッキーは150円、パイ一切れ200円で売りました。数は不正確ですが、最後まで残っていたのはドーナツ、売上は3万円弱でした。天候は曇りでした。地域の方と従業員家族が多かったです。

Q幼稚園 年中息子。お友達を家に呼びたがります。

アドバイス願います。私は、5歳息子、2歳娘をもつ専業主婦です。
息子は、年少の頃から幼稚園にいれています。入園当初から、なかなか気さくに他のママさんに話しかけたりが出来ず、公園で多少顔見知りになった方が、声をかけてくださったにもかかわらず、そう言ったチャンスを、ことごとく逃してしまい、いまだに、親密なママ友はいません。
そうは言っても、多少、話せる感じのママさんがいるにはいますが、その場限りなので、園の行事ともなると、一人ポツンとしてしまいます。

だけど、元来、友達作りは苦手で、その事で苦労はしたけど、少ないながらに友達が出来たり、こうやって主人とも結婚したりできたのですから、まぁいいかぁ~なんて考えていたんですが・・・
甘かったです。この春から年長なのですが、うちのクラス内で、友達のおうちで遊ぶということが頻繁におこなわれていたのです。最近、1度だけ、おうち遊びに誘われましたが親子共々ういてしまいました。とにかくクラスの大半が、行き来していて、個々に仲良しなママ達が、集まると、何となくワキアイアイって感じなんです。で、浮きまくっています。
幸い息子は仲の良い友達もおり、人見知りの少ない子でよかったのですが、その仲のいいお友達を、うちに呼びたいらしいのです。そこのママさんとは、挨拶程度の会話しかした事がありません。

しかも、うちは、主人の家族と同居です。ママさんたちも、遊びに来にくいようなきがします。皆さん、マンション住まいですし・・・

どうやって、お誘いしたらいいのでしょう?お子さんだけできていただくのもアリだと考えています。
私としては子供のために、苦手な人付き合いも、頑張るつもりになっています!
よい助言、お願いします。

アドバイス願います。私は、5歳息子、2歳娘をもつ専業主婦です。
息子は、年少の頃から幼稚園にいれています。入園当初から、なかなか気さくに他のママさんに話しかけたりが出来ず、公園で多少顔見知りになった方が、声をかけてくださったにもかかわらず、そう言ったチャンスを、ことごとく逃してしまい、いまだに、親密なママ友はいません。
そうは言っても、多少、話せる感じのママさんがいるにはいますが、その場限りなので、園の行事ともなると、一人ポツンとしてしまいます。

だけど、元来、友達作りは苦...続きを読む

Aベストアンサー

年中の娘がいます。

年少の頃は一人で余所のおうちにいさせるのも頼りなさげで
親子ともどもというのが多かったですが、
年中ともなると一人で誘ったり、誘われたりというのが主流です。

>どうやって、お誘いしたらいいのでしょう?

息子さんに、「お友達におうちに遊びにきてって誘ってみたら」
でいいと思います。

そうすれば、息子さんが勝手にお友達を誘うでしょう。

帰りにそのママさんに来てもらってもいいか確認をし、
よければ何時頃に来てもらうか、時間を調整して、
緊急時のための携帯電話の番号などを聞いておきます。

これの繰り返しで、徐々にママともが増えていきますよ。


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