いつもお世話になっております。

今年の4月に小学生になった娘(長女)のことなのですが
小学校に入学し、学校に通うようになってから
すごく反抗的になってしまいました。

疲れているのだと思うのですが、「明日の用意しよう?!」
「早くやらないと時間がなくなっちゃうよ」などと言うといきなり怒りだし
「わかってるよ!」「ままうるさい」「ままなんてきらい」などと
少し前に比べるとすぐ怒ったり乱暴な言葉がたくさん出てきます。

マイペースな子で、朝も何度も起こし、起きたと思ったらボーっとしていて
着替えも言われないと始まらない。
言えばグズグズはじまって私もイライラ・・・

シャツが出ててもあまり気にせず、靴が反対でもわかっているのか気にしないのか
私が几帳面な性格なのでとてもだらしなさが目に入りイチイチ口うるさく言ってしまっています。




6歳 反抗期 などネットで調べて、できるだけ怒らず、褒めちぎると書かれていた記事を
目にしたので怒らないように機嫌悪くさせないように気をつけて接しているつもりです。
○○しなさいなど命令口調を使わず○○してね、お願いね~なんて口調で言うように心がけています。




学校まで約3キロ近く歩くのでとても疲れているのは感じ取れます。


一番大変なのが、くもんの宿題です。

「そろそろくもんの宿題やらなきゃ~」
「おうちに帰ったらくもんの宿題やろうね」
などといった瞬間・・・・・

一気に機嫌も悪くなってしまいます。
とくにこくごが苦手なようでなかなか前に進まず、同じプリントを
しつこいぐらいやってます。

嫌なものやらせててもしょうがないのかな?とも思いながらも
辞めちゃったらもっとできなくなるんじゃないかな?とか
嫌なら辞めればいいなどと子供が思ってしまわないか悩んでいます。


初めての子ということもあってすごく幼稚でこの先が心配で心配で
しかたありません。


毎日のように宿題はあるのに「宿題~」と言わないとやらない長女。
「宿題~」といわれると不機嫌+グズグズ。

どうしてあげるべきなのでしょう。。。



ちょっと前までは妹(2歳)の面倒もよく見てくれていて笑顔いっぱいだったのに
最近では言えば怒る、嫌なことは逃げてしまう そんな状況なのです。


私はどう接してあげたらよいのでしょう??


くもんは辞めさせてやってみたい習い事をやらせてあげても良いと思います?


今は本当にどうしてあげるべきなのかわからなくなってしまっています。

本当に情けないです。


アドバイスお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは



学校まで3キロ歩いているのですよね?
ランドセルを背負い、月曜日には体操着を持ったりして。
学校に着いたら、勉強して、幼稚園や保育園の時とは違った新しいお友だちがいて、他学年の大きなお姉さんやお兄さんに圧倒されながら過ごして、また3キロの道のりを歩いて帰ってくる。

想像しただけでも、小さな体と心にかかる負担は大変だと思います。
大人でも、新しい生活になじむまでは相当疲れますよね。
娘さん、がんばっていますね。

公文は、しばらくお休みすることはできますか?
いま、娘さんに「公文どうする?」と尋ねるとたぶん「やめる」と即答だと思います。
ですから、「00ちゃん、疲れているみたいだから、しばらく公文行かないで、お休みしてみない?
またやりたくなったら再開するってことで、どう?」という言い方にして、お子さんに選択肢をゆだねておく。

今の状態で新しい習いごとは、難しい気がしますよ。

たしかに、反抗期もあるのかもしれませんが、それだけではなく『疲れ』ているのだと思います。

今の学校は、昔と違い子どもながらに気を遣うと聞きました。
本音でぶつかることが減ってきているのかもしれません。
ですからこそ、家に帰ってきたときにホッとできる場所でいたいと、私は心がけています。

下のお子さんを時にはまじえず(お昼寝してる時もあるでしょう?)、お子さんのすきなおやつを一緒に食べたり、抱っこしたり、そんな事をするだけでもお子さんは疲れがとれるかもしれませんね。

明日の用意に関しては、「00ちゃん、ママに『用意は?』って言われるのいやでしょう?
ママも言うの嫌なのよね。。だから、何時に用意するか決めない?そしたら、ママ言わないから。」と時計の練習を兼ねて本人と相談するといいかもしれませんね。

いずれにしても、お子さん、本当にがんばっていると思いました。
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はじめまして。


31歳、4姉弟の母です。
長女が小2ですが、一年生のときは、同じ感じでしたよ。

何かイライラして、反抗も多かったですが
反抗期という、ひとくくりにするのは違うと思ってました。
今まで、保育園や幼稚園で遊んでたのが
いきなり何十分と席に座り、慣れない環境に頑張って慣れようとしてると思います。
そして友達作り。子供だから自然に~って思いますが、本人たちは必死だと思います。。

うちは、それがよくわかる態度だったので
家庭訪問の時先生に聞くと
女の子は、あんなに小さくても腹の探り合いをしてるみたいでしたよ。

大人でも新しい環境に慣れる時大変でしょ?
いつもの倍疲れますよねぇ……

それと公文の宿題ですが、ちょっと可哀想な気が……
学校の宿題でもいっぱいいっぱいでしょ。。
逆効果な気が……

それだったら、毎日絵本を読んであげて
次に長女ちゃんに読んでもらうとか……

本を読む、読み聞かせるってめちゃくちゃいいみたいですよ~

国語は文章力に必要ですが
子供がやりたいって言った時で
お勉強の習い事はいいんじゃないのかなぁ…と私は思います。

先に勉強の楽しさや学校の楽しさを感じさせてあげると
また変わってくると思います(*⌒▽⌒*)

うちは、慣れたぐらいから
イライラも減り学校楽しい~と言ってます。
下に三人いるから、我慢強いからか
友達にも言いたいことをこらえてたみたいですが
二学期からは、友達にも言えるようになってるみたいです。

長女ちゃんにとって、楽しく過ごせる
学校生活が送れるといいですね。
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こんばんは。

4児の母です。

娘さん、入学おめでとうございます^^

入学してまだまもなく、幼稚園の頃と比べて色々と生活のリズムも環境も変わったでしょうし、今が一番疲れが出る時期だと思います。
中には熱を出してしまう子もいるくらいです。
娘さんもちょっと疲れているのかなぁ~という印象を受けました。


娘さんは学校がお休みの日はどうですか?ニコニコのびのび過ごしていますか?

まだ1年生なので、お母様が家にいらっしゃるならば帰宅後は一緒に宿題をしてあげるといいですよね。
学校での出来事を聞きながら一緒におやつを食べたりして。
そして休みの日は思い切り自由にさせてあげると良いと思います。


くもんなどの習い事ですが・・・それぞれ家庭の方針はあるでしょうが、娘さんにとってストレスになるのであれば辞めさせてい
いのではないでしょうか?
まだ教科書の内容をしっかり勉強すればいいレベルだと思います。

「嫌なら辞めよう。」ではなく、「小学校の生活に慣れるまで、くもんはお休みしとこうね。」と言う感じで話しておけばいいと思います。



うちの事を書くと。。。
うちの次男(2年生)も、1年生の最初は娘さんと同じような感じでした。
褒めて育てるのが良いと解っていても、毎日の事だし、このままでいいのかと子供の事なだけに不安になったりもして、私はついつい叱ってばかりいましたー。

うちの子も朝は弱くて毎朝起こすのが大変&イライラでしたが、子供専用の目覚まし時計を買ったら毎朝起きてきますw
(うちの子が単純なだけかもしれませんがw)

宿題もこちらが声をかけず黙っていれば、自分ですすんでやったりもしていました。
黙って見守ることも必要なんだなーと思ったりもしましたね。
「あ!結構、ちゃんとできるんだな!」って思ったら褒めて、ヤル気を出させる・・・の繰り返しでした。



月曜日からはなるべく見守るようにしてみてはいかがでしょうか?
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小学校に勤めています。


教員ではありませんが1年生との接点が多いです。

まずこの時期の1年生ですが 新しい環境の中1時間机に向かう事自体かなり疲れると思います。それが4時間、5時間となればかなりの頑張りです。
メソメソする子、笑顔もあまりなくいっぱいいっぱいの子、毎日頭が痛いと言う子もいます。
沢山遊べた幼稚園や保育園に比べて劇的な環境の変化です。
疲れると思いますよ。

反抗期と言うより母親に対する甘えが反抗的な態度に出ているように思います。
吐き出せる場所があると言うのは良い事ではありませんか?
甘えさせてあげて良いと思います。
きちんと甘えられる子は学校でも落ち着いてきます。


学習ですが1年生では 私は公文は必要ないと思っています。
2学期になると足し算引き算、漢字が出てきますが 大切なのは宿題に必ず目を通し 我が子がどこでつまずいているかを知り その場できちんと覚えさせていればまず心配はいりません。
我が家では子供にお風呂であたたまる時10まで数える代わりに計算10問させたりしてました。


お休みの日などの気持ちの落ち着いている日に親子で話合い 宿題をする時間のルールを決めてはどうですか?

あまりに反抗して宿題をやりたがらない時は思い切ってやらせないのも良いかも知れません。
次の日先生に叱られて嫌な思いをすれば やるようになるなんて事も…
まだまだスタートラインに立ったばかりです。あまり神経質にならず焦らずど~んと構えていてあげて下さいね。
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反抗期・・良い傾向です。



反抗もしない子は、将来が心配ですが、これで一安心・・良かった良かった。
極々正常に育っていると言う事でしょう。

親が思う様に子供は行動などしません。
それが出来るなら、親など必要ではありません。
あなた(親)のレベルで物事を考えては大変ですよ。

何より、あなたが子どもの頃・・それほどてきぱきと出来ましたか?
少なくとも私は出来ませんでした。
それが親になった途端・・過去の事は忘れて・・ですからね、勝手なものです。

あなたが子どもの頃・・親に言われて一番嫌な事は何でしたか?
それと同じ事をあなたもしていませんか?

何と言ってもまだ小学1年生・・それもまだ湯気が出ています。
一ヶ月も過ぎてはいないのですよ・・・
良く良く現実を見ましょうね。

夏休みまでに生活習慣を少しずつ構築して行けば良いのです。

公文・・まだまだ早い・・
親の見栄で行かせても、子供は嫌悪感を持つばかり・・
と私は思います。

国語云々よりも、あなたが色々と話をしましょう。
本は(夜)、沢山読んであげましょう。
国語など、親(家族)から学んだ語彙が沢山ある程理解が進みます。
問題集(公文)をやったからといって国語力が付くわけではないですよ。
それはもっと先の話。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。

涙が出そうになりました。


まだまだ甘えさせてあげてもよいのでしょうか?


甘えて図に乗るんじゃないかなど思ってしまっていました。。。


そうですよね。
まだ入学して1カ月も経っていないんですよね。

くもんも本人にやる気があるなら続けてはみようと思いますが
やりたくないようなら無理して続けさせることもないのかな?と・・・

本をたくさん読んであげようと思います!


niitakayaさんのおっしゃる通り問題集ががすべてではないですね!

とても参考になりました。

ありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/23 15:01

6歳ぐらいなら、がみがみ言わずに誉めて育てるべきだと思います。



子供も人間ですから、褒められることによって、自発性は出ますよ。

怒られることになれた、子供は反発し自己防衛で、殻にこもります。

まず褒める他人を評価することを、親が覚えるべきだと思います。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。

やはり、褒めて育てるのあがいいんですよね。

私もどうしてもイライラしてしまっているので反省です。

 自己防衛で殻にこもりかけているかもしれません。
できるだけ褒めてみようと思います。


ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/23 14:53

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私は高校3年生の姉で、弟が小学6年生です
弟が反抗期を迎えるまでは、たまにケンカもありましたがとても仲が良く、
一緒にお風呂に入ったり遊んだりしていました

今年の9月頃弟と少し揉め事があり、その時の態度があまりにもいらつくもので、
私は弟と口をきかなくなりました
私としては、少し反省をしてくれれば、と思ってのことでした
弟と口をきかなくなったのはこれで二回目です
(一回目は弟が小学校中学年頃だったかと思います)
そして、それから今日まで、まともに会話をしていません

その事が関係あるかはわかりませんが、徐々に反抗期を迎え始め、
今では母の言うことは聞かず、言われたことに暴言のようなものをはきます
でもたまに、素直に言うことを聞いたり手伝いをしたりしています
なので完全には反抗期ではないのでは、と思っています

本格的な反抗期を迎える前になんとかしないと、このままではいけないと思うのですが、
母の話は聞きませんし、単身赴任中の父は怒るとだいぶ怖い人なのですが、
赴任前に怒られても言うことを聞きませんでした
そして父も私のように弟と話さなくなりました
今弟と会話を交わすのは母だけです
そしてそんな母の言うことも聞かない、なのでどうしたらいいのだろうと悩んでいます

今の弟は毎日何時間もパソコンに向かい、動画を見たりゲームをして過ごしています
深夜アニメにもはまり夜遅くまで起きていることもあるようです
それがいけないことだとは言いませんが、時間を守らなかったり言われたことを無視するので、
そこはなんとかならないだろうかと思っています

話さなくなったのは私なのですが、今はとても弟が恋しく、また会話がしたいです
何と言葉をかけていいのかわからず、暴言を吐いた時には叱ろうとも思っても
口下手で言葉がつっかえて出てきません
以前意を決して話しかけた時に返事がなかったのをひきづっているのかもしれません

長くなってしまいましたが、
・反抗期の男の子とどう接したらいいのか
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について教えて頂けないでしょうか?
私たちの家庭は半ば崩壊しかけているので、私も変わっていきたいのです

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そして、それから今日まで、まと...続きを読む

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ザックリ回答させて頂くと、そんなに気にしなくても良いと思う。

基本的、男の子は母親とお姉ちゃんの事は大好きで、単に甘えてるだけ、悪ぶっているだけ、思春期のイライラを甘えられる相手にぶつけているだけではないかと。

本人なりに、しょーもない悩みや不安はあるのかもしれないけど、そんなもんは誰かに真面目に聞いてもらわないといけないような重大な事ではなく、大抵カスみたいな悩みだと思う。本人も悩んじゃいるけど、人に話すような事ではないので、話さないだけ。

気を付けるとしたら、悪い友達と付き合っていないか位。悪い友達といっても、多少の悪さは問題ないと思うけど、他人や小動物を傷つける遊びをしているとか、薬物関係に手を出しているとか、族関係に出入りしているとか。ただそうなると大抵、家のお金を持ち出したり、家族に平気で暴力を振るったりするようになると思うので、そうなったら本気の家族会議が必要ではないかと。

男の子の反抗期なんて、単なる甘えみたいなもんだから、優しく見守っていてくれたら、それ程大きく道を外れることなく収まると思う、反抗期の相手にイライラしてしまって、見放しちゃうのが一番最悪ではないかと、怒ってあげて良いし、優しい言葉をかけてあげても良いし、お母さんもお姉ちゃんも貴方の事を気にかけているんだよ、っていう姿勢が弟さんに伝わっていれば、問題ない。

何と話かけても、どんな風に叱っても、返ってくる言葉は「うるさい」だの「黙れババア」だの「関係ないだろう」とかしか返ってこないかもしれないけど、気にかけてもらっているという事には、どっかで感謝していたりする。


「お姉ちゃんは、〇〇とお喋りしたいなぁ~」とか
「今日面白そうな番組があるから一緒に見ようよ」とか
別に本当に、喋れなくても、一緒にテレビを見れなくても良いので、お姉ちゃんは〇〇の事気にかけてるよアピールさえしてれば良いのでは、反抗期の相手にイライラして口を聞かないのは良くないと思う。
まぁ、そんな優しい言葉かけても、返ってくるのは「うるさいブス」とかでしょうけど、その返しは真に受けず受け流して、気にかけてるよアピールを。

ザックリ回答させて頂くと、そんなに気にしなくても良いと思う。

基本的、男の子は母親とお姉ちゃんの事は大好きで、単に甘えてるだけ、悪ぶっているだけ、思春期のイライラを甘えられる相手にぶつけているだけではないかと。

本人なりに、しょーもない悩みや不安はあるのかもしれないけど、そんなもんは誰かに真面目に聞いてもらわないといけないような重大な事ではなく、大抵カスみたいな悩みだと思う。本人も悩んじゃいるけど、人に話すような事ではないので、話さないだけ。

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以前私もそれと似たような経験がありまして、1経験者として進言致します。

携帯の会社(ドコモやauなど)へ行って相談し、場合によってはその場でショ-トメ-ル(auであればCメ-ル)を使用不可に設定して下さい。

もしくは携帯のアドレスを変更する手続きをされたほうが賢明でしょうね。

それだけで私の場合は、一切請求が来ることはなくなりましたよ。
まあ私の場合は欲しい携帯があったので、しばらくして、念のために機種交換と共に電話番号や、メルアドも変更し、その後は一切そういった電話やサイトにはアクセスしておりませんが、ね。

とにかく振り込むのは止めてください。半分ヤクザのような、それともヤクザそのものかもしれません。コチラから問い合わせをしたらそれこそ、相手方に自分の電話番号をナンバ-ディスプレイ(着信記録)で知られてしまううえ、おそらく振り込まなければ、いつでも頻繁に電話がかかってくることも十分に推測出来ますからね。

クドイですが、絶対に振り込まないように!!
#1さんのご意見が非常にもっともかつ、正しいご意見と言えるでしょうね。そして、次からは気をつけるようにして下さいね。

!!完全無視!!

以前私もそれと似たような経験がありまして、1経験者として進言致します。

携帯の会社(ドコモやauなど)へ行って相談し、場合によってはその場でショ-トメ-ル(auであればCメ-ル)を使用不可に設定して下さい。

もしくは携帯のアドレスを変更する手続きをされたほうが賢明でしょうね。

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何を言っても反抗期ですから、余計に反抗されます。
しかし、全く放置とは行きませんので、ちょっとした事に意見が合えば、逆らわずに同意して僅かでも対応してみてください。
無理に話を合わせようとしないで、日常でわずかでも意見が同意出来る時だけ寄り添う。
その程度の繰り返しで、無理に勉強を強要したりゲームを非難してはいけません。
成績はもう少し後からでも取り返すことが出来ます。
反抗期に無理して関係をこじらせれば、逆に取り返す機会を失います。
あせらないで、柔軟な対応で時間の経過を待ってください。

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参考URL:http://maplestory.nexon.co.jp/

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旦那に相談するととっても可愛いじゃないか、いい所をもっと見てやれといいます。

それはわかるんです。

旦那がいる時はあまり口答えはしないんですが、普段旦那は仕事が忙しくほとんど家にいません。


私も子供の言う事にイチイチ反応するのもいけないのかもしれませんが

何だか自分がとっても小さい人間で、すぐに怒る嫌な母親という感じがしてふと手があいた時ブルーな気持ちになります。

まだ小学生なのに、この先中学高校とどうなるんだろうって感じです。

もう子供が成人した 方やただ今反抗期真っ最中の子供を育てている方、どのように乗り越えてきましたか?

また秘訣などありましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

支援学校教員です。

>私も子供の言う事にイチイチ反応するのもいけないのかもしれませんが

いいんじゃないですか? それだけ真剣に息子さんに対応している証拠かと。

ただ、あんまり真剣になりすぎて、手が出そうならば、トイレにこもるなり、家の外に行くなりして、気分を代えてみてください。何事もボチボチ、中庸がいいので。

>まだ小学生なのに、この先中学高校とどうなるんだろうって感じです。

第1次反抗期は「親への反発」第2次は「社会への反発」と言われます。結構、第1次反抗期に激しく反抗した子は、第2次反抗期はあっさりとすんでしまうようですよ。

また、反抗した子はしっかり独立心が付きますから。^^


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