私29歳 彼28歳で、付き合って1年数ヶ月です。

知人の紹介で知り合って告白されて今に至ります。
年齢も年齢なので、私は結婚がしたいと思ってはいるんですが、
彼に対して色々思うことがあるので、悩んでいます。

私と彼は趣味や好みがほぼ合いません。
彼は自分の好きなことや興味あることしかしないです。
どこか出かけたりするのも大体自分が好きな場所に行くし、
私に合わせてる時もたまにありますが、
その時は大抵別行動になります。※デパート内で彼が別の場所見てるなど
話題も、彼の話題に私が合わせる感じで、私が話しても、あまり興味を持ってくれないです。
付き合いたてのときも、まだまだお互い知らないことだらけの時でも、私に対してあまり
質問をしてくれないです。
私自身も、大体の人が飛びついてきてくれることを話しても、特に無関心でした。
私は色々彼に掘り下げて聞いたりしています。興味ないことでも話をあわせています。

また、ことあるイベントで彼と私はケンカやいい争いをしてしまいます。
温泉日帰り旅行に行っても、自分の行きたいところだけを主張して、
の意見は聞いてくれないことや、私の誕生日にメール一通もよこさなかったので、
その後ものすごく私が切れたりとか様々です。

普段は荷物持ってくれたり、外食した際に水を持ってきてくれたりとやさしいんですが、
この間二人でジムに行って、私が無理をしすぎて倒れて、嘔吐をしたのですが、
嘔吐最中も心配の言葉がなく、私に向かって「俺は心配していないけどね」と言ったので、
表面上はやさしいけど実はやさしくないのかなと思ってしまっています。

彼にもいいところはあります。明るいところや常識的なところやタバコをすわないところ、
ギャンブルやらない、仕事は安定している、家事全般一人でこなせる。など。

付き合って半年くらいで私が彼に同棲話や結婚の話を持ちかけたけど、その時は
拒否されました。「自分の時間がほしいから、これから先、結婚したいと思うかどうか分からない」と。

しかし、私の誕生日の日(メールさえも送らないで、ケンカになった日)に、
「私の事、どうでもいいんでしょ?だからメールさえもよこさなかったんでしょ?」
したら、彼は「将来のこともちゃんと考えているし、今年中に結婚も考えてる」
といわれました。私はそれで怒りがおさまったのですが、
それ以来、彼から結婚の話が一切でてきません。
彼のご両親には正月にあいましたが、それっきりです。
私の両親には、会っては居ますが、正式に私の家に上がって挨拶をしたことがありません。
挨拶したいという言葉すら全く出てきません。

私は一回自分から話して断られているため、私からまた聞きたくないという思いがあります。
このまま彼の事を待ち続けるのも私も最後の20代で焦りがあるので、
どうすればいいかわかりません。
付き合っている時点で色んな気になるところがたくさんあるけど、
それでも結婚してうまくいくかどうかで悩んでいます。


率直な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

あまり結婚はオススメできないかなあと率直に思いました。



>付き合って半年くらいで私が彼に同棲話や結婚の話を持ちかけたけど、その時は拒否されました。「自分の時間がほしいから、これから先、結婚したいと思うかどうか分からない」と。

これが、彼の正直な気持ちなのでは無いでしょうか?
それから、あまり時間は経過していませんよね。
雰囲気で、結婚も考えてみた…というくらいではないかなあ。
まだ「付き合い期間」が欲しいだけではないかな。

あなた自身、年齢とか結婚に拘りすぎていますよね。
文面的に、彼への愛情のようなものが感じられず、結婚相手として合わうかどうかの不安やチェックばかりだなあと思えました。
結婚とか誕生日とか、何となく重いかと…。
誕生日をきちんと祝ってくれる男性ばかりでは無いし、
きちんと会話をしていたら、どういう思考の人だか判りますよ。
期待して、してくれない事に苛々しても仕方ないかな。

せっかくの恋愛期間なのに、楽しくなさそう…。

あなたの時間軸だけで、結婚がしたいのであれば、
条件から入る、お見合いの方がいいかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。

>文面的に、彼への愛情のようなものが感じられず、結婚相手として合わうかどうかの不安やチェックばかりだなあと思えました。

知人に、「結婚相手として最適」と言われ彼を紹介されたので、私の
頭は最初から結婚がありました。正直今までの彼氏や私の好みからはかけ離れた
タイプだったのですが、結婚するにはこうゆう人のほうが幸せになれそうと
思って付き合ってました。だから、愛情は確かに不足していたと思います。

>せっかくの恋愛期間なのに、楽しくなさそう…。
恋愛、楽しんでないなぁと文面をみて改めて気づかされました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 21:04

私がどの男でも、嫌です。


私は男・28歳です。

結婚をするために恋愛をする事は、私は嫌いですから。
条件で選ばれてる事を、彼自身も気づいているのでしょうね。

>>私自身も、大体の人が飛びついてきてくれることを話しても、特に無関心でした。


私でも、無関心に振舞います。
心の中で、絶対に結婚したくないと思います。
デリカシー無さ過ぎです。

男心が全く分かっていませんね。
男が、独占したい女性を見つけた時に、他の男の過去を話す女性と一生一緒にいるなんて、絶対に無理!!!です。
特に私は。
過去を聞かれて、少し話すくらいなら嫉妬くらいでしょうが、私はモテル!!みたいな事を私の好きな女性が言えば、『ならさっさとどっかにいけば???』と、気持ちが一気に醒めますね。。。


結論から。
99%、続かないと思います。。
あなたの行動が、失敗だったと思います。。

次は、注意してみましょう。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>>大体の人が飛びついてきてくれることを話しても、特に無関心でした。

>男が、独占したい女性を見つけた時に、他の男の過去を話す女性と一生一緒にいるなんて、絶対に無理!!!です。

他の男の過去の話は自ら話していません。飛びついてきてくれると言うのは私の過去の恋愛話じゃなく全く別の話です。
彼氏に聞かれたことがないので話していませんけど。。

お礼日時:2011/05/01 20:53

男の28歳なんてまだまだこれからいろんな人と出会えるから彼は真剣に結婚は考えてないんじゃないですか?


ただ女の29歳は正直きついです、もうラストチャンスだと思います、あなたから結婚を仕掛けないと逃げられたら終わりです、独身の30女など相手してくれる男いないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>男の28歳なんてまだまだこれからいろんな人と出会えるから彼は真剣に結婚は考えてないんじゃないですか?

ちゃんと真剣には考えていないでしょうねきっと…。

年齢に対する世間体を改めて知ることが出来ました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/01 20:48

今変わらないものは結婚しても変わらない。


それはお互いに言えると思います。

> 彼にもいいところはあります。明るいところや常識的なところやタバコをすわないところ、
> ギャンブルやらない、仕事は安定している、家事全般一人でこなせる。など

好みや生活環境などもあると思いますが、私なら家事は自分がしてあげたいから、一人でこなせることに魅力を感じません。
タバコやギャンブルしないと言うのは一見良いように見えますが、他に趣味や好きなことがあってそれに没頭してしまう(お金も時間も考えないで)となると、お金や時間を上手く使ってタバコやギャンブルする方が良いとも言えます。
それと、彼のジムでの発言は常識的とは思えません。
仕事が安定している・・確かにこの不況の中、大事なことかもしれませんが、あなたの仕事安定してるからいい人ねって言われても嬉しくありません。
もっと彼の人間としての魅力はないのですか?
子供には優しいとか、、

ただ結婚相手としての当てはまる良い条件を言ってるだけの様に聞こえます。

「自分は合わせてるのに!」ばかりじゃ、辛くないですか?
好きなら自然に出来ることだと思います。
そこに疑問を感じたら、話し合って解決する。出来ないなら結婚しても出来ません。

誕生日の結婚話は、あなたの怒りを静める為だけのものの様にも思えますね。
いつもヒステリックに怒っていませんか?
もう少し余裕がないと、相手のペースのままですよ。
多少のことは目をつぶれないと疲れます。
私はこれをするから、あなたはあれをして!などと交換条件にはいきません。
それに、まだ今年は始まったばかり、焦りすぎってことも考えられますよ。

彼はまだまだ遊びたい、好きなことをしていたい。
あなたは結婚に必死。
そんな感じを受けました。

どんなに好きでも、お互いが結婚したいと思う時期が合わなければ出来ません。
大事な20代を彼と過ごしたいと思うか、大事な20代だから新しい相手を探そうと思うかどうかです。
ただ彼と過ごす道を選んだ後、結婚出来なくても彼を恨むのはお門違いですよ。
自分で選ぶしかないのです。

あなた様より年下ですが、少々幼いなという印象を受けました。
結婚5年目の私の生意気な意見です。失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼がおそくなり申し訳ございません。

>もっと彼の人間としての魅力はないのですか?
魅力はありますが、マイナスなところが目に付き、最近良く分からなくなっているのが事実です。

>ただ結婚相手としての当てはまる良い条件を言ってるだけの様に聞こえます。
それは、正直その通りです…
私は、付き合ったときから彼と結婚を前提に付き合っていたので。。
紹介してくれた知人も、結婚相手としてはとてもいい。と言っていて…。
彼はそんなつもり多分全くなかったんでしょうけど。
もしかしたらはじまりからダメだったのかも知れませんね。

>「自分は合わせてるのに!」ばかりじゃ、辛くないですか?
辛いというか、私は自分が我慢すれば丸く収まると思うタイプなので、
ためこんでもやもやしちゃうかもです。。付き合った当初はそんな風に思わなかったですけどね。。

>いつもヒステリックに怒っていませんか?
それはないです。上で述べたとおり、私はいつも大抵気になることがあっても黙っています。自分の中でどうしても許せない時だけ言っています。(誕生日の時初めて激しく怒った)

>彼はまだまだ遊びたい、好きなことをしていたい。
その通りだと思います。今も多分そう思っている感じがします。

>自分で選ぶしかないのです。
結局はそうですよね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 20:45

minakoさん。

こんばんは。

率直に申しますと、minakoさんももう29歳です。
ご自分が一番よくお分かりになっておられるのではないですか?
実はもうご自分の中で結論は出ているのでしょ?(^^)

迷いをふっ切る為にも第三者の意見を聞きたい。
といったところかと思いますが、あながちハズレでもないかと思います。

私の答えは、
「結婚してもうまくいきません」
間違いないです。

相手に対して少しでも不安があるのでしたら、この先うまくいきません。
ただでさえ、他人同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、
どんなにラブラブであったとしても、必ず覚めます。

後はお互いがいかに信頼できるか、尊敬できるかが
この先長い人生、一緒に暮らしていけるかを決定すると思います。

結婚は、相手を思いやる心が第一です。
自分の時間が大事。自分の好きな事しかしない。相手に関心を示さない。構ってもくれない。

そんな人が結婚を境に急に変わるとは思えません。

世間一般では、「昔はあんなに優しかったのに、結婚したらこれ?」
ってケースがほとんどです。

何を言いたいかといいますと、
「人間。そんなに変わりませんよ」
ってことです。

通常、恋愛中は相手に好きになってほしくて、いいカッコをします。

まぁ。子供ではよく好きな子に対して、逆に意地悪したりってことはありますが、
28歳にもなって、「それはないだろう~」って思いますけどね(^^;

いかがでしょうか?

あとはminakoさん次第ですよ。(^^)

30歳を目前に焦っておられるのでは?
もっと余裕をもって検討して下さい。

こんな回答でよろしいでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ございません。

正直、貴方様のおっしゃる通りです。
心の底では結論は出ていましたが、ちゃんとそれに対して向き合っていませんでした。

冷静に余裕をもって、検討します。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 22:05

世の中…タバコ吸わない、常識がある、安定した職業、家事全般が出来る、ギャンブルしないなんて



普通にいます


それにしても いい歳して…結婚結婚と重たいおんなだよね


荷物を持ってくれる男が優しいだなんて、あなたの基準てかなり低いよね


なのに、低レベルの彼氏から結婚して貰えないのは


あなたに魅力がないんだよ



幸せにしてやりたいと思わせる魅力がないんだね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに重たい女と自覚しています。

私に魅力がないからプロポーズされない…その通りかも知れません。

ありがとうございました

お礼日時:2011/04/25 12:39

何事もそうですが、焦っている間は物事うまくいきません。



結婚とは、人生と共にするパートナーとなりうる人でなければいけないと思います。


価値観や物の考え方が違う人と、同じ屋根の下に暮らすのは難しいと思いますよ。


大事なのは言葉より行動です。
あなたがジムで体調不良になったとき、私から見ると彼は信じられない言葉をあなたに言っていますね。
要はそういう人なんじゃないですか?


あなたが困った時、苦しい時、手を差し伸べてあなたの弱いところを補い、一緒に乗り越えてくれるのか、それとも、あなたの欠点を指摘して協力してくれないのか。


普段冷たい人からほんの少し優しくされると、とっても優しくされたと思ってしまいがちです。
冷静になりましょう。


同じ時間を共有する相手のはずなのに、デパート行くと別行動っておかしいと思いませんか?
明るくてタバコを吸わなければ優しい人というのは違うと思います。



あなたは20台後半になってきているので、早く結婚しなければという焦りから彼がどういう人か見抜けていないように思えます。
人生のパートナーになるひとが、こういう人でもいいのですか?
よく考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

焦りで見抜けないと言うのもあるかも知れませんが、正確に言うと、気になるところがあっても大抵目をつぶっています。つぶれなかった場合のみ彼に話してます。

完璧な人間なんていないから多少気になるところがあっても目をつぶろう
っていう気持ちでした。恐らく彼もそんな風に思っているかと思います…。直接「お前と妥協して付き合ってる」と言われましたし…

そう思っていたけど、気になるところが多くて…悩んでしまっています。

人生のパートナー…
私もジムの発言など引っ掛かってしまい、ずっとぐるぐる悩んでいます。

よく冷静になって考えます。
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/25 06:07

じゃあ、やめればいいんじゃないですかね

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/25 05:49

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