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今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

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A 回答 (8件)

私自身の体験を書きますね。


私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。
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こんにちは!忙しさまっただ中ですね!(^_^;)


こればっかりは世間の常識と言うよりも、その家の考え方によるので色々ムズカシイですよね~。

私はどちらかというと反対で、
私の両親からは支度金&お祝いとして相当額のお金を渡されましたが、
最初彼の両親からは結納金はないから・・みたいなことを聞かされて
ショックを受けたことを思い出します。
しかも彼も貯金ゼロだったのでますますショックを受けましたね~。

私のうちでは、たとえ成人してるとはいえ、結婚式までは子どもの面倒をみるべき!というのが考えでしたので
彼の家が息子が結婚するというのに全くお金を出さないと言う考えが理解できませんでした。
結局、彼がご両親に話してくれたので(がんばってもらいました)
結婚後の新婚生活用品を援助してくれるということで落ち着きました。

結婚式はどちらの両親からも当然ご祝儀はありませんでした。

結婚式ってお金のことで色々もめるものです。(-_-;)
質問者さんの場合、
1.自分で両親名義で包む。
2.私の家はこうなのよ、と堂々とする。
3.とにかく彼に考え方を理解してもらう。
の3つの選択肢があるかと思いますが、たぶん後になってみれば
「あ~、あんなもめ事もあったねぇ」ぐらいにしかならないので
あんまり気落ちせずに、結婚式を楽しんでください!
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うちの場合は、一万五千円の会費制で行いました。


うちも私の両親は経済的な余裕がない家で、最初から多額な金額は準備できないということが分かっていましたので、夫の家から、簡略的な結納金という形で80万円もらった時に、本来なら、私の実家に結納金として入金する金額を、私と両親と話し合いをして、1円も出さなくていいから80万円そのまま、結婚式費用に使わせてくれということで合意しました。
それでも会費の分は、払ってくれましたが、あくまで会費代のみです。
彼は、ご祝儀を持ってこないことではなくて、自分達の食事分さえ持ってこないのを不満に思っているのではないでしょうか?気持ちの問題だと言いたいんですよね?

もちろん、l-_-lさんが、自分の財布から、両親の分として出すのもいいでしょうが、彼が思っていることの本質的な解決にはなってないと思います。ご両親には、「悪いんだけど、食事代だけご祝儀として包んでくれない?」と話してみた方が良いのではないでしょうか?
多分、ご両親も自分の娘が結婚するというときに、何もしないのでは…と心の中では思っていると思いますよ。素直に話してみた方が良いと思います。
金額的に用意できないというのであれば、l-_-lさんが貸すという形でも構わないと思います。
いずれ、こんなことを言うと、男女差別なのかもしれませんが、男性側が女性側より多く金額を持つのは、ごく普通のことだと思います。
うちもそんな家庭環境だったので、会費制の足の出た分は、衣装代は別持ちで、夫の実家が7割、私側は3割(結納金から出しましたが)という分け方で支払いました。もっとも、私の方は、衣装代が高額なため、結局は双方同じくらいの金額になりましたが。
ご両親には、彼の実家から50万円もらったことは言ってあるんですよね?
経済的な余裕がなくとも、同じ気持ちだけはきっとあると思いますよ。
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まず、ご結婚おめでとうございます。


あと、5日で忙しく、ドキドキですね。

 私の両親も同意見でした。
9月に式を挙げましたが、自分達(旦那も同じいけんだったので)資金を用意しました。ほとんど、ローンですが・・・
 また、姉、兄、弟がいますが、一切お祝いをもらってません。
両方の両親にも準備段階から「自分たちでなんとかします」といってあったのですが、直前にお祝いをもらいました。彼の両親から20万くらいです。両親に伝え「催促じゃないよ。知らないでいて、失礼があったらいけないから」といいました。当日に5万両親から頂きました。返そうとしたんですが、気持ちだからと言うことで頂きました。
 これが正しい、ということはなく十人十色です。
私たちもお金のことでは揉めました。式を辞めようかとも思いました。
 もし、わたしだったら、50万もお祝いをいただいたことは両親につたえますが、だからうちも用意してとは伝えず、「私にまかせて、心配しないで」というでしょう。彼の方は、意見は変わらないでしょうから、自分で用意して両親からということにすると思います。
だらだらとすいませんが、一緒に暮らすことは楽しくもあり、大変でもあります。時には、折れてやるかぐらいの気持ちでもいいんじゃないでしょうか?
それより、結婚式に向けてよく寝て、後悔しないように思いっきり楽しんでくださいね。花嫁さんは主役なので大変ですよ。
 
 
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こんにちは。



ご結婚おめでとうございます。
今週というともうすぐですよね。
そんな土壇場になって言い出すのは・・・・ずっと引っかかってたんでしょうか(彼が)?

私は『ご祝儀』という形ではお互いの両親からはもらっていません。
うちは色々な事情があり、金銭的に余裕がなくて、
結婚費用でさえ自分で出せなくて、その分だけ父からもらいました。(結婚準備金という形で)
そして主人の方は新婚旅行や新居など出してもらってますので、改めてご祝儀という形では貰ってないです。(これは両家が話し合いの上での結論なので、一般的ではないかもしれません)

>昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

う~ん・・・そう言われればそうかもしれませんが、
ちょっと寂しい考え方かなって思います。
今まで育ててもらったお礼も込めて、こちらからご馳走してあげても良いと思うし、お祝いにこだわらなくても良いのでは?とも思います。

一番気になるのは、こんな直前になって意見の相違が出る事です。
しかも結婚費用など金銭的な。
『納得してくれてると思っていた』とはきちんと話し合いをしなかったのでしょうか?
それとも話し合いの時は彼は『それでいいよ』と言ってくれていたのに、こんな事言って来た、という事でしょうか。

>何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

でもそうは言っていても当日、お祝いとして内緒渡そうとしてるとは考えられないでしょうか?
今更『お祝いをくれ』と言うと、角が立ってしまう気がします。

私も他の方と同じ意見ですが、l-_-lさんがお金を用意して『親から』とするのが一番無難だと思いますよ。
それか品物で用意するか(電化製品とか。親からのプレゼントとして)

こういったことの常識って難しいと思います。
なかなかマニュアルどおりには行かないし、
一般的にはこうでも両家が納得していなければ非常識になりますよね。
だから何が常識か、などに囚われず自分達に合ったやり方を見つけるのが一番最良な方法だと思うんです。
そのためにはやっぱり二人で良く話し合わないと。
今回の事も起こってしまったので仕方ないですが、そもそもの話し合いが足りていなかったんだと思います。
これからもこういった価値観の違いというか、考え方の違いは出てくると思います。
『こう思ってくれてるはず』と思わないで、些細な事でもお互いが納得できるまで話し合ってくださいね。

そして、今回の事は下手するとお互いの親同士が険悪になりかねないと思います。

彼はどうしても意見を曲げてはくれないのでしょうか?
無い物を出せというのも、どうかなって思うのですが・・・・。
どんな話し合いをされたのでしょうか?

彼がどうしても『お祝い』のこだわるのなら、先程も書きましたようにあなたが用意するのが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>ずっと引っかかってたんでしょうか(彼が)?
そうなんです、以前から「お前の親はお祝いくれないの?」と何度か聞かれたことはあったのですが、「私は親にお金をもらう気は一切ないから」と言って、それで分かってくれていると思っていたのですが・・・。
彼とは5年間同棲していて、私の実家にも10回くらい泊まりに来ているので、うちがお金がないことは彼もよく分かってるので、「無いものを出せ」と言ってるわけではないと思うのです。
ただ、丁度今日、最終の金額を振り込む日で、ギリギリまで資金繰りをしていたので(ホントにギリギリなんです)、彼もそういうことにナイーブになっていたのかも知れません。
彼は日ごろからホントにきちんと話してくれない人なので、話し合いが足りないのは確かなんです。
このことだけじゃなくて、もっと話し合いをするべきですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 17:30

非常に難しいケースですが、一般論からすると、本来、結婚披露宴は「両家」主催ですよね。

ですから、普通の場合は招待状なんかも両家の代表(大抵は父親)の名前で出されますよね。つまりは、弟さんも含めて(既に結婚している兄弟は別ですが)主催者側となるわけですので、披露宴に「祝儀」としてお金を包むことはないと思います。従って、l-_-lさんの用意したお金が「l-_-l家」としてのお金であって、披露宴的に言えば、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」ということはないと思います。
ですから後は彼の言うように「お祝いの品」ということになると思いますが、こればっかりは、気持ちや、家の事情等の問題ですから、決まりはないと思うのですが。。。ただ、今後のご夫婦間のわだかまりとなってしまうのは問題ですので、彼がどうしてもこだわっているようですし。両親への伝え方としては、例えば、大学院生の弟さんからご両親にそれとなく「姉さん達に家族から何かお祝いでも用意しようよ」と言ってもらうとか。。。。私にも年の離れた姉が二人いますが、やはり、姉の結婚の時には嬉しかったし、個人的にお祝いを用意したりしましたから、考え自体は自然だと思いますし、うまく話せば協力してくれるのではないでしょうか?
長くなってすみません。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>本来、結婚披露宴は「両家」主催ですよね。
たしかにそうなんですが、私たちの場合、招待状も2人の名前で出していて、援助も本来はしてもらわないつもりでしたので、私たちは「2人が主催」と思ってますが、出席する方たちは皆がそうは思わないですよね。ですから、一応式場の人にも言われて、席次表の両親の名前には「様」は付けないなど、「両家主催」風にしているので、その辺が微妙なんです。
たしかに両家主催なら、両親が祝儀を包まないのは当然と言えますよね。私の両親は、その感覚があるんだと思います。その辺も彼に話してみますね。

それから、弟たち2人には、先日湯沸しポットを買ってもらいました。2人で3~5千円ずつ出し合って買ってくれたのですが、とても嬉しかったです。(ただし私が「姉が結婚するのにお祝いのひとつでも買ってやろうという気持ちはないのか」と言ったからなのですが)

お礼日時:2003/10/06 17:15

うちの両親もあまりお金を出さない人ですんで、お気持ちわかりますよ。


出産、新築などのときもあてにしませんでした。

いまからお金を包んでくれと説得するのも難しいでしょうから、両親名義であなたのポケットマネーからいくらか出しておいては?「これはうちの親からです」って。
ウソも方便です。
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この回答へのお礼

そうですね、それもひとつの手ですよね(笑)。
なんだか自信が沸いてきました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/06 16:58

なんてケチくさい婚約者!と言ったら言い過ぎでしょうか…、でも私はそう感じます。



家の事情ですから、そんなの気持ちの問題ですよ。
私の家はお祝いとして、確かに貰いました。ですが旦那の方は特に貰ってません。(その後しばらくして食器棚を買ってもらいましたが)でも、別に貰わなくても気にしないです。

祝儀を貰うために呼ぶのは会社の上司だけで十分(笑)です。

金銭のトラブルは夫婦であれ(夫婦だからこそ)後々もめる原因になります。もし、両親からのお祝いを用意するとお考えでへそくりがあるなら、あなたがこっそり用意してください。(私ならそうします)

結婚式は、両親にありがとう!と伝える式でもあるのではないでしょうか?
常識から言って正しい意見だとはとても思えません。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
>結婚式は、両親にありがとう!と伝える式でもあるのではないでしょうか?
そういう考え方は私だけではなかったのですね。安心しました。
彼はお金がほしいと言ってるわけではなく、披露宴主席者なら、タダ食いするのはおかしいだろうと言うのです。たとえそれが親であっても。
私はそんな考え方があるということも想像してなかったので、ただただ驚いてしまい、「それが世間の常識なのか、私の家が間違ってたのか」と思ってしまい、悩んでいました。
でもそうではないという意見が聞けたので、安心しました。もう少し彼と話し合ってみます。

お礼日時:2003/10/06 16:46

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◎挙式前の準備
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               結納金
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               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

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とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
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所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

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もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
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私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
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Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


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来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
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Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
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>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q親からの援助は一切なし&ご祝儀なし

先日、結婚式を行いました。夫です。
とても感動的な式でみんなに喜んでもらえました。
大体90人くらいの式&披露宴です。

で、落ち着いたところで、ご祝儀を確認したところ
私の親からは、ご祝儀はありませんでした。
式や披露宴のお金はすべて私たち夫婦が出しました。

そして、親はやや遠方から来たので、ホテル2泊も出しています
なのに、メールでその辺聞いたところ、
「悪いけど、ご祝儀はありません。」と。

兄弟からもご祝儀あるのに、親は何も出しません。
これってどういうことでしょう? 愛情すらもう感じません。
いっそのこと縁を切ろうかとも考えています。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

私も先月結婚式を終えました。
私側(新婦)の親からは御祝儀を頂きましたが、主人の親からはありませんでした。
なので質問者さんの奥様側の立場ですね。
家族だけの式だったので援助はしてもらわず両親もゲストとして招待、引出物、記念品も用意していたので知った時は唖然としてしまいました。
それに気づいたのも夜ご祝儀を確認している時で、まさか無いなんて思わず「なくしていたら大変!」と主人が電話で確認した所「お金がないから無いよ」との事。
経済状況は知っていたので無いなら無いで良かったのですが、こちらが確認するまで言って来ないというのはどうなんだろう?と不信感を持ってしまいました。
(私の両親から御祝儀を頂いている事は主人の親も知っています。)
新居用の電化製品、新婚旅行の餞別、日頃の食材など用意してくれる私の両親に申し訳ないです。

なので質問者さんのお気持ちとてもわかりますよー。
金額とかの問題ではなく、気持ちの問題なんですよね。
一言先に「申し訳ないけど、、、」と言ってもらっていたら「仕方ないね」って思えたのではないですか?
でも縁を切るというのはどうでしょう?
私達の場合、父母の日や誕生日などの記念日には両家の親にプレゼントをあげますが、日頃から私の両親にだけお礼という気持ちも込めてプレゼントを買ってあげたり、食事を一緒にしたりしています。
差を付けるのは良くないとわかっていますが、そうする事で自分の中で清算していますよ。
頂けなかった事は残念ですが、気持ちを切り替えてくださいね♪

ご結婚おめでとうございます。

私も先月結婚式を終えました。
私側(新婦)の親からは御祝儀を頂きましたが、主人の親からはありませんでした。
なので質問者さんの奥様側の立場ですね。
家族だけの式だったので援助はしてもらわず両親もゲストとして招待、引出物、記念品も用意していたので知った時は唖然としてしまいました。
それに気づいたのも夜ご祝儀を確認している時で、まさか無いなんて思わず「なくしていたら大変!」と主人が電話で確認した所「お金がないから無いよ」との事。
経済状況は知っ...続きを読む

Q入籍から挙式まで4か月…親からの御祝いはいつ?

息子が入籍をするのですが、挙式は4か月先になります。
御祝いをあげるのはいつがいいのでしょうか?
御祝いは100万円用意していますが、金額は伝えていません。
息子には、「御祝いはするつもりだけど挙式代の援助としてはあげるつもりはない」と伝えています。
挙式については2人でできる範囲で準備しなさいと話してあります。
相手のご両親に常識がないと思われるようなタイミングであげてしまうと、息子が恥ずかしい思いをするかもしれないと思い悩んでいます。
郵便局で息子名義の通帳を作り、入金して通帳で渡そうと思っていたのですが、息子名義の通帳を私が作ることはできないと窓口で言われました。
祝儀袋に入れて手渡しでしょうか。
渡すときは何処で?息子に?二人に?
渡し方についても宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

入籍をして夫婦となった記念にお祝いを渡すのであれば、もちろん入籍後の吉日が良いと思います。

結婚をお祝いするのであれば、結婚後の落ち着いたときにすればイイと思います。

もちろんお二人にそろって自宅に来てもらって報告を受けた時に渡しましょう。

お祝いは気持ちですから、いつ渡すということの決まりはありません。

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q甥の結婚式のご祝儀はいくらが相場か?

私は6人兄弟で、妻は3人兄弟。甥・姪がたくさんいます。そして我が家はこどもがおりません。
従って、甥・姪の結婚式のご祝儀にはこれまで比較的金銭に余裕があるときは5万、苦しい時は2万というペースでご祝儀を送っておりました。ところがある人から「甥・姪のご祝儀は10万が相場」と聞きました。自分にも子どもがいるならたとえ10万出してもお返しがあるから構いませんが、出すばっかりでお返しはないのですから10万も出したくない。ほんとに10万が相場なのでしょうか? 因みにわたしはごく普通の生活レベル、中の中です。

Aベストアンサー

私の両親は姪・甥の結婚祝いを一律10万と決めています。(母3人兄弟、父5人兄弟)←披露宴の有無に関係無く。

なので相場と聞かれるとやはり10万ではないでしょうか?でも、もし私が質問者の立場で子供がいない、今後も予定なしだとすると…やはり不公平感があるかも?割り切った考えで一律5万(半額)にすると思います。

2万は学生もしくは若い女性の仲良しレベルなので正直恥ずかしいです。


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