人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は兄と弟がいて、兄と私は結婚しています。
兄嫁なんですが、本人は意識してないのかもしれないけど、常に上から目線。
それにその人にしかわからない攻撃をして、嫌味ともただの世間話ともとれる言い方をします。
そして攻撃された人が訴えると「そんなつもりで言ったんじゃないの」と言う。

かと言って自分に向けられた言葉は敏感で、兄に「こんな事言われて・・私気にしているの」と言う。
それを兄が「本人気にしてるから言わないで」と言ってくる。
兄は完全に嫁をかばうので、ようはこちらに反論の余地を与えない。

兄に少し訴えた事があるのですが、「本人はそんなつもりじゃないよ」の一点張り。聞く耳を持ちません。兄の友人も同じ様にむかつく事を言われて、本人に言った所、後から兄から反論が来たそうです。兄に事情を説明しても聞く耳を持たなかったとか。

あまり関わらない様にしているのですが、兄弟なので関わらないわけにもいかず、先日5~10分程会っただけでも気分を害する事を言われました。

兄弟の配偶者と仲悪い方どういう付き合い方をされていますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

2の方と同意見です。



関わり合いにならないことが1番です。 ものすごく田舎で親戚付き合いが濃厚なのでしょうか?


仲が良かった兄弟でも、結婚してお嫁さんがくれば他人よりたちが悪くなる場合があります。

他人として、関わり合いにならなければ、気にすることもなくなります。合わなければいいんですよ。


うちも兄弟のお嫁さんすごいです。

けど、そんな相手を選んだ兄弟が愚かだと思って諦めるしかありません。兄弟に訴えてもお嫁さんの味方なら、あなたがよけい悪者になるだけですよ。私はさんざん揉めて分かりました。昔は仲良かったんだけどな~と思いますが、死んだと思って忘れます。今は他人。

悩んだ時に、小姑は沈黙が金(メダル)って言われました。なるほどな~と思い、全く合わなければお互い無関心で過ごせますので。


私は親の葬儀の時だけしか、兄弟のお嫁さんと会うつもりありませんし、親が死んだ後は兄弟と縁が切れてもいいと思っていますよ。

お互い頑張りましょう・・・
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
田舎というわけではありませんが、家が近所というのと子供が同じ年なので、誕生日やクリスマスプレゼントなどを持って来たりするので、お返しもあったりで関わらざるをえない感じです・・。

同じ様な境遇の方がいて安心しました。
割り切ってらっしゃるんですね。私もそうなれる様に頑張ります。
ほんと、極力関わらない事が一番ですね。

お礼日時:2011/05/18 02:14

お辛いですね。

心中お察しします。
兄嫁でさえなければ付き合う必要のない相手なのに。

貴女に対してだけでなく、お兄様のご友人にも同様の事をしているのだから
「そんなつもりじゃない」は通用しないでしょう。

お兄様に言葉で伝えてもすぐに反論されるのですね。
自分の嫁をかばうとういうのは 夫として決して悪い事ではないけれど
その嫁の実態を知っているのか知らずにいるのか・・。

関わらずに暮らして行くのが一番だけれど 兄弟だからそうはいかない。
そのお気持ちも良くわかります。
弟さんがいらっしゃるとのことですが、弟さんに対してはどうなのでしょう?
やはり貴女と同じような目に遭っていらっしゃいますか?
もしそうなら・・お兄様に一緒に訴えてみるのも一つの手だと思います。
すぐに反論される口頭ではなく手紙で。
今までの出来事を綴ってみてはいかがでしょう?
もしかしたら それによってお兄様との仲が拗れてしまう危険は覚悟しなきゃいけませんが。

それがダメなら 兄嫁を抹殺してしまうことです。
貴女の心の中から。必要な連絡等はお兄様とだけ。
どうしても顔を合わせなければいけない時は、何か言われた時には
「道端の石ころが何か呟いてる」と その程度に考えましょうよ。

だって、そんな相手に翻弄されなきゃならないなんてつまらないじゃないですか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございました。
すごくわかってくださって、とても嬉しいです。
読んでいて「その通り!」と思う事ばかりでした。
弟は・・独身&異性という事と、弟は取り入れたいので、弟には攻撃する事もありません。
弟が結婚したら、きっと弟嫁も取りいれるんだろうなぁ~と思っています。
私計算して付き合うのが苦手なので、兄夫婦と弟夫婦がよろしくするんだろうなと思っています。

言われる通り、もし関わりを持つ事があれば聞き流す事が出来たら自分自身が楽になるんでしょうね。
やってみます!

お礼日時:2011/05/18 02:21

>攻撃された人が訴えると「そんなつもりで言ったんじゃないの」と言う。



ではどういうつもりで言ったのでしょうね?

たとえ故意ではなくとも、むしろ故意ではないからこそ失礼な発言を平気でする人は見捨てられます。
お兄様も自分の心地良さだけを追求し、他の人へ我慢を強いるのであれば同じように見捨てられるでしょう。
しかしそれを選んでいるのはお兄様で、気付かせようとするのも違います。
お兄様を間に挟んでも物事は解決しません。

「そんなつもりで言ったんじゃないの」と言われたら、「そうでしたか、すみません。しかし多くの人はそのような発言を受けると不快に感じますよ。以後、気をつけられたほうがよろしいです。貴女様の為を思って敢えて言ったことですので、お気を悪くなさらないで。」とでも返しましょうね。

お兄様から苦情がくれば「そんなつもりで言ったんじゃないの」とでも言いましょう。


少し意地悪な方法でしょうか?
実践なさるかは別にして、そのくらいの余裕を持って対応されるのが望ましいと思います。

お兄様にご自身を理解してもらおうとするから苦しくなるのです。
家庭を持てば立場ができますね?
質問者様も家庭をお持ちなので分かるでしょう。

昔の仲良し兄妹ではなく、独立した家庭同士だと割り切ることですよ。

非常識な嫁を迎えられたことは、お気の毒だと思っています。
頑張ってくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。本当そうなんですよね。
嫁の味方になるのは仕方ないし、良い事だとは思いますが、何もかもが周りを我慢させる様な言い方をすれば周りの不満はたまっていくのにわからないんでしょうか・・。

昔の仲良し兄弟は忘れた方が良さそうですね。
私が非難されるのかなぁって思っていたので、理解して頂いて嬉しいです。

お礼日時:2011/05/18 02:24

ものすごくその気持ち分かります。


まだ未婚だけど、僕の立場はあなたと同じ。

兄嫁は、分からないようにしているだろうけど、明らかに悪意があると、僕は思っています。

男女の区別なく、兄弟の配偶者ってのは面倒極まりないです。

僕が悟ったのは、気にするほうが空回りして一人相撲になってしまう。ってこと。
結局自分が悪者にされるのだから、兄に言ったりするのはすぐにやめました。

関わらないわけにはいかないから、兄弟はめんどい。

で、僕が思ったのは、兄弟は生まれた時は一番近い他人で、結婚したら一番近い親族になるってことです。

家族だけど、もう別の世帯なんだと思ってます。

あなたももう結婚しているのだから、義妹としてあまり関わらないこと。

お兄ちゃんは、すでに他人だと思えば、大人の付き合いできますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
男同士の兄弟でもそんなのがあるんですね!!
そっちの方にビックリです。どんな事があったんでしょう・・??

気にすれば気にするほどイライラしたり、自分の時間が費やされるのが馬鹿らしいと思いながらついつい考えてしまいます。駄目な癖ですね。

出来るだけ関わらない様にする事ですね。
ありがとうございました☆

お礼日時:2011/05/18 02:27

話をしない。

挨拶程度。これで十分。

別に「関わらないわけにもいかない」わけでもないでしょう。
冠婚葬祭とか本当に必要なときにはお兄様と話をすればいい訳だし。

嫁をかばうのは結婚したんだから当然のことだし、文句は言わないほうがいいと思う。
こんな女を選んだ兄も同じ穴のムジナだ、って思っとけばいいでしょう。

むりして兄嫁と仲良くしよう、話ししようと思うからドツボにはまる。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。仲良くしようとするし、話をするからどんどんイライラもたまっていくんですね。
話さない様に心掛けてみます(><)

お礼日時:2011/05/18 02:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q弟夫婦と不仲に。

皆様、お知恵を拝借よろしくお願い申し上げます。

3年前、実母が亡くなるまでは私と弟夫婦は、それほど親密とは言わずとも、
それなりに仲良く、それぞれの子供、つまり従姉妹同士とも仲良くお付き合いをしてきました。
しかし、今思い起こせば、義妹は嫁の立場から私に気を使い、鈍い私はそのことに気がつかず、義姉として偉そうな態度にでていたのかもしれません。

実母が体調を崩し、同時に認知症を発症した頃、弟夫婦は実家からはるか遠方に住んでいましたので、実母の世話は私やヘルパーの方の助けを借りながらなんとか自宅でしてきましたが、私にも家族や仕事があり、施設にお世話になることにしました。

しかし、実母がそのような状態の時も弟は2度ほどお見舞いに、義妹はお見舞いどころか電話の一本もかけてきませんでした。不審に思ったので弟に(どうして◯子ちゃんは、電話の一本もくれないし、お見舞いにも来ないの?)と尋ねますと弟は、(認知症でおかしくなったお母さんを、嫁や子供たちに見せたくない)と言いましたので、あんまりな冷たい実の母親に対する物言いに、何10年かぶりの姉弟の大げんかになりました。

弟は、(近くに住んでいるからと言って、自分が親の面倒を見ていると威張っている。俺は遠くに住んでいるからできないのだ。)と言い、(お前なんかボコボコにしてやる‼︎)と、突然殴りかかってこられて、武道の心得のあった私は思わず身を守るために、逆に弟を張り倒してしまいました。

なぜ弟がそこまで激昂したのか、3年経っても理解できずにいます。
私は弟夫婦に、(私だけがお母さんの面倒を見るのは不公平だ。)などとは一言も言っていませんし、結局は施設に入所したのですから、私がそんなに偉そうなことを言える立場でもなかったのです。

実母の死期をそれとなく悟ったので、私はそれでも必死に弟夫婦を説得し、見舞いに来てくれるように頼み、死の直前に弟夫婦は揃って見舞いに来てくれました。それでも、子供たちは連れて来ませんでした。
(あんなに、おばあちゃんに可愛がってもらったのに。)と思いましたが、それは弟夫婦の考えることと、もうなにも言いませんでした。

それから間も無く実母が亡くなり、バタバタと時が過ぎ、互いの仕事や家庭、子供たちの受験、とめまぐるしく時間は過ぎてはや3年。

兄弟ゲンカはしましたが、それまではちゃんとした付き合いをし、私と義妹は女同士の話もしてきました。
私としては、このような親戚付き合いが続くと思っていたのですが、あることをキッカケに、2人からプッツリと接触が切れてしまいました。

それは、実父が遺産相続の話を具体的に私たち姉弟にしたことです。

実父も妻を亡くし、自分にも万が一のことがあった時を憂慮したのだと思います。
私が実母の最期の世話をしたこと、そして今後も実父の仕事を私が引き継ぐことを理由に、
価値高の方の財産を、私に譲る、と言ったのです。

はっきり言って(同じ姉弟なのに、不公平)なのは明らかです。
財産と言っても、億単位のものでもなく、人様からしたら本当にささやかな額面です。
どっちが多い、少ない、と争うようなものでもありません。

しかし、実父のその決断に異議を唱えたのは、弟ではなくて、義妹でした。
実父が席を外した時に、私に向かって、青ざめて唇を震わせながら、
(財産は兄弟半分づつの権利があるはずです。たとえお義姉さんが、お義母さんの世話をし、お義父さんの仕事の後を継いでも、それで多くをもらえるのはおかしい。)と激しく言い放ちました。

どちらにしても相続税でほとんど取られるのですから、私は最終的には放棄すると思います。
それより、兄弟姉妹は仲良くしていきたい、という思いが強いです。

しかし、それ以来約2年、弟からも、義妹からも、年賀状さえ届きません。
私が(元気にしていますか?)と何度かメールをしても、2人からは返信はきません。完全に無視されている状態です。

兄弟姉妹とはこのようなものなのでしょうか。
(親の財産はみんなあなた達に譲るよ。私はいらないから)と言えば元通りの関係に戻れるのでしょうか。

しかし、そんなことをしても本当に心から信頼できる関係ではないと思います。

互いに人生の半分が過ぎた年齢になって、姉弟が、それと義妹が、こんなギスギスした関係は実に情けないものです。

弟夫婦とは、結局はこんな程度の絆で、そして私は最初からひとりっ子だったと思う方が気持ちが楽なのかな、と思っています。

ほとんど愚痴のようになってしまいお恥ずかしいですが、これからどのような心持ちで過ごせば良いでしょうか。

弟夫婦にとっては、子供も成長してからの兄弟の付き合いなど、ただただ面倒なだけなのかもしれないですし、小姑なんか鬱陶しいだけの存在なのかも知れません。

上手く付き合いたい、仲良くしていきたい、と私が一方通行で思っているとしたら、これほど滑稽なことはないですね。

私自身が意識を変えて、家族や友人を大切にして、これからの人生を有意義に、実りのあるものにしていかなくてはいけないですね。

皆様、お知恵を拝借よろしくお願い申し上げます。

3年前、実母が亡くなるまでは私と弟夫婦は、それほど親密とは言わずとも、
それなりに仲良く、それぞれの子供、つまり従姉妹同士とも仲良くお付き合いをしてきました。
しかし、今思い起こせば、義妹は嫁の立場から私に気を使い、鈍い私はそのことに気がつかず、義姉として偉そうな態度にでていたのかもしれません。

実母が体調を崩し、同時に認知症を発症した頃、弟夫婦は実家からはるか遠方に住んでいましたので、実母の世話は私やヘルパーの方の助けを借りな...続きを読む

Aベストアンサー

似たもの夫婦ですよね。

よほど家族「だけ」が大事なのでしょう。
もう海外とか別の惑星に行っってしまったとでも思って、ほおっておけばいいんじゃないですか?
そんな馬鹿共にあなたの権利を譲る必要はない、最終的に施設に入れようがそれまで介護したのは事実ですので。

俺からすれば長男たる弟が面倒見るべきだろとすら思ってます。
状況的に難しいなら侘びの一言くらいはあるべき。
だからお父さんもあなたに多くの財産を残す気なんだと思います。


ちなみに「ささやかな額面」では想像しているような相続税はないように思いますが、
一度確認されたほうがいいと思います。

Q姉弟の姉の方、弟嫁とはどうですか?

 ここでの質問で、弟嫁についての悩みは少ないように思います。実の弟のお嫁さんは可愛いものですか?
 何だか私は自分の実家によその人が入ってきてイヤだな。という感情がまだあり、(5年目です)すごく自分が冷たく思えてしまいます。 
 もちろん意地悪なんかはしませんし、自分も嫁いで、もう家を出た人間だということも分かっているのですが、なんとなくモヤモヤします。
 両親が弟のお嫁さんや子供達に色々買ってあげたり、食事に連れて行ったり、とても可愛がっているので嫉妬かなとも思うのですが。
 顔を合わせる機会があると、会いたくないなぁ。と憂鬱になります。
 弟がいるお姉さん、弟嫁とはどんな感じなのか教えてください。

Aベストアンサー

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決まったら
お嫁さんへの最初の挨拶は100%社交して完璧にこなして、
後は二度と弟とも会わないようにしよう
ということぐらいです。
お嫁さんにとっても義理の姉、つまり小姑なんて鬱陶しいだけの存在でしょうし、
二度と会わないぐらいでも問題ないでしょう。
実家の両親がお嫁さんを可愛がることについては、
てきればそういった暖かな雰囲気にお嫁さんがいられるような状況で
あってくれればいいと祈っています。
幸いことに?私自身が両親に不信感・嫌悪感を持っていることもあって、
嫉妬も何もありません。

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む

Q義弟夫婦とうまくいかないのですが疎遠になると何か困りますか?

性格の合わない義弟夫婦と関係が疎遠になることで何か困ることがあるのかどうか、
みなさんのアドバイスを参考にさせて頂きたくご相談させて頂きました。
主人は長男で二人兄弟、義弟夫婦は30代半ば、私よりも年上です。
義弟夫婦とは正月以外は、お互い1ヶ月に一度実家に帰る日が重なると顔を合わせる程度です。
義母は他界しているので、一人暮らしの義父が亡くなれば、会うこともなくなると思います。
ただし義父がいなくなった後の実家をどうするかにもよるのかもしれませんが…。
義弟嫁は結婚してから4年近く、主人方の親戚とお祝い&お返しのやり取り(郵送で)はあるようですが、直接会ったことはなく親戚付き合いも希薄なようです。
義弟は困った時だけ、主人の携帯に連絡してきますが、兄弟仲は良くも悪くもありません。
結婚してからいくつか不快に思うことがあり、不快な思いをするくらいなら実家への帰省もなるべく義弟夫婦と重ならないようにし
会うのを避けたいと私は思っており、主人もぶつかるぐらいなら距離を置いた方がいいのでは?と言っています。
私が不快に感じた時のことをいくつか書きますと…。
初対面の日に、義弟嫁が義弟に「お義姉さんって呼ばなきゃいけないの?」と私達に聞こえるように言っていました。
その後、お義姉さんと呼ばれたことは一度もありませんが。
私達の結婚式はシンプルなものでしたが、披露宴の席で義弟(結婚式をしてない)が義弟嫁に「よくこんな恥ずかしいことできたね、俺達には無理だよな」と大きな声で言い、義弟嫁もうなづいていました。
私はその時は笑顔で接しましたが、めでたい席にそんな失礼なことを言われるなんてひどいと思っていました。
また、私達には生後数ヶ月の赤ちゃんがいますので、睡眠時間を大切にしていますが、義弟嫁は夜中の1時近く、朝の6時と時間構わず唐突にメールをしてきます。
普段メールのやり取りをしているわけではないので、こんな時間に何?とびっくりします。義弟嫁は専業主婦で子育てサークルの仲間と毎日遊んでいるとのことですので、すごく忙しいわけでもないのに、とつい思ってしまいます。
内容は失礼なものではないのですが、私が義父に手料理を作って持っていったことについて、「年齢が若い割に気が利きますね」みたいなことが書いてあり、
その場では何も言ってなかったのに、数日後メールでわざわざ書かれると嫌味を言われているような気になります。
また、都合が悪くなると遠まわしに長男だから、次男だからと持ち出してくるのも重いです。
義弟嫁はお義父さんの前では感じ良くにこやかに笑っているだけのに、いなくなると冗談交りに、お義兄さんは尻にしかれているんじゃないの?とかズケズケと言ってくるので、苦手に感じています。
義弟嫁とは私達夫婦はまだ数回しか会っていないので、仲が良ければ許せる一言も、余計な一言に感じてしまいます。
義弟夫婦と疎遠になることで何か困ることがあればアドバイスをお願いいたします。また同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら、どんな風にお付き合いをされているのか教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

性格の合わない義弟夫婦と関係が疎遠になることで何か困ることがあるのかどうか、
みなさんのアドバイスを参考にさせて頂きたくご相談させて頂きました。
主人は長男で二人兄弟、義弟夫婦は30代半ば、私よりも年上です。
義弟夫婦とは正月以外は、お互い1ヶ月に一度実家に帰る日が重なると顔を合わせる程度です。
義母は他界しているので、一人暮らしの義父が亡くなれば、会うこともなくなると思います。
ただし義父がいなくなった後の実家をどうするかにもよるのかもしれませんが…。
義弟嫁は結婚してから4...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性・長男です。我が家と良く似ていますね。実際弟の嫁があなたの義弟嫁ほどではないにしろ似たような感じです。
弟の結婚式は式場始まって以来2組目の豪華結婚式。私はジミ婚。自分で全て取り仕切って安く上げました。席次表も自分で作成・司会は弟にさせました!!
私の両親は「兄弟2人しかいないんだから兄弟仲良くやって」といいますが、普段はほとんど電話もしませんし、弟の状況は両親経由で知ります。年に何回か私から弟に直接電話するぐらいです。
弟からの電話は?たぶんかかったことがないかな?
盆正月の贈り物だけは欠かさずにやりとりはしています。男兄弟は女兄弟と違い、しょっちゅう連絡はしませんし、嫁同士は適当に「付かず離れず」でつきあっていれば良いと思います。私の家内から弟の家に連絡することもほとんどありません。私は弟と連絡を取らずとも兄弟ですからイザというときは長男として面倒をみるつもりですが、日常べったりなんて男同士しないですよ。
でも将来あなたに困った事が起き、その時助けてくれるのはあなたの姉妹でしょうし、ご主人の弟がどういう人か解りませんが、そちらはご主人の兄弟仲によるでしょう。
そういう感じでつきあっていれば、「もう少し緊密に」とご主人が思うようでしたら、あなたに言うでしょうから。
あまり気にせず、適当に!
私は長男として両方の両親を大切にしています。
自分の家を建てて実家近くに別居していますが、将来弟の嫁が実家に住みたいと言った時は、「実家は長男である私が相続する」と弟にキッパリと言ってあります。私が住まなくとも代々長男が引き継いでいくもの!。とけじめだけは付けさせています。

40代男性・長男です。我が家と良く似ていますね。実際弟の嫁があなたの義弟嫁ほどではないにしろ似たような感じです。
弟の結婚式は式場始まって以来2組目の豪華結婚式。私はジミ婚。自分で全て取り仕切って安く上げました。席次表も自分で作成・司会は弟にさせました!!
私の両親は「兄弟2人しかいないんだから兄弟仲良くやって」といいますが、普段はほとんど電話もしませんし、弟の状況は両親経由で知ります。年に何回か私から弟に直接電話するぐらいです。
弟からの電話は?たぶんかかったことがないかな...続きを読む

Q夫の弟嫁のことです。  

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方は悪いですが、横取りをするのです。
例えば、食事の準備の時。
夫の実家の冷蔵庫や食器棚、勝手に開けるのは私は気がひけます。
ですから、義母に一応一声掛けている間にさっさと勝手に開けて、準備を始めます。
片付けの時。
私が運びだすと「私がやりますと」言って、私が「大丈夫だよ」と言っているにも関わらず、手にしている食器類を半ば強引にとり、流し台へ運びます。
台所に立っている義母には兄嫁は何もやらない。
弟嫁はよく気がつく、気がきく、と印象付けられているんだと思います。
こんな事以外にも義母がどうしてそう言うのか納得いくことが多々あります。

私としては気に入らない事ですが、わざわざ覆す手段も必要もないですから、そういう女性なんだなぁ~と…。


ここ4~5年の間に、義弟家にお祝い事がいくつかあり、その都度お祝いを渡して(送って)いました。
何かの折に贈り物をしても、元々、お礼や連絡はメールでしかしてこない女性でしたが、出産祝い以降は内祝いの品が忘れた頃に届くのみで、お礼の電話もなければメールもありません。
義母はこんな事は知らないはずです。
ですから、夫の実家へ時々帰省しているようですが、それがいつなのかも全く知りませんし、当然子供の顔を見たこともありません。(もう1歳半くらい)
ですから、以前より「姪なんだから、顔くらい見てあげなさい。」と夫は言われているようで、”不義理な兄夫婦”と思われているであろうと感じていました。


そんな中、昨日夫の実家へ行きましたところ、やはり同じことを言われました。
「あんたたちいい加減にしなさい。姪の顔くらい見に来なさい。」と。
夫は言われても「う~ん。」と言ってるだけです。
長年、本当の事も言わずに我慢して、ダメ嫁扱いされ続けていましたが、昨日は我慢できませんでした。

「出産直後に話した(夫が弟に電話をしたら、ちょうど一緒に居た)以来、お祝いを贈ってもお礼の連絡もなく、電話をかけても留守電に入れても気がつかなかったと言い、折り返しもない。正直、良い気がしない。」という内容を。
そうしたら、「『お祝いを頂いたからお返しを送っておきました。』って連絡があったから、ありがとうって言っておいたわ。」との事。
「確かに届いた。でも、お礼の連絡は一言もない。あちらがそうなら、それでいい。」
と、言ったら義母は驚いて「それはいけない。私が何かのついでに言っておく。」と言ってました。


これって”私はやることはきちんとしてます!”って義母に対するアピールなんでしょうかね?
第三者の方からすると、どういう捉え方をされるのか伺いたくて質問させて頂きました。
宜しくお願い致します。

夫の弟嫁のことです。  
人並みに気が利くというか、気遣いができる女性とは思います。
でも、私からすると首を傾げたくなる部分もあるのです。
そんな私は自分でいうのはおこがましいですが、気遣い・気配りはそれなりにはできているようで、回りの人々には評価されているようです。

しかし、随分昔ですが義母に「アンタは本当に気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は本当に気が利く。」と言われました。
そういう言われる理由はわかっていました。
彼女なりの気遣いだったと思いますが、私がやりかけた事を言い方...続きを読む

Aベストアンサー

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておられるような気がします。

質問者さまと酷似したご家庭での同じ立場からのお嫁さんの嘆くご質問も多いので、世の中、如何にこの手の性格の嫁がいるのかということを思い知らされた気が致しました。

でもね。長く生きて来た者としては知っていることを伝えずにはいられません。

こういうお嫁さん、そう長くは良い子づらしても続かないんですよ。
例えば、もし、お義母さんが病気をされたり弱られたりしたらたちまちに冷たくなるでしょう。

世の中は、いつか、真実というものが顔を出すものです。今は騙されていても、本当はどちらが優しいお嫁さんだったかということをお義母さんは思い知るはずです。

自分が良く思われたいからという理由だけで人に過剰にサービスして又、気持ちの優しい人間を踏みにじるような真似をしてきた人はいつか、必ず運命からしっぺ返しを受けます。

勝気で自己主張の強い気の毒な嫁さんというように第三者の私は感じました。
ご参考までに。

弟さんのお嫁さんのご性格がよく分かるような気がします。

お義母さまには良い顔をして兄嫁さんの質問者さまには態度が悪いですね。
これは本質的には目立ちたがりやで人に対してライバル意識を持とうとする、つまり、平たく言えば、根性悪がその人の本性でしょうね。

お義母さまに対して自分が良く出来た嫁だと印象付けたいんですね。そして、遠慮がちにしているお兄さんのお嫁さんを押しのけて自分の手柄にしたいんです。

こういう性格で今まで生きてきた人ですから今まで随分と心ある人達の顰蹙をかっておら...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q姉の夫が私のことを嫌いだそうです。

姉の夫が私のことを嫌いだそうです。
 姉31歳、姉の夫28歳、私26歳です。姉夫婦は2年前に結婚しました。
 私が遠方で就職していたため、姉の夫とは結婚前に3~4回、結婚式の前日と当日、結婚後にやはり3~4回程会ったことがあります。会うといっても、一度に1時間~せいぜい半日程度です。
 正直言えば、姉が惚気話として話す内容に違和感があったため、初めて会う前から好印象はありませんでした。例えば、姉は医療系で夜勤がある仕事なのですが、家事は姉がやるもの、夜勤だろうが弁当は作れ、だとか。(いつ弁当作れと?姉にかかる負担とか考えないの?)ケンカしても、姉の夫は怒鳴るか黙るかで、姉が泣いて終わりだとか。(それってコミュニケーションとれてるの?)
 初対面のとき、私は「こんにちは」と声を掛けたのですが、姉の夫からは返事も「はじめまして」もなく、もちろん会話も弾みませんでした。無口で人見知りしているのかと思いきや、両親とはすでに何度か会って遊びに来たこともあったので、実家のソファにドカッと座って寛いでいる。姉も結婚すると言う割りに、幸せそうにも仲良さそうにも見えず・・・内心反対だったのですが、姉が決めたことなので口にはしませんでした。
 それでも、結婚式当日はさすがに幸せな雰囲気が溢れ姉の夫もしっかりとして見え、素直に祝福する気持ちになりました。私も自分に愛想がないのを反省して、友人や会社の先輩などに、義理のきょうだいの呼び方だとかどんな話題がいいかなど相談したりして、少しずつ慣れていこうと思っていました。(仲が良かった姉を取られたという気持ちもあったのだと思います。)

 ところが姉の夫は私のことを完全に嫌っていたようです。
 3月のお彼岸に、私の母方の祖父母の家に親戚たちが集まったのですが、そのときに姉の夫が私の従弟妹の前で私のことは嫌いだと言ったそうです。私は遠方のため不参加でした。姉の夫がその発言をしたのは、祖父母や両親、叔父叔母が席をはずして年下の従弟妹たちのみがいる時だったそうです。義理の妹と違って親しげに話しかけてくれる従弟妹たちに、本音がぽろっと出たのかもしれません。その場にいた従弟の一人が気にして、先月私と両親、叔父叔母のいる席で教えてくれました。
 聞いた瞬間は頭に血が上りました。姉の夫自身の親戚や妻である姉に、義理の妹とうまくやれそうにないなどと愚痴るなら全く構いません。なぜ、私の親戚に対しそんなことを言うのか。話が伝われば、特に私の両親がどう思うか考えなかったのか。
 姉がこのことをどう思っているかは分かりません。確認は取っていませんが、姉もその場にいたと思われます。(親戚の集まりでは周りが気を遣って姉と一緒にいられるようにしているので)もし姉が発言を窘めるなりフォローするなりしていれば、"空気を読んで"従弟が私に言うこともなかったのでは、と思うのです。
 両親や親戚は姉の夫に対し親切に接していますが、何を考えているか分からない人、という評価です。私と姉の夫との関係は、従弟から話を聞く前なら、馬が合わないんだろうね~程度に考えていたと思います。私は性格は良くないし愛想もないですが、さほど私を知っているとは思えない姉の夫に嫌われる理由も判りません。

 私がどうすればいいか、次のようなことを考えています。
・何も知らないふりをし、姉夫婦に会ったときは今までどおり挨拶と極少ない会話だけでやり過ごす。(先を考えた時にこれでいいのかという思いと、姉の夫の態度や発言が気になれば嫌味を言ってしまいそうです。)
・姉に、姉の夫の発言と真意を確認し、今後の付き合い方を相談する。(以前離婚騒動があった時姉が別れたくないと言い張ったので、姉が私の味方をすることはないと思います。積極的なフォローも期待できないか・・・)
・両親に、姉の夫と距離をとることを伝え、できるだけ顔を合わせない。(私が遠方のため、そもそも盆正月位しか会うことはありません。姉夫婦が帰省したら挨拶だけして私は外出するとか。)
・誰にも何も言わず、冠婚葬祭以外とりあえず避ける。(帰省時も姉夫婦が来るときに他の用事を入れれば簡単に避けられます。ただ大人げない行動だと思います。)
ご意見をお聞かせください。

姉の夫が私のことを嫌いだそうです。
 姉31歳、姉の夫28歳、私26歳です。姉夫婦は2年前に結婚しました。
 私が遠方で就職していたため、姉の夫とは結婚前に3~4回、結婚式の前日と当日、結婚後にやはり3~4回程会ったことがあります。会うといっても、一度に1時間~せいぜい半日程度です。
 正直言えば、姉が惚気話として話す内容に違和感があったため、初めて会う前から好印象はありませんでした。例えば、姉は医療系で夜勤がある仕事なのですが、家事は姉がやるもの、夜勤だろうが弁当は作れ、だとか。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

正直に言ってしまうと、質問者さまが義兄さんをどう思うかは大して重要な事ではないと思います。
お姉さんご夫婦がうまくいっていればそれでいいわけです。
年に数回会う程度ならなおさらです。

質問者様が胸のうちを義兄さんに吐き出したとしても関係が改善されるとは思えないし、なにより間に立たされるお姉さんが大変気の毒です。
大好きなお姉さんを悲しませたくはないですよね?

「何も知らないふり・・・」
それでいいんですよ。
質問者さまは今、大人になるための社会勉強をされているんです。
理不尽な事、腹の立つこと・・・やりきれないっと思われるかもしれませんが、そういう事を黙って飲み込むことも実は意味のあることだと思います。
今は怒りが心を支配していても、時がたてば薄れていくものですよ。
大丈夫!

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング