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4歳の息子についてです。
泣き虫で困っています。

ちょっとしたことで泣いたり、泣きべそになったりで、一日に20回ぐらい泣いています。
伝えたいことが言葉より先に泣き声が出ます。
寝ている時もうなされて泣いて起きます。

小さい時からずっと泣いている子でしたが、いつかは治ると思って優しく愛情をかけてきた
ように思います。泣くのは愛情を欲しているからだという見解を信じて・・・
もちろん駄目なことは泣いてもダメですが、どっちでもいいようなワガママは聞いて上げた方が
早いので、ハイハイと聞いてあげている方だと思います。

しかし、保育園に三歳から行き始めて考えが揺らぎました。
他の子はすごくたくましく、親からバシーンと叩かれたり、置いて帰られそうになったり。
それでも泣かずにヘラヘラしてお母さんについて行く姿。
息子の様にいつもメソメソとしている子はいないように思います。

最近では保育園でも先生から「すぐに泣いたら泣き虫になるよ」とか
おばあちゃんちでも「男のくせに泣いたらアカン」とか
どこに行っても「泣くな」と言われていて可哀想に思うのですが、さすがに私もイライラが積り、「そんなことで泣くな!」と怒鳴ってしまったりします。
四歳になれば物分かりも良くなり、言葉も大体は伝えられると思うのですが、泣くのが癖みたいなのになってしまっているのでしょうか?
ほったらかしで厳しく接した方がたくましくなるのかな~と思ってきましたので質問させて頂きました。


おそらくあちこちで(お友達からも)泣き虫と言われ、余計に悔しくて泣いてしまうのは分かっています。
私が泣き虫を受け止めてあげても、やはり自分が変わらないと何も変わらないと思うのですが。

色々な質問を拝見させて頂き、泣くのは母親の愛情確認や、泣くのを止めさすとストレスがたまるので逆効果など、泣くのはストレス発散なのでそのままでいいという回答が多かったのですが、本当にそうなのでしょうか。「泣き虫」と言われ、悔しくて強くなろうという気持ちにはならないでしょうか?

なぜ泣いたらいけないのか?と思われるかもしれませんが、息子は度が過ぎるから困っています。
日本一?というぐらい泣いているので;
家族はストレスが溜まるし、友達や親戚は気を遣うし、本人は辛いし・・・悪循環が続いています。

泣いてストレスを発散しているのは分かりますが、泣けば済むという考えになってほしくないので、
体験談でも結構ですのでアドバイスをお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

泣く理由にもよるのではないでしょうか?


悲しい・つらい・どうしていいか分からない・寂しい・・・など理由があれば泣くのが治まった頃に
話を聞いて、そういうときはどうすればいいか話せばいいと思います。
4歳ですから、親に「そうねそうね、つらかったね、よしよし」だけでなく、そういうときには
こうすればいいんよ。と解決方法を教えるなど、自分でも何かをできるようにしていくことが大切かと思います。

逆に、単に自分の意見を通そうとして「泣いた者勝ち」状態なら、なんでも思い通りにならないということを
教えなくてはいけません。

保育園でいろいろな親子を見ると思いますが、やはり持って生まれた性格・家庭環境もあると思います。
少々叱られてもけろっとしている子はそういう性格もあるでしょうし、第一子より、下の子は多少の我慢を
強いられているところもあるので我慢強かったり、要領が良かったりします。
比べても仕方ないですが・・・やっぱりため息も出ますよね^^;

うちの長女も打たれ弱いところがあって「なんでここで泣く?」と思うことも多々・・・
そんなときには「泣かんの!泣くところじゃないじゃろ」と言い聞かせます。
泣いていいところと、我慢するところや泣くところじゃないところなど見極めでしょうね。

あえて厳しくする必要はないと思いますが、いつまでも泣いたら誰かが守ってくれる年齢から、集団の中で
自分の身は自分で守る年齢にきていると思います。
すぐ泣くということで、周りの子も面白がっているのかもしれません。
愛情うんぬんより、泣いてもすぐ親がでしゃばらないということも大事だと思います(見極めて)
保育園でお母さんがいないときはどうですか?
多分担任も一人でしょうから、息子さんばかりに手をかけられないと思いますよ。
突き放すのではなく、親離れ・子離れを考えてみてはどうでしょう?^^
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こんばんは。



男の子三人の母です。

 4歳ですよね?

我が家の三男が5歳 これが泣き虫・・・
でも 長男(中学2)次男(小学5)もそれくらいの時期の時は泣き虫でした(笑)

泣くのは良いです。
 でも 泣く為に理由があります。

ただ わがままで泣くは駄目
 言いたいことが言えなくて泣くは駄目

私が息子たちに言い続けたのは、泣くのは構わない でも自分が間違っていないって主張する時に泣け!自分が悪い事して怒られて泣くのは辞めろ!って言いました。
 自分が悪い事してない 間違った事してないのに理不尽に怒られた 言いたいことが言えないから泣いてしまう。
その時は泣いても良い、そして泣きやんだら自分の思ったことをきちんと言えって言い続けていたら・・・
 長男次男 悪い事したときは素直に謝ります。自分が間違っていないって思った事は泣いてでも主張してくるようになりました。 もちろん自分は間違っていないって主張しても間違っている事はありますよ。
でも 感情を表に出してまで伝えたいって気持ちは大事にしたいから 泣いた時は母として待ちます。

 泣くにもいつでもどこでもではなく ここぞって時があると思うんですよ。

私も女の子ならここまで厳しくしないと思います。
 涙は女の武器~~♪なんて冗談ですが(笑)女の子ならば絵になる。
男の子ならば ここぞとばかりに泣く 悔しいが一番ですね。男泣きって言葉があるようにね。

 あ・・・私は厳しい母です。
実際厳しすぎって批判も来る時もあります。
 でもね・・男の子って母としてやっぱりどこか男気質は欲しいんです。
長男の時も次男の時もいました。学校でちょっと友達といざこざがあると 「学校に行きたくない~」って弱音吐く子・・・
 それが良いか悪いかはわかりませんよ。
でもね泣いても良いから主張はしなければいけません。
 だからってすぐに泣くとあいつすぐ泣くから遊ばない~アイツすぐ親にいうから遊ばない~ってなります。

泣くにも理由を作ってあげましょう。
 質問者さんが男の子が泣いても許せるって思うのはなんですか?
お子さんと話しましょう。
 くだらない理由で泣くのならば それは泣くほどの事なのか?って話してみてください。
子供が泣くほどでないって理解したら次は我慢します。
 なんでもかんでも泣いたらなだめるをすると泣く理由がわからなくなりますよ。

あ~~なんか 厳しい母ですよね・・・
 でもね・・私の長男は小学校時代苛めに会いましたが学校だけは休みたいって一度も言ったことないです。
私と息子と色々がんばっていじめっ子と闘いました。自分が悪くないって思っていたから泣いて事情を教えてくれた事もあります。それでも学校に通った息子は自慢の息子です。
 あの時に息子が学校に行きたくないって言葉を発していたら、私は休ませたと思います。実は息子よりも母の方がず~~~っと弱いです(笑)
 そして 学校に行けず・・・ってなったかも・・・
 強い息子に育ってくれたみたいで母として助けられました。

今は良いですよ、お子さんが泣いてなぐさめても。。。でも 小学校 中学校まで泣いていたら?って考えてみてはどうですか?
 ちょっと友達といざこざあって学校行きたくないって言った子が小学校高学年でもいましたよ・・・
そして 息子や息子の仲間は あいつはすぐ泣く ちょっとしたことで泣くから俺らが悪いみたいになるから遊ぶのが嫌になるって本音を言ったことがあります。
 泣いてる子に先生は優しいですからね(笑)
これから先 沢山友達といざこざも出てきます。
 すこしづつ男が泣く意味を教えてあげてはどうですか?

ただ・・・私の躾教育は厳しいので真似るのは危険かも(笑)

長文失礼しました。
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うちの子は2歳前です。


まだ言葉やジェスチャーで表せることが少ないので、どうしても泣いて訴えるという手段に出ることが多いです。

子ども自身が悔しくて泣いているとか寂しくて泣いているとか、感情と泣くという行為がつながっている場合ではなくて、本当に手段として泣いていると感じる時には、「泣くのはやめなさい」と言うと一応泣き止みますよ。泣き止んだらまず抱っこして褒めて、それからどうしたのか聞くようにしています。寂しくて泣いている時には甘えさせるし、悔しくて泣いている時やどうしてもダメなことをやりたいと言って泣く時には泣くだけ泣かせますが。


赤ちゃんが生まれたばかりの頃は、泣くのが唯一の表現手段だから、何だって泣きますよね。
でも、だんだん表現方法が増えてくるにつれて、泣くという表現手段は効率が悪い(言葉のほうがちゃんと伝わる)と判ってくれば、泣くのではなくて別のやり方で伝えようとするのではないかと思います。

親としては泣かれるのは辛いので、言葉で言われるより泣かれた時のほうが先に対応してしまいがちですが、私は逆に、言葉やジェスチャーで伝えた時にはちゃんと対応して、泣いて訴えようとする時は無視するくらいのつもりでちょうど良いくらいかなと思っています。


繰り返しになりますが、感情の発散で泣く時と、手段として泣く時は別と考えた方がいいと思います。
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私も「泣けば許される」は違うと思ってます。


かといって「男のくせに泣くな!」も納得できない。男だって泣いたっていいじゃないか!と思います。

で、私がいつも言うのは「泣きたい時は泣きなさい。泣き終わったら、お話聞くから」です。

泣いてる時に話をしろって言ったところで、しゃくりあげちゃって無理です。それは自分の子供の頃のことを思い返してもそうでした。泣いてる時は基本的に話せない。だから「泣き終わるまで待ちます」ということにしてます。

泣いてる息子につかず離れず程度のところで待ってると、そのうち自分で泣き止んで鼻水もかんで、話をしに来ます。泣きたいだけ泣いて満足してるのでその後もさらにグズグズすることはないです。それに、息子が泣いてる間にこちらも感情的になってぎゃあぎゃあ言ってしまった時よりも結果的には泣く時間も短かくてすむんです。

泣き止むまで待つのってけっこうツライかもしれません。でも待ってる間にこちらも色々考える時間が出来るし無駄ではないですよ。
もし屋外だったりして他人の目が気になるときはハンカチとかティッシュとかを手に持って待ってるといいです。「放置してるんじゃなくて、泣き止むまで待ってます」というのが傍目にもわかるので。


>親からバシーンと叩かれたり、置いて帰られそうになったり。

この件の良し悪しはとりあえず置いておきますが、これで泣かない子って「たくましい」のかな?私はあまりそうは思えません。
むしろ日常的にそういう状態があるから慣れている。そういう時に泣くともっと悪い展開が待ってるから泣かずにヘラヘラするという手段をとってるのかなー?というふうに考えます。
(もちろん勝手な想像ですけど…)


>どこに行っても「泣くな」と言われていて可哀想に思うのですが

そりゃ可哀想ですよ。他人の私もそう思いますから、親である質問者さんがそう思うのも無理ないです。

…と同時に周りのことも気になるし、イライラしてしまう気持ちも分かります。
私も自分のやり方(「主義」みたいなもの)が、たまたま今現在の周囲にいる人達とは違うやり方の時って、周りのことが気になってしまい、イライラして結果的に息子にいつもと違う態度を取ったこと、あります。
それに他人の目が気になるシチュエーションとか、下手すれば虐待と勘違いされそうな場面(とほほ、)ですとか…いろいろあるんですよね…。


子育てしていく中で聞いた話の中に「容量」の話があります。ご存知かもしれませんが。
子供たちはひとりひとり容量が違う。たくさんの愛情を受けない(愛情バケツが大きい)と満足できない子もいれば、そこまでたくさんでなくても(愛情バケツが少し小さめ)満足できる子がいる。その子のバケツに見合うだけの愛情を注ぐ必要がある。だいたいこんな感じの話です。

私はこの話をいろんなことに当てはめています。
得意な分野のバケツは小さめかな。不得意な分野のバケツは大きめかな。そんな感じで。
息子さんはもしかしたら「泣くバケツ」の容量が大きいのかも。いっぱい泣かないと満足できない~!なんて。・・・こんなふうに考えたら、少し気持ちがラクになったりはしないでしょうか?


>「泣き虫」と言われ、悔しくて強くなろうという気持ちにはならないでしょうか?

うーん…。これは本人の性格次第です。マイナスのことを言われて「なんだと!?」と頑張るタイプもいますよね。でも私だったらなりません。マイペースタイプは、まずならないでしょう。

それよりもまだ小さいのに周囲から暗示をかけられちゃってることの方が気になります。みんなに「泣き虫」って言われてたら「そうか、自分は泣き虫なんだ…」ってなると思う。
なんでもいいから(ちょっとくらい無理があってもいいから)「泣かずに出来たね、すごい!」と声をかけてあげたらどうでしょうか。泣かなくても出来る!っていう自信を育ててあげたほうがいいと思います。
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小学1年生の息子がいます。


うちの息子も泣き虫。
卒園式では1人大号泣。
「フランダースの犬」見て大号泣な息子です。
(上記の事は素敵な事だと思うので、泣いてる息子を見て一緒に泣いてます 笑)
ただくだらない事でも頻繁に泣きます。
そして怒ります(息子がです)・・・(泣)


うちの子の泣く&怒る(機嫌が悪くなる)ポイントは・・

○ブロックがうまく出来ない&崩れた
○トランプやゲームで負けた&負けそう
○ママが待ってくれない

などなど・・・。



「泣いてブロックが上手に出来るなら泣いたらいいけど、泣いても上手には出来ないでしょ。泣いても疲れるだけ。泣かずに頑張り!手伝ってあげるから。」


「泣くんだったらやめるよーーー!泣いてる子とゲームしても面白くない。泣きやむんだったらもう1回やろうか?!どうする?!10秒以内に泣きやむ!10!9!8!・・・・」


「泣いてもわからないよ。「待って!」と言ってくれないと。」



「○○が泣くとママや周りの人はイライラしちゃうのよ。「えーーーーん!もうっ、待ってよーーー!」と泣かれるより、「ママ、ちょっと待ってね。」と可愛く言ってくれた方がママは嬉しいし、ニコニコで優しく待ってあげれるのよ。立派なお口があるんだからお口を使ってあげなきゃ。○○が泣き虫&怒りんぼになると、周りの人も泣き虫&怒りんぼになるよ。○○がニコニコ優しくいれば、周りの人も○○に対してニコニコ優しくしてくれるのよ。」

と良く伝えます。



息子は年長さんの1年でだいぶマシになったように思います
(それでも周りの子と比べるとまだまだですが・・・)

年少さんの時から知ってる幼稚園ママにも、
「今の場面だったらぜったい泣いてたのに泣かなかったね!すごい成長したねーーー!」
と最近言われます。


泣かなくていいんだよ、こういう時はこうする&こう言うんだよ、という事を根気強く伝えてあげればいいかな、と私は思います。
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なぜ…んー…



(1)思い通りに行かないよー!!!!できないよー
状態なんですね!!!!

(2)自信がないのかも…
1つ1つ出来たこと
小さなことでかわまないので
誉めてあげると自信に
つながるのでは
ないでしょうか???


それ+で
『うん、〇〇したいんだね!』
の受け入れを地道に続けていくの繰り返しでしょうか…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>(2)自信がないのかも…
1つ1つ出来たこと
小さなことでかわまないので
誉めてあげると自信に
つながるのでは
ないでしょうか???

確かに!息子は自信がない、意欲がないタイプです。
頑張れ!という言葉が大嫌いな息子。僕にはできない、しない、できなくてもいい。が口癖の息子。
なるべく褒めて、自信がもてるようになってほしいです。

参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/21 22:41

NO3



理由・・・・見てびっくりしました。

うちの泣く方と同じ理由です・・・・・
枕が・・・・
お箸が・・・


これなんでしょうね。4歳でもですか・・・。

ちなみに私の泣き虫はそうではなかったです。
そこまでの泣き虫ではなかったですね忍耐はありましたし
心の傷の方が大きかったです。
親に怒られた友達が何かしたとか。

その何かが気に入らないでなく、これってまずそれまでのきっかけあるんじゃないですか?

例えば、一番初めはママに怒られて泣いた、その後、何やっても泣く

最初から枕がずれて泣きますか?
これ大事だと思うんです。

最初から本当にちょっとしたことお箸が落ちて泣く

それとも最初は何か泣かないといけないくらいの事が起きてその後
何やっても泣く。

あまり何もないのに枕がずれたとかそういうこだわりが強すぎたりするのは
ちょっと精神的に何かうまくいってないのではないかと心配します。
整理が出来ないといいますか・・・・


甘えまくっているのかもしれませんね。
でもお外でもそうですもんね・・・。


あまりにひどければ発達相談行った方がいいかもしれません。
うちの子今様子見ているんですが
特に発達に問題があるわけではないんです、
ただ、個性?わがままとか話が聞けないとか整理が出来ないとか
空気が読めないとか いろいろ少し何か違うというか・・・・
そういうことを専門の先生は親がわからないことを見抜いてくれ教えてくれます
またどういう風に育てればいいのか教えてもらえます。

障碍があると言っているのではなくて、
そういう教えてもらえる場所がある専門の先生ってやっぱり違いますよ。

実はうちの双子、 泣き虫な方は小さい時から発達障害ではないかと思っていたのです
あまりにもずっと泣いてるしひっくり返り3時間でもない手切り替えしが出来ないし。

一方ずるがしこい泣く方は頭が良くて育てやすかったのです。
二人とも言葉も遅くてそれは気にしていませんでしたが
とにかく泣き虫の子は完璧に障碍があると思っていました。
ですが専門の先生が診た結果、泣き虫は普通で、ずる賢い方が問題児とされました

それから一年 再度発達相談。泣き虫な子は頭がよく物分りがよく、人の話も聞ける
空気も読める 先生の言うとおりになり

ずる賢い方は 人の話は聞けない わがままな自己中心になりました。

親としてはその育てやすかった兄が指摘されすごく驚いたのです。
完璧に障碍があると思っていた方がまともだと言われ本当ビックリしました。

親が想っていることって自分の都合ってのもすごくありますし
素人が見るのとはほんと違います。
ご近所誰もが驚いていました。皆私と同じように思っていたから
専門の先生が行った通りになり本当行って良かったです。
また育て方も教えてもらい、こういう子はこう育てなさいと。

泣き虫な子はうちの場合は褒めて育てろでした。
空気が読め敏感な子なので怒らなくてもわかっており、怒れば必要以上に傷付くのです
精神が発達しているからだそうです。

一方ずるがしこい方は 怒っても笑ってる 気に入らない時は泣く泣く泣く泣く泣く
何しても泣くでもわがままで泣いてるだけなんです。
この子はとにかく二人で目を合わせしっかりと話をして理解させる訓練でした。
空気が読めず自己中心的 
社交的な子供で関心してたのにそれも自己中心の表れだと指摘されました。

長々すみません。とにかくあまりにもその泣く理由がうちの子供と同じでつい・・・。

お母さんもイライラすることもあるようですし、一度効果的な方法教えてもらえたらいいなと思いました。
何かが成長していない何かが成長しすぎているアンバランスもあるかもしれません。
まだ4歳うちは3歳3カ月 あまり変わりませんよね。まぁうちの子は精神年齢低いですけど・・・・

強く叱ってもとにかく本人が受け止められなければ無理がありますし
枕の位置がずれても泣くに関しては 悪い事したわけじゃないから叱れませんよね(^_^;)

物は動くんだよ、おいてる物はどうしても動くんだよ同じ位置にはないんだよ
移動すればもとに戻せばいいだけだよとか
いちいち説明してます・・・・。
理解すれば泣きませんが、泣きモードになればとにかくなんでもかんでも泣いてしまいます
涙が出たーーーとまた泣いて鼻水でたとまた泣いて・・・・・

本当疲れますよね(^_^;)


再度回答なので特にお礼は結構です。
ついつい同じ理由がたくさんあって驚きました。
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この回答へのお礼

度々親身なアドバイスありがとうございます★

きっかけはある時と無い時があります。さっきまでご機嫌なのに急に泣き出したりするので、
実家に行ったりすると母はとても驚きます。「どうしたの?怪我した!?」と飛んで行きますが、
理由はいつもしょーもないこと・・

保育園などで何か嫌なことがあったのかなとも思い、色々聞いたりしますが、誰かに押されたとか、
マラソンでビリになった。とか教えてくれます。でも気にしなくもいいよ~お母さんもマラソン嫌いやったわ~と、落ち込まないような声かけはしています。

>あまりにひどければ発達相談行った方がいいかもしれません。

そうなんです。私も三歳の時に保育園の先生に相談し、園のカウンセラーの方に見てもらいましたが、
泣いて表現する傾向はあるが、お友達とも仲良く遊べてるし問題無し  という結果でした。
それからは先生方も、うちの子が泣くと、またか~という感じであまり気にかけていないみたいです。
専門科が問題無しと言うのですから、そうなのかな~と思い、私も気にしないようにしているのですが、
今後息子のことを思うと、嫌なことも沢山経験しなければいけないし、もうちょっと強くなれないかな~
と思ってしまいます(^^ゞ

>一方ずるがしこい泣く方は頭が良くて育てやすかったのです。
二人とも言葉も遅くてそれは気にしていませんでしたが
とにかく泣き虫の子は完璧に障碍があると思っていました。
ですが専門の先生が診た結果、泣き虫は普通で、ずる賢い方が問題児とされました。

そうなんですね~!!確かに泣き虫は親から見れば心配ですが、ずる賢い方が悪さをしたり、他の問題が出てくるのかもしれませんね!そう考えると、すぐ泣くだけで優しい子なので、ひねくれないで育っているだけいいと思って安心できます。ありがとうございます^^

>物は動くんだよ、おいてる物はどうしても動くんだよ同じ位置にはないんだよ
移動すればもとに戻せばいいだけだよとか
いちいち説明してます・・・・。
理解すれば泣きませんが、泣きモードになればとにかくなんでもかんでも泣いてしまいます
涙が出たーーーとまた泣いて鼻水でたとまた泣いて・・・・・

同じような理由で泣いてるお子さんが居ると知り、安心しました。
何でそんなことで??っと思いますが、仕方がないんですね。
涙を拭けば、拭いたらあかん~付けて~!とか。することやることにすべて泣く。じゃ~もう泣いてればっ!ってなります。ほんと疲れます。

これからはおおらかな気持ちで、でも甘やかさないように頑張ります。
ありがとうございました。

双子のお子様、さぞ大変だと思いますが頑張ってくださいね!

お礼日時:2011/05/18 14:36

やはり、泣いたら周りが構ってくれるというこれまでの経験が、言葉で言うより泣けばいいっていう習慣に繋がっているのかもしれませんよね。



泣いているところで、「泣くな」と叱っても、泣かなくなるとは思えませんし、泣くことを否定するよりは、何か伝えたいことがある時は、泣くより言葉で伝えた方がいいと自分で学ばせることなんじゃないでしょうか。

泣いても構わないで、泣きやむまで黙って見ているとか、自分から何がどうしたのか言うまで待つとか。自分で書いていてなんだか可哀想かなって思うけど、泣いても何もしてもらえないっていう経験を重ねることで変わる可能性もあるんじゃないかと・・。
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この回答へのお礼

参考になるご回答ありがとうございます。

>泣いているところで、「泣くな」と叱っても、泣かなくなるとは思えませんし、泣くことを否定するよりは、何か伝えたいことがある時は、泣くより言葉で伝えた方がいいと自分で学ばせることなんじゃないでしょうか。

そうですね!
初めは、泣かなくてもいいよ。きちんと言葉で言わないと分からないよ!と言うのですが、最終的に「も~しつこい!」となってしまうんですよね;
私も忍耐力をつけるように心がけたいです。

>泣いても構わないで、泣きやむまで黙って見ているとか、自分から何がどうしたのか言うまで待つとか。自分で書いていてなんだか可哀想かなって思うけど、泣いても何もしてもらえないっていう経験を重ねることで変わる可能性もあるんじゃないかと・

可哀想だけど、自分で意思を発する訓練として、そういう態度も大切なんですね。とても参考になります。ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 14:09

息子さんなぜ泣いているのでしょう???




自分の気持ちを
内に押さえつけず、
素直に表してくれて
いるんですよ!!!


『なんで泣いてるの???
悲しかった???』
一緒に考えることで
息子さんも少しは安心する…かも?


お母さんのがんばり所です!!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>息子さんなぜ泣いているのでしょう???
靴がない~」「ここにあるよ?」
お箸おちた~」「はい、拾ったよ」
ズボンがはけない~」「一緒にしよか」
お茶がこぼれた~」「一滴?これで拭いて」
DVD見たい~」「見れば?」

という感じ普通に泣く場面じゃないのに泣きます。
言葉にならずにただ泣いているだけの時もあり、状況を見ていれば
私は母親なのでなぜ泣いているのか分かります。でも他人だと「お腹いたいの?」
「どうしたの?」と理解してもらえないほどです。

もちろん保育園やスイミングに行きたくないや、お菓子を買ってとか、
他の子供達が泣きそうな場面でも泣きますが。

理由は大体わかりますが、泣いて訴えるのを、泣かずに言えば済むのに泣くのは
なぜなのでしょうか。

お礼日時:2011/05/18 00:22

小さい頃泣き虫だった私です。


現在39歳双子3歳泣き虫の親です^^


泣くな は 辛いですね。

ストレス発散しているのは分かる とありますが
泣いてごまかそうとしているのと、泣いてしまうのとは違います
それは親が見て判断できるのではないかなと思います。


泣いてしまうのは、おっしゃるように言葉がうまく出ないから
そして、心の器が小さいのでしょう。

大人でもすぐ怒る人いますよね、あれは心の器が小さいままだからです
大人だから泣きはしないものの態度や顔や怒りとして現れます。


器が小さいから、良く言えば純粋とでもいいましょうか。
どうしても嫌なこと、自分の気持ちにそぐわない事
怒られたこと すぐにあふれ出てしまうので
うまく伝えられず泣くまいと思っていても涙が出てしまうのです。
本人辛いと思いますよ。


泣かなくてもいいことを教えてあげてください。
うまく伝えられなければ親もなかなか理解できなかったりするとは思いますが
泣くなではなく、泣く必要はないんだよ、今はこれが辛いのか?
これが嫌だから泣いているの?と代弁してあげてください。

理解された時に子供は楽になります。
泣き止んだ時点で自分で何が言いたかったのかゆっくり聞いてあげて
自分の想っていることを話す訓練をさせてあげてください。

自分が変わらないともおっしゃる通りですが、
大人ではないのでどうしても難しいと思います。

強くなりたいと思っていても、心の成長器の成長がついていかなければ
どうしてもあふれ出てしまうものです。

泣いたから許されると思っている子はそこまで泣かないでしょう
きっと本当に泣いてしまうんじゃないですか?

泣きたくなくても泣いてしまう子供の気持ちはさぞかし辛いと思います。
泣けば泣き虫と言われることくらいはもうわかっていると思います。
それでも泣いてしまうんだから・・・・。

わがままに関しては我慢するのも忍耐の成長のひとつですから
我慢は泣いてもさせた方がいいと思います。
我慢させた時に泣くのはそれは仕方ない、我慢しているんだもの
泣かせてやらないと。

忍耐が育てば我慢しても泣くまで行かなくなるでしょう。

まだまだ4歳泣くくらいは許してあげてほしいですね

ちなみに私中学まで泣き虫で、6歳離れた弟にバカと言われて泣く女でした 笑

いまじゃ滅多に泣きませんね。
いろんなことにもまれ、人よりも多くの辛い経験をし、乗り越え強くなりました
経験は大事ですね。
4歳ちょっとしか経験していない。
でも4歳なりの経験は心の小さなお子様にとっては大変辛い事で
重大なのでしょう。大人からみて小さいことも・・・・
弱いからこそたくさんのことが辛く感じるかもしれないけれど
それはその子にとって必要な経験ではないでしょうか。

でも泣くことも我慢することも必要です。
泣くな!ではなくて整理をさせてやるつもりで、
一度泣くの我慢してみて?ママの話を聞ける?
と言いたいことをゆっくりと言わせる時間を与えてやる
それで泣きながらでも言えたら十分
泣かないで少しでも伝えられたら、今から泣いていいよと言っても
泣けないでしょう気持ちが落ちついて整理できれば。


私は辛いだろうなぁっと思います。


でも泣いてごまかす泣いてごまかすだけごまかして
都合が良くなってすぐ笑う・・・・
こんな子供も双子のうちの一人です・・・・
一人は本当の泣き虫、ひとりはそういうずるい泣き虫・・・・
マジでむかつきますw

この子は忍耐がないのです・・・。
旦那に似ました

本当の泣き虫は私に似たようです(^_^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご本人の体験談が聞けてとても参考になります。

私は小さい時からあまり泣かず、泣いてる子を見て小さいながらに「何であんなにすぐになけるんだろう?」と思っていました。
小学校低学年では、些細な喧嘩で泣いてしまう子がいたので、よく私だけ先生に怒られていました。なので泣いていない者が悪者、泣いた者が被害者になるので、すぐに泣く子とはなるべく関わらないようにしてきました。

>強くなりたいと思っていても、心の成長器の成長がついていかなければ
どうしてもあふれ出てしまうものです。

性格もありますが、まだまだ小さいですし、思っていてもどうにもできない涙なんだと分かりました。
分かろうとしても理解できない自分がいたので、イライラしたり怒ったりしていました。
大きくなれば何かのきっかけで変わるかもしれませんし、長い目で見守ろうと思います。


>泣くな!ではなくて整理をさせてやるつもりで、
一度泣くの我慢してみて?ママの話を聞ける?
と言いたいことをゆっくりと言わせる時間を与えてやる

結構子供の話は聞く方なんですが、何せ泣く理由が
お箸が落ちた 枕がズレた 鼻が詰まった コップのお茶が少なくなった とか  本当にしょーもないことで(ーー;)

いちいち対応していたら何時間あっても足りないぐらいです。

下の娘は二歳ですが、泣かないでできたら褒められる兄を見て育ったので、眠い時ぐらいしか
泣きません。泣かない=カッコイイ 偉い と思っています^^


本当に辛いのは本人だと思い、イライラしても、泣くな!と抑え込むのは控えようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/18 00:02

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・変なこだわりがある。
 フォークやお皿をあれに変えろとか、布団が変わっても怒ります。気にしない時もあります。

・寝つきが悪く、アトピー肌のせいもあるのですが、かゆいかゆいと布団や畳に背中をこすりつけて、泣き叫んで暴れます。寝るまで背中をさすったり掻いてあげないと、永遠泣いています。夜中も寝言を言って何度も泣いて起きます。ほぼ毎日。

・よく泣く
 何かが気に入らないとすぐ泣きます。一日に18回泣いた時もあります。
 怒る、イラつく、悲しい、自分の意思と違う場面は泣いて表現し、痛い時は泣きません。



下の子が生まれてから比べてしまい、何かおかしいと思いながら育ててきました。
でも周りは普通と言い、保育所の先生からも、お利口さんと言われているので、やはり障害ではなく、ただわがままな時期なのかとも思います。
最近わがままがエスカレートして、ほぼ毎日主人に怒鳴られています。本人もどれだけ怒られようが外に出されようが、意思を曲げないので、主人も何であんなに頑固なのと不思議に思ってきてます。

普段は明るい性格で、仮面ライダーごっこをしたり、下ネタやヘン顔で笑わせてくれたりします。

もし、アスペルガー等の障害の場合は、どう接すればいいのでしょうか?
どんなわがままでも、怒らない方がいいのでしょうか?
初めは冷静に教えるのですが、泣き叫ぶと聞く耳持たずで長いので、どうしても怒ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
何でもいいのでアドバイスをお願いします。

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂い...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


もし違ったら違ったでそこからは安心して育てられると思いますし、もしそうだったらそうだったで接し方などを学ぶ指針にもなりますから。

私も小さいときから、何か違うなあ・・・なんか扱いずらいなあ・・・っていう直感を感じながら育ててきましたが、私以外(主人や両親など)は、全員「こんなの普通、性格だ、気質だ」みたいな感じで誰一人賛成してくれませんでした。というか、それくらい気が付きにくいものなんですよね。
「ちょっと他の子と違う」程度。ASが有名でなかった時代にもこういう子はたくさんいて、皆「ちょっと変わった子」として育ってきたんだと思います。
私の幼少時にすごくにているので、私ももしかしたらASで、遺伝なのかもしれません。

実際には大変だ大変だと思いながら、保育園の児童相談をきっかけに心配なら・・・とすすめられて5歳で受診したんですが、医師から「おかあさんよく気が付いたね」といわれました。
ずっと一緒にいる母親の直感ってバカにできないと思いますよ。

ちなみにうちの子も、保育園などではトラブルもおこさず、オトナっぽいので、問題をおこしたりもないので温厚で自分のことは何でもできるおりこうさん、として誰にも気がつかれませんでした。


でも、24時間一緒にいると、変なところにこだわりがあったり、意味のわからないことでスイッチが入ったり。


ちなみに、ASだからといって何をしてもわがまなでも叱らなくていいというわけではありませんが、ASの特性でどうしようもないことを叱っても子供にはどうしようもないので、そこは親が理解すべきところはあるかと思います。
でも、やってはいけないことはやってはだめということは普通に叱る必要があるかと。ただ、叱り方は気をつけたほうがいいかもしれません。
クチでいっても覚えずらいので、視覚情報で工夫するとか、自己否定感が強いので、本人を否定しないようにする、とか。
ASに関する文献はたくさんでていますので、参考にするとためになる本がたくさんあります。


もしASでなくても、ASの子供に対する接し方を普通の子にしてもデメリットになるようなことはありませんから、そういう気質や傾向があるお子さんなら、実践のテキストにしてみてもいいと思います。


いきなり受診するのには抵抗があるかもしれませんから、母子センターや児童相談みたいな機会を利用して、とにかく心配なので一度テストをうけてみたいというところを相談してみてはいかがでしょうか?

うちも最初は児童相談で簡単な知能テストをして、知能レベルと生活行動のレベルにギャップがあって本人が憤りを感じてしまってるんじゃないかということで専門機関の受診をすすめられて、受診して詳しいテストをしてASと判明しました。


ですが、最初の頃に療育に数回かよいましたが、症状も他人に迷惑になるほどのものではないので、今はどこへも通っていません。

小さい頃から本当に手がかかる子でしたが、外では人に気がつかれるほどではなく、保育園にも診断名がついたあと説明しましたが、先生方も「そうなんですか?」っていう程度のもので、学校でも先生に伝えてある程度で普通級にかよってます。


案ずるより産むが安し、ですよ。
心配しながら、この子おかしいって思いながら育てているよりも、心配の種は少しでも摘み取ってお子さんともどもすっきりして育児できるようになることをお祈りしています。

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q気が狂ったように泣く3歳児

3歳の女の子がいます。
基本的におとなしいほうですが、泣いたら最後、凶暴化して大変です。

物は投げる、服は破けるほどひっぱる、本当に気が狂ったように泣き叫びます。
近所から苦情がきそうなほどです。

冷静でいい子のときに、物を投げるのはいけないと優しく教えたのですが
そのときは分かったといい、やはり号泣しはじめるとわけがわからないようです。

ほおっておいても、ついてきてギャーギャー泣くし、気分を変えようとして
散歩にでも連れ出そうとしてもギャーギャー泣いて駄目だし(つまり私の言うことが完全に耳に入らないようで)
どうしたもんだかほとほと困っています。


叩いても駄目、優しく抱いても駄目、2時間ぐらいやられます。

みなさんどうしてますか?

Aベストアンサー

ありました、そんな時期。

眠い時は特に大変でした。
そんなに眠いならすんなり寝たらいいのに、と思ってました。
でも、すぐには寝ません。

私は叱ったりもしてましたが、逆効果。
母子関係にもよくないです。

放っておいて、落ち着くのを待つのがいいと思います。

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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