旦那がケチでモラハラで離婚すべきか？

結婚13年目の主婦です。
ずっと旦那のケチと暴言に悩まされてきました。
つい最近までは購入したもの全て（ジャガイモ１９８円など）
パソコン入力を義務付けられ、それをこまめにチェックされては
「もっと節約しろ」だの毎日のように言われていました。
幼稚園のママ友達とスタバに月1回でもいけば、
「行かなくてもいいんじゃないのか」など言われ、
たかだか300円のコーヒー代やお付き合いまで文句を言われていました。
一昨年死ぬ気で夫と戦って、上記のようなことはやめてもらうことになり、
少しは精神的に楽になりましたが、結婚以来13年間最低限の生活費しか
もらっていません。毎月苦しいし、ギリギリで必要最低限のものしか買えません。
もちろんへそくりなんてとんでもありません。
夫は私の手作り弁当を毎日会社に持っていき、月5万円のお小遣いです。
こんな切り詰めた生活なので、まとまった金額の貯金はできましたが
全て夫名義で私の手の届かないところで管理されていて、
私は急な出費に対応できません。
先日幼稚園の卒園式や小学校入学で、私や子どものスーツなど必要だったので
夫に黙って購入したら、私の両親や、夫の両親、夫の兄弟などに
全員メールで私がなににいくら使ったか、金遣いの荒い最低の嫁だと書かれました。
夫に言わずに購入した私も悪いのですが、怖くて言い出せなかったのです。
夫の口ぐせは「俺が稼いでいるんだから全部俺の金だ」です。
「家族みんなのお金だよ」と言っても聴く耳持ちません。
また私が新婚の頃勝手に購入したバッグ（2万円位）をいつまでも覚えていて
「うそつきの泥棒」といまだにののしります。
ケンカになると、「お前なんか出て行け。財産分与は一切しない。一番良い弁護士を
雇っておまえから高額な慰謝料ふんだくってやる。子供も渡さない」と怒鳴られます。

私も夫も一人息子がかわいくて、夫も父親としては良いパパだと思います。
また休みの日にいろいろなところに連れていってくれ、そういうときは家族で楽しいです。
ただ、お金に関してだけはシビアです。夫は幼少の頃、姑から植え付けられた
お金に関するトラウマがあって、（姑が新しい継母に財産を半分取られた）
私の事もお金に関して一切信用してくれません。いいとばっちりだと思います。

私も夫もできればもう一人子供が欲しいのですが、もうちょっと家計を任せて、暴言や
酷い振る舞いをやめてくれないと安心して産めません。
半分貯金を名義変更してくれたら安心してもう一人産むと言いましたが、
もう一人産めばもうちょっと金にうるさいことを言うのをやめると言っていますが
信用できません。

私はとりあえず毎日の生活費を増やしてもらい、自分で毎月少しづつでも貯金をして
突然の出費に備えられるようにしたいのですが、夫は聞く耳持ちません。
私はパートに出てお小遣いを稼ぐことはできます。
ただ、私も周りの友人並に家計を任せてもらいたいのです。
ちゃんと妻として信用してほしいし認めて欲しいのです。
友人は「そんなことはどこの家庭でもよくあること。そんなことで子供を父親のいない子に
してもいいの？嫌なことがあったら、夫婦で何度も話し合って解決していくしかない」と
アドバイスをくれました。
友人のアドバイスは大変ありがたかったのですが、正直もう離婚して実家に息子と帰りたい
のです。田舎なので職を探すのは大変ですが、実家は家賃収入などもあるので
なんとか暮らしていけると思うのです。

こんな夫と、離婚に踏み切るべきだと思いますか？
子供のためにも離婚はせず戦って話し合って頑張るべきですか？
離婚するべきか気持ちが揺れ動いている状態で、二人目は作るべきでは
ないですよね？でももう一人欲しいし、年齢的にもギリギリです。
頭が混乱していてすみません。
どなたか助言を下さると幸いです。

No.9 回答者： noname#152310 回答日時： 2011/07/02 13:15

多分あなた病んでいますよ。

前の人への回答、転換していておかしいですよ。

No.8 回答者： hacci_hacci 回答日時： 2011/06/17 23:46

失礼だったらごめんなさい、私とあまりにもよく似た状況で思わず回答してしまいました。

うちもお金にシビアで家計はすべて夫が管理して一切任せてくれません。
稼いだお金はすべて俺のもの！！財産分与なんてしない！！
なんてそっくりです。
生活費、最低限も一緒です。
子供が生まれたばかりの頃ですらママ友とのランチもいけなくてすごくいやでした。
しびれを切らしてパートを始めたときも、（夫のツテで働き始めたのが
いけなかったんですが）いつのまにかパート代もすべて夫の口座に
振込まれるようになっていて自分で稼いだパート代すら自由になりませんでした。
浮いたお金は夫はすべて住宅ローンの返済に回していました。
・・・もちろん夫ひとりの名義の住宅です。



皆さん「そういうことはある」っておっしゃってるけど、、、

私はこのままでいいとは思えないなぁ・・・。



私は子供を連れて家を出ました。
実家に帰ってきています。
私も二人目が欲しかったけど・・・。
別居するようになって、夫は私の両親にも危害を加えはじめたため、
離婚しなければ、と思っています。
少しだけど仕事も見つけて今は働いています。


子供の幸せももちろん大事だし、両親というのは子供にとってかけがえのないものだけど、
子は親の背中を見て育ちます。
母親がいつも辛そうだったり、家庭環境が安定していないと子供も傷ついて
不安定になります。
親がひとりの人間としてちゃんと幸せだったり、恥ずかしくないように生きていることの
ほうが大切ではないでしょうか？
atiooさんがまだご主人に気持ちがあるというのなら、別ですけれど・・・。


私も子供のことを考えて夫と一緒にいるべきだとも思いましたが、
子供は大人の気持ちなんて敏感に察しています。
atiooさんのお子さんはご主人に対してどんなふうに振舞っているんでしょうか？
うちの夫は一歩外に出ればいいパパっぽく振舞っていますが、子供は小さいながらも
夫を見透かしていて、うちの子は夫のことあまり好きではないみたいです。


こんな私と似ている、なんて失礼だったらごめんなさいね。

この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございました。

よく似ていますね、うちの主人と！
こういう夫って探せば結構いるのかもしれませんね。

hacci_hacciさんも大変な状況ですね。
私も過去に２回実家に逃げ帰りました。子供の学校休みを利用して
実家に帰ったので、休みが終わりに近づくと泣く泣く夫の元へ帰りましたが。
うちは実家がかなり遠いので、夫は仕事もありますし危害を加えに
来ることはしませんでしたが、いつ旦那が攻め込んでくるかと
実家でもびくびく暮らしていたのを覚えています。

もう二年半ほど前になりますが、信頼できる賢いママ友二人に勇気を出して
夫のことをを相談してみたんですね。
そうしたら、「よく今まで我慢してきたね、それは旦那に言ってやったほうがいい」
とアドバイスをくれ、私は夫と戦う決心をしたのです。
うちの両親、夫の両親も巻き込んだ大戦争でした。
そこでママ友二人が、とても良いアドバイスをくれたのです。
「ケンカは勝つ気でかからないと勝てなんだよ！」
「のるかそるかだ」と言われ背中を押され私は勇気がわいたのです。
夫は体も大きいし、毎日毎日命がけのケンカでした。（暴力はありません）
私の母にも「私が殺されたら息子をよろしく」とお願いしておきました。
人間死ぬ気で戦うと強いもので、時間はかかりましたが
私の勝利で終わりました。決心してひるまず戦ってよかったと思っています。
一度勝利をおさめると、少しずつですが夫より「上」に立つことが
できるようになってきました。ここまで来るのに大変でしたが
友人のアドバイス通りに勇気を出して戦ってよかったと思っています。

hacci_hacciさんは家族みんなをひっくるめて
夫に話し合いや戦いを挑むのは無理ですか？
もちろんhacci_hacciさんとお子さんの身の安全を一番に考えなければいけませんが。
うちは二年半戦い続け、夫がかなり変わってきたので、
大変でしたがやってよかったと今では思っています。
戦いの最中以外は、普通に家事もやって子育てして、夫のお弁当も毎日
作っていました。主婦としてやることをやっていないと何にも言えないのでね。
また夫が働いている昼間に、ああ言われたらこう言いかえそうとか
頭の中で戦い方をシュミレーションしていましたよ。

うちは夫も私もかなり子煩悩で、子供がかわいくてたまらない気持ちは
夫婦一緒なのです。子供もパパが大好きです。また夫婦仲は不仲でも、息子には
たっぷり愛情を与えて過ごしてきたので、息子は安定した良い子に育っています。
でも先日息子に「僕がパパだったらママをもっと大事にするのにな」と言われ
嬉しいような悲しいような気分になってしまいました。
夫も離婚すると私に息子を取られる可能性があるので、なんとしても離婚は
避けたいようです。離婚されるくらいなら、性格を直そうと最近思い始めているようです。

以上のことから私は二年半戦ってきてよかったと思っています。
城攻めにたとえれば、まず時間をかけて外壁を崩していって、外壁が崩れ落ちれば
あとはわりと中枢は攻めやすいな・・・と今思っているところです。
落城まで頑張ろうと決意を新たにしました。
自分をなるべく優位な立場に持っていき、このまま良い夫に変わってくれれば
二人目も作ろうかと思いなおしてきました。

うちの夫は暴力は絶対にふるわない人なので、戦えましたが、
hacci_hacciさんの旦那さまはどうでしょうか？
本当に危険なタイプの旦那さまだったら、
上記のようなやり方はもちろん通用しないです！
hacci_hacciさんとお子さんの身の安全が第一ですからね。

hacci_hacciさんも似たようなお悩みから早く解決されることを祈っています。
お子様も無事に成長してくれますように！
人生いろいろありますがお互いに頑張っていきましょうね！

長々とすみませんでした。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/06/18 22:56

No.7 回答者： ff30 回答日時： 2011/06/17 14:52

３０代の男です。

ひどい旦那ですね。
「全部俺の金だ」って言うのも最低だしケチな男は本当に最悪です。
結婚して一緒に生活しているんだからお金は家族の物ですよ。
私が奥さんだったら絶対に離婚してます。

それなのに旦那さんとの子供が欲しいんですか？
まずは今の現状を瓦解する事から始めなきゃダメなんじゃないですか？
２人目出来たらもっとお金が掛かって、もっと現状が悪化するような気もしますが・・・。

話し合いにならないのなら実家に帰ったらいいんじゃないですか？
子供を残して行けないのなら夏休みを待ってとか。
現状を実家の両親に話して理解を求めた方がいいと思います。

離婚届にサインして旦那に渡すのも良いかも知れません。
「本気なんだ！」ってビックリして態度が変わるかもしれません。
こういう男は離婚したがらないと思いますよ。

解決できるといいですね。

No.6 回答者： noname#138063 回答日時： 2011/06/17 10:26

離婚する人って、

どうにもこうにも相手に我慢がならなくなって、
もう顔も見たくない、
触れられるのは耐えられないと思って別れるんじゃないでしょうか。
一緒に出掛けると楽しい、もうひとり子供が欲しいと思うなら、
まだ愛情があるのかなと思います。
それなら話し合うしかないでしょうけど。
わたしならご主人のようなひととは暮らせないと思いますが、
愛と言うのはわからないものですね。

No.5 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/06/17 09:15

>最近までは購入したもの全て（ジャガイモ１９８円など）

>パソコン入力を義務付けられ、それをこまめにチェックされては
>「もっと節約しろ」だの毎日のように言われていました。

悪いけど、全然、モラハラじゃないでしょう。
管理するのは当たり前だし、悪いことじゃない。
言われなくてもすべきことで何が問題なのか分からない。


>妻として信用してほしいし認めて欲しいのです。
あなたの第一優先はこっちですか？

であれば先ず夫の悪口愚痴をネチネチ言うのはやめてください。
ここに相談しても自分の私怨を重ねた回答者から馴れ合いで低俗な悪口大会になるだけです。
あなたのその意識が全部、自分に返ってくるのです。

>私も周りの友人並に家計を任せてもらいたいのです。
なんで？片方が管理すればいい話。


現状、生活できてるのはお金の管理がしっかりしてるご主人のお陰ではないですか？
感謝したらどうでしょう。

離婚の件はご主人もあなたに同じくらい不満だと思いますから
あなにだけ選択権があるわけではないのでご注意ください。

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/06/17 08:58

質問者さんへ伝えるなら、離婚したいのか、このままでも良いかと言う判断ではないですか？

経済的困窮なら、普通は自分から仕事を探して社会復帰します、それを許す男かどうかです。
こんな言い方をして気を悪くするかも、しれませんけど、概ね他人事的発言に聞こえます。
田舎だから仕事ないとか言いますけど、公務員も短期雇用もＨＰに掲載されて居る時代、郵便局とか、住んで居る役場とか、ハローワークとか、短時間から初めて出来る仕事にレベルアップにつなげて行こうと私なら、仕向けます。
　けちけちと言うけど、出さない男から出せは逆さにしても鼻血も出ないと言う位です。
　ＤＶとか、モラハラ説など諸説ありますけど、この男に勝てる打開策を練る事ではないですか？
　時間的な話では離婚になる男性ですから、養育費を期待しても無理だろうし、出さない男なら、どう自分ならこの難局をどう出来るのかを考える事が先決と思う。
　運良く仕事に就いて居たから離婚出来たんですけど、現在無職なら仕事を探す事から、スタートと思います。
　離婚フラグ立つ相手との関係、性関係も強引に来るなら、それが嫌がらせです。
　自分本位で事を進める相手なら、拒否も出来る、性関係とは同意出来た初めて楽しい関係になるんではないですか？
　義務で関係持つなら、それを仕事にする方に頼めば良いです。
　金で関係を買うべきではないのかとも言えます。
　作らないと言う事ではないですか？

　先が見えない相手と暮らす意味は怖さでは無いですか？
　何をするか分からない、これが本当のＤＶのトラウマを植え付ける恐怖です、逃げ切る自信が持てるか、実家に帰る事で連れ戻される事もあり得るなど、一度出たら戻らない位の覚悟をキープ出来るか・・・
　こうした現実に理解出来るフォーロする存在あるかです。実家の親さんが娘側につけるかです。
　三界に家無しと言う親なら、厳しいと思います。
　ここまで困窮させる男とはどれだけエゲツナイ人、銭守道が人生哲学の旦那とはさもしい限りです・・・
　離婚をすると決めるなら、仕事を探しを始める事です。
　それからでも時間を掛け、離婚準備をする事です。

No.3 回答者： bouyatetu0 回答日時： 2011/06/17 07:35

No.1の方がおっしゃる通り、法律論はそんな感じです。

だから、旦那が何と言おうと、資産は半分こ。子供に関してはこれから協議、証拠と弁護士次第ですが、感情的に離婚だ！と発表する前に集めましょう。ただ、離婚の場合、弁護士によっては、報酬の少なさからモチベーションが低かったり、いまだに旦那の方がえらい、なんて思ってるヤツもいるんで、見極めが必要です。概要だけは無料で聞ける場合が多いので、複数の弁護士からお話を聞いた方がいいかと思います。


モラハラと言えるかどうかわかりませんが、DVとも言える事案だと思いました。

この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございました。

離婚となったら資産は半分こ聞くと安心します。
今まで「離婚となったら一番良い弁護士をやとって
お前から高額の慰謝料ふんだくってやる」と
何度も何度も怒鳴られ脅され続けていたので、
私は離婚したら文無しどころか借金まで背負わされる・・と怯えていました。
一種のマインドコントロールのような状態だと思います。

私も節約したからまとまった金額の貯金ができたんだし
離婚しなくても貯金の名義の一部でも私に変えてもらいたいです。
そうしないと安心して今後生活していけないし、二人目も怖くて産めません。
がめつい妻だと夫の親兄弟から思われていると思いますが
どう思われたってもっと自分の人生を大事に考えていこうと思いました。

弁護士はよく見極めた方がいいんですね。今後もし離婚となったらそうします。
ネットで調べたら「経済DV」という言葉があるらしく、それかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/06/18 00:31

No.2 回答者： wonderboy80012 回答日時： 2011/06/17 07:24

　パートで働けばいいでしょう。

自分でお金が無いとおっしゃてるのですから。
　旦那さんがその様な事を言う人と分かっているのなら自分で稼げばいいと思います。
　その稼いだお金に対して口を挟むようでしたら考えてもいいと思います。

　離婚は最終手段です。今、旦那さんに何望むよりも自分が変化すればなにかしら
　気持ちの切り替えにもなると思います。

この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

確かに私も自分で働けばいいと思いました。
そこで子供も大きくなってきましたのでちょくちょく働いては
少しずつ自分の貯金もできてきました。
離婚になったときのための実家への帰省費用や、弁護士費用も貯まりました。
これだけでも少し気持ちが楽になりました。

ではなぜ私が夫のお金にこだわるかといいますと、私の周りの友人達の
大半が、夫婦仲が上手くいっているにも関わらず
ちゃんとへそくりやら、旦那さんの貯金を半分名義変更したりして
安心して子供を作って結婚生活をおくっているという話を聞いたからです。
うちは事あるごとに「出て行け」だの「離婚となったらお前から高額な慰謝料
ふんだくってやる」などの暴言を吐かれてきたので、
私もつい心配に思って、安心感を得たいために
夫名義のお金を少しでも自分名義に変えたい。
そうすれば今よりも多少安心して二人目が産めると思ったのです。

それになにより、へそくりや名義変更を許してくれているよその
旦那さんをうらやましく思ったのです。
奥さん方も、いつ何かあっても対処できるお金があって
安心して毎日を暮らしている様子で私もそうなりたいと思ったからです。
それに夫が稼いだお金であっても、夫の子供を産み大切に育て、
家事全般をこなしている妻なんだから、
貯金を分け合う権利は充分あると思ったのです。

夫に他の旦那さんのようになってほしいと望むのはいけないことなのでしょうか。

お返事本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/06/18 00:09

No.1 回答者： z07160597 回答日時： 2011/06/17 02:37

決めるのはあなたですが、

お互いにある程度納得のいく話し合いが出来るかどうか、
そして、話し合った内容が尊守されるかどうか、ですよね。
で、文章からすると、尊守されそうもない、
となれば、離婚という事になるのでしょうか？
あなたの気持ちも、離婚に傾いてるように読めますし。
我慢しろ、と言われても、納得できないでしょ？

まず、二人目は止めておくのが無難ですね。

それから、財産分与ですが、
夫がなんと言おうと、結婚後に作った財産は、二人で作ったもの。
よって、結婚後の分は、半分貰う権利があります。
さらに、モラハラの証拠をとって証明すれば、慰謝料も取れます。
問題は、結婚後に作った財産をどう明確にするかです。
通帳等を、こっそりコピーするなどして、証明する必要があるかと思います。
離婚するなら、バレないように、きっちり準備をしてからがベストです。
モラハラ関連の書籍やネット、弁護士等利用して。

この回答へのお礼

早々とお返事どうもありがとうございました。
投稿したのも深夜で、かなり頭が混乱していて辛かったので
素早くお返事いただけて大変ありがたかったです。

今朝また夫と話し合いました。
最低限の生活費だけでなく、毎月余剰資金が欲しいと。
急な病気や行事など、お金が急に必要なときもあるので
夫の稼いだお金から私が自分で毎月積み立てていきたいと。

ならば七月一杯までちゃんと家計簿をつけて
本当に今の生活資金ではギリギリだというのなら
毎月３万円多く口座に入れると言いました。
それは生活費に使ってもいいし、私が貯金してもいいお金です。
夫のお金を私が私名義で貯金することを許すなんて
夫も少しずつではありますが変わってきてくれているようです。

そうですね、二人目は夫がもっと変わって
私も心と金銭面で納得してから作ろうと思います。
年齢がギリギリなので焦りますが・・・。

家にいくらの資産があるかはもうチェック済みなのです。
弁護士費用も派遣で働いて貯めたので、あとはモラハラの証拠集めですね。
今朝、夫は絶対に離婚はしない、一生面倒見るからと言いました。
酷いんだか優しいんだかよく分かりません。
でも彼も離婚を避けるため、少しずつ変わろうとしているようです。

ぶつかりあってお互い軌道修正しつつ、結婚生活って続いていくんですね。
今後も自分の意見を主張する勇気を持って、子供のためにも
もうちょっとこのまま頑張るしかないかと思いました。

本当に温かい返信ありがとうございました。

お礼日時：2011/06/17 23:41