【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚生活1年半年くらいです。
嫁がまったく働く気配がありません。
様々な角度で心配です。アドバイスください。
分かる範囲で結構です。

必要としている答え
→なぜ働かないと思われるか
→どうすれば良い方向に進むか
→主婦はそれほど忙しいのか?(2人暮らし子供なしです)
→大げさかもしれませんが、契約違反に該当するのか?

働いてほしいと思う理由
→お金を稼ぐ大変さを知ってほしいから
→世間を知ってほしいから
→いつか子供も働くことになるので、その時アドバイスができないから

生活環境は以下のとおりです
・ともに20代
・社宅(賃貸)
・生活は十分で貯金はそこそこ可能
・子供なし(予定なし)

1)結婚前の取り決め
社会での経験が浅いため、結婚後は
最低バイトでも始めると決めていました。
結婚後の収入・支出の計算も嫁が働くこと前提で計算してました。
旅行などに出かけることがあり、資金不足の事については、
「仕方がない」で片付けます。
どこかのWebサイトで家計の平均出費など算出し、普通と言っています。

話は飛びますが、転勤族で、もともと関東で結婚の話を進めていましたが、
ちょうど年度末に中国地方へ転勤がきまりました。
もちろん、転勤承知で付いてくる ということで進めていました。

2)結婚後働かない理由
最初の3ヶ月 初めての土地で慣れない為、
GW前後 長期休暇で出かける可能性がある為
夏期休暇前後 実家に帰省する為
秋 しんどいから
冬 年末年始変える為

3)専業主婦としての目線ではどうか?
・不燃物のゴミの日を忘れます
 忘れないようにA4の用紙に纏め冷蔵庫で貼っていますが、それでも忘れています
・朝同じ時間に起きます
 たまに自分で朝食の準備をします(特に休日)
・洗濯物→昼から回しています
・調理スキル →天下一品です

4)最後に
前の職場(働く期間は短いです)で揉め事があり、
嫁にとって大変な時期がありました。
その後も自分でちゃんとしてきた所もあり「凄いな」と思った部分がありました。

最近では凄いと思えるところがありません。
逆にずっと家に入れることが凄いと思えます。

長くなりましたが、アドバイスお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.12です。


お礼ありがとうございます。
お尋ね頂いたことに満足な回答のできる自信がないのですが…

奥さんが今後、過去を乗り越えられるか→子供でもできたら嫌でも今よりは強く賢くなると思います。

家事が理想に近づくか→あなたがどこまで求めるかではないかと。

すいません。録な回答じゃありませんね。

でも、働く必要性も必死さもない人が嫌々働いて、何か得られるものなのかと疑問です。

そういうパートさんを何人か見てきましたが、回りに迷惑ばっかりかけて、半年もせずにやめていくパターンにはうんざりです。

家事については、奥さんが専業主婦になることを認めるのであれば、いくらでも交渉はできると思います。
「ここをこうしてほしい」
と具体的にお願いされればわたしなら、努力します。
でも完璧は無理です。

人はみんな気になることがそれぞれ違います。
例えば、あなたは不燃ゴミが気になる。奥さんは配水管の汚れが気になる。姑さんは窓の汚れが気になるかも…
お互いが気にしてるところは気がつかない、なんでそんなこと気にするのかわからない。なんで洗濯が昼間じゃいけないのか納得できない。

そういうのってどうしようもないことだと思うのです。

だけど夫から具体的なリクエストがあって、望むことならしてあげようという気持ちが奥さんにあれば、今よりがんばれるようになるんじゃないでしょうか?


そしてさらに奥さん援護を致しますが(笑)
奥さんが渋々働き始めた場合、あなたは今以上に多くの不満を持つようになる可能性が高いと思います。

奥さんは不満とストレスを多少なりと抱えるようになるでしょうから。

あなたへの愛情、外で働き稼いでくれることへの尊敬等はマイナスされるでしょう。あなたの為においしいご飯を作る気もなくすかも。

幸せな家庭を維持するには奥さんに
「そんなに働くのが辛いならもう言わないよ。いつも家事がんばってくれてるしね」
とか言ってあげるのが一番かと。
「その代わり…」があっても大抵受け入れてくれるのではないでしょうか。


奥さんも状況も直接知らないのに、勝手なことを書きました。気を悪くされたら、申し訳ありません。
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この回答へのお礼

返答がおそくなりまして、すみません。

お忙しいなか、2度にもわたり回答いただきありがとうございます。
自分の考えていること、相手の考えていること、
だいぶまとまってきたように思えます。

ベストアンサーの理由
年齢の近い方から大先輩まで色々な意見を頂き、
どれもこれもベストアンサーなのですが、
システム上、受け入れられないので、
強いて決めるのであれば、2度にも渡り、
回答くださったooasis35さんに感謝を込め、ベストアンサーとさせて頂きました。

最近いい方向に向いてきたような気がします。

お礼日時:2011/08/02 19:43

こんにちは



あなたは 基本的に 専業主婦は 遊んでるだけ っていうか だらだらすごして ちょっと家事みたいに思ってるのかなあって思います 

奥さんは あなたが思うような人ではないのかもしれないですよ 
あなたと一緒にいるために 働くことを 選ぶように迫られることが 実は とても苦痛かもしれません
彼女の結婚生活に対する 考えを 聞いたことがありますか?
もしかすると 家で あなたの帰りを待ちながら 料理を作ったり掃除したり 洗濯したりしながら 子供の面倒をみて 楽しくすごすのが夢だとしたら わざわざ 働かなくてもいいって 思ってるかもしれません 
根本的に 人生に対する方向性が違っているのかもしれませんね 
働かない奥さんは 一緒にいる意味がないって思っているなら そう伝えてみてはどうですか?
このまま 働く 働かないで いつも 言い争っていても 充実した暮らしがおくれそうにもないのではないですか?
なし崩しに子供ができたら 忙しくなりますし 就職しても 子供のことで 早退とか 休まなければならなくなるので ますます 仕事探しも難しくなります 
彼女が 働いてから 子供を作ればよいと考えているとしたら どちらも ないまま いつも口論になりかねません 
他の方へのお礼を見ましたが 仕事探しに 期限を設けるというようなことが 書かれていました 
それが 本当に新婚家庭なのか?って 疑問に思ってしまいました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
様々な意見があり、参考になりました。

お礼日時:2011/08/02 19:44

なんか・・・20代であなたを大好きって気持ちで結婚して、1年半しか経ってないのに、その好きだった人にそんな風にされたり、思われたりするって、すっごく悲しいなっておもいました。



書かれていないことでも、奥さんに関して色々思うところがあるとおもいますが、奥さんがかわいそうになってしまいます。

もう少し、一人の女性として見てあげてはどうですか?

結婚って、何があるか分からないんですよ。
あなたは、働くっていう約束を守らない奥さんにいらだつでしょうけれど、明日にはあなたが事故や病気で働けなくなるかもしれません。

その時、もし奥さんから『その程度なら働いている人はいっぱいいる。契約違反だ。早く仕事を探してほしい。』などと言われたらどうでしょう?

悲しい気持ちになりませんか?

というのも、奥さんはもしかしたら鬱っぽくなられているのかもしれませんし、ただの怠けということではないかもしれません。

そういうことも心配せず、あれもしないこれもしない、契約違反だ、凄いと思えないだ・・・と、まるで子供のようです。
大人なら、人の感情が一つではないことは理解できるとおもいます。

もう少し、あなたも大人になって、奥さんと対等という意識を忘れず、一度じっくり話してみられてはどうですか?
夫婦は助け合いです。
一方が戦意喪失しているときは、励まし合って話し合って、2人でいい方法を模索していかなくちゃいけないとおもいます。
婚前の約束なんて、どうだっていいんです。
相手の今を見て、今どうするべきか?を考えた方がいいとおもいます。

正直なところ、あなたには奥さんが人一倍怠け者に映っているかもしれませんが、私から見るとあなたも人一倍優しさのない旦那さんに見えます。
奥さんにそんなことを言っている旦那さんは、少なくともわたしの周りにはいません。

もっと、優しさをもって、過去の言った言わないではなく、今の2人を見てほしいとおもいます。

ちなみに、わたしは働いていますので、あなたの気持ちも十分分かります。
そんなに忙しそうでもないのに、アルバイトでもいいと言っているのに、全く働く気のない奥さんに毎月身を粉にして働いたお金を渡す気持ち・・・。

すごく矛盾というか、やるせなさを感じるかもしれません。
ですから、あなたばかりを責めているわけではないことは分かってください。

ただ、あなたが姿勢を変えることで、奥さんの本音を引出し、結果奥さんも気持ちよく働いてくれるのが一番じゃないかとおもうんです。
あなたが自分を変えない限り、話は平行線のままだとおもいましたので、このように書かせていただきました。
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この回答へのお礼

遅い時間にも関わらず、長文の質問を読んでいただき、
長文の返答を頂き、有難う御座います。

正直20数年しか生きていませんし、結婚生活1年ちょっとでは
何も分かりません。

>何があるか分からない
頭の中では理解しているつもりです。
何かあった時には最終的に守るのは自分
このことはぶれたことが無いです。

>夫婦は助け合い
早く落ち着いた状態になればと思います。

>姿勢を変えることで相手も変わる
一番良いアドバイスかも・・・と思っています。
先ずは自分から働きかけようかと思います。


若し、可能であれば、再度アドバイスください。
自分は大変不器用な分類に入ります。
物事の考え方に関して、オンとオフの切り替えが難しいです。
例えば、何か決め事をするとします。
この場合、オンの癖で「いつまでにするのか?」という所謂期限を設定してしまいます。
夫婦生活においては、ある程度曖昧のほうが良いのでしょうか・・・?

お礼日時:2011/07/22 01:56

・調理スキル →天下一品です


 これが奥さんの特技なら、料理で食える方になれるでは無いですか?
 出来るスペックで仕事にするなら、継続出来るけど、逢わない世界で仕事をするのは、本人の気苦労も多いです。
 専業で居たいと言う奥さんは料理で腕を上げ、茶店とか、こじんまりした店を出すとか、料理関係の関わるなら、大きく羽ばたくでは無いですか?

→なぜ働かないと思われるか<場所は何処でも良いのでは、自宅で料理教室を開催するとか・・弟子を取る位なら一人前の料理家です
→どうすれば良い方向に進むか<本人の得意分野でしか、モチベーションは上がらない
→主婦はそれほど忙しいのか?(2人暮らし子供なしです)<レシピを考える時間とか、暇の何処が駄目ですか?
→大げさかもしれませんが、契約違反に該当するのか?<家政婦を雇う感覚は捨ててください、金が欲しいと言うなら、結婚などシナイでそれを生業とする、家政婦さんを頼みべき、
所謂守銭奴と言う方では?
 相反する回答を付けて見ました・・・

>話は飛びますが、転勤族で、もともと関東で結婚の話を進めていましたが、
ちょうど年度末に中国地方へ転勤がきまりました。
もちろん、転勤承知で付いてくる ということで進めていました。
 転勤族の子どもですけど、慣れた頃に赴任する親で振り回されるのは、いい加減にして欲しい、行くなら自分だけでいけと思いますよ。合計10回は振り回された過去歴
 奥さんも同行して当然と言うなら、単身で行けば・・・
 慣れた頃に赴任も来いは、子ども居るなら単身赴任を希望します。

>結婚生活1年半年くらいです。
嫁がまったく働く気配がありません。
様々な角度で心配です。アドバイスください。
分かる範囲で結構です。
 出来ない条件
(1)転勤族で引っ越しばかりで、落ち着く事がない、根が生える前に浮き草人生
(2)仕事が慣れた頃に退職願いを出す、奥さんの今の気持ちでは無理
(3)金金と、金で奥さんを貰う意味<貴方は守銭奴ですか?
(4)働く者食うべからず、養い意識なないと理解出来る、食う分が自力で稼げと言う意味・・
 何故、こんな男と結婚したのだろうかと、悩んで居るでは無いですか?

この奥さんの心境は離婚したいと言う気持ちもあるんでは無いですか?
少しウツ傾向さも感じます。
 転勤族で来ただけでも、慣れるのに時間掛かるのに、更に知らない地で仕事をしなくてはならない。
 ハローワークすら分からないと言う事では?
 専門資格で奥さんが転勤異動出たら、質問者さんはどうしますか?
 女は家で家事専業で良いと言えない時代です、何時フルで仕事に出るか、それは奥さんの気持ち次第では・・・・
 以外と料理で成功するんでは・・・
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この回答へのお礼

新しい道の可能性も伺えるアドバイス有難う御座います。

>開業
真剣に詰めてみると面白いかもしれないですね。
案外成功したりして。

>家政婦
雇うという感覚は一度も持ったことはないです。
お金は使わないと価値ないですからね。

>転勤族
否定できませんが、初めての転勤です。
10回は多いですね。東京一郎のはるみさんの気持ちが分かります。

>働いて欲しい理由
お金も勿論大切です。
美味しい物も食べれるし、旅行も行けるし
それよりも、経験のほうが大切だと思っています。

>離婚諸々
多少なりとはあるかもしれません。
お互い何度かは考えているのではないでしょうか?
逆に考えたことが無い夫婦のほうが珍しいと思います。

>専門資格で転勤
本人の意思を尊重すると思います。

お礼日時:2011/07/22 01:39

こんにちは。


わたしは奥さんの立場の者です。

なぜ働かないか→働きたくないから。

結婚前は彼がそれを望むなら、働くつもりだった。
だけど面接に行っても落ちるし、お金はそこそこあると思うから働く必要性も感じない。

今の専業主婦の生活が快適で幸せなんだ

子供できたらどうせやめなきゃいけないし、面接でもそう突っ込まれて、もう嫌だ。夫にはこの気持ちはわからないよ!

もう働きたくない宣言したいけど、夫にあなただけ働いて一方的に養ってとは言いづらい…結婚前約束しちゃったしなあ…

という感じではないでしょうか?

わたしはあなたに、どうしたら夫に働かなくていいと言ってもらえるか、お尋ねしたいです。
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この回答へのお礼

奥さん支持のご意見有難う御座います。
私の味方になる意見より為になります。

不思議と何の違和感もなく読み取ることが出来ました。
恐らくこう言うことなんでしょう。

若し、社会の経験がそこそこあり、家事が文句を言う隙もないのであれば、
働かなくてもいいよ って間違いなく言えます。


もしこの御礼をご覧になって、再度投稿かのうであれば、
是非ご意見頂きたいです。

この段階で、専業主婦に専念した場合、
過去の壁(昔の職場)を乗り越えることは出来るのでしょうか?
これ以上の問題に直面した時、自分で乗り越えられる力を付けることは出来るのでしょうか?
家事について、こちらが理想だと思う状況に近づくと思いますか?

否定的な意味ではありません。あくまでも改善、前向きに考えています。

お礼日時:2011/07/22 01:18

40代の働く母親です。



慣れない土地で結婚1年半。
これでは受け入れ側にはかなりのデメリットです。
採用自体が難しいかと思います。

社宅に住む20代奥様が応募してきたとしても、危機感を感じられないのと「子供は?」という問題があるので、採用側としては「ご縁が無かったと言う事で」と不採用にします。
奥さんは「家にいられる人」なのですから、それは面接でも感じ取れます。
「子供の教育費がかさみ、義親とも同居しているので何が何でも働きたいです」という人と比べられたら、失礼ですが負けます。

働かないのではなく、このような諸事情もあって「採用は無理」と奥さん自体が諦めの境地に入って抜け出せないのかもしれません。
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この回答へのお礼

人生の大先輩から貴重なアドバイス頂き、有難う御座います。

>受け入れ側のデメリット
多分、今回のケースには当てはまらないと思います。
今までの不採用の理由は、エントリーした時にすでに閉めきっていたり、
面接に到るまでに不合格になったり、勤務地までの距離といったように、
本人以前の問題ばかりです。

>20代奥様の応募
子供の問題で不採用になるのでしょうか・・・?
勉強になりました。
勤務時間や、期間、条件が採用側に求められることではないでしょうか?
個人の理由で採用するほうがデメリットしか無いと思います。

多数、アドバイスを頂いておりますが、
採用側の理由により働けないというのは初めてでした。
新しい考え方が生まれました。感謝します。

お礼日時:2011/07/22 01:08

→なぜ働かないと思われるか


相談者は、転勤族なんですよね?
相談者は転勤といえど、同じ会社での勤務になりますが、奥さんはついていき都度都度の職探しから、面接を受けて、環境になれる努力をしないとなりません。
その点は、どの様に考えていますか?

→どうすれば良い方向に進むか
これは、夫婦間で話し合いをするしかありません。
正直、怠けで探さないのではなく、何か理由があるはずですからそれを聞き出すのも夫としての力量です。

→主婦はそれほど忙しいのか?(2人暮らし子供なしです)
やることは、結構あります。
要領がよければ、3~4時間でできます。

→大げさかもしれませんが、契約違反に該当するのか?
契約違反と取るなら、履行義務違反で賠償請求でもしますか?
結婚は契約ではありません!
況してや、相談者には「扶養義務」もあります。
違反とするなら、離婚まで視野にいれた対応が必要になってきます。
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います。

>都度職探し適応について
転勤について行ったことがないので、正直分かりません。
が、生活環境が変わり、面接を受け、
環境に馴染もうとした努力は過去見受けられました。
この事は本当に凄いと思いました。

>聞き出す
話しあって確認するのが重要ですね
怠けではないと思いますが・・・。

>主婦は忙しいか?
色々な方のアドバイスを参考にさせていただいて
どこまでやるか?にもよりますが、半日以内に終わるみたいですね。

>賠償請求
無いですよ。

お礼日時:2011/07/22 01:01

正直、最低限の家事なんて3時間もあれば終ります。

(料理以外)

問題なのはそれ+@があるかどうか。
シャツにアイロンをかけるだとか
ちゃんと床を水拭きまでしてるとか
お金の管理を怠らないだとか。

働かない事が不満なのですよね?

自分で見て、妻が家をきちんと管理してると思えるようになったら専業主婦にしても許せるんではないでしょうか。

働く苦労はその者にしか分かりませんが、分からない人間はいくら働いても一生分からないです。

もしあなたが専業主婦を認められないのでしたら話し合うべきですよ
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います。

パレートの法則ってありますよね 80:20の法則とも言われていますが。
家事にも当てはまると思うんですよ。

アドバイスに当てはめてみると、
家事の8割までは、全体の2割の時間で完了し、
残り2割(アイロン・水拭き)に長い時間が掛かる。。。

家事については8割できていればそれで良いと思っています。

>働かない事が不満なのですよね?
Yes、Noで答えるのであれば、「Yes」です。
仰る通り、家事がすごいレベルになれば、寧ろ専業主婦の道を極めて欲しいと思います。

>働く苦労はその者にしか分かりませんが…
逆に、専業主婦特有の苦労を100%理解するのは難しいと思います。
言葉や、文章といった相手に意思を伝えるツールがありますが、
意思を伝えるのって難しいですね

お礼日時:2011/07/22 00:46

『契約違反』だ、『結婚前の取り決め』だといった言葉が出てきて、


唖然としています。
そもそも結婚とは、双方の合意に基づくものとはいっても、
会社間の契約とはまったく異なることに注意してください。

ゴミ出しを忘れるのが、気に食わないなら、あなた自身が
『ゴミ出し担当者』になれば済むことです。
また、主婦に休日はないので、休日を作ってあげることは、
夫としての思いやりであり、それが夫婦円満の秘訣です。

退職、結婚や転地といった、当人にとっては、重大な環境変化が
あるにも関わらず、それなりにやってきているのです。
それを評価することから、始めるべきです。

また、家事をてきぱきとこなり、しかもあらかじめ決めた
行動予定からまったく外れないならば、当然それは、旦那で
あるあなた自身にも及ぶことになりますが、少しでもそれから
外れた場合(たとえば朝食は何時から何時までに摂るなどの
奥さんが決めたルールから外れた場合)、嫁から厳しくルール
違反を指摘されたならば、あなたは我慢できますか?

私が、あなたの妻の父親なら、
『息が詰まるような旦那のようだから、我慢できなくなったら、
いつでも戻ってきなさい』
と伝えます。
決して、『理想的な男性』ではないようなので。

家庭とは、気持ちが安らぐところでなくてはなりません。
今一度、このことを考え直してはいかがですか。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。

質問の書き方が悪く、ちょっと大げさに伝わっていたかと思います。
契約違反、取り決め云々は重要ではないです。

今の問題をどう乗り越えるのか? ここが重要だと思います。

>ゴミ当番
自分で出すこともあります。
体調が悪いときは、家事全般手伝っています。

>重大な環境変化の評価
状況を書く時、割愛しましたが、
この点、大いに評価しています。
また、言葉に出して伝えています。

>嫁からのルール
2人で生活している以上、ご指摘通りルールが生まれてきます。
こちらの要望もあれば、相手側の要望もあります。
勿論、その指摘がストレスになる要望もあります。
が、指摘そのものが相手の要望であって、逆にこちらに欠けている部分だと思います。
言うのは簡単ですが、改善・実行するのは難しいです。
こちらも十分応えきれていないのは確かです。


契約違反とか取り決め云々で反感を買ってしまったようですが、
出来ないことは引き受ける、仕方がないと認める
という事では、片一方に負担が掛かるのではないでしょうか?
支え合うのが理想だと思います。

極端ですが、一言でいうと
相手の事を全て認めなければならい アドバイスからこう伝わりました。
若し、内容が違うのであれば、折角のアドバイスを生かしきれず、申し訳ないです。

ただ、今までいただいたアドバイスの中で、
「家庭とは、気持ちが安らぐところでなくてはなりません。」
この言葉を頂いたのは唯一あなただけでした。
大変参考になります。有難う御座います。

お礼日時:2011/07/22 00:33

結婚13年目の主婦です。



 人それぞれですが専業主婦は子供がいないのであれば大変ではないと思います!!

 午前中のうちに家事は終わるはず。ただ読んだ感じはのんびり家事をしてるようですね。
 
 たまの赤字ぐらいで、旦那さんの収入でも十分貯金ができる環境である感じなので特に働かなくても・・・って

 思うのでは?

 私は専業主婦が暇で仕方ないし、外で働くのが大好きなので子供が幼稚園に入ってからはずっと仕事をしています。

 でも、ママともとはなしたりするといろんな意見があります。

 結婚したら専業主婦でのんびりくらしたい・・・とか、旦那さんが仕事をせずに専業主婦をしてほしいと言うかた・・・

 奥さんの働かない理由を見た感じは、働きたくないのでは?

 結婚前に約束したと言っても口約束?契約違反は大げさな気がしますが・・・
 
 社宅ではなかったり、子供が生まれ養育費がどんどんかかるようになれば少しはアルバイトも考えなおすのでは?

 ごみを出し忘れてものんびり家事をしても、料理が上手なんて若いのに頑張ってるじゃないですか!

 そこで料理も適当だったりしたらどうかと思いますが・・・

 もう一度よく話してみたらどうですか?

 子供が生まれたら学費や習い事で出費はかなりあります。将来を考えて、今動けるうちに奥さんも少し働いて貯金して

 ほしいとか・・・

 良い方向にむかうといいですね!
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この回答へのお礼

結婚13年目って凄いですね。
大ベテランからのご意見、有り難く思います。

>家事の時間
のんびりの家事についてはなんとなーくそんな感じは伝わっています。
休日の家事の様子をみるとそんな感じがします。
他のアドバイスでもありましたが、「XX時までに…」というのではなく、
「乾いたらいいかなー」という具合に。

>子どもが生まれたら
逆に子どもが生まれると、家にいて欲しいと思うんですね。
守ってほしいというか。
だから「今」将来できない分やって欲しいと思うんです。
どうも先の事を考えるのがあまり得意では無いのかなと思います。
この事も踏まえて話し合いたいですね。

>料理
これは天才ですよ。
とくに、残り物から作る料理は
ありえないくらいの仕上がりになります。

お礼日時:2011/07/21 23:52

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現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
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家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
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見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
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それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
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100歩譲って、当分持家を持つ予定が無いとしても、其にしても家賃11万円は、今一番手っ取り早く節約出来る部分ですよね??
せめて4~5万円位安い家賃の借家に引越しする事が出来れば、其の分必然的に節約出来るのになあ~と、純粋に思いました。
其に既に35歳なら、持家を持つには遅過ぎる年齢ですよ!! せめて30歳になる前には持たないと…

>妻に対しては、もう愛は無いかも知れない…
では奥様が働く様になれば、愛情を持つ事が出来るのですか??
>子供は非常に可愛く、愛しています…
でも其のお子様を生んだのは、愛情の無い其の奥様ですよ!! 愛情の無い奥様との性行為をした結果が、其のお子様ですよ!!
働かないから離婚…って、余りにも短絡過ぎていませんか??
奥様が働く様になれば、必然的に相談者様も家事を手伝わなければいけなくなります。どの程度の家事を手伝う積りなのでしょうか??
それとも月に3万円程度のお仕事で良いのなら、一日の勤務時間も、一ヶ月の勤務日数も、極端に少ないですよね?? 此…って相談者様が家事を手伝う積りが、毛頭無いと言う事なのでしょうか??
もし相談者様が、其処迄のズル賢い考え方をしているのなら、段高器の狭い人間に感じてしまいます。
たった月三万円を稼ぐ仕事さえ見付けない為だけに、離婚に迄考えていると言うのは、如何なモノかと思います。
其に奥様が、もし本当に月三万円しか稼がないとして、保育園料金に4~5万円の出費を考えると、完全な赤字ですよね?? 貯蓄処か割に合いませんよ!!
もしかしたら奥様は、そう言う所も考えた上での発言だと思うのですが…
三歳になってから働き始める母親が多くなるのは、其の事が有るからです。
其に相談者様は、待機児童の多さに付いての現実を知らな過ぎます。矢張り皆(母親の立場)、考える事は同じで、ご多分に漏れず働き始める母親が多いのも事実。
此…って言い換えれば、必然的に待機児童も多くなります。競争率も厳しくなれば、其の分審査も厳しくなりますよ!! 奥様に“働け!!働け!!”と口先だけばかりでは何も始まりません。
相談者様ご自身が、保育園事情を調べて来ては如何ですか?? お子様が好きで好きで仕方無いのなら、出来る事ですよね??
そう言う具体的な事も、話合いもする気も無い癖に…と思ってしまいます。
もしかしたら相談者様は、口先だけの人で、具体的な事から…面倒臭い事からは、全て逃げてばかりで、全て奥様任せだったりするのですよね??

以上の事から、私も奥様のお気持ちは判ります。其と…
補足の言葉や御礼の言葉が無いのも、相談者様の性格を表しているのかな…と思います。
私が言いたい事を簡潔に言わせて頂くと… 下記の追伸をどうぞ!!

追伸:※一番早くても、お子様が三歳になる迄は、奥様は働けないと思います。
   ※次にお子様が小学校に上がる時… 
    学童保育に預ける事も出来ますので、一気にフルタイムで働く事が出来ます。
    小学校月謝(休食費込み)+学童保育=一万円少々で済みます。
   ※お子様が小学校4年生以降
    学童保育は対象外になりますが、其の分必然的に帰宅も遅くなりますので、
    学童保育月謝が浮くのに、フルタイムで働けるし、かなりの増収入を見込めます。
   ※お子様が中学校に入る頃
    流石に皆様(奥様の方々)は、働く人達が多くなって来ます。
    嫌でも奥様も求職活動を行なう筈です。

年収500万円も頂いているのに、持家じゃ無い事が、そもそも不思議な…素朴な疑問として感じました。家賃が11万円って、凄い損だと思いませんか??
100歩譲って、当分持家を持つ予定が無いとしても、其にしても家賃11万円は、今一番手っ取り早く節約出来る部分ですよね??
せめて4~5万円位安い家賃の借家に引越しする事が出来れば、其の分必然的に節約出来るのになあ~と、純粋に思いました。
其に既に35歳なら、持家を持つには遅過ぎる年齢ですよ!! せめて30歳になる前には持たないと…

>妻に対しては、もう愛は...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q働くのが恐いです。

結婚4年目、子供が居ない30代専業主婦です。
結婚の為、正社員で働いていた会社を退職し、その後パートで働きましたが、仕事内容が合わず4ヶ月で辞めてしまいました。以後、またパートでの仕事を探しましたが希望する職種(事務関係)では採用まで至らず、すっかり自信と意欲を無くしてしまい、ここ1年程は仕事も探さず引きこもりみたいになっていました。
しかし、今後も子供を作る予定も無いので、このまま家でじっとしていても自分の為にはならないし、短時間でも働いて少しでも家計の足しになればと思うのですが、無職の期間が長くなってしまったので、面接や働く事にとても不安があります。
最近、勤務時間3時間で3勤2休の求人(事務職ではありません)を見つけたので、応募してみようと思い履歴書を書いたのですが、いろいろ深く考え過ぎて恐くなってしまい応募出来ませんでした。
今まで長い間専業主婦でいたのに、今になってパートで働きたいという事は、面接者から見たらおかしいことですか?面接時に専業主婦でいたことについて、かなり突っ込んで聞かれますか?仕事は探していたけれど、勤務時間等の希望に合う求人が無かったり、たとえ合ってもなかなか採用までに至らなかったと言えば大丈夫ですかね・・・
結婚する前に何度か転職もしているので、履歴書についても全くダメなので、全てにおいて自信が無いです。
こんなにも働く事に不安を感じているのなら、仕事を探したりしない方がいいのでしょうか・・・
何も行動出来ず、悩んでばかりの毎日です。
意見やアドバイス等何かありましたら聞かせて下さい。
宜しくお願い致します。

結婚4年目、子供が居ない30代専業主婦です。
結婚の為、正社員で働いていた会社を退職し、その後パートで働きましたが、仕事内容が合わず4ヶ月で辞めてしまいました。以後、またパートでの仕事を探しましたが希望する職種(事務関係)では採用まで至らず、すっかり自信と意欲を無くしてしまい、ここ1年程は仕事も探さず引きこもりみたいになっていました。
しかし、今後も子供を作る予定も無いので、このまま家でじっとしていても自分の為にはならないし、短時間でも働いて少しでも家計の足しになればと思...続きを読む

Aベストアンサー

 ごめんなさい。ちょっと厳しい事言いますが、
まず、ここの回答の人に返事をされる事からはじめたらどうですか?
 まずは第三者とのコミュニケーションからはじめないと、心のゼイ肉とりましょう。
 親戚や家族などのストレスのかからない人とだけ話していると、心も筋肉みたいに他の人間と話す事が出来なくなって来るんですよ。
 自分で質問されたのだから、まず回答された人に挨拶くらいしましょう。
 それも怖いとなると、困りますが。
 私も失業したりして家にいたりすると、もう、人が着ただけで自分は見られたくないとか、変な気分になったりしますが、これは誰でもなったことの有る心理状態で、生活が変わればもどります
 仕事は探さなくてもいいなら探さなければいいし、生活が苦しいなら、内職って言うのもありますよ。ちょっと探すの大変ですが。
 どちらにしても一度ハローワークで相談してみてください。まずは第三者とコミュニケーションを図る事と、外に出る事です。
 ハローワークでは仕事の斡旋のほかに、履歴書を見てくれたり、いろいろな就職のセミナーなんかの紹介もしています。
 別にどうしても仕事しろなんていいませんから大丈夫ですよ。見るところ時間の余裕はあるようですから、ゆっくり探されたらいいかと思います。
 後は、派遣の登録して短期で働ける仕事場を探してはいかがですか?
 短期なら、辛くても期間がくればおしまいですから、気分だって違いますよ。
 ハローワークでもそういって探してもらえば探してくれますし。
 エクセルとワードは基本くらいは、出来るのですよね?
しも、まだ良く分からないならとりあえず本を買ってくるのだって就職活動ですよ。
 事務職でもいろいろとあります。ワードやエクセルが出来なくても働ける職場もあります。
 多分、正社員が長くてその雰囲気で探そうとするから辛くなるんだと思いますよ。
 
 ま、専業主婦もいい職業だと思いますけど。家を快適にするために掃除したり、洗濯したり、たまにはケーキを作ったり。だんなさんとあなたがそれで幸せなら、それで生活が出来るならそれでもいいとも思うのですけど。
 
 後は特殊業務を目指すという手があります。英文で事務をする貿易事務とか、CADオペレーター、医療事務など、学校に通えば学校で斡旋してくれますし、安く行きたいのなら、インターネットで職業訓練所で検索すれば、いろいろと安い講座はあります。講座に通えば友達も出来るから同じような境遇の友達とも出会えたりしますよ。
 不安に思うのは、情報が無いからですよ。情報がないと必要以上に不安を感じるのです。先が見えないから。
 ちょっと辛くて、怖い事ですが、思い切って出てみてください。少なくてもちょっぴり自分はかわりますから。
 

 ごめんなさい。ちょっと厳しい事言いますが、
まず、ここの回答の人に返事をされる事からはじめたらどうですか?
 まずは第三者とのコミュニケーションからはじめないと、心のゼイ肉とりましょう。
 親戚や家族などのストレスのかからない人とだけ話していると、心も筋肉みたいに他の人間と話す事が出来なくなって来るんですよ。
 自分で質問されたのだから、まず回答された人に挨拶くらいしましょう。
 それも怖いとなると、困りますが。
 私も失業したりして家にいたりすると、もう、人が着ただけ...続きを読む

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

旦那のお給料は月30万前後。
旦那から貰うお金は食費の月2万だけです。
食費、携帯代、美容などに使うと手元にはほとんど残らず貯金ができていません。保険料などは払えていません。私の通帳残高は10万くらいです。旦那は結構貯めてます。

旦那から働かなくていいと言われてるので専業主婦ですが、もう少し月のお金もらえないかなぁと悩んでいます。←言い出しづらい
それとも私がやりくり下手なんでしょうか?

専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む


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