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こんにちは。
実の兄のことで相談させて下さい。
(ちょっと長いですが、見て頂けたら嬉しいです)

まずは、家族構成を↓
父、母、長兄(30)…一応社会人?実家住まい
     次兄(28)…社会人・1人暮らし中
     私…大学生、下宿中


家は自営業をしており、両親は長兄に跡を継がせたいと思っているようです。
しかし長兄はそんな家業を嫌ってか、彼が高校生のときに家を飛び出し、自衛隊学校に入学しました(高校は中退)。

卒業後は実家に戻ってきて、休日には実業を手伝ったりしながら、就職もしました。
しかし夜遊びが多く、散財癖もあり、家にお金を入れることもしてきませんでした。
(携帯料金、ガソリン代なども父が負担していました)
加え、(消化器官系の)難病を発症し、これを機に勤めていた会社も辞めてしまいました。

現状では日常生活にほぼ支障はなかったのですが、長兄いわく、健康なうちに「自分にしかできないこと」を探す「自分探しの旅」に出たかったとのことですが、結局は家に留まり、ニート生活を続けました。
しかしその間も、病気のことには無頓着かのように暴飲暴食、夜遊びの日々で、両親も大層心配していました。

今はもう一度新たな職に就き仕事に励んでいるようですが、つい先日、お付き合いしていた彼女(9歳年下、社会人1年生)を妊娠させてしまい、果ては中絶させる、という出来事がありました。(この費用ですら父が負担)

長兄の一連の将来設計の甘さと無責任さから、つい話し合うような場でも感情的に高ぶってしまい、情のないような言葉をぶつけてしまいます。
私自身、長兄に家族に対する過度の甘えの感情が見え、正直嫌悪感を持っています。
しかし、私は妹として、長兄の立場をもっと慮り、親身になって彼の言い分を聞いてあげるべきでしょうか?
みなさんのお考えを聞かせていただけたら嬉しいです。

A 回答 (9件)

60代の母子家庭で娘が難病の母です。


ここをみてもいろんなご意見があるものだと関心してみておりました。
まず、一番の意見としては病気の人の苦しさは病気の人にしかわからない。
そして難病の苦しさは本人しかわからないのだなあと、改めて感じました。

うちは難病でも、身体的損傷をもってしまったために身体障害者手帳があります。
よって、障害者枠での就労もできるはずです。
現実には日数が働けないので一般雇用ですが。
でも難病家族会にいくと多くのかたは無職で貴女様のいうニートですよ?
病気では働けない、難病の仕事の斡旋もありますが実際は機能してないほどに脆弱です。うちは私が母子家庭なので娘にも働いてもらわないと困るので働いてもらってますがもし私に経済力があったらと思うと無理に働いてもらうかわかりません。
ただ、難病とはいえ仕事をするということは大事なことだと思っています。

私の家の話をさせて頂きますと、私には息子がおります。
近くに結婚して居を構えています。
私にはマンションがあり、そのマンションは私の唯一の財産です。
しかし息子には1%ほども相続させたくはありません。
それは息子が妹(娘)に対して、病気になった娘に厳しかったからです。
これはここでも私が相談したことがあるくらいです。
だから息子には健康だから相続させません。

健康じゃなくなった娘にお荷物だ、悪いけどお前の入院費のせいで金がない、そういう言葉をいう息子が許せませんでした。

嫁には全く罪はないですが、一時は息子夫婦とお付き合いを控えているくらいでした。

私は娘にだけマンションを相続させるつもりです。その法的手段も講じています。
息子には遠慮してくれと言ってあります。
健康ならなんでも出来るでしょう?と。

心や身体か弱っているときには、正しい理路整然とした言葉は相手には届きません。
根底に愛があってこそ、相手に伝わるのです。

貴女様がなにをお兄様に言う必要があるのかわからない、親が面倒をみている、貴女が面倒をみているわけではないのに口を挟む必要があるのかどうか考えてください。
貴女が病気になったときにはどんな風にいきることができるのか考えてあげてください。家族とはお互いに迷惑を掛ける間柄です。
もしお兄様が親の財産を食いつぶしてもそれを許可するのも親です。
不満もあるでしょうが健康であることは何よりも協力な武器。
その武器を使って弱者を追い詰めることは卑怯だとお考えください。

病気について向き合えないこともあるということも理解したうえで今の生活がよいとは思えないとそのくらいに留めておいてほしいと思います。
うちの娘は28で病気になりました。
でもまだ最初は気持ちが元気でした。いつか治ると思っているから。
でも数年たつと一生治らないということに心を痛めるようになりました。
病院に行っても治らない、薬を飲んでも治らない、治らないということに疲れ治療に前向きではないといきもありました。
病人だから甘えているというのは簡単です、でもニートは働く気のない人ですが病人は違います。きっと前の悪いお兄様のままのイメージが残っているのでしょう。

お兄様の病は誰も助けてあげることはできません。代わってあげることも本当の理解もできません。ですから少しだけ、大変なんだろうと想いを馳せてあげてほしいのです。
これが貴女様にできる思いやりだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

そして娘さんや息子さんのこと、お話いただきありがとうございます。
eizip2006320さんのお話は、今の境遇の私にとってとても価値のあるものでした。

>心や身体か弱っているときには、正しい理路整然とした言葉は相手には届きません。
根底に愛があってこそ、相手に伝わるのです。
私は、まだまだパワフルな長兄を目の前にして、お荷物だとか病人だから邪魔だ、とまでは思っていません。
ですが、その力があるのになぜ活かそうとしないのか?とは考えてしまいました。
しかしこれも言ってしまえば、病にかかっていない人間が、冷静に、合理的に考えて至った思いに過ぎませんよね。
本人じゃないから、客観視して最善と思える道にすぐ飛びつきたがる。これは私の都合でしかありませんでした。配慮を欠いていた、とご意見を受け取った今なら思います。

>貴女様がなにをお兄様に言う必要があるのかわからない、親が面倒をみている、貴女が面倒をみているわけではないのに口を挟む必要があるのかどうか考えてください。
まさにその通りです。
でも兄妹のことだからこそ歯痒く思ってしまう部分もある、でも長兄は難病を抱えている、しかしその一言ですべてがまかり通ってしまうのは…と、嫌なサイクルに陥っているのが現状です。
正直、私のこのやるせない気持ちがどこに帰着できるのか、それには少し時間がいるのだと感じました。

ちょうどもうすぐ、夏期休暇で実家に帰ります。少しは、長兄と顔を合わせられたらな、とも思います。
改めて、ご回答ありまとうございました。

お礼日時:2011/07/29 00:17

補足・・・


再度すみません。他回答者の意見を見ていて・・・

あなたの質問内容に、長兄さんへの思いやりは、確かにあります。
(多少は腹立ちで、イライラもありますが、そのくらい当たり前ですよね、
そして長兄に対してだけでなく、上手く伝えられない自分にたいするもどかしさも・・・?)

病気は辛いものです、難病なら尚更
しかし、病気なら、辛いなら、何をやっても良い、ってことにはなりませんよね。
あなたは、長兄さんの病気もとても心配している。
経済的なことも、このままの生活を続けていて良いのか?と
必死に説得しようとしている・・。

世の中には病気の人は追いです。
難病の人も、小さな子供でさえ
そして、家で暮らすこともできない
学校へも行かれない、病院から一歩も出られない
ベッドから離れられない

そんな子供は、とても多いです。
それでも、好き勝手やりたい放題等せず、病気と闘う人は大勢います。

しかし、一人で闘うことは・・ムリです。
家族が支え、励まし、時には注意もし
何が体に良いか?悪いか?慎重に考えながら、注意しながら

支えることと、好き勝手させることは、別ですよね。
病気であろうとなかろうと、健康であろうとなかろうと

人は、自分の身の丈に合った生活をしなければならない。
ですよね?
親のに面倒を見てもらうことが、悪いのではなく

「親の金だから、湯水のごとく使う。病気に悪いことでもかまわない」

このことを、質問者さんは言っているのだ、と
質問内容からは、とてもよく解ります。


人は
辛い
悲しい
怒り妬み

そういった感情が大きいと、一番大切なことが見えなくなってしまいます。

ですが・・・肝心の親が「好き勝手させて構わない」と、決めたのであれば、
それもまた、両親、長兄の人生です。

こういった家庭事情の人達が、考えを改めた、って話は聞いたことがないです。
残念ながら・・・。

それなら、あなた自身が巻き込まれないよう、
自分を見失わないよう、生活していく。それが最優先なのかと、
そして、それもまた、とても難しいことです。

冷静なあなたには、できると思います。


このスレッドは・・・
多くの人に、いろいろと考えさせる、貴重なものだと思いますよ。
ありがとうね。
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この回答へのお礼

再度、ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

>支えることと、好き勝手させることは、別ですよね。
そのさじ加減の見極めが実に難しく、私としては大いに譲歩したつもりでも、もっと労わって大切に思ってほしい…
と、長兄は感じている可能性もあると思います。
母からはとくに、長兄は妹(私)にもっとかまいたいと思ってるんじゃない?と昔から言われてきましたから…
ですが私は、いわゆるホームドラマのような家族・兄妹関係を自分の家庭に反映するのにはどうも違和感を持ち、ドライで素っ気ないような態度が常態化している我が家にも、彼は寂しさを抱いているのかもしれません。こんな理由から、尚更外に自分の居場所を求めようとするのかな?とも推測できます。

>ですが・・・肝心の親が「好き勝手させて構わない」と、決めたのであれば、
それもまた、両親、長兄の人生です。
どうも私自身が、家族という括りにこだわりすぎているところがあるのかもしれません。
最終的に、良くも悪くも影響が及ぶのはやはり血のつながった家族だからこそ…という強迫観念めいたものに焦らされてしまっていたことに気づきました。

本当にみなさんが真摯に、私事な問題にも心を砕いてご意見下さったこと、感謝しております。
runkuさんにも改めてお礼申し上げます。
お優しいお言葉ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/28 23:51

よく考えていらっしゃるのですね。


問題はそう簡単ではなさそうです、軽はずみな発言すみませんでした。

私がもし親の立場なら戸籍から外してでも家から出してしまいますね。
自分たちが死ぬまで面倒みていかなくてはいけないのかって思うと生きているのが辛くなるほどだと思います。

長男が何を考えているのかは分りませんが、貴方の思いはしっかり言葉で伝えて家族みんなで会議すべきだと思います。
両親に家から追い出してほしいと言ってそれに反論してくるようなら 貴方達の甘やかしすぎる態度にも私は嫌気がさしている、いい加減現実をみて考えてほしい、ここまで私は考えているのだから兄も危機感を持て という意思で伝えたら伝わるのではないかと思います。

ご両親は多分まだ希望を持って見守っているのでしょうね。
とりあえず、家にいるならお金を入れる事、自分のお金は自分で払う事、今後一切両親や家族に迷惑かけない事、を書類にしてサインして貰い、それを破った場合は家族であっても法的手段で罰すると強く伝えてみてはいかがでしょうか?

お兄さんの容体は分りませんが、いくら精神的に苦痛を味わったからと甘え過ぎで家族が崩壊するのは駄目です。
私も弟が今そんな感じなのでお金を家に入れないなら追い出すという条件で職を探しながらバイトをさせています。

もっと厳しくていいと思いますよ。
貴方の思いは間違っていないと思います。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答、ありがとうございます。

そして"軽はずみな発言"だなんて、とんでもないです!
色々な考えを持った方に広くご意見を頂きたく、このような場で質問させていただいたのですから。
むしろ、やはり長兄に対しShellieMay119さんのように感じられる方もいらっしゃるんだという現実があることを認識できました。

そこを思うと、やはり長兄の行いは外聞的に"よろしくない"印象を与えてしまうということでもありますから。
他の方へのお返事でも書かせていただきましたが、寺へと入る可能性があるのなら、やはり長兄にはこれ以上自分の首を絞めるような行為はしないでほしい、と願うばかりです。
しかしこれも、言ってしまえば身内の醜聞を厭う私の身勝手な願いでもあると思いますが…。

力強いお言葉の数々、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 12:03

すみません No.5です。


もう一度だけ書かせてください。
僕の弟なんです、クローン病。
実際、日常生活にはさほどの支障はありません。
しかし病身ゆえ就職はありませんでした。

僕よりもいい大学を出ています。
でもありません。
健康ではないということはどのくらい酷なことかわかってほしいのです。

だからご両親は家業を継がせたいのかなと思うんですよ。
現実に病身で就職先はないから。
通院だって必要だし、うちの場合はエンシュアの摂取も必要です。
誤魔化せるものではないし、健康保険的にいえば難病医療保険証の件もあるので本当に誤魔化して働くということが無理なのです。
それをニートのようにいう貴女にむっときてしまいました。すみません。

これは貴女には失礼かもしれませんが、僕自身、結婚して子供を作るときに妻と何度も話し合いました。
弟が発症するということは僕もそういう病の遺伝子をもっているはずなんだと。
僕は平気でも子供は発症するかもしれない、と何度も何度も話し合いました。
妻が妊娠中、僕はとにかく健康に生まれてきて欲しいと何度も願いました。
そしてそれを弟にいえませんでした。
弟に悪いと思うからです。
親の前でも必要以上に健康な子とは言えませんでしたね。
母も弟の病で苦しんでいましたから。

うちの弟は性格も温厚ですし、理性的でした。
しかし病のことで大きく波があり時に一気に飲み込む津波のように弟の心を蝕みました。身体が病気で心もやっぱりやられていくのだと感じました。
僕は元々、弟と関係が良好でしたし、弟とは同性であることから貴女よりももっと近い距離に気持ち的にいたように思えます。

病なのに粗末にすることも、理性的に動かないときもあります。
治らないからとやさぐれるときもあります。
それが病なんですよ。

ドラマみたいに治ると信じて明るく清く正しく生きて行こうなんて早々思えることじゃありません。
悪くなり、荒れて、そして沈静化してその繰り返しで弟は生きる意味、病気になった自分がどう生きるのかを少しずつ諦めとわずかな希望を繰り返して生きるのだと感じます。

僕は先日、大震災で骨折しました。
それで三ヶ月、病院にいました。
僕はこの骨が付かなかったらどうしようかと心配でした。
同時に弟の治らない辛さをやっぱり忘れることは出来ないのです。

治らない病を抱えて生きていくことは生傷をえぐられて生きていくようなものだと、そう思います。
ご両親が病を理由に甘やかしていることやお兄さんの生き方についてはそのうちしょうがないんだと思えるようになる部分も出てくると思います。
会社に病の人はいませんから。(表向き)
どれだけ働きたいと思っても、働けば医療費が上がる(難病医療保険証は所得によってです)働くには健康だと嘘をつかなくてはならない。
そういうことはわかると思います。

そしてそういう病身でも人と関わって生きていたいから遊んでいるようにみえるのかと。確かに妊娠は不注意だったと思います。
中絶した彼女さんも傷ついたことでしょう、それが理由で別れることもあるでしょう。
しかし自分と同じ苦しみを子供に味あわせたくないというのも愛情の1つ大人の責任の1つだと思っています。
かといって仙人や世捨て人みたいに一人で生きろともいえません。
病気だから救ってくれる相手が必要なのです。
僕としては、家族の理解からはじめることで彼の心も変わってくると信じています。
大学生の貴女にとって30というといっぱしのオッサンで大人かもしれませんが社会経験のない彼にはまだ子供なのですから。
少しだけ社会に出れないお兄さんを想ってやってください。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答、ありがとうございます。
同じように、難病に苦しむご兄弟がいらっしゃる1179191さんのお考えを、こうして伺えたことが励みにもなりました。

>病なのに粗末にすることも、理性的に動かないときもあります。
治らないからとやさぐれるときもあります。
それが病なんですよ。
ごもっともなご意見だと思います。
つい、表面的にあらわれる長兄の生活態度に神経質になっていたふしも、私自身確かにありました。

そして思い切って言ってしまうと、実家は寺なんです。
田舎の寺ですので、やはり長兄たる者が跡を継ぐのが、身内や檀家さんの間では当たり前といった感情になります。そうでないのは不自然、であるとも…受け取られてしまうと思います。
難病を抱えながらの会社勤めは、後々悪化したときのことを思うとリスクが大きいですよね?
ならば、周囲の人もそれを望んでおり、覚悟を決めて、わずかでも融通の利く家業を継いでしまえばいいのに、と私は安直にも思ってしまうのです。
しかしこの期待を、長兄が重圧と感じているのか、窮屈だと感じているのか、彼は僧として生きることの決意を固めてはいません。
私も、寺の長男として生まれた兄の身上を慮れば、自分の事は棚に上げて無責任に役目を押し付けることには躊躇いがあります。が、それが兄にとっては現実的な道であるとも感じます。

>そしてそういう病身でも人と関わって生きていたいから遊んでいるようにみえるのかと。
元来、長兄は人とコミュニケーションをとるのが好きな性質だと思います。
だから余計、多くの檀家さんとも触れ合わなければいけない寺の住職に必要なスキルが備わっているのに…、と勝手にもったいなく思ってしまうんでしょうね。
所詮は末の妹だから、と責任逃れしているわけでなく、外聞も気にしなければいけない寺という特殊な家業だからこその長兄の身の振り方に心配もあったのです。

しかし、病気の身である長兄にばかり負担が大きくなってしまうのも事実です。
本人の最終的な意思によっては、家から解放してあげるよう両親に働きかけてあげることも考えねばならないのかもしれませんね…
生半可な意志で勤め上げられるような職ではありませんから。

貴重なご意見、本当にありがとうございました!

お礼日時:2011/07/27 11:43

僕の身内にクローン病っていう消化器系の難病患者がいます。


貴女は長兄がちゃんとしてないというけど貴方に病気で苦しんでいる兄に冷たくいえる立場なのかなあと疑問です。
大学生で親の脛を齧っているのはお互い様です。
貴女も自分が病になったときにどうか考えるべき。
まして難病ですよ?
治ることの出来ないひとの苦しみがわかりますか?
費用はともかく妊娠中絶も、病気の遺伝性や、自分が仕事を出来ないから安易に産まないだけ。
いえいえ、簡単に産むほうが問題ありますよ。
病気が遺伝したら?自分が稼げないのに所帯をもつべきなのか?
どちらが親として正しいかといえば僕は中絶です。

貴女は正しいかもしれないが兄弟愛がない。
兄は病気前からいい人ではなかったのかもしれないが難病の苦しみは健康な貴方には理解できないだけのこと。
正論ばかりでは人はついていかないですよ。

貴女が不満なら家をでてください。
見なければ不満もないでしょう。
親から見ればかわいそうな息子です。
貴女がこういう態度、意見をいうと貴女がみんなから疎まれますよ。
それを考えてみてください。

もう一度いいます。
難病の苦しさをどのくらいの人がわかっているでしょうか?
その苦しみをどうして理解できないのか僕には疑問です。
わかりもしないで彼にどうこういうのは失礼ですよ。
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この回答へのお礼

まずは、ご回答ありがとうございます。

>僕の身内にクローン病っていう消化器系の難病患者がいます。
長兄も「クローン病」患者です。
難病であること、遺伝性が見られること、それは私自身にもその病の兆候がみられることからも、理解しているつもりです。だからこそ、自分の体を見返らないような行いの目立つ長兄に憤りを覚えてしまうのです。

>大学生で親の脛を齧っているのはお互い様です。
その通りです。だから今までも私は、長兄に対して大きな顔して物言うことを憚ってきました。
しかし来春には私も社会人となり、自立を迫られている身です。これでやっと長兄にも真正面から意見できると自分の中で決意して、臨むつもりでした。

>簡単に産むほうが問題ありますよ。
病気が遺伝したら?自分が稼げないのに所帯をもつべきなのか?
大多数の方からはお叱りを受けるかもしれませんが、私も当時、その話を聞いた母には中絶を提案してしまいました。
命を粗末にすることは許されることではありませんが、長兄の経済状況や彼女の将来を考えるに、今のタイミングで出産することは問題が多いと思ったからです。

しかしこれも、長兄、そして義理の姉になるかもしれなかった人への、私の愛情のなさからくる合理的なだけの考えだったのかもしれません。
長兄のことはたしかに「好き」ではありませんが、家族としての「情」はあるつもりです。
病気のことも、長兄が自分が難病であるという自覚の薄さが目につくから、余計気にくわないんだと思います。

家業のこともありますし、私自身少なくとも数年は家を出ることは叶いそうにありませんが、長兄には今までのような「博打」的な生き方を少し見直してもらいたいと訴えるつもりです。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 21:21

一度お兄さんが居ないところで家族で話し合ってはいかかでしょうか?



そんな、女の人を妊娠させて親のお金で堕胎させても平気でいられるような神経の人間はまともじゃありません。
くるってます。

相手の女性がそのせいで精神的苦痛から精神病になったり、自殺していたりしたらどう責任をとるのでしょうか?
責任をまたお父様がとって多額の金を払えばいいのでしょうか?

私は家から兄を追い出す事が必要だと思います。
30歳にもなるいい年こいたおっさんが子供殺して女傷つけて平気で生きていてるなんて普通家族なら許さないでしょう?

お父様とお母様にいってやってください。
「女を孕ませ、子供を殺して、それでいて自分の家族も傷つけながらのうのうと自由に生きているようなクズをどうしてかばうのか?家族なら他人の命を殺しても平気なのか?いい加減家から追い出さないのか?」
ととことん貴方の気持ちをぶつけてやればいいと思います。

貴方のお兄様は非常に最低な人間だと思います。
最低な人間は最低な人間らしく底辺をみさせてやるべきです。
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この回答へのお礼

まずはご回答ありがとうございます。

そして長兄の行いからShellieMay119さんが気分を害されただろうこと、お詫びいたします。
しかし私も、おそらく両親も、まだ「クズ」ではない長兄に願いを持っていたいのです。

堕胎についてはそれは衝撃的な出来事でしたが、母も、成人した男女間での問題はたとえ両親だろうと執拗に口を出すべきではないというスタンスで相談にも乗っていたようです。
私も最初は呆れて、計画性のない長兄の行為に女として怒りもしましたが、今はあまり追い詰めすぎるのも長兄には逆効果と悟り、アクションは控えています。

>私は家から兄を追い出す事が必要だと思います。
実家から追い出すのは難しいですね。
まずもって、家族を家から「追い出す」ということに両親も賛成はしないはずです。
しかし万が一、自分の意思ででも家を出た長兄がその後どんな道を辿るのか…
正直、借金でも作ってのこのこ帰ってこられる方が迷惑で、あまり野放しにするのも私としては怖いのです。(これは完璧に保身的な意見ですが…)

長兄にはもっと、「30歳にもなるいい年こいたおっさん」然としてもらいたいんだということを、妹として伝えたいと思います。
改めて、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 20:52

ハッキリ言えば、ご両親の甘やかし癖が直らない限り、兄は更生しません。



呼吸不全の病気はどのぐらい具合が悪いのですか?

働く意識の無い人に飯や居住権、車などを与えていると付け上がるだけです。

本当に息子が可愛いのであれば突き放し成長させるのも一番です。

これは貴方では出来ません。

両親の意識が変わらなければ実効は難しいと思います。
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この回答へのお礼

まずはご回答ありがとうございます。

実の娘から見て、両親は長兄を「甘やかしている」とまでは言いきれませんが、そこは親の愛情からもできる限り当たり前のことと援助しているのだと思います。
だから余計、両親が亡くなった後の家のことが不安ではあるのですが…。

>呼吸不全の病気はどのぐらい具合が悪いのですか?
消化器官系の病気です。
今は目に見えての体調の不調などはないようですが、この先完治するか、というと難しいようです。

やはり末の妹の言葉だけではどうにも動かせない問題ですよね。
一度両親の意思を確認してみたいと思います。

改めて、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 20:31

あなたがお兄さんを説得するのはムリです。


まず両親の説得が先ではないでしょうか?

>家にお金を入れることもしてきませんでした。
>携帯料金、ガソリン代なども父が負担していました

両親が、甘やかしているうちは絶対にムリですね。

>家族に対する過度の甘えの感情が見え、正直嫌悪感を持っています。
甘えさせているのは、両親ですよ

>長兄の立場をもっと慮り、親身になって彼の言い分を聞いてあげるべきでしょうか?
両親の言い分を聞くのが先ではないですか?

家から出させて、一切の援助を断つことはできないものか?
こちらもムリだと思いますが・・・

あなたは家族に振り回されることなく、
*自分の生活を守ることを考えた方が良いと思いますよ。

両親亡き後、長兄がどうなるか?想像できますよね?
両親の残してくれた財産を全部使い果たしたら
こんどは誰に頼るでしょうね・・・

その時、あなたも両親と同じになるか?
心を鬼にして突き放すか?

長兄さんに腹を立てるだけ損だと思いますよ・・・。
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この回答へのお礼

まずはご回答ありがとうございます。

両親の説得ですか…
そういえば、肝心の父とは長兄、ひいては家業のことについて一対一で話せてきませんでした。
昔から当たり前に「長兄に跡継ぎを」という意思が両親にあるものと聞いて、そこで長兄の人格否定(?)のような意見を出したら申し訳ないな…という思いがあったからだと思います。

>あなたは家族に振り回されることなく、
*自分の生活を守ることを考えた方が良いと思いますよ。
すごく胸が軽くなりました。私自身大学卒業後は実家に戻るので、余計家族問題を深刻に考えてしまっていました。

しかし私は両親ほど、実兄だからといって無条件に援助する気はまったくありません。
これからはその所業に立腹するばかりではなく、現実的な身の振り方を考えていこうと思います。

改めて、ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/07/25 20:19

 それにしても歯痒い兄ですね。


 情け容赦は要らないと思います。
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この回答へのお礼

素早いご回答ありがとうございます。

まさに私も「歯痒い!」という気持ちでいます。
無感情に、成り行きを静観するのもひとつの手かな?
と思いもしたのですが、これ以上こじれていく様を黙って見てるのも…
と、やはり身の振り方に頭を悩ませています。

>情け容赦は要らないと思います。
もう「情け」は残っていないくらいなんですが…
容赦なくいってやれ!と思うとどうもこちらが理性的に話し合えそうにないので、「説教」か、と思われると聞く耳持たれないだろうと読んでの足踏み状態です。

ですが必ず現状を打破したいと思います!
改めて、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/25 20:06

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