友達付き合いに疲れてます。

Question

20代後半、女性です。

数ヶ月前、小中学校が一緒だった友達から連絡がきて、その友達、友達の友達数人、私、という何人かでご飯を食べに出かけたりするようになりました。よく言う、女子会ってやつです。

友達の友達は、今までまったく面識のない子達でしたが、みんな面白くていい人そうに見えました。20代後半になって新しい友達ができる機会はなかなかないので、しばらくは楽しく付き合っていました。

でも、しばらくすると…考え方がだいぶ違うんだなぁ、という面が徐々に見えてきました。

先日集まった時には、恋バナになって、「男は財布よ」ということを言いだす人もいて、私はただただびっくりしてしまいました。その子は、結婚相手を探しているとのことなので、そういうシビア（？）な目になるのでしょうか…。

「恋愛願望や結婚願望全然ないんだよね」と言いながら、男性と付き合っては「やっぱり結婚かな？」「彼に貯金するように言ったよ」と言ってる子もいます。その子は、私がなにか「○○したい」とか「○○食べたい」と言う度に、「じゃあそれをかなえてくれる旦那さんを見つけなきゃね！」と言います。私からすると、だいぶ恋愛体質で、結婚願望もあるように見えます。でも本音と建前とかもあるし、そういうものなのでしょうか…。

考え方は人それぞれだし、世の中には色んな人がいると思います。
自分と価値観が同じ人ばかりといても、それは楽だけど、考えが固まってしまいそうでもあるし、色んな考えの人に会うっていうのはすごく大切だと私は思っています。

でも、今回はなんだか…。会っていても、疲れてしまうというか…。みんな、風変わりというか、中学生がそのまま大人になったようなかんじというか…。自分の意見が正しい！と、押しつけてくるところがあって、なんだか、別れたあとに、自分はなんでここにいるんだろう？とすごく落ち込みます。

その子達とは、距離を置いた方がいいんだろうな…と思います。でも、距離を置くことは、逃げなんでしょうか？もっと話をするべきなんでしょうか？よくわからなくなってきました。

まとまらない文章ですみません。
アドバイスやご意見よろしくお願いします。

ka28mi · Accepted Answer

４０過ぎの女性会社員です。

確かに色々な考え方や環境の方と会うのは大切ですね。そうだったのか～、とか、そんな考え方もありか、と常に視界が広がりますから。

そこで、質問者さまのケースなのですが、
質問者さまがいろんな考えの人と会いたいのは、同じ価値観の人いると考え方が固まってしまうから、なんですね？
「いろんな人と会う」のが手段、「色々な考え方に触れる」が目的、として考えてみましょう。今のメンバーと会うことは、目的を叶える手段として適当でしょうか？
私は質問者さまの文章を通してしか、その会のメンバーを知らないので、正しいかどうかは分かりませんが、「同じ考えのメンバーが楽しく遊ぶ」ための会のように感じられます。だとすれば、質問者さまが参加した目的とは違いませんか？

私の場合は、自分が結婚には向かない人間だと分かっていますので、そんな方向に話が行けば、「え～、旦那頼みなんて、情けないよ～」と言い返しそうです。そういう主張も受け入れられる会であれば、質問者さまが主張することによって、みんなが「色々な考えに触れる」ことができますね。
でも、私が受けた印象のように、そんな考えは受け入れられない会なら、質問者さまが参加しても、その意味でのメリットはないでしょう。しかも楽しくもないなら、質問者さまにとってメリットはありませんね。

ダメだと思えば、離れて良いと思います。と言うよりも、プライベートな人間関係と言うのはそういうものです。
意地悪な見方をすれば、その会のメンバーは、同じ考え方の人としか交友を持てないから、その会をしているのかもしれませんよ。

blazin · Answer

べき、はないよ。
貴方は「頼まれて」友人をしているの？
義務で繋がっているの？
少し色々考え過ぎている。
だから距離を置くのは「逃げ」なのか？とか、
～「べき」なのか？とかね。
自分を追い込むような言葉が出てきてしまっている。
それは単にその久々に会った友人関係の問題だけではなくて。
貴方自身の他者とのコミュニケーションの問題、
相手との距離感の創り方、分かち合い方、打ち解け方も影響している。
こうして考え過ぎてしまうのも今に始まった事ではない筈。
そして貴方自身の「今」の心のゆとりだよね？
あくまで友達関係は友達関係だと。
無理なく楽しく繋がっていける関係なんだと。
始めからリラックスして向き合っていたら。
貴方自身がここまで悩んだり、心の中心に据えて問題視する事は
無いんだよね？
少し考え過ぎて、ギュッと心が詰まった状態。
それが今の貴方の「疲れた」感覚。
数ヶ月前に昔の友人から連絡が来て。
そこから始まった流れでしょ？
まだ積み重ね自体も浅いんだよ。
そして流れがあるんだから。
その時その時の自分として柔軟に流れていけば良いんだよ。
繋がっていけば良いんだよ。
それが友人関係の本分でしょ？
無理をしない関係。
でも、貴方は何処かで固い部分がある。
何気ない会話や、交わされる話題に対して。
自分とは「違う」なと感じた時に。
その違和感やすれ違いに凄く敏感になってしまうんだよね？
別にお互いに違っていて構わない。
その違い自体が一つの新鮮さでもある。
そして、違いがある一方で。
「変わらない」部分も持ち合わせている関係。
それが昔馴染みの友人であり、同世代の親友でしょ？
でも貴方の感覚だと。
何だかちょっと違うな・・と。
その部分が凄く膨らんでしまうんだよね？
もっと厳密に言えば「ノリ」が違う。
貴方はそういう彼女たちについていく事に苦労している。
いつの間にか自らも楽しもうという気持ちよりも、
何となく「合わせる」自分が中心になっている。
だからしんどいんじゃない？
無理をされたって面白くないよ。
周りは貴方も楽しんでいると「思って」いるから。
マイペースに対応しているけど。
貴方には貴方の感覚がある訳でしょ？
その部分がまだ浸透していないのも事実。
連絡をくれた友達「以外」とは歴史が無いから。
貴方も何となく心の壁が崩せないんだよね？
その部分で気を遣ってしまう状態もあるんじゃない？
距離を空ける、というよりも。
無理をしない事が大事なんじゃない？
何となく今日は女子会の気分ではないな～と。
そういう時は都合をつけて無理をしなければいい。
でも、間が空く事で。
なんとなく気分転換としての交流に前向きになれる時もある。
貴方にとっては数少ない人間関係でもある。
貴方のペースで繋がっていけば良いじゃない？
疲れない貴方として。
それは貴方の自由で良いんだから。
「べき」とか固い言葉は必要ない。
貴方の人生だよ。貴方の交友関係だよ。
貴方次第で良いんだから。
貴方自身が公私のバランスを取っていけるように。
心地良く日々を積み重ねていけるように。
その中に上手く友人関係も含めていけるように。
貴方なりに対応してみればいいじゃない？
深呼吸して。
もっと肩の力を抜いてね☆

97078 · Answer

自分にプラスになると思うのであれば付き合うし、そうでないのであれば付き合わないでいいのでは？

勝負事ではないのですから逃げたことにはならないと思いますが。

友達付き合いに疲れてます。

４０過ぎの女性会社員です。

べき、はないよ。

自分にプラスになると思うのであれば付き合うし、そうでないのであれば付き合わないでいいのでは？

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