夫に認知した子がいました・・

付き合って９年、結婚して５年。２歳になったばかりの娘がいます。
先日、夫に認知が完了した通知が届き、私がそれを見たことで発覚しました。
もう、パニックで。どうしたらいいかわかりません。

夫は妻子がいることを隠して、不倫。９月に出産予定。
相手は年上で、５回くらい会っただけの関係だそうです。
妊娠発覚後、夫の両親や相手の両親を挟んで、話し合いをしたそうです。
認知し、養育費を毎月払ってくれるのか心配だから、一括で１０００万義父母が支払ったそうです。
条件として、９月に出産してから、奥さんに話すことということだったようです。

夫は泣いて謝って、かなり反省している様子。
義父母からも償いは必ずさせてもらいたいと泣いて言われ・・
私はどうしていいのかわかりません。

正直、こんなひどい仕打ちをされていても、夫のことが好きでいる気持があります。
離婚して、２歳の娘にパパがいない生活をさせるのもかわいそう。
このまま夫婦で生活していこうか・・
それとも、離婚して娘と２人で新しい生活をするべきか・・
頭がパニックです。

でも、また夫婦として生活していけるか、夫をまた信じることができるか・・不安ではあります。
義父母からも、もう一度夫婦でいてくれること泣きながらお願いされました。

一方、私の両親には、まだ話せていません。
悲しむ父母の姿は見たくないからです。

夫婦としてやっていくなら、両親には話さないほうがいいのでしょうか？

毎日悩み泣いて、苦しい日が続いてます。
同じ境遇の方がいたら、お話聞かせてください。

No.1 回答者： motomamashion 回答日時： 2011/08/04 22:34

夫婦として頑張るなら、ご両親には言わない方が良いのではないですか？

大きな確率で離婚を勧められると思います。

今心が揺れていらっしゃる様なので、一度一人になる時間を作ったらいかがでしょう？
ご両親には旦那様が１か月出張でいないからと言って
ご実家で過ごしてみるとか。あなたが決断したら、断固としてそれを遂行する気持ちで
決めなければうまくいかないからです。

娘さんがいるからという気持ちだけでは、この先続いていかないからです。娘さんの
せいにするのではなく、ご自分が
旦那様を愛せるかどうか、許せるかどうかで決めるべきと思います。お子さんは
「あの時あなたがいたから別れなかったの」と
大きくなってから聞きたくないですし、そういうのが非行の元になります。

旦那様の様子だと、相手の女性にはめられたという感じはしますね。お金目当てで。
でも、相手のご両親は息子さんのみかただと
思いますし、お金があるなら探偵さんに真相を調べられるか頼まれたら良いと思います。
真実をしっかり見極めたうえで、旦那様を許すかどうか決めるべきと思います。

最後になりますが、旦那様・娘さんへの同情では、絶対に決めない方が良いです。

この回答へのお礼

今はまだ心が揺れています。
今まだ好きという気持ちは・・同情なのかもしれません。
夫とは長い付き合いだったので・・・・。

よく考えたくって、今現在別居中です。
私は今まで住んでるアパートへ。旦那は実家へ。
私は県外から嫁いできたので、心から頼れる人がいません。

お盆も近いし、一度実家に帰って、心を落ち着かせてみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 07:52

No.2 回答者： life2_001 回答日時： 2011/08/04 22:34

どうするもこうするも貴方が離婚するつもりがないならどうすることも出来ないでしょう。

。

そして離婚をしないのであればご両親に言うべき事ではないとおもいます。
離婚でもするというならば話してもよいですが、離婚もせず話すのではただ、ご両親に心配をかけるだけの事ですよね。
夫婦の事なのですから夫婦で乗り越えるしか有りません。

この回答へのお礼

夫婦の事なのですから夫婦で乗り越えるしか有りません。
という言葉が重くのしかかりました。

決めるのは私。
わかっているけど、夫婦ってなにかわからなくなりました。

お礼日時：2011/08/05 07:56

No.3 回答者： oziba 回答日時： 2011/08/04 22:37

離婚しないのであれば、あなたのご両親には話さないほうが良いと思います。

ですがひどい話ですね。
バカ親が1000万円払う前に、もっとやるべき手があったと思います。
他人様をバカ呼ばわりして申し訳ありませんが、バカ親とバカ息子と言わざるを得ません。

くさいものに蓋をするのか、見なかったことにしようみたいな感じで金で済ませたつもりでしょうが、一番責任を全うしなければならないあなたや娘さんはどこへやら？
その順番が「単なる保身」が優先して見失っているからバカなのです。

ちょっと歪んだ責任感ですよね。
そんな甘い考えが親子してそうなのだから・・・そのこともよくよく考えたほうが良いように思います。

冷たいような答えですが、あなたにも娘さんにも将来がありますので、敢えてこのように書かせていただきました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ほんとにバカ親・バカ息子。

私と娘は後回し・・・

またむかむかしてきました。
一度ちゃんと面と向かって話し合いたいと思ってますが、
今はただ会いたくない。
顔も見たくない。

でも勇気を出して、何とかします。

お礼日時：2011/08/05 07:59

No.4 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/08/04 22:48

ご主人が亡くなった時、その認知した子供は

財産分与を言い出してくるのでは？

貴女の２歳になる、お子さんが思春期になった頃、

「私は、貴女の腹違いの兄弟です」なんて言い出してきて

貴女の御嬢さんが、悩み、父親を嫌いになるのでは？

また、黙ってた貴女にも心を開かなくなるのでは？


義両親は、貴女の心の傷より、息子が可愛いいだけですから。


私は、貴女のご両親にも、正直に伝えるべきだと思いますよ。

親まで、騙したらダメなのでは？

この回答へのお礼

それが一番心配です。
私は結婚前に幼稚園で働いていたこともあり、
そういう子を見にしてきました。
娘にはそうなってほしくはない。

両親は絶対に騙したくありません。
正直に話すことも大事でしょうね。
一番の理解者は両親だけだから・・。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/05 08:36

No.5 回答者： noname#146696 回答日時： 2011/08/04 22:53

あなた抜きで　愛人との取り決めがなされた事自体

妻としては許しがたい事だと思います
出産後あなたに話すつもりだったの事ですが　臭いものには蓋
あなたが気がつかないなら　知らさずにいた可能性も大きいですよ
あなたのご両親に黙っているという　意見もありますが
私は逆に　あなたのご両親にもこの事態をしっかりと認識
してもらった方がよいと思います
一番の被害者は　あなたです
傷ついた心を今一番理解し慰めてくれるのは　無償の愛であなたを慈しんだ
ご両親だと思います
心配をかけたくない気持ちもわかりますが　今は素直にご両親のもとで
泣いても良いと思います
あなたのご両親は離婚を勧めるかもしれませが　決めるのは
あなたです
結論を急ぐ事はありません
旦那さんをまだ好きな気持ちがあるなら　夫婦関係をやり直す為の時間を
まずは持ってみて　その上でどうしても駄目なら離婚を決意していいと思います

それから　婚外子への養育費の問題はさておき　けじめはけじめです
愛人へ慰謝料を請求しましょう

この回答へのお礼

このまま知らせれないこともあったかもしれませんね。。

私の両親だけが、一番の理解者。
悲しむことは分かっているけど、話して、一緒に泣いてほしい。
県外から嫁いで、心をさらけ出せる人がいないだけに・・
無性に両親に会いたくなりました。

愛人へけじめとして慰謝料をとることも出来るのですね。
会いたくなしい、話したくもないけど・・
やったほうがいいのかな。
考えてみます。

ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 08:24

No.6 回答者： ranranran_ran 回答日時： 2011/08/04 23:22

あなたのご両親は知らないほうが悲しいのではないでしょうか？

あなたが悲しい思いをしている時に助けられなかったほうが悲しいと思います。

ただの不倫関係で終わって再構築するのであればご両親には黙っておいた方がいいと思いますが、
子供を認知したとなると夫婦だけの問題ではないと思います。

認知をしたということは、あなたの旦那様が亡くなった時に遺産相続という問題が生じますし、
養育費を1000万円渡したといっても、状況によって額が変わるのが養育費ですので、
今後も請求されないとは言い切れません。
あなた自身が迷っている間は話さないほうが賢明だとは思いますが、あなたにも心の支えが必要だと思います。

離婚するか再構築するかはゆっくり考えて答えを出せばいいと思います。

不倫相手の女性は本当に妻子がいることを知ることが出来ない状況だったのでしょうか？
知らない状況であれば、悪いのはあなたの旦那様だけですね。
ですので、考えるのは今後の家族関係だけだと思います。3人で親子関係を続けるか、離婚して養育費を貰いながら子供を育てていくか・・・

もし、知ることが出来る状況だった、途中から既婚だと知っていたが関係を続けたのであれば慰謝料請求すべきだと思います。

今は混乱しているかもしれませんが、冷静になるまでは何も決断しないほうがいいと思います。

ご自身の心と体を労わって下さい。別居するのもいいと思います。

この回答へのお礼

今現在、別居中です。
旦那は実家。
私たちは、住んでいるアパートで生活してます。

いつになったら冷静になれるのか・・
迷って迷って・・泣いて泣いて。
狂ってしましそう。。

両親は大切だけど、話して心が楽になるのなら・・話してもいいのかな。

不倫相手のことなど、今別居中で詳しく話をしなければならないことはわかってるのですが。。
まだ冷静になれず。。
他人事のようです。

決断をあせらず、じっくり話して、決めるべきですね。

お礼日時：2011/08/05 08:28

No.7 回答者： pakukuro 回答日時： 2011/08/05 00:32

いや、これはひどい話でしょ？

あなたはまったくひどい扱いをされたのですね。

今の情況であなたの心のよりどころはどこですか？

私個人的には実家のご両親に話すべきだと思います。

そうでもしないとあなたが精神的におかしくなってしまうでしょう？

浮気相手の女の人にも妻の立場をないがしろにされた代償（妻子もちだと知らなかったではすまされません）を１０００万以上請求してください。

また、義両親は浮気相手の女に１０００万の養育費をはらったのでしたら、あなたにも同じように、「馬鹿息子の不始末、、ごめんなさい料」を２０００万払ってもらってもいいのじゃなくて？

義父母がなんであなたに泣きながら「息子ともう一度夫婦でいてほしい」って？？

よく言えるわよね～厚顔にもほどがあるわ。

あなた、、、ここで情に負けたらだめですよ。

義両親は息子がかわいいだけの話ですから。

あなたの妻としての立場はどの人もないがしろにしているんですからね。

よ～く考えなさいよ。

幸せな家庭生活を送っていたであろう最中、、あなたのご主人様は取り返しのできないことをしでかしたのですよ。すごい裏切りでしょ？

それでこの先、、家族３人、仲むつまじく暮らせます？

絶対に浮気相手の女と子供の影がついてまわるでしょう？

私だったら絶対離婚しますわ、、だって一生、消えない傷ですもの。

浮気相手より数倍の養育費をふんだくってね。（あ～ずいぶん、感情的になってごめんなさい）

まったくね、、泣かされるのはいつも妻、、、浮気相手の女も同じくらい泣かせてやったがいいわ。

ごめんなさいね、私は同じ境遇ではないですが、、、あまりに理不尽なので回答させていただきました。

何も参考になれずにごめんなさい。

この回答へのお礼

ほんと理不尽な話。
他人事のようで、まだ受け止めきれません。

心のよりどころはやっぱり私を愛してくれている両親。
悲しむのはわかるけど、騙したくはない。
そう考えると話すべきなのでしょうね。

今はよくても娘が大きくなったとき、どうなるのか。
父親に対してどう思うのか。。
娘がかわいそうで仕方がありません。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 08:51

No.8 回答者： susagape 回答日時： 2011/08/05 01:25

同じ女性として、彼女寄りか貴女寄りかで回答は180度違う。

二人とも気の毒だ。

質問は貴女からなので貴女寄りの考えを述べよう。

認知だけはして欲しくなかった。
慰謝料・養育費・手切れ金としての１千万であれば納得できる。
しかし認知してしまえば今後も関係が続くことを覚悟しなくてはならない。
それに貴女は耐えられるだろうか？

旦那が死んだ際の財産分与は貴女1/2貴女の子供1/4認知した子1/4。
旦那が死んだ後でも厄介な存在になるってことだ。

＞条件として、９月に出産してから、奥さんに話すことということだったようです。

奥さん(貴女)も被害者なんだから騙された彼女の憤りは汲んでも、この条件は少しどうかと思う。気の弱い奥さんだったら自殺しかねないだろ。貴女はそんな馬鹿なことするな。生きて子供を守れよ。頼むわ。

悔しいことに一旦、認知してしまうと取り消しは出来ない。
認知する前に相談してほしかったな。

離婚して彼女に旦那をくれてやるかい？
彼女の子供はパパママ揃って嬉しいだろ。
一方、貴女の娘は幼稚園で父の日の似顔絵を書いてと言われても途方に暮れる。「パパの顔なんて知らない」ってな。

自分の中の女を取るのか、母性を取るのかの選択だと思うよ。
女を取るなら離婚。母性を取るなら継続。
母性を取れば棘の道だね。
『母は強し』ってのは必要に迫られて強くなった結果なんだけどな。

この回答へのお礼

女をとるか、母親をとるか・・

一度認知したら、一生消えないものとして、頭から心から離れないのも事実。

自殺はしません。
大丈夫です。娘を守れるのは私だけだから。わかってます。
ご心配ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 08:53

No.9 回答者： coolremon 回答日時： 2011/08/05 07:20

今回の事は、ご主人様とご両親様で、話し合って、決められのですね。

今迄にも、ありませんでしたか？

あなたが、知らないで、事が運ばれていた事が…

しかし、ご主人様は、酷いですね！

肝心の奥様に、事後報告とは…

泣いて、謝って、済む事では、ありませんよ！

あなたが、最高に、有利になる方向で解決する事を、専門家に、相談する事を、お勧めします。

あなたのご両親様に、報告するのは、あなたの腹が決まった後の方が、混乱が少なく、いいと思います。

人生って、何があるか、わかりませんね…

心を、強く、乗り切ってください。

この回答へのお礼

まさかこんな人生を送るとは思ってもみませんでした。

両親には話すべきでしょうね。
まずは、方向を決めていかねばなりませんね。

専門家とは弁護士？？とかでしょうか？
どこの機関がどこにあって、とかよくわかりません。
探してみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/05 08:05

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2011/08/05 08:23

既婚の母親です。

親に今すぐ報告をしましょう。
離婚しないつもりは反対です、貴方が我慢して飲み込んでも産まれてくるのは貴方の娘の「異母妹か異母弟」という現実を良く考えて下さい。

貴方が知ってショックなように、やがて貴方の娘も自分の父親に腹違いの妹弟がいる事実を知るのですよ。
そして母親が認知も知り、父親を許して結婚生活を続けている事実も知るのです。
一括で義親が１千万渡しても、認知した親子関係はそのまま「親子」ですから、娘さんと同じだけの「父親からの権利」もありますし、義親にしたら同じ「孫」であることは確実です。

妻に事後報告の義親や夫が、あちらの子供に会いに行ったり参観日に行っても事後報告で我慢できますか？
娘の居る母親として力説しますが、お子さんは良い環境で育てましょう。
父親が独身と騙して関係して、認知する子もいてお嬢さんの人生を考えたら「離婚原因」として伝えて生活したほうがお子さんの為かと思います。

この回答へのお礼

娘のことを一番に考えて、決断を下したいと思います。
娘の将来が一番大事ですから。
私にはもう娘しかいないと思ってます。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 08:56