離婚…子供達…

離婚する事にしました。

数年前の夫の不倫が発覚してから、鬱病になりながらも夫に支えられ何とかここまでやってきましたが、自分の中に限界を感じ離婚する事にしました。

不倫発覚した時、夫は離婚したい！子供達には養育費を〇万円ずつやるから。と…
私には愛情はないけど同情はする、感謝はしている。等…

相手の女は性格がいい、弱い子だと…
その他、私を沢山 攻め立てました。

私は激痩せし、鬱病になりました。夫は改心し相手とも別れ私を支えてくれましたがもう限界なんです。

とにかく虚しくて、私は幸せになりたい。普通のありきたりの生活がしたい。

ただ…
発覚当時、小学生の低学年だった二人の子供が今は中学生。
あの頃の幼い子供達なら私が勝手に連れて出る事が出来ますがついて来てくれるかどうか。

ここにいたら学校も友達も変わらない、持ち家だってあります。

不倫発覚前は私が全て家事、育児をしていましたが鬱病になってからは夫はよき父親だったと思います。
子供達は幼かったので、そんな光景しか覚えていません。

私は幼い頃に両親が離婚し、淋しくて辛い幼少時代を過ごして来た分、子供達が受けるダメージを考えると胸が張り裂けそうです。
そんな幼少時代を過ごした事を夫は知っていたのにどうして…

不甲斐ない母親で子供達に申し訳なく本当に辛いです。
子供達のダメージを最小限に抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。

No.11 回答者： noname#140320 回答日時： 2011/08/15 07:48

私の両親も 離婚してます 口に出したくない 思い出もあります。

ただ 離婚した事は 何ともなかったです。〈今 50代です〉

：子供に最小限のダメージ… 他人には 正直分かりません。

ただ 自分の意思に沿い
離婚を決めたのなら
今から 男女として やって行くしかないのだから
子供のダメージは
貴方次第なんでは ないですか？
離婚しても 堂々と育て上げれる力が 貴方にあるかないかだけでしょ。

うちの元主人も 浮気ありました
私も激ヤセでした
気持ちの変化は 時間ですが
結局 時が経っても
消える事はないですよね。自分に変化がでた時
いつのまにか 消えてたみたいな。
ましては 色んな事言われたなら
傷ついてますよね…
言われた事は 事実に間違いない訳でしょうから
今更 いい夫になっても
その隙間を 埋める事には
ならないです。

離婚を決めたなら
その間々の姿で いいんじゃないですか？
親の離婚で傷ついた？貴方がいたとしても
大人になって 傷ついたからが通る世の中では ないですよ。
甘くないです。
それを乗り越えれる 大人に育て上げる事が できる
貴方である事が
１番だと思います…
離婚って 慎重にって言いますが
慎重にしてたら 多分
離婚はできないですね。
私は 前夫の時も貧乏で仕事してましたし
決めた時は GO!GO!です。
今は 再婚して まぁ 裕福な方だと思います。

ただ 離婚したら 違う苦しみは 必ずでてきますよ
これは 絶対です
〈生活苦や 子供の非行 責任〉

今までは 二等分だったのが
一人で 越えなくてはなりません。
今の状態で 貴方に背負えるかが １番の不安だと
思いますけど…どうかな？

No.10 回答者： noname#146167 回答日時： 2011/08/14 22:16

離婚を決心されたのであればそうなされば良いでしょう。

ただし子供さんにダメージを与えない方法はありません。ご主人は今は良き夫であり、良き父親。
そのようなご主人と別れて、経済的にも精神的にも不安定な母親と違った環境に移り住み、日々不安な生活を送るなんて…、しかもお子さんは中学生。中学生という年齢がどんなに人生を左右する大切な時期か、貴方はまるで分かってはおいででない。
鬱病というものがどういうものか私もよくは分かりませんが、欝状態になったことは何度もあります。
欝状態と鬱病は全く違うものなのでしょう。
でも、貴女がたとえ鬱病でもお子さんを不幸にする権利はありませんよ。鬱病の貴女にお子さんを任せることは無理でしょう。
離婚するなら、１人で家を出るべきでしょう。
貴女は自分の育った環境のことを理由にご主人を責めている節があるようですが、そういう事はやめられたほうが良いのではないでしょうか？自分の家庭を同じような環境にしないようにする努力をなさるべきだと思います。
鬱病の貴女にはちょっと厳しい言い方だとは重々承知ですが、あなたは甘えていませんか？
ご主人が不倫をした時貴女を攻め立てたとありますが、攻め立てる何かが貴女にあったのではありませんか？貴女はそれを反省し、改めることをしましたか？攻め立てたご主人を責めて、自分を悲劇のヒロインに仕立てたのではありませんか？
ちょっと厳しいことばかり言ったと思います。ただ、私自信きっと貴女以上の苦労を重ねた人生を送っています。
もっとしっかり考えなさい！モットしっかりしなさい！
子供の事を考える時母親は鬱病なんかにはなってはいられないんですよ！
しっかり治療して、しっかり生きてください。

No.9 回答者： motool 回答日時： 2011/08/14 18:13

>不甲斐ない母親で子供達に申し訳なく本当に辛いです。

>子供達のダメージを最小限に抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。

子供さんが気の毒ですね。
離婚はあなたにも責任があったのでしょ？

今のあなたには子育ては無理ですよ。
ご主人に親権を譲ってはどうですか？

No.8 回答者： tacm 回答日時： 2011/08/14 18:01

子供達のダメージを最小限に抑える方法は、真実に向かい合うことです。

貴女の思いは非現実的で、それは病気から来ています。まず、治療に専念し、病気が快方に向かうまで、いろいろ考えるのを休むべきです。

No.7 回答者： Kaito0726 回答日時： 2011/08/14 17:57

自分の都合に子供を合わせて、

子供を苦しませるなんてありえない。
なるべく「離婚」や「お父さん」など口にしないで子供たちとディズニーランドなど楽しい所に行ってみたらどうですか？でも中学生にもなると両親といると恥ずかしいって思うので、チケットなどお金をあげて友達などと行く手もありますね...
それは子供次第ですね

No.6 回答者： noname#138531 回答日時： 2011/08/14 17:28

そういう気持ち（別れない限り鬱屈した気持ちに終止符が打てそうも無い）は理屈では無いですからね。

気持ちに素直になるなら別れて下さい。

でも、別れたところで何も解決しないですから。
全てを失う覚悟も必要です。

子供達の人生は子供達のものですから。
気にするのは勝手ですが、気にしたところでどうにもなりません。

答えになっていないかも知れないですが、子供達のことを「気にしないこと」が一番でしょう。
子供達は子供達なりに状況を理解していると思いますが、母親の決断の足を引っ張っているというレッテルを貼られることは、子供達を一番傷付けるでしょう。

貴女の人生は貴女が選択する。子供達の人生は子供達が選択する。

どんな結果になっても受け入れる。人生、それが全てです。

No.5 回答者： noname#158730 回答日時： 2011/08/14 17:13

すみません・・・今一つ、何を心配しているのか？が解りません・・・。

＞ここにいたら学校も友達も変わらない、持ち家だってあります。
離婚した後、あなたと一緒に暮らすのであれば
学校を転校しなければならない地域へ引っ越す？のでしょうか？

＞不倫発覚前は私が全て家事、育児をしていましたが鬱病になってからは夫はよき父親だったと思います。
＞子供達は幼かったので、そんな光景しか覚えていません。
鬱病になってから、あなたは家事ができない状態なのでしょうか？
家事は旦那さんが行っていた？
ということでしょうか？

＞夫は改心し相手とも別れ私を支えてくれましたが・・・
離婚しても、旦那さんが再婚することは無い？でしょうか？

＞とにかく虚しくて、私は幸せになりたい。普通のありきたりの生活がしたい。
現在は、普通の生活ではない？？？
旦那さんは、浮気相手と別れているのに？？？

＞私は幼い頃に両親が離婚し、淋しくて辛い幼少時代を過ごして来た分
＞子供達が受けるダメージを考えると胸が張り裂けそうです。
＞夫は知っていたのにどうして…
現在、離婚を主張しているのは、あなたですよね？？？
それとも、未だ旦那さんが離婚を要求して、あなたを責めている？？？


質問内容からは、現在の状況が分かりません。
それを抜きに考えるならば、


あなたは離婚の形を一つに決めてしまっていませんか？

離婚＝

・子供は学校を転校
・遠くへ引っ越し
・子供達は両親と自由に会うこともできない


私は離婚していますが、全くそんな心配はありません。

近くへ引っ越し子供は今まで通り通学
お父さんとも、いつでも自由に会える
子供が中学生以上ならば、家事を手伝うことは当然

持ち家だから幸せ？？？
目に見えるものでしか、幸せになれない
という教育は・・・危険だと思いますよ。

近くへ引っ越しして子供達はどちらへの行き来も自由

で良いのでは？？
それとも、自分が、旦那さんの近くに居たくないから
子供達にも遠く離れることを強制する？？？

もう少し冷静に考えることが出来るようになるまで
家庭内別居でもして、精神科へ通院を続けてはいかがでしょうか？

No.4 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2011/08/14 17:12

　自分の場合、元妻はうちの近所に住んでいます。

質問者様と同じ理由、小学生の子どもの学区を変えたくなかったからです。
　離婚を決心されたようですけど、世の中そんなに甘くないです。今日日、二人の子どもがいるバツイチ女性と結婚するような男はいないでしょう。それと、経済力。一人で生きて行くには働かなければなりません。こんなに就職事情が悪いのに再就職できると思いますか？
　精神的に参っているのなら育ての親の元に戻るか、ご主人にお願いして近所にアパートを借りてもらい、しばらく別居されてみてはいかがでしょう。それで一人で生きていけるようであれば離婚されたらいいと思います。

No.3 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/08/14 17:11

＞数年前の夫の不倫が発覚してから、鬱病になりながらも夫に支えられ何とかここまでやってきましたが、自分の中に限界を感じ離婚する事にしました。

　ＤＶから来る暴言、それが原因でＰＴＳＤになり、フラシュバックも経験するなど、鬱病も病気経過では発症して居たと思います。
　そんに常に威圧される怖さが絶大ですので、旦那に甘えると言う意識もないまま、抑鬱状態で数年はくれて居ます。
　旦那に支えられながらと言う意味が理解出来ません・・・・
　旦那とは暴力振るう、暴言を吐く凶暴化した暴君化した存在でしかないので、逃げたい一心で、実家に戻れば、連れ戻される事の繰り返しです。

＞不倫発覚した時、夫は離婚したい！子供達には養育費を〇万円ずつやるから。と…
私には愛情はないけど同情はする、感謝はしている。等…
相手の女は性格がいい、弱い子だと… その他、私を沢山 攻め立てました。
私は激痩せし、鬱病になりました。夫は改心し相手とも別れ私を支えてくれましたがもう限界なんです。
　甘いな～、此処まで条件出して貰い相手と別れた旦那なら、許してあげる事出来ないですか・・・
　うちなど、女遊びは「男の美学、男の甲斐性」豪語して居ました、言えば逆鱗に触れるから、言わないし、家が凍る分戻らないし・・・
　それでも、何時戻るかわからないのを待つ身は辛いです。
　貴方が病んだとは、婚姻前からその傾向有る方ですか・・・・

＞不甲斐ない母親で子供達に申し訳なく本当に辛いです。
子供達のダメージを最小限に抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。
　不甲斐無いと思うなら、病を何とかする事です。
　付き合う病です、完治は見えない病です、ＰＴＳＤは付き合う病です・・・
　日常暮らしが出来る位まで復帰したら、合いの行けば良いでは無いですか？
　離婚したから、縁が切れるなどどこにも無いです、面談も出来ます。

　ＤＶ離婚者ですけど、離婚すら「ウン」を聞き入れるのに数年、完全離婚まで5年です・・・
　悶々しながらも、仕事は継続しました。
　子どもの親権で揉め、養育費の踏み倒し経緯など、こんな優しい言葉は微塵も出て居ません・・・
　貴方にとっての離婚と、私の離婚とでは重さ的にこんなに違うのかと、驚かされます。

　

No.2 回答者： sayapama 回答日時： 2011/08/14 17:06

お子さんが二人とも中学生であれば、もうきちんとした考えを持っています。

なぜ、そのように一人の人間であるお子さん達の意見を全く聞かずに離婚を決意するのでしょうか？

今のままでは、一番お子さん達が受ける大きなダメージは「自分達に何の相談も無く、勝手に両親が離婚を決意した」事になります。

４人家族にとっての一大事ですよ。
なぜ、家族会議を開かないのでしょうか？

中学生であれば、不倫や浮気などもう知っています。

このままでは完全に質問者さんの一人相撲で、下手したら親権をご主人に取られて、お子さんとも会えなくなる可能性だってありますよ。

そんな家族バラバラになる最悪な事態を回避するためにも、家族みんなで話し合いましょう。

中学生は子どもといっても、半分は大人です。
家族会議では両親と同じ一票をもった一人の人間です。

お子さんの意見も聞かずに離婚を決意するなど、子どもに対する最低の侮辱行為ですよ。