好きと言われるのが苦痛です

Question

２０代半ばの女子です。


相手の事はもちろん大好きだし、日々いとおしく思っているんですが、
普通女の子だったら彼氏に言われて嬉しい言葉が、あたしにとっては恐怖です。


Ａ（私）は一生俺のＡだよとか、一生側にいてねとか、結婚したいとか、こんなに好きになった責任ちゃんととってよね～とか。

冗談でも、言われると一気に恐怖心でいっぱいになって何て言って別れようとすぐ考えてしまいます。


おせじにも『そうだね』といった共感する言葉は言えず笑って流します。

でもわたしも彼が大好きなので好きな気持ちはちゃんと相手に伝えているし、甘えたりもします。

ただ重い言葉を言われると急に彼から逃げたくなって、あの時大好きなんて言わなきゃよかったと後悔してしまうんです。


自分のなかで彼と一生一緒にいたいという気持ちが出てこないんです。

あたしの中で両極端な気持ちが混在していてすごく苦しいです。


ちゃんと好きなのに付き合ってること自体、彼を騙してしまっている気がしてしまいます。



頻繁ではないですが昔からうちの父親、弟にDVっ気があり恐怖に怯えるときがあります。
トラウマでしょうか？


もう好きなのかイヤなのか、苦しすぎて怖くてどうしたらいいかわかりません。

別れを告げたら自殺されるんじゃないかとも思ってしまいます。



彼にすべて打ち明けるべきですか？

結婚も全然考えられないことを伝えるほうがいいですか？

アドバイスお願いします。

kuragebus · Accepted Answer

こんにちは。
似たような経験がありますので、お気持ちはなんとなくわかります。

相手のことを好きなはずなのに、それ以上に相手の気持ちが強すぎて、重くなっちゃう、怖くなっちゃうというか……。

それと幼少期の経験が、どれだけ関係あるかは、自分にはわかりません。

もしかすると、あまり過去にばかり結びつけて、考えない方がいいのかもしれません。
現実に起きていることは、いま現在のことなのですから……。

もし本当に、父親のDVなどの影響があるとしても、親は選べないし、過去は変えられないから。
そこにあまり縛られてしまうと、いまの彼氏さんとの問題を、直視できなくなってしまうかもしれません。

最初に、自分も似たような経験があると書きましたが、その理由はわかりません。
親との関係や育った環境から、影響は受けてると思いますが、そこにこだわるのはやめました。

親は選べない、過去は変えられない、でもいま現在、こういう自分だからしょうがないって。
そう開き直れたら、少しですが気が楽になりました。

あとはある程度、自分の性格もあると思いますし……。
ひとりの時間が好き（マイペースともいう。笑）
他人との付き合いに、ある程度距離感を持ちたい。

生まれつきか環境のせいか、そういう性格なので、「重い」タイプの異性は苦手に感じます。
「好き＝いつもべったり」みたいな、依存的なタイプの人からは、逃げ出したくなります（笑）

ご質問の文面を見て、正直なところ、「ひょっとしたらあまり、相性がよくないカップルなのかも？」とも感じました。
「好き嫌い」と、「相性の良し悪し」は、また別だったりするので……。

お互いの恋愛感や、お付き合いのスタンス（距離感など）があまりに違いすぎると、好き嫌いとは別のところで、ぎくしゃくしてしまったりするものです。

自分もいままで恋をしてきて、「ベストな恋愛は、一緒にいてラクな関係」だと考えるようになりました。
どちらかが相手に合わせてたり、無理してたり……そうなると「ラク」じゃないですよね。

で、彼氏さんとのことですが……。

いきなり別れるとかじゃなく、いまのお気持ちを、正直にお話しできないでしょうか？
それでもダメなら、すぐに別れるのでなく、しばらく距離を置きたいと伝えてみるとか。

質問者様が苦しくて、無理してお付き合いしているような状況だと、やっぱりよくないと思います。
質問者様さまはもちろん、彼氏さんにとっても。

彼氏さんも、話してもらわなければ、質問者様のお気持ちを知らないままになってしまいます。
お互いに感情的にならず、落ち着ける場所を選んで、冷静にお話し合いできたらいいですね。

あと万が一、彼氏さんがキレちゃったりすると危険なので……。

お互いの自室などでふたりきりにならず、外で話した方が安全かと思います。
落ち着ける雰囲気のカフェやレストランで、お話し合いされてはどうでしょう。

なお、お酒が入ると非常に危険なので、飲み屋はダメですよ。
ファミレスなどでも、お話し合いのときは、絶対にお酒は飲まないようにしてください。
彼氏さんが酔って暴れたりして、質問者様に被害が及ぶのを防ぐためです。

彼氏さんにお気持ちをわかっていただけて、いいお話し合いができるといいですね。
長文失礼いたしました。

kuragebus · Answer

No9.です。補足です。

むしろ問題があるのは、質問者様やその生い立ちや過去ではなく、彼氏さんの方が、質問者様に過剰に依存しすぎている点だと感じます。

質問者様が「自分を愛せない」とか、そういうんじゃないと思います。文面から判断して。
非常にしっかりした方のように見受けられますし。

むしろ彼氏さんの方が、女性に依存するタイプなんじゃないかと。正直心配です。

まともな男なら、「こんなに好きになった責任とってよね～～」なんて言いません。
普通の男なら、こっぱずかしくて言えないでしょう（苦笑）

「お話し合いするときは外で、酒抜きで」と書いたのは、彼氏さんが何をするか心配だからです。

依存的な人は、依存対象が去っていくことを異常に恐れます。逆上することもあります。

本当は「早く別れた方がいいよ」と言いたいところですが、自分がそこまで言っていいものかどうか。
最終的に決めるのは質問者様ご自身ですが、まずは安全な環境で話し合ってみてください。

ちょっと心配なので、補足まで。それでは。

noname#142009 · Answer

このパターン経験してます
彼のことは好きだけど
彼の想いが強すぎて自分にはそこまでの想いがないってことですよね
だから彼の重い言葉が受け入れられなくてプレッシャーにすらなる
けど私は彼に言いましたよ
私はあなたが想ってくれるだけの想いはない
結婚もまだ考えられない
って

でも私も彼が好きだから
この先私はどれだけ好きになるかはわからないし
このままかもしれない
今はあなたの想いに応えられるだけの想いはないって
もしあなたも私と同じようならあなたの気持ちは伝えた方がいいと思います
彼を騙すことになるし彼を傷つける前に

youchan37 · Answer

拙文にお礼をいただき、ありがとうございました。

私も最初は、貴方様のような運命を背負った人は「負の連鎖」「不幸にしがみつく」
といったようなことが起きやすいのです… というところからお話を差し上げようとも思ったのですが、
彼がどういう人なのか、ご質問文中においては明確ではなく。良い人なのかも知れない、或いはそうではないのかも知れない… と。

実はかくいう私も、どちらかというと自己愛性パーソナリティです。
自己愛が萎縮気味の人も、肥大気味の人も、結局は正当な自己評価ができていないものです。
つまりはありのままの自分を知り、認め、受け入れることが苦手なのです。
自己愛性パーソナリティの人が、状況によっては境界性・依存性・回避性などの自己愛萎縮型パーソナリティに切り替わることは、
しばしばあることです。又、自己愛性パーソナリティの人にも、自己嫌悪はあります。

「どうして彼を選んだのか？」「彼を選んだ私は、本当に自分を大切にしていただろうか？」と。
この辺りに「本当の自分って？」「もっと本当に、自分を大切にすることって…？」と、改めて考えてみる手がかりがあると思います。
貴方様は今、ご自分が置かれた状況にうながされ、無意識意識で自ずと、そういうところに気づき始めてきたのではないでしょうか。

cibone · Answer

追記になりますが、
その恐怖心は、家庭内での男性、お父さんや弟さんのDVが
絡んでいる可能性は高いと思います。

家庭での体験の再現、彼の中に
お父さんや弟さんを
見ている可能性があると思いますよ。

cibone · Answer

再度の回答になります。

お礼、ありがとうございます。

お礼欄を拝見すると、「恐怖」は恐怖でも、私の恐れる種類と
質問者様のそれは、違うらしいと言うことです。

質問者様の場合は、自分が嫌われるかもしれない恐怖ではなくて、
彼自身の中の凶暴性だったり、を感じ取り、怖がっているようです。

世の中には、そう珍しいことではないようですが、ある種の集団（暴力団関係など）
に属する方は、惚れた女を逃さない、というようなところがありますよね？

その種の恐怖のように思うのですが・・・

彼の中の、独占欲や嫉妬心、質問者様が彼から離れようとしたときに
彼がキレることを想像すると怖い、、というような種類の恐怖のようです。。。

もし、彼と別れるようなことになったら、
そのときは、彼を傷つけないように
誠実に分かれることかと思います。

不誠実に、冷たく突き放すようなやり方をすると、相手の感情をさかなでることになると思います。

youchan37 · Answer

自己評価が低いからだと思いますよ。自己嫌悪が強いのです。自分で自分を嫌いだと思ってしまっているのです。
幼児期にDVを受けた人の殆どが、貴方と同じように自己愛萎縮傾向にあります。

「好きだ」と言われると「私には、人に好きになってもらえる価値なんてないのに…」と悩んでしまうのです。
こんな私、こんな私のことを好きにさせてしまって、私はこの人を騙しているんじゃないかと、罪の意識を感じてしまうのです。

「自分で自分を愛していない人間が、どうして人から愛されようか」という有名な言葉があります。
貴方はもっと、あるがままの自分のことを好きにならなければいけません。
…そのためには、どうすればいいのか？　まずは「気づくこと」だけでいいのです。

例えば貴方はこうしてここで、質問をしています。どうにかして、良くなりたい。
自己実現したいと思っているからこそ、ここで質問をしているのですよね。

貴方の心には「自分で自分を大切にする心」が、ちゃーんとあるのです。

それはつまり「自分で自分を愛する心」があるということです。「自己愛」です。

健全な自己愛があるからこそ、人は自分で自分の世話を焼きます。人にやって貰わなくても済むようになります。自己愛の心は自立の心でもあります。

自分の中に「自分で自分を大切にする心」があるんだなーと。この自覚を深めていくことが大切です。
日頃の自分を振り返り、全く気づかないうちに自分で自分を大切にしてくれている自分がいること。この自分を、見出すことです。

貴方は自分で自分を愛しているのですよ！

もっともっと、このかえがえのない心を、大切にしてあげて下さい。まずは気づいてあげて下さい。自分の中の「自己愛」に。
「今まで気づいてあげられなくてごめんね」と。

cibone · Answer

なんとなく、わかる気がしますよ。

私の場合、リアルではあまり言われたことはないのですが、、

質問者さんは罪悪感にかられるのだと思います。

私の場合、そういう言葉を言われると、
私にはそんな言葉をかけてもらえるだけの価値や魅力はない、という
声が聞こえてくるわけです。

何を見て、そう言うの？と・・

素の自分を知られたら、嫌われる、その恐怖心なんですよね。

質問者さんは、これとはまた違う恐怖かな？

好きと言われて、それを素直に信じることができない。

私の場合はそうです。

質問者さんの場合、そこまで彼氏のことを思っていないのに、
彼氏の思いに応えられない自分に罪悪感を感じる、ということでしょうか？

なぜ、恐怖で分かれたくなるのか、その理由は必ずあるはずですから、
それが判明するだけで、だいぶ気持ちがすっきりすると思います。

mumumu5555 · Answer

今の彼氏にだけそう感じるんでしょうか?
それとも、前にいた彼氏にも、そう感じたことがあるんでしょうか?

私も兄に暴力行為を小さいころに多々を受けた経験があり、
兄がかなりの俺様な人で、意見を押し付け、殴っては言うことを聞かせようとしていた人なので、
特に、男の人に対して、
命令口調で話されたり、頭ごなしに話をされたり、怒られたりすると、恐怖でパニックになってしまいます。
あと、独占欲を感じるとそこからてつもなく逃げ出したくなります。

私はこれはもうしょうがないと思っています。
だから、そういう恐怖する部分を感じただけで、私は別れを選んでしまいます。
好きでも、精神的苦痛のほうが大きいからです。
一度恐怖を感じてしまうと、顔色を伺うようになり、
全然自然体でいられないからです。

質問者さんは、彼のことは好きなんだと思います。
でも、好きと恐怖は別なんです。
もしかしたら、彼が変われば質問者さんも彼に対しての気持ちが変わるかも知れないです。
でも、何しようと彼との将来を見ることができないのであれば、やはり別れたほうがいいと思います。
彼は精神的に不安定な人なんでしょうか?
そうでなければ、きちんと誠意を持って別れを告げれば、
自殺ということはないと思いますよ。
彼にすべてを打ち明けるかどうかは、
そのときの状況と彼の反応で決めたらいいと思います。

ShimoHayha · Answer

＞冗談でも、言われると一気に恐怖心でいっぱいになって何て言って別れようとすぐ考えてしまいます。
＞自分のなかで彼と一生一緒にいたいという気持ちが出てこないんです。

あなたの正直な裸の心のが警告を発しているのではないでしょうか。
このまま彼と一緒にいないほうがいいと思います。

好きと言われるのが苦痛です

こんにちは。

No9.です。

このパターン経験してます

拙文にお礼をいただき、ありがとうございました。

追記になりますが、

再度の回答になります。

自己評価が低いからだと思いますよ。

なんとなく、わかる気がしますよ。

今の彼氏にだけそう感じるんでしょうか?

＞冗談でも、言われると一気に恐怖心でいっぱいになって何て言って別れようとすぐ考えてしまいます。

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