プロが教えるわが家の防犯対策術!

友達からの、しつこいメールや誘いに困っています。
私も友達も27歳の女性です。

お互い地方出身で、高校時代に出会い、私は東京の大学、彼女は大阪の大学に進学したのですが、大学時代も毎日連絡を取り合うほど仲良しでした。

そして卒業後、彼女も就職のため上京してきたのですが、社会人1年目の時にうつ病にかかり、5年経った現在も闘病中です。
病気になり無職になってからも実家には帰らず、親の援助で東京で一人暮らしをしています。

彼女は私にきちんと病気のことをカミングアウトしてくれて、話を聞いたり、入院中はお見舞いに行ったり、自分の出来る限りサポートはしてきたつもりです。お互いぶつかり合ったり、泣き合ったりもしました。

しかしうつ病と言っても、家に引きこもったりするわけではなく、仕事はしていませんが、毎日のようにいろんな友達を誘っては遊びに出掛けています。

そんな調子で、私のところにも毎日連絡が来ます。
メールの内容は、自分の写メを添付して「今日はこんなメイクと髪型です♪どう思う?」とか、夕方に「仕事終わった?これからご飯に行かない?」といった感じです。
他の友達にも、遊びの誘いはよく来るようですが、こんなに毎日連絡が来るのは私だけみたいです。

学生時代は自由な時間がたくさんあったので、毎日の連絡はむしろ楽しくて嬉しかったのですが、今は仕事もしているし、正直どうでもいい内容のメールに疲れてきてしまいました。

突然の誘いは、「今日は残業になりそう」などと嘘をついて断ったりもしているのですが、それでも翌日の夕方になると「今日は行ける?」とメールがきます。
せめて前もって「明日空いてる?」などと言ってくれればいいのですが。

何かと理由をつけて断ったり、写メの感想などのメールも時間を置いてから返信したり、普通の人なら勘づいて連絡を控えてくれそうなものですが、それでも毎日連絡が来ます。


しかしそれでも断りきれず月に2回くらいは会っているのですが、先日仕事帰りに彼女の家にお邪魔したとき、髪型もメイクもバッチリで待っていた彼女に、「最近、おしゃれに興味なくなったの?地味になったね」と言われ、仕事帰りで遊びに行ってたわけじゃないんだけど…とイラッとしてしまいましたが、笑って流しました。
彼女は髪も金髪になりメイクもどんどん派手になっていきます。

そして先ほども電話がきて、具合が悪かったので出なかったのですが、そのあと「電話ちょうだい!」とメールが入っていたので、しばらくしてから「ごめん具合悪くて寝てた。喉痛いからメールでも大丈夫かな?」と返信したところ、メールでと言っているのに、何度も何度も着信がきて、もういい加減うんざりしてしまい、こちらに相談させていただきました…


ここ数年、彼女と居ても楽しくないし、連絡もめんどくさいと思うようになってしまいました。
しかし学生時代はすごく楽しくて、今も私のことを一番の親友だと言ってくれます。
彼女の病気が治り、きちんと働けるようになったら、また昔のように楽しく過ごせるのかなとも思います。

同じ地元ですし、彼女と縁を切ることはしたくないのですが、しつこい連絡や誘いはやめてほしいです…
病気のことを考えると、ハッキリ迷惑だと伝えて傷ついたりしないだろうかとも思ってしまい、どうすることもできないでいます。

何かアドバイスいただけると幸いです。

長文な上、読みにくい文章ですすみません。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

毎日あそびあるけるならそらはうつ病ではない。

現在は完治していて、ひまなのであそんでいるだけです。

ほんとうのうつなら友人には迷惑かけそうとおもったら連絡できないはずです。というわけでつりでしょう。

うつの友人じゃなくてただのフリーターの友人であなたのお仲間でしょう?
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電話魔になったり、相手をバカにする言動は、うつ病の症状です。


またうつ病はアルコール依存になるケースも多いですが、ご友人の場合はファッション依存になっているものと思われます。

現在のご友人は、顕著にうつ症状が出ているワケです。
うつ病が悪化しているのかも知れません。
周期性で、現在がうつ状態なのかも知れませんが。

ただいずれにせよ、ご友人は病気で、現在それが発症している危険な状態です。
病人に一番必要なのは、医者と治療です。
質問者さんの友情は、それを勧めるコトに向けられるべきですよ。

自分で異常を自覚出来ない場合が多い病気です。
おまけに少し具合が良くなると、治療や投薬をサボる人も多く、その間に症状が出ると、自分の異常が自覚出来ないまま再発し、しかも再発した場合は以前よりも症状が悪化している場合も多いのです。
周囲が異常を感じた場合には、本人に伝えて上げ、通院などを勧めるのも大事です。

「病気の友人」には、友情をもって接すべきですが、「友人の病気」には遠慮は要りませんし、遠慮すべきじゃありません。
ご友人や質問者さんを苦しめるモノですから、むしろ憎んで退治せねばなりません。

友人が「迷惑」では無く、病気が「迷惑」です。
「最近のアナタは、少し様子がおかしいと感じる。」などとハッキリ言い、通院,治療,投薬などを勧めれば良いですよ。
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はじめまして。



私にも似たタイプの友達が居ます。

私がその子と仲良くなったのは、社会人になってからで
私の姉御的な所を、好いてくれて、よく頼って来るようになりました。

その後、私は結婚し出産して、
友達とは独身の頃のような付き合い方が出来なくなり
それでも、たまに連絡し合うという関係を保っていますが
彼女は違いましたね。

そういうタイプの子は「この人!」と決めると、他の人には目もくれず
自分の都合だけで物事を考えて行くような所があると思います。

私の友人であったその子も、
育児で忙しい私の事を気にするような文面でメールをくれるのですが
最終的には私の事を「使う」事しか考えていなかったようで
まだ小さい子供が居るのに「ご飯食べに行こうよ」とか
「買いたいものがあるから付き合って」とか、よく言われました。

家が近いならまだ、良いのですが、彼女と私の家はかなり離れていて
しかも彼女は車を持っておらず、
「直したいピアスがあるからお店まで連れてって」や
過ぎてしまった誕生日の事を引き合いに出され
「誕生日プレゼント買って」とまで言われて
さすがに「私はあなたの足なの?」って思いましたね。

悪気は無いのはよく分かるんです。
でも、自分の都合ばかり押し付ける彼女に辟易してしまって。

だから私はとにかく断る方向で話をしました。

私の場合は子供の事や主人の事を言い訳に出来ましたので
さすがの彼女も引き下がってくれました。

彼女と古くからの友達である女の子に話を聞いたら、そういう性格は昔から、との事。

うつ病である事を彼女は盾にしていると思いますよ。
私の友人であったその子もそうでしたから。

面倒でも「また今度ね」と繰り返す事が一番だと思います。

もう学生の頃のような付き合いは出来ないと、言ってもよいと思います。
仕事の関係上、派手な身なりは出来ないし、
仕事上の付き合いもあって、色々、忙しくなっちゃったんだ、と。

でも友達である事は変わらないからね、と伝えてあげる事で
拒否された事を和らげることは出来ると思いますので。

冷たいようですが、あなたにとって大事なのは
彼女の病状の悪化や回復よりも、あなた自身の人生です。

振り回されたくないのであれば、きちんとした対応をする事で
彼女も社会人としての付き合い方を学べるんだと思いますよ。
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今、疲弊してしまって極端な発想が出てきてしまっているんだと思うんですが、「ちょっと疲れがたまってきて一人でゆっくりしたい」くらいの意思を伝えるくらいで良いと思いますよ。



彼女も従来言われているうつ病とはちょっとタイプが違う感じはしますね。。

うつ病は全然全く違う精神関連の病気であっても、うつ病のカテゴリに入ればそういう診断が下される事もあって診察をしていくうちに違う病名に切り替わる事もよくあります。

その診断は本人もしくは家族が過度にショックを受けてむしろ治療の妨げになると判断された場合、告知をせずに治療を薦めていく事もあるのでその辺難しいんですが。

本人には全く悪気は無くても他人を振り回してしまうものもあって周りが先にダウンしてしまうという事もありますので、短い付き合いになってしまうよりも長く付き合っていけるように質問者様の負担が大きくなりすぎない距離を置かれる事が望ましいかと思います。
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頻繁に遊び歩く鬱病もあるのですね初めて知りました!



多少病気のせいも在るかも知れませんが
その友達は貴方に信頼を寄せてるから何かと頼ってくるのだと思います

学生時代と違って
今は社会人だし自由な時間が無いと
ハッキリ伝えてみてはどうですか?

余り曖昧な返事や言い訳だと忙しくて暇がない事が伝わらないと思います
いつじゃないとスケジュールが空いてないとか
この日は予定が在るとか
事前に知らせておけば
相手も納得すると思います

細かい事とか言えば
次の日、仕事キツイから
何時に寝るからから電話もメールも
この時間帯は出来ないとか

この程度の断る理由は一般的ですが
相手は病気のせいで多少
疎外感を抱くかも知れないですが伝えないと始まらないですよ
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難しい部分だよね?


今の彼女が。
貴方にとっても「明らか」にうつを患っているように
見えているなら。
貴方もそれなりに丁寧に対応「しよう」と思えるんだよ。
高校からの間柄。
お互いに支え合ってきた部分もある。
彼女のしんどい時には貴方なりにアシストしてきた。
彼女が少しでも元気になるなら。
私の存在でも支えるなるなら。
出来る事はしてあげたいし、
出来る範囲で支えてあげたいと。
それは今も変わっていない。
ただね、今の彼女って。
不安定だという意味での闘病「中」ではあるけど。
貴方から見たら。
以前支えていた当時の彼女と「同じように」は
映っていないんだよね?
事実まだ闘病中なんだと思う。
貴方の見えない部分での不安定の波にさらわれて。
今でも一喜一憂のバランスの悪さがあるんだと思う。
でも、
少なくとも今の貴方の目に映る彼女は。
ある意味自分のペースが「ある」彼女なんだよね?
凄くマイペースに貴方を振りまわしてくる。
むしろ貴方の方がペースを創れずにいる。
彼女が今ペースを持っているのは。
一つには闘病生活が長いから。
良くも悪くも膠着している。
諦めている訳じゃ無い。
ただ、自分のバランスを崩した後は。
親の援助で自分の生活を継続している。
動けないのは事実なんだけど。
動かなくても生活が廻っている彼女は。
自然と今の自分に「ある」時間の使い方を、
自分のペースで考えられてしまうんだよね?
貴方は大事な友達。
しかも誰にでも言えない「うつ」の部分にまで理解がある友達。
それって凄い安心感なんだよね?
時間のある彼女にとって。
貴方に繋がる事は全然無理が無い事。
そして、
貴方以外の友達とも頻繁に会っている彼女を見ても。
とにかく一人になる不安もあるんだよね?
おそらく時間帯によっても波があるんだと思う。
夜は強烈に不安になったりね。
一人でいる気楽さと、寂しさが交互に来るんだよ。
寂しい時には繋がっていたい。
どうしても貴方への連絡も「多く」なってしまう。
そして、連絡する事は。
その時点でリアクション、手ごたえを求めたい彼女の表れ。
本当はメールなんてタイムラグが許されるツールなんだけど。
無理なく楽しく繋がっていけてこその心地の良い
やり取りなんだけど。
今の彼女にはどうしても「自分」が先に来てしまう。
思うように~が欲しいんだよね?
だから、結果的に振り回すような対応をしてしまう。
尚且つ貴方も。
優しさ余ってついつい受け止めてしまうじゃない?
ついつい無理をしてしまう。
それが、いつの間にか彼女にとっての「普通」になってしまう。
だから貴方の「今」を気にせずに、
彼女は動けちゃうんだよね?
大事なのは。
一気に大きな動きを創らない事。
迷惑だから止めて、という言葉なり態度を挟んだら。
やっぱり今の彼女にとっては。
貴方との大切な「橋」を絶たれたような喪失感があるんじゃない?
否定になってしまう。
伝えるにしても、伝え方を考える。
例えば着信が続いてうんざりしてしまうと。
うんざりした挙句対応してしまう今まで。
でも、これからは。
ちょっとしんどいなと感じた時は。
幾ら相手がバタついても繋がらない。
それは拒否ではなくて、貴方のペースなんだと。
お互いに「違う」んだと。
それを彼女にもわかってもらう。
間が空いても良いんだよ。
彼女の求めに全て応じる必要は無い。
一々理由を伝える必要も無い。
残業とか、新しいプロジェクトが始まるとか。
そういう理由を使うなら。
それをきっかけに「変化」に慣れてもらう。
結果的に毎日の連絡が「慣例」になっている部分を。
それは必ずしも決め事では無いんだと。
繋がらない事もあるんだと。
あっていいんだと。
彼女は貴方との連絡に集中出来る時間的余裕がある。
それ故の動きなのはわかるけど。
私にも私の生活リズムがあるんだと。
それは貴方なりに伝えていく必要があるんじゃない?
一気に変えようとせずに。
繋がりながら。
でも気が付いたら、「隙間」も創っていくと。
例えばちょっとしんどいなと思う時は。
週の頭にでも。
今週はかなり忙しい一週間が始まるから、
連絡も思うように出来ないと思うけど。
落ち着いたら自分「から」連絡するから「待ってて」と。
私の「今」を理解してくれると嬉しいなと。
貴方はやんわりと「違う」生活をしている自分を匂わせて。
彼女「から」の動きを取り辛くする。
そこに貴方への「配慮」を見つけて貰う。
貴方と繋がれなくても。
彼女は誰か繋がろうとするんだよ。
理解も含めて繋がりやすいのは貴方だけど。
彼女は一人じゃない。
貴方がうつを抱えている彼女だから~と。
彼女の不安定感を「丸抱え」する必要は無いんだと思う。
彼女も長期戦だよ。
貴方も長い目で見てあげる。
長い目で対応していく。
常に彼女を満たすスタイルを創らなくていい。
それは長い目で見たら否定では無いから。
貴方は自分の動きが。
もし彼女に負の影響を与えたら~という部分も
考えられる人。
だから自分で閉じる事無く、対彼女というテーマにも
丁寧に向き合える人なんだよ。
それは凄く大事だけど。貴方の大きさだけど。
貴方、というバランスがあってこそ。
彼女に対するケアも考えていける。
貴方にも貴方の人間関係がある。時間がある。
それは大事にして構わない。
親友である彼女を大切にしたいからこそ。
貴方自身、という足元を大切にね☆
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うつ病の中でも


ソワソワしてジッとして居られないタイプの
うつ病みたいですね。

はっきり言うと完璧に傷ついてしまいます。

なので選択ゎ2つしかありません。
(1) ハッキリ話して縁を切る

(2) 1度ぉ友達の病院に付き添いで行き
先生に困ってる事を話して薬を調整して貰う。
(診察室にゎ貴女1人で先に入る事)

先生との話が終われば友達に入って貰い友達の診察。
※次の診察日にでも付き添った方が望ましい。

友達にゎ親友だし貴女の病気を詳しく先生に聞きたいなどと言えば大丈夫じゃないかな

ソワソワ感やジッとして居られない感を抑える薬があるし
貴女もぉ友達も楽になれてイイんじゃないかな?
あっ 長文になってゴメンなさいm(_ _)m
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鬱病の友人のしつこいメールに着信拒否をしましたが、友人は自殺しますか?

以前からこのような内容で質問している者です。
鬱病の友人(学生時代からの親友)の日記のようなしつこいメールが続いたので鬱陶しくなり、
ここのサイトに相談をしてブログを紹介することにしました。
でもブログなど開設してくれず、それでもしつこいグチグチメールが続きました。
私は夜眠れなくなり、一日中携帯のメールの着信音におびえて、仕事も手につかなくなりました。
これまでは我慢してできるだけ話や愚痴を聞き続けましたが、
自分の生活に支障が出るようになりました。携帯電話を触るのも見るのも恐怖でした。
病院に行くことやカウンセリングを受けることも考えました。
「日記メールに迷惑している」なんてことを告げたら、
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もう私の方がおかしくなりそうだったので、思いきって決断しました。
大切な友人なのに・・・こんなに冷たいことをしてしまいました。

着信拒否をして3週間の間に、たった一度だけ「非通知設定」で
1秒間のワン切り着信が2回連続で入っていました。
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この鬱病の友人はすぐに人とトラブルを起こしやすく、大変気難しい性格です。
唯一私にだけ心を開いてくれていますが、数年前に些細な事で激怒して
キレられたことが一度だけあります。

質問です。
1)この友人はほとんど友達らしい友達がいないので、私が着信拒否をしたことで愚痴る人がいなくて、困って自殺をすると思いますか?(過去に自殺願望があったようです)
2)この友人は私をどう思っているでしょうか?
3)予定としては1ヶ月前に一緒に会う約束をしたので、私の方から連絡を取って
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今度もし話ができたら、メールが鬱陶しいとは言えないので
「あまり携帯を使うことがないので携帯そのものを解約する」と
伝える予定です。
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鬱病の友人のしつこいメールに着信拒否をしましたが、友人は自殺しますか?

以前からこのような内容で質問している者です。
鬱病の友人(学生時代からの親友)の日記のようなしつこいメールが続いたので鬱陶しくなり、
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Aベストアンサー

私も類似の経験があります。
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ある程度付置することと冷静な時に話し合うことで良好になりました。
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ご友人とご相談者様の早い良好な状態になることをお祈りいたします。

Qうつ病になったら友達なくす?

私はうつ病になってから友達なくしました。
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Aベストアンサー

うつ、心身症になった時、10代学生時代からの友達にだけ メールで 苦しい胸の内を話しました。
その三人は ほっといてくれました。優しい言葉も、激励もなく 一年に一度 メール たいした内容のない話…送信してくれて。
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その何年後かに 良くなったと思い込み 会おうと自分から誘っては ドタキャン の繰り返しをして
今 90%くらいは 戻っています。 友達は、待っていてくれましたよ。ドタキャンok! でみんな待っていてくれました。
今 心が元気になっているのは、彼女達のお陰です。
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沢山はいらないですから。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
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旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
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好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q「うつ病」だと逃げてばかりいる友人に腹が立ちます

こんにちは。
社会人の20代女です。

私には現在、うつ病で自宅療養中の親友がいます。
彼女は4年制大学を出てから就職氷河期にブチ当たり、内定が1つもとれずうつ病にかかり現在まったく働かず自宅療養しています。

彼女には彼氏ではないのですが、悪い言い方をすれば「金づる」の男がいて、その人からお金をもらうことで自分の趣味や化粧品のお金にあてています。ですが最近その男性に縁を切られたらしく、現在まったくの無収入状態なのです。

彼女は何かにつけ言い訳をして現実から逃げています。
お金がないならバイトを探せばいいのに、「体力的につらい」と言って派遣の登録会にはいくもののだいたい1日で辞めてしまいます。実質フリーターなんだから週5日ぐらい毎日4時間ぐらいでも働けばいいのに「週3が限界」「人と関わるのが嫌だ」などと言ってロクに職にもつきません。

その割には、奨学金の返済を親にしてもらって申し訳ないとか自分はゴミだとか言って自分を責めるのですが、親から金をもらって自身の趣味につぎこんでるし、第一に本当にご両親に申し訳ないと思うなら少しでも真剣に職探しをすればいいと思うんです。なのに何かと言い訳をして一向に働く気配がありません。

体力的に・・・とか言いながら婚活パーティーには行ってるし、彼女とご飯を食べにいくと決まって私が全額出しています。「お金ないからお願い」って言われてまったく毎回反省の色も見せず社会人であることを理由に私が全額出しています。

オマケに障害年金を受給申請するとまで言ってます。あまりの逃げ腰にあきれて言葉も出ませんでした。自分だけがかわいそうなんでしょうか。社会をナメてます。

もう本当に我慢の限界です。ガツンと「甘えるな!働け!」と言ってやりたいです。
でもうつ病患者だし(本人いわく「重度」らしく薬を毎日服用し、通院もしています)、あまり暴言を吐いて自殺でもされたらと考えると怖いです。みなさんはこのような彼女をどう思われますか?どう付き合っていくべきですか?

本当に腹が立ったのでこちらで質問させていただきました。
良ければ回答をお願い致します。

こんにちは。
社会人の20代女です。

私には現在、うつ病で自宅療養中の親友がいます。
彼女は4年制大学を出てから就職氷河期にブチ当たり、内定が1つもとれずうつ病にかかり現在まったく働かず自宅療養しています。

彼女には彼氏ではないのですが、悪い言い方をすれば「金づる」の男がいて、その人からお金をもらうことで自分の趣味や化粧品のお金にあてています。ですが最近その男性に縁を切られたらしく、現在まったくの無収入状態なのです。

彼女は何かにつけ言い訳をして現実から逃げています。
お金がない...続きを読む

Aベストアンサー

重度のうつなら、婚活パーティーには行けないと思います。

私もうつ病で通院してますが、仕事も家事、子育てもしています。
時々うつ病が出た時は、人と会うのも外に出るのも嫌になります。
うつ病と言っても、症状は色々と思います。

でも婚活パーティーに行けるくらいだから、バイトくらいは行けると思うのですが…

あなたが友達と、距離を置くべきと思います。
食事に誘われても、お金がないとの理由で、断ればいいと思いますよ。

Qうつ病の友人と距離をおきたい、その伝え方。

長い付き合いの友人(中学のころからで、現在20代後半)がいます。数年前から精神状態が不安定で、
1年ほど前に重いうつ病と診断されたそうです。これまでは1ヶ月に1回会ったり、メールのやりとりを
したりしてきましたが、しばらく(病気が治るまで)は会うのはよそうと思っています。

理由は、私の家族がその友人と付き合うことを反対していること、他の友人からも中途半端な付き合いは、
この先お互いに良くないとアドバイスを受けたためです。
私は病気の友人には深入りせず、付かず離れずの関係で・・と思っていました。また、病気のせいで友人が
離れていくのを不安がっていたこともあり、同情の気持ちもあり、私が話し相手になることで少しでも気持
ちが安定すればと思ってきましたが、家族やアドバイスをくれた友人によると、そんなにうまくはいかない
と言われました。やさしくすれば、どんどん頼りにされて、結局は私が困ることにもなり兼ねないという
ことのようです。

私自身の気持ちを冷静に考えてみると、周囲の言うことも納得できます。現在病気の友人と一生付き
合っていく覚悟もありません。そのため、皆さんに教えてもらいたいことは次の2つです。
(1)その友人にメールか手紙で、しばらく会いたくない旨を伝えたいのですが、どのように書くべきが悩んでいます。
(2)もともと文章を書くのが好きな友人なので、私としてはメールのやりとりだけなら構わないと思っていますが、
この際それも断った方がいいのでしょうか?経験者(両方の立場)の方など、アドバイスがあればお願いします。

長い付き合いの友人(中学のころからで、現在20代後半)がいます。数年前から精神状態が不安定で、
1年ほど前に重いうつ病と診断されたそうです。これまでは1ヶ月に1回会ったり、メールのやりとりを
したりしてきましたが、しばらく(病気が治るまで)は会うのはよそうと思っています。

理由は、私の家族がその友人と付き合うことを反対していること、他の友人からも中途半端な付き合いは、
この先お互いに良くないとアドバイスを受けたためです。
私は病気の友人には深入りせず、付かず離れずの関係で・・...続きを読む

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うつ病の方との接し方について「つかず離れず」の関係性を保つには、
「共感」はしてもけっして「同情」「受容」はしないこと、
自分の存在が相手の「助け」や「救い」になればいいと思わないことが
前提になります。深入りしないためには、相手の病気のことを
ある程度客観的に見たり、線を引くべきところ(専門家に任せるべき
ところ、自分の限界)でしっかり線を引かねばならないからですね。
一般の方やうつ病患者さんに接した経験が少ない方は、肩入れし過ぎて
そういった引くべき線が見えなかったり、次第に自分の問題
(患者さんを支える苦労)と相手の問題がごちゃ混ぜになって
しまうので、周囲の方が反対されるのもよくわかります。

ただ、あなたはあなたなりに、お友達をいきなりは見捨てられないし、
なんとかうまく問題を落ち着けていきたいんですよね。

しばらくの間は、メールのやりとりをする回数を少しずつ段階を
おって減らしていくしかないと思うんですね。そして、手紙だけの
やりとりにするよう、つなげてみてはいかがでしょうか。
手紙だと、お互いに気持ちをぶつけ合う前にワンクッション置けます。
また、接触をとる中で、相手の気持ちはいったんは受け止めても、
違うと思ったこと・相手が事実をネガティブに受け止めていることは
ハッキリと「No」と言ったほうがいいですね。「それは病気が
そう思わせているだけだ」と。そして、考え方のネガティブな部分や
自分では理解できないことは、率直に「医師に相談してみたら?」と、
専門家のほうが自分よりも頼りになることを伝え、本当に困ったことは
専門家に目を向けてもらうようにしてみてはいかがでしょう?

本人の問題は、本人自身が専門家とともに解決をしていくしか
ありません。また、本人も専門家に頼るべきところとそうじゃない
ところの区別をつけられるようにしていかないと、専門家から
適切な治療や支援が受けられなくなってしまいます。
友達には友達なりの、専門家には専門家の役割があるということです。
なので、いきなり「もう会えない」と切り出すのではなく、
接触の回数を自然な形で減らし、かつ本人が良くなっていく過程を
黙って見守れる状況を整えていくのがいいと思いますよ。

うつ病の方との接し方について「つかず離れず」の関係性を保つには、
「共感」はしてもけっして「同情」「受容」はしないこと、
自分の存在が相手の「助け」や「救い」になればいいと思わないことが
前提になります。深入りしないためには、相手の病気のことを
ある程度客観的に見たり、線を引くべきところ(専門家に任せるべき
ところ、自分の限界)でしっかり線を引かねばならないからですね。
一般の方やうつ病患者さんに接した経験が少ない方は、肩入れし過ぎて
そういった引くべき線が見えなかったり...続きを読む

Q精神疾患の友人からの電話

ある精神疾患を患っている友人からの頻繁な電話に困っています。

友人Kの生い立ちは非常に複雑で現在頼れる身内がいない状態でして、
お医者様の診察もかなり事務的だそうです。
状態が安定しているときはいいのですが、問題はKが不安定なときです。

●私が電話に出られなくても、出るまでしつこく着信を残す
●私が友人と出かけていたり、飲み会の席にいることがわかると
「私には友達がいない」「何も楽しいことがない」と言う。
働くようになればきっと知り合いも増えるし、友達もできるよ、と言っても
そんな未来のことどうなるかわからないから、など悲観的になる。
●夕食時や忙しい時間帯に電話をかけてきても「今いいかな?」などの
確認もせず一方的に話す

かなりひどい時は夜中と早朝に泣き叫びながら助けを求められ、
だんだん人格がかわったような声で他人を罵倒し始めるなど、恐怖を
感じたこともありました。
Kからの電話をとるのが苦痛なときがありますが何度も着信が
残るので完全に無視することができません。
イライラして彼女にちょっと冷たい態度をとったあと、そんな自分に罪悪感
を感じて苦しいです。

私が思うに、Kは自分の話を聞いてくれる人がいれば比較的落ち着いて
いますし、彼女にそういう相手がもっとできればいいなと思うのですが、
今その役割を私だけが担っているような気がして・・・
最初は頼られているし、話を聞いてあげないと、と思っていたのですが正直
つらいです。
どういう対応が一番良いのか、どうかアドバイスよろしくお願いします。

ある精神疾患を患っている友人からの頻繁な電話に困っています。

友人Kの生い立ちは非常に複雑で現在頼れる身内がいない状態でして、
お医者様の診察もかなり事務的だそうです。
状態が安定しているときはいいのですが、問題はKが不安定なときです。

●私が電話に出られなくても、出るまでしつこく着信を残す
●私が友人と出かけていたり、飲み会の席にいることがわかると
「私には友達がいない」「何も楽しいことがない」と言う。
働くようになればきっと知り合いも増えるし、友達もできるよ、と言っても
そん...続きを読む

Aベストアンサー

主様、御気分はいかがですか?

精神疾患の方はある意味エネルギーが暴走している状態なので、
近くにいると元気な方まで影響されてしまいます。
意識的に気分転換をはかって下さいね。


お話を読む限り、ご友人はあまり薬を飲んでいないか、医師との疎通が出来ていない気がします。
連絡を受けたときにはまず薬は飲んだか、医者には行っているかを
毎度確認してみてください。

なんのかんの理由をつけて(まあそういう病気なのですが)
薬を飲まなかったり医者にいかなかったり、自分の都合の悪い事から逃げる人が居ます。
先生が悪いと思うなら病院を変える事。
薬は決められた時間に毎日飲むこと。

電話がかかってきたらそれだけをしっかり相手に言い含めるように。
そして、電話をとってしまったら10分、15分と時間を決めて、
いつもその時間になったら「あ、ごめんね。食事の時間だから切るね」
「寝る時間だから」「出かけるから」
と理由をはっきり言って、あとはしっかりと押し切りましょう。



病院でも医師は病人の話をダラダラとはききません。
時間を決めて、たとえば5分以内と診察を済ませます。

そこで「先生は私の話を聞いてくれない」となる訳ですが
意外と病人の方も毎回そのパターンなので慣れてきます。
5分で言いたいことを言いきろうとするのです。

ただし、その5分間だけは話を聞いてあげて下さい。
友人はアドバイスが欲しいのではないので、聞いてあげて
そっか、大変だねと相槌を打つだけでいいのです。


それからもっと大事な事ですが、
着拒だけは避けて下さい。
あなたが最後の綱だった場合、おおごとになる可能性があります。

たとえば一日のうち、この時間だけは空けられる……
夜6時とか、8時とか、いつでもいいのですが
時間を決めて、いつも電話を受けて下さい。
それ以外の時間は基本的に無視で。

上記と同じで、なんだかんだいって病人は時間を守ります。
いつでもOKだと思わせると、夜中まで押しかけます。
「やっていない」時間の病院には行きません。そんなもんです。
あの人の営業時間はこのくらいの時間だ、と思わせれば楽ですね^^

直接言ってみるのも良いと思いますよ。
忙しくて電話に出られなくなった。
でも、この時間だったらたぶん出られるよ、と。
いつ応答してくれるのかわからないと、電話を乱発します。
何時になれば電話に出てくれる…とご友人も安心もできます。

そのうち、一日おきだったり休日だけだったりと、
都合のよい様に変更すればいいです。


決して、主様は悪くありません。
病気になると、依存する相手が限定されてきてしまうのです。
病状が良くなれば電話も減るので、頑張ってください。

影響を受け過ぎないよう、くれぐれも気を付けてくださいね。

主様、御気分はいかがですか?

精神疾患の方はある意味エネルギーが暴走している状態なので、
近くにいると元気な方まで影響されてしまいます。
意識的に気分転換をはかって下さいね。


お話を読む限り、ご友人はあまり薬を飲んでいないか、医師との疎通が出来ていない気がします。
連絡を受けたときにはまず薬は飲んだか、医者には行っているかを
毎度確認してみてください。

なんのかんの理由をつけて(まあそういう病気なのですが)
薬を飲まなかったり医者にいかなかったり、自分の都合の悪い事から逃げる...続きを読む

Q友人からのメールや電話がしつこく困っています

友人からのメールや電話がしつこく困っています

最近、中学時代からつきあいのある友人(女性)からのメールや電話がしつこく困っています。
(ちなみに私も女性です。)彼女は、何か悩みがあるらしく、それを私に聞いてほしいようなのです。

私は、中高大付属の学校に通っており、彼女とは中1のときに同じクラスで仲良くしていました。しかしその友人は、中学・高校時代もなにかと問題が多く、また彼女の母親も他の父兄とトラブルを起こしたりしており、そういったことがあってからは、なるべく距離をおいてうまく付き合うようにしてきました。その頃は、携帯やメールも普及していなかったので、クラスが離れてしまえば時々廊下や部活動で会うだけで、それなりに良好な関係でした。大学では学部が違ったので、ほとんど絶縁状態でした。

その友人から、最近頻繁にメールや電話がかかってくるようになりました。はじめは遊びの誘いだったのですが、あまり乗り気がしなかったので断りました。数回誘われましたが、すべて断りました。何回か断れば、誘われなくなると思ったのです。

しかし、今度は「話したいことがあるので電話していいか?」というメールが来ました。メールを無視していると、電話がかかってくるようになりました。私は彼女に携帯の電話番号を教えていません。誰か共通のの友人から番号を聞いたのだと思います。ってか、教えた奴私に一言言えよって感じです。
結局メールで、「今は忙しいので、電話は遠慮してください」とお断りしました。

その後しばらくはメールも電話も来なかったのですが、今朝また電話がかかってきました。無視していると「○○ちゃんにお願いがあるんだよね」という内容のメールがきました。
これだけ誘いを断ったり、無視しているのにまだ連絡が来るのは、ちょっとおかしいと思うのですがどう思いますか?
正直、この友人とはあまりかかわりたくないのです。無視を続ける・着信拒否にする・メアドを変える・きっぱり断る等したいのですが、年賀状のやりとりがあるため住所を知られており、そのため何かトラブってしまうのが怖いです。ただ、やんわり断るのも疲れるし、それを続けていても何も変わらないと思うのです。なにかいい対処法はないでしょうか?

友人からのメールや電話がしつこく困っています

最近、中学時代からつきあいのある友人(女性)からのメールや電話がしつこく困っています。
(ちなみに私も女性です。)彼女は、何か悩みがあるらしく、それを私に聞いてほしいようなのです。

私は、中高大付属の学校に通っており、彼女とは中1のときに同じクラスで仲良くしていました。しかしその友人は、中学・高校時代もなにかと問題が多く、また彼女の母親も他の父兄とトラブルを起こしたりしており、そういったことがあってからは、なるべく距離をおいてう...続きを読む

Aベストアンサー

 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっきり断りなさい、○○警察の○○氏に相談した、と書きなさい」ということでした。
その通りに実行した結果、多少の紆余曲折はあったものの、納まりました。
 相手の性格等もあるので一概には言えませんが、やはり「無視される」というのは相手の立場になれば面白くないだろうと想像できます。
 やはり自分の気持ちをはっきり (表現は柔らかく、例えば自分に余裕がないので相談に乗って上げられない、ごめんね、というような) 相手に伝える事から始めるのがベストではないかと思います。
 それでだめなら着信拒否・メルアドの変更等でしょうか。
内容証明まで行ってしまうのは必ずしも得策とは思えません。

 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっき...続きを読む

Qうつ病の入院する目安は・・・

うつ病の入院する目安は・・・

 
 うつ病で入院した事がある方、詳しい方のみ回答お願いします。

うつ病で入院する目安は、どのぐらいでしょうか?入院した事のある方は、その間どんな治療をしたか、どんな生活を送っていましたか?

 
  うつ病になって、2年になります。通院していますが、薬が効いているのかわかりません。人にイライラしだすと、止まらなくなる事があります。食事は自分で作れないので最低限だけは食べています。

 家事はできる日もありますが、できない日が多いです。1度入院した方がいいと、私の母はいうのですが、何の知識もなく言っています。

 医者に入院したいと言ってできるものですか?一人寝ていれば、心穏やかに過ごせる日も多いです。

  
  うつで、入院された方の実体験など、どのぐらいの症状で入院になるかなど教えてください。

Aベストアンサー

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者ですね)。
任意入院は本人の希望で行われる入院です。

私の場合は任意入院でした。理由は家族を攻撃(言葉の暴力とか)して家庭を壊しかねない
状況とちょっと深刻な身体状況であったため。

医師に相談してみてください。医師があなたの考えや判断に一理あると思えば
入院する病院を探してベットを確保してくれるはずです。
任意入院は入院するのも任意であれば退院するのも任意で行うことができます。
医師の判断なく、退院しますと言って退院することが可能です(わたしがそうでした)。

入院生活は規則正しい生活というのがもっとも合う表現です。
どんなに体がきつくても眠くても食事の時は起きて食べないといけないし、薬も飲むまでしっかり
チェックされる。持ち物も普通の入院以上に規制される(自殺の危険性などを考慮して)。
他の患者もいるのでそちらの方面でイライラすることもある。
医師は思いの外何もしてくれない(状況観察が大切なので)。
私の経験では返って疲れましたね。廊下に鳴り響くTVの音や、同室の患者の症状など。
何かを期待し求めるならきっとそれは肩すかしを食らったように感じると思います。

入院期間は人それぞれです。任意入院は特に。私など2週間で退院しました。
意味がないと思ったので。
それでもやってみるのも悪くないと思いますよ。冒頭に書いたように、今の状況を打開
するにはなにかを試し続け、自分の固まった思考や発想を変えていく必要があるのですから。
何か聞きたいことがあれば質問をください。
答えられる限り、経験からお返事します。

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者...続きを読む

Qうつ病の友達に疲れました。。

私にはうつ病の友人がいます。リストカットもしていて、夜中に自分の心の中をだらだらメールで書いてきたり、生きる意味は?と聞かれたりしました。分かっているつもりでした、私もうつ病だったので。
ただ、最近その子にイライラして仕方がないのです。リストカットを止める方法とか、学校に行きたくないとか、私が幾ら心配しても、相談に乗っても、全くよくならないんです。もちろんすぐによくなる病気じゃないのはよく分かっています。けど、辛そうなメールが来て心配して電話したりしても、3日後には「今週遊ばない?」とメールが来たりします。冷たいのでしょうけど、「いつも心配している私はなんなの?」と思ってしまいます。
彼女は私のことを「お姉ちゃんみたい。頼れる」と言っていました。ちなみに私達は同い年だし、どちらかというと私は頼られるのは得意じゃないのです。彼女にそれを伝えても、「うっそだー」で終わってしまいます。一昨日には「構って欲しい」とメールが来ました。構う、構って貰う、って対等な友達の関係じゃないと思います。
私にとっても彼女は負担だし、彼女の状態も私がいくら心配したり相談にのったところで変わりません。彼女は私よりももっとおおらかな人を見つけて頼った方が、こんな私といるよりもずっと彼女自身の為になると思います。
けど去年彼女と別な理由で距離を置いたとき、かなり精神的に辛く、死にたくて仕方なかったそうです。
縁を切りたいけれど、それで悪化されても困るし、なにより一応大丈夫なのか気にはなるのです。もう考えすぎて頭の中がごちゃごちゃです。
なるべく彼女にショックを与えずに縁を切るにはどうすればいいでしょうか?いつの間にか疎遠に。。なんていうのは嫌です。…というか、縁を切っていいのでしょうか?分かりづらい質問でごめんなさい。何方か助けて下さると嬉しいです。

私にはうつ病の友人がいます。リストカットもしていて、夜中に自分の心の中をだらだらメールで書いてきたり、生きる意味は?と聞かれたりしました。分かっているつもりでした、私もうつ病だったので。
ただ、最近その子にイライラして仕方がないのです。リストカットを止める方法とか、学校に行きたくないとか、私が幾ら心配しても、相談に乗っても、全くよくならないんです。もちろんすぐによくなる病気じゃないのはよく分かっています。けど、辛そうなメールが来て心配して電話したりしても、3日後には「今週...続きを読む

Aベストアンサー

私もうつ病の友達がいました。
初めは友達だから いろいろ相談を受けて
彼女の為なら・・・と出来る限りのことをしましたが、
いつしかそれが苦痛になって
「このままでは 私もうつ病になってしまうんじゃ」と不安になり
距離を置いた経験があります。

質問者さんは あくまでも友達であって
精神科医師やカウンセラーではありませんので
彼女が望む全てを叶える必要はないのです。

彼女のショックを与えない方法は
”理由があって連絡が取れない”にすればいいかも。
それは大きな仕事が入って時間が取れないとか
ここ最近 気分が悪くてとか
家族が病気で忙しいとか・・・
おそらく そういう理由をつけてもしばらく連絡が来ると思います。
けれど 本気で距離を置きたいと思うなら
決して連絡をいけません。

Q躁うつ病で毎日電話をしてくる親戚について

http://okwave.jp/qa3660202.htmlで質問をしたものです。
みなさん、ありがとうございました。
病院へは行きまして、躁うつ病とのことでした。

それで、もう一つ教えていただきたいことがあります。
近しい人というのは、実は家も近い親戚のことなのですが、患者は毎日うちに電話をかけてくるんです。
鬱病などで、知り合いに片っ端から絨毯爆撃電話をするというのは、こちらで見ましたが、医学的な観点からアドバイスがほしいのです。
というのは、この患者の夫、電話については相談してこなかったようなのです(怒)
患者の友達には、みんな着信拒否をされ、残っている私たち親戚も、ぽつぽつと着信拒否をしている家が増えてきているようで、今はかけるところはうちと1~2軒しかないようです。
それを患者の夫は承知していたはずなのですが、電話に出たほうがいいのかどうか夫に確認しましたらば、「聞いていない」と。
で、無責任に「よろしく」とだけ言われました。よろしく……たぶん、毎日電話に出て、相手してやってね、ということだと思うのですが、いくら親戚とはいえ、私が専業主婦だとは言え、そこまで暇ではありません。
以前から困っていたので、今は無視をしているのですが、何回も留守電が入っています。
最近は少々苦痛になりまして、かけなおすこともしておりません。
が、私はこの電話に出てあげたほうがよいのでしょか?
電話の向こうで私の名前を避けび、「助けてー!」と言っていたこともあるのですが、助けられるのは私ではなく、病院だと思うのですが……。
親戚で、家も近いというのもあって、「家に来て」という留守電もよく入っていますが、できれば患者の夫の方(こっちが血縁なんですけど)とは、縁を切りたいくらいで。
患者が元気なときは、患者がいい緩衝材になっておりましたものですから、治っていただきたいのが本音です。
治療のためには電話に出たほうがいいのでしょうか?
一度電話に出ると、翌日から毎日、一日に何度も電話が来ますので、そこまでは無理です。
毎日電話に出るのは無理だという話は、以前に患者にもその夫にもしたのですが、どうしても電話してしまうようです。
いのちの電話を勧めていますが、「かからない」の一点張りです。
うちに毎日何回もかけてくるように電話をしていればつながりそうな気がするのですが、つながらないものなのでしょうか。

どうかよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa3660202.htmlで質問をしたものです。
みなさん、ありがとうございました。
病院へは行きまして、躁うつ病とのことでした。

それで、もう一つ教えていただきたいことがあります。
近しい人というのは、実は家も近い親戚のことなのですが、患者は毎日うちに電話をかけてくるんです。
鬱病などで、知り合いに片っ端から絨毯爆撃電話をするというのは、こちらで見ましたが、医学的な観点からアドバイスがほしいのです。
というのは、この患者の夫、電話については相談してこなかったような...続きを読む

Aベストアンサー

最初から揚げ足取りのような指摘で恐縮ですが、医学的観点からの
アドバイスはここではなく、病院や精神保健福祉センターなどに
問い合わせたほうがベストです。なぜなら、治療行為が可能なのは
あなたではなく、あくまで医師の仕事だからです。
ということで、「治療のために電話に出るべき」と無理に考えなくても
いいんですよ。躁うつ病で躁状態のときは、医師や臨床心理士でも
対応するのが大変なこともありますので。

なお、「いのちの電話」は専門的な訓練を受けた方が相談業務に
あたっているとはいえ、精神疾患については結局通院やカウンセリングを
すすめられるのみです。精神疾患の治療は本人に直接対面しないと
意味がありません。よそに電話をするようすすめても、患者さんの
家の電話代が無駄に増えていくだけです。

基本的には、かけ直す必要は一切ありません。
慣れてない人や一般の方が対応すると、患者さんの話をついつい
「うんうん」と何でも聴き過ぎてしまうことがあるため、患者さんも
いいと思って頼り過ぎてしまうんですよね。周囲の人にできることは、
適切な治療や対応ができる専門家につなぐことですね。

躁うつ病の場合、躁状態とうつ状態では対応を変える必要があります。
躁状態のときは、自尊心が大きくなり、自分が万能でどんなことも
かなえられるという考えにとらわれてしまい、行動が活発になります。
自尊心が大きくなっているのですから、無理に説得しても激怒したり
話を全く聞いてくれないこともあります。話を聴くのはほぼ困難です。
ただ、思いつきがたくさん出るようになり、快楽的なこと(買い物、
投資、ギャンブルなど)に熱中することもあるため、周りの家族が
社会的・経済的な信頼関係を失うこともよくあるのが怖いんです。
借金などを要請されてもきっぱり断り、患者さんのご主人に、躁状態を
放置しているとあなた自身も信頼を失う、ということを明確に指摘する
必要があります。

うつ状態のときも、毎回電話に出る必要は全くありません。
ただ、うつ状態のときに本人が電話をかける気力があるか?という
疑問もありますが、「死にたい」「さびしい」「何をしても楽しくない」
という言葉が出てくるようでしたら、「そういうのは病院に行くと
楽になるよ」と一度だけ伝えて、以後電話に出なくてもいいでしょう。
躁状態のときには気にならなくても、うつ状態のときには
躁とうつを繰り返すことが、本人にとっても非常につらいんですね。
自分の状態をコントロールできるようになり、気分が明るくなるよう
病院で治療をしっかり受けることをすすめるんです。

周囲の人が電話に一切出なくなることで、本人も周囲の人があてに
ならないということを自覚できると思うんですよね。
ただし、患者さんのご主人も、病気のことをわかっていないようだ
という点では無責任ですが、病気の人を支えるつらさや難しさを
感じていることは確かだと思うんです。躁うつ病の治療は長期にわたり、
場合によっては一生薬を飲み続けなければならないからです。
ご主人のほうに、上記のような躁状態を放置することの怖さ、
うつ状態のときにフォローをすることの大切さを病院からしっかりと
教わること、一般の方では対応に限界があることをきっぱりと
指摘してあげてくださいね。
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/

最初から揚げ足取りのような指摘で恐縮ですが、医学的観点からの
アドバイスはここではなく、病院や精神保健福祉センターなどに
問い合わせたほうがベストです。なぜなら、治療行為が可能なのは
あなたではなく、あくまで医師の仕事だからです。
ということで、「治療のために電話に出るべき」と無理に考えなくても
いいんですよ。躁うつ病で躁状態のときは、医師や臨床心理士でも
対応するのが大変なこともありますので。

なお、「いのちの電話」は専門的な訓練を受けた方が相談業務に
あたっていると...続きを読む


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