プロが教えるわが家の防犯対策術!

友達からの、しつこいメールや誘いに困っています。
私も友達も27歳の女性です。

お互い地方出身で、高校時代に出会い、私は東京の大学、彼女は大阪の大学に進学したのですが、大学時代も毎日連絡を取り合うほど仲良しでした。

そして卒業後、彼女も就職のため上京してきたのですが、社会人1年目の時にうつ病にかかり、5年経った現在も闘病中です。
病気になり無職になってからも実家には帰らず、親の援助で東京で一人暮らしをしています。

彼女は私にきちんと病気のことをカミングアウトしてくれて、話を聞いたり、入院中はお見舞いに行ったり、自分の出来る限りサポートはしてきたつもりです。お互いぶつかり合ったり、泣き合ったりもしました。

しかしうつ病と言っても、家に引きこもったりするわけではなく、仕事はしていませんが、毎日のようにいろんな友達を誘っては遊びに出掛けています。

そんな調子で、私のところにも毎日連絡が来ます。
メールの内容は、自分の写メを添付して「今日はこんなメイクと髪型です♪どう思う?」とか、夕方に「仕事終わった?これからご飯に行かない?」といった感じです。
他の友達にも、遊びの誘いはよく来るようですが、こんなに毎日連絡が来るのは私だけみたいです。

学生時代は自由な時間がたくさんあったので、毎日の連絡はむしろ楽しくて嬉しかったのですが、今は仕事もしているし、正直どうでもいい内容のメールに疲れてきてしまいました。

突然の誘いは、「今日は残業になりそう」などと嘘をついて断ったりもしているのですが、それでも翌日の夕方になると「今日は行ける?」とメールがきます。
せめて前もって「明日空いてる?」などと言ってくれればいいのですが。

何かと理由をつけて断ったり、写メの感想などのメールも時間を置いてから返信したり、普通の人なら勘づいて連絡を控えてくれそうなものですが、それでも毎日連絡が来ます。


しかしそれでも断りきれず月に2回くらいは会っているのですが、先日仕事帰りに彼女の家にお邪魔したとき、髪型もメイクもバッチリで待っていた彼女に、「最近、おしゃれに興味なくなったの?地味になったね」と言われ、仕事帰りで遊びに行ってたわけじゃないんだけど…とイラッとしてしまいましたが、笑って流しました。
彼女は髪も金髪になりメイクもどんどん派手になっていきます。

そして先ほども電話がきて、具合が悪かったので出なかったのですが、そのあと「電話ちょうだい!」とメールが入っていたので、しばらくしてから「ごめん具合悪くて寝てた。喉痛いからメールでも大丈夫かな?」と返信したところ、メールでと言っているのに、何度も何度も着信がきて、もういい加減うんざりしてしまい、こちらに相談させていただきました…


ここ数年、彼女と居ても楽しくないし、連絡もめんどくさいと思うようになってしまいました。
しかし学生時代はすごく楽しくて、今も私のことを一番の親友だと言ってくれます。
彼女の病気が治り、きちんと働けるようになったら、また昔のように楽しく過ごせるのかなとも思います。

同じ地元ですし、彼女と縁を切ることはしたくないのですが、しつこい連絡や誘いはやめてほしいです…
病気のことを考えると、ハッキリ迷惑だと伝えて傷ついたりしないだろうかとも思ってしまい、どうすることもできないでいます。

何かアドバイスいただけると幸いです。

長文な上、読みにくい文章ですすみません。
よろしくお願い致します。

A 回答 (7件)

毎日あそびあるけるならそらはうつ病ではない。

現在は完治していて、ひまなのであそんでいるだけです。

ほんとうのうつなら友人には迷惑かけそうとおもったら連絡できないはずです。というわけでつりでしょう。

うつの友人じゃなくてただのフリーターの友人であなたのお仲間でしょう?
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電話魔になったり、相手をバカにする言動は、うつ病の症状です。


またうつ病はアルコール依存になるケースも多いですが、ご友人の場合はファッション依存になっているものと思われます。

現在のご友人は、顕著にうつ症状が出ているワケです。
うつ病が悪化しているのかも知れません。
周期性で、現在がうつ状態なのかも知れませんが。

ただいずれにせよ、ご友人は病気で、現在それが発症している危険な状態です。
病人に一番必要なのは、医者と治療です。
質問者さんの友情は、それを勧めるコトに向けられるべきですよ。

自分で異常を自覚出来ない場合が多い病気です。
おまけに少し具合が良くなると、治療や投薬をサボる人も多く、その間に症状が出ると、自分の異常が自覚出来ないまま再発し、しかも再発した場合は以前よりも症状が悪化している場合も多いのです。
周囲が異常を感じた場合には、本人に伝えて上げ、通院などを勧めるのも大事です。

「病気の友人」には、友情をもって接すべきですが、「友人の病気」には遠慮は要りませんし、遠慮すべきじゃありません。
ご友人や質問者さんを苦しめるモノですから、むしろ憎んで退治せねばなりません。

友人が「迷惑」では無く、病気が「迷惑」です。
「最近のアナタは、少し様子がおかしいと感じる。」などとハッキリ言い、通院,治療,投薬などを勧めれば良いですよ。
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はじめまして。



私にも似たタイプの友達が居ます。

私がその子と仲良くなったのは、社会人になってからで
私の姉御的な所を、好いてくれて、よく頼って来るようになりました。

その後、私は結婚し出産して、
友達とは独身の頃のような付き合い方が出来なくなり
それでも、たまに連絡し合うという関係を保っていますが
彼女は違いましたね。

そういうタイプの子は「この人!」と決めると、他の人には目もくれず
自分の都合だけで物事を考えて行くような所があると思います。

私の友人であったその子も、
育児で忙しい私の事を気にするような文面でメールをくれるのですが
最終的には私の事を「使う」事しか考えていなかったようで
まだ小さい子供が居るのに「ご飯食べに行こうよ」とか
「買いたいものがあるから付き合って」とか、よく言われました。

家が近いならまだ、良いのですが、彼女と私の家はかなり離れていて
しかも彼女は車を持っておらず、
「直したいピアスがあるからお店まで連れてって」や
過ぎてしまった誕生日の事を引き合いに出され
「誕生日プレゼント買って」とまで言われて
さすがに「私はあなたの足なの?」って思いましたね。

悪気は無いのはよく分かるんです。
でも、自分の都合ばかり押し付ける彼女に辟易してしまって。

だから私はとにかく断る方向で話をしました。

私の場合は子供の事や主人の事を言い訳に出来ましたので
さすがの彼女も引き下がってくれました。

彼女と古くからの友達である女の子に話を聞いたら、そういう性格は昔から、との事。

うつ病である事を彼女は盾にしていると思いますよ。
私の友人であったその子もそうでしたから。

面倒でも「また今度ね」と繰り返す事が一番だと思います。

もう学生の頃のような付き合いは出来ないと、言ってもよいと思います。
仕事の関係上、派手な身なりは出来ないし、
仕事上の付き合いもあって、色々、忙しくなっちゃったんだ、と。

でも友達である事は変わらないからね、と伝えてあげる事で
拒否された事を和らげることは出来ると思いますので。

冷たいようですが、あなたにとって大事なのは
彼女の病状の悪化や回復よりも、あなた自身の人生です。

振り回されたくないのであれば、きちんとした対応をする事で
彼女も社会人としての付き合い方を学べるんだと思いますよ。
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今、疲弊してしまって極端な発想が出てきてしまっているんだと思うんですが、「ちょっと疲れがたまってきて一人でゆっくりしたい」くらいの意思を伝えるくらいで良いと思いますよ。



彼女も従来言われているうつ病とはちょっとタイプが違う感じはしますね。。

うつ病は全然全く違う精神関連の病気であっても、うつ病のカテゴリに入ればそういう診断が下される事もあって診察をしていくうちに違う病名に切り替わる事もよくあります。

その診断は本人もしくは家族が過度にショックを受けてむしろ治療の妨げになると判断された場合、告知をせずに治療を薦めていく事もあるのでその辺難しいんですが。

本人には全く悪気は無くても他人を振り回してしまうものもあって周りが先にダウンしてしまうという事もありますので、短い付き合いになってしまうよりも長く付き合っていけるように質問者様の負担が大きくなりすぎない距離を置かれる事が望ましいかと思います。
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頻繁に遊び歩く鬱病もあるのですね初めて知りました!



多少病気のせいも在るかも知れませんが
その友達は貴方に信頼を寄せてるから何かと頼ってくるのだと思います

学生時代と違って
今は社会人だし自由な時間が無いと
ハッキリ伝えてみてはどうですか?

余り曖昧な返事や言い訳だと忙しくて暇がない事が伝わらないと思います
いつじゃないとスケジュールが空いてないとか
この日は予定が在るとか
事前に知らせておけば
相手も納得すると思います

細かい事とか言えば
次の日、仕事キツイから
何時に寝るからから電話もメールも
この時間帯は出来ないとか

この程度の断る理由は一般的ですが
相手は病気のせいで多少
疎外感を抱くかも知れないですが伝えないと始まらないですよ
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難しい部分だよね?


今の彼女が。
貴方にとっても「明らか」にうつを患っているように
見えているなら。
貴方もそれなりに丁寧に対応「しよう」と思えるんだよ。
高校からの間柄。
お互いに支え合ってきた部分もある。
彼女のしんどい時には貴方なりにアシストしてきた。
彼女が少しでも元気になるなら。
私の存在でも支えるなるなら。
出来る事はしてあげたいし、
出来る範囲で支えてあげたいと。
それは今も変わっていない。
ただね、今の彼女って。
不安定だという意味での闘病「中」ではあるけど。
貴方から見たら。
以前支えていた当時の彼女と「同じように」は
映っていないんだよね?
事実まだ闘病中なんだと思う。
貴方の見えない部分での不安定の波にさらわれて。
今でも一喜一憂のバランスの悪さがあるんだと思う。
でも、
少なくとも今の貴方の目に映る彼女は。
ある意味自分のペースが「ある」彼女なんだよね?
凄くマイペースに貴方を振りまわしてくる。
むしろ貴方の方がペースを創れずにいる。
彼女が今ペースを持っているのは。
一つには闘病生活が長いから。
良くも悪くも膠着している。
諦めている訳じゃ無い。
ただ、自分のバランスを崩した後は。
親の援助で自分の生活を継続している。
動けないのは事実なんだけど。
動かなくても生活が廻っている彼女は。
自然と今の自分に「ある」時間の使い方を、
自分のペースで考えられてしまうんだよね?
貴方は大事な友達。
しかも誰にでも言えない「うつ」の部分にまで理解がある友達。
それって凄い安心感なんだよね?
時間のある彼女にとって。
貴方に繋がる事は全然無理が無い事。
そして、
貴方以外の友達とも頻繁に会っている彼女を見ても。
とにかく一人になる不安もあるんだよね?
おそらく時間帯によっても波があるんだと思う。
夜は強烈に不安になったりね。
一人でいる気楽さと、寂しさが交互に来るんだよ。
寂しい時には繋がっていたい。
どうしても貴方への連絡も「多く」なってしまう。
そして、連絡する事は。
その時点でリアクション、手ごたえを求めたい彼女の表れ。
本当はメールなんてタイムラグが許されるツールなんだけど。
無理なく楽しく繋がっていけてこその心地の良い
やり取りなんだけど。
今の彼女にはどうしても「自分」が先に来てしまう。
思うように~が欲しいんだよね?
だから、結果的に振り回すような対応をしてしまう。
尚且つ貴方も。
優しさ余ってついつい受け止めてしまうじゃない?
ついつい無理をしてしまう。
それが、いつの間にか彼女にとっての「普通」になってしまう。
だから貴方の「今」を気にせずに、
彼女は動けちゃうんだよね?
大事なのは。
一気に大きな動きを創らない事。
迷惑だから止めて、という言葉なり態度を挟んだら。
やっぱり今の彼女にとっては。
貴方との大切な「橋」を絶たれたような喪失感があるんじゃない?
否定になってしまう。
伝えるにしても、伝え方を考える。
例えば着信が続いてうんざりしてしまうと。
うんざりした挙句対応してしまう今まで。
でも、これからは。
ちょっとしんどいなと感じた時は。
幾ら相手がバタついても繋がらない。
それは拒否ではなくて、貴方のペースなんだと。
お互いに「違う」んだと。
それを彼女にもわかってもらう。
間が空いても良いんだよ。
彼女の求めに全て応じる必要は無い。
一々理由を伝える必要も無い。
残業とか、新しいプロジェクトが始まるとか。
そういう理由を使うなら。
それをきっかけに「変化」に慣れてもらう。
結果的に毎日の連絡が「慣例」になっている部分を。
それは必ずしも決め事では無いんだと。
繋がらない事もあるんだと。
あっていいんだと。
彼女は貴方との連絡に集中出来る時間的余裕がある。
それ故の動きなのはわかるけど。
私にも私の生活リズムがあるんだと。
それは貴方なりに伝えていく必要があるんじゃない?
一気に変えようとせずに。
繋がりながら。
でも気が付いたら、「隙間」も創っていくと。
例えばちょっとしんどいなと思う時は。
週の頭にでも。
今週はかなり忙しい一週間が始まるから、
連絡も思うように出来ないと思うけど。
落ち着いたら自分「から」連絡するから「待ってて」と。
私の「今」を理解してくれると嬉しいなと。
貴方はやんわりと「違う」生活をしている自分を匂わせて。
彼女「から」の動きを取り辛くする。
そこに貴方への「配慮」を見つけて貰う。
貴方と繋がれなくても。
彼女は誰か繋がろうとするんだよ。
理解も含めて繋がりやすいのは貴方だけど。
彼女は一人じゃない。
貴方がうつを抱えている彼女だから~と。
彼女の不安定感を「丸抱え」する必要は無いんだと思う。
彼女も長期戦だよ。
貴方も長い目で見てあげる。
長い目で対応していく。
常に彼女を満たすスタイルを創らなくていい。
それは長い目で見たら否定では無いから。
貴方は自分の動きが。
もし彼女に負の影響を与えたら~という部分も
考えられる人。
だから自分で閉じる事無く、対彼女というテーマにも
丁寧に向き合える人なんだよ。
それは凄く大事だけど。貴方の大きさだけど。
貴方、というバランスがあってこそ。
彼女に対するケアも考えていける。
貴方にも貴方の人間関係がある。時間がある。
それは大事にして構わない。
親友である彼女を大切にしたいからこそ。
貴方自身、という足元を大切にね☆
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うつ病の中でも


ソワソワしてジッとして居られないタイプの
うつ病みたいですね。

はっきり言うと完璧に傷ついてしまいます。

なので選択ゎ2つしかありません。
(1) ハッキリ話して縁を切る

(2) 1度ぉ友達の病院に付き添いで行き
先生に困ってる事を話して薬を調整して貰う。
(診察室にゎ貴女1人で先に入る事)

先生との話が終われば友達に入って貰い友達の診察。
※次の診察日にでも付き添った方が望ましい。

友達にゎ親友だし貴女の病気を詳しく先生に聞きたいなどと言えば大丈夫じゃないかな

ソワソワ感やジッとして居られない感を抑える薬があるし
貴女もぉ友達も楽になれてイイんじゃないかな?
あっ 長文になってゴメンなさいm(_ _)m
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