不倫をしている妻の友人（子持ち、離婚）について

Question

妻（私は夫です）の女友達は離婚後シングルマザーで子供を育てていますが、家族持ちの不倫愛人関係で収入や住居の支援を得て、労働での収入を抑えることで公的な母子手当も受給しています（そのような話を自慢げにしているようです）。私は、そういう人間がとてもいやなのですが、妻は近所だからと付き合いをやめません。我が家に夜、こどもと遊びに来たときは、私はほとんど自室にこもり対応していません。うちにも幼児がいるので、悪影響も心配しています。質問は、このような人でも友人付き合いをしていくべきなのか、（偏見を持った私はおかしいのか？）ということです。世の中にはいろいろな人がいるので、そうした人とも関わっていくべきでしょうか？

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞一度はお金を借りにきた。

びっくりです…！

この人は図々し過ぎます！

私が奥様ならすぐに距離を取りますが…。

お友達として＜親しき仲にも礼儀あり＞をわきまえられない人です。

お友達の範疇を越えた厚かましさだと感じますので、貴方の悩みももっともだと思われます。

奥様と貴方とでしっかり話し合いが必要ですね。

奥様には＜嫌い＞という感情論ではなく、仕事が終わって我が家でくつろぎたいのに落ち着けないから…と、我慢されている事を話し合うべきだと思います。

付き合うにしても＜常識の範囲内＞でするべきが当たり前だと話し合うべきだと思います。（借金の申し込み、滞在時間）

奥様にも前に書いたように考えがおありでしょうし、そこまでは口出しが出来ないまでも、貴方が嫌な思いを我慢している事について話し合うべきだと思います。

お付き合いにもルールや＜礼儀＞がありますので、きちんと奥様に貴方から諭す（？）べきだと思います。

ここで奥様を諭せないとしたら、貴方にも責任がある事ではないでしょうか？

売春婦的な毛嫌いする嫌悪感、感情論ではなく、あくまで＜家庭＞を考える上で、節度を越えた侵入（？）には夫婦して考えを合わせていかれるべきだと思います。

。夜は断りを入れてもらいたい事。

。昼間に来るように変えてほしい事。

。無理ならば、せめて週１とかで曜日と時間をあらかじめ決めてほしい事。

奥様に話してもらうのに一番角が立たない言い訳としては、前に回答したように貴方の仕事、勉強にかこつけるのが無難に思えます。

これはもう貴方の受け取り方ではなく、夫婦としてその人への対処を考える問題になっていると思います。

奥様と＜うまく＞話し合ってください！

頑張って！！！

sayapama · Answer

奥様には奥様の付合いがあるので、今の間はそのままで良いと思いますよ。

お子さんへの影響も、ご自宅での育児の方針が乱れないのであれば、さほど害を受けるとは思えませんので大丈夫でしょう。

夜に自宅に遊びに来ることは構いませんが、お子さんの生活のリズムに合わせて、時間になればお帰りいただく事は必要ですね。
質問者さんのご自宅の方針には、文句を言わせないで従わせましょう。

ただ、時間の経過と共にその方とは生活パターンが異なってくるので、必然的に長いお付合いは出来ないですよ。
不倫愛人関係で収入を得る事には時間制限がありますからね。
いいとこ、あと１０年もつかどうかでしょうね。

その事については、奥様に含みおきしておいた方が良いでしょうね。

neiro0193#2 · Answer

おはようございます。

世の中には、いろんな人がいるので…そう考えたらいいと思いますよ。
仕事を通してなら自分の価値観と違う人がいるということを客観的に受け止め観察的に見られると思えるのと同じように捉えてみてはどうでしょうか？自分の人生全てに依存的にしか生きられない人の生き方…
人生の人生の反面教師にされたらいいと思います。
その彼女と同じ土俵に上がらず…

奥様は、その彼女の環境を考えず個性が好きで付き合ってらっしゃると思いますし、自分にはない価値観に面白みを感じ付き合ってらっしゃるのだと思いますからあなたの家庭に影響があることをあまり深く考えなくていいと思います。深く考える方がかえってご夫婦の間に波紋が生まれるのでは？
奥様を信じてあげてください。ご自分に自信をもってください。

子供さんは、お父様とお母さまをみて育ちます。
あなたが彼女が来たら、自室に閉じこもる姿は既にお子さんが見て感じるものを生んでいます。
あなたは、お子さんにどのような人間になって欲しいでしょうか？嫌なものから逃げる…そういう姿をみせ、無言のまま子供へのメッセージになっているのではないですか？

あなたの家ですから、でんと構えていたらいいと思います。

utyatopi · Answer

おばさんです。

お気持ちは解ります。

割り切ってしまう事は出来ませんか？

地域（近所）の付き合いとして挨拶など、また行事などでは気持ち良く付き合う。

個人としては無理をしてまでは付き合わない。

奥様が付き合っているのは、奥さまなりの処世術かもしれませんし、お子さんの相談が出来るママ友として大切かもしれませんし、良いところを認めているのかもしれません。

ご近所のママ友というのは、男性陣が思っているよりも気を遣っている事が多いものです。

これから小、中、高と助け合っていかなくてはいかない相手ですから、ここは奥様に任されておいた方が良いと思います。

呼ばなければ来れない訳ですから、奥様に任せておいて、貴方が付き合いたくなければ挨拶だけは感じ悪くはしない程度に今まで通りに席を外されれば済む事です。

この態度ならば奥様に気を遣わせる事でもなく、相手の方に気分を害させる事無く、地域の付き合いを果たし（？）個人としては付き合った事にはならないと、何とか貴方の中で納得をさせられるのではないでしょうか？

＞幼児がいるので、悪影響も心配

これは嫌がる貴方の態度や言葉を感じ取ってしまう事の方が懸念されます。

子供はどんな人とでもたくましく成長しますし、隣に奥様がいらっしゃるから大丈夫ですよ。

子供さんにとっては友達は大切だと思います。

ただ、夜となると時間だけははっきり〇時までと決めておく事は必要です。

ただ、割り切ってもどうしても貴方が我慢できない時には、夜は貴方が仕事（勉強）をしなければいけなくなったから…などと、やんわり断ってもらい、その分昼間に家に呼ばれる様に奥様に話されてみられては？

貴方の個人的に付き合う相手には加えずに、あくまでも地域の付き合いだと割り切って、笑顔の挨拶ぐらい奥さまやお子さんのために出来るでしょう？

断ち切ることよりも＜受け入れる＞事で貴方の気持ちが楽になるかもしれませんね。

ご参考までに…。

neiro0193#2 · Answer

お礼をありがとうございました。

その彼女が来たら、何か用事を作って出かけるかお部屋でされたらいいと思います。
あなたがその彼女を嫌いなのは、お子さんに充分伝わっていると思います。説明して理解するには、またお小さいでしょう。お父様は、ほかの用事をしていると思わせておいた方がいいと思います。
その彼女のせいで、家族にヒビを入れることなんてありませんよ。

あなたが間違っているのではないのですから。

私も女です。離婚してます。子供もいます。が、その彼女のような生き方は絶対したくない!!と頑張っている者です。

あなたのお子さんが、ずるい人間に育たないためにも堂々としていてください。
でも、彼女の悪口は口に出さない方がいいと思います。

suzuko · Answer

あなたが「家族にとって害になる」と思われるのならば、

奥さんに「僕はあの人を家に上げて欲しくない」と言えばいいだけではないですか？

家は、奥さんの家でもあり、あなたの家でもあります。

夫婦のどちらかが、我慢する場ではおかしいでしょう。

ただし、奥さんが彼女と付き合うかどうかは、奥さん次第。

>彼女はインターネットの設定方法やオークションの購入等でもわたしの手助け（妻経由）を求めてきたり（一度はお金を借りにきた。断ったが）、つけあがらせると、どんどん依存してきそうなのです。

もし、また何かお手伝いを頼まれたら、

「僕はあなたの生き方がきらいだ。家にも来て欲しくない」とはっきりと宣言してもいいかも。

勿論、奥さんに上記のことを言ってからですが。

お子さんに対しては、何も説明する必要はありません。

子どもは敏感ですから、何となく父親が嫌っている事は分かりますし、

思春期になって大人の話が出来るようになってからでもいいと思いますよ。

yoshiaki3321 · Answer

３０代後半既婚者男性です。

『類は友を呼ぶ・・・。』聞いたことありますよね。

最近、これを本当に感じます。

どうしても、似たものが集まるのです。

同じ価値観、同じ境遇とかでしょうか・・・。

つまり、話しが合うのです。

と言うことはですね。

奥様もまた、その友達と似ている可能性があります。

人間は、どういう人達が廻りに居たかで、人生が大きく変わってきます。

悪いことは連鎖していきます。

例えば不倫ですね。

絶対いけない！と言うのは、ほとんどの方が承知のはずです。

でも、心の奥深くに、一回ぐらいはしてみたいな～と言うのがあるのです。

そうだとすれば、そのお友達の存在は、奥さんにとってマイナスになる

可能性はあると思いますよ。

だからと言って、会うな！と言うのも、言えないですよね。

売春まがいと言っても、金渡してる男がいる訳です。

お友達だけ攻めるのもですね。

良い距離感をもって、お付き合いしていったらどうですか！

Kowalski_Japan · Answer

>私はほとんど自室にこもり対応していません。
✕　対応
○　応対

似ていますが違う言葉です。気をつけましょう。
ところで、子供は親の背中を見て育つと言われますが、貴方の態度はお子さんに良い影響を与えていると思います。
偏見などではありません。不倫は民事犯罪ですから、訴えられたら大変なことになってしまいます。
犯罪者と平気で付き合っている奥さんのほうが常識が無いと私は思います。

因みに私の友人は人妻と５年間不倫をして旦那さんにばれて横浜地裁に訴えられました。
そして５００万円の判決(支払い命令)を受けてしまいました。
こんな感じですから、その人の不倫相手の名前と住所が分れば、不倫相手の奥さんに密告してしまうのも一つの手です。

試しに「○○(地名)　人妻」というキーワードで検索してみてください。
「人妻専門のデリヘル」が、嫌になるほどごっそりと出てきますよ。
中には息子を医学部に入れたいので、その入学金を稼ぎたいなどと云う女性も、ほんの少数居ますが、多くは「好きな服を買いたい」などの不純な動機で始めたわけです。

体験入店などという制度も有りますから、貴方の奥さんが、その人に誘われて一回だけ体験入店をしてみたら思いの他多いお金をもらえて、体験入店を重ねるようになり、やがて週に２回～３回、その後は週に４回～５回とエスカレートして行くかもしれません。

主婦の万引きも、最初は悪いことだと思って絶対にしなかった人が、悪い友だちにそそのかされて安いものなら・・などと思ってやってみたら、物が無料で手に入る喜びとスリルに快感を覚えてしまい、やがて常習の万引き犯になってしまうという例が多いようです。
貴方の奥さんがデリヘル嬢をしていると言っているわけでは有りませんが、ほとんどの旦那さんが知らないわけですから、変な人には近づけないほうが賢明です。

ところで貴方は一家の主人なのでしょう？。家長と言えば一家の長、船の船長のようなものです。
その家長がそんなにウジウジしていたのでは、その点ではお子さんの教育上もよろしくありません。
貴方が子供のときに母親から「○○君は不良だから付き合っては駄目よ」と言われませんでしたか。
それと同じことです。奥さんにはハッキリと、その人と付き合うことは禁止・・と告げましょう。
奥さんが従わないなら奥さんの首根っこを掴んで外に放り出すぐらいは普通です。
家長とは辛いものです。
一家を守るためには恨まれることも有るでしょうが、それを恐れてはなりません。

noname#180401 · Answer

こんにちは、奥様の友達は腐っています。即刻奥様に、そんな女と付き合うのは止めろ！と言って下さい。不倫（一種の売春）で稼ごうが、風俗で稼ごうが、女性の収入源は少ないこの世の中でしょうがないとして。公的助成を受けるのは大間違いです。違法です！輪を掛けて自慢げに話している等とは、、、、！最低な女ですね。お里が知れます。お子様にも悪影響が有るので即刻お付き合いを止めさせましょう。

不倫をしている妻の友人（子持ち、離婚）について

奥様には奥様の付合いがあるので、今の間はそのままで良いと思いますよ。

おはようございます。

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

あなたが「家族にとって害になる」と思われるのならば、

３０代後半既婚者男性です。

おばさんです。

>私はほとんど自室にこもり対応していません。

こんにちは、奥様の友達は腐っています。

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