新婚なのに、喧嘩ばかりでつらいです・・・。

20代後半女性です。

旦那とは４年付き合い、現在結婚してまだ7カ月です。
先月結婚式があり、入籍後～挙式前日までは本当に喧嘩を何度もして、壮絶な喧嘩もありましたが、結婚式準備で喧嘩するというのはよく言われていることだし、その都度仲直りしてきていたのもあり、「挙式までの我慢！」と思っていました。

挙式当日は本当に幸せで楽しい日を過ごさせてもらい、これでやっと喧嘩も減るかなと思ったのですが全然そんなことなくて本当にしんどく、つらいです。。。

原因は本当に些細なこと。
旦那は職人で休みも少なく毎日激務で疲れ果てて帰ってきます。
私が何か旦那に対して話したいことがあっても、仕事のストレスなどもあり、

真面目にとりあってくれない→その態度に私が言葉を荒げてしまう→さらに旦那がそれに対して機嫌が悪くなる→お互いに過去のことを持ち出したりして収拾がつかなくなる

の繰り返しです。。。

おだやかな家庭を築きたいのに、毎回これです。
どうして気持ちをわかってくれないのかな。。。と毎回悲しいです。。。

もちろん、私にも原因があることはわかっていますし、直したいのですが、なかなかうまくいきません。
新婚なのに喧嘩ばっかりなんです。
仲直りするのも、毎回折れるのは私です。
旦那曰く、ケンカを吹っ掛ける私が悪いそうです。
私としては、ちゃんと真面目にとりあってくれれば、私だって嫌な言い方しないのに・・・と思ってしまいます。

どんなに疲れていても絶対に話を聞け！って言ってるわけじゃないんです。
私がなにか言い始めたら言い終わらないうちに「めんどくさいなぁ～なんでいまそれを言うの？」っていう態度に腹が立つんです。正直、毎日激務で夫婦の会話もなかなかなくて、じゃあいつ話すの？って思ってしまいます・・・。
激務なのもわかっているので、本当に「ごめん今日疲れてるから」って言ってくれたら私だっておだやかでいられるのに。。。

旦那のことは大好きなのに、喧嘩ばかりでつらいんです・・・。

No.17 回答者： neko1neko2 回答日時： 2011/11/21 09:43

あなたの今の気持ち、状況、すごくわかります。

うちは十代半ばから二十歳ちょい過ぎまで付き合って今は結婚20年くらいになります。付き合いが長かったにもかかわらず、結婚後はかなりケンカしました。それこそ周りの物が壊れたり、人前なのに胸ぐら捕まれたり(手は挙げられていませんが)と。しょっちゅう泣いていましたね。でも、あなたと同じで旦那のことは大好きでした。だから、大丈夫なんじゃないかな。旦那さんもあなたのこと大好きですよ。ただ疲れちゃって、ちょっとめんどくさいんですよ。うちも旦那が土建業で毎日体が痛いと言っています。真夏や真冬の作業は相当辛いものです。自分で選んだ仕事なんだから仕方ないだろとも思いますが、やっぱり辛いものは辛い！旦那が辛いなら奥さんが労る! なんて綺麗ごとのように聞こえますが、上辺だけでも優しくしてみてください。疲れている旦那さんは早く寝かせて(明日も大変だよね、早く寝た方がいいよ、なんて)、自分の時間を作って何かしてみたら？。お互い労ることが大切ですが、先ずはアナタから。でも、時にはケンカも必要です！これから親のこと子供のことで山ほどケンカします！だけど大丈夫！。うちは色々ありましたが今はかなり仲がいいです。まわりからもラブラブだよねーと言われます。困難はたっくさんありますが、頑張ってください。あなたも旦那様もなーんにも悪くないので幸せになってほしいです！

No.16 回答者： mirukii77 回答日時： 2011/11/18 00:49

はじめまして　新婚なのに話を聞かないって本当に辛いだろうなぁと思います。

あなたは旦那さんのために何をしていますかぁ？旦那さんが帰ってきたとき
笑顔でいれてますかぁ？

私も既婚者で結婚して４年弱です。私の旦那も聞いてるのかわからないときも有りますが　
聞いてくれる時も有り半々です。

旦那さんは疲れてるとは思いますが　あなたも遊んでいた訳では無いと思います。

今日は部屋を綺麗にしたよ

洗濯沢山して疲れたよ

スーパーであなたが好きなお肉が安かったので買ってきたよ。

などなど今日自分も頑張っていたのだと旦那さんに何気に伝えるのはどうでしょうかぁ？
伝えないとなかなか相手が何していたのか相手には伝わらないものです。

あぁ今日奥さんも頑張っていてくれてたんだんぁと頭で理解をすれば旦那さんの態度も
変わると思います。

あと旦那さんにしんどいのに仕事ありがとうと心から言うのも大事ですよ。

肩もみしてあげながら話しかけたら　きっと話聞いてくれるんじゃないでしょうかぁ？

No.15 回答者： pompokopom 回答日時： 2011/11/17 19:35

質問者様の今の気持ちを素直に手紙に書いて

渡して下さい。

ご主人を非難する事は書かず、激務をこなしてくれている
ご主人に対する感謝と労わりの言葉、自分も悪い所があると言う
謙虚な姿勢を示し、その上で質問者様の寂しい気持や今後、こんな
家庭を築きたい等、素直に書いてみては・・？
手紙を書くにあたって、ご主人が読んでいる場面を想像しながら
書いて下さい。
ご主人が不快になるような文章では駄目です。

ご主人のお休みの日等、ご主人の気持ちにゆとりのある時に
手紙を差し出し読んでおいて・・と渡して質問者様は買い物にでも
出かけてご主人に読んで貰っては如何でしょうか？

私は、自分の気持ちを分かって欲しい時、夫婦関係がギクシャクした時
いつも、主人に手紙を書きました。
自分の口で上手に言えないし、こんな事言いたいんじゃないのに・・
って、事がよくありましたので・・

文章だと、男の人でも少しはこちらの気持ちを受け入れてくれる
場合もありますよ。
私が何度も手紙を書いてたら、私の理想の家庭とか、夫婦像が主人の
頭の中に刷り込まれていて、いつの間にか二人共通の理想の
家庭、夫婦像になっていました。

ご主人が今の二人を見つめ直す、きっかけになれば・・と思います。


まだ、結婚生活は始まったばかりです。
いくらでも軌道修正できますよ。
頑張って下さいね。

No.14 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/11/17 17:04

＞旦那とは４年付き合い、現在結婚してまだ7カ月です。

先月結婚式があり、入籍後～挙式前日までは本当に喧嘩を何度もして、壮絶な喧嘩もありましたが、結婚式準備で喧嘩するというのはよく言われていることだし、その都度仲直りしてきていたのもあり、「挙式までの我慢！」と思っていました。
　準備段階から、歯車が食い違いでのスタート、旨く行くと言う安心感はどこから来たんですか？
　壮絶な喧嘩を他人段階で繰り替えるカップルが、巣の相手の性格を何処まで付き合えるか、分かって居た相手なら、恋人段階の方では無いですか？
　旦那に出来る相手か、そうでないかは、十分な覚悟と信頼関係が無いと、永続は相当厄介です。
　式まで我慢と言うなら、その先の我慢は子どもが出来たらと言う事ですか・・・・？

＞挙式当日は本当に幸せで楽しい日を過ごさせてもらい、これでやっと喧嘩も減るかなと思ったのですが全然そんなことなくて本当にしんどく、つらいです。。。
　恋愛妄想ですから、絶頂期ですよ・・・

＞原因は本当に些細なこと。
旦那は職人で休みも少なく毎日激務で疲れ果てて帰ってきます。
私が何か旦那に対して話したいことがあっても、仕事のストレスなどもあり、
真面目にとりあってくれない→その態度に私が言葉を荒げてしまう→さらに旦那がそれに対して機嫌が悪くなる→お互いに過去のことを持ち出したりして収拾がつかなくなる
の繰り返しです。。。
　冷静な所、結婚前からの動向では無いですか？
　結婚して再開しただけと思いますけど・・・・
　激務は分かって居た事では・・・何処を見て結婚したかです・・・
　人生の墓場こそが、結婚です・・・夢を見ていたのか・・・・

＞おだやかな家庭を築きたいのに、毎回これです。
どうして気持ちをわかってくれないのかな。。。と毎回悲しいです。。。
　穏やかな人格では無い方です、選ぶ相手ミスでは？
　結婚すべき相手ではないと言う、現実が理解出来ないで今があるでは・・・・
　喧嘩をして、この先どうなるかでは？
　実家に戻るか、離婚フラグがでるかでは・・・？

　結婚は人生の墓場です、墓場に好きこのんで来る馬鹿も居ません、其処の所を双方どう理解出来るかでは？
　謝れば、男は力に勝る分、強者にも変わって行くだけです・・・
　ひれ伏すのも限界は来る物です、再度人生を見直しをするべき相手かも・・・・

　

No.13 回答者： tt416 回答日時： 2011/11/17 16:34

わかります、あなたのやるせない気持ち。

別に一日の出来事をあーだこーだ喋りたいワケでなく、
ほんの数分でいいから、お互い向き合って会話がしたい。
そういう事ですよね？

夫婦は会話が無いと駄目ですよ。
もちろん、お互いを思いやる気持ちは必要です。
そっとしておいてあげた方がいい時もあるでしょう。

でもその逆で、
ちゃんと相手をしなきゃならない時もあるのです。

夫の気持ちを分かっていないという意見が多いけど、
それなら妻の気持ちは分かるのか？と聞いてみたい。

女の話などくだらない言ってないがしろにした結果、
妻の心が冷めて慌てふためく夫からの相談事も少なくありません。

家庭においては、男の方がいつまでも子供です。
もし出来るならあなたが大人になって、
今はじっと我慢して様子をみましょう。
子供が出来ればご主人も変わるかもしれませんから。

アドバイスになってなくてごめんなさいね。

No.12 回答者： Marluna 回答日時： 2011/11/17 15:35

　他の回答者さんがおっしゃってましたが、私も男脳と女脳の違いを夫婦とも理解していないことが原因だと思いました。

少々古くなってきましたが、「話を聞かない男、地図を読めない女」等の本を読んだことないですよね。そういう脳の違いを考えている本を夫婦で読むべきです。お互いが大切なら読むこと、一択です。他の選択肢はないですよ。

　「疲れてきて暖炉の火を見ながらゆっくりしたい」これは何百年前・何千年前からのオスの習性ですよ。そこに小難しい小言をふっかけたらケンカになるのは当たり前。この点に関して悪いのは全てあなた。あなたに悪いところがあるとしたら、自覚のなさと、話しかけるタイミングです。

　「話を聞かない男」って別に話を聞かないんじゃないんです。話を聞けないんですよ、女性の期待するようには。気持ちの問題もあるんですけど、能力的に女性より劣るから聞けないんです。そのことをわかってあげて、もっとわかりやすいように話してあげて下さいね。

　男性側の努力も必要なんですが、それは実際に本を読んでもらった方がいいと思います。男も女も同じ人間だと思うと、この手の問題は解決できませんよ。そういうのは単なる子供です。成熟した夫婦を目指そうと思うのなら、男女は同等ではあっても、同質でないことをしっかりと自覚した上で付き合うべきです。

　性格もあるとは思いますが、私は元妻とはケンカ続きで離婚しました。いろんなこと勉強しましたよ。その後再婚し、今の嫁さんとはケンカなんか起こりませんよ。そうなった方が楽だと思いますよ。二人で努力するの難しいですけど、お互いを大切に想っているのならできるはずです。

No.11 回答者： narara2008 回答日時： 2011/11/17 13:49

＞私にも原因があることはわかっていますし

いえ、全面的に質問者さんが悪いです。


疲れてくたくたなところに、喧嘩をふきかけているのですから、
喧嘩にならないほうがおかしい。(笑)


＞じゃあいつ話すの？って思ってしまいます・・・。

子供じゃないんだから、相手の顔や態度を見て、
話すべきタイミングを探る。

いいたいことは私の愚痴だけ。
それ、夫婦の会話じゃないし。


＞本当に「ごめん今日疲れてるから」って言ってくれたら

毎日がそうなんでしょう。言わなくてもわかれよ。と
思っていることでしょう。


私は激務でしんどいから愚痴りたい？
それとも、一日のんべんだらりと暇だから愚痴りたい？どちら？？


＞おだやかな家庭を築きたい

ならば、もっと賢くなりましょう。

この回答への補足

ごめんなさい。
うちは共働きで、私も働いています。
フルタイムで働いて、家事は全部私です。
のんべんだらりとしているわけではないし、
家事のことや仕事のことで旦那に対して愚痴りたいわけでもないです。
なのでどちらでもないです。

単純に会話を楽しみたかったり、
今後の二人のことで話し合ったりをしたかったのです。

夫婦の会話とはなんですか？
わかりません・・・。

補足日時：2011/11/17 14:07

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/11/17 13:05

こんにちは。

40代既婚女性です。

典型的な男脳の旦那様と、
典型的な女脳の奥様の組み合わせですから、
喧嘩が多くなって当たり前だと思います。

男脳、女脳に関する本などを読んでいただいて、書いてあることを実行するのが、
夫婦仲よく円満に暮らす早道ですね。

私は実行していますので、結婚10年
親がらみのシビアな問題での意見の相違で
言い合いはありましたが、（喧嘩というより、討論）
それも一、二度。
些細な喧嘩は一度もないです。


まず、簡単なことから。
旦那様が帰宅する。
お帰り～と飛びついて
ニコニコ笑顔で迎える。
「お疲れ様！」とリビングへ促す。
「寒かったでしょう。さあさあ。」などぐらいは言ってもよし。

その後、少なくとも30分間は
一言も話してはいけません。
労いの言葉を優しくかけたら、
あとは黙っていること。


後は、美味しい料理を並べて
旦那様の楽しみにしているTV番組を流して、
リモコンは旦那様に渡して、
はい、今日はほっけを焼いたわよ。
あなたの好きなから揚げもどうぞ。
など、側から料理を勧めて、
お酒も勧める。

黙って料理を食べ、黙ってTVを見ていようが、
あなた様は口にチャック。

そして、一心地ついて、旦那様がホッとしてきた気配がしたら、
「今日は大変だった？」など身体を気遣う話題から話し始める。

旦那様の愚痴や、仕事の話には
結論やアドバイスは言わずに
「へ～！そうなんだ！」「そんなことがあったの？」と
聞き役に徹する。
そして「さすが」「あなたは偉い」「大変だったのね」
「あなたしかできない」「やっぱり凄いわ」など
誉めまくる。

すると気分がよくなるので、
男は女の話を「少しぐらい」聞いてもいいかな...
と思う。
男が女の話を真剣に聞くそぶりをする時は、
ベッドに誘う前だけです。（SEXしたくなったとき）

あと、本当に大事な話の時。
いわゆる世間話、他愛の無い話を
耳では「日本語である」と認識していますが、
脳が内容を把握して、分析するソフトがないのです。



正直毎日毎日、本当に話したいことなんて
そうそうないのでは？
絶対に旦那様が知っておかないと、生命の危機になるとか、
家の財産が全てなくなるとか
そういう話なら、首根っこをつかんででも
聞いてもらわないといけませんが。


今度の休みに行きたい所とか、
スーパーに行ったら、サンマが一匹98円だったとか、
持って帰る時難儀したとか、
友人と久しぶりに会ったら、激ヤセしていたとか、
ブータン国王が若くて男前だったとか、
そういう話は、男の人は仕事から帰宅して
聞くのは拷問です。

何故男は結婚したいのか？
仕事の疲れを、家庭で癒すためです。
家庭には癒し機能を求めます。

家に帰ってきたら、奥さんが玄関で待っていて、
靴を脱ぐ瞬間から
あれこれ機関銃のように、サンマの話をすると
帰宅拒否になります。
外の飲み屋に行って、愚痴を静かに聞いてくれる女の人がいる所へ
寄り道して、不良になります。

では、奥様はどうやって癒してもらうのか？
女はうまくストレス発散します。
他愛の無いおしゃべりは、女子会や長電話。井戸端会議で。
だんなに話しても、TVの画面に向かって話すのと同じだということ。

あなた様は本当に大事なことだけを選びに選んで、
そして旦那様の状態が
話を聞くソフトが早く起動しそうな時に、
「家のローンの繰上げ返済について相談があるんだけど、
いつ話が出来る？おおよそ30分ぐらいかかるかな。」など
予約を入れるのです。

すると、「おう、風呂上がって聞くわ」「今話して」「今日は疲れてるから、明日にして」
「急ぎで無いなら、週末に聞くよ。」となります。

あなた様は大至急でないかぎりは、そこで引っ込めたらいい。
「返済期限が、週明けだから遅くとも明日には話がしたい。」など希望を言えばいい。

いいですか、他愛の無い話は、
仕事から帰ってきた男には拷問。
休みの日でゴロゴロしているときにでも、まったり肩に持たれて
ボチボチ語ればいい。

典型的な男脳の旦那様と、笑顔で上手くやっていくには、
他愛の無い会話は最低限で。
ベッドで背中をマッサージなどしてあげるときに
「そうそう、今日ねサンマが安かった」
「TVで見たけど、ブータン国王若くて男前！」（こればっかり）
他愛の無い話をBGMとして流すのです。
旦那様はそういうときになると、
「このままSEXできるかな。
しようかな。どうしようかな。」
それを考えていますから、あなた様のご機嫌を取るために
話を聞くそぶりぐらいはできます。
「めんどくさいな～」なんて言ったら、SEXさせてもらえないので・・。


私は他愛のない話は、このようにして夫に話しています。

夫がTVに見入っている時、
PCを見ているときは、絶対に話しかけません。
CMの時や、PCを見ていて一段落した気配がしたら、
話しかけます。

男の人が考えている穏やかな家庭とは、
奥様が一方的に話をせずに、
ただ旦那様の話したいときに、じっと話を聞いてくれて
「あなたは凄い」「あなたの言うとおりだ！」と言ってくれる妻が笑顔で迎えてくれることです。
たとえ、絶世の美人でも
機関銃で「話を聞け聞け」という奥様では、裸足で逃げ出します。

男は、このように家庭で奥様に癒してもらわないと、
外に働きに行くことができないのです。
下手すると、病気になり、自殺しますし。

旦那様が自他共に認める激務なら、
あなた様は癒し機能に専念して、気分よく働いていただき、
お金を沢山お持ち帰りしていただきましょう。

外の飲み屋でネーチャンに使われないようにね。

こういうのを「旦那を上手く、手のひらで転がす」と世間では言います。

以上参考にしてください。

No.9 回答者： nanae-ko 回答日時： 2011/11/17 12:55

根本的にやり方を変えてみたらどうでしょう。

しばらくは「話を聞いてもらう」というのは封印です。
それより、「ご主人の希望を聞く」ことに重点を置くんです。
たとえば食事が終わったら「コーヒーいる？」とかそういう事です。

夫婦で一緒に生活しているんだから、お話したいのは判りますが
男性は妻の日常の出来事にそんなに興味などもってないものですよ。
私も長く夫婦やってますけど、夫と会話が弾むのは子供の事と時事経済。
お互いに興味のある話は非常に盛り上がります。
でもそれもゆったりと気持ちに余裕のある時です。

疲れている時は話しかけないこと。
言葉ではなくかいがいしく尽くすなど態度で寄り添うこと。
彼から話かけてくるのを待つこと。
あとは常に口角をあげて機嫌のいい妻でいることです。

たわいのないおしゃべりはお友達としましょう。
とにかく今は喧嘩をしないためにどうしたらいいか、流れをつかむことが大事です。

No.8 回答者： doitbangbang 回答日時： 2011/11/17 11:57

似たような交際３年、新婚８か月目の男です。

…と言ってもバツイチ同士なんですけどね。

旦那さんの肩を持つ訳ではありませんが、男目線で回答差し上げます。

ウチの嫁さんも話好きでしょっちゅう下らない内容でも話かけて来ます。
まあ、返事しなくていいような内容なら無視してますが…。
そうすると「聞いてるの？」と怒り出します。
私も一度結婚に失敗して、それなりに女性の対応は勉強してきたつもりですので、適当に相槌を打ってその場は納めます。

男なんて女性が思う程、会話に興味は無いですよ。
特に疲れている時なんかはね。

ただ真面目な話になってお互いの意見を言い合う場合、時として自分の意見を主張したいが為にキツイ口調で言われる事があります。

ウチの場合は歳が一回り離れているんですが、年上の私に対する言動では無く感じる時は、つい「売り言葉に買い言葉」になってしまい口喧嘩になってしまいます。
どうしても喧嘩を仕掛けて来ているような口調にしか聞こえないんですよね。

あなたの口調も自分では気がついていないかもしれませんが、旦那さんからすればそういう風に聞こえているのかもしれませんよ。
特に職人さんなんて、他の男よりプライドが高い職業ですし。

あなたの旦那さんが言った「あなたがケンカを吹っ掛ける。」は、そういう口調が感じさせる結果のような気がします。

本来ならば喧嘩をしている会話を録音して、客観的に自分で聞いてみるとわかると思いますがそうもいかないですよね。

いつも「あなたが折れる」という気持ちがあるのであれば、口調や言い方をもう少し柔らかくする努力をしてみてもいいんじゃないでしょうか？

男なんて単純ですから、奥さんや彼女に上から目線で話しかけられたり怒られたりすると逆に反発するし、反対に優しく話しかけられたり褒められたりすれば、仕事でイライラしてても嬉しい気持ちになれるもんですよ。

よく言うじゃないですか、「旦那を上手くコントロールするのが良い奥さんだ。」って。

まあ、私も「コントロール」されてる一人なのかも？(笑)

まだ始まったばかりです。
夫婦はお互い支えあわなければなりませんが、あなたがそうなる事で旦那さんもきっとあなたに対して対応が変わってくれると信じて頑張ってみて下さい。