妻の不倫？その後の生活ついて

詳細は質問履歴見て頂けると助かります。
妻が不倫した側、夫がされた側。
逆の立場でも結構です。
発覚後の生活状況について
両方からの話をお教え願います。


家の場合、発覚後も同じ屋根の下で生活しています。

謝罪しました。今もしています。
今だに許してもらっていません。
様子見だと思います。


生活状況は、1日1日行動する度に必ずメールで言う事を徹底しています。
『〇〇に買い物に行く』など...
状況報告みたいな感じです。


許しを得てませんから、仕事の休憩中のメール内容は、不倫関係の話です。
なぜ、嘘までついて男と遊んだのか？など....
家に入れたのか？

された側したら、何を言われても言い訳にしか聞こえないのでしょう....

心が折れそうになります。


今さっき送られてきたメールです。


もうさ、話してくれる？

男と遊ぶ気なかったとかなんもなかった とか話すつもりだった とか言ってるけど、結局はお前は嘘つきなんだよ 俺がくたくたになって仕事行ってる間嘘ついて男と遊ぶ計画立ててただろうが 俺が仕事頑張ってる時もずっと嘘突き通して逆ギレして冷たい態度取ってきたろうが

話すつもりだった？嘘がバレたくないから逆ギレしたりしてきたんだろ！ ふざけんな こっちは旦那だぞ！ そこらへんの男と一緒にすんな！ 男のが大切なら男と結婚しろ！ 俺んちに男入れて 俺には内緒なんだもんな！ 男のが旦那より大切だもんな！

尻軽女！ 嘘つき女！裏切り者！よく今までデカイ態度取ってきたよな。
もう我慢の限界だ！ 別れる！


っと...もうココまできたら諦めるしかないのでしょうか？


皆さんの意見をきかせて下さい。

No.16 回答者： 0503jun 回答日時： 2011/11/18 22:26

夫の浮気事件から、1年ちょっと経つものです。

私の場合は、立場が逆ですが、された側はそれはもう、精神的なショックは計り知れないでしょう。（夫を愛して信頼していただけに…）
私も、何度も攻めました。やはり、魔が差した行為とは言え、それまでの生活、夫に対する信頼は一気に崩れましたね。
さすがに、人間、攻められ続け、追い詰められ続けると、もうどうでもよくなってしまいますよね。夫は、自殺までも考え、後は私の好きなように離婚するなりなんなり決めていいと言われました。

今思うと、私もよくその場の修羅場を乗り越えて来られたなと思います。

夫の行為は一生許すことは無いと思います。心の傷も消えないでしょう。でも、傷は少しずつ薄くなります。また、この先の人生を考え、まだこの人とやっていきたいと思う気持ちが合ったため、現在も一緒に楽しく生活してます。

そして、現在2人目の子供を妊娠中です。（当時は１０ヶ月の子供→現在２歳）

質問者様も、今は夫の怒りがまだ絶頂期で、それに耐えるに辛い部分もあるかと思いますが、夫の話を十分に聞いて、そして今後どうしたいのか、お互いに十分、何度も話し合ってはどうですか？

特に、男性は強がっていてもいつまでも子供っぽいです。なおさら、プライドが傷つけられて大変だと思いますが、質問者様の夫への気持ちも十分伝えて見て下さい。

No.15 回答者： kk2929 回答日時： 2011/11/18 17:53

　初めまして、貴女の話を読んでみましたが、実際の内容や状況が良く分からない事

が多いしハッキリしないので、参考になるのかどうか分かりませんが・・・。

　私としては良く分かりませんが、貴女が書く内容や文章を読む限りですが、貴女の
状況としては、結婚してまだ５年未満の専業主婦、働いていてもアルバイト位、失礼
ながら高学歴同士の結婚では無さそうですし、夫との外出が子供を預けてのパチンコ
デート（人それぞれ趣味が違いますが、他にも何かありそうなもんですが）というの
では・・・・、問題の発端になった男友達の程度もそうそう良いとは言えないのかな
と思ってしまいました。
　最初から偏見ではありませんが、貴女に対して失礼ですね。ごめんなさい。

　さて、貴女が言うところの「不倫」ですが、夫には女友達と遊ぶと嘘をついて中学
の時の男友達と遊んで、夫のいないときに家に上げたが実際は体の関係がなかった。
と言う事のようですね。
　本当にその様な事ならば、何とか誤解を解きたいものですが、ここまで旦那さんが
貴女に対して不信感を持つ理由も分かるような気がします。

　それは、貴女が夫に対して最初に正直に話さなかった事、夫の疑惑に対して疑いを
晴らす行動ではなく逆ギレし、ますます疑いを深めるような行動や嘘をついてしまっ
たのに、それを今さらになって「体の関係は何もなかった。信じて」の一言ですます
事は出来ないと思います。
　多分に旦那さんは、男としてのプライド、夫として頑張ってきたのに妻に裏切られ
たというものですが、これはそうそう簡単に旦那さんの気持ちは収まらないでしょう。
　それと、もう一つは、今の所はですが、貴女の事が好きなのと貴女を失いたくない
気持ちと同時に不倫されて離婚したという惨めさと自分のプライドがぶつかっていて、
貴女が自分の目の前にいて大人しくしていて少し落ち着いた状態の時は忘れようとし、
少しは優しくも出来るのでしょうが、貴女が居ないときや自分一人になると、不安や
不信感がドンドン大きくなってきて自分の感情を抑えられなくなるのだと思います。
　その結果、貴女に対して不信感をぶつけるのでしょうが、貴女が「体の関係は何も
なかった。信じて」と言えば言うほど、火に油を注ぐような状態になります。
　ですから、旦那さんが落ち着いて冷静に話が出来るようになるまでには、かなりの
時間が必要だと思いますが、それまでの間は貴女は静かにしているしかありません。

　さて、貴女は絶対に離婚したくないと言う事のようですが、実際に今のような状態
に何時まで耐えられるのでしょうか。離婚しないのならば、今のような辛い状況がど
れだけ長い間、続くのか分かりませんよ。下手をすれば、一生続く可能性もあると思
いますが。

　ここまで壊れた信頼関係を作り直すのは簡単な事ではありません。
　たとえ、貴女がその原因となった男友達を連れてきて「何も無かった」と言わせた
ところで、旦那さんは心から信用するとはとても思えません。
　一応、その時はお前の事を信じると言ったとしても、時間が経てば、不信感が募っ
てき、「実際にはあったんだろう、もう時効だから話せ。何回位あったんだ。」とか、
「俺と結婚する前は身体の関係はあったんだろう、だから、簡単に家に入れたんだ。」
とか色々と言われると思います。

　もし、貴女が自活できるような仕事をお持ちならば、今の状態から考えると、離婚
された方がお互いに幸せのような気がします。
　多分、貴女は専業主婦のようで一人で生活し子供を育てる事が出来るような仕事を
されていられないような気がします。だから離婚できないと言うのが本当のところで
はないでしょうか。
　本当にそうであれば、貴女が耐え抜くしかありませんね。旦那様から事あるごとに
嫌みを言われても、それを耐え凌ぐしかありませんが、それでは正常な結婚生活とは
言えないでしょう。
　その内に旦那さんの貴女への愛情もつき、貴女に対する執着もなくなれば、家庭を
かえりみなくなって、それこそ外に良い人を捜して不倫をするかも知れないでしょう。

　貴女の経済的状況や本当に旦那さんの事が好きなのか、こんな状態でこれから結婚
生活をやっていけるのか良く考えて見る必要があると思います。
　もう、今の時点ではご夫婦で解決できるような状態ではないと思います。ですから
貴女は本当は今後どうしたいのかを貴女の両親にでも相談する事が必要です。

　お二人が信頼できて、影響力がある仲人さんか第三者が仲介に入れば良いのですが、
今の状態ではそれをしても旦那さんは信用しないかもしれません。
　貴女がどうしても離婚したくないのであれば、貴女の両親に話しをして仲介しても
らうのが良いと思いますよ。
　相当に貴女自身の恥をさらす事になると思いますが、両親であれば貴女の立場で考
えたり理解もしてくれると思いますし、それなりに話しやすいのではないでしょうか。
　それで、今後も結婚生活を続けられるのか、生活は、将来は、子供をどうするのか、
その位しっかり考えた上で旦那さんと話さないと、旦那さんは貴女の事を信用してく
れないと思いますし、結婚生活の継続は無理だと思います。
　貴女の将来のはこの人しかいないのか、本当にこれからの長い人生をこの人と暮ら
す事が幸せなのか、じっくりと考えて結論を出して下さい。

　良い結婚生活を作り育てて行くにはそれなりの努力と勉強が必要です。
　簡単に目の前の欲望（不倫だけじゃなく退廃的で生産性のない遊び）に身を委ねる
ようでは、今回の事が収まったとしても、別な形で問題は起きてくると思います。
　雨降って地固まるとか言いますから、今回はどっちに転んでも人生や生活を見直す
良い機会です。頑張って良い人生にする機会にして下さい。

　最後に、男の嫉妬は、女の嫉妬よりしつこいですし女々しいですから、念のため。

No.14 回答者： erieriery 回答日時： 2011/11/18 14:27

こんにちわ。

浮気された奥さんです。

8ヶ月経ちました。

質問を読んで、旦那さんのお気持ち、痛いほどわかる気がしました。

私も発覚直後はこのようなメールを何回もしました。
自分自身でも止められず、頭の中がそのことで支配されて、
とにかく『怒り』が先に来ている状態です。

今はだんだんと、その時間が減ってきました。
夫への怒りの時間も、相手への怒りの時間も、少しずつですが減ってきています。

一緒に居ると大丈夫でも、一人になると怒りでいっぱいになり、
帰ってきてからは怒りをぶちまける毎日でした。

きっと、質問者さんのお家は、今はそういう状態なのではないでしょうか・・・。

言われているほうも、辛いと思います。自分が悪いことをしたと言っても、
言われ続けて、責め続けられて、いつまで続くかわからず、辛いと思います。

でも、言っているほうも、もちろん辛いんですよ。
旦那さんの辛さを十分に理解されていると思いますが、
とにかく辛く、寂しく、希望も何もない、虚しい日々なのです。

質問者さんが旦那さん以上に苦しむこと。
そして、旦那さんを愛している、二度と浮気はしない、と信じてもらうこと。
常に贖罪の気持ちを忘れずに、旦那さんの幸せだけを考えて、今は生きてみたらいかがでしょうか。

そういえば、夫に『俺の幸せはいらない。お前の幸せの為だけに生きたい』と言われたときは
怒りながらも、嬉しかったです。

暴言や暴力は、減ってくると思います。
何回も言っていると、言っているほうも『あ、これ、前にも言ったな・・。』
なんて思ったりするものです。

それに、責め続けるのも飽きてきますし、人間そんなにずっと怒ってられません。
ただ、傷は大きくて、時間はかかると思いますが・・。

夫は、とにかく私にお礼を言ってくれます。
『一緒に居てくれてありがとう』と。

無駄だと思われる今の時間も、積み重なっていずれ旦那さんの心に届きます。
愛していると、後悔していると、毎日言ってみてください。

まだ怒りに支配される時もありますが、今は夫が自分を心から愛していると、
少しだけ、信じられるようになりました。

辛いと思います。針のむしろですよね。
でも、届きます。

浮気されて自殺までした私が言うんですから、説得力がありませんか？

今は辛いと思いますが、心から反省し、耐えてください。

過ちを犯しても、繰り返さない人も沢山います。
頑張って。

この回答へのお礼

こんにちは。
erieriery様の言う通り、まさに今その状態です。

仕事中も毎日毎日考える事は、一緒で。
怒り任せにいろいろ言われます。

何を言っても返ってくる言葉は、『信用できない。』『言い訳にしか聞こえない。』
こんな事言われても当然ですよね....


とにかく今は、何を言われても謝罪と愛情を持って精一杯耐えていきます。


それが将来幸せに暮していくための使命だと思っています。


将来が幸せになるなら、今どんな事を言われようとされようと頑張っていきます。

辛いのは、あたしよりも旦那だという事。一生忘れません。

励ましのお言葉ありがとうございました。


頑張ります。

お礼日時：2011/11/18 16:04

No.13 回答者： ikegoo55 回答日時： 2011/11/18 00:31

最初にどうしてバレたのか教えてください。

私は妻に浮気されていた者です、

まず、そうそう簡単に許しませんよ　私の場合４年間我慢した結果「離婚」しました。

（浮気を知って４日で１０キロ体重減りました、離婚までの４年間毎日毎日嫌な事を思い出してました）

当初は頭が混乱してて喜怒哀楽とかも激しくなったりしてましたね、仕事にも影響します。
旦那さんを幼稚性があるとか言ってる人がいましたが男ってプライドで生きてる所あるので分かってあげて下さい　とにかく混乱してます。

夫婦の営みがあるとかですが、これは雄の本能みたいなもんです（他の男に取られないよう必死でマーキングしているようなものです）でも馬鹿にしてはいけませんよ、これで喧嘩しながらもなんとかもつもんです＾＾

服を買って叱られたとかありましたが、「新しい服を買ってオシャレしてまた男と会うつもりか？」
とか思ってるかもしれません、とにかく何をしてもイライラするんですよ・・・

一緒に住んでる限り最低でも３年はチクチク言われると思った方がいいですね、
　

この回答へのお礼

旦那が相手の男に探りをいれた事でわかりました。

とにかく、今は謝罪をして愛情を注ぐ事に必死でやっているつもりです。

どのくらい時間がかかろうと、旦那に『やっぱりなんだかんだ一緒にいて良かった』と思わせるために続ける覚悟です。

お礼日時：2011/11/18 13:29

No.12 回答者： pepop 回答日時： 2011/11/17 23:04

許して欲しいなら耐えるしかない。

本気で自分の行いを悔いているなら、あなたを不安にさせて悪かった。あなたを傷つけて申し訳なかった。となるはず。


あなたは経済的な面や世間体など打算的な要素で離婚を受け入れられないだけ。

上辺の謝罪など通るわけもないし、嘘つきのいうことは信じられないだけのこと。

この回答へのお礼

耐えます。
何を言われようと。

これから先も旦那と子供に愛情注ぐ覚悟です。

どんなに信用できないと言われようと謝罪し続け、離婚はしません。

お礼日時：2011/11/18 13:37

No.11 回答者： toteccorp 回答日時： 2011/11/17 22:49

嘘をついたことが我慢できないのではないでしょうか。

我慢できない嘘が男遊びだったら切れても仕方ないでしょう。
心が折れたのは旦那です。
様子見ではないと思います。
一生懸命我慢していたのでしょう。
自分が落ち着くのを許せるのを待っているのだと思います。
言い訳は止めたほうが良いと思います。
2度と嘘は言わないごめんなさい昔も今も貴方だけを愛しているなどとしっかり謝る。
毎晩奉仕をするとか。
反省し前向きに頑張りましょう。

この回答へのお礼

謝罪、愛情は毎日欠かさず続けてます。

これから先も疲れようと、続ける覚悟です。

重々反省しています。

すぐに許してくれとは、言いません。

離婚してから、償おうと言う考えは、尚更遅いと思います。

だから今こうやって一緒にいるときに必死に謝罪と愛情を注ぐのがあたしの今するべき事だと思います。

お礼日時：2011/11/18 13:44

No.10 回答者： hausujigenn 回答日時： 2011/11/17 21:33

　きっと、旦那さんがあなたを責めて許してくれないのは、あなたの事がとっても好きだからでしょう。

今、旦那さんは怒っている状態ですが、場合によっては、鬱の状態になったかもしれません。

　男にとって、好きな女の裏切りは本当に辛いです。あなたが、「同級生を家に入れただけ」と言っても、私達男性から判断すると、完全にアウトな行為で、当然、体の関係を疑います。
　ましては、あなたが逆ギレして冷たい態度取ってきたのは、ご主人を捨てて、不倫相手を選らんだと見られてもしょうがないと思う。


＞...もうココまできたら諦めるしかないのでしょうか？
　諦める諦めないは、あなたが判断すれば良いと思いますし、許す許さないはあなたのご主人が判断する事だと思います。
　ただ、あなたが離婚したくなければ、許してもらえるまで、謝罪し続けるしかないと思います。

この回答へのお礼

たしかに。。。
『好きな人にされたら尚更許せない』と言っていました。

もう一度自分のやってきた事を考え深く反省します。

あたしは諦める気はありません。
旦那が何を言おうと...
離婚はしたくないです。

「あなたが悪いんだから責任取れ」

旦那の考えは離婚して責任を取れと言うことでしょう。

その考えを変えさせるためには、自分の日々努力だと思ってます。

お礼日時：2011/11/18 06:01

No.9 回答者： narara2008 回答日時： 2011/11/17 18:08

＞もうココまできたら諦めるしかないのでしょうか？

あることの証明はできても、
ないことの証明はできませんからね。

そして信頼関係も崩壊している。

でも、こちらから諦める必要はないでしょう。

相手から離婚届をつきつけられたのならともかく。

こちらとしては、誠意を尽くして謝り、
離婚はしたくない、まだ愛情はあるということを
繰り返し伝えるしかないのでは。

もっとも、この手の不信は一生続きますから、
その覚悟がなければ、とっとと離婚でもいいわけです。

この回答へのお礼

そうですよね。

諦めずに謝罪し続けます。

離婚届を突き出されても判は一生押しません。

お礼日時：2011/11/17 20:42

No.8 回答者： councellor 回答日時： 2011/11/17 17:48

「俺がくたくたになって仕事行ってる間嘘ついて男と遊ぶ計画立ててただろうが 俺が仕事頑張ってる時もずっと嘘突き通して」・・・男の心理として、ずばりそのとおりです。

貴女がなぜ、不倫に走ったかわかりませんが、貴女が男と遊んでいるときの出費も、旦那さんがくたくたになって働いて稼いだ給料の一部なんです。それを貴女は、ヘイヘイと男の甘言にのって金を使い、しかも、自分の家にまで男を連れて来て・・・貴女は常識がないですね。

旦那さんの怒りがまだ、収まらないようですが、きっと　このまま続くでしょう。そうして　相手の男とも別れて(男からも捨てられ)、結局、尻軽女が最後に馬鹿を見るんですよね。この質問を見ているほかの女の人も、不倫が進行中なら、よく考えた方がいいですよ。

そういうわけで、旦那さんが「別れる」と言ってる以上、修復は無理のようです。貴女は、自分の愚かさをわびてももう遅いわけで、自分なりの人生をこれからやって行くほか無いでしょう。

この回答へのお礼

お言葉ですが...
男とは交際もしてなければ、お互い恋愛感情などありません。

中学の同級生の友達と遊んでいました、家にいれてしまいました。
不倫？とは言わないのかわかりませんが、離婚する意思はまったくありません。

お礼日時：2011/11/17 20:40

No.7 回答者： noriko0824 回答日時： 2011/11/17 17:33

残念ながら、男友達をを自宅に入れてしまった時点でアウトでしょう？

何もなかったにしろ、信じてもらえないのは当然かと思いますよ！
今後ですが、離婚したくないなら、とにかく何もなかったと言い切り謝り続けるしかないと思いますよ！

ご主人様が もう離婚を決意されている様なら残念ながら修復は難しいんじゃないですか？

この回答へのお礼

そうですね。
noriko0824さんの言う通りです。
信じてもらえないのも当然ですよね。

今も何もなかったという事と謝罪は続けてます。

ホントに大好きなので手放したくないです。

離婚届を突き出されようとあたしは一生判は押しません。

お礼日時：2011/11/17 20:35