夫の不倫。相手は教え子の母親でした。（長文です）

２９歳主婦です。離婚すべきか悩んでいます。夫３１歳、結婚４年目、１歳の娘がいます。

　先日、夫の不倫が発覚しました。夫は教師をしているのですが、不倫相手は講師時代（２３歳頃）の教え子の母親でした。私との交際中、婚約中だけでなく、娘が生まれる少し前まで関係があったと知り、私の数年間は何だったのかとショックで仕方ありません。昨夜、「この先やっていく自信がない」と伝えると「本当に申し訳なかった。一からやり直したい。」と泣きながら言われました。しかし、私も教師をしており、夫のした事は、同じ大人としても教育者としても一生許すことができないと思います。
　
　実は離婚を考えたもう一つの理由があります。一年前、夫は仕事のストレスから無断欠勤をし、数日間行方不明になったことがありました。出産、育児に追われ、夫の辛さに気付いてあげられなかった自分を責めました。この一年必死に支えてきたつもりです。もう終わっているとはいえ、不倫の事実を知り、これ以上一緒にいる意味がないと感じました。自分の中で、夫に対しての信頼が崩れてしまいました。

　しかし、娘にとっては良き父親です。「私一人でも娘を幸せにする！」と思う反面、「私の我慢が足りないのでは。娘からたった一人の父親を取り上げてしまって良いのか」とも思うのです。夫には、「気持ちの整理をしたいから別居したい」と伝えたのですが、「離れたくない。別居しない」と一点張りです。私はこれからどうすべきなのでしょうか。混乱しており、まとまりのない文章で申し訳ありません。

No.1 回答者： tera1999 回答日時： 2013/02/18 01:53

私は1958年生まれ、男子、公立高校の教員です。

たいへんなショックを受けられたことと察します。

許してあげてください。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
許した方が良いのか、葛藤の日々です。

お礼日時：2013/02/18 12:11

No.2 回答者： yama-koke-momo 回答日時： 2013/02/18 02:00

どうすべきか、ということを他人様の人生においてアドバイスする立場にはありませんが、言えることが一つあると思います。

ご主人は教育者には向いていない、と言う事です。

人間ですから間違いを犯すこともあるでしょう。教師とて人間と言えばそれまででしょう。
けれど不倫や無断欠勤という事実から、自分をコントロールできない人という事は言えると思います。
そういう人に教職の仕事は向いていないと言わざるを得ないのでは？

たとえばその不倫相手の女性の夫や教え子がその事実を知ったらどうなるでしょう？
夫が報復の意図で事実を世間に晒したら？
個人の問題、ご家庭の問題に留まらなくなりますよね。
終わったことならまだしも未だ続いてるとしたら…。

ご主人が謝って改心し、あなたがそれを許せば済むという話ではないですよね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。相手の女性から誘われ関係が始まったようなのですが、教え子の母親と不倫するなんて・・・。相手の旦那さんは、この事を知らないそうです。もっと話が大きくなったらと思うと怖いです。娘の幸せを考え、落ち着いて行動したいと思います。

お礼日時：2013/02/18 12:20

No.3 回答者： noname#179949 回答日時： 2013/02/18 02:56

無断欠勤は、教師やってたら誰でもやりたくなるかもね。

あんな大変な仕事、私なら精神的にまいってしまいますね。不倫は良くないですねー。そういうのを許せる奥さんだったらいいのです、そういう人も確かに居ます。でも質問者様はそうではない。辛い思いを胸にこれから旦那さんと仲良くやっていくのは少し重荷かなと思われます。別居はいいアイデアです、離婚は最後の最後にとっておいて、まず段階をおってやってみたらいいと思います。もちろん質問者様がどうにも旦那を説得出来ず結局何も変わらずだったとしてもそれもそれで一つの選択でしょう。余談ですが、私も身内に教師がいますが、世間の評判で言うと聖職で大変であるにもかかわらず、1人の大人としては嫌われ者が多い、というのが印象です。もちろん質問者様は違いますし、私の身内も人間としても教師としても良いと思っています。しかしながら、ついつい狭い特殊な世界の中にドップリ浸かっていると自分でも気付かないうちに、教師グセが出ていなかったとも限りません。男が浮気する時、どこかで満たされて居ない場合があります。もちろん悪いのは旦那です。でも折角ですから自分の悪かったかな、直したほうがいいかなという部分も見つけることが出来れば、より良い将来に近づけるのではないかなと思います。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
kunichandaaさんがおっしゃるように、別居し落ち着いて将来のことを考えるつもりです。

＞自分の悪かったかな、直したほうがいいかなという部分も見つけることが出来れば、より良い将来に近づける

ありがたいお言葉です。妻として母として、一人の人間として今までの自分はどうだったのか、しっかり見つめ直したいと思います。

お礼日時：2013/02/18 12:29

No.4 回答者： yotsba12 回答日時： 2013/02/18 04:00

２９歳２児の母親です。

主人が教員です。

２人の問題なのでどうすればいい、何が正解、とは言えませんが、人ごととは思えずつい回答してしまいました。

私は主人とは職場で出会いました。
今は専業主婦をしています。
主人の仕事っぷりや人柄に好感をもち今では尊敬もしています。
そんな主人がもし浮気をしていたらと想像してみました。
百歩譲って見ず知らずの女性や同じ教員同士での浮気なら許せませんがまだ理解はできるかなと思います。
ただ生徒の母親もしくは生徒となると私には理解ができません。(独身なら生徒が大人になってからは理解できます。)
そこは絶対に理性を保つべき相手でありそんな気を微塵もおこしてはならない相手だと思います。
その理性を失ってしまうような人はやはり教員にはむいてないと思うし尊敬はできません。

それから浮気が自分と出会ってからや結婚してからしてしまったのだとしたら自分にも非があるのかなと思いますが、自分と出会う前からとなると自分の責任はないように思います。
強いて言うなら見抜けなかったところに非があるのかな。
そしてそういう人って直らないんじゃないかな？とも思います。
だって結婚という大きな節目のときにけじめとして別れるという手段にならなかったわけで自分を正せない、自分に甘い人だからまた甘い誘惑があればコロッと行きそうな気がします。
ばれなきゃいいか。みたいな考えは簡単には直らないように思います。

あと良き父親と言うのも疑問です。
父親としての自覚のなさが人の母親と父親になってからも付き合えるわけで、そんな『父親として人間を育てる』という自覚のない人、覚悟のない人、人を育てるという意味を理解できてない人がこの先も父親であることになんの意味があるのかな、と思ってしまいます。
厳しい意見かもしれませんが教員という立場だからこそそういう芯の部分をきちんと理解した人でないと困るし、主人が理解した人でありたいと私は願ってしまいます。

結論として、
(1)生徒の母親に手を出したことに理解ができない。教員としても理解はできない。
(2)結婚をすると決めたときになぜ別れなかったのか理解できない。
(3)父親としての自覚が本当にあるのか疑問を感じてしまう。
(4)もし世間にバレて問題になったときに自分や子どもに危害が加わるのは当然で終わったこととは言っているが過去の事実は消せないわけで、回避できるのなら離婚して赤の他人になり回避しておくのも１つの手だと思う。

ご主人といて何がプラスで何がマイナスになるのか、最終的には損得で考えていいんではないですか？と私は思ってしまいます。
だって貴女は仕事もしてるし、母親としての自覚も責任もちゃんと持ってる。
父親なんか居なくたって子どもは育つし害になるくらいなら居ないほうがマシです。
父親が居ない分母親がしっかりと愛情を注いであげて幸せを噛み締めていつも笑顔で笑ってられる家庭を築いていったほうが子どもは幸せです。
親が幸せでないと子どもは幸せではないですからね。
ご主人の存在がこれからプラスになる、父親として自覚を持って家庭を守っていってくれるのなら３人で乗り越えていくのもいいですよね。

貴女の笑顔が子どもの幸せです。
貴女の生き方が子どもの未来につながります。

難しい問題です。焦らずゆっくり考えてみてください。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
（１）～（４）についてですが、不倫の事実を知った際、全く同じことを夫に言いました。今は育児休暇中なのですが、４月に復帰したら、余計「許せない」という気持ちが強くなりそうです。

＞貴女の笑顔が子どもの幸せです。
　貴女の生き方が子どもの未来につながります。

このコメントを読んで涙が出ました。娘のためにも、もっと強くならなきゃダメですよね。「人ごととは思えず・・・」と言って下さり、本当に嬉しいです。

お礼日時：2013/02/18 12:46

No.5 回答者： sagetusai 回答日時： 2013/02/18 05:24

既婚男性の一人として読ませていただいた感想を率直にお伝えします。

私の結論から言うと、離婚しかないかなと思います。

貴方の大事な時期（婚約～出産・育児）にずっと裏切り続けてきた旦那を
反省しているとはいえ、貴方は許す事が出来るのでしょうか。

もし子供の為にいったん許したとして
裏切りを知らなかった時と同様に旦那を愛せますか。

夫婦は辛いときに支え合うからこそ一つ屋根の下で苦労を共にするんだと思っています。
貴方をずっと裏切り続け、一人で逃げ出してしまうようでは
許す事は難しいのではないでしょうか。

私なら・・・許す事は絶対できません。

お子さんが小さく、悩んでしまうところはあるでしょうが
貴方もしっかり職を持たれていますし、生活する事に問題はないと思います。

私も親が離婚していますが、片親からとても大きな愛情を注いでもらい
幸せに暮らしてくることが出来ました。

両親ともにいても両親が幸せではないと子供には悪影響があると思っています。
逆に片親でも仲良く愛情をいっぱい注いでくれたら子供に良い影響があると思ってます。

そこをしっかり考慮してもらえたらと思います。

大変でしょうけど頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
今までのように夫を愛することはもうできません。許す＝愛することにはならないですよね。婚約中からのことを思い出すと、悔しくて悲しくて仕方ありません。でも、そんな夫を選んだのは私。自分にも責任がある・・・。そんな考えの繰り返しです。

sagetusaiさんの親御さんは素晴らしい方ですね。私も娘にそう思ってもらえるように、「今」をしっかり見つめて将来を考えます。応援して下さって本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/02/18 13:03

No.6 回答者： kikiorange 回答日時： 2013/02/18 07:40

これまでの経緯をうかがうと、ご主人は少し気持ちの面で不安定さや脆さがあるようですね。

だからこそ、別居や離婚は最大の危機でしょう。
一人で生きていけるタイプではありません。

あなたはこんな状況でも「自分も悪かったのかもしれない」と、相手を尊重する言葉を残していますよね。
私はそんなあなたにご主人は惹かれ、また今後もやっていきたいと感じるのだと思うんです。
悪いのご主人ですが、あなたにご主人への愛がかけらでも残っているなら
「やり直す」方向で考えていかないと、きっとあなたこそ後悔するんじゃないですか。

正しさの中から愛情や許しを与えられるのは、当たり前のことだと私はおもうんですね。

例えば学校で子供が間違いを起こしたとき、あなたはどうしますか？
もうこの子はダメだと無視することはしないのではないでしょうか。
教師だからというつもりはありませんが、夫婦関係という場もある種教育の場だな、と私は思うんですね＾＾；
うちの主人もいたらないことばかりですよ。
善や正の中からだけではなく、悪や誤りをあなたがどう昇華できるかのチャンス。
これを乗り越えられたきっと人としても女性としても、教育者としてもずっと成長できるように思います。

応援していますね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
＞悪や誤りをどう昇華できるかのチャンス

そうですよね。おっしゃる通り、心から夫のことを嫌いになれたら、何も迷わず離婚するのですが、こんな最低な夫でもまだ少し未練があります。情かもしれませんが・・・。

kikiorangeさんのお言葉で、焦る気持ちに少しブレーキをかけることができた気がします。

今、感情の波に流されて大きな決断をすることは避けたいと思っています。後悔しないために、たくさん悩み考えます。応援して下さってありがとうございます。

お礼日時：2013/02/18 13:14

No.7 回答者： osiete-poo3 回答日時： 2013/02/18 08:06

何もかもを、なかったようにしようとしていますね。

本当に貴女のことを思うなら…
「別居して気持ちの整理をしたい」と言う貴女の気持ちを優先するのでは？

貴女に気持ちをリセットさせてあげる時間すら与えないのは、本当に反省していると言えるのでしょうか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
「何もかもなかったことにしたい」その通りなんです。何を言っても、「ごめん」「申し訳ない」「何でもする」「一からやり直したい」こればっかりです・・・。

結局夫にとって大事なのは自分自身な気がします。そうですよね。本当に私のことを想うなら、私の気持ちを尊重してくれるはずですよね。今夜そう伝えてみようと思います。

お礼日時：2013/02/18 13:19

No.8 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/02/18 08:48

夫婦関係において「信頼できない」って致命的だと思う。

しかも相手が一番やっちゃいけない女だよね。
「教え子の親」教え子に手を出すのと何ら変わらないレベル。
あなたも同業だってわかってるのにやるって、バレたらあなたがどう思うかなんて全く考えてないバカだよ。
まだそこらの水商売のねーちゃんに手を出されたほうがよっぽどマシ。

うちも主人は小売業です。もし主人がどんな店であれ、万引きや店舗強盗なんてことしたら、即刻離婚ですよ。
犯罪とかそういう以前に、自分がそういう仕事で関わってたのにそれを裏切る真似してどうする？って話。
私も同業でしたから、余計に許せません。人間として尊敬できませんし、恥ずかしいです。

交際中から続いてたのなら、余計にバカにされた感じだよね。
相手は離婚しない人妻だから、あなたを隠れ蓑にした。世間体的に結婚しないと男としてはアレだし、
でも愛してる女は人妻だから相手が離婚しない限り無理。近くに手頃な女がいたからこれで手をうっとこう、
同業だから、仕事のことも理解してくれるだろうし～。って気分だったんじゃないの？

＞夫は仕事のストレスから無断欠勤をし、数日間行方不明になったことがありました。出産、育児に追われ、夫の辛さに気付いてあげられなかった自分を責めました。

いやいや、あなただって出産や育児でつらい思いしてたんじゃん。
でもあなたは子供ほっぽって逃げることはできないでしょう？それわかってるかわかってないか知らんけど、
旦那が嫁と子供を置いて行方不明になるって、相当甘ったれてるよ。家族持つ資格ないね。心配してる人のこと考えてないもの。
あなたはもっと怒っていいんだよ。責めるなんてしなくてもいい。

「娘にとっては良き父親？」
子供にとって良い父親っていうのは、上っ面で自分だけ楽すればいいって態度で子供を可愛がることではないよ。
ママを唯一笑顔にしてくれる存在であって欲しいもの。あなたを裏切っといて、自分は良い父親でーす。なんてまやかしもいいところ。
良き父親でも何でもないよ。ママを幸せにして、笑顔にしてくれるのが「良い父親」です。
どんなに遊んであげても、どんなにお金を注いでも、これができない父親はいないほうがマシ。

そして、こういうモラルのないことを平気でする人間は、今何の仕事してるか知らんけど、
娘が大きくなって、交友範囲が広がったら友達の母親にも平気で手を出すんじゃない？
それで恥かくのは子供だよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
不倫がわかってからなぜか思い切り泣けませんでした。悲劇のヒロインぶって泣いちゃダメだと思ってました。でも、dakedakepuruさんのコメント読んで号泣できました。私怒ってもよかったんですね。泣いたらちょっとスッキリしました！

正直相手は、同世代だと思っていたので、ショックで気持ち悪くなりました。私の数年間って何だったのでしょうか。意味のない数年間だったのかと思うと、呆然としてしまいます。今は娘の笑顔が本当に心の支えです。その笑顔を作るのは私ですよね。スカッとするコメントのおかげで頑張る力が出てきました。

お礼日時：2013/02/18 13:36

No.9 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2013/02/18 09:00

答えは簡単です。

今の旦那さんを許せるか？

旦那さんとの幸せな未来が想像出来るか？


それが出来ないのなら離婚を考えるべきです。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
夫のことは一生許せそうにありません。二番目の質問は・・・すごく難しいです。信じてあげたい気もするし、もう無理な気もします。悩んでいるうちはまだ離婚しない方が良いのかとも思ってしまいます。

お礼日時：2013/02/18 13:47

No.10 回答者： gongonbb55 回答日時： 2013/02/18 09:33

教え子の保護者と関係を持った夫

その不倫相手の子どもを裏切った夫
その夫を許したような妻に教師でいて欲しくない

立派な事を言っても同じ穴のムジナ
子ども達にどの顔で教育出来るのか

キツイようですがこれがあなたに向けられる視線です
あなたが今やるべき事はお子さんを守ることでしょう？
その為にはあなたが夫と同じ穴のムジナであってはならないのです。
夫の仕出かした事が公になれば
夫ばかりかあなたも教職を去る事になるやもしれません。
爆弾を抱えたままでどうやって子どもを守るのですか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

読んでハッとしました。ありがたいお言葉です！
私は今育休中ですが、４月から仕事復帰です。同じ穴のムジナ・・・。おっしゃる通りですね。娘を幸せにするために、私が出来ること、すべきこと、それを第一に考えなくてはいけませんよね。「今」のことで精一杯で、将来のことを落ち着いて考えていませんでした。

お礼日時：2013/02/18 13:54