痔になりやすい生活習慣とは?

自分はちょっと変わった
人間で人にあまり
心を開きません

特にいじめを受けた
わけでもないし
ひどい事をされた経験
もありません

仲良くなれば
すごくうるさく
活発なのですが
凄く時間がかかって
しまいます

そのため周りでは
ありもしないような
変な噂をされたり
して困っています。笑

自分自身変わらないと
いけないなって
思ってるんだけど
やっぱり信頼した人にしか
心を開けません

どうすれば
上手く人と付き合えて
行くと思いますか?

良かったら
アドバイス下さい!

A 回答 (7件)

自分自身変わらないといけないなって思ってるんだけど、どうすれば変われるか、あなたの中で何となく見つかっているでしょうか?



あなたにとって、信頼した人とはどんな人でしょうか?

やはり、「自分から」失敗を恐れずたくさんの人にアプローチするより他はないと思います。

あなたにとって、信頼した人とは、あなたからアプローチせずに、向こうからやってきた人がたまたまいい人だった。という人ではなかったでしょうか?

いろんな人に対して、一つ一つ自分からアプローチしていかないと、失敗も含めて、人との付き合い方なんて身につかないんだと思います。

心を開くときとそうするべきではないときがわかってくれば、変なうわさも立たなかったり、気にならなかったり、笑いに変えられたりできるのかなあと思います。

自分からアプローチしなければ、人との交流の中でしかわからない自分の悪いところは気がつかないし、変わるべきところは見つからないと思います。

参考URL:http://www4.plala.or.jp/k-k/index.html
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長文ですが宜しくお付き合い下さい。



>信頼した人にしか心を開けません

これって、基本だと思います。
誰も彼も信じられるのなら、博愛精神と呼べるかも知れないけれど、無差別に信じていたら身が持ちません。極端な話、詐欺に引っ掛かったり、借金を抱え込んだりで身を持ち崩してしまいます。
誰でも彼でも容赦なく疑って掛かる人も困りものですが、“自分で学習した結果、信じられる人・信じたい人を信じる”それで構わないと思うのです。
その上で、信頼した人を貴方も大切にすれば、何も問題ないです。

ご質問を読む限り、私は貴方は貴方のままで良いと思うのです。
貴方は慎重な方のようですから人を見誤ることはないでしょうし、一緒にバカ騒ぎ出来るぐらいに素を出せる親しい人がいて、楽しく過ごせているのですから。


>周りでは ありもしないような変な噂をされたりして困っています。笑

ということですが、

>特にいじめを受けたわけでもないし ひどい事をされた経験もありません

ということなので、この点についてもそれほど悩むことはないと思います。
付き合いがある以上、恥ずかしい噂、誹謗中傷ネタは困るけれど、実害がないのなら何も気にしなくて良いと思います。

(変な噂というのが気になりますけれど)いじめに遭うわけではないのなら、質問者さん自身が“ちょっと変わった人間”と仰っているように、周囲には神秘的な人とか解りにくい人と思われているのでしょう。
そのぐらいなら、痛くも痒くもないです。それも個性ですよね。

――と割り切れないから困っているんですよね…。
貴方は付き合いを広げたいし、誤解をされるのも嫌だから悩んでいる…
でも、貴方には理解者もいるし慎重さも備わっているので、今のご自分のスタイルを否定せずに、これをベースに一段階ずつ理想に近づけて行ったら良いと私は思います。

そこで、少しずつ掘り下げて考えてみました。

*****

噂が立つというのも、結局は、周囲も貴方のことが知りたいのでしょうね。
関心があるから噂をするし、実情が気になる。
貴方に対して距離を感じていて、でも無視は出来ず、どう接すれば良いのか解らず戸惑いを感じている―― そういうことだと思います。
ならば、無視されているよりも、ずっと状況は良いです。

本当のところ、向こうにしてみれば戸惑うというほどの大袈裟なものではなく、話題があまりないので、質問者さんが根に持つようなタイプには見えないから(あまり怒らなそうだから)、そのことに便乗して、おしゃべりのネタにされてしまったということなのかもしれないです。

どちらにしろ、ご質問にある内容からだと、先方の態度は悪意からとは考えにくいですから、あまりガチガチに身構えることはないと思います。
貴方も周囲の人を無視できないのなら、少しばかり自分の素を披露したら、距離が縮まった分、気持ちが楽になるのではないでしょうか。

いっそのこと、噂をネタに、
「うーん…私ってそんな風に見えているんだ。実はね…」
と、貴方の素の情報を少しずつ披露してみてはどうでしょう。


貴方が噂を気にしてしまうのは、想像じゃなくて、貴方の実像を知って欲しいと思うからであり、ギャップを縮めたいからですよね。
それなら、会話を増やして行くよりないです。
それには、相手を怖がらないことです。

今現在、それほど親しくない人の中にも話の合いそうな人、話しかけやすい雰囲気の人はいると思います。
そういう人から話しかけて行くと、少しずつコミュニケーションの輪が広がって、深いばかりじゃなくて、広く浅い付き合いの良さも解るようになり、自ら人に対して緊張を強いることがなくなって行くのを実感できると思います。
すると、貴方から緊張が伝わらなくなった分、向こうからも心を開いてくれるので、お互いが話しやすくなります。
無理しないで少しずつ、少しずつです。

それと、関心事を増やすことが会話の幅を広げることになり、コミュニケーションの助けになります。
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どうすれば, 上手く人と付き合えて行くか



1. 心を開かなくても,世間話ができれば
 それなりに乗り切れます.

・身近な人対応 (親,兄弟)
質問者側に回り,ときどき,近況を聞く
「こないだのあれどうなったの?」
「昨日遅かったね」
・職場や学校で,二人きりの時間ができてしまう
あらかじめ話題や質問を2つ以上用意しておく
話題提供して,しゃべらせておく
・よく知らない人対応
目の前のことを,見たまま言う
「これ美味しそうですね」

2. 挨拶だけして,すぐ逃げる
3. 愛想よくしておく
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何か言われて、いちいち凹まないことです。



私の周りにも、心をなかなか他人に開けない人がいますが、彼らは、非常に傷つきやすい人です。

人になにかちょっと言われるたびに、深刻に凹んでしまうようです。
相手が八つ当たりしているだけだとか思わないで、まともに受け取って自己嫌悪や人間不信になっていると思います。
ちょっとの傷が、彼らには致命傷みたいに痛いようです。

たぶん、万人に好かれることを期待しているのかも知れません。
それか、心を開く相手に、完璧な優しさを期待しているか。
それは、非現実的な期待ですから、無理なことです。
要はあまりに傷つきやすく、要求が高いため、心を閉ざすようになっているみたいです。


わたしはわりと逆です。サラサラ~っと自己開示してしまいます。
そのおかげで、よく人に信頼されます。一方的に好かれすぎて困る事もありますが。
自己開示をした結果、ちょっと傷つくこともありますが、
冷静になってみれば、やっぱり自分と合わない人だったな!! 相手の機嫌が悪かったのだろう!で一件落着です。
自分を見せていれば、自分に合う人と引き合うので、合う人と仲良くなるのはとても早い方だと思います。


でも、無理する事もない、と思います。
そういう自分のこと、まず好きになってあげてはどうでしょう。
「こうならなければ」ってことはないです。あなたがその方が快適なのなら、いいじゃないですか。
誰かに何か言われようが、開き直っててもいいと思いますよ。
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私も主さんと同じです。


誰とでも仲良くしようとするのは疲れます。

合わない人ともうまくやろうと思わず、特に努力は必要ないと割り切っています。

他人が何といおうが、気にしないことです。

でも最低限、表情や言葉はえらんで話すべきだとは思ってます。
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こんにちは。


ちょっと難しいと思いますが、あえて書きますね。

>やっぱり信頼した人にしか心を開けません

おそらく誰でもそうです。

>仲良くなればすごくうるさく活発なのですが
 凄く時間がかかってしまいます
>どうすれば上手く人と付き合えて行くと思いますか?

真ん中の距離、を憶えることが大事です。
人との付き合い方は心を閉ざす、開くの二種類ではありません。
顔見知り・知人・友人・親友の別があるように、付き合い方も様々です。

質問者様は傷つけられる事が怖くて、恐る恐る人間関係を深めるのでは?
しかし多くの人は、傷つけられることを無意識に覚悟して挑みます。
人間関係とはそういうものです。全ての人と気が合う訳ではありません。

私は初対面の人にはよく、自分の間抜けな失敗談を話しますよ。
お互いの緊張感をほぐし、親しみを持ってもらうためです。
「意外ですね」と言われると嬉しい。それも私の一部ですから。

人付き合いなんて「間口は広く、奥は深く、数人の友が出来ればよい」です。
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所謂人見知りですよね。


変ではないですよ。
私の周りにも仲良くなると
饒舌で毒舌になる子とかいます(笑)

初対面の人と沢山関わる機会を
設ければ治ると思います。

別に心は開かなくても
仲良くする(見せる?)ことは
できると思いますし。

まぁ、慣れじゃないでしょうか。
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