人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

小学2年生の息子が、友達とその友達の数人と公園で遊んでいるとき、
その一人にDSソフトを盗られました。

犯人の子と息子は同じ学校の同じ学年ですが直接面識は無く、
共通の友達というのがいて、
共通の友達と息子は現在同じクラスで仲がよいとの事。

その共通の友達が、
犯人の子がDS本体からソフトを抜き取る瞬間を見ており、
彼がその事実をすぐに息子に伝えてくれて、
息子も走って逃げる犯人の子を追いかけたらしいのですが、
結局逃げられてしまったようです。

子供がやった事とはいえ、
数千円のソフトが実際に盗まれていますので、
立派な窃盗事件です。その気になれば、
親同士が解決するというのも出来なくはありません。

けれども、大人が解決してしまうのでは、
かえって子供のためにならないような気がして躊躇しております。

というのも、
犯人の子に息子が自分で話してソフトを返してもらうというのは、
大人の世界でいう交渉ごとそのものですから、
息子が知恵を働かせる良い訓練になると思うからです。

かといって、それを強要してしまうと、
息子を追い詰めてしまいそうで、それはそれで躊躇されます。
(犯人の子はどうやら息子よりケンカが強いようです)

このような状況で、
皆さんだったら親としてどのような行動をされますか?
考えを聞かせてください。

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A 回答 (8件)

hob0310様 こんばんは



私も同様のことが過去2回ありました。
そしてこの質問サイトを利用し皆様にアドアイスを頂いたことがありました。

小学校1年生時のお金が無くなった時 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4327213.html
小学校2年生時の鉛筆削りを返してもらえない時 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4909153.html

他の回答者様のように上手に回答ができませんが、その時のやり取りも参考になるかと思いまして・・・良かったら読んでみてください。

私だったら、
1)子ども自身で「返して欲しい」と、まず言わせる。
↑ここが一番大切だと思います。
学校の教室などで、できれば一緒に遊んでいた友達、特にその現場を見た子にも同席してもらようにアドバイスしてあげてはいかがでしょうか? 
(相手の子がケンカが強いようなので、教室でなら先生もすぐに仲裁して下さるでしょう)

2)子どもの言う事はまず信じてやって欲しいです。
↑確かに子どもは都合のいいことしか言わない事もありますが、私は先の2件とも結果的には子どもの言う事を信じてやってよかったと思っています。

3)次の段階が難しいですね、子ども同士で解決しない時は・・・直接相手親か、学校側か、
↑ 私も悩みました。1年生の時のお金が無くなった時(ほぼ盗まれている)は、私の自宅でした。

回答者の中で教員の方のアドバイスもあり学校側に相談いたしました。 
はじめから解決を学校側に求めるのでなく、相手親に相談の方がいいのか、どうしたらいいのかという相談の形が良いのではないでしょうか?
hob0310 様の子ども様の場合は、目撃者もあり証言してもらえるので学校側も動いてくれるそうですし・・・

良い形で解決が早くできることを祈っています。
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この回答へのお礼

過去の回答者様によるQ&Aのやりとり読ませていただきました。
教員の方の意見もあって非常に参考になりますね。

子供の力でなんとかさせたい、子供の言う事を信じたい、
とのご意見共感いたします。

学校で起こった事ではないので、
学校は関係ないだろうと思い込んでいましたが、
相手の子供の指導という意味では、
むしろ学校に介入してもらった方が良いと気づきました。

いくつか具体的なアドバイスもいただきました。
色々参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/12/23 09:18

たまに見かけます。

公園でDSしてる子供。

子供がそんな高価なもの、外に持ち出せてる事にまず疑問符です。まだ2年生ですよ。
挙句とられたものが高価なものだけにと親が騒ぐのだから…


私ならまず高価のものは持ち出し禁止。うちの子も2年生です。
買ってもらった大事なものという認識が薄いのでしょうか。。。

私物を盗られたのなら、まず本人に返してもらうよう言いなさいと言います。
らちがあかないなら親の出番です。
まだ親が出ていいんです。まだ2年生です。もっと教育すべきは他にありますでしょう。

きちんと取り返して、今後こういう事にならないように、どうしたらいいだろうかと話し合います。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、
公園で遊ぶのならDSは要りませんね。

トラブルを未然に防ぐ意味で、
高価な物は持ち出し禁止とするのも、
一つのやり方ですね。

お礼日時:2011/12/23 09:23

子供の「犯罪」を諫めるのは大人の役割です。


交渉のスキルを付けさせたいということですが、相手がトボケたり、脅されたりするともう小2の子供では次に打つ手が思いつかないでもしかたないですね。大人だって自分の力が及ばなければ警察力などの力に頼り訴えるわけですから、子供の扱う額を越えている今回の件では親が助けることはおかしなことではないです。子供には事態収束の後で、再発防止の内容考えさせて実行させる指導で良いと思います。

問い合わせると対応に困って「どこかにこっそり捨てて、シラを切りとおす」なんて場合もあるので、モノが還ってくればラッキーと思って、とにかく今そのソフトがどこにあるのかを確認することが第一ですね。
私ならまずは学校にこういう証言が有るので確認してみてもらえませんかと状況を報告し、子供通しの行き違いかも知れず今回は失せ物を探しているようなもので事を荒立てるつもりもない旨を伝えて、先方の親に子供のソフトを確認して貰います。
小学2年ならまだ仲間内で細かく口裏を合わせるとかいう小細工は使わないし、たとえ小遣いを貰っていてもたかが知れているので、ソフト現物が確認できれば入手経路を解明するのはそう難しくはない。良識ある親であれば与えた覚えのないソフトを子供が持っており、それと同じものを探している人がいるとなれば入手経路を問いただして、あるべきところに戻させるのが当然ですよね。

ところで、子供の場合は盗ったものでもとりあえず「もらった」なんて言って自分を正当化しようとする悪あがきもよくあることですが、困ったことに親まで子供レベルって事も珍しくはないのが世の中ってやつらしいです。まして小2にもなって人の物を盗るのは良くないってことをしつけていないのであれば、親が悪あがきすることも決してあり得ないことではないかと。
「家で子供に買い与えたものだ」、「私は自分の子供を信じている」なんて言い張られると、謝罪や返却を求めても無駄ですし、現物に特徴が無い限りは所有物であったことを証明する事は非常に困難です。
別の「事件」に備える意味でも、学校に報告しておくことは悪い事ではないと思いますね。
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この回答へのお礼

今回は子供が扱う額を越えているので、
親が何もしないで見過ごすのはかえって良くないのかもしれません。
悩みますね。

相手の親御さんの良識が無いケースというのは、
あまり考えたくは無いですが想定するべきですね。

証人の子供が居るので、
学校への報告が別の事件の備えになるとのご指摘、
ごもっともです。
学校外での事件なので解決を丸投げするのではなく、
うまく協力を引き出すという方針は得策ですね。

お礼日時:2011/12/23 09:22

私なら・・・ですが、子どもに自分で返してもらうように伝えさせます。


それで無理ならあきらめるしかない、と伝えると思います。

私は息子(1年生です)に「公園に大事な物は持って行かない。もし持って行って無くなってもママは知らないよ。」と言ってあります。
それでも初めの頃は公園にDSを持って行き、お友達と通信したりして遊んでましたが、DSをしてると高学年の子が「やらせて~!」と奪われたりで嫌な思いをしたらしくそれからは持って行ってません。

先日はお友達の子がポケモンカードを持ってきており、やはり高学年の子に「見せて!」と奪い取られ、1年生泣く・・・という図式の中、息子が「大事な物は持ってきたらあかんで!」とお友達に諭しておりました。

今はDSは持って行かず、純粋に公園遊びを楽しんでますよ。

ソフトは残念ですが、お子さんにとって良い経験になったでしょうね。
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この回答へのお礼

DSとポケモンカードは親にとってはほんとに頭痛のタネですね。
ポケモンカードのトラブルは以前に私も経験しました。

今回は「大事な物は自分でしっかり管理する」ということを
学ぶ良い機会だったと割りきるのも一つの考え方ですね。

お礼日時:2011/12/23 09:20

自分の子を疑う訳ではありませんが、まだまだ子供なのは事実ですので、


まず、100パーセント真実を語っているとは思わないようにします。
もちろん「アンタ、本当なのね?!」と問い詰めるのではなく、子供に対してはウンウンと
受け止めた上で、後からそういう意識も持って考えてみます。

私が直接見ていた訳ではないのですが、こういうことがあったようで・・・と穏やかな姿勢で、
担任の先生へ相談してみます。取った子の親が理解ある親であれば直接話しても良いですが、
そうでない可能性が大きい場合は、学校をはさんだ方が良いかと。
取った子を傷つけたくはありませんが、将来盗みをすれば学校どころか警察沙汰ですから、
今のうちに・・・と考えます。
他のお子さんの保護者等、無関係な人には話さないようにします。

どういう状況で取ったのか、どういう子なのか、全く分からないので・・・
小学校2年生ですし、くだらない言い合いになって、くやしくていじわるしちゃって、
そんな気はなくて、というような子だったら、お子さんから「返してね」と言うと
あっさり返って来る、というものかも知れません。
そうではなく、我が子の方が、そのお子さんに対して、恐れを抱いていると感じれば
「返して」って言ってみたらなどとは言わず、かなり悪質と考えて大人が動きますし・・・
子供の口調や、様子にもよりけりですね。
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この回答へのお礼

親にも嘘をついている可能性を考慮しなくてはいけないのは、
本当に悩ましいところですね。

ただ、問題の子は隣のクラスの子である事、
加えて息子の担任の先生というのが、
あまり面倒見がいい方ではないので、
(決して悪い先生ではないのですが…)
学校はあまり頼りにならないなと感じてます。

息子も相手の子と友達じゃないし未だコンタクトもしてないようなのですが、
案外話をしてみたらあっさり返ってきた、
みたいな結末であれば、本当にありがたいですね。

お礼日時:2011/12/22 02:16

私の息子が小学低学年のころ


友達と家の中でゲームをして遊び
その友達が帰った後に盗まれたことに気がつきました

なんとその友達は数日後自分も買ったと
裏はしっかり名前を削った後があったそうです

わたしは本人には何も言わず
これからは名前はマジックではなく
彫って入れるように話しました

ご近所では台所にあったお金を盗まれた家もあったようです
(もちろん同じ子です)

近所ではそのことで有名だったようです

その後は息子本人がその子を家には上げませんでした
これも自分できめたことです

それでしっかりしてきますよ
自分のモノは自分で守る

親がいつまでも守ってあげてはいけませんよ

よその子まで教育はできませんからね

その後
その子のおかあさんからの手紙がポストに入っていまして
「この子(名前)は、前妻のお子さんで私の子ではありません
何か盗まれても責任はもてませんので、家には入れないで下さい」
ということが書いてありました

ひどいことを書くなあ
こんな家庭で育てられているんだと思うと
ちょっと悲しくなりました

どこかに行く時に
連れていったり
お正月にはお年玉をやったり
してあげました

そのことで近所に住めなくなり
遠くに引越ししましたが
自転車に乗って
我が家に遊びに来たこともありました

事情は違いますが
わかっていても
親は自分の子でも他人の子でも
だまって見ているべきですよ
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この回答へのお礼

まさに、犯人の子供がそういった複雑な事情を抱えているケースも、
あり得るのではと思い、
質問をさせていただきました。

そしてその問題の子供を遊びに連れて行かれるような経験をお持ちの方から、
回答をいただけるとは思いませんでした!
大変参考になります。

お礼日時:2011/12/22 01:57

まずはお子さんに取り返せないか聞いてみてはいかがでしょうか?



大人にはわからない子供同士の事情もあると思います。

子供さんが躊躇するようであれば、親同士で話合って解決してあげたらいいような気がします。

うちではそうやってきました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

実際に行動されて問題解決されたとの事、説得力がありますね。

息子には取り返すよう諭してはいるものの、
相手がケンカが強いことを気にしてか、曖昧な返事しかしません。
あまり強く言って追い詰めるのも良くないと思い、
ほどほどにしている状況です。

確かに、最後は親が出て行くべきだとは思いますね。

お礼日時:2011/12/22 01:45

相手の親と連絡を取り、返して貰います



その子がもっと大きくなった時に
もっと取り返しのつかない
犯罪をするようになる前に
正してやるのも大人の仕事です

子ども達でなんとかできる範囲を
越えていると思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、犯人の子供の不正を正すのは、
大人の義務であるとは思います。

しかし、直接大人が解決してしまうのでは、
子供たちに安易な問題解決方法を示すこととなり、
結果的に子供を甘やかすことになりはしないかとも懸念されます。

それよりも、子供同士の問題として解決出来るよう、
大人がサポートしてあげる事ができたら、
双方の子供たちにとっても実りが多いのではないかと思うのです。

お礼日時:2011/12/22 01:36

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先日友達のお家で友達6人で遊んでいたのですが、帰りにDSに入ったままになっていたポケモンのソフトがなくなりました。みんなで探してくれたのですが見つからず、その内出てくるかなと思い帰りました。帰って自分の息子にはしっかり大事に管理するようつくしかしかりました。なくなったのは、自分が悪いと言い聞かせその場は終わったのですが、よくよく話を聞いていると友達の家から外には出ていないとの事でした。さらにソフトの抜き差しもしておらず落ちたとは考えられません。
そこで気になることが一つあり、一学期に他のお友達の家で良く似た事があり、その時は犯人も解っていたらしく大分大きな問題になっていました。その犯人の疑いをかけられた子どもの保護者と取られた側の保護者で大分もめたらしいのですが結局、未解決のままでした。今回、その犯人の疑いのかけられた子どもいたらしく、その子がうちの子どものDSを黙って触っていたらしいと他のお友達が教えてくれました。でもその子だけ疑うわけにもいかず、一緒に遊んでた6人全ての所に行き、荷物が間、違、って紛れてないかとみてもらいました。その時は見つからず、その夜その子の母親から連絡がありソフトがあったと連絡がありました。間違って紛れたんだと思います。と言っておられ、事件は解決とおもいきや、帰って中身を確認したところ、うちの子どものソフトではなく、一学期盗られた子どものソフトでした。事情を説明しうちのではないと連絡をしたら、黙ってて何も言わんしわからんのや。と親から言われてそれっきりです。

先日友達のお家で友達6人で遊んでいたのですが、帰りにDSに入ったままになっていたポケモンのソフトがなくなりました。みんなで探してくれたのですが見つからず、その内出てくるかなと思い帰りました。帰って自分の息子にはしっかり大事に管理するようつくしかしかりました。なくなったのは、自分が悪いと言い聞かせその場は終わったのですが、よくよく話を聞いていると友達の家から外には出ていないとの事でした。さらにソフトの抜き差しもしておらず落ちたとは考えられません。
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Aベストアンサー

親子で嫌な思いをされましたね。
他の方の回答に異を唱えるつもりはありませんが、
DS等の携帯ゲームは、小学生の標準装備のようになってしまった時代ですし、
通信等複数で遊ぶこともでき、お互い持ち寄って遊ぶのが普通なので、
お友達の家に持って行ったことは仕方がない事だと思います。
ですが皆同じソフトをもっている事も多いので、
今後は名前を書いておくとか、目印をつけておいて
写真をとっておくといいですよ。
そうすればトラブルがあっても、確実にうちの子の物だと主張できますし、
名前や目印があるものは、盗癖がある子も取りにくいと思うので、
再犯防止にもなります。
さて今回の件ですが、一学期に被害にあったお子さんの親御さんに
いきさつを説明して、とりあえずそのソフトを渡してあげましょう。
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前回ももめているのに、間違って紛れたと言うあたり、
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お手数をおかけしますが、もう一度探してみていただけませんか?」
と頼んでみたらいかがでしょう。
悪い事は悪いと教えてあげるのが大人の務めですし、
うやむやにしてしまうのは、結局その子の為にならないと思います。

親子で嫌な思いをされましたね。
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Q子供の友達が息子のゲーム機を盗んだよう

小学4年生の息子を持つ父親です。
共働きのため平日家に息子の友達が来ることが多く、そんな中ゲー
ム機(Nintendo DS)とソフトがある友達が来た後なくなりました。
1回目はソフトだけ、2回目はゲーム機+ソフトです。

その友達はゲーム機を持っていないのに息子が盗まれたものと同じ
ソフトを持っており、その子の姉が友達からもらったと言っていた
そうです。(息子が友達に聞いたところ)
しばらく(数週間)してゲーム機+ソフトがやはりその友達が遊び
に来た後になくなりました。

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か確認させましたが、話の途中で電話を切られたようです。

子供同士の話とは言え、総額では2万5千円にもなり、その子の親に
直接確認をしたいのですが、みなさんならどのようにな聞き方をさ
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Aベストアンサー

こっそりとゲーム機やソフトにサインをしておきましょう。
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Q子供同士のトラブル(ゲームカセットを盗まれたみたいです)

2週間前の話です。
小学4年生の娘がいるのですが、学年も登校班も一緒の
女の子が遊びに来ました。

娘とは仲良しではありません。
会話もしないしクラスも違うし。

でもどういうわけか、我が家に来てゲームをして帰って
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でも、娘が部屋で貸してあげたカセットを持ち帰ったようです。
探してもないんです。

その子に聞いたら否定する始末。
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「家に持ち帰ったようだったら返して。」と
言うようにアドバイスをしました。

前々から、変な家族(常識がない)だなと思っていたので
正直犯人と疑ってしまいます。
平日の昼間、姉弟揃って外で遊んでいるんです。
親もヤンキー上がりみたいな感じで、いい噂を
聞いた事がありません。
こういったトラブルがあった方がおりましたら
ご助言ください。
(1)どうやって奪還したか。
(2)泣く泣くあきらめた。
とか何でもいいです。

Aベストアンサー

こんにちは。
親同士が親しい友達間でも、このようなゲームの紛失には頭を痛めますね。
今回のケースでは(2)が良いと思います。

実際にゲームを盗られたとしても、貴方の家を出る前にゲームのソフトが無くなっていないかを確認しなかったのですから、他の方も書いているように証拠がありません。もしかしたら家のどこかに転がっている可能性も否定できません。

今後はそういうお子さんにゲームを貸す場合は、そのお子さんが家を出る前にゲームのソフトを返してもらったか確認する事が大事です。ソフトを貸す時は、その他のソフトは盗られないように保管する必要もあります。

私自身、小学校1年、3年の時に、友達に物を盗られました。その子が使っているのを目撃して、「それは私の?」と聞いたら否定されました。おまけに「自分を泥棒呼ばわりした」、「うそつき」と中傷されました。3年で盗られた時は、「私があげたのに、そのことを忘れて盗ったと言われた」って周りの子にも吹聴していました。結局、学校の担任(盗ったのは同じ子です。担任は違う先生でした)が間に入り、その子に話を聞いたこころ、盗んだと白状したようですが、結局、事実を公にすると、盗んだ子が傷つく。盗られた私も悪い点があるという事で、穏便に済ませるという事になりました。私は納得できませんでしたが・・・。物は帰ってきましたが、ボロボロ(に感じた)になってましたし、とても後味が悪かったです。

今回、相手の親に「お宅のお子さんがゲームのソフトを盗った」と言っても、「人の子を泥棒呼ばわりして」と大事になるかもしれません。物が返ってきても、本当に後味が悪い結果になると思います。

なので、(2)がいいのではないかと・・・。

こんにちは。
親同士が親しい友達間でも、このようなゲームの紛失には頭を痛めますね。
今回のケースでは(2)が良いと思います。

実際にゲームを盗られたとしても、貴方の家を出る前にゲームのソフトが無くなっていないかを確認しなかったのですから、他の方も書いているように証拠がありません。もしかしたら家のどこかに転がっている可能性も否定できません。

今後はそういうお子さんにゲームを貸す場合は、そのお子さんが家を出る前にゲームのソフトを返してもらったか確認する事が大事です。ソフト...続きを読む

QDSカセットの裏の英数字は個別に違うんでしょうか?

つい先日、子供のクラスで盗難事件が発生しました。
家に遊びに来た時にDSのカセットを盗まれた子もいました。

盗難防止の為にマジックで名前を書いておいたほうが良いよと
言われましたが、飽きたらオークションに出品しているので
出来れば、それ以外の方法で個人の物と識別できる方法が
無いかと模索しております。

DSの本体の場合、個々にシリアル番号があるので識別できますが
カセットの場合も裏に刻印されている黒字の英数字は、個々の識別が
可能な番号なのでしょうか?
それとも同じソフトならば全てのカセットに同じ英数字が刻印されているのでしょうか?

Aベストアンサー

タイトルごとに違います。(発売時期によって同一タイトルでも違う場合もある)

これは僕のだと主張しても証明できないので個々の認識は不可能かと思います。

飽きたらオークション等で転売する場合デメリットですが名前の記入は効果的です。

Qお金がなくなりました

子供が遊びに来た後、2,000円無くなりました。学校等へどのように対処をしたら良いかアドバイスください。

小学校1年生の男の子がいます。
昨日(9/13)同じクラスの女の子が遊びに来て外に一緒に出て遊んで帰ったら、初めて来る6年生の女の子が一緒に戻ってきました。

息子は、6年生の女の子に「お金持ってる?」と聞かれ、自分の貯金箱を見せました。それには小銭がたくさんと、1、000円札が2枚入っていました。

それを持って3人で2階に上がり、6年生の女の子はお金を数え始め、息子と同級生の女の子に下に降りるように言い、2階は6年生の女の子一人になりました。

しばらくして、3人で家を出て行きまた。
その後近くの駄菓子屋で1,000札を出して買い物をした(店の人の話)

その後貯金箱自体がなくなっている事に気づき、6年生の女の子に問いただすと、「知らない」と

店で買い物をしたことを問うと「100円持っていたから店で買った」買い物は300円台の物)

1,000円札を店で出した事を問いただすと「1,000円は拾った」

2,000円無くなっていることを言うと、「あそこに落ちていた」「家にあった」「取りに帰った」などのらりくらり逃げ口上を言いました。

貯金箱は2階の息子の学習机の引き出しの中から出てきました。
小銭はありましたが(数は数えてないので詳細は分かりませんが)、お婆ちゃんからもらった2,000円が無くなっていました。

<私は仕事だったもので、詳細は父親から聞いたので、状況が前後してるかもし知れません>

駄菓子屋の店の人に聞くと、その子は同級生には相手にされなくて、自分より小さい子ばかりに目を付けて、食べ物を持って来させたり、
その子が訪れた家で、財布が無くなり違う場所から発見された時には、中の札が無くなっていたりしたことがあったそうです。

偏見や、うわさだけで判断してはいけないのですが、
連休明けには、息子の担任に相談しよう思っています、
どのように伝えたら良いか、

1)その6年生の女の子の名前は把握しましたが、最初から学校側には言わないで相談するつもりです。

2)事実のみをまず伝えようと思います。

3)息子にはどのように、今後どのように言ったら良いのでしょうか?

初めてのことで、どう対処して良いかよくわかりません、
同学年の子供を持つ方、学校の先生の立場の方から、その他皆様のご意見・アドバイスをよろしくお願いします。
是非お聞きしたいとおもおい

子供が遊びに来た後、2,000円無くなりました。学校等へどのように対処をしたら良いかアドバイスください。

小学校1年生の男の子がいます。
昨日(9/13)同じクラスの女の子が遊びに来て外に一緒に出て遊んで帰ったら、初めて来る6年生の女の子が一緒に戻ってきました。

息子は、6年生の女の子に「お金持ってる?」と聞かれ、自分の貯金箱を見せました。それには小銭がたくさんと、1、000円札が2枚入っていました。

それを持って3人で2階に上がり、6年生の女の子はお金を数え始め、息子と同級生の女の子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
他の方と重複した意見になってしまって申し訳ありませんが・・。
私だったら手紙を書いて、封筒に入れて担任に渡します。
内容が長いのと、他の人、お子さんが見てしまう可能性も
あるので、連絡帳に書くのはやめます。
長い説明になるので、文章で学校に提出した方が良いです。

1)その6年生のお子さんの名前が分かっているなら、
  書いた方が良いです。
  学校でも問題になっているお子さんならば、担任や
  他のクラスの先生と連携を取って対処するシステムが
  できているかもしれません。
  まだそういうシステムができていなくても、そのお子さんが
  何か他の事件をおこした時、「軽い事件だから」と見過ご
  さずに、対処できるかもしれません。

2)事実のみ・・・。これが1番良いです。
  まずは事実のみ(会話も)書いた後で、推察で
  6年生のお子さんが盗ったと思えるけれど、現場を見ている
  わけではないので、違う可能性もある程度に書いておいた
  方が良いです。

3)お子さんには・・・。悲しいけど、今回はお金を見せて
  しまった事、お金のある場所を教えてしまった事もいけなかった
  事を教えるしかないです。
  よその人も「盗る人かどうか」はすぐに分からないので
  今度からは自衛していくしかない事も言うと思います。
  お金も今回は2千円でしたが・・・。1000円単位で
  貯まったなら、銀行などの通帳に預けていっても良いのかも
  しれません。
  
  悲しいけど、お金を盗るお子さんも存在する事。
  あとは・・。今回は犯人らしい人ははっきりしているけど
  現場を目撃した訳ではないので、学校、お母さんが対処する
  から、子供自身が自分で友達に事件を吹聴しない事も
  約束させると思います。

  お金をお子さんに与えるかどうかですが・・・。微妙
  ですね。自分だったら・・・。
  あまりにも可哀想だったら・・・。私は半分相当の1000
  だけ、「今回は可哀想だからお母さんが補充」という形で
  あげるかもしれません。でも、やはりお子さんにも非が
  ある事は事実です。なので可哀想ですが全額はあげないと
  思います。

悲しいことですが、子供同士の付き合いでも
・トレーディングカード
・ゲームのキャラクター(ポケモンや、その道具など)
・ゲームのソフトやゲームの機械本体
など、お金以外でも盗難を予防しなくてはいけないものは沢山あります。
今回の6年生のお子さんの件も腹立たしいですが、
犯人が推定できるだけにまだ分かりやすいです。
お金は戻ってきませんが、カード類のように「2度と
手に入らないだろう」という稀少な物でもないです。

お子さんに「今回の事は悲しいけど、予防を意識させる貴重な
機会だった」とお話してあげてください。

こんにちは。
他の方と重複した意見になってしまって申し訳ありませんが・・。
私だったら手紙を書いて、封筒に入れて担任に渡します。
内容が長いのと、他の人、お子さんが見てしまう可能性も
あるので、連絡帳に書くのはやめます。
長い説明になるので、文章で学校に提出した方が良いです。

1)その6年生のお子さんの名前が分かっているなら、
  書いた方が良いです。
  学校でも問題になっているお子さんならば、担任や
  他のクラスの先生と連携を取って対処するシステムが
  できてい...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子のクラスメートが鉛筆削りを返してくれません

小学2年生の息子の親です。
息子が、筆箱に組み込まれていてセットとなっている鉛筆削りをクラスメートに盗られた(?)と言います。

この件に関して皆様のご判断・アドバイスをお願いします。

息子が言うには、盗られた(?)のは1週間以上前で、返して欲しい何回か言ったようですが、返してくれないそうです。

息子には、強くなってほしいので、
1、まず自分で返して欲しいと再度相手に言うように

2、それでも返してくれない時は、担任の先生にそのことを、自分で言うよに

1、2、のようして息子自身で解決をさせようと思うのですが、どうでしょうか?

もし担任に云う事がどうして言えない時には手紙か電話で相談しようと思うのですが、

直接その子の保護者に電話しようかとも思ったのですが、私としてはやはり自身と子供の間できちんと解決をしてほしいと思っています。

下記のような筆箱で
http://www.rakuten.co.jp/bunbougu-shibuya/827842/826310/1764871/1783102/
今、このタイプの筆箱を持っているのはクラスの半数以上です、
学校のほうからも、ペンケースタイプや、袋状のタイプでなく、このような1本1本を差し込むような筆箱を持たすように指導されているタイプの筆箱です。
鉛筆削りが附属されていても今までに学校のほうからの注意はありません。

鉛筆削りそのものは小さいもので、それぐらいのもので目くじらを立てるほどの物ではありせんが、

以前習い事先で紛失したことがあって調べたときに「鉛筆削りのみの別売はしてない」と、それはものすご~~くそっけないメーカー側の返事がありまして、同様のものは手に入らない事を知っていますのでその後名前も大きくはっきり表示し直したりしています。

祖母からの入学祝いの筆箱なのでもう少し大事に使うことも教えたいと思っている次第です。

よろしくお願いします。

小学2年生の息子の親です。
息子が、筆箱に組み込まれていてセットとなっている鉛筆削りをクラスメートに盗られた(?)と言います。

この件に関して皆様のご判断・アドバイスをお願いします。

息子が言うには、盗られた(?)のは1週間以上前で、返して欲しい何回か言ったようですが、返してくれないそうです。

息子には、強くなってほしいので、
1、まず自分で返して欲しいと再度相手に言うように

2、それでも返してくれない時は、担任の先生にそのことを、自分で言うよに

1、2、のようして息...続きを読む

Aベストアンサー

私なら、子供の言葉を尊重して、1は済んでいると解釈します。そして、先生にまだ言っていないと子供が言ったら、2を勧めます。並行して、こっそり先生に電話して経緯を話し、「先生も様子を見ておいて」とお願いします。2~3日しても解決しなければ、改めて先生にお願いすべく、連絡帳を子供に持たせます。連絡帳がなければ手紙を子供に持たせます。子供に「親もあなたを応援しているよ」とアピールするのが主たる狙いです。支えてやることによって、子供の強さを引き出すわけです。

さて、私ならこれに加えて、何かで学校に行った際に、問題の子を見つけて、正面から向き合い、笑顔で「こんにちは。○○の母です」と言います。不思議とこれで人間関係が改善するものです。これは、かなり大人になっても応用できます。人って、やはり見えない相手には不信感を抱いて警戒するんでしょうね。逆に、自分を見せていけば、挨拶ひとつで悪さが減ります。問題の子も、新学期で何かと落ち着かず、つい、ちょっかいを出すのでしょう。理屈で説明できる理由などないはずです。そこを落ち着かせる効果があります。

相手の親には、わざわざは言いません。学校で起きたことは先生の管轄ですし、低学年の文具のとるとられるは、よくあることなので、いちいち騒ぎ立てません。その代り、保護者会などではマメに話しかけます。そうすれば、何かで関係がこじれそうになった時に、気軽に連絡し合えますし、また、前述同様、親同士の顔が見えていると、不思議と子供の警戒心も薄ぎます。例えば子供が友達の悪口を言ったり、友達を怖がったとする。そんな時に「まあ、それは、あなたも嫌でしょうね。でも、その子のお母さんを知っているけど、いい人よ」と言うと、子供の不安が薄らぎ、友達との関係が改善することが、我が家の場合はよくあります。

余談です。どうも最近の先生は、保護者の苦情を警戒して、すなおに向き合ってくれない人が少なくないように感じます。先生に対しては早い段階で好意的に接し、「敵」としてではなくて、「共に」子供を育てていきたいという姿勢を見せるようにすると、比較的、いい関係を築きやすいです。

私なら、子供の言葉を尊重して、1は済んでいると解釈します。そして、先生にまだ言っていないと子供が言ったら、2を勧めます。並行して、こっそり先生に電話して経緯を話し、「先生も様子を見ておいて」とお願いします。2~3日しても解決しなければ、改めて先生にお願いすべく、連絡帳を子供に持たせます。連絡帳がなければ手紙を子供に持たせます。子供に「親もあなたを応援しているよ」とアピールするのが主たる狙いです。支えてやることによって、子供の強さを引き出すわけです。

さて、私ならこれに加...続きを読む

Q息子の同級生が盗難?

小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
うちの子は3人兄弟(小4長男・小1長女・5歳二女)ですが、勝手に携帯や親の持ち物を触ると必ず叱っていますので、うちの子供では無いと思います。現段階でわかる状況を整理してみます。


1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
 息子がトイレに行った際、一人だけの時間があった。
2.A君が来た時点で、嫁が2Fのパソコンデスク上にiphoneがあったのを確認。
3.夜、私が帰った時にはパソコンデスク上にiphoneみあたらず。近くに置いていたデジカメやDVカメラは手付かず。(空き巣は考えにくい)なくなった翌日、家中大掃除しながら探しましたが、みつかりませんでした。
4.息子がゲーム中に、A君がiphoneを勝手に触っていたのを見ている。「触ったら怒られる」と言ったが、しばらく触っていたらしい。その他、勝手に勉強机などの引き出しを開けたりしていたとのこと。
5.そのiphone(3G)は1年前に解約したので、電話機能は使えない。wifi接続で、ネットにはつながる。
6.翌日A君の家に電話し、母親から聞いてもらったところ「触らせてもらったけど、元の場所に戻した」と言っている。電話ごしで確認。(関係ないかもしれませんが、母子家庭のようで日中は祖母の家や友人宅など好き勝手に行動しているようです)
7.警察や学校には連絡していません。

初めて行く家で、その親の持ち物(携帯とかなおさら)を勝手に触るなんて、私には考えられない。その時点で、A君が怪しすぎます。
電話をした翌日学校で「iphoneあった?俺も家で探してみたけどなかったわ」と、自分から言ってきたそうです。
ただ、今後の学校生活を考えると、あまり大騒ぎをして気まずい雰囲気には、したくないです。
うちの子は、いじめられっこタイプで友達少ないほう。長男が言うには、「A君は優しい子で、友達もたくさんいる。」そうです。
勝手な想像も入りますが、母子家庭で躾もできていないのか、善悪の判断がついていないのでは?

クラス担任は、あまり熱心なほうではなく、子供たちにもほかの保護者からも信用されていません。相談するつもりもありません。

iphoneは、主に寝る前や急いでいる時のブラウジング、ネットラジオ・目覚ましとして使用。どうしても無くて困るわけではありませんが、うやむやにするには勿体無いし、A君のためにもならないと思います。どう行動するべきでしょうか?よろしくお願いします。

小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
うちの子は3人兄弟(小4長男・小1長女・5歳二女)ですが、勝手に携帯や親の持ち物を触ると必ず叱っていますので、うちの子供では無いと思います。現段階でわかる状況を整理してみます。


1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
 息子がトイレに行った際、一人だけの時間があった。
2.A君が来た時点...続きを読む

Aベストアンサー

元教師です。
似たようなことが小学校4年生を担任したときにありました。

友達同士で家で遊んでいたら、
ある子のDSがなくなったというのです。
別の子が公園でDSをしていたという目撃証言があったので
それとなく聞いたところ、「公園で拾った」といい、その後持ち帰った事実を認めました。

今回の場合
家で探してないのですからA君の可能性が高いでしょうね。

しかし、よそのお子さんで強くも出られず難しいところですね。
追い込みすぎても認めない子は多くいます。
公園に一緒に探しに行くなど事が大きくなって言い出すタイミングを逸しているかもしれません。

「A君がiphoneいじってるのを見た人いるよ」というハッタリも時には有効ですが
返ってくることを優先するならA君に返す「隙」を作ってあげることです。

・もう一度息子さんと家で遊ばせる(できれば親がいないほうがいいですね)
・息子さんづてに「前にもなくした事があるから、iphoneが見つかって戻ってくればそれでいい、
ってお父さん言ってたよ」と伝えるようにする
などです。

きっとA君自身、未だどこかに隠し持ってるならその扱いにも困っているはず。
まして自分の家で見つかった、とは言えないでしょうから。
もちろん、返ってきたらその後のA君への指導・フォローは大事です。

もう一つ別案です。
家対家のことなので、基本学校が関わることではないですが、
担任の先生に入ってもらってうまく話をしてもらう方法もありだと思います。
私の場合はそうでしたから。親に問い詰められると素直になれない子も
教師だと違う場合もあるので。

大事なものが戻り、かつA君(推測ですが)も更生できるとよいですね。

元教師です。
似たようなことが小学校4年生を担任したときにありました。

友達同士で家で遊んでいたら、
ある子のDSがなくなったというのです。
別の子が公園でDSをしていたという目撃証言があったので
それとなく聞いたところ、「公園で拾った」といい、その後持ち帰った事実を認めました。

今回の場合
家で探してないのですからA君の可能性が高いでしょうね。

しかし、よそのお子さんで強くも出られず難しいところですね。
追い込みすぎても認めない子は多くいます。
公園に一緒に探しに行くなど事が大きく...続きを読む

Q盗難事件の犯人が娘の友達だった場合

小6の娘のまわりには、ボールペン、お菓子、アクセサリーの盗難事件が多発していました。子供達の間では犯人はA子の名前が上ってた様ですが、証拠もないし、犯人探しするわけでなく、騒ぐ事でおちついたかにみえたんです。
A子は娘の遊び友達です。半年ほどして、A子が遊びに来るとお金が亡くなるといううわさが出たのですが、うちではないし、子供の悪質なうわさもあるかもと思い、様子をみてました。
ある日、娘のクオカードと図書券を盗まれてしまいました。
A子が持っているのを、見てしまったようです。
なぜ娘がわっかったかは、詳しくは書けないのですが、クオカードと図書券が特徴のある物だったからです。
中学もほとんど同じメンバーで上る小学校な為、対処に悩んでます。
母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。どうするのが、一番よいでしょう?

Aベストアンサー

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
子供の将来に傷をつけたくないから。

その気持ちはよくわかるのですが、
どんなに周りが諭そうと、努力しようと、子供は繰り返すのだそうです。
その繰り返しの連鎖を断ち切るには、やはり、親が心底、みっともないくらい、謝って謝って、悪いことだと、身をていして、子供に示さなければならない。

もし、私の子供が犯罪をおかしたら・・・
私ならば、絶対に、知らせて欲しいです。
自分だけが知らないなんて、耐えられません。

お友達思いで、優しい質問者さんなんだと思います。
でも、本当にその子のことを思うならば、是非、親に、
なんらかの方法で事実を知ってもらうことが大事だと思います。

関係が悪くならないよう、知らせる方法は、対策を練ってください。
一対一ではない方が良いかもしれません。
被害者は他にもいて、すでに彼女の名前があがっているのですよね。
その場合、複数の子供と親で、校長の立会いのもと、
確認すると良いと思います。
警察が入ってもいいと思います。

大げさかもしれませんが、子供のためです。
犯罪を繰り返す子供は、大勢います。
親が泣こうがわめこうが、繰り返すそうです。
子供は、「これをしたら、親が悲しむ」という考えに、直結しないそうです。
大事な「絆」が欠落しているそうです。
だからこそ、この「絆」を再確認するために、
親にはみっともない思いをしてでも、子供のために、謝りぬく姿を
見せて欲しい。だから、その機会を、その親御さんに与えてあげていただきたいです。

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
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Q息子が友達のゲームを、紛失したのですが…

現在、小学校3年生同士の出来事なのですが…
近所の公園に3DSを持ってきている子(Aちゃん)がいて、Aちゃんがゲームの本体ごと落としてしまいうちの子が拾いました。それにAちゃんはすぐに気付き、返してくれとうちの子に言いました。
うちの子は以前から見てみたいとゆう気持ちがあり、Aちゃんには何も言わずに目の前で強引にソフトだけを抜き取って本体だけを返してしまいました。
本人は見たら返すつもりだったのですが、周りに居た他の子供たちやたまたま居た学校の上級生にに攻められソフトを持ったまま公園を逃げてしまったそうなのです。
その後、本人は返しに行こうとしたのですがそこで紛失した事に気付きました。
後にゲームの持ち主の両親が来て私はその相手の両親からの話でその事を知りました。

相手のお父さんが主に話していたのですが、強い口調でうちの子に窃盗罪だとかなり怒っていました。
私は、完全に息子が悪いので謝罪した上でソフトを弁償させていただくと伝えたところ
ソフトを弁償されてもデータは戻らない。データを返してくれとの事でした。

私は、新しいものを買いAちゃんが進めたところまでやって返せば良いか聞いたのですがお母さんの方は、Aちゃんがやったことにはならない。それでは意味がない。との事でした。

探して紛失した物を返してほしいとの事なのですが、見つかりませんでした。
完全にこちらが悪いのでどうにかしたいのですが、どうしたらいいのか私には思い付きません。
うちの子とは家庭で話し合い、相手に謝罪はさせました。

何か良い方法はありませんでしょうか…?

現在、小学校3年生同士の出来事なのですが…
近所の公園に3DSを持ってきている子(Aちゃん)がいて、Aちゃんがゲームの本体ごと落としてしまいうちの子が拾いました。それにAちゃんはすぐに気付き、返してくれとうちの子に言いました。
うちの子は以前から見てみたいとゆう気持ちがあり、Aちゃんには何も言わずに目の前で強引にソフトだけを抜き取って本体だけを返してしまいました。
本人は見たら返すつもりだったのですが、周りに居た他の子供たちやたまたま居た学校の上級生にに攻められソフトを持ったまま公園を...続きを読む

Aベストアンサー

ある程度の誠意を見せる。

ソフトの弁償
お詫びの品
謝罪の手紙

それ以上してもあれこれいちゃもんつけてくるのは
脅しと同じです。

それ以上言われることがあれば何をすれば気が済むのか答えを
教えてもらってください。

自分で考えろと言われたら
家族で考えだした謝罪がそれだと言うしかないです。

そこまで我がままには付き合えません。


ただ、相手を悪く言うのは第三者だから言える事で

質問者様は十分お分かりの方だと思いますが
悪いのは完璧にこちら。

あちらは被害者だからどうしても状況を見ていないし
お子さんの事情もしらない
どういう気持ちだったかもわからない

のであればそれはすごく傷付いたでしょうし
嫌な思いをさせたと思います。


それを代弁してやることです。

ただすみません と 弁償すると 

これで解決すると思ってるのか!!!と怒りたくなるんです。

そういう人の特徴は
浮気された女を想像してみてください。

(ふざけてるわけじゃないですよ 真面目に読んで下さいね(笑)

浮気されて傷ついた女がいます。

男が謝ります。

女は許せないのです

何故か 心が傷付いたんです。

その傷ついた心を一生懸命女は訴えてきます
男は謝ります。でもまだ女は許せないのです。

これで一番効果的なのは

男が女の気持ちを代弁する事なんです。

僕がこんなことをしたために君はこんな気持ちになったんだね
もし僕がこんなことされたらきっと僕もこれくらい辛いと思う
そんな思いをさせてしまったことを本当に悪いと思っている


こういう言葉で女は落ち着きます。

辛い気持ち傷ついた気持ち怒りをぶつける術を知らない
わからないどうしたらいいかわからないから
無理難題を言いつけてきます。

落ちついたら無理なものは無理だという事を受けとめれるはずなんです。

ですから弁償はもちろんなんですが
相手の娘さんの気持ちせっかくそこまでやったのに
パーにしてしまった、
時間も取り返しのつかない事をしてしまった申し訳ない
親御さんのお気持ち娘さんの事を考えたら
どれだけ腹立たしかったろうか
そういう事を理解してあげる必要があります。

ただこれ以上の謝罪の方法がどうしてもわからない
弁償、お詫びの品、謝罪の気持ち
どうか心をおさめていただけませんでしょうかと
お願いするしかないでしょう

それでもまだいうようであれば
どうしたら気が済むのか一度聞いてみて
無理難題言うようであればそこからは無視でいいですよ。

付け上がります。

ある程度の誠意を見せる。

ソフトの弁償
お詫びの品
謝罪の手紙

それ以上してもあれこれいちゃもんつけてくるのは
脅しと同じです。

それ以上言われることがあれば何をすれば気が済むのか答えを
教えてもらってください。

自分で考えろと言われたら
家族で考えだした謝罪がそれだと言うしかないです。

そこまで我がままには付き合えません。


ただ、相手を悪く言うのは第三者だから言える事で

質問者様は十分お分かりの方だと思いますが
悪いのは完璧にこちら。

あちらは被害者だからどうしても状況を見て...続きを読む


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