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はじめまして。
小学3年生の娘をもつ母親です。

娘は、1年の時から好きだった子がいます。
その子は体も大きく、スポーツ何をやらせても上手で、顔も良く、性格も頼れるアニキ的な存在な子です。
娘の他に年長児の息子もいるのですが、
息子もその子を兄のように慕ってて、
私の言う事より、その子の言う事なら聞く!ってな感じです…。

そんな子なので、クラスの大半の女子から好意をもたれ、ウチの娘もその1人です。
私自身、その子のご両親とは仲が良いので
、放課後に限らず、休日も他の子供達を交えて、子供達で遊んだりしてました。
その子もウチの娘もノリがいいので、一緒にゲームをしたり、悪ふざけをしたりで、
見ているコッチがニヤける程仲がよかったのですが、
3年生になって、実はその子もうちの子を好きだって事が発覚、そして、クラス中に知れ渡る事になりました。
数多いライバルを差し置いて、晴れて両想いとなれた娘は、嬉しいながらも、今度は意識しすぎて、ろくに話が出来なくなってしまいました。
相手の子は、今まで通り仲良く話しかけてくれてるのに、娘は驚く程さも興味がない!くらいの冷たい態度…。それでも、今も変わらず優しい態度で接してくれるその子に申し訳なくて…。
娘本人に、嫌われてもいいのか確認すると、それは絶対イヤらしく、ただ単に、恥ずかしくて、また、周りに冷やかされるのも嫌なようで…。
でも、それではその子が可哀想だから…と、なるべく恥ずかしさを捨てて、仲良くするんだよ!っと言ってあります。

そして、ウチの子とその子が両想いと言う事で、他のライバルもいろんな子に好意が分散されたと聞いていたのに、根強くまだ狙っている子がいるらしく、
先日学校の行事で子供達が自由に釣りをする機会があって、そんな和やかな雰囲気の中、
物凄く積極的にその子のお世話?している女の子がいました。
その子が釣っていると必ず隣で網(ビク?)を持ってスタンバってます。
その子が「あっちぃ~なぁ~!」と呟くと、すかさず「お水飲んでこよーよ♪」
「釣れね~!」、「ちょっと休も~♪」
等々、良き妻を演じていました…。
オイオイ!ウチの娘は何をしてる???と見回すと、1人モクモクと釣りに専念してるし…。
別にその子が、その女の子を意識している様子はなく、水も飲みに行かないし、休む事もありませんでした。
逆に数メートル離れた娘に気をかけて、
「釣れた~?」等と声をかけてくれるくらいで。もちろん娘は「9匹!」となぜかドヤ顔で会話終了…。

今なお、グループで放課後遊んだり、
その子が所属する部活の試合をみに行ったり、週3回習い事が一緒だったり…と、会話は少ないにしても、同じ空間で過ごす時間はとても多いです。恥ずかしく思いながらも、遊ぶメンバーには必ずその子も入ってます。

別にいいんです。小学生の恋愛なんて、そんなもんだとも思っています。
でも、特別可愛い訳でもない娘にしては、
見事な子を振り向かせたのです!
ウカウカしてると、他にも積極的な子がいるので、心変わりされるのでは???と本人より私がハラハラする始末です…。
親バカとお思いでしょうが、今後の為にも、子供の恋愛は、そっと見守るべきなのか…一緒に応援しながら育てて行くべきなのか悩み中です。

私の性格としては、後者の方なのですが、
それだって、後押しし続けられるのも今のウチ…思春期になったらなったで、心配事も増えるでしょうし…。

皆さんは、子供の恋愛とどのようにお付き合いしているのでしょうか?
また、私はどう接するべきなのか、ご意見いただきたく思います。

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A 回答 (6件)

私はもう少し年上の男子二人の母なんですが、


男子の親の立場からの意見として。

うちの長男は大したイケメンではありませんが、
まあそこそこ 華やかな話題があるようです。
女の子のほうが精神的に成長が早いというか
ませてるんですよ、アプローチも積極的で(*_*;
かたや男子は鈍感と言うか幼いというか…
でも、成長の過程と思い見守っています。

しかし、女の子の親御さんで、結構困るのが
親のパイプを使って探りが入るひと。
「この間〇〇ちゃんと仲よくしてたよね…好きなの?」とか言われたりして
申し訳ないけどドン引きです。
本音を言えば、面倒くさくない親の娘を好きになってくれと内心思います。

人の心は移ろい変わってゆくもの、
大人だってそうなら 子供の恋愛なんて尚更そうでしょう?
それに親が手だし口出ししてたら いつまでも成長できないじゃないですか。
親の貴方がヒートアップし過ぎの印象です。
静かに見守りましょう。
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小学生のお嬢様の初恋、お母さんの方がちょっとうわずっているようですね。

^^;;
好きな男の子と両想いになった!意識してそっけない態度を取ってしまう・・・
そんな年頃ですよね。全くお嬢様に限ったことではありません。

お相手がモテモテな人気者男子ということで、(出来れば両想いのままでいて欲しい)
みたいな気持ちになるのは、母親なら自然な気持ちなのでしょうが、
ものすご~~~~~くドライに言えば、今の両想いがそこそこ続いたとしても、
所詮子どもの恋愛ごっこ、結婚するまで続くことはほぼ無いでしょう。
だとしたら「イイ男、逃させたくない」という母親目線は意味がないですから
(言葉は悪いようですが、客観的に表現すればそういうことですよね)
「恋」や「人の気持ち」について学ぶ大切な通過点だと見守ってあげてください。

お嬢様が意識してしまうのも、思春期手前の成長。
そしてそれが元で男の子の気持ちが離れてしまったら、
素直になれなかったことの後悔や、人の気持ちの不確かさも知るのです。
出来ればそんな「悲しい」方の経験はさせたくないのが親心ですが、これまた
客観的に見たら、全くそれらを知らないまま大人になる方がよっぽど後が大変ですよね。

好きな男の子が出来て、両想いになった。でも意識して遠ざけてしまう。
他にもライバルの女の子たちはいっぱいいるらしい。
ときに悩んで、ときに傷ついて、今しか持つことのできない純粋で繊細な感情を
そっと見守ってあげてください。
恋愛において「うまくやる」のは、大人の女性になったらで良いと思いませんか?


最後に、回答ズレですが・・・
うちは二人とも男の子なので、娘の恋話を聞けるだけで羨ましいです~。
息子の恋愛なんか、母親が口出ししたら嫌われますからね(笑)。
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上におねえちゃんがいたら、相談相手にいいんだけど、頼れるちょっと年上のいとこのおねえちゃんとか。



男の子がもてて、他の女の子も狙ってるとしても、選ぶのは男の子自身だし、あなたが、よかれといろいろ言い過ぎるのも考え物だとおもいます。
心変わりされたら、されたで、それが人生経験だと思います。
少なくとも、親は、これも子供の成長と見守っていくこと、このことで、他の人間関係がぎくしゃくして、いじめであるとか、仲間はずれにつながらないか注目するほうが大切ですよ。
むしろ、うまく行き過ぎて、小学校のうちから、濃密な関係が築かれすぎてしまっては、そのほうが心配です。
このくらいのこどもの場合は、性別の違う親しいお友達という考えで一緒に、あそんだり、勉強して楽しむことだとおもいます。
そして、人は必ずしも両思いになるわけでもないし、最初はすきでも気持ちが変わることがあるのだということをちょっとずつ理解する人生のチャンスでもあります。
あまり、後押しして、積極的にさせては、よからぬ方向にことをすすませては大変です。
今の時代は、情報が入り乱れています。性的な興味がでてきたりしたらそっちのほうが大変だと思います。
相談は娘さんが、困った時に、そして、できれば、アドバイスも、自分で考えて答えがでるような、ヒントを与えてあげて欲しいと思います。

これをよんでると、お母さんも三年生にかえって、可愛い女の子の恋愛を疑似体験しちゃってるようにおもいます。
ここは、静かに見守ってあげて、将来の恋愛でも、自分で、きちんと選んで道を決められる女性に育てるために、今は練習みたいなものだと思ってあげてほしいとおもいます。
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関わり過ぎじゃないでしょうか?



成人の恋愛パターンをそのまま当てはめるのも違うと思いますし…
親側がはしゃぎすぎ、という印象です。

もう少し距離を置けませんか?先が思い遣られますよ。
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あんまりせかしたら可哀相ですよ。

まずは見守りましょう。
親同士仲良しなら
凄く嬉しいのだけど恥ずかしくて冷たくしてしまうんだって。
と相手のお子さんにフォローしてあげて下さい。

それからまたご家族二組で遊びに行ったりして、冷やかされる事なく仲良く出来る場所を作ってあげれば良いかな。

3年生くらいならやはり冷やかされたりからかわれたりするのかなり嫌かなと思います。

娘さんも気持ちと裏腹な態度をしてしまうのを悩んでるかと思います。
意識しないで前みたいにしたら良いのよ
と言ってあげてみて下さい。
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こんばんは。


親としては、気になる所ですよね。

私は、基本的にそっと見守るようにしています。

うちは3年の男の子だから、質問主さんとちょっと立場が違うかもしれませんが(><)

息子も、何人かからラブレターもらったりしていますが。全く返事を出す気配がない…
そこで、返事もらったら嬉しいだろうなぁ(^-^)
と、ポツリと言ってみましたf(^_^;

あまり言うと、男の子は照れくささから、いいよ返事なんてって言いそうだから(><)

あとは、本人がこれから先相談して来る事があったら、アドバイスしようかなと思ってます。
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先日小学6年の娘に彼氏がいることがわかりました。
相手はクラスの人気者のお子さんで、娘が数年前から気になっていた存在です。
何事もオープンに話しをする性格の娘ですが、このことだけは私には内緒にしておりました。
発覚したきっかけは私が娘の携帯のメールを見てしまったからです。
絶対にしてはいけない事だと解っていますが、この春休み中メールを頻繁に使っていたので気になっていましたし、大人びた雰囲気の娘なので何かあっては遅いと思い行動してしまったという経緯です。
メールを盗み見してしまった立場上こちらからダイレクトに聞くことも出来ず、次回の携帯の明細書が届いた時点で話をするきっかけが出来ればいいと思っているのですが、正直どうしたら良いか迷っています。
淡い恋心だったらいいのです。私もそういう時期がありましたから・・・しかし今の時代、性に関しての低年齢化など心配事は多々あります。性に関しての事、恋心の事、じっくり話をしながらも娘を信じて見守ってあげたいのですが、皆様どういった方法で解決された方がよろしいかアドバイスいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

女の子だし、心配ですよね。
彼の方のご家庭はどんな感じなのでしょうね。きちんとしたご家庭ならちょっと安心だと思います。もし情報が集められそうなら集めておくといいのではないでしょうか?
淡い恋心なのに、大人が目くじらを立てて避妊の話などすると、反感を覚えるかもしれませんね。
ただ漫画や雑誌で性的な付き合いがあたかも普通のように扱われ、中には早くから関心を持ってしまう子もいるようです。
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女の子だし、心配ですよね。
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Q両思いなんですが・・・

私はまだ小学生です。そして、両思いの男子がいます。でも、小学生のうちは、そういう恋
愛は、いけないんでしょうか?母が、「まだ早いよ」と言います。私は、本当に好きなんですが、少し不安です。でも、両思いの事は言っていません。どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

私の経験からすると、私は小03の頃にyou_w_07さんと同じように両思いの男子がいました。
お互い好きとわかっていたので自然に付き合うようになりましたが、まだ小学生。
手紙交換しかしなかったです(笑)

小学生でも「付き合う」とかはまだ早いかなという印象はありますが、好きなのですから、良いと思いますよ
気持ちを伝えるだけでもいいと思います。

Q小学校の時にモテる

小学校時代にモテていた女の子は、大人になってもモテると思いますか?またどういう女の子がモテていましたか?

Aベストアンサー

回答者#1です。

>外見重視といいますが、
>小学校の時に可愛いと思う顔って、
>大人になって思う可愛い顔と
>違ったりしませんか?

誤解を招きやすい表現かもしれませんが、
大人になっても「かわいい子」が好きな男は、
いい歳をしても、「ももクロ」・「AKB」等々、アイドルが好きです。
小学校時の「カワイイ」から卒業できていない感じです。


その一方で、高校生ぐらいから、色々あった男は、
人それぞれで、かなり好きな女性のタイプにばらつきがあります。

小学校の時に好きだといっていた女子の顔と、
大人になって理想だという顔とが結構違っています。
「かわいい女子がいい」では無く、「綺麗だったり、性格がいい」にシフトしていく感じです。

また、理想とする有名人の顔と、全然違うタイプの顔の女性と結婚しています。

ある男は、
小中学生の頃の理想:小泉今日子。
二十歳ぐらいの頃の理想:かとうれいこ。
二十代後半の頃の理想:TBSアナ木村郁美。
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でした。

普通は、まあ、外見重視から完璧には卒業できませんが、それなりにシフトしていきます。

上記の彼も、彼女(奥さん)の少し気が強い感じが、デートを重ねるごとに、
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あまり回答になっていませんが、こんな感じです。

回答者#1です。

>外見重視といいますが、
>小学校の時に可愛いと思う顔って、
>大人になって思う可愛い顔と
>違ったりしませんか?

誤解を招きやすい表現かもしれませんが、
大人になっても「かわいい子」が好きな男は、
いい歳をしても、「ももクロ」・「AKB」等々、アイドルが好きです。
小学校時の「カワイイ」から卒業できていない感じです。


その一方で、高校生ぐらいから、色々あった男は、
人それぞれで、かなり好きな女性のタイプにばらつきがあります。

小学校の時に好きだといっていた女子の...続きを読む

Qラブレター(小学生4年生)

先日、息子が初めて女の子からラブレターをもらって帰宅しました。
自分が4年生の頃を思い起こせば、さすがに鼻水は垂らしてませんでしたが(笑)今の子は、ませてる!というか(特に女の子は)親にしてみれば嬉しいような寂しいような複雑な感情です。。(^。^;)
でも、我が子ながらうらやましい限りです。(青春だ~)

本人も嬉しかったのでしょう、、隠す事なく私に「○○ちゃんからもらった~」とテレながらも見せてくれました。(そんなところはまだかわいい子どもですね^^)

「ずっと好きでした・・・返事はハッキリとYesかNoで・・・Noなら諦めて普通の友達に戻ります。Yesならずっと好きでいます。」と。。

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それを思うとちゃんと返事をしなきゃね!と話しました

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みなさんのおチカラをお貸し頂けたらうれしく思います。
みなさんのおこさんもこのような場合、
その返事のことで、子どもにはどんなアドバイスをしたらいいのかお聞かせください。
なにぶん自分の事ならまだしも、我が子のことだと思うとちょっと考えてしまいました。
宜しくお願い致します。

先日、息子が初めて女の子からラブレターをもらって帰宅しました。
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こんにちは
通りすがりの30代♂3児のパパです。

ふらっと、ご質問を拝見して思わず目がクラッとしました。

【数十年前の自分(小4)と全く同じだぁ~~!!】

私も母に手紙を見せました。
母も動揺していました。ちょっと寂しかったみたい。。。

母からは返事は手紙で返すことを勧められました。そして、
(1)手紙をくれて有り難う。嬉しかったです。とお礼は言いました。
(2)私もずっと好きでした(照)。と自分の気持ちを正直に伝えました。

文章は短くて字も汚かったですけど。。。

<以後の顛末>
手紙を渡したら彼女は大喜び。
手をつないで登校したりなんかしました。
休日は(親公認)動物園やドラえもんの映画を見たり、、、
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「離れても僕たちはずっと一緒だよ」プロポーズみたいな事も…。

その後も付き合いましたが結局、別れてしまいました。

初恋って成就しにくいですね、、、(青春だぁ~)。

くだらない事を長々と失礼しました。


結局のところ返事はしっかりと相手にしてあげることを
教えてあげて下さい。
後は、温かく見守ってあげることしかできないのかな?と思います。

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Q小2男児、性への目覚め?

小2の息子の行動についてご意見お願いします。

外ではやんちゃですが、家では「ママだ~い好き」とか雷にお臍を
取られるのを信じて怖がるわりと甘えん坊な子です。
そんな息子が昨日寝る前に歯を磨いていた時のことです。
息子は子供用の電動ハブラシを使っています。
洗面所で1人で磨いていたのですが、いつもはさっさと済ませてくる
のに今日はなかなか洗面所から戻ってこないので様子を見に行きまし
た。(ちゃんと磨いているか)

すると洗面所にあぐらをかいて座っていて、電動ハブラシをパジャマ
のズボンの上からおちんちんに当てていたのです!
思わず「そんなところに何してんの?!」と声を出すと息子は明らかに
マズイところを見られたという顔をして「うん、ちょっとね~」と
言って歯を磨きだしました。

正直私の中で「えっもうそんな事を?」って感じで洗面所から出てきた
息子に「歯ブラシをおちんちんに当てたらダメじゃない~」って軽く
言ってしまったのですが、息子はへへ~と笑うだけでその後はパツ
が悪いという感じでもなく普通でした。

息子が寝た後に主人にその事を話したのですが、「え~?!そんな事
してたの(笑)」と呑気に言うので、男の子はそういうものなのかと
思って聞くと、主人自身は子供の頃にはそういう事はしたことが
ないらしく頼りになりませんでした・・・。
しかもこんな小さいうちから?なんて言うのでちょっと心配してます。

普段私の胸も良く触る子で、ほぼ毎日触ってきます。
家の中限定ですが、私に隙があればいつでも触る感じです。
下の子はいても平気で触りますが外や主人がいる時は触ってきません。
正直なところ出来ればやめて欲しいのですが、主人も実母も今のうち
にたくさん触られてあげな~」というので我慢してます。
私も男の子だしそのうちママなんてって感じになるのも寂しいしと
思いもあるにはあります。

そこで私がお聞きしたいのは小2くらいで(7歳)
上記(歯ブラシの件)のような事をするものでしょうか?
性の目覚めといっても思春期の特有の性というものは私もある程度
理解してますが、こんな小さなうちから、おちんちんに歯ブラシを
当てて気持ち良いなんてことはあるのでしょうか?

それと実はこれも気にはなっていたのですが、お風呂にまだ一緒に
入っているのですが、お風呂でも私の胸に触ってきます。
たまにですが、その時におちんちんがプーと膨らんでくることが
あります。
でもこれは私に弟がいてまだ弟が小さい頃同じように膨らんでいるの
を見た記憶があり、子供でもそういう事はあると知っていたので
すが、私の胸を触っている時というのが気になります。

主人があてにならず、私も勉強不足でお恥ずかしい限りですが、
よろしくお願いします。

小2の息子の行動についてご意見お願いします。

外ではやんちゃですが、家では「ママだ~い好き」とか雷にお臍を
取られるのを信じて怖がるわりと甘えん坊な子です。
そんな息子が昨日寝る前に歯を磨いていた時のことです。
息子は子供用の電動ハブラシを使っています。
洗面所で1人で磨いていたのですが、いつもはさっさと済ませてくる
のに今日はなかなか洗面所から戻ってこないので様子を見に行きまし
た。(ちゃんと磨いているか)

すると洗面所にあぐらをかいて座っていて、電動ハブラシをパジャマ...続きを読む

Aベストアンサー

人間は、なんでも「おもちゃ」にして遊びます。適当な「おもちゃ」がなければ、体についている「伸縮自在」の「如意棒」でも遊びます。「おっぱい」も天然自然の偉大な「乳房」なのです。息子さんは、ご両親に認められて、何不自由なく生きています。ちょっと「面白い」遊びを発見したのです。気持ちがよかったのです。その「発見」をほめてあげてください。
おかあさんと息子さんだけの「秘密」にしてあげてください。息子さんにとって、おかあさんは、「全知全能のエロス」です。なんでも許してくれる。家庭の外では、普通にしているようです。家庭のなかでは、母であり、恋人であり、裸でつきあえる仲なのです。
男として、立ててください。たよりにしてください。「お母さんを守ってね」と励ましてください。
小学館サンデーコミックス「おーい、竜馬」全23巻を読んでみてください。将来、大物になる人物は、小さいとき「おかあさん」にあまえて、大きくなっています。
授乳のときに、乳首を噛まれませんでしたか?わたしは、満腹になると、歯茎で乳首を噛んだそうです。そのとき母はどうしたか?そろそろ来るな、というサインがでたら、(ニヤッ)私の鼻をつまむのです。呼吸ができない私は、口で呼吸するために、口を開いたそうです。
親子のコミュニケーションです。あっという間に大きくなりますよ。今の悩みが「芥子粒」のように感じる、「疾風怒濤」の思春期が、もうすぐ始まります。毎日の裸のコミュニケーションも、今しかできません。いつまでできるか、「息子さん」が、ある日、やめるまで「家族の睦」をお楽しみください。ぎゅっと抱きしめてください。十分な愛情を受けて育った男の子は、女性を大切にするし、自分を大切にすることも学びます。
「元始、女性は(母は)太陽であった」し、今も「おかあさん」は、家庭の太陽なのです。夜は、ちょっと「おんな」の雰囲気を漂わせますが。

人間は、なんでも「おもちゃ」にして遊びます。適当な「おもちゃ」がなければ、体についている「伸縮自在」の「如意棒」でも遊びます。「おっぱい」も天然自然の偉大な「乳房」なのです。息子さんは、ご両親に認められて、何不自由なく生きています。ちょっと「面白い」遊びを発見したのです。気持ちがよかったのです。その「発見」をほめてあげてください。
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Q小3の娘がラブレターを書いていますが…

いつもこちらでお世話になっております。小3の一人娘の母親です。
娘は無邪気で、特に男女こだわりなく遊ぶ方で、
どちらかといえば男の子っぽいタイプだと思っていたのですが、
最近、漫画やテレビの影響もあるのか、男女関係に興味をもちはじめ、
同じ学年の、好感を持っている子にラブレターを書くと張り切っていました。
本当に書く気がどうかは半信半疑だったのですが、
今日、親を遠ざけつつもくもくと書いており、こっそり見てみたら、
「とつぜんですが、わたし、○○くんのこと、すきです。△△より」
などと書いて、封筒に入れていました。

本人、本当に渡す気かどうかわかりませんし、
友達同士で、それぞれ好きな子宛てに、書こうと言っていたのを聞きましたが、
いざ、こういうものを見ると、やめさせた方がよいのでしょうか?
気になります。
私は男の子がいないので、同級生の男の子が、こういうものをもらったら、
どう思うのか、相手の親御さんもどう思うのか、気になります。
もちろん教育的観点から、あまりませているようなことはよくないと思いますし、
子供同士の付き合いでも、マナーというものもあると思っています。
私の子供のころからは考えられないので、ちょっとびっくりです。
御助言よろしくお願い致します。

いつもこちらでお世話になっております。小3の一人娘の母親です。
娘は無邪気で、特に男女こだわりなく遊ぶ方で、
どちらかといえば男の子っぽいタイプだと思っていたのですが、
最近、漫画やテレビの影響もあるのか、男女関係に興味をもちはじめ、
同じ学年の、好感を持っている子にラブレターを書くと張り切っていました。
本当に書く気がどうかは半信半疑だったのですが、
今日、親を遠ざけつつもくもくと書いており、こっそり見てみたら、
「とつぜんですが、わたし、○○くんのこと、すきです。△△より」...続きを読む

Aベストアンサー

かわいいじゃないですか。それくらいのこと、と私は思います。
そりゃ、子供や親御さんは様々なので良く思わない人も中にはいるでしょう。
でも年齢から言って、半分はゲーム感覚なのだと思います。
相手の反応を見て楽しむ、と言うとなにか悪いことのように思えるかも知れませんが、きっとそれ以上の大意はないでしょう。
ただ、自分の行動によって誰かが傷つくこともある、という事は教えておいた方が良いと思います。
たとえば同じようにその男の子を好きな女の子はどう思うだろう?とか、告白された男の子はきっと戸惑うであろうこと、など。
いくら子供でも無邪気な行動が思わぬ結果を生む可能性があること、娘さんにわかりやすい言葉で話してあげたら良いと思います。
人の気持ちを考えて行動するということ、そこを学ぶ良い機会でもあるんじゃないでしょうか。

うちは娘と息子がいるんですが、二人ともそういう事には奥手であまり経験がないんですが。
息子の同級生の男の子のお母さんが言うには高学年ともなると女の子が積極的過ぎて困る、と言ってました。
かなり挑発的な手紙をくれたりするそうです。
程度の差はあってもいつか通る道。それならまだ無邪気な今の時期から、興味本位の自分勝手な行動をとらないよう、また相手を傷つける可能性というものを考えられるよう、段階を経て教えて行ける良い機会だと思うのです。
やめさせるというのでなく「手紙を渡す前に、よく考えてね」という風に少し話をしてあげると良いと思います。

かわいいじゃないですか。それくらいのこと、と私は思います。
そりゃ、子供や親御さんは様々なので良く思わない人も中にはいるでしょう。
でも年齢から言って、半分はゲーム感覚なのだと思います。
相手の反応を見て楽しむ、と言うとなにか悪いことのように思えるかも知れませんが、きっとそれ以上の大意はないでしょう。
ただ、自分の行動によって誰かが傷つくこともある、という事は教えておいた方が良いと思います。
たとえば同じようにその男の子を好きな女の子はどう思うだろう?とか、告白された男の...続きを読む

Q小学6年の男女交際      

小学6年の男女交際      

小6の息子、野球部でエースで4番。運動会ではリレーの選手でした。小1からクラスが変わるたびに、いろんな女の子から手紙、バレンタインチョコ、お誕生日プレゼントをもらってきます。その程度なら、とくに心配もしていなかったのですが、6年になって特定の女の子と付き合っているようで心配です。女の子がかなり積極的にアタックしてきたようで、それがきっかけで付き合い始めたとか?!とはいっても、今まではデート?は、みんなで放課後に公園でソフトボールごっこや、体育館でサッカーやバレーをやったりで、健全に遊んでいます。しかし、夏休み・・・、映画に行く約束をしていることが判明。小6で、2人で映画?みんなで映画?親としては、少し早すぎるような気もしますが、今は普通なのでしょyか。

Aベストアンサー

女の子はませていますからねぇ^^;
今は普通なのかもしれません。

ただ、昼間に映画館に行く程度ならいいのではないでしょうか。
ですが、門限を厳守することと、所持金の上限を定めておくことは必要かもしれません。
あとは、行く場所は事前に把握しておいて、あまりに治安があれな場所は避けるように
したほうがいいかもしれません。
時間が遅くなればそれだけたちの悪い人たちに絡まれやすくなりますし、
お金があればゲームセンター等にいってしまうかもしれないので・・。

また、親御さんである質問者様の心配もごもっともかと思います。
本人達に根掘り葉掘り聞くのは「うちら信用されてないの?」と不信をまねきかねません。
それよりも相手の親御さんと世間話をできるような間柄になるほうがいいかもしれません。
そうすれば、近頃の様子や変わった様子などを逐一チェックしあえます。

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q小学生が付き合うって

小学生の子供たちの間で、告白ブームらしいです。
ほとんどは、女子が男子に告白して
付き合いだすカップルもいるらしいのですが、
小学生が付き合うって、どんなことをするのでしょうか?
帰り道も集団下校なので一緒には帰れなそうだし。
6年生のクラスでは数組付き合ってるそうで、
その下のクラスでは、女子がめぼしい男子に
手紙で好きですと書いて渡してきます。
うちの子は4年生ですが、
告白の手紙をもらってきました。
ですが、その女の子は他にも少なくても2人に
告白の手紙を渡していたそうで、
息子は「おかしいよ」と言っていました。
女の子の方がませているとはいいますが、
女子から男子に告白するブームは
子供の間で何か影響があるきっかけがあるのでしょうか。
中学生も女子が男子に告白するブームで、
中学生の場合は、ショッピングセンターやお祭りに
一緒に行くデートがあるみたいです。
地味目名女の子でさえも、告白しているみたいなので、
最近身持ちのゆるい女の子が増えて来ているのかと
感じています。
息子たちにはゆるい女の子にはつかまってほしくないです。
ゆるい女の子の親を見ても普通な親です。
なにが女の子たちをそうさせているのでしょうか?

小学生の子供たちの間で、告白ブームらしいです。
ほとんどは、女子が男子に告白して
付き合いだすカップルもいるらしいのですが、
小学生が付き合うって、どんなことをするのでしょうか?
帰り道も集団下校なので一緒には帰れなそうだし。
6年生のクラスでは数組付き合ってるそうで、
その下のクラスでは、女子がめぼしい男子に
手紙で好きですと書いて渡してきます。
うちの子は4年生ですが、
告白の手紙をもらってきました。
ですが、その女の子は他にも少なくても2人に
告白の手紙を渡していたそうで、
息子は...続きを読む

Aベストアンサー

TV、雑誌、恋愛ソング・・・

そういうものに洗脳された子どもたちですね。

未熟な子ども同士の恋愛経験など、人生でほとんど役に立ちませんよ。
むしろマイナス要素が大きすぎます。


自分をしっかり高めて、覚悟と責任のある大人になってから恋愛をするような人は
恋愛の質が違います。
お互いを尊重し、ともに幸せになれるような恋愛をしますが、
そうでない人たちは、お互いの欲を満たすための恋愛をします。

誰かが仕掛けた流れに乗せられるために洗脳され、
恋愛やファッションを追いかけるように仕向けられ、
愚かな人生を送るようになれば、仕掛けた側が儲かるようになっているのです。


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